-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Mrakobezka

 -неизвестно

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 27.12.2005
Записей: 319
Комментариев: 1314
Написано: 2740

Стой. Не двигайся. Посмотри как красиво кружат мотыльки в лучах заходящего солнца. Нас с табой не будет, а мотыльки будут кружить, вечность. Побудь со мной в этом мгновении, потому что это мгновение - наша жизнь, наша жизнь это миг, он закончится, а мотыльки будут кружить в лучах заходящего солнца.... всегда.

 

 



Заголовок

Понедельник, 09 Февраля 2009 г. 16:55 + в цитатник
А все так просто, оказалось. Я не представляю финиш, более того, я не хочу достигнуть его. из множество вариантов, я выберу тот, на котором нельзя остановится. И буду усложнять себе жизнь, разбиванием лба о бетонную стену, думая что смогу ее пробить. Поразительное качество.
Как же хорошо, что я поняла, что это не сила, это глупость, обычная человеческая глупость. Даже слабость.
Когда мне становится скучно, я не стремлюсь заняться делом, я стремлюсь влюбиться, и этот процесс происходит почему "от противного", он начинается не с человека, в которого можно влюбиться, а с желания, начинаю что-то искать, и нахожу ведь, а потом начинается интереснее еще, ибо начинаю затыкать пустоту образовывающуюся , причем не от ухода человека, а когда розовые очки сползать начинают, всякими разными другими, и там, кстати тоже пострадать получается неплохо.
Глупости какие, скажите. Да, глупости.
Выйти на пустую черную сцену, начать картинно заламывать руки и стенать,в круге света от прожектора, как древние греки буквально. убиваться, яд пить, совершать обряд харакири, просто валяться по полу. макияж размазывается, волосы растрепанные. зал плачет и аплодирует стоя, все.
Это пожалуй все на что я способна.
хватит, надоело уже, бесконечные страдания непонятно по чему...
Буду разводить рыбок и выращивать розы в разноцветных горшках, может все-таки толк выйдет из меня???

Без заголовка

Четверг, 05 Февраля 2009 г. 11:25 + в цитатник

В  детстве мне необходимо было разбирать вещи, машинки всякие, мягкие игрушки распарывала, потом перешла на будильники и игрушечную швейную машинку, потом телефон, велосипед, и всегда обязательно после собирания оставались лишние части. Ну не могла я жить спокойно не зная как оно все устроено, как работает.

А теперь мне надо разбирать людей, и понять как оно все там внутри у них работает, вот неймется мне пока все само по себе работает. и вот я подумала о том, что собирая обратно, видимо лишние детали тоже остаются, и ломается все потом... Не тот уже человек становится..

 


Без заголовка

Среда, 04 Февраля 2009 г. 15:05 + в цитатник

Этот солнечный день сводит меня с ума!!!!
Мне кажется, что все будет хорошо....

 (525x320, 26Kb)

Без заголовка

Среда, 04 Февраля 2009 г. 13:27 + в цитатник

Можно находится рядом и молчать, считая минуты до конца вашей встречи, и думая как плохо будет потом. Можно звонить, писать и изливать свою душу, отрицая когда он утверждает что ты влюбилась в него, прячась за монитором на работе и вытирать слезы,  уговаривать  успокоится и взять себя в руки.

Можно пытаться уйти от этого в новые непонятные отношения, мотивируя для себя тем, что мужик вроде бы ничего, и думать о том, как бы не сделать больно. Можно думать о том как не сделать больно очень долго, практически постоянно, но легче от этого не становится, потому что не делать больно можно только двумя способами: ответить взаимностью и жить долго и счастливо, или не строить из себя безумно интересную личность, а стать просто никакой, и не позволить ничему родится внутри человека.

Можно начать тварить вообще непонятно что, найти очередную жертву, и решить окружить его заботой и любовью, затравливать звонками, письмами, закатывать сцены, что-то требовать, а потом безудержно плакать, как так? почему? куда? а я то что?  а я то думала..а ты вот такой...

И это все замечательные поводы напиться с кем то из друзей под лозунгом "Жизнь говно!!" пожалеть себя, пожалеть еще раз, услышать что "Ты святая женщина" и страдать еще пару месяцев от несовершенства мира, от того, что все мужики кабели. Можно даже уйти в запой, например на год, перестать покупать одежду, делать макияж по утрам, отростить некрашеные корни волос сантиметров на 10, побираться у вино-водочного магазина, рассказывая как мужики - кабели довели..

Можно еще начать мстить им всех, трахать и бросать, бросать и трахать, убеждая себя, что "Я же просто роковая женщина", назло этим кабелям добиться невероятных вершин в жизни, родить ребнека при помощи искусственного оплодотворения от идеального мужчины, при этом обязательно мальчика, потому что "Мой сын будет настоящим мужчиной, а не то что все эти.."

А можно просто всех их отпустить, ну ладно, хотя бы попробовать, выйти на морозную улицу, закутаться в мягкий шиншилловый воротник, смотреть на солнце и курить тонкие ароматизированные сигареты, и улыбаться проезжающим мимо машинам.


Без заголовка

Вторник, 03 Февраля 2009 г. 14:59 + в цитатник

Люди очень доверчивы. они верят всему, особенно, воспринимая других людей такими какими они хотят казаться..  а потом так растраиваются, когда это оказывается не так. у каждого человека что-то происходит в жизни, когда он решает измениться сам и изменить этот мир вокруг себя, и тогда встаешь перед зеркалом и говоришь, "Я хочу стать.." и становишься, потому что так надо, но в душе все равно остаешься тем же...

Если я умею матерится и пить водку из горла, могу поменять колесо и наклеить кафель на стену, это не значит что мне не больно, это не значит что я не буду разводить сопли, это не значит, что я не буду требовать такси одев сапоги на 10 см. шпильке...

Просто мне однажды, лет в 14 нужно было стать сильной, а теперь я хочу, нет... безумно хочу стать слабой... и не клеить плитку, не менять колеса, не открывать капот стуча по чему-то там молоточком, потому что я девочка в конце концов.. Потому что я хочу розовую майку, и сарафанчик с рюшечками, и принца на белом коне, и букет из 55 роз на день рожденье, хочу чтобы передо мной открывали дверь, и подавали мне руку, и ОЧЕНЬ ХОЧУ, чтобы однажды  ОН, который будет ЕДИНСТВЕННЫЙ и НАВСЕГДА сказал "не думай об этом, я решу это сам"


Без заголовка

Понедельник, 02 Февраля 2009 г. 12:15 + в цитатник

Вопрос опять в дурацких чувствах, которые почему то живут самостоятельно внутри меня, им ваще по фиг, что планирует разум... Просто в определенный момент, при определенном стечение обстоятельств я зачем то возвращаюсь обратно на эту ось, и начинаю вертеться, соскочить очень сложно..

Это я к тому, что кого-то черта, мне что-то стало нужно от Саши... Я же не тупица совсем, я же понимаю, что ничего быть не может, то что и не было никогда ничего, то что нет смысла звонить типа как дела и задавать немой вопрос, надеяться на что-то, но что-то внутри меня считает по другому, особенно после пары тройки бокалов)))) А так за эти выходные очень много выводов, и сил появилось внутренних тоже много..

Только вот ночью в одиночестве все равно ною так мерзко, аж самой тошно становится от себя... Потому что есть понятие такое РАЗОЧАРОВАНИЕ В ЧЕЛОВЕКЕ, это собственно уже по отношению к другой моей "неземной любви". Не знаю я зачем люди зачастую делают странные вещи и говорят еще более странные и в итоге бессмысленные слова.

Подводя черту могу сказать только одно, чем я становлюсь сильнее, тем я становлюсь бесчувственнее. Страшно.. не хочу быть сукой, слишком просто))

P.S. Хотелось бы встретить своего Гилберта Грейпса...


Цвет

Пятница, 30 Января 2009 г. 12:26 + в цитатник

 мне сказали, что у каждого человека, есть свой цвет, не любимый, а тот который ему соответсвует...

Вот мой - припыленный.

Берем любой яркий цвет. Немного меланхолии, разочарований, усталости... Вот он и готов, припыленный)))


Без заголовка

Пятница, 30 Января 2009 г. 10:47 + в цитатник

Независимая и самостоятельная женщина это... это страшно..

Вот начал ломаться мой старенький стартер на моей старенькой машинке, водители на работе научили, что по нему надо легонечко постучать молоточком, показали куда нужно стучать. Я нашла дома маленький, красивенький, металлический блестящий молоточек, положила в бардачок, пущай лежит, подумала... И вот сегодня возникла потребность постучать, на Московском проспекте, и вот выхожу я из машинки, с молоточком, в коротком платишке, колготочках краааааасиииииивых, в сапожечках лакированых на шпильке, открываю капот, хочу постучать... И вот тут хрен мне  не постучать... Налетели, коршуны))) давай клемы аккумулятора мне подтягивать, за проводочки дергать, я к ним давай тянуть ручки "Мне бы просто постучааааать!!!", а они не дают, испачкаешься, говорят.

В общем закончилось все хорошо, мне таки постучали, а я в свою очередь расстроилась,  сама же хотела, постучать)))))


Без заголовка

Вторник, 20 Января 2009 г. 14:27 + в цитатник

Ну почему  же все так? Неужели я не достойна немного счастья, совсем чуть-чуть???

Теперь я не смогу поверить, никому. Вера во все светлое умерла...

Да ну и хрен  с ним, буду старой девой с кошкой....


Без заголовка

Вторник, 20 Января 2009 г. 00:07 + в цитатник

Да кто же в конце концов мне сказал, что  я должна быть сильной?

Да, я черт побери, девочка.

Да, я умею плакать, так искренне, что самой себя жалко становится, несколько дней подрят.

Да, я умею разводить сопли.

Да, я умею задавать глупые вопросы.

Да, я умею выносить мозг.

И совершенно не умею ждать, и прикрываться под маской равнодушия...


Без заголовка

Четверг, 15 Января 2009 г. 16:10 + в цитатник

Это все равно что  бить посуду, доставать из серванта и кидать на пол, предмет за предметом, с равнодушным лицом, не думая о последствиях... хотя теперь уже точно придется покупать новую...

Я не хочу ремонтировать, перестраивать, выдумывать что-то, я хочу снести все старое, и начать строить на ровном месте, с нуля.. Потому что видимо надо так...

Самое страшное во всей моей полугодовой истории самостоятельной женщины, то, что я реальне, не знаю что я хочу... совсем... По этому видимо и ничего не получается у меня... я не вижу конечной станции...


Бред

Среда, 14 Января 2009 г. 17:20 + в цитатник

 Видимо хорошо меня жизнь побила, в определенный момент, т.к. я последнее несколько дней задумалась над тем,стоит ли мне влюбляться.  Не в глобальном смысле, не относительно вообще, а весьма конкретно. Все сложнее, так как я не думаю над тем, достоин ли определенный человек моей любви, безусловно достоин... так же как  каждый достоин чтобы его любили.

Страшно перейти черту, дать волю свои чувствам, потому что я БОЮСЬ. Вот оно, пришло чувство страха, потому что я боюсь потерять человека, этого конкретного, определенного человека.

Потому что когда не любишь, все гораздо проще, ты не задаешь  себе 10 000 глупых вопросов, не придумываешь проблем, не ломаешь голову над тем где и с кем он, ты просто находишься рядом, и думаешь что делаешь его счастливей, потом через две недели, ты уже не звонишь не пишешь сама, думаешь отвечать или нет на СМС и сообщения в аське, потом начинаешь с кислым лицом смотреть на телефон когда он звонит и разговаривать через зубы, думать как пойти развлекаться без него, напиваешься, в пьяном угаре фокусируешься на лице очередного кого то, кого можно сделать немного счастливей, и пройти путь заново, до следующего лица.....

И в очередной раз, приходишь домой, смотришь в зеркало, а глаза горят, понимаешь, на что это намек, тогда лучше всего встать к зеркалу вполоборота и сказать себе "стоп, стоп, стоп, дышим, медленно..все в порядке, просто все начинается всегда так, а потом разговоры через зубы, и коктейли в обществе кого-то другого" но самое страшное, что именно сейчас, именно с определенным, конкретным человеком мне захотелось О-С-Т-А-Н-О-В-И-Т-Ь-С-Я, и просто постоять рядом, как под козырьком во время дождя, стоишь рядом с человеком и смотришь на все происходящее вокруг.

Вот я и задумалась, влюбляться мне или нет..

хотя наверное уже, раз пишу весь это бред...


Немного о....

Среда, 14 Января 2009 г. 01:26 + в цитатник

У меня появился новый папа, и мамы часто не бывает дома, теперь...

А я в 22 года разучилась спать одна дома, когда было 14-16 мама работала сутками, и я умела спать в полной тишине, потом появился мой первый ОН, и я разучилась...

Тишина, стук стрелок часов, холодильник, и все... Алкоголь, много алкоголя, немного травы, но сна нет... потому что я одна... холодные тихие блочные стены пятиэтажки... страх... страх одиночества...

Мурча подходит кошка, я и она, ложится и мурчит... и нет никого, кроме меня, и этого пушистого чуда..

Странно, в 22 года, быть вдруг одной, учится жить заново, почти получилось....

Я встаю, уже не ползком, почти иду... Сама..

Страшно, однако))))))))))))))))


Без заголовка

Суббота, 10 Января 2009 г. 00:07 + в цитатник

Хотела написать как я люблю, но пояла, что не кому, ибо каждый раз, когда я позволяла волю чувствам, очередной "ОН" разбивал мое сердце, и теперь я держу в руках, все, что только могло бы расцести в моей душе. 

Мне бы хотелось пообещать быть рядом, всегда но я боюсь того, что это всегда кончется тут же, мне бы хотелось подарить свое сердце но, положенное в коробочку и перевязанное бантиком, оно стоновится не нужным никому...

Хочу влюбиться ,дико, да и собственно есть в кого, но боюсь, боюсь боли, что наступает потом...

Сделай уже что-нибудь!!!!


" Все мужчины одинаковы, только имена разные"(с) мама.

Четверг, 08 Января 2009 г. 16:18 + в цитатник

До сравнительного анализа, слава богу, я еще не дошла))))) Но если бы выходные были бы подольше, дошла бы точно. То ли безделие так сказывается, то ли я просто идиотка, не знаю.... Смыслом стало держать себя в руках, и находить сотни тысяч увлекательных занятий. Вспомнила слова дорогой подруги "Я разучилась влюбляться, и завидую всем кто может",в моем случае все наоборот.

Просто я больше не готова к шекспировским страстям, так проще...

И вот еще, инициативу больше проявлять не  буду!!!!

 


Без заголовка

Среда, 07 Января 2009 г. 23:23 + в цитатник

думать вредно конечно....

но вот вдруг подумалось, что это именно то. ТО что НАДО...

в Сибирь, в ссылку, срочно!!!!))))


Без заголовка

Вторник, 06 Января 2009 г. 09:02 + в цитатник

Иногда когда нечего сказать, лучьше ничего не говорить.... но мне надо, по любому, что-то сказать, потому что вот такая вот я тупица, видимо...

Сижу и думаю о том ,что я сказала за эти сутки, и ппц какой то.... надо завязывать, срочно))))

Судя по времени написания, можно догадаться на сколько я адакватна в оценках))))))))

 


Без заголовка

Понедельник, 22 Декабря 2008 г. 16:30 + в цитатник

Легче материализовать свои мысли через нажатия на клавиши, чем  превращать их в слова, последнее время... Перед новым годом всегда так, депрессия что ли, обычно по светлому-уходящему, а в этот раз желание скорее оставить это груз вот тут, а он, такое чувство, будто хочет еще тебе надавать вдогонку, чтобы жизнь медом не казалась.
Первый раз за много месяцев просидела дома в выходные, халат, теплые носки, кошка, рождественский чай, елка, разговоры с мамой не о чем.. Первый раз за много месяцев мне не хотелось разрыдаться, просто потому что я сжилась со всем, привыкла. Боль не ушла и не стала слабее, как я думала, это просто я сама огрубела. Скоро вернусь обратно в суку.)))
Боюсь потерять это воспоминание чувственности и ранимости, чтобы помнить, как оно бывает...
 


Заголовoк

Воскресенье, 21 Декабря 2008 г. 23:41 + в цитатник
Почему то мужчины любят, гущуе, что ли... А женщина либо счастлива, либо страдет, а сделать не может ничего... Ну нельзя же серенаду под окном спеть, или 10 000 роз прислать домой скурьером, даже в любви нельзя признаватся первой...
Хотела сказать, несколько раз, но никогда не говорила, и теперь не скажу... Не поверит... никто...

Без заголовка

Суббота, 20 Декабря 2008 г. 23:05 + в цитатник

Я умею любить...

Вот черт...  А только смысла в этом никакого... Потомучто уничтожаю все самое любимое сама...

Вот так(((



Поиск сообщений в Mrakobezka
Страницы: 15 14 [13] 12 11 ..
.. 1 Календарь