-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в mrwolf_ru

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 14.05.2011
Записей: 110
Комментариев: 529
Написано: 646


Анекдоты дня 29.10.13 - 03.11.13

Воскресенье, 03 Ноября 2013 г. 10:36 + в цитатник

Опираясь на многочисленные показания свидетелей, Басманный суд города Москвы выдал ордер на арест гражданина Украины В. В. Кличко, который, находясь в Москве без регистрации, нанёс многочисленные телесные повреждения депутату Курской областной думы от партии «Единая Россия» Поветкину А. В.

***

Если вы хотите вырастить хороших детей, тратьте на них в два раза меньше денег и в два раза больше времени.

***

Переходят два друга дорогу с односторонним движением и один из них перед тем, как переходить, смотрит в обе стороны. Второй его спрашивает:

— А ты зачем в обе стороны-то смотрел, движение же одностороннее?!

— Это Россия! Я бы еще и вверх посмотрел.

***

С таким трудом уговорил меня придти к нему в гости на кофе… а у самого ни штопора, ни презервативов…

***

Жена говорит мужу:

— Ты математику любишь больше, чем меня!

— Конечно, нет! Как ты могла такое подумать!

— Докажи!

— Пусть А — множество любимых объектов...

***

Идет экзамен, заходит студент, ничего не знает, предлагает профессору:

— Давайте так: я загадываю загадку, если вы ее отгадываете — 2, нет — 5.

— Хорошо.

— Что такое, законно, но нелогично, логично, но незаконно, незаконно и нелогично?

Профессор в растерянности, говорит: ... (▼ ▼ ▼ ПРОДОЛЖЕНИЕ ПО ССЫЛКЕ ▼ ▼ ▼)


Читать анекдоты дня 29.10.13 - 03.11.13 целиком

Рубрики:  Юмор

Метки:  

Анекдоты дня 28.10.13 - 29.10.13

Среда, 30 Октября 2013 г. 08:46 + в цитатник

Увидев на холодильнике всего два магнитика — из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду.

***

— У тебя есть какие-нибудь недостатки?

— Я слишком честный.

— Я думаю, что это, наоборот, достоинство!

— Да мне пох%й, что ты там думаешь.

***

Пилоты Боинга чуть не сошли с ума, когда встречный ТУ-134 с русскими туристами побибикал и мигнул фарами.

***

Философия любви...

Если ты любишь что-нибудь, дай ему свободу. Если оно вернется — оно будет твоим навеки. Если оно не вернется, значит оно никогда не принадлежало тебе.

Но...

Если оно просто сидит в твоей комнате, смотрит твой телевизор, приводит в беспорядок твои вещи, ест твою еду, говорит по твоему телефону, забирает у тебя деньги и совершенно не подозревает, что ты-то давным-давно подарил ему свободу, значит ты либо женат на этом, либо родил это.

***

Американцы с азербайджанцами поспорили, у кого пожилые дольше живут.

Приехали азербайджанцы в Америку и в старом районе, в больнице под капельницей в реанимации нашли 103-летнего старика...

Поехали американцы в Азербайджан. Видят с горы на огромной скорости старик спускается. Его останавливают, спрашивают, сколько ему лет. Он отвечает:

— 102.

Американцы вздыхают с облегчением, мол победили. И тут один из них интересуется:

— А куда вы так спешите?

Старик отвечает: ... (▼ ▼ ▼ ПРОДОЛЖЕНИЕ ПО ССЫЛКЕ ▼ ▼ ▼)

Читать анекдоты дня 28.10.13 - 29.10.13 целиком

Рубрики:  Юмор

Метки:  

Понравилось: 2 пользователям

Анекдоты дня от Серого Волка 23.10.13 - 27.10.13

Понедельник, 28 Октября 2013 г. 10:44 + в цитатник

Существует много способов развлечься, например, клеить модельки. Но я человек женатый, и клеить моделек жена мне, увы, не разрешает.

***

Преподаватель:

— Ваша фамилия?

Студент:

— Иванов (улыбается).

— Чему вы улыбаетесь? — спрашивает профессор.

— Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.

***

— Дорогой, я что-то никак не могу заснуть.

— Это нормально. Зло никогда не дремлет!

***

Играет компания молодых людей в покер. И наступает такой момент, что всем приходит крупная карта. Банк все увеличивается, и, наконец, один из присутствующих говорит, что денег у него больше нет, но он хочет продолжать игру. Он позвонит отцу, а тот привезет деньги.

Вот он выходит в соседнюю комнату и шепотом говорит в телефон:

— Папа, у меня на руках червовые туз, король, дама, валет, десятка — флеш-рояль. Меня никто не может побить, но к счастью у партнеров тоже что-то крупное. Банк огромный. Очень прошу, привези денег.

Вскоре приезжает отец, подходит к столу, молча смотрит карты сына, молча их закрывает и так же молча начинает выкладывать деньги пачками в банк.

Видя такое дело... (▼ ▼ ▼ ПРОДОЛЖЕНИЕ ПО ССЫЛКЕ ▼ ▼ ▼)

Читать анекдоты дня 23.10.13 - 27.10.13 целиком

Рубрики:  Юмор

Метки:  

Понравилось: 1 пользователю

Анекдоты дня 22.10.13

Среда, 23 Октября 2013 г. 10:13 + в цитатник

Если у жены ужасное настроение, отойдите на безопасное расстояние и бросьте в нее кошельком.

***

— На что жалуемся?

— Доктор, я не знаю, лицо у меня, что ли, сильно интеллигентное? В подворотнях меня пинают, в транспорте хамят, из очереди выпихивают.

— Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо руками закрываться, не надо, не надо! Оп-па! Просто не мог удержаться, извините.

***

Когда в России кончится газ, Газпром ещё целый год сможет греть всю страну, просто сжигая деньги.

***

Звонок в фирму, которая занимается ремонтом компьютеров:

— Мой принтер начал плохо печатать!

— Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит 1000 рублей. Но для вас будет лучше, если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами.

Клиент, удивленный такой откровенностью, спрашивает:

— А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу?

— На самом деле... (▼ ▼ ▼ ПРОДОЛЖЕНИЕ ПО ССЫЛКЕ ▼ ▼ ▼)

Читать анекдоты дня 22.10.13 целиком

Рубрики:  Юмор

Метки:  

Понравилось: 1 пользователю

Анекдоты дня 15.10.13 - 21.10.13

Понедельник, 21 Октября 2013 г. 10:44 + в цитатник

Сантехник Василий кладет трубы по фэншую… Хотя нет! Не так! Сантехнику Василию по фэншую, как он кладет трубы!

***

Сеструха отжгла. Пришла со дня рождения и на вопрос матери:

— Пила?

Ответила:

— Шампан стаканского.

***

На днях был открыт памятник вандалам. Вандалы в растерянности.

***

— Ой, соль рассыпалась — это к ссоре.

— А может, обойдётся?

— Нет, дорогой. Я уже настроилась.

***

Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-го мерина. Из мерина вылезает в бешенстве новый русский, запрыгивает на гусеницу трактора, рывком открывает дверь, а там тракторист такой сидит, еле в кабине умещается, амбал, ппц....

Тракторист:

— ЧО ХОТЕЛ?

Новый русский (ошалело):

— Я... Я... это... ключ хотел на 19 спросить...

Тракторист:

— Я ДО 42 РУКАМИ ЗАВОРАЧИВАЮ!

***

Хотел взяться за ум, но оказалось, что слишком поздно. Ум успел одичать и в руки не даётся.

***

Приехали два наших артиста в Германию на гастроли. Как обычно, выбрали день для покупок. Зашли в обувной магазин. У обоих размеры одинаковые, и они выбрали себе, соответственно, одинаковую обувь от известного производителя по цене 300 евро за пару.

Накануне отъезда один решил приколоться и в гостиничном номере поменял свой левый ботинок на правый коллеги.

Прилетают домой в Москву. Проходит неделя, от «обманутого» ни слуху, ни духу. Звонит ему шутник и спрашивает:

— У тебя никаких накладок в Германии не было?

— Представляешь, решил я перед вылетом... (▼ ▼ ▼ ПРОДОЛЖЕНИЕ ПО ССЫЛКЕ ▼ ▼ ▼)

Читать анекдоты дня 15.10.13 - 21.10.13 целиком

Рубрики:  Юмор

Метки:  

Понравилось: 1 пользователю

Анекдоты дня 15.03.13 - 30.04.13

Среда, 01 Мая 2013 г. 16:28 + в цитатник

Лучше плакать у психолога, чем смеяться у психиатра.

***

Записка мужу: «Саша, забери ребенка из садика!

P.S. Он сам тебя узнает.»

***

Пролог. Молодая мать, по профессии — медсестра, довольно часто берет своего сынишку (лет этак 4-5) с собой на работу, а дабы соблюдать внутренний распорядок больницы, сшила ему белый халат и шапочку.

История. Ребенок, проникшись правилами оного распорядка, надыбал где-то бахилы и перчатки, надел их, повязал марлевую повязку и направился прямо в операционную. На строгий вопрос «А это еще что такое?», он ответил с чувством великой гордости и непреходящего достоинства:

— Я — микрохирург.

Эпилог. Все рыдали...

***

Складу ядерных отходов требуется фасовщица.

***

— Я сегодня на работу не выйду!

— Почему?

— У меня сегодня сексуальный день!

— Это как!?

— ...

Рубрики:  Юмор

Метки:  


Процитировано 1 раз
Понравилось: 1 пользователю

Анекдоты дня 19.02.13 - 14.03.13

Пятница, 15 Марта 2013 г. 08:12 + в цитатник

Утреннее вытаскивание носков из шкафа — как покер: неплохо бы собрать пару, но иногда и флеш получается.

***

На лавочке сидит дедушка — улыбается, весь умиротворенный такой, положительный. В общем, по виду понятно, что человек прожил гармоничную, богатую жизнь.

У него спрашивают:

— Дедушка! Вот вы такой позитивный весь — скажите, как вы жили, чтобы достичь такого состояния?

— Все просто! Я никогда ни в чем себе не отказывал! Захотел выпить — выпил, захотел покурить — покурил, захотел что-то скушать — скушал!

— А сколько вам лет, дедушка?

— 28.

***

В женщине должна быть маленькая загадка, а не супер кроссворд, или ребус на две страницы.

***

— Морковка или жизнь! — кричал заяц, угрожая Снеговику феном.

***

Мама отожгла. Звонят ей телефонные мошенники. Какой-то парень убитым голосом: «Мама, я человека сбил». А сына у моей мамули нет, только дочка. Вот мама и сообразила, в чём дело. И говорит: «Идиот, грохни свидетелей и сваливай!»

На том конце кто-то чем-то подавился...

***

На злобу дня. Комментарии американцев по поводу вчерашнего метеорита:

— Какого хрена в России у всех камеры в тачках, это закон какой-то?

— Почему столько видео из России из машин?

— Почему все охрененное всегда происходит в России?

Самое крутое:

— Русские...

Читать анекдоты дня 19.02.13 - 14.03.13 целиком (+ ВИДЕО)

Рубрики:  Юмор

Метки:  

Понравилось: 1 пользователю

Анекдоты дня 04.02.13 - 18.02.13

Вторник, 19 Февраля 2013 г. 10:21 + в цитатник

Каждый кот считает, что рыба гораздо вкуснее НА КОВРЕ в коридоре, чем в миске на кухне!

***

Останавливает гаишник машину, а за рулем — собака. На заднем сиденье сидит мужик.

Гаишник:

— Мужик, ты что вообще с ума сошел, собаку за руль посадил?

— А я здесь при чем!? Я проголосовал, она остановилась...

***

— У меня новый бухгалтер, 1951 года рождения. Представляешь, отобрал у него счёты, так он теперь считает на компьютере в Блокноте... в столбик!

***

— Я худею.

— Давно?

— Почти полчаса.

— Заметно уже.

— Правда?

— Ага. Глаза голодные.

***

Мужик, бледный как смерть, рассказывает своим друзьям:

— Я сел в такси и сразу понял, что за рулем — ас! Как он лавировал между машин, увиливал от грузовиков, проскакивал буквально под носом у пешеходов! Но по-настоящему я испугался уже потом. Когда мы приехали, он достал лупу, чтобы посмотреть на счетчик.

***

Дневник марсианина.

Неделя первая. Прилетали американцы. С помощью своих супер-технологий взломали бункер за 4 часа. Раздали всем гамбургеров. Было вкусно, но хватило не всем — зажарили американцев.

Неделя вторая. Прилетали японцы. С помощью своих нано-технологий взломали наш бункер за 2 часа. Раздали всем суши. Было вкусно, хватило не всем — съели японцев.

Неделя третья. Прилетали русские. С помощью...

Рубрики:  Юмор

Метки:  

Понравилось: 1 пользователю

Анекдоты дня 16.01.13 - 03.02.13

Понедельник, 04 Февраля 2013 г. 11:18 + в цитатник

Жизнь — странная штука. Когда у тебя на руках все козыри, она начинает играть с тобой в шахматы.

***

Нет ничего хуже, чем обманывать женщину. Но нет ничего приятнее, когда это получается.

***

Полночь. В сауне с девчонками, развлекаются уставшие за день бизнесмены. Одному из них звонит жена:

— Дорогой, ты где?

— Представляешь, на Ленинградке в пробке застрял!

— А ну-ка, посигналь...

***

В Англии гид проводит экскурсию американцу. Американец:

— Всё у вас в Англии маленькое, вот например это здание в Америке было-бы в 10 раз больше.

— Конечно, сэр, это же психушка!

***

Мужчина — как Bluetooth, пока близко — связь хорошая. Когда дaлеко — сразу начинает искать новые устройства.

Женщина — как Wi-Fi, видит всех, но подключается к самому сильному.

***

Со слов менеджера:

— Hе включается компьютер — зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг своей оси, пинает компьютер — тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит.

Со слов сисадмина:

— Прихожу к юзеру...

Читать анекдоты дня 16.01.13 - 03.02.13 целиком

Рубрики:  Юмор

Метки:  

Понравилось: 1 пользователю

Анекдоты дня 12.12.12 - 16.01.13

Четверг, 17 Января 2013 г. 15:50 + в цитатник

Ночь — хорошее время для общения. Кроме «привет, как дела?», можно спросить «чего не спишь?»

***

Студент на экзамене по политологии не знает ни одного вопроса, вконец измученный добрый профессор, не желая срезать нерадивого студента показывает на портрет Карла Маркса:

— Молодой человек, ну хоть кто это, вы знаете?

Студент, после напряженного молчания:

— Король пик?

***

— Меня никогда так не оскорбляли!

— Как же это?

— Парень, которому 36 лет, катающийся на скейтборде, смотрящий аниме и живущий за родительский счёт, сказал мне: «Пора тебе взрослеть!»

***

– Можно с Вами познакомиться?

– Нет.

– Почему?

– Мне с вами будет скучно, а вам со мной непонятно.

– Почему?

– Потому что мне уже скучно, а вам уже непонятно.

***

— Папа, знакомься — это Александр!

— Проходите, Александр, отобедайте с нами.

— Папа, Александр сыт.

— Александр, не ссыте, проходите!

***

Умер мужик — попал в рай. В раю — ску-ко-ти-ще!

Взмолился:

— Господи покажи Ад!

Смотрит, а в аду движуха — бухняки, тёлки, наркота. Взмолился снова:

— Господи! Хочу в Ад!

Господь:

— Не могу! Ты весь такой праведный и в Ад?! Могу оживить на недельку!

Ну мужик ожил и давай куролесить, пустился во все тяжкие:бухать, колоться, с тёлками отвисать! Напоследок бабку 80-летнюю изнасиловал и опять помер. Смотрит — опять в РАЮ?! На его немой удивлённый вопрос Господь отвечает: ...

Читать анекдоты дня 12.12.12 - 16.01.13 целиком

Рубрики:  Юмор

Метки:  

Понравилось: 1 пользователю

Вредные советы к Новому Году

Понедельник, 31 Декабря 2012 г. 12:12 + в цитатник

С наступающим Новым Годом и Рождеством!

Небольшой подарок всем читателям — вредные советы к Новому Году от КВНщиков.

 

Если вы смешали водку

С пивом, ромом и абсентом

Дальше пейте что хотите —

Все равно капец вам утром.

Lost_in_work

 

Если Вы у ДедМороза

Попросили Ламборджини,

А кудесник этот старый

Положил под елку дрель —

Не расстраивайтесь сильно,

И используйте подарок

В семь утра по воскресеньям.

С Новым годом, Лев Кузьмич!

Клевер

 

Если кризис не позволил

Встретить праздник на Канарах

Или, скажем, на Гавайях,

Или даже в Туапсе —

Не грустите, этот праздник

Вы...

Читать «Вредные советы к Новому Году» целиком

Рубрики:  Юмор

Метки:  


Процитировано 1 раз

Анекдоты дня 29.11.12 - 11.12.12

Среда, 12 Декабря 2012 г. 12:46 + в цитатник

Уважайте своих родителей. Они окончили школу без Гугла и Википедии.

***

Приходит девушка устраиваться на работу в стрип-клуб. Ей велят раздеться и пройтись по сцене. Она это делает. Просят потанцевать у шеста — танцует. Наконец ей говорят:

— Спасибо, вы нам не подходите.

— Почему?

— Хромает пластика, есть проблемы с фигурой...

— Да, но я вообще-то пришла устраиваться бухгалтером!

***

Рай — это место, где нет будильников, понедельников и начальников.

***

Москвичи, вы всё врете! Я смотрел инаугурацию, нет в Москве никаких пробок.

***

Очень полезный совет мужчинам.

Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: «Отгадай, кто?»...

В любом случае отвечайте: «Серега, ты, что ли?». Поверьте, так будет лучше.

***

НАСА придумало пушку, которую заряжали тушками куриц и палили по ветровым стеклам самолетов, на предмет проверки их прочности при столкновении с птицами на взлете и посадке.

Заряд расчитывали так, чтобы скорость курицы соответствовала скорости самолета на взлете/посадке.

Об испытаниях узнали англичане и загорелись проверить свой скоростной поезд на то же самое.

НАСА послала им пушку. Испытания. Выстрел. Курица разбивает особо прочное ветровое стекло скоростного экспресса в мелкую пыль, пробивает приборную доску, сшибает кресло машиниста и влипает в заднюю стенку кабины.

Ох%евшие англичане посылают отчет об испытаниях вместе с химическим составом стекла и конструкцией окна в НАСА с просьбой дать объяснения и рекомендации.

Ответ от НАСА уместился в одну строчку: ...

Читать анекдоты дня 29.11.12 - 11.12.12 целиком

Рубрики:  Юмор

Метки:  

Понравилось: 2 пользователям

Анекдоты дня 21.11.12 - 28.11.12

Четверг, 29 Ноября 2012 г. 10:05 + в цитатник

Если вы перед тем, как врезаться в дерево на полном ходу, начинаете вспоминать, где тормоз, напоследок посмотритесь в зеркальце — скорее всего но там!

***

Самолет из Африки садится в Шереметьево. На борту мужик. В багаже груз — 100 банановых пальм. Таможенники, получив информацию об этом, находятся в предвкушении хорошего развода мужика на бабло: как-никак 100 пальм это ж коммерческая партия и для «личного использования» никак не катит...

Таможенник:

— Ну-с, уважаемый, что везем?

Мужик молча протягивает декларацию, в которой написано:

«Пальмовая роща — 1 шт. »

***

Парадокс: в месяц зарплата сотрудника ГАИ семь тысяч рублей, а в день — восемь.

***

У нас в садике, когда на лето сборные группы формируют, была такая история.

Первый день, у воспитательницы дети из трёх групп. Есть свои, но в большинстве — чужие. Вечером всех разобрали, один ребёнок остаётся. Сидит, играет в песочнице. Воспитательница на веранде. Начинает волноваться.

— За тобой кто должен прийти?

— Папа.

Ну, папа так папа, сидят дальше.

Папы нет.

А всё, садик пустой уже, один охранник, и спросить не у кого. Пошла, взяла списки, где телефоны родителей, чтобы позвонить. Спрашивает: ...

Читать анекдоты дня 21.11.12 - 28.11.12 целиком

Рубрики:  Юмор

Метки:  

Понравилось: 1 пользователю

Анекдоты дня 12.11.12 - 20.11.12

Среда, 21 Ноября 2012 г. 10:02 + в цитатник

Только в России заборы делают из досок, а мебель из опилок.

***

Знакомство ВКонтакте:

— Hi. Where are you from?

— Hi. I am from Russia. And you?

— I am from France.

— Pizdish.

— Chestnoe slovo!

***

Женский форум:

— Я окна мою раз в год, я плохая хозяйка.

— А что, их нужно мыть НЕСКОЛЬКО раз в год?

— А что, их НУЖНО МЫТЬ РАЗ В ГОД?

— НУЖНО МЫТЬ ОКНА!???

***

Знаете ли вы, как водители фур называют велосипедистов?

— Как?

— Хрустики!

***

Идет браконьер по берегу озера, а на плечах две огромные щуки тащит.

Тут его рыбнадзор останавливает, мол, попал ты дядя, а браконьер и говорит:

— Мужики, не поверите, я этих щук с детства знаю!

— ???

— Ну открываю я как-то банку с икрой, а там два малька, ну я их в этой баночке кормил-кормил, потом они расти начали, места, естественно, мало стало, пересадил я их в трехлитровый баллон, там кормил, и там места стала мало для них, пересадил их в ванну, и там кормил... и вот наконец и ванна для них мала стала, я пришел на берег озера и отпустил их. Теперь прихожу, свистну, они приплывают, я их покормлю и они уплывают. Не верите? Хотите покажу?

Ну рыбнадзор в недоумении:

— Ну покажи!

Ну мужик подходит к озеру...

Читать анекдоты дня 12.11.12 - 20.11.12 целиком

Рубрики:  Юмор

Метки:  

Понравилось: 1 пользователю

Анекдоты дня 06.11.12 - 11.11.12

Понедельник, 12 Ноября 2012 г. 09:56 + в цитатник

Родственники — это группа лиц, периодически собирающаяся пересчитаться и вкусно покушать по поводу изменения их количества.

***

Общается мужик с Богом:

— Господи, почему все девушки нежные, милые, ласковые, а все женщины стервы и суки?!

Господь отвечает:

— Так девушек создаю Я, а женщинами их делаете вы...

***

— Грацио, синьор Чичолини! Казалось бы, еще совсем недавно вы стали поставлять нам свое итальянское оборудование! И вот уже три года, как из цехов нашего завода выходят автомобили!

— Си, си! Грандиозо! Русское чудо! Ведь мы вам поставляли оборудование для производства спагетти!

***

Раз уж наше правительство запретило продавать алкоголь с 22:00, не могло бы оно также запретить продажу мучного, шоколада и мороженого с 18:00?

***

Иск о защите чести и достоинства чаще всего подают те, у кого никогда не было ни того, ни другого.

***

Однажды девчонки пригласили меня на девичник! Я пообещала мужу, что в двенадцать буду как штык.

Шампанское было восхитительное и время пролетело как то незаметно. Приехав домой пьяная в хлам, я тихонько открыла входную дверь и кукушка в настенных часах прокуковала ровно 4 раза. Я не растерявшись, голосом кукушки прокуковала еще 8 раз, и удивляясь своей сообразительности и смекалке, пошла спать.

На следующий день за завтраком муж спросил меня во сколько я вернулась. Ответив ему невозмутимым голосом, что ровно в 12 и уточнила, что когда зашла, кукушка прокуковала 12 раз.

— Да, я слышал — сказал муж.

Я подумала, вот замечательно, пронесло. Но помолчав минуту он продолжил: ...

Читать анекдоты дня 06.11.12 - 11.11.12 целиком

Рубрики:  Юмор

Метки:  

Понравилось: 1 пользователю

Анекдоты дня 29.10.12 - 05.11.12

Вторник, 06 Ноября 2012 г. 09:07 + в цитатник

Скоро во всех городах России: зашел в магазин, погрелся, вышел.

***

История. Еду в клуб на метро. У меня линзы, которые в темноте красным светятся. Еду спокойно, на свету их не видно. Вдруг свет в вагоне выключается минут на 5.

Свет включают, бабка крестится, часть пассажиров медленно отползает. Подруга хихикает. На следующей станции все (!) люди вышли.

***

Россия — уникальная страна.

Ведь только у нас есть черно-белый телевизор «Радуга», наручники «Нежность», бензопила «Дружба», слезоточивый газ «Черемуха», межконтинентальные баллистические ракеты «Мир».

***

Один алкаш — другому:

— Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой.

— И что вы там пишете?

— Париж, бульвар Монмартр.

— Но вы же живете в Челябинске!

— Живу в Челябинске. Но пару раз отвозили-таки в Париж!

***

Сантехник чинит унитаз на дому у профессора. Поработал полчаса, наладил все и говорит:

— С вас сто долларов.

Профессор начинает возмущаться:

— Я профессор, член-кор академии наук — и то я не получаю сто долларов за полчаса!

Сантехник отвечает:

— Это нормально. Когда я был профессором я тоже столько не получал.

***

Сын собрался на охоту на медведя. Отец старенький, инвалид безногий, просит взять с собой. Сын в недоумении:

— Ну куда ты, батя, без ног-то пойдёшь?

— Ты меня в рюкзак посадишь — а я, если чего — то помогу медведя завалить, вдруг у тебя винтовка откажет — так ты меня развернешь, я тогда шмальну.

— Ну, Бог с тобой, — и думает про себя: «А вдруг и вправду поможет в нужный момент».

Короче, взял батяню. Пришли к берлоге, разворошили — оттуда как выскочит медведь огромадный. У сына осечка, промах! Он разворачивается — батя с ходу два выстрела дуплетом — мимо!

Бегут, бегут, а медведь уже на пятки давит. Сын думает: ...

Читать анекдоты дня 29.10.12 - 05.11.12 целиком

Рубрики:  Юмор

Метки:  

Понравилось: 2 пользователям

Анекдоты дня 23.10.12 - 28.10.12

Понедельник, 29 Октября 2012 г. 10:25 + в цитатник

Ищешь счастье, а приобретаешь опыт. Иногда думаешь — вот оно счастье! Ан нет, опять опыт.

***

Воспитатель детского сада на родительском собрании:

— Я не знаю, чем вы занимаетесь по выходным, но в понедельник с утра все дети чокаются кружками с компотом!

***

— Для чего вам зонт?

— А вдруг дождь.

— Я впервые вижу человека, который боится дождя в помещении.

— А я и не боюсь. У меня ведь зонт.

***

Если вам кажется, что вы по уши влюблены, сядьте на стул, вздохните глубоко, подумайте. Может вы просто трах@ться хотите?

***

Идут две бабы с сенокоса. Мимо пролетает парень на мотоцикле... без головы.

Одна:

— Кино, штоль, снимают?

Вторая:

— Ты бы косу на другое плечо переложила.

***

Коррупция, преступность, безработица, проституция. Но в России решили бороться именно с мультиками.

***

— Папа, мама водит машину лучше, чем ты!

— Ну, я бы не сказал...

— Но ты же сам говорил, что...

Читать анекдоты дня 23.10.12 - 28.10.12 целиком

Рубрики:  Юмор

Метки:  

Понравилось: 2 пользователям

Анекдоты дня 16.10.12 - 22.10.12

Понедельник, 22 Октября 2012 г. 10:58 + в цитатник

Самая неподкупная очередь — это очередь в туалет.

***

«Зенит» купил двух метисов за 100 миллионов долларов. 200 лет назад за эти деньги можно было купить всех метисов.

***

Пожилой кавказец приходит в магазин и обращается к продавцу:

— Продай мне два костюма.

— Дед, зачем тебе два? Тебе уже восемьдесят лет. Возьми один, до конца жизни хватит.

— Один себе беру, другой для папы.

— Слушай, если тебе 80, то папе, наверное, лет 100-105!?

— Да, ты прав, просто на дедушкиной свадьбе хотим нарядными быть.

— Если отцу 105, то деду, наверное, лет 130!? Он что, жениться хочет?

— Он-то не хочет, родители заставляют.

***

Если ваш кот притворился мертвым — значит, сегодняшнее его преступление, о котором вы еще не знаете, тянет на вышку.

***

Подозревать хуже, чем знать. У реальности есть границы, у воображения — нет.

***

В деревне построили вышку сотовой связи. Через месяц население подало жалобу, что дескать головные боли, ухудшение самочувствия, бла-бла-бла.

Ответ от директора был простым: «Это все фигня. Вы только подумайте, что будет, когда мы ее включим!»

***

Запыхавшийся и взмыленный, с дикими глазами на набережную выбегает мужик. С разбегу забрасывает свой чемодан на находящийся в 5 метрах от причала паром, поскальзывается, падает, встает опять, спотыкается, наконец запрыгивает на паром сам, еле уцепившись за какой-то канат, из последних сил подтягивается и падает обессиленный на палубу. Затем довольный встает, отряхивается и произносит:

— Уфффф! Все-таки успел!

Офигевший от всего этого капитан: ...

Читать анекдоты дня 16.10.12 - 22.10.12 целиком

Рубрики:  Юмор

Метки:  

Анекдоты дня 10.10.12 - 11.10.12

Пятница, 12 Октября 2012 г. 09:00 + в цитатник

Ехала в метро. Напротив сидел парень, то поднимал глаза на меня, то опускал. Мне это надоело. А потом, когда народа в вагоне стало поменьше, я увидела, что он читает книгу «Как распознать ведьму».

***

Подружка ревновала своего мужа к некой Вале, с которой муж все время по е-mаil общался. Она завела себе ящик, вписала имя Валя и написала ему письмо:

— Милый, бросай свою дуру, женись на мне! Твоя Валя.

Он написал ей ответ:

— Я на тебе, на дуре, уже женат! Валентин — это мой начальник!

***

Начало последнего абзаца дипломной работы: «Исходя из выше скачанного...»

***

— Какие три слова чаще всего встречаются в надписях по всему миру?

— «I love уоu»?

— Я вас умоляю, эти три слова — «МАDЕ IN СНINА»!

***

Капитаны русского, немецкого и американского кораблей спорят, чьи матросы самые смелые.

Американец приказывает своему матросу влезть на самую верхушку мачты и спрыгнуть в воду, тот исполняет.

Немец приказывает своему — влезть туда же, но спрыгнуть на палубу. Тот исполняет, чуть не убился.

Русский кричит матросу:

— Васька, лезь на мачту, сигай в трубу!

Матрос: ...

Читать анекдоты дня 10.10.12 - 11.10.12 целиком

Рубрики:  Юмор

Метки:  

Понравилось: 1 пользователю

Анекдоты дня 08.10.12 - 09.10.12

Среда, 10 Октября 2012 г. 09:03 + в цитатник

Этот неловкий момент, когда в супермаркете проходишь мимо касс без покупок, а в голове: «Веди себя естественно, ты ничего не украл.»

***

И зачем конфеты заворачивают в такую шелестящую обёртку? На всю квартиру слышно, как я худею!

***

Мужчина с мальчиком заходят в парикмахерскую. После того как ему сделали стрижку и побрили, он посадил мальчика в кресло и говорит:

— Мне над сбегать за сигаретами. Буду через пару минут.

Но мальчика уже успели подстричь, а мужчины все не было. Парикмахер говорит:

— Ну и куда же делся твой папа?

Мальчик:

— Это не мой папа. Он просто подошел ко мне на улице и сказал:

— Ну парень, сегодня мы с тобой подстрижемся на халяву.

***

На вопрос «Пользуетесь ли вы интернетом?» утвердительно ответили 100% россиян. Таков результат опроса, проведенного недавно в Интернете.

***

— Что хуже, когда жена не умеет готовить или не любит готовить?

— Когда любит, но не умеет.

***

Великая Отечественная война. Ставка Верховного Главнокомандующего. Из кабинета Сталина выходит Жуков и, надевая фуражку, с чувством произносит:

— Ну, жопа с усами...

Уходит.

Секретарь Сталина, Поскребышев, сразу проходит в кабинет:

— Товарищ Сталин, маршал Жуков выйдя в приемную сказал: «Жопа с усами»!

— А ню-ка, вирните его.

И, уже вернувшемуся, Жукову...


Читать анекдоты дня 08.10.12 - 09.10.12 целиком

Рубрики:  Юмор

Метки:  

Анекдоты дня 24.09.12 - 25.09.12

Среда, 26 Сентября 2012 г. 11:06 + в цитатник

Ошибочно утверждение: чего хочет женщина, того хочет Бог. Да Богу бы такое и в голову не пришло!

***

Мой друг, который входит в ТОП-менеджмент одного банка, поехал на проверку филиала. Ну, естественно, по окончании — баня, стол, девочки. Сделали фотки, но ничего неприличного. Он просит директора филиала не делать ему фотографий, где есть хоть одна девица, потому что сам факт девиц на фотках был бы для него фатальным в отношениях с женой. На следующий день, вернувшись с работы, застает жену в полном гневе.

Она ему — был с бабой!

Он — да ты что!

Она — был!

И кидает конверт с фотографиями. Он выхватывает фотки, судорожно перебирает — ни одной девицы, ВООБЩЕ! Он, недоуменно:

— Но тут же ни одной девки?!

— А ты конверт переверни!

Он переворачивает конверт и там от руки размашисто написано: «Сюда фото с девочками НЕ КЛАСТЬ!»

***

— Можно ли простить врага?

— Бог простит. Наша задача организовать их встречу!

***

Эта история произошла во времена ярой дружбы СССР и Кубы. Тогда наши дальние стратегические бомбардировщики Ту-95 регулярно кружили вокруг острова делая аэрофотосъемку. Кстати, американцы в этом районе держали свои боевые корабли в том числе и несколько авианосцев.

Ту-95 это огромная махина с размахом крыльев около 80 метров — пошире чем палуба авианосца и имеет при себе 4 двигателя с двойными винтами по 3 метра каждый.

Так вот летит тушка летит никого не трогает. Прямо по курсу вырисовывается авианосец США. Только хотели свернуть и обойти стороной корабль как появляется перехватчик США. Пилот знаками показывает: открой бомболюк. Мало ли, может тушка летит потопить авианосец.

Наши открыли бомболюк. Пилот подлетел с низу, увидел что там нет ничего, успокоился. Опять поравнялся с тушкой, улыбался, подмигивал и показал брюхо перехватчика увешанного ракетами воздух-воздух.

И решил пошутить: показывает команду...

Читать анекдоты дня 24.09.12 - 25.09.12 целиком

 

Фотопроект «Маленькая девочка и кот Том» от Andy Prokh

Andy Prokh — один из ярких российских фотографов, автор нескольких масштабных фотопроектов, таких как «Mind Games of Ozzy». Andy Prokh неоднократно был победителем международных конкурсов, таких, как «Моя Прага», неоднократно публиковался в российских и зарубежных изданиях. Сейчас живет в Питере.

Смотреть фотопроект целиком

Рубрики:  Юмор

Метки:  

Анекдоты дня 22.09.12 - 23.09.12

Понедельник, 24 Сентября 2012 г. 10:01 + в цитатник

Коты живут по принципу: «жрать надоело спать». И в течении дня ставят запятую в разных местах.

***

Жена мужу:

— Слушай, я вчера случайно посмотрела список твоих звонков. Каждый третий звонок от какого-то Гены. Ты мне про него ничего не рассказывал!

Муж:

— Дура ревнивая! Во-первых, если я еще раз узнаю, что ты «случайно» посмотрела мой телефон — молись. А во-вторых, GЕNА — это ЖЕНА!

***

Бензин подорожал, водка — тоже. Квартплату и штрафы — повысили.

Хорошо, что зарплату не прибавили. Хоть какая-то стабильность...

***

В Америке, штат Мичиган дикторша на ТВ отличилась. Два дня обещали снег, а он все не шел и не шел. Ну так она, ведя новости, обращается к выступающему метеорологу и говорит:

— Ну, Питер, и где те 20 см, которые вы мне обещали вчера?

Метеоролог согнулся пополам и исчез из кадра, а картинка дергалась еще пару минут под дружный гогот персонала студии.

***

Дед на даче ночью просыпается — смотрит, а у него воры картошку тырят — весь урожай! Он звонит в милицию:

— У меня тут какие-то козлы всю картошку украсть хотят!

— Приносим свои извинения, но поблизости не ни одной патрульной машины — до свидания.

Звонит через 5 минут:

— Можете уже не приезжать — я их всех перестрелял!

Через три минуты приезжает...

Читать анекдоты дня 22.09.12 - 23.09.12 целиком

 

Если подойти к обработке фотографий творчески (19 фото)

Работы фотохудожника Мишеля Освальда не только коммерчески успешны, но и стилистически уникальны. Он придумывает концепт изображения, подыскивает подходящую модель, делает около 400 кадров за съемку, отбирает 3-4 лучших, а затем садится за компьютер, жевать Cheetos и преобразовывать фото до неузнаваемости.

Смотреть фотоподборку целиком (19 фото)

Рубрики:  Юмор

Метки:  

Понравилось: 1 пользователю

Анекдоты дня 19.09.12 - 21.09.12

Суббота, 22 Сентября 2012 г. 09:46 + в цитатник

ЧП в российских ВВС: чтобы хоть как-то подзаработать, российские лётчики бомбили по ночам.

***

— Запомни, сынок, умный человек всегда во всем сомневается. Только дурак может быть полностью уверенным в чем-то.

— Ты уверен в этом, папа?

— Абсолютно!

***

Новый год. Под елкой стоит зареванный пацан. Из дома, пинком под зад, в сугроб вылетают баба, одетая в Деда Мороза, и разукрашенный под Снегурочку мужик. На крыльцо с мобилой выходит хозяин дома, набирает контору по организации праздников:

— Вы че там, все охренели совсем?! Я заказывал ребенку в подарок трансформеров, а не трансвеститов!

***

Если написать шпаргалку карандашом на денежной купюре, то попытка отобрать шпаргалку у студента будет выглядеть как взятка.

***

— Напишите в резюме о своем прошлом и перспективах.

— Бывший сперматозоид и будущий труп.

***

 

Генерал возвращается ночью с бодуна через территорию части.

Захотелось ему проверить, как служба идет. Поднимается по лестнице, резко открывает дверь — в казарме жутко накурено, музыка, дембеля на молодых верхом ездят, на тумбочке дневального голая девица в пилотке и со штык-ножом на ремне. У генерала крыша поехала, он дверь закрыл, постоял минутку, снова тихо-тихо открывает...

Читать анекдоты дня 19.09.12 - 21.09.12 целиком

 

Фотосессия Doppelgänger 2012

Арт-директор Майкл Энрикез создал портреты голливудских звезд, у которых были стычки с законом, стилизованные под фото преступников 20-х годов прошлого века, орудовавших в Австралии. Серия называется Doppelgänger.

Фотосессия Doppelgänger 2012

 Смотреть фотосессию Doppelgänger 2012 целиком

Рубрики:  Юмор

Метки:  

Анекдоты дня 15.09.12 - 18.09.12

Среда, 19 Сентября 2012 г. 09:42 + в цитатник

У главврача больницы в рабочем кабинете на стене висит флюорография Путина.

***

Меня сегодня с пары выгнали. Препод читал лекцию и в это время ходил кругами по аудитории, обходя все ряды. Когда он в очередной раз прошёл мимо меня — я и ляпнул сдуру:

— 57 секунд, лучший круг...

***

Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что всё, пипец, поломал.

***

— Экипажу приготовиться к посадке! Бортмеханик, доложите обстановку!

— Нет левого шасси!

— Аварийная посадка! Стюардесса! На борту еще есть запас спиртного?

— Да!

— Выдайте пассажирам, чтоб не волновались!

— Вы уже один раз выдали после взлета, они теперь какое-то колесо по проходу катают...

***

— Дорогая, что тебе подарить на годовщину?

— Подари мне отдых на Кубе.

— Хорошо, а куб из какого материала сделать?

***

Офицер из Управления по борьбе с наркотиками вчера приехал к нам на ферму:

— Я должен провести инспекцию на предмет выращивания наркотиков.

Я ответил:

— Без проблем, только не ходите в то поле.

Офицер прям взорвался:

— Мистер, со мной власть Федерального правительства!

Надменный офицер полез в задний карман, достал из него значок и пихнул мне его в лицо.

— Видишь этот значок!? Этот значок означает, что я могу ходить куда мне заблагорассудится. На любой земле! Безо всяких вопросов или отчётов! Я понято выражаюсь? Ты понял!?

Я вежливо кивнул, извинился и пошел по своим делам. Пару минут спустя я услышал...

Читать анекдоты дня 15.09.12 - 18.09.12 целиком

Рубрики:  Юмор

Метки:  

Понравилось: 1 пользователю

Анекдоты дня 08.09.12 - 10.09.12

Вторник, 11 Сентября 2012 г. 08:47 + в цитатник

Решил почитать этот пресловутый закон «Закон о защите детей от вредной информации». Я в смятении. Оказывается, у меня было ужасное детство. Чудо, что я вообще выжил.

***

Муж будит жену ночью и протягивает ей стакан воды и таблетку анальгина.

—Зачем? — спрашивает жена. — У меня голова не болит.

Муж, срывая с себя трусы:

— АГА!!! ПОПАЛАСЬ!

***

Приезжает россиянин в Эстонию. Пограничник на пропускном пункте спрашивает:

— Occupation?

— No, — успокаивает его россиянин, — Just visiting.

***

Всю ночь она стонала в подушку и изнывала от нестерпимого желания. Сон был тревожный и прерывистый. До окончания диеты оставалось два часа.

***

Сотрудники офиса сидят, работают до 10 вечера, а одна мадам уходит в 18.00, один день так, другой, третий. В конце-концов один сотрудник спрашивает у начальника:

— Почему она уходит в 6, а мы до 10 сидим?

— Так она же...

Читать анекдоты дня 08.09.12 - 10.09.12 целиком

Рубрики:  Юмор

Метки:  

Анекдоты дня 06.09.12 - 07.09.12

Суббота, 08 Сентября 2012 г. 10:03 + в цитатник

Каждый русский человек хоть раз в жизни мечтал выдернуть шнур и выдавить стекло.

***

Если срок годности йогурта окончился, знайте, что имеющиеся в нем бифидобактерии вовсе не умерли — они просто перешли на сторону зла.

***

Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним и ему дверью придавливает шею.

Автобус трогается.

— Бл%дь! Пи%дец! Ёб@ный в рот! Стой на х$й! Ох%ели пид@расы! Оторвете к еб$ням же голову!

Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:

— Извините. Был напуган.

***

Человек, который смотрит в обе стороны, когда переходит улицу с односторонним движением — это не пессимист. Это русский, живущий в городе.

***

Он:

— Давай встречаться.

Она:

— У тебя что, проблем мало?

***

Самое любимое в уборке квартиры — гоняться за котом с пылесосом.

***

Муж жалуется на жену специалисту по семейным отношениям:

— Моя жена ведет дневник, в который заносит все мои дела и поступки, вплоть до мельчайших подробностей!

— Ну и что? Многие жены ведут дневники. В этом нет ничего необычного.

— Да, но...

Читать анекдоты дня 06.09.12 - 07.09.12 целиком

Рубрики:  Юмор

Метки:  

Анекдоты дня 03.09.12 - 05.09.12

Четверг, 06 Сентября 2012 г. 09:20 + в цитатник

Счастливое замужество — это когда смотришь на проходящего мимо офигительного парня, смотришь, смотришь и думаешь: «Блин, куртка классная, надо мужу такую купить!»

***

Нью-Йоркские бомжи вышли на демонстрацию против новых технологий. По их словам в коробке из-под плоского телевизора вообще жить невозможно.

***

Террористы похитили работников оборонных предприятий: американца, француза и русского.

После часовой пытки американец объяснил устройство крылатой ракеты.

После двухчасовых пыток француз выдал схему новейшего истребителя.

После недельных пыток русский нарисовал гайку в трех проекциях.

***

Встречаются два мужика. Один спрашивает: как жизнь?

— Отлично! Купил слона: дети в восторге, жена его обожает, грядки поливает, на крышу бревна таскает, колодец чистит.

— Потрясающе! Слушай, продай, a?

— Нет, он же вроде как член семьи.

— Ну, пожалуйста!

— Хорошо.

Через месяц:

— Ну что, как слон?

— Ужас! Все грядки растоптал, крышу сломал, в колодец н$$$$л! Весь дом в г$$$е, дети в ужасе, жена из комнаты не выходит.

— Неет, с таким настроением ты слона не продашь!

***

С точки зрения пешехода, наиболее опасным местом является пешеходный переход, так как именно здесь поведение водителя наименее предсказуемо.

***

Собеседование:

— Представьте, у вас в доме в гостях начальник, и вся семья. Вдруг в дом врывается вооружённый террорист, собирает всех в одной комнате, даёт вам пистолет с одним патроном и говорит, что вам нужно застрелить одного из собравшихся, тогда остальных он отпустит. Кого вы застрелите?

— Это очевидно.

— Ну вы подумайте. Это тяжёлый моральный выбор!

— И думать нечего. Конечно же...

Читать анекдоты дня 03.09.12 - 05.09.12 целиком

Рубрики:  Юмор

Метки:  

Анекдоты дня 31.08.12 - 02.09.12

Понедельник, 03 Сентября 2012 г. 09:01 + в цитатник

Покупая дорогой товар — ищешь недостатки. Покупая дешевый — достоинства.

***

Кому на Руси жить хорошо — те уже в Лондоне.

***

Дошкольник у психолога.

Во время приема заходит уборщица а-ля Баба Яга и с ворчанием начинает юлозить не совсем чистой тряпкой по полу, типа моет. Врач, достаточно сдержанно намекает — у меня прием, не будете ли вы так любезны. Бабуля не реагирует. Доктор снова, уже открытым текстом просит прийти позже.

На что половая работница выкладывает, все что она думает про «ходют тут всякие» и начинает тыкать шваброй в ножки стула посетителей. Взрослые в недоумении от этого. Тогда малыш «вставляет свои пять»:

— Пошла на х*й!

Немая сцена, уборщица пулей вылетает в коридор. Доктор в карточке пацана пишет: «Психически здоров, реакции адекватны.»

***

Чукотский шаман начал хамить в очереди и пропустил пару ударов в бубен.

***

На экзамене студент взял билет и сразу же положил обратно.

Профессор удивленно:

— Почему ты положил билет обратно?

— Это был 13-й билет, а я верю в приметы.

— Все это бред, — сказал профессор и начал искать 13-й билет.

Студент отвечает билет на...

Читать анекдоты дня 31.08.12 - 02.09.12 целиком

Рубрики:  Юмор

Метки:  

Понравилось: 2 пользователям

Мультфильм «Ну, погоди!» попал в категорию «18+»

Пятница, 31 Августа 2012 г. 10:03 + в цитатник

Мультфильм «Ну, погоди!», на котором выросли несколько поколений телезрителей, в связи с новым законом «О защите детей от информации, причиняющей вред их здоровью и развитию», который вступит в силу 1 сентября, попал в категорию «18+», и его перенесут в ТВ-программе на поздний вечер — после 23 часов.

Следуя логике правительства и законодателей:

  • Необходимо СРОЧНО запретить Букварь — там, на сколько я помню, зайчик, на протяжении скольки-то страниц, не толерантно гнобит поросенка за нечистоплотность. На лицо пропаганда национальной ненависти и презрительного отношения к культурным особенностям другого народа. 
  • Винни Пух — главный герой нигде не работает, бродяжничает, попрошайничает, ворует. Безобразие.
  • Аленький цветочек (мультфильм). Запретить к показу до 23-х часов. В мультфильме, говоря современным языком...

Читать целиком...

Рубрики:  Общество и жизнь
Юмор

Метки:  

Анекдоты дня 24.08.12 - 27.08.12

Вторник, 28 Августа 2012 г. 09:19 + в цитатник

— А твоя совесть в курсе, чем ты занимаешься?

— Совесть в доле.

***

Есть такая поговорка: «Когда я ем — я глух и нем». Я конечно понимаю: нем, потому что ешь. Но это как надо жрать, чтобы уши закладывало?!

***

Европейский оптимист:

— Дайте правительству срок, и все наладится.

Российский оптимист:

— Это точно! И лучше — пожизненный.

***

Бесит, когда 13-летние девочки жалуются друг другу в микроблогах: «Я так настрадалась от жизни, пора бы немного пожить и для себя.»

Ёпт... Кто вас страдать заставил то? Микки Маус?!

***

— Что бы вы хотели видеть в начале выпусков новостей? Видеотрансляции с марсохода, новости с Олимпиады или репортажи о том, что делает руководство нашей страны?

— Видеотрансляции с марсохода о том, что делает руководство нашей страны.

***

Стоит девушка на остановке, вся такая, в коже обтягивающей (мини-юбка, сапоги до колен, куртка), ждет автобуса.

Подъезжает автобус, она подходит к передней площадке, пытается зайти, но юбка настолько тесная, что у нее не получается даже ногу поднять. Она стеснительно улыбается, протягивает руку себе за спину и немного расслабляет змейку. Ничего не получается. Она опять улыбается, протягивает руку себе за спину, расслабляет змейку еще больше, не помогает. Она улыбается еще раз, повторяет процедуру со змейкой.

Когда и в этот раз ничего не получилось...

Читать анекдоты дня 24.08.12 - 27.08.12 целиком


Метки:  

Понравилось: 1 пользователю

Поиск сообщений в mrwolf_ru
Страницы: [5] 4 3 2 1 Календарь