-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Mrakobezka

 -неизвестно

 -Сообщества

Участник сообществ (Всего в списке: 1) LoVe_HIM

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 27.12.2005
Записей: 319
Комментариев: 1314
Написано: 2740

Стой. Не двигайся. Посмотри как красиво кружат мотыльки в лучах заходящего солнца. Нас с табой не будет, а мотыльки будут кружить, вечность. Побудь со мной в этом мгновении, потому что это мгновение - наша жизнь, наша жизнь это миг, он закончится, а мотыльки будут кружить в лучах заходящего солнца.... всегда.

 

 



Без заголовка

Среда, 17 Декабря 2008 г. 23:36 + в цитатник

 И опять, утром одеть улыбочку и поехать на работу, делать макияж 20 минут, для того чтобы, стоя в пробке,  услышав какую либо песню "со своим смыслом" растереть глупые слезы по щекам, замазать все пудрой и улыбаясь зайти в офис. Наверное стоить быть жостче, или завязать, со всем этим, все пропускаю через себя.


Один шаг

Четверг, 11 Декабря 2008 г. 00:19 + в цитатник

    Сидит.... застряло в позвоночнике и никуда не девается.... Противно так, хочется взять и выгрызть, но не дотянутся....  Лекарства не существует, боль отпускает, но раздражающая чувствительность остается....

    И вот подумала, почему из живота, эти проклятые порхающие бабочки потом переползают в голову и сводят мозг, превращаясь в заслонки, а потом тупо сползают в позвоночник и начинают ныть там.... И в этот момент зарождается первая искра ненависти... Борюсь с собой...

    я простила, как всегда, всех....

   

    P.S. Говорят, что любви в прошедшем времени не существует, она либо есть, либо нет... Так вот, люблю всех... только не так как надо, просто по другому....


...

Понедельник, 01 Декабря 2008 г. 11:51 + в цитатник

Из последних сил держусь....

этот клин не забивается, не выбивается, не вытыскавается, он как заноза, ушедшая глубоко под кожу, вроже и не видно, а процесс восполительный идет, и нарывает время от времени....

Я не навижу себя за это, сколько можно, не могу понять себя.... Почему в это раз я не могу отпустить, просто взять и отпустить...  3 недели не видеть его, и все еще страдать, бред какой, боже мой.... что я несу? Имя, пульсирует в голове, ночью, утром... Хочется выть..

Я запуталась, совсем запуталась....


ненененененене

Вторник, 25 Ноября 2008 г. 11:20 + в цитатник

Глубоко дышим, и считаем до 10......

Все будет хорошо, я знаю, куда я денусь!!!!!!

А думать и правда вредно, загоняешь себя в тупик, а что? а если? а вдруг?.

Да гори все оно синим пламенем, я выключаю мозг, хватит.....


Без заголовка

Среда, 19 Ноября 2008 г. 12:35 + в цитатник

Сколько можно делать вид, что я непоколебимо сильная? Упиватся своим одиночитвом, иногда. делать что-то назло кому-то? Почему я не умею отпускать, как оказалось, я просто закрываю,  и меня вдохновляет возможность  потом открыть... Слава Богу ума хватает не открывать, пока...

А дальше? А что дальше? А ничего...

Мы все стретимельно несемся в черную дыру, и каждый пытается как можно больше утащить с сабой...

Отпускать, умение отпускать, самый великий дар....


Без заголовка

Понедельник, 10 Ноября 2008 г. 11:59 + в цитатник

Иногда случается так, что ты смотришь на него, и начинает спадать пелена влюбленности, похожая на растянутую сахарную вату, такая же приторно сладкая, розовая и липкая.  А поделать нельзя ничего. И недостаток за недостатком видишь все четче и четче. И ножки кривенькие у него и коротковатые, и че-то не симпатичный ни фига, и невоспитанный.... И думаешь, а что же зубы то сводило так от безумной эйфории и влюбленности? И что-то находила же в нем, казалось что он лучше всех на свете... И самое обидное, что так каждый раз, а потом хоп, бабах и все, прошло... 

И сидишь с этой пустотой внутри, и она такая большая, всеобъемлющая, только вот-вот, буквально там сидела такая же влюбленность, а сейчас пустота и это пустота толкает на какие то поступки, на действия решительные направляет, надо идти, самой идти...  И самое же отвратительное, только встанешь, пойдешь, только получаться начнет, и тут появиться еще какой-нибудь, весь обмотанный сладкой ватой, и придет и эйфория, и влюбленность, и спать по ночам спокойно не смогу, и буду всех доставать опять своими страданиями....

Только хорошо, что обманывать не надо никого...


Без заголовка

Четверг, 25 Сентября 2008 г. 10:21 + в цитатник

Когда-нибудь я перестану бухать и употряблять наркотики, и все у меня станет зашибись...

Но видимо не сейчас...


Велкам

Среда, 24 Сентября 2008 г. 16:10 + в цитатник

Вот она и пришла. Все как полагаеться. с бабочками в животе, с выпрыгивающем из груди сердцем, глупой улыбкой, сияющими глазами и безпричинными слезами... не знаю на долго ли, не знаю как с ответностью, но мир стал ярче и вкуснее...

А зла все равно не держу ни на кого, всех простила, и им того же желаю))))


Без заголовка

Четверг, 11 Сентября 2008 г. 23:55 + в цитатник

Опять ничего определенного, опять много думаю....

Телефон, универ, сигареты,  лишние слова, редс..... Дура!!!

И эти проклятые бабочки, то они сумасшедше порхают, а потом затихают, и становиться нечем дышать... Что со мной?

Дождь, Кент в плеере, без зонта, волосы растрепанные...

Как можно было так глубоко забраться в мою голову?

ДУРА!!!!!


Место

Четверг, 11 Сентября 2008 г. 12:39 + в цитатник

 Почему-то есть такие места, в которых сконцентрирована память, с которыми связанно много всякого в жизни... И вот ты сморишь, и не понимаешь, чем оно лучше других мест, но с каждым метром что-то связанно. это даже круче чем дневник, т.к. оказываясь там, ты начинаешь читать не по хронологии. а по эмоциональному состоянию...

 И каждый раз что-то еще добавляется в эту копилку...

 


Без заголовка

Среда, 10 Сентября 2008 г. 16:27 + в цитатник

Я бы раньше и не подумала, что все так просто!!!

Одно сменяется другим, и восприятие само собой как-то подстраивается под происходящее в жизни. Многое изменилось, за 2 месяца, очень много, и я стала другой, внутри, что немаловажно. Может осень конечно на меня так влияет, может быть люди, а может быть и..... что-то другое.

Наконец-то перестала все раскладывать по полочкам, а точнее сказать запихивать силой что-то куда-то, все встало на свои места, сегодня особенно четко поняла это... Поняла, что смогла сделать самый сложный шаг, даже несколько, и почему-то мне больше не хочется доказывать свою внутреннюю силу и независимость, потому что, я доказала, себе...

А теперь еще и осень, дожди, листочки желтеют,  самое очаровательное время... Хочется впечать этот день в память как фотографию, и запомнить, надолго, навсегда.....

P.S. Опять люблю вас всех))))

 


Без заголовка

Понедельник, 08 Сентября 2008 г. 14:28 + в цитатник

есть люди, такие замечательные, что када сидя на работе, их нет он-лайн,  работа кажется пыткой, столько сказать всего хочешь, а не кому, а они ведь читают, задумываются, отвечают тебе.. и ты понимаешь, друг, вот он...

распирает безумно, рассказать столько всего хочется... а никак, нет он-лайн, видимо чувствуют, что их ждет шквальный поток информации)))

Люблю вас всех!!!!!!

*сморкаеться в розовый платочек*


Без заголовка

Понедельник, 08 Сентября 2008 г. 12:28 + в цитатник

Зажимаю счастье в кулаке как божью коровку, подглядываю одним глазком, только осторожно, так, чтобы не спугнуть, и убираю в кармашек, подальше, поглубже, чтобы не потерять его...

Закусывая губу до крови, пытаюсь понять закономерность всего происходящего, но что-то не очень получается....

Да и не важно все это, потому что вкус свободы застыл на губах, как застывает мерзкий бараний жир... не хочу, такой свободы... Люди путают слова свобода и одиночество... Если тебе не нужно отчитываться перед кем-то за свое время, это вовсе не значит, что ты свободен, может быть просто никто не спросит тебя об этом, потому что всем все равно, что ты, где ты, с кем ты...

А свобода, это внутреннее чувство полета, как дать ее человеку, не подрезав крылья и при этом оставив такое же право для себя? Дело не в том ,что жизнь загнала в тупик, и я хватаюсь за соломинку, дело в том, что меня притягивает с неимоверной силой. Я чувствую на столько остро все, что мне не надо говорить ничего.

Вот только не пойму относительно ебанутости, одинакова она или противоположно-разная, но в любом случае, я буду копать до конца, пока не пойму все, до конца....


Страх.

Пятница, 05 Сентября 2008 г. 17:49 + в цитатник

страх - это зараза, которая заставляет гнить тебя изнутри.

Я боюсь, боюсь всего, отношений, этих новых отношений.... Я боюсь проснувшись утром обнять его, только потому-что на протяжении 5,5 лет я обнимала мужчину лежавщего рядом, и поймать себя на мысли, что я сделала это просто так... Я боюсь потерять волшебную нить этого момента, я боюсь натворить ошибок, я боюсь влюбиться, черт возьми, и не получить ответных чувств... Я боюсь того, что он боиться меня....

Он боиться, я чувствую, запах страха, потерять, оказаться обманутым, разочароваться, он летает в темном ночном воздухе...

Он не открывает душу, и я не открываю душу, сидим молчим, смотрим чушь-какуто по телеку, потому-что он придумал себя что-то, я придумала себе что-то, он придумал себе что-то и страх разрушить все, заставляет молчать....

Я боюсь потерять его, так-же просто как обрела...


...

Пятница, 05 Сентября 2008 г. 10:55 + в цитатник

Я устала реветь в три ручья на работе.... Думать, думать, думать... раскладывать все по своим местам, тануть в какойто липкой херне, непойми из каких чувств... Я хочу туда, где мне будет комфортно, с теми с кем хорошо...

Мне хочется просить прошения, но я не могу, как можно простить за то, что все умерло, за боль, за обман..... за отсутсвие любви? За то ч то я сломалась, не смогла дойти до конца, хотя обещала быть рядом до конца жизни? За то, что не хватает сил сказать все в лицо, за то, что от безсилия не хватает смелости на решительные шаги, за то ч то сломала счатье другого человека???

Я выдумала себе какуюто глупую любовь, которой нет, пытаюсь доказать кому-то что-то....

ДУРА!!!!!!!


Без заголовка

Среда, 27 Августа 2008 г. 12:29 + в цитатник

Что-то нчинает проростать в душе, ой не к добру все это.....

Главное чтобы все оказалось настоящим....


Без заголовка

Вторник, 26 Августа 2008 г. 10:34 + в цитатник

ПМС крепчает, душевное равновесие ослабевает...

Спала 9 часов, снились мучительно-долгие, приторно-липкие сны со смыслом, просыпалась раз 10 за ночь... Гроза, трещащие раскаты грома, переворачиваюсь на другой бок, холодная кровать, и мысли впивающиеся с воспаленное сознание... Не спишь, а только лежишь с закрытыми глазами и ворочаешься... Свобода, вот какая она бывает, оборачивается мучительным одиночеством...

Я одна, я сама по себе, теперь так будет всегда, я так решила...

6 часов утра, кухня, закрытая дверь, сигарета, мама спит, думаю, глаза красные, мозг воспаленный.... Кто? Кто мне нужен? 1,2,3, ... а смысл? В чем смысл? Звонки, разговоры, но я знаю, что все кончится, скоро, очень скоро я опять пойму, что все идет по тому же пути, потому что все в мире идет одинаково, потому что я не справилась однажды, и не справлюсь опять, потому что я виновата, оба виноваты одинаково.... Потому что меня не возможно спасти от самой себя.

Иногда я слишком много думаю...

 


Прибило..

Понедельник, 25 Августа 2008 г. 13:06 + в цитатник
Хочется закрыться за тысячью дверей, плотно задвинуть окна, в центре огромного города, где-нибудь высоко и остаться одной, и сидеть и ждать когда наступит просветление, и я научусь снова жить, и радоваться каждому дню, или когда черепная коробка взорвется от количества мыслей набитых в этой голове......

Без заголовка

Понедельник, 25 Августа 2008 г. 10:53 + в цитатник

Почему я такая не терпеливая?

Почему такая критичная по отношению к людям?

Почему я не даю право людям на недостатки?

Каждый человек, получает  то, что он заслуживает.  Но не обязательно же говорить об этом постоянно...

Люди очень жестоки, мы все видим себя, свои внутренние трагедии, а на других людей внимания не обращаем, или пытаемся указать на их наигранность, лицемерие. Так черт подери, как кто-то, как-бы долго он не знал меня, может судить о том, что важно для меня ,а что нет? если я говорю, об этом, значит это важно, я говорю только то, что есть у меня на душе, и я не давала права решать за меня важно это или нет.

Друзья, на то они и друзья чтобы поддерживать, пытаться понять, протянуть руку помощи, а не тыкать пальцем в тебя и говорить, какая ты тварь. Да я сама прекрасно знаю, какая я тварь, и как не странно не чего не могу поделать с этим, и даже не хочу, потому что  мне комфортно с этим, потому что я не люблю когда ко мне лезут в душу, потому что я такая какая я есть, и другой не стану.

Просто у меня хватает сил, выслушивать человека, и воздерживаться от комментариев, потому что если человек говорит, значит это важно для него, и разве сложно уделить 15 минут времени, выслушать, тупо выслушать?

Я крепко задумалась, над необходимостью таких друзей, почему то даже не хочется сейчас называть их друзьями...


Без заголовка

Пятница, 22 Августа 2008 г. 11:03 + в цитатник

Еще никогда я не чувствовала себя настолько ничтожно слабой...
Кажется, что я даже карандаш поднять не смогу....

Мне нужна сила, очень нужна, именно сейчас .а ее нет, она ушла, надо не сломаться, надо противостоять, надо не давать думать себе о ряде вопросов....
Надо, надо, надо, а я не могу.... Нет сил..

В кого я превращаюсь? Где все то, что было у меня внутри? Где умение стоять до конца... Я падаю, тупо падаю, ножки так хоп, подкосились и все, начала медленно падать..

Я не могу понять, где заканчивается одна проблема и начинается другая, и  с чем все это связанно, запуталась... Совершенно....

Знаю только одно, что пути назад НЕТ!!!



Поиск сообщений в Mrakobezka
Страницы: 15 14 13 [12] 11 10 ..
.. 1 Календарь