-ТоррНАДО - торрент-трекер для блогов

Делюсь моими файлами
    Скачал и помогаю скачать

      Показать все (1)

       -Подписка по e-mail

       

       -Поиск по дневнику

      Поиск сообщений в Мозголоп

       -Статистика

      Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
      Создан: 29.09.2005
      Записей:
      Комментариев:
      Написано: 3024

      Мозголоп


      ...мы не для того приходили в этот мир, что бы так быстро из него уйти...

      Знания и мудрость

      Вторник, 02 Августа 2016 г. 00:33 + в цитатник
      Притча неизвестного происхождения

      Мастер считал, что человек должен приобретать и знания, и мудрость. Когда его спросили, в чём разница, он ответил:

      — Знание достигается чтением книг и посещением лекций, а мудрость — чтением той книги, которой являешься ты сам.

      Позже он добавил:

      — Но это совсем непростая задача: в каждую следующую минуту жизнь преподносит новое издание.
      Рубрики:  Наркотик

      Метки:  

      Кому не достанется парашют?

      Пятница, 22 Июля 2016 г. 10:14 + в цитатник
      Современная притча

      На борту самолёта было только три пассажира: умник, бойскаут и священник. У самолёта отказал двигатель, и пилот крикнул, что нужно прыгать. Он взял себе один из трёх имеющихся в наличии парашютов. Остальные должны были решить между собой, кому достанутся два оставшихся.

      Умник сказал:

      — Я необходим стране, так что спастись должен я.

      Он схватил парашют и выпрыгнул из самолёта.

      Священник посмотрел на бойскаута и сказал:

      — Сын мой, я уже достаточно пожил на свете и думаю, что будет справедливо, если спасёшься ты. Я уже готов встретиться с Господом.

      — В этом нет необходимости, отец, — ответил бойскаут. — У нас два парашюта. Умник выпрыгнул с моим рюкзаком.
      Рубрики:  Наркотик
      Копилка с улыбками

      Метки:  

      Отречение Конфуция

      Пятница, 15 Июля 2016 г. 08:46 + в цитатник
      Даосская притча от Чжуан-цзы

      Чжуан-цзы сказал Хуэй-цзы:

      — Конфуций учил людей шесть десятков лет, а в шестьдесят лет переменился. То, что он прежде считал истинным, под конец объявил ложным. Он и сам не знал, не отрицал ли он пятьдесят девять лет то, что ныне счёл истинным.

      — Конфуций был усерден и преклонялся перед знанием, — возразил Хуэй-цзы.

      — Всё же Конфуций в душе отрёкся от своей жизни, но не говорил об этом вслух, — сказал Чжуан-цзы. — Он говорил, что человек получает свои таланты от Великого Истока и живёт благодаря своей духовной силе. Всякий крик имеет надлежащий тон, всякое слово имеет надлежащий порядок. Если я пекусь о пользе и долге, то своими суждениями о добре и зле, истине и лжи покоряю лишь людские уста. Но как заставить людей покориться в своём сердце, не вступая с ними в противоборство, упорядочить все порядки в Поднебесной?.. Довольно! Довольно! Достичь этого мне не под силу!
      Рубрики:  Наркотик


      Понравилось: 1 пользователю

      1000 сигарет

      Среда, 06 Июля 2016 г. 04:49 + в цитатник
      Тысячи выкуренных сигарет, миллионы фраз
      Любовь - не наркотик, это - метастаз
      Если ты не нужен, тебя не услышат
      Хоть волком вой, хоть прыгай с крыши.

      И как то всё циннично-пафосно, игриво
      Умирать, зная, что никому ты не нужен, мудила
      И всем всё равно, а ты не понимаешь
      Всё твердишь, типа, что жизнь знаешь.

      Душа в луже крови, на сердце - слизь
      Кому ты такой сдался? Очнись!!!
      Всем хочется праздника, лексусов и шуб,
      А ты со своей любовью. Ты глуп!

      Вытри сопли, сдайся красиво
      Пусть нет выбора. Зато не фальшиво
      Жизнь - это не 200 грамм водки
      Шли всё нахер - ты четкий...
      (с)
      Рубрики:  Наркотик

      Метки:  

      Без заголовка

      Воскресенье, 05 Июня 2016 г. 08:30 + в цитатник
      Ты поможешь мне, Разум? Для меня это очень важно. И я никогда этого не забуду. Поможешь? Ты не мог бы выключить на какое-то время Совесть? Она страшно меня донимает.
      ...
      ...А кроме того, Совесть не даст себя выключить. И я не способен это сделать. Я ведь уже несколько раз пытался выключить ее, потому что она и меня порой достает. Ничего не вышло. Ее можно на какое-то время заглушить. Но лучше все-таки жить в согласии с ней. С ней ведь даже поговорить не удается. И очень трудно встретиться. Она сидит себе где-то в Подсознании. И вылезает оттуда чаще всего по ночам.

      "Одиночество в сети"
      Рубрики:  Наркотик

      Без заголовка

      Воскресенье, 05 Июня 2016 г. 06:27 + в цитатник
      Отчаяние я превратил в философию. Все, что не было трагическим, безнадежным, душераздирающим, было абсурдно. Абсурдом, например, было есть, чистить зубы, проветривать комнату...

      "Одиночество в сети"
      Рубрики:  Наркотик

      Метки:  

      Жидкая красота

      Понедельник, 16 Мая 2016 г. 23:51 + в цитатник
      Индийская притча

      Однажды очень влиятельный человек с красивым телосложением но сомнительной репутацией, влюбился в прекрасную девушку. Девушка эта была не только очень хороша собой, но и целомудренна, поэтому ей не нравились ухаживания этого человека. Мужчина же, побуждаемый похотью, был настойчив, поэтому девушка попросила его подождать две недели. Он согласился и с нетерпением стал ждать назначенного срока.

      А девушка решила показать ухажёру обманчивую сущность того, что его привлекло. Она стала принимать большие дозы слабительного и рвотного, так что в течение этих дней страдала от непрерывного поноса и рвоты. Все эти жидкие испражнения собирала в специальные горшки. Из-за принятия слабительных «красивая» девушка стала худой как скелет, кожа её почернела, а прекрасные глаза ввалились.

      И вот в назначенный час пришёл мужчина. Разодетый и красивый он увидел ожидавшую там безобразную девушку и осведомился у неё о той красавице, на встречу с которой пришёл. Он не смог узнать в ней ту самую красавицу, о которой спрашивал. Более того, он не узнал её даже после того, как она сказала ему, кто она — в таком жалком состоянии она находилась.

      Наконец девушка сказала этому влиятельному человеку, что разделила составные части своей красоты и собрала их в горшки. Она сказала, что он может насладиться этой красотой сам. Он попросил показать ему её красоту, и она подвела его к сосудам с жидкими испражнениями и рвотой, от которых исходил невыносимый запах.

      — Если тебе нужна была моя красота, — сказала девушка, — то забирай с собой эти горшки. Если тебе нужна я, то бери меня такой, какая я стала.

      И мужчина ушёл ни с чем.
      Рубрики:  Наркотик

      Метки:  

      Заметки на полях

      Суббота, 30 Апреля 2016 г. 06:57 + в цитатник
      Притча неизвестного происхождения

      Однажды между учениками разгорелась дискуссия о пользе чтения. Одни считали чтение потерей времени, а другие с этим не соглашались. Решили спросить у Мастера.

      — Приходилось ли вам когда-нибудь встречать на полях книги наспех сделанные заметки, которые оказывались не менее содержательными, чем сама книга? — спросил Учитель.

      Ученики утвердительно кивнули.

      — Жизнь, — сказал Мастер, — одна из таких книг.
      Рубрики:  Наркотик

      Метки:  

      СС - зло

      Пятница, 29 Апреля 2016 г. 13:16 + в цитатник
      Балдеть от лайков - это норма
      А от репостов - просто кайф
      В сознание приди немножко -
      Соц.сети не заменят лайф...
      Рубрики:  Наркотик

      Метки:  

      #ВалиГуляй

      Четверг, 28 Апреля 2016 г. 01:52 + в цитатник
      youtu.be/2_Io2e7XxJ8
      В колонках играет - https://youtu.be/2_Io2e7XxJ8
      Рубрики:  Наркотик
      Копилка с улыбками

      Метки:  

      Два цветка в душе

      Среда, 27 Апреля 2016 г. 09:28 + в цитатник
      Притча неизвестного происхождения

      Взрослая дочь пришла к матери и спросила у неё совета:

      — Мамочка, я так люблю своего мужа. Но недавно я встретила другого человека, и теперь все мои мысли лишь о нём. Я не хочу изменять мужу даже в мыслях, но у меня нет сил вырвать грешное чувство к другому из души. Что мне делать?

      На эти слова мать ответила дочери:

      — Доченька, наши чувства — это цветы, которые растут в нашей душе. В твоей душе сейчас два цветка. Один из них — неяркий, но такой нежный и благородный цветок любви к мужу, который ты сама посадила. Он будет цвести всю твою жизнь и принесёт радостные плоды, если ты будешь поливать его.

      Другой цветок — яркий, но ядовитый цветок страсти, который вырос без спроса в твоей душе, и как сорняк крадёт все силы у первого цветка. При этом он недолговечен и бесплоден, как ни поливай.

      Доченька, не в твоих силах вырвать второй цветок из души. Он есть. Но ты всегда имеешь выбор. Ты всегда можешь выбрать, какой цветок поливать, а какой нет. Если ты будешь поливать только первый, то второй скоро завянет и перестанет отравлять тебе душу.
      Рубрики:  Наркотик

      Метки:  

      МУЖЧИНА В ДЕРЕВНЕ УЗНАЕТ СЕБЕ ЦЕНУ

      Суббота, 23 Апреля 2016 г. 10:13 + в цитатник
      - Где мужчина лучше себя чувствует: в городе или деревне? – спросила я у нескольких мужчин, которые успели пожить в городе, а потом переселились к нам в село с женами и детьми.
      И вот что они мне рассказали своими скупыми мужскими словами.

      «В ДЕРЕВЕНСКОМ ДОМЕ У МУЖИКА ЕСТЬ МЕСТО, А В КВАРТИРЕ - НЕТ» - это была основная идея их монологов. Ну да. Во многих квартирах догадаться, что тут живет не только женщина и ее дети, можно исключительно по паре шлепанцев 45 размера в коридоре. Все уютненько, чистенько, стильно. Негде в квартире поставить верстачок. Некуда вывесить на просушку рыбацкое снаряжение. И ружье охотничье не пристроишь: дети найдут, мало ли что. У мужчины в городской квартире мало точек приложения. Ремонт редко кто делает сам, а если и сам, то камни ворочать, месить цемент и плотничать на своих квадратных метрах все равно почти не надо. К тому же ремонт пять-десять раз в жизни. А мужчина живой каждый день. И ему надо как-то проявляться в пространстве, чтобы чувствовать себя живым и дальше. Ну, порубил он в фарш всех кровососов в «Сталкере». Посидел в Интернете. Полежал на диване. Мусор вынес. Из всей реальной мужской деятельности остается только секс и этот злосчастный мусор. Поэтому мужчина из этого рая при любой возможности бежит на работу или на пейнтбол, или пиво пить с корешами, которые тоже не очень понимают, нафига они тут сдались, и, чтобы не понимать, живут по принципу «Выпьем же, повеселимся же, забудем печали». А в понедельник он опять огурцом…

      А В ДЕРЕВНЕ ВСЁ ПО-ДРУГОМУ. Тут все еще исправно действует пословица: место женщины и кошки в доме, мужчины и собаки – на улице. У всех наших знакомых понастроены или достались от прошлых хозяев дома гаражи-времянки-сараи. В них висит, торчит и разложено то, что составляет радость мужской души: автодетали, снасти для рыбалки, инструменты и механизмы, заготовки и то, что жалко выкинуть: полкило гнутых гвоздей, старый сломанный вольтметр, кузов от «Мерседеса». У каждого мужчины есть то, что должно свято храниться, чтобы он был спокоен. Поэтому женщины в гараж не заходят. А если появляются, то только на пороге. Соответственно, мужчина заходит в дом поесть, что-нибудь починить, и в конце дня – отдыхать, любить жену и сидеть в Интернете, если захочется.

      МУЖЧИНЫ ТУТ РАЗНЫЕ. Есть бывшие программисты, которые до переезда тяжелее клавиатуры ничего в руках не держали. Есть бывшие военные, видавшие, почем фунт изюма и способные выжить в любых условиях. Есть возвышенные аскеты, есть любители покушать и выпить. И они довольны жизнью. Единственное, что их всех объединяет: они решились на переселение и его совершили. Если это случилось, в дальнейшем мужская сила возрастает сообразно необходимости. Порой уходит некоторое время на адаптацию, в это время мужчина неприкаянно бродит по своим угодьям и в ужасе разглядывает покосившиеся столбы и метровый бурьян. В эту пору будущего хозяина лучше не торопить. Но в целом перемены стремительны.

      При появлении в деревне на ПМЖ мужчина оттаивает очень быстро. Через месяц его хорошо знают в местном хозяйственном магазине, через полгода парк шуруповертов и шлифмашинок вырастает вдвое, а коллекция ссылок в Интернете обогащается форумами столярного мастерства. И мужчина начинает захватывать территорию и возвращаться к своей сути. Мужские действия обыденны, но – в отличие от офисной работы – осмысленны, несут в себе глубинное послание и приносят результаты сразу. ПОЧИНИЛ ПАРУ ПЛАНОК В ЗАБОРЕ - ЗАЩИТНИК. Вышел с лопатой в огород и перекопал жирную дымящуюся землю – стал пахарем и кормильцем. ЗАМЕНИЛ ТРЕСНУВШИЙ ШИФЕР НА КРЫШЕ - СПАС ОТ ДОЖДЯ СЕМЕЙСТВО. Становится понятно, что без этих конкретных мужских рук дом не стоит и двор не крутится. ЖЕНА ТУТ ЖЕ ОСОЗНАЕТ, ЧТО ЕЙ РЕАЛЬНО ЕСТЬ, НА КОГО ОПЕРЕТЬСЯ, и кто участвует в хозяйстве не только зарплатой, но и руками. И ТУТ МУЖЧИНА ПОЛУЧАЕТ СВОЮ ПОРЦИЮ УВАЖЕНИЯ И ПОЧИТАНИЯ. Ту самую, которую сложно добыть, проводя вечера за компом и на диване.

      Именно поэтому городские мужчины либо обзаводятся дачами-банями, либо сбегают от женщин в работу. Там, прибивая банную полочку и сражаясь с боссом за прибавку к зарплате, они могут себя воплощать в реальность. А дома – ведут себя не как мужчины, а как хорошие, заботливые, воспитанные мальчики, и пережидают, когда можно будет снова пойти в большой мир и почувствовать себя взрослыми.

      В ДЕРЕВНЕ ЖЕ МУЖЧИНА КРЕПКИХ ЛЕТ, С ОБРАЗОВАНИЕМ, ПРОФЕССИЕЙ И НЕКОТОРЫМИ ОСТАТКАМИ ЗНАНИЙ, НАЧЕРПАННЫХ НА "ТРУДАХ" В ШКОЛЕ, СТАНОВИТСЯ ДОВОЛЬНЫМ ЖИЗНЬЮ И ЗНАЮЩИМ СЕБЕ ЦЕНУ ХОЗЯИНОМ. Ни одна женщина больше не заставит его «делать всё вместе», потому что у него есть свои дела. Мужские. Что крайне положительно влияет на отношения, здоровье, мировоззрение и долголетие.

      Я знаю многих городских мужчин, которые говорят мне: «В деревне надо все время что-то делать по дому, по хозяйству. А в городе все удобно, остается больше времени на семью, на себя». Как показывает реальная практика, городские мужчины не очень понимают, куда им деть это время. И к старости сбиваются унылыми кучками во двориках, стоят возле магазинов, и вид их жалок. Сельские деды в ту же пору жизни веселы и язвительны. И вообще им некогда, надо же все время что-то делать. И они делают, цапая за задницу пробегающую жену и сговариваясь через забор с прохожим соседом насчет вечернего домино.
      Рубрики:  Наркотик

      Метки:  

      Гештальт-молитва

      Пятница, 22 Апреля 2016 г. 04:51 + в цитатник
      Я делаю своё дело, и ты делаешь своё дело.
      Я в этом мире не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям,
      И ты в этом мире не для того, чтобы соответствовать моим.
      Ты — это ты, и я — это я,
      И если нам случилось найти друг друга — это прекрасно.
      А если нет — этому нельзя помочь.
      Рубрики:  Наркотик

      Метки:  

      то что не разжигает костер отношений никогда не будет искрой желаний (ы)

      Суббота, 16 Апреля 2016 г. 04:47 + в цитатник
      Рубрики:  Наркотик
      Копилка с улыбками

      Метки:  

      мысль...

      Суббота, 16 Апреля 2016 г. 03:54 + в цитатник
      виртуализм это такое заебство - писец.. конечно можно узнать многое если не врать друг другу.. а ты не врешь когда не боишься... а ты не боишься когда на тебя не давят.. а на тебя не давят когда доверяют.. а тебе доверяют когда ты не врешь.. и получается полный цикл заебства мозга
      Рубрики:  Наркотик
      Копилка с улыбками

      Метки:  

      ы)

      Четверг, 07 Апреля 2016 г. 14:21 + в цитатник
      если девушка говорит "о какой большой" - значит видела и меньшие
      если девушка говорит "да нормальный у тебя" - значит видела и не такие
      если девушка ничего не говорит - значит она немая....


      ... либо восхищается...
      Рубрики:  Наркотик
      Копилка с улыбками

      Метки:  

      Лев и кот

      Среда, 30 Марта 2016 г. 08:25 + в цитатник
      Индийская притча

      Один старый лев каждый день после обеда укладывался подремать, но постоянно его донимала мышь — то залезет в ухо, то теребит гриву. Лев был большой и сильный, но с мышью справиться не мог, уж больно она мала. Тогда он нанял охранником кота, обещая делиться с ним добычей. Сперва всё шло как нельзя лучше. Мышь, видя кота, не выходила из норки, лев спал спокойно, а кот, которого он щедро угощал остатками своего обеда, теперь всегда был сыт.

      Лев не уставал расхваливать кота и благодарить его за помощь. Но однажды мышь, проголодавшись, выбежала и кот, недолго думая, поймал её и съел. Когда лев проснулся, кот, вне себя от гордости, рассказал ему о своей удаче. Лев на это ничего не сказал, но отношение его к коту круто изменилось. Он больше не разговаривал с ним и не давал ему ни крошки еды. Кот ничего не понимал.

      — Я же выполнил свой долг, почему ты так со мной обращаешься? — осмелился спросить он, поголодав несколько дней.

      — Ничтожная тварь! Ты — раб, который больше не нужен. Уйди и не мешай мне спать, — ответил лев.
      Рубрики:  Наркотик

      Метки:  

      *** Истории ***

      Среда, 30 Марта 2016 г. 07:51 + в цитатник
      Я научилась читать в 4 года. И только потому, что у нас со всей группы умела читать одна девочка, Марина. Вокруг нее всегда собиралось множество ребят и она читала им книги с детсадовских полок. Я тоже хотела снискать популярности.
      И вот, когда я уже научилась сносно читать по слогам, взяла в руки ту самую книгу, которая казалась мне самой интересной. Стала читать, а книга оказалась совсем не о том, о чем читала Марина. Оказывается, она не умела читать вовсе, но умела фантазировать глядя на иллюстрации.
      Рубрики:  Копилка с улыбками

      если можно пообщаться - зачем ограничиваться смайликами?

      Воскресенье, 27 Марта 2016 г. 12:47 + в цитатник
      Рубрики:  Наркотик
      Копилка с улыбками

      в потере человека важен не сам человек, а его след в твоей жизни

      Воскресенье, 27 Марта 2016 г. 11:22 + в цитатник
      Рубрики:  Наркотик
      Копилка с улыбками

      мысль

      Воскресенье, 27 Марта 2016 г. 09:55 + в цитатник
      чем моложе парень, тем он больше замечает морщин на женском лице...
      Рубрики:  Наркотик
      Копилка с улыбками

      Метки:  

      Сладкая лепёшка

      Понедельник, 14 Марта 2016 г. 11:07 + в цитатник
      Дзэнская притча (о едином начале Мэ и Жо)
      Однажды наставника Мучжоу Даомина посетил один ученик-монах, который изучал учение школы Дхармалакшаны — о Единстве всего сущего. На столе у монаха стояло блюдо со сладкими лепёшками.
      — Значит, ты утверждаешь, что все три мира являются лишь отражением нашего сердца, и всё есть лишь наше сознание? — поинтересовался Даомин, разламывая лепёшку надвое.
      Ученик промолчал.
      — А верно ли будет назвать эту вещь сладкой лепёшкой? — вновь спросил Даомин. — Или будет вернее так её не называть?
      Ученик задумался столь напряжённо, что у него на лбу выступила испарина. Наконец он промямлил:
      — Как это ещё назвать, если не лепёшкой? Монах оглянулся и окликнул послушника-шраманеру, что находился поблизости:
      — А как ты назовёшь лепёшку, разделённую на два куска?
      — Даже у двух кусков остаётся единое целое, — тут же выпалил послушник.
      — Ну и так как ты это назовёшь?
      — Лепёшкой!
      — О, ты тоже разбираешься в учении Дхармалакшаны! — громка рассмеялся Мучжоу Даомин.
      Рубрики:  Наркотик
      Копилка с улыбками

      Метки:  

      имхо

      Пятница, 11 Марта 2016 г. 17:14 + в цитатник
      Все, что нас не убивает... калечит настолько, что уже не до сравнений...
      Рубрики:  Наркотик

      Нечего сказать - промолчи...

      Пятница, 04 Марта 2016 г. 23:23 + в цитатник
      .
      Рубрики:  Наркотик
      Копилка с улыбками

      Метки:  

      Шутка или нет - вам решать

      Пятница, 04 Марта 2016 г. 22:33 + в цитатник
      Рецепт блюда на 8 Марта: Возьмите 1 девушку, очистите её от верхней одежды, используя вино или коньяк. Если девушка настоящая, то она вкусно пахнет и мыть её уже нет необходимости. Выложите её в постель, помассируйте, можно использовать 20 грамм крема. Осыпьте её поцелуями, добавьте комплиментов по вкусу. Жарьте 20−30 минут (можно дольше), периодически её переворачивая, до образования румянца на лице. Блюдо готово!!!
      Рубрики:  Наркотик
      Копилка с улыбками

      О борьбе с феминизмом и пользе архивирования.

      Суббота, 27 Февраля 2016 г. 08:59 + в цитатник
      Для любителей судебных сериалов.
      Намедни в Торонто закончились судебные слушания по скандальному делу Жана Гомеши (Jian Ghomeshi). Долгое время он был популярным радиоведущим, комментатором и вообще - плейбоем. Мажором. Завсегдатаем модных тусовок и знакомым всяких знаменитостей.

      Но в 2014 одна женщина заявила, что Жан ее трахнул. В садистской форме. И случилось это десять лет назад. Упс. Репортеры тут же радостно взвыли и отворили плотины с дерьмом.

      Тут следует отступить для пояснений. До 40х годов женщины в Канаде были бесправными. Потом они бились-бились-бились, и добились прав. Охренительных прав. О которых даже не мечтали суфражистки с горящими глазами. Как вдохновенно пел Кобзон, «есть у революции начало, нет у революции конца!» Во всех смыслах.
      Феминизм сейчас — это разветвленный бизнес с мощными политическими рычагами. Феминистки тихой сапой внедрились практически везде, где можно чего урвать. В полицию и армию их берут по разнарядке, как в советское время в МГИМО брали детей рабочих. Но потом, когда выясняется, что новобранки не в силах таскать шланги у пожарных или пулементы у военных, то перемещают на теплые места, тем самым лишая заслуженных ветеранов скоротать время до пенсии.
      Подозреваю, это феминистки пропихнули в премьеры нынешнее ничтожество. Тот же после избрания в ответ создал кабинет министров, где ровно половина — женщины. То, что почти все из них прыгнули через пять-десять ступенек и были назначены исключительно по половому признаку — никого не озадачило).
      Озабоченные бешеные тетки имеют свои программы и журналы, где исступленно доказывают свое превосходство. По их требованиям значительно расширен список сексуальных преступлений. Сейчас в него входят и сексуальные оскорбления, которыми могут оказаться дотрагивания (например, слишком мягко поздороваться за руку), слова ( сказал «аппетитно выглядишь»), и даже взгляды (при этом она может быть в мини-юбке и чулках). А самое прикольное - для доказательства вины мужчины при сексуальных преступлениях вполне достаточно только заявления пострадавшей.
      Раньше я думал, что предел кретинизма в канадской юстиции — это внесение самоубийства в уголовный кодекс (сейчас, правда, его убрали), но — нет. Как пишут, в судах томятся сотни дел, где один из супругов обвиняет другого в изнасиловании. Примерно четверть их исходит от мужей, которых достал этот шабаш ведьм.

      Я работал с человеком, которого однажды жена так проучила. Как-то в выходной они вместе выпили. Потом перешли на диван. Рассорились, какой фильм смотреть. Муж разозлился, наорал, и ушел в гараж. Жена же позвонила в полицию, заявив, что муж ее бьет. Пока ехала полиция, она сделала ссадину, вмазав себе по лбу бутылкой. Полиция увезла мужика, как он был, отпинали в камере, и закрыли в обезьяннике. На следующий день судья лишил его права приближаться к своему дому на три месяца. Жену стали посещать феминистки, проверяя ее состояние. Та уже была не рада затеянному, и попыталась отозвать заявление, но ее не послушали, потому что посчитали это происками мужа. И так далее. К моменту нашей встречи он больше года жил, снимая комнату в бейсменте, регулярно ходил отмечаться на трезвость и выглядел совершенно затравленным...
      Но вернемся к нашей сенсации.
      Итак, наутро все газеты вышли с убийственными заголовками (типа: «что скрывает в постели Иван Ургант»). Жана немедленно уволили (без решения суда!) с большой государственной теле-радио корпорации. Его вычеркнули, как ведущего, из всех грядущих событий. А самое главное — стали объявляться новые и новые пострадавшие. Все давали одинаковые показания, как этот монстр их душил и бил в ходе этого самого. И случалось это от 12 до 8 лет назад. Интересно, но монстр не отрицал своего легкого садизма, но говорил, что все было по обоюдному согласию... Никто его не слушал.
      Наконец, начались слушания. Гомеши взял адвокатом Мари Хэнайн (Marie Henein). О ней стоит сказать поподробнее. Тетка – умница. Мало того, что за относительно короткий срок она пробилась в юридическую элиту; но также то, что из типичной задроты и офисной страшидлы она превратилась в голливудскую диву. Вдобавок ко всему она не брезгует защитой женщин в Канадской Феминистической Коалици.
      Итак, начинается допрос потерпевших. Все они, размазывая сопли, рассказывают об этом уроде Гомеши, который их душил-душил, бил-бил и ругал-ругал. И все это подробно, будто и не прошло десятка лет...
      Сексапильная Мари, потирая лабутенами, не спорит, а участливо спрашивает сорокалетних девчонок, насколько сильно все это их огорчило. И какие чувства они испытывают к негодяю. Все опять же сходятся на том, что чувства их подавлены, и они прямо кушать не могут от этой острой личной неприязни. И поэтому им нужна нехилая компенсация.
      И вот тут, по всем канонам, начинается спектакль. В зал вносят проектор, на который выведены е-майлы, сохраненные Жаном. Сообщения от жертв. Много. На следующий день, через неделю, и больше после приписываемых преступлений. На всех «жертвы» продолжают флиртовать, обсуждать интим, посылать фото в купальниках, и спрашивать о новых встречах!
      Суд объявит решение в марте.

      Рассказал(а): VitusB

      (по поводу победы феминизма)
      Канада это детский сад по сравнению со штатами.
      У нас на работе мужика выгнали - он на день святого валентина подарил всем сотрудницам по цветочку.
      А работает у нас в офисе около человек сорок баб, для справки. Два дня не могли найти причину для увольнения. Он ведь не приставал ни к кому персонально, а просто в обеденный перерыв пробежался с тележкой и раздал цветы.
      Наконец, нашли: мужик должен был получить разрешение на пользование тележкой, ибо тележка - (тадам!) офисный инвентарь повышенной опасности.
      Но хохма не в том что уволили мужика, а в том что ему под 60 лет, и цветы на валентина он раздавал регулярно лет уже 20 как. Просто в прошлом году в департаменте в руководство пришли молодые феминистки-выдвиженки, которые начали с того что все сотрудники прошли трехдневные обязательные (под роспись!) тренинги по секчуал харасменту, диверсити, и икуал оппортунити. А что работа встала - им пох. Уволенный мужик кстати был лучшим продажником; он просто перешел через дорогу к конкурентам; ну и конечно самых сладких клиентов увел...

      Рассказал(а): OblakoMorale
      Рубрики:  Наркотик
      Копилка с улыбками

      Метки:  

      Не рой другому яму

      Суббота, 27 Февраля 2016 г. 08:31 + в цитатник
      Жена одного бедняка готовила масло, а он продавал его в одну из бакалей. Жена готовила масло в виде кругов весом в килограмм. И он продавал их бакалейщику и покупал необходимое для своего дома.

      В один из дней бакалейщик засомневался в весе покупаемого им масла и, взвесив каждый круг, увидел, что они весят по 900 граммов. Он разгневался на бедняка. На следующий день, когда бедняк пришел к нему, он встретил его в гневе и сказал ему:
      - Я более не буду у тебя покупать, потому что ты продаешь мне масло, говоря, что оно весит килограмм, а оно весит всего 900 граммов.

      Тогда бедняк, расстроившись и опустив, голову сказал:
      - Мы, о мой господин, не имеем весов, но я покупал у тебя сахар и сделал его для себя мерой, для того чтоб взвешивать ею масло.
      Рубрики:  Наркотик

      Метки:  

      Понравилось: 1 пользователю

      Страшно не жить

      Пятница, 26 Февраля 2016 г. 13:32 + в цитатник
      Притча неизвестного происхождения

      Ученик обратился к Учителю:

      — Некоторые говорят, что жизни после смерти нет…

      — Неужели? — уклончиво спросил Учитель.

      — Разве это не ужасно — умереть и никогда больше не видеть, не слышать, не любить, не двигаться?

      — Ты находишь это ужасным? Но именно так большинство людей и живёт ещё до смерти
      Рубрики:  Наркотик

      Метки:  

      .(с)

      Вторник, 09 Февраля 2016 г. 08:38 + в цитатник
      не каждому дано. не с каждого будет спрошено..
      Рубрики:  Наркотик

      Без заголовка

      Воскресенье, 07 Февраля 2016 г. 06:39 + в цитатник
      я очень строгий... у меня в машине не только лопата, а еще и топор лежит.. рядом с подзарядкой.. а еще комплект первой помощи.. так что, если что, уебу и помогу.. \
      Рубрики:  Наркотик
      Копилка с улыбками

      Меня можно продать, но нельзя купить.

      Воскресенье, 07 Февраля 2016 г. 06:17 + в цитатник
      скорее предать
      Рубрики:  Наркотик

      жесть в квадрате

      Суббота, 06 Февраля 2016 г. 13:39 + в цитатник
      Семейное положение: очень холост...
      Рубрики:  Наркотик
      Копилка с улыбками

      Трогательно

      Суббота, 30 Января 2016 г. 18:14 + в цитатник
      *** Истории ***

      КАК Я ВЗЯЛА ЗАЛОЖНИКА

      Дело было в Москве. В отделение, куда меня перевели из реанимации, пришла заведующая и сказала:

      — Вы — паллиативная больная, вам в больнице делать нечего. Потом в режиме монолога она сообщила, что капать меня все равно надо, поэтому мне можно остаться на коммерческой основе. Слово «паллиативная» было неожиданным и новым. Мы с испугу согласились. Заведующая, кстати, оказалась неплохим врачом.

      И вот, лежу я в платной палате. Одна беда — кнопка вызова не работает. А передвигалась я тогда с большим трудом. Но смирилась вроде. Пока однажды не была разбужена уборщицей, ибо плавала в теплом и красном — выпал подключичный катетер. Легкая паника не помешала умницам-сестрам успеть меня откачать, проклиная молчащую кнопку. Потому что уборщице, оказывается, далеко бегать пришлось, всех созывая.

      А тут еще в палату напротив совсем тяжелого деда положили. Через дверной проем я наблюдала, как он задыхался, стонал и тянул руку в бесполезной кнопке. В общем, надо было бдеть над ним. И тогда я стала требовать ремонта системы вызова. Хотя бы ради деда…

      Трижды приходила делегация из проректора по хозчасти, главы фирмы ремонтников и дядьки-рокера в качестве электрика. Дядька был в косухе и бандане с черепами. В общем, наш такой человек. Панели над кроватью он развинчивал и завинчивал, делегация уходила, а к вечеру все опять отрубалось.

      Наконец я вызвала их в четвертый раз. Пришел только рокер. Он вяло постучал по панели и опять стал развинчивать. В этот момент у него зазвонил телефон, и смеющийся мужской голос довольно громко пророкотал в мобильнике:

      — Короче, изобрази там бурную деятельность, отвинти-развинти, понимаешь, и давай, свободен… По-быстрому там.
      Дядька-рокер вяло дакнул.

      Не знал он, что со мной так нельзя. Вот именно так нельзя со мной. Палата моя запиралась изнутри на ключ. Закончив, рокер не стал меня обнадеживать миганием лампочки, сказав, что посмотрит позже. Пошел к выходу — дернул за ручку двери и изумился:

      — А выйти… это вот как?
      — А никак, — говорю. — Теперь вы — мой заложник.
      Он сосредоточенно посмотрел на дверь.
      — А домой-то мне как?
      — Никак, — говорю. — Звоните шефу. Пока сигнализация не заработает, пытаться уйти домой бесполезно.

      И начинаю рассказывать ему об ужасном положении лежачего больного с неработающей кнопкой вызова.

      — Так меня же семья ждет, — тупо повторил он.
      — Так и меня ждет, — говорю. — Очень ждет. Понимаете? И я не хочу тут остаться без работающей кнопки вызова, за которую я к тому же плачу.
      — Так ведь он все равно вам ее не починит, — грустно признался мой заложник. — Ему ведь этот ваш хозяйственник-проректор до сих пор деньги не заплатил за систему. Они ведь намертво уперлись оба. Не починят же все равно.
      — Значит, вы останетесь со мной, — говорю. — Давайте чай пить. Есть траченная плитка шоколада. Сколько лет вашим детям-то?

      В этом месте положено написать: «Незаметно пронеслись четыре часа пятничного вечера». Шеф ремонтников ржал в трубку — не помогло. Орал матом, требовал, чтобы медсестры отперли дверь. Но тут вскрылась еще одна, ранее неведомая изюминка нового ремонта. Замки к дверям, которые в случае чего должны были открываться снаружи медперсоналом, имели внутреннюю блокировку. И, запершись, я могла творить внутри все, что угодно и сколько угодно. Кроме того, медсестры явно были на моей стороне.

      — Он вас там не обижает? — спрашивала дежурная сестра через дверь.
      — Здесь я обижаю, — отвечала я брутально.

      Вскоре стокгольмский синдром вступил в свои права. Дядька-рокер назвался Пашей и стал сам позванивать шефу, колоритно ругаясь и ища моего одобрения. Шеф начал сдавать позиции, стал нудно объяснять, что доступ к системе лишь через хозяйственника-проректора, а тот уже у себя на даче.

      — Так я тоже хочу живой на дачу, — говорю. — Пусть возвращается.

      Потом мы с Пашей рассказывали друг другу медицинские страшилки. Он с повлажневшими глазами — историю о докторе, не вышедшем в приемную к пациенту, оказавшемуся его родным сыном. В общем, там все умерли…

      Дело шло к ночи… Наконец в панели над кроватью раздались щелчки. Потом Пашин шеф попросил меня к телефону. Доложил, что все бы заработало, но ему нужен еще один программист, а тот приедет только завтра. Я была непреклонна. Сказала, что позвонила знакомой съемочной группе, и они как раз завтра приедут и все отснимут, а мы с Пашей их подождем.

      Щелчки продолжились. И вот тут мой заложник говорит:
      — А я в туалет хочу.
      — Бывает, — говорю. — Но я же не со зла, вы понимаете. Никак нельзя сейчас в туалет.

      Он еще помолчал и говорит:
      — Очень хочу. Я быстро. Я пописать только…
      — Нет, — говорю. — Вот там ведерко в углу, а я отвернусь.
      Паша встал, помолчал немного и по-детски так:
      — Не могу. Я быстро сбегаю, вернусь и сам запрусь. Вы только мне поверьте. Туалет-то дверь в дверь. Я ж не обману.
      — Эх, — думаю, — сколько уже сделано, и…
      А он стоит — робкий рокер с честными глазами. В черепушках весь…

      Выпустила я его. А он и правда вернулся, тут же заперся и отдал ключ мне.

      Через полтора часа за дверью раздались знакомые голоса: формально важный голос проректора и устало-ненавидящий — шефа ремонтников. Они предложили протестировать систему. Мой заложник Паша сразу обнаружил хитрость и потребовал переделать. Через полчаса они пришли снова. На этот раз Пашу их работа устроила. И он, показав мне на какие-то микролампочки, сказал, что вот теперь уже все по-настоящему.

      Наверное, они обиделись, потому что, спросив, все ли меня устраивает, ушли, даже не забрав с собой Пашу. Тот доел мою шоколадку и, прощаясь, спросил:

      — А можно я буду вас навещать?
      — Конечно, — говорю. — А вы любите смотреть на капельницы?

      И, кстати, он заходил потом, да.

      Елена Архангельская
      Рубрики:  Наркотик
      Копилка с улыбками

      Интернет - это толпа идиотов, среди которых иногда мелькает нормальный человек (с)

      Суббота, 30 Января 2016 г. 10:47 + в цитатник
      Рубрики:  Наркотик
      Копилка с улыбками

      ХОРОШЕГО ДНЯ*** Истории *** (улыбаемся и машем)

      Пятница, 29 Января 2016 г. 14:59 + в цитатник
      Шон – веселый американец впервые в жизни приехал из своего Нью-Йорка в Москву по делам.
      Родители у Шона русские, так что чешет паренек по-нашему без акцента и единственное что его выдает - это абсолютное незнание русского мата. Мама с папой не научили ребенка, теперь приходится мне его бесплатно консультировать.
      Вчера прибежал, глаза удивленно-испуганные, сует мне телефон и говорит:

      - Помогите прочитать, мне тут очень странное СМС пришло.

      Беру, читаю:

      «100 рублей, говоришь? Гниль ты подретузная! Ах ты ж тварь ......, денег захотел, гаденыш!? Чтоб у тебя на твоем лохотронском лбу … вырос! Чтоб твою маму……., твоего ..... папу…., всю твою …… семью … тебе, лошара, а не 100 рублей!»

      Ну, и в таком же залихватском духе еще 300 малоприятных знаков.
      Шон спросил:

      - Я тут многого не понял. это вообще по-русски? Явно человек чем-то расстроен, но чем? Что я сделал не так?

      Я пожал плечами и, естественно, захотел узнать предысторию конфликта.
      А предыстория была такова: Шон завел себе Московскую СИМ карту, чтобы без роуминга принимать звонки от родителей и вот, попытался положить себе на счет 100 рублей, но где-то в одной цифре ошибся и деньги ушли в другое место.
      Недолго думая, наш герой написал в это другое место сообщение следующего содержания:

      «Добрый день. Великодушно прошу меня простить, но я по ошибке отправил на ваш счет 100 рублей. Если не трудно, верните их, пожалуйста, обратно.
      Хорошего Вам дня!»

      В общих чертах, я объяснил Шону смысл непонятных ему слов и устойчивых идиоматических выражений, он грустно поблагодарил и ушел.
      А через полчаса вернулся абсолютно счастливый и говорит:

      - Я опять отправил 100 рублей на счет того несчастного человека и написал ему текст:
      «Не знаю что у вас случилось, но видимо что-то очень, очень плохое, раз вы из-за жалких ста рублей готовы убить и изнасиловать незнакомого вам человека и всю его семью.
      Посылаю вам еще 100 рублей, уверен, что вам они гораздо нужнее, чем мне.
      Не поминайте лихом и хорошего Вам дня!»

      А через пару минут Шону капнули на телефон 200 рублей и СМС-ка:

      «Простите, во всем разобрался, мне очень стыдно. На самом деле я совсем не такой.
      И Вам хорошего дня!!!»

      Рассказал(а): storyofgrubas
      Рубрики:  Наркотик
      Копилка с улыбками

      пропиздец

      Пятница, 29 Января 2016 г. 14:55 + в цитатник
      По оценке специалистов ВОЗ в ближайшее время мир охватит пандемия слоновьего насморка из Африки, ежиного поноса и муравьиного триппера. Особую тревогу эпидемиологов вызывает угроза распространения австралийских штаммов утконосьей шизофрении и кенгуриного геморроя. Но самым опасным вирусом ученые считают козлиную импотенцию, которая хоть и не является смертельным заболеванием, грозит человечеству полным вымиранием.
      Вслед за птичьим гриппом нас ожидают такие страшные заболевания, как тараканья краснуха, кошачий насморк, собачий сколиоз и китовая диарея. Угроза хомячкового сифилиса сильна, как никогда прежде. Ученые на данный момент исследуют, какие беды может нам доставить песец...
      Рубрики:  Наркотик
      Копилка с улыбками

      Без заголовка

      Пятница, 29 Января 2016 г. 12:49 + в цитатник
      Не всегда получается высказать человеку прямо в лицо то, что ты о нём думаешь. Иногда приходится высказываться в рожу, а то и в харю
      Рубрики:  Наркотик

      ***История из интернета***

      Четверг, 28 Января 2016 г. 12:41 + в цитатник
      Я часто наблюдаю, как совсем безобидные детские увлечения натыкаются на непонятное противодействие со стороны родителей.
      Родители моей подруги рвали и уничтожали её рисунки, в её отсутствие забрали и продали гитару: мол, дурью маешься вместо того, чтобы учиться.
      У коллеги родители изымали всю литературу по программированию, уничтожали правдами и неправдами устанавливаемые на компьютер компиляторы и исходники программ. «Он же свихнётся!»
      А я с младенчества увлекался электроникой. И если сначала всё было хорошо, то однажды я вернулся со школы и обнаружил, что куда-то пропало всё — детали, инструменты, паяльник, тестер и даже с таким трудом привезённый с другого конца страны осциллограф, который мне подарил родственник-радиолюбитель. Родители, как оказалось, очень боялись, что я спаяю что-нибудь не то, и их посадят.
      И вот сейчас еду, а напротив меня две тётки. Одна жалуется другой на то, что сын слишком много читает; мало того, она нашла у него тетрадку, где он пишет фантастические рассказы про другие планеты. Надо, наверное, вести его к доктору…
      А потом все жалуются: почему их выросших детей интересует только спиртное?
      Рубрики:  Наркотик

      Правда ли это, но это круто!

      Суббота, 23 Января 2016 г. 14:30 + в цитатник
      *** Истории ***

      Живя в Берлине, Франц Кафка каждый день прогуливался по парку. Там он однажды встретил маленькую девочку, которая потеряла куклу и громко плакала. Кафка предложил ей помочь в поиске и встретиться на том же месте на следующий день.

      Куклу знаменитый писатель, конечно, не нашел. Но зато принес написанное им от ее лица письмо. «Пожалуйста, не огорчайся моему отсутствию, — зачитывал вслух Франц. — Я уехала в путешествие, чтобы повидать мир. Буду писать тебе обо всех своих приключениях». Следующие несколько недель они встречались в парке, и писатель читал девочке письма, в которых кукла в красках описывала свою поездку.

      Вскоре у Кафки случилось обострение туберкулеза, и ему потребовалось отправиться в санаторий в Вену. Перед этой поездкой, ставшей для писателя последней, Кафка встретился с девочкой и подарил ей куклу. Она была совершенно не похожа на ту, что девочка когда-то потеряла. Но к ней прилагалась записка: «Путешествия изменили меня».
      Рубрики:  Наркотик


      Поиск сообщений в Мозголоп
      Страницы: [34] 33 32 ..
      .. 1 Календарь