Мы едим с мужем все хорошо, и даже как то странно так хорошо у нас давно небыло,потом эта дорога, та самая кафешка,и мысли о нем, странно этот человек мне недаёт дышать, жить. Моё сердче бьётся в два раза быстрее, и чувство предательства и горечи в душе, нет я ничего не сделала плохого, я вообще мужа своего встретила долгое время посли всех етих глупостей, но веть даже мысли о другом человеке, это предательство!

Вчера засыпала со слезами на глазах и обидой в душе, очень сильно поругались с мужем, но сегодня он попросил прошения...

как можно доказать человеку то что он очень умный, заботливый и вообше просто золотой человек, когда он совершенно потерял желание жить нормально, и пытается тебя обвенить в непонемание, ДА я непонимаю как такой человек как он может так сильно себя не уважать!хыть ты меня убей . как ему объяснить то что когда я вижу его в таком состояние у меня на глазах застывают слезы, и сердце разрывается на части он того что я немогу ему никак помочь стать тем человеком который там где-то в нутри блуждает и не может выбраться на ружу, тот у кого мотивации хватит на нас двоих, тот гордый и никогда не отступающий человек, мой муж в конче кончов, тот прекрасный целовек которого я так сильно люблю... к

огда он вернется? мои силы не умрут... я не отступлю просто так и нестану молчать, я готова бороться... дай мне бог силы, я веть всё это делаю что-бы сохранить нашу лубовь.............

ладно уж с анорехией жить можно, а вот когда уже начинается булимия, нужно идти к врачу и лечится, вообще ето настолько от стресса зависимая болезнь, мозг контролирует наше тело, ето факт, даже врагу не пожилаю, так сильно страдать...

Я так часто думаю почему я до сих пор пытаюсь доказать себе что со мной все хорошо, когда на самом деле, я больна... Господи почему это всегда происходит со мной?

Сейчас сижу и думаю об одном человеке, из моего прошлого, я вообше о нем уже давно думаю,хотя с моей стороны это предательство, что о нем думать уже ничего не вернуть а я все сижу и душу себе терзаю...но одна мысль терзает меня, просто глощет из нутри, а что если мы вот так вот один день встретимся?Что будет тогда? Ничего не будет....

фм02-ф-б4лж-083или-рпе9-4и-9три - ПЕРЕЗАГРУЗИЛА МОЗГ,(мечты, плохие мысли, и прошлое стерла и начала все с чистого листа) Прям как MicrosoftWord когда откриваешь новую страничку!

теперь только думаю что-бы мужу на ужин готовить,

Мечть не вредно, хотя в моём случае очень, никто незнает к чему они могут привести!

Проснулась....... в 12, точнее тогда я встала, сегодня выходной, а я выходные не люблю,потому-что я остаюсь одна а это значит что мои мысли начинают управлять мной а не я ими ... и вот тогда мне совсем становится херово, хоть головой об стеню... и что бы избежать нервного срыва я просто сплю... я люблю мечтать, а во сне, хотя это даже сном назвать нельзя, просто дремь какой-то можно помечтать и в тоже время представить, но к сожелению спать весь день я немогу!

Ну вот погастила у папы, и хватит я так люблю к ниму приезжать, здесь нету проблем, только радость, здесь нет Джордана мамы его брата и.т подобных людей которые приводят меня в стрес, меня раздрожают, хотя скоро мы уже купим дом и будем жить одни, это будет мой рай, а может и нет,но во всяком случие мне не придется видеть всех этих людей каждую минуту и слышать их глупые разговоры и вообще просто могу быть одна...

Вот вернулась, ничего хорошего из моего похода не вышло, только промокла и замерзла жудко. И успела с мужем поругаться, 3 дня без него незнау что больше меня раздрожает то что я его так долго не видела и поетому соскучилась и злая или то что я его скоро увижу. Иногда я сама себя понять немогу, а как уж ему-то понять, и темболее с его Англиским мышлением....Я так сильно взбесилась когда разговаривала с ним по телефону что у меня в нутри такое ошушение было что что то у меня аж перевернулось, и все из-за какои-то глупой шуточки,вот и думаю теперь толи я такая жена неблагодарная потомуч-то он для меня делает все, или он настолько глупый что-бы непонять что когда я говарю перестать так шутить значить я начинаю раздрояться.Вот отсюда и сомнения (какого черта я виходила замуж)

Настроение сейчас - :)

На улице так хорошо, снег, свежо, сейчас нужно идти в одну организацию и если все будет хорошо то все сдвинится с места и в мае я уже буду в россие... это конечно хорошо увижу свою семью, но в тоже время 3-5 месяцев без мужа... идогда я думаю что я готова к этому и мне даже интересно как все будет, будем лубовь тестировать,

Иногда, точнее очень часто я люблю быть одна, а так когда я представляю что я когда-то останусь СОВСЕМ одна и меня никто не будеть любить очень пугает меня, я очень боюсь одиночества!А вы?

Сегодня такой день, такое ощущение что он никогда не закончится. Время идет так медленно, я нелюблю просто сидеть дома и заниматься ничем. Хотя в последнее время моя жизнь мне большего не позволяет.

муж вернулся домои, снова поругалисъ такое ощущение что мы вообще болъше неможем даже нормалъно разговариватъ. Я знаю что я иногда слишком игоистична, но мне так все надоело ....

Я знаю этот саит уже долгое время, и до этого вила дневник здесъ оченъ долгое время, но к старому мне возвращатъся желания нету, так что я решила завести новыи дневник. С того времени как я вела свои старии дневник многое изменилосъ, да и я вообщето тоге силъно измениласъ!

Odino4estvo chasto stanovitsya smislom nashei gizni, nachim luchshim drugom i sleduet za nami po gizni.

Mogno bit' idinokim vsu gizn' dage ne smotrya na sotni ludei kotorie okrugaut nas kagdii den'!