-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Mrakobezka

 -неизвестно

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 27.12.2005
Записей: 319
Комментариев: 1314
Написано: 2740

Стой. Не двигайся. Посмотри как красиво кружат мотыльки в лучах заходящего солнца. Нас с табой не будет, а мотыльки будут кружить, вечность. Побудь со мной в этом мгновении, потому что это мгновение - наша жизнь, наша жизнь это миг, он закончится, а мотыльки будут кружить в лучах заходящего солнца.... всегда.

 

 



заголовок

Среда, 08 Апреля 2009 г. 21:33 + в цитатник

Заболела, температура под сорок была два дня, все болит жутко, сужу дома 4 дня, безумно скучно, разучилась сидеть дома и ничего не делать....

Зато осуществила свою мечту, полетала на спортивном самолете в субботу, это просто потрясающе, всем рекомендую!!!!)))))

 (699x468, 68Kb)

23

Пятница, 03 Апреля 2009 г. 13:25 + в цитатник

Совсем уже большая=)

И в свете этого замечательного события, я подумала, что хватит предаваться меланхолии и страдать. Точки расставлены, желания загаданы, подарки пока еще не все получены. =)  Слишком уж я затопталась на одном месте.

Я же на самом деле добрая и веселая=)


Без заголовка

Понедельник, 30 Марта 2009 г. 17:09 + в цитатник

 

Накрасила реснички новой тушью, как у куклы теперь, и когда поднимаю глаза вверх, они упираются в веко... И правильно сделала, видимо, потому что безумно хочется плакать, не знаю почему... так случается иногда, когда начальство уходит, я закрываю дверь в приемную, и включаю музыку, почему-то начинаю чувствовать себя очень грустно...
 
Вчера в 200 раз посмотрела Дневник Бриджит Джонс, какие же мы все женщины одинаковые. Она пишет список парней в которых нельзя влюбляться…я не успела подумать как услышала от мамы, что это мой список, должен быть… Сокращение сигарет и алкоголя, попытки похудеть, а потом напиться скурить 2 пачки, съесть ведро мороженного. И просто хотеть быть счастливой.
 
Да, я хочу чтобы у меня все было хорошо, но я боюсь, очень боюсь, и с каждым разом все страшнее и страшнее становится, потому что….потому что все принимаю слишком близко к сердцу.
 
И вот когда начинает щекотать в районе живота…
 
 
А вчера я узнала, что когда я страдала, поглощала алкоголь литрами рыдала ночами, ездила к нему в больницу с куриным бульоном, простила потерянные документы от машины, ведь ему же сломали челюсть, он трахался с двумя китаянками, и когда мне хотели рассказать, попросил не делать этого. И видимо на языке крутого мэна, это означает «Я не хочу чтобы тебе было плохо». И я возненавидела его за это, и это очень даже положительный факт. И мне не больно, уже нет, совсем, мне все равно…
 
А я хочу высоких и искренних, как в сказке про принцесс чувств. Глупая=)
Как же хорошо, что я накрасила ресницы как у куклы)))

Без заголовка

Понедельник, 30 Марта 2009 г. 11:56 + в цитатник

30 марта. Весна проходит... проходит мимо.  Солнца почти нет, снег не тает, в конце марта всегда так, кажется что зима не кончится никогда...

еле-еле встаю по утрам,  засыпаю далеко за полночь, пью витамины, мало хожу по улице.

С конца зимы есть достижения безусловно - перестала много думать о лишнем, и  сократила количество сигарет и алкоголя


Без заголовка

Суббота, 28 Марта 2009 г. 20:32 + в цитатник
Наконец-то, у меня ничего не осталось к нему, все как рукой сняло!!!! Я так рада!!! Посмотрела его новые фотки в контакте, попыталась вспомнить лучьшие моменты, и нигде даже не защемило....
Я готова к чему-то новому.... Правда стала циничнее...

Без заголовка

Вторник, 24 Марта 2009 г. 14:50 + в цитатник

 

Что для вас наивысшее счастье? 
когда все самое плохое позади а хорошее впереди 
Ваш любимый музыкальный исполнитель:
сейчас The Killers
Самое поразительное для вас открытие:
дружба между мужчиной и женщиной существует
Самый ценный совет, который вы получили в жизни:
слушай других, но делай так, как ты считаешь нужным
Какое качество вы особенно цените в человеке?
искренность
Какое качество, которым обладаете Вы, нравится Вам больше всего?
ненавязчивость
Какую цель ставите перед собой сейчас?
остаться собой
Всегда добиваетесь поставленной цели?
как правило да
Часто сожалеете о том, что сделали ил не сделали?
чаще о том, что сделала
Ваше отношение к религии:
как к сегменту мировой культуры
Если бы у вас была масса свободного времени, чем бы вы занялись?
смотрела на волны Карибского моря
Для вас нет ничего хуже, чем:
чувство пустоты внутри
Что вам больше всего не нравится в людях нетрадиционной ориентации?
умение отстоять свои права
Хотите ли вы иметь детей?
не сейчас
Что было бы для вас самым большим несчастьем?
Видеть страдания другого, и не чем не смочь облегчить их
Что может растрогать вас до слез?
куча всего
Каким талантом вам хотелось бы обладать?
наверное никакими, так как ничего не сделал, для того, что обладать
 оным
Какие люди вас привлекают?
яркие личности
Что обычно делаете, чтобы поднять себе настроение?
еду кутить, зову цыган, включай любимую музыку и улыбаюсь всем
подряд
Чтобы вы изменили прямо сегодня в нашей стране?
климат
Чтобы вы изменили бы в себе?
характер
В какое время отправлись на Машине Времени?
начала бы с античности
Любимый цвет?
зеленый
Любимые цветы?
герберы
Любимая геометрическая фигура?
трапеция
Наука, которая больше всего привлекает?
искусствоведение
С каким человеком из прошлого хотелось бы встретится?
Марк Антоний
Как вы думаете, есть ли жизнь на других планетах?
мне бы так хотелось
Любимый фильм?
нет такого

Без заголовка

Вторник, 24 Марта 2009 г. 10:52 + в цитатник
Странные настроения стали меня посещать последнее время, неправильные наверное. да и несколько дней назад, толская девочка, за соседнем столиком в Меге с книжкой "Зачем нужны мужчины?"

Куда мы катимся?))

Без заголовка

Среда, 18 Марта 2009 г. 17:21 + в цитатник

Большинство людей, почему то обращают внимание на внешнее, и не придают значение содержимому. А на самом то деле как привило за красивым фантиком оказывается стеклянный и гладкий леденец. Может быть, потому что, для полного вкусом шоколада не нужен разноцветный фантик, ценитель и так найдет его в море других конфет?

Я между внешним и внутренним, выбираю внутренее, всегда... потому что во внешнем гораздо легче разочароваться...


Без заголовка

Пятница, 13 Марта 2009 г. 15:39 + в цитатник
Я как то раньше не задумывалась, а тут вдруг поняла, что высшие силы отводят от меня безнадежно плохих людей, точнее сказать, что мне плохие даже и не попадались на моем пути, так, что бы войти в мою жизнь. А те, которые "не о чем" они как-то исчезают сами, стечение обстоятельств или события неожиданные происходят, и человек исчезает из моей жизни... Еще месяц назад я пускала сопли по этому поводу, а сейчас, я очень рада этому, поскольку рядом остаются только те, кто поистине мне близок и дорог. с кем просто, легко и понятно.
Самая главное преимущество дружбы, это не чего не требовать и любить такими какие есть, не желая ничего поменять в них.

незнаю откуда, но правда =)

Среда, 04 Марта 2009 г. 16:03 + в цитатник

Можно любить всю жизнь и разлюбить в четверг.


Без заголовка

Среда, 04 Марта 2009 г. 13:45 + в цитатник

Ну вот, закончила вычеркивать... 

И стало думать даже не о чем. Наверное все это 100 пудово к лучшему, потому что хватит с меня...

Единственное,что меня пугает на данный момент, это эмоциональная опусташенность, мне кажется что вместе со всем этим кошмаром закончились и эмоции...


Без заголовка

Вторник, 03 Марта 2009 г. 17:30 + в цитатник

А ваще то мне необходим трагизм, по-любому, и чем больше, тем лучше!!!


Без заголовка

Вторник, 03 Марта 2009 г. 15:57 + в цитатник
Мне хочется стать легким, теплым летним ветром, и однажды белой ночью, когда воздух облачается в сумрачную дымку, и видно как он шевелиться и весь город стих, и только где-то в центре города начинают просыпаться поливальные машины, совершенно случайно залететь в твое окно. Немного поиграть занавесками, покружить по комнате, вдохнуть слегка влажный свежий утренний воздух в твою комнату. Прикоснуться к твоим щекам, перебрать пряди твоих волос, сладко и невесомо поцеловать тебя, как только умеет легкий, теплый летний ветер.
Потом я опущусь на подоконник, спрятавшись за занавесками, буду просто смотреть на то, как ты спишь, не дыша и не шевелясь, как первые лучи восходящего солнца будут играть на твоем лице. А ты будешь спать и не знать что я тут, опять рядом с тобой. Только, потому что я захотела так. И как только взойдет солнце, я улечу, куда-нибудь к заливу, буду кружить опавшие лепестки шиповника, гнать барашки по волнам, потому что я ветер, и это моя работа.
А тем временем ты проснешься, и выйдешь на улицу. Как раз в тот момент, когда лучи солнца, пробиваются сквозь листву деревьев и начинают греть. Наденешь солнечные очки, сядешь в машину, и поедешь куда-то, не важно куда. Я пролечу мимо, заглядывая в окна твоей машины, залечу внутрь и скользну по волосам, и улечу вдаль, замерев на старой крыше старого дома, буду смотреть, как оживает город, как торопятся люди, кто на работу, кто еще куда, как не спешные мамочки, гуляют со своими детьми. А я ветер, легкий летний ветер, мне не куда торопиться.
Когда ты будешь идти по улице, я буду поднимать песок у твоих ног, шуршать листвой над твоей головой, когда ты будешь сидеть на скамейке в парке, и просто ласкать тебя своими незаметными прикосновениями. Однажды, где-нибудь на берегу финского залива, когда ты будешь смотреть на корабль, уплывающий за горизонт и кружащих над водой чаек, я наберусь храбрости и поцелую тебя в губы, обовьюсь вокруг твоей шеи, ровно на минутку, потом я улечу. А ты нечего не заметишь, потому что я просто теплый летний ветер. Лишь только может быть чуть-чуть песка на губах. И мне будет нравиться то, что ты не знаешь что это я.
И рядом с тобой как-нибудь окажется девушка, милая, красивая, добрая, потому что другой и не может быть, и я разозлюсь, очень сильно, и буду бросать песок тебе в глаза и запутывать ее волосы. Но потом я вспомню, что я теперь с тобой навсегда и никогда не смогу взять тебе за руку, обнять, заснуть, положив голову тебе на плечо и взмою вверх, растрепывая кроны деревьев, заставляя в панике взлетать птиц. Потом мне станет стыдно, и я как собака буду виться у твоих ног, но ты даже не заметишь этого.
И вот лето начнет подходить к концу, ты станешь закрывать окна на ночь. И я не смогу так просто садиться на твой подоконник, мне придется очень аккуратно проникать к тебе через форточку, стараясь не шуметь занавесками, и не опрокинуть ничего на пол, чтобы не разбудить, замирать над карнизом, и еле-еле двигаясь прикасаться к твоим волосам, просто быть с тобой, быть рядом и знать, что у тебя все хорошо.
Однажды, в сентября, когда теплому летнему ветру больше нельзя оставаться в северном городе, я буду так торопиться увидеть тебя, что распахну окно и опрокину, все что стоит на подоконнике, ты проснешься. И увидишь, как в твое окно залетают желтые листья, и кружат на полу, я кинусь к тебе и проскользну по твоему телу, ты не поймешь, что же это было, потому что ты не знаешь, что я стала ветром.
Я улечу в теплые страны, и буду гонять барашки по волнам, и кружить лепестки роз, запутывать кудрявые космы у мальчишек, закручивать песчинки в вихре, качаться на пальмовых листьях, разность запах корицы от кондитерских по узким улочкам приморских городков, залетать в окна к спящим, юношам, играя занавесками, и слегка поглаживая нежную кожу их щек. Оставляя следы соли и песка на коже влюбленных парочек, гуляющих по ночному пляжу. Так пройдет осень, зима, почти вся весна.
А самым первым теплым майским вечером. Когда вдруг неожиданно вокруг тебя закружит вихрь из лепестков цветков вишен, яблонь и сирени, знай, что это я вернулась в северный город, чтобы быть рядом с тобой, сидеть на твоем подоконнике, играть твоими волосами, и целовать тебя в губы, пока ты спишь, пока опять не настанет осень.
И тогда улетев в далекие старые горы, склоны которых покрытии лесом, я буду качаться в ветвях сосны, и вспомню тот день, когда я решила стать ветром…

Без заголовка

Вторник, 03 Марта 2009 г. 11:27 + в цитатник
Всегда сложно когда человек хороший... Потому что есть чувства, которые сами по себе уходят, когда получается разочароваться. А в обратных ситуация сложно, очень сложно.
У меня были в субботу проблемы с машиной, и мне помог Саша, я была удивлена, очень сильно, потому что не ожидала и позвонила просто так. Буквально 3 минуты мы общались с ним, но этого было достаточно. Достаточно для того, чтобы посмотреть свежим взглядом и понять, что мы совершенно разные, во всем.
Но я не могу возненавидеть его, потому что не за что, и поэтому еще очень долго все это будет тлеть внутри меня. Потому что истинные чувства они не проходят и не умирают, на них просто накладываются другие эмоции и переживания, подобно тому как нарастает культурный слой.
Мне определенно легче теперь, и я многому научилась, стала сильнее и умнее, и я не хочу терять людей, хороших людей...

Всем спасибо, все свободны...

Без заголовка

Вторник, 24 Февраля 2009 г. 10:59 + в цитатник

Книжку подарили мне, замечательную, называется "Енот и я" для неосведомленных (Енот - Саша).

Смотрела на нее минут наверное, 5, и зачем то заплакала. Мерзко-мерзко так, слезы отчаяния, вот так можно характеризовать. И в эту минуту я поняла, что убить и спрятать. пускай даже очень глубоко, это совершенно разные вещи. и вот оно поперло. слишком много событий за короткий период времени, и моменты которые освежили все в памяти.

Я НЕНАВИЖУ СЕБЯ ЗА ЭТО!!!

я готова отпустить, мне не нужны эти чувства, и он мне по сути то не нужен. Но нет, что-то щемит в груди и тянет. Раньше я звонила, а теперь набираю номер и сбрасываю, и так бесконечное число раз. Я не знаю что сказать ему... Потому что мне нечего сказать...

И это гребаные сны, невероятно яркие и такие реальные.

 


Заголовок

Понедельник, 16 Февраля 2009 г. 11:27 + в цитатник
Дело то все в том, как оказалась, чтобы стать счастливым человеком, целостной личностью, добиться невероятных успехов, нужно осознать свое одиночество.
Нет, даже не одиночество скорее, а то что единственный человек который всегда с тобой, это ты сам. и стараться сделать для него как можно лучше.
Любите себя, дорогие мои, потому что никто лучше вас это не сделает!!!

В догонку

Пятница, 13 Февраля 2009 г. 00:40 + в цитатник

Я научила человека самому страшному, любви и великодушию, всепрощению.

Затоптать себя в грязи, унизить. Да, это полезно, но  когда это ты, а не близкий человек.

Потому что, он не достоин этого, потому что он ОФИГЕННЫЙ.

Потому что мы крутые, каждый из нас, по своему, своей индивидуальностью, и умением сказать миру ХУЙ ВАМ!!

А сейчас пойду заберу его со своей кухни, отниму телефон, и расскажу весь этот бред)))


Заголовок

Пятница, 13 Февраля 2009 г. 00:29 + в цитатник
Нет!!!!
НЕТ,НЕТ,НЕТ!!
Я не размозня, я стою, я иду, смотрите все!!!!
Те, без кого я не смогу, они тут, они со мной!!!!
Друзья!!!! Я люблю вы со мной!!!

Без заголовка

Среда, 11 Февраля 2009 г. 13:03 + в цитатник

В этом году я совершенно не заметила осень, ну разве, что несколько дней помню. а так я совершенно не помню когда листья начали желтеть и опадать, когда начали идти дожди, и выпал первый снег. Зато  я помню работу, запары в универе, автошколу, и это больную неразделенную влюбленность на пределе эмоций и чувств. Я очень рада тому, что сейчас действительно отхожу от этого, потому что только понимание и осознание некоторых вещей дает возможность реально отойти.

Ощущение этой осени связано с нереальной болью в душе, как будто тысячи нервных окончаний лопаются ежесекундно, и это боль не заглушается ничем, ни наркотиками, ни алкоголем, ни разговорами и прогулками. Эти мысли, они не уходят из головы, их не возможно заменить другими, они просто прилипают к другим мыслям. смешиваются с ними. И тысячи мыслей в голове начинающиеся с его имени, понимание, что ВСЕ, ЭТО РЕАЛЬНО ВСЕ, слезы часа три, вперемешку с вискарем, и вопросами мамы, и не ответить никак, потому что это чувство нельзя объяснить. Засыпаешь. Наконец то, пара часов, просыпаешься опять. Потому что лицо стянуло и щиплет от соленых слез, и в голове пульсирует его имя, и опять слезы, сопли, половина пачки сигарет как не бывало, и безысходность, глупая, примитивная, серая бетонная стена перед тобой. Опять засыпаешь, будильник на работу, выглядишь отвратительно, глазки как у крота, маленькие и красные. Приходишь. Садишься на рабочее место, и начинаешь думать о том, чтобы позвонить ему, нет, не сейчас, сейчас только 10 утра, портом 12, ждешь до обеда, приходишь, работать пытаешься, мучительно долго тянется время, звонишь. И он не говорит ничего плохого и ничего хорошего, все ровно и спокойно, полный штиль, а ты рвешь волосы на себе, мечешься, напиваешься в 100 раз, и пьяна я в хлам зачем-то звонишь ему. А он начинает думать, что ты алкоголичка, и психически не уравновешенная. Да так и есть, теперь так и есть, и все эта дурацкая неразделенная любовь к нему.

Его имя не может слышать никто из друзей, потому что только его и можно слышать от тебя, ничего не осталось, от тебя самой, превратилась в тень, даже не его, а просто тень.

И вот настает день, когда видимо он решает, ХВАТИТ, и все, вы больше не видитесь, но ты звонишь все равно, почти каждый день, потому что влюбилась, потому что…. Да сама не знаешь почему…

И только по прошествии трех месяцев, я поняла, что все, отпускает. Потому что первые раз, на вопрос заданный самой себе, «А может быть  мне ему….???» я ответила сама себе «А зачем?» и поняла что не за чем…..

А ведь скоро весна, и я хочу запомнить как растет снег, начнут набухать почки, зацветет мать-и-мачеха, прилетят птицы, и в душе у мня будет ровно и спокойно, хотя бы потому что я больше не разрешу себе потерять голову и влюбится.

 


Заголовок

Вторник, 10 Февраля 2009 г. 11:29 + в цитатник
Сегодня мне приснился муж, бывший наверное стоит сказать. И вот меня наконец то вскрыло. Плакала, сильно плакала. Часов в 5 утра проснулась и никак не уснуть... начала думать (мозг точно ампутировать пора) как же я любила его, на что только ради него не была готова пойти. И ведь он мне говорил, что любит меня больше жизни, и я верила, дура. Маленькая была, глупая. Вот теперь точно знаю, что никогда им верить нельзя, особенно когда они клянутся в вечной любви и верности.
А потом все же у меня не хватило сил бороться с ним же за наше общее благо. И ведь, я, попросила его уйти. Он еще хотел что-то, правда совсем не долго.
Теперь, он живет с какой-то там девушкой, достаточно давно уже.
Это я не к тому что завидую чужому счастью, правда))) Мне и так хорошо)))
Это я к тому, что никогда не верь мужчине, который клянется тебе в вечной любви и верности, в прочем как и женщине. По настоящему верные и любящие люди никогда не будут говорить это каждую минуту.


Поиск сообщений в Mrakobezka
Страницы: 15 [14] 13 12 ..
.. 1 Календарь