В колонках играет - nightwish-instrumental
Настроение сейчас - бублик с дыркой но без бублика

сегодня вошел в интернет, хотя и ненадолго....но заморочки бывшие либо исчезли либо усилились а жизнь то в корне поменялась))..а дело обстоит так, в последнее время сны дурацкие снятся, при том что как сериал с продолжением, все цветные сабаки, как реальные, то есть я даже не ощущаю себя во сне когда сплю, при этом сны с одними и теми же лицами.вот как.еще прикольную фитчу изучил в фотошопе... и вообще, судя по обстановке скоро опять начтнется геморой насчет разберательств в себе, потому как все проблемы которые я создал и задачи для полной загрузки себя работой я решил почти... во как...значит не вариант себя грузить работой и на все забить, от этого только хуже, как моя личная практика показала. вот странно... как то пусто внутри, как будто вынули все и сказать нечего, ни мыслей ни предположений... не легко мне сегодняшний день дался... самое интересное, то , что я не могу определить, человек ли я? могу ли я как все нормальные люди опознать что я чувствую к человеку определенному, илиже все таки я какой маразматичный придурок который просто тупо гонит всякую дрянь...вот такие вот пироги... будем думать, хоть это мне и противопоказанно))

В колонках играет - the shut your mauth - pain
Настроение сейчас - ''? ну наверно супер

миха уехал в суботу домой, сегодня понедельник, три часа ночи, я как пришел с работы посидел за компом, потом пошел в магазин, взял набрал продуктов и водку, зачем взял не знаю, но уже почти всю выпил, че то не хорошо, надо поспать, а то не сплю не знаю сколько, люблю спать, жаль не всегда мои желания совпадают с моими возможностями. завтра на работу, да и черт, мне каждый день на работу, все равно. в среду экзамен по матану, я наверное не пойду на него, не хочу я, нет настроения, да и плохо че то, голова болит. ладно, не буду я тут гадости писать, утром че нить напишу, пойду допивать

В колонках играет - НИЧЕГО, ТИШИНА....
Настроение сейчас - нету

давно не писал в дневнике, да и вообще что то я все реже и реже пишу... краткий обзор происшедствий - поссорился с ксюше, вернее она меня не простит, потому что я баран тупой, устроился на работу новую, хожу в костюме теперь, сдал лабораторные работы по физике!!! это самое важное!!!не знаю физику вообще, но в метро одну лабу сделал))) и сдал))) вот так, сегодня пришел с работы рано, часов в семь, и провалялся на диване почти весь вечер, вставать не охота, есть тоже, ниче в общем))) голова разболелась, главное чтоб не было температуры и все))вот так, ксюша говорит что я ее сестре отправлял смс с маил агента, я наверное схожу с ума, или у меня раздвоение личноти, или еще что нибудь, но я не помню чтоб я посылал смс на ноиер которого не знаю, потому как я его не знаю... в общем воот такие пироги, валяюсь на диване, в тишине глухоте, один, не хочу никого видеть, надоели наверное все, или я всем надоел, без разницы, пошел я в общем, вернее клавиатуру положу на стол, и продолжу ничегонеделание

В колонках играет - texas - summer son
Настроение сейчас - жить по моему можно тока вот сложно

сижу вот голодный возле компьютера, время два часа ночи... спать че то неохота, а завтра с утра на работу. Вчера был на шашлыках с друзьями, оторвались просто классно, шашлыков обьелись, отдохнули, нашли какой то плот на пруду в бутово и покатались на нем, еще поймали ящерицу и поучили ее плавать но потом сжалились и отпустили в лесу, вот такие мы блин гринписовцы)) больше писовцы чем грины)) вечером я должен был ехать на день рождения к знакомой девушке, я опоздал на 4 часа, в общем мне там не очень понравилось , я от того что промочил ноги на плоту на шашлыкках, по моему простыл, не знаю но голова трещала просто ужасно, и сегодня тоже, сегодня дома не был, с 4 часов дня поехал в королев к косте настраивать базу данных да так по мелочам, в общем явился домой только в 11 вечера, вот такой насыщеный день, когда приехал с королева на вднх позвонил ксюше, она оказывается траванулась чем то, говорит что мороженым, да уж ну и дела, не верит что у меня от этого настроение уало, ну и пусть не верит, зато это так и есть))а вчера с леной поссорился, она меня во всем обьявила виноватым , хотя я так и не понял в чем, а началось все с того что я ей показал строчку ее с лехой переписки где она меня унизила, а она сказала что я всех предаю и ваще как бабка старая злые умыслы с лехой готовлю против нее, и что я еще убегаю от проблем как трус, и тут же без обьяснений удалила себя из моего списка, я чуть аж не подавился от такого, и где я убегаю то а??? да и остальное не про меня... я ей говорю что не дома я, она грит типа макс протрезвей и перестань бредить что тебя все хотят, хахахха, смешно даже, кстати я ей и не говорил что меня все хотят, с чего она это решила я так и не понял, главное что была ситуация которую я ей обьяснил, че она вывод такой сделала я так и не понял... догадался кстати кто заходил в мою асю вчера пока меня не было возле компа))) это девушка из Королева, я когда у нее дома был забыл пароль убрать, она мне позвонила и сказала))) вот так, бывают и чесные люди, не только сволочи))) вот такие у меня пролетели часы за эти дни, теперь ваще сил ни на че нету, надо хоть щас че нить замачить, и выстирать, чтоб время зря не терять...пойду я..

В колонках играет - пилот - шнурок
Настроение сейчас - хорошее но взволнованое

сегодня проснулся в 7 часов от звонка мобильного телефона. проклял все на свете, поднял трубку, звонил брат, поболтали, он собрался в иркутск ехать... потом положил трубку и хотел заснуть, но ничего не получилось, встал, миха скипятил чайник, я налил чай сел за комп и почти ниче не делал.в 9 позвонил менеджер, наорал изза того что я вчера телефон не брал, а я его не мог брать, он лежал дома, а я гулял с Ксюшей, я просто в спешке забыл его, пришел домой а там 14 неотвеченых и 8 смс, при том от разных людей... начал всех прозванивать,поболтал.. блин на телефоне снова деньги кончились, ненавижу его, как надо постоянно денег нету, хоть в каком количестве ложи.есть хочу, а в магазин идти не охота, надо делать задания по универу, а мне в лом, и вообще че то ниче не охота, настроение отличное.. передали по новостям что магнитные бури будут.. ну и пофигу, никогда не зависил от этого)))вчера катался на роликах, чуть еще одну мазоль не натер, те мзоли еще не прошли и болят..(( зато набрал отличную скорость, мне понравилось, потом пробовал прыжки , поубивался вдоволь, было прикольно. Ксюшу вчера провожжал, до вокзала, а там какой то чувак на бмв предложил троих подбросить за 150 рублей с каждого, блин, а после этого я связи с Ксюшей не имел, волнуюсь.вот такие пироги))

В колонках играет - фрг - джонатан
Настроение сейчас - нормально-приличное

вчера было ужасно, день был просто отвратителльный, ночь пролежал на полу уткнувшись в потолок и слушая музыку, потом пошел на работу, закончил в 3 часа, при том рядом с домом, потом поехал на тульскую.. потом поехал один на ролики, потому что ваще никак себя не чувствовал, но ниче, успокоился, все таки я ж не псих... покатался, познакомился, погулял, потом с лехой встретился, он до меня поехал, в общем день удачный, тока вот телефон гад молчит...группу гдр скачал.. классная тема, сижу слушаю.. сна нету совсем, но как то не тяжело, просто вал энергии, деть некуда... буду че нить учить... я вот тут просто седня хорошенько мозгами пораскинул - если я не для никого не создан, то лучше тогда просто быть эгоистом или карьеристом, потому что все что касается человека касается только одного человека не больше не меньше, вот так, тем более не меня, это ж я все таки, такие не пропадают, везде выживу нах, зря я так с ксюшей, как баба блин нюни распустил... она ж все сама прекрасно понимает, тем более меня она знает,так что нечего ей нервы матать и доставать, тем более у нее и без меня проблем хватает и забот, такой хороший человечек, аж прямо диву даешься, как такое возможно.ну да ладно,ей повезет в жизни, я просто уверен!!!даже больше чем уверен, ведь это же ксюша, не кто то там.... ойй... пойду я учить че нить, потом еще напишу...

В колонках играет - звери - солнечный зайчик
Настроение сейчас - нету его

вот так и получается... пришел домой вчера... весь без каких либо сил... ни физических ни духовных ни психических сил... целый день работал, пока работал начал думать над всем что вокруг меня, грузанулся по полной, ниче теперь не хочу, хочу или все на свете забыть или просто заснуть и не проснуться... вечером с дурацкими мыслями и дурью в голове очень быстро, сам того не хотя, расстроил самого дорогого мне человека, потом вообще бросил общаться, чтоб вообще никого не вывести... лег на пол, включил музыку, слушал всю ночь... че то так и не заснул, просто валялся на полу и слушал музыку, мне было отвратительно плохо, да и сейчас не лучше чувствую себя, встал потом, посмотрел на время, мне на работу пора, сегодня ее не очень много, думаю до 4 управлюсь...есть не хочется, как и вчера почти не ел, вообще попал аппетит, вчера попил только чай в офисе и все, сегодня чай попил...приду, потом буду какой нить фигней заниматься, или опять валяться... ниче не хочется, вот бы умереть, вот бы класс...на работе по моему 14 этаж... ну да ладно, пойду я на нее пожалуй...

В колонках играет - пофигу че, лишь бы долбило
Настроение сейчас - а никакое, нет его

вот так, опять жизнь поперек, как кость в горле, и сглотнуть больно и выплюнуть.наверно так и должно быть, иначе никак, если не будет препятствий в жизни, то и жизнь то скучная будет, но почему то всегда все сложнее и сложнее преодолевать их, они разные, эти препятствия, то физические, то интелектуальные, то психологические... но всегда сложнее предыдущих... только решишь и избавишься от одного сразу же приходит другое, еще сложнее и запутаннее, самое сложное при том в самом себе, сломить это препятствие в себе никак не удается, борешься с самим собой... ладно, пусть так,не мне вообще то решать, хотя во многом я не прав и многое мог избежать... но раз уж так вышло. очередное препятствие мне не под силу, слишком высоко взял, замахнулся на самый верх, на вершину себя, туда куда глаз заглянуть не может, и мысль долететь не долетит... мечта... да уж, вот такая вот оказалась она, далекая и непостижимая, непокорная и властная, прекрасная и возвышеная... подошла близко близко, прямо к носу...и вот так стремительно умчалась в неизвестном направлении, так что не догнать не поймать не получить... так вот и заканчивается жизнь без мечты, глупо, осознанно, противно и гадко

В колонках играет - наив - я не шучу
Настроение сейчас - полный депрессняк

вчера здорово взбесился, просто не могу..... сорвался, вспыхнул, загорелся, называйте как хотите, но агрессивность моя была на пределе... удалил из агента и аськи Ксюшу, не знаю, че происходит? вообще что я здесь делаю? сегодня еду на работу и там до вечера, в королев поеду еще там... в общем день полностью загружен... хоть с этим повезло, а то бы просто не выдержал... не хочу не о чем думать, ни думать, не вспоминать, ни говорить , не делать... больно конечно, и тяжело, но что поделаешь, все испытывают боль, но не все ее могут сдержать... не знаю смогу ли я... без Ксюши... да я постоянно о ней думаю, хоть в каком состоянии, совсем спятил, рехнулся просто.... со всеми попрощался, никого не надо, вообще... только ее, надо и не надо...как это(спросить кто то может)? а вот так, я понимаю что полностью ей подчинен, нет не физически, просто все мысли о ней, всегда и везде, что я такое говорю то? у нее есть парень, есть свои проблем, куда я лезу? а никуда... просто живу и все... всегда старался ее развеселить или успокоить... а тут... эх... неправильно это все, моя мама думает что она моя девушка, смешно, многие так думают... мне от этого не горяче не холодно... я просто рад быть рядом с ней даже просто так... а теперь вот... наверное такова моя роль... а больше никак... такого не бывает, бывает либо да либо пошел ты, а тут не да, и не пошел ты, так, балласт, да и я блин критин, просто отнимаю у нее время и все, ниче хорошего не делаю, как клоун, бесплатное приложение, и выкинуть жалко и смотреть не хочется... вот так и получается, был кем то, и стал не кем то...усе, завязываю, надо топать на работу, а то опоздаю... блин, и на теелефоне денег мало, но ниче... где наша не пропадала, наша везде пропадала, а тем более в москве... надо просто щас активно работать и учиться... мож че и выйдет... я ж все таки могу работать...

В колонках играет - mortal love - i want to die
Настроение сейчас - не разберешь

не понимаю что происходит со мной и моей жизнью... бросаетт меня во все стороны... как легушку путешественницу, в голове ураган... вчера был день рождения у михи... ходили в клуб... там было нормально...сегодня сижу на квартире друзей, запертый, они ушли на работу... полное бессилие... прочитал дневник ксюши... упал духом полностью... опять депресняк? я же не вытерплю... я с ума сойду.... я же не железный...почему это случается со мной? почему именно со мной? почему этот год так неудачно начался, и продолжает мне солить... теряю всех подряд.. звонили домой, меня дома не было... сказали что тетя родная умерла...ужасно....сказали позвонить... а я не могу!!! у меня телефонов нету...я в шоке...если я потеряю и контакты с ксюшей то я не вынесу вообще... я конечно терпеливыйй, но не настолько...медленно умираю...
солнце светит в лицо... обожаю солнце...люблю когда оно своим теплом проникает внутрь и согревает... настроение поднимается всегда... расслабленость по вссему телу... но сегодня оно меня не радует...злое какое то оно...и холодное..

В колонках играет - mortal love - i want to die
Настроение сейчас - не разберешь

не понимаю что происходит со мной и моей жизнью... бросаетт меня во все стороны... как легушку путешественницу, в голове ураган... вчера был день рождения у михи... ходили в клуб... там было нормально...сегодня сижу на квартире друзей, запертый, они ушли на работу... полное бессилие... прочитал дневник ксюши... упал духом полностью... опять депресняк? я же не вытерплю... я с ума сойду.... я же не железный...почему это случается со мной? почему именно со мной? почему этот год так неудачно начался, и продолжает мне солить... теряю всех подряд.. звонили домой, меня дома не было... сказали что тетя родная умерла...ужасно....сказали позвонить... а я не могу!!! у меня телефонов нету...я в шоке...если я потеряю и контакты с ксюшей то я не вынесу вообще... я конечно терпеливыйй, но не настолько...медленно умираю...
солнце светит в лицо... обожаю солнце...люблю когда оно своим теплом проникает внутрь и согревает... настроение поднимается всегда... расслабленость по вссему телу... но сегодня оно меня не радует...злое какое то оно...и холодное..

В колонках играет - nine black alps - unsatisfied
Настроение сейчас - удручающее

сегодня мне надо доделать программу для фирмы, и завтра ее сдать, хотя сегодня идем в клуб на ночь, потому что у михи день рождения... вот теперь придется сильно шевелить мозгами... не хочу.. вообще че то не хочу этого... ничего...сочинил стих, не знаю почему, наверное с ума сошел, никогда бы не подумал.. он очень плохой, и не удачный, но мне по барабану, в конце концов я сочинил его очень быстро и для себя, а не для книги какой нибудь...
Взбесился белый свет кругом
Три дня идет безумие
Все думают конечно о другом
Не так как раньше думали
Весна пришла на холод не смотря
обрушилась на головы людей
И мысли все идут от фонаря
Мозги полны дурных идей
Два дня подряд шел плотный снег
И это все в средине марта!!!
Жизнь закипела, перешла на бег
Несется в никуда, без карты
Не глядя в будущее, не смотря назад
Живет лишь только настоящим
Не отрицая ничего, все только "за"
Жалея об удаче уходящей
Ползешь, идешь, торопишься, бежишь
Быстрее и быстрее день за днем
но есть предел всему, и будет Тишь
И бой замрет воды с огнем
На всех часах замрут все стрелки
Замерзнет время, жизнь замрет
Пучком опять осколков мелких
зажгется, в новый круг войдет
и снова набирает ход
Момент на месте не стоя
За мигом миг, за годом год
Вернется на круги своя
И закипит вся жизнь как прежде
Бурля, кипя, переливаясь
Поверят снова и любви с надеждой
и вере в жизнь, души касаясь


чувствую что не окончен он... потом допишу...просто что то я слишком много думаю, слишком, слишком стремлюсь в асю и на встречи, почему? не знаю... я так рад встречам, готов все бросить и ехать на край географии, не смотря ни на что, ни на настроение, ни на финансы, ни на что... главноечтобы просто рядом быть и все... наверное сошел с ума... сон плохой.. вообще отвратительный, никогда так не спал... блин...столько мыслей и предположений, что просто голова кругом...но эти мысли просто не находят выхода, просто забивают всю голову, мешают собраться, мешают думать о том, что жизненно необходимо...
не знаю что подарить михе... денег нет, вернее очень мало... наверное ящик пива, дешево и сердито... больше никаких идей нету, я бы ему гитару подарил... но щас не могу... ничего не делал три недели, даже больше трех, соответственно деньги ниоткуда не возьмутся... надо было работать, но я не мог, чесное слово.. не получалось у меня...
ладно, надо делать программу... иначе кирдык.... ксюша разобралась с университетом, я так рад... значит будет сдача экзаменов, и она останется учиться, это же так здорово!!! главное ей теперь не мешать вообще, пусть учит...она может, я верю...

В колонках играет - metallica - fade to black
Настроение сейчас - погано-отвратительное...но стабильное

НЕ ХОЧУ!!!! НЕ БУДУ!!! ХВАТИТ!!! НАДОЕЛО!!!! НИЗАЧТО!!!
почему так? не пойму я че то... либо я дурак, либо слишком сильно обо что то ударился... не могу отойти от потери отношений с человеком... ужасно плохо... и тут на тебе!!! судьба нежданно негнаданно преподносит сюрприз... нет, не надо сюрпризов...обойдусь, пусть все так и будет как есть. почему я? почему мне? не хочу я больше любить, никого!!! ни зачто!!! тем более ее!!! ведь это мало того что безответно, так и еще губительно для меня... не хочу терять отношений и не буду!!! все!!! надо в себе давить все эти чувства... хватит.. слишком больно любить... не могу и не хочу...тем более так...ведь знаю же, что будет если что... сценарий до банальности прост,я просто потеряю с ней какой либо контакт и все, потому что я как друг хороший, но парень из меня никудышный, ЧТО Я ТАКОЕ ГОВОРЮ??? САМОМУ СЕБЕ!!! внушаю, вру и обманываю самого себя...нет, все равно не буду любить... нельзя... не порть настроение ей.. не надо... успокойся, это всего лишь твоя дырявая голова думает не в том направлении...или нет? да!!! пустить все на самотек и все... пусть все так и будет....ведь пока все хорошо... и все...нет... ненавижу врать и не буду... или...ничего не понимаю... в голове ураган, смешивает мысли, ломает и бьет их о твердые стенки черепа, как о скалы...обрывки мыслей соединяются, смешиваются, и возникает всякая дурь, которая пудрит мозги и слепит глаза...я в ужасном состоянии, не понимаю что делать... просто в упадке и все...злой как черт на самого себя и свою дурную голову...пойду спать...если смогу...весной надо не забыть спрыгнуть с парашута...

В колонках играет - doro - egypt
Настроение сейчас - сумашедшее, дикое и необычное

говорят же японцы: "не надо усложнять жизнь, она и так слишком сложна..".
правильно говорят, только вот не про меня, не может мой организм без осложнений, как то невяжется че то... как то не так... вроде бы обыкновенная ситуация, но надо ее усложнить, без ведома хозяева, на физиологическом уровне..
два дня пролетели просто дико, необычно и невообразимо... ездил в тверь, просто так, от делать нечего, с лучшим человеком на земле - Ксюшей, у нее есть парень, так что чтоб без левых мыслей... поехал в тверь, бросил все и поехал... там переночевал, потом доставали справки... потом опаздали на автобус до москвы, пришлось ехать на электричке, еле успели на метро, я проводил ее до домА, а потом вообще доехал до дома через всю москву забесплатно на машине... не пойму, то ли меня сильно мучают галлюцинации, то ли в моей жизни все идет кувырком..
мои друзья вообще не понимают меня, с моим образом жизни, как я его веду,, с моим характером, такие вот поступки, они отказываются понимать что между мнойц и ксюшей только хорошие дружеские отношения и все.. да я их конечно отлично понимаю... хахаха.. удивительно как то, но с ксюшей я гулял всю ночь по москве, просто так, решился без вопросов, всегда ее до дома провожаю, несмотря на время, и вообще много времени провожу... по этому друзья и не верят.. Миха вообще говорит, что между девушкой и парнем не может быть дружбы. вот так то...уже наверное никто не поверит в это))) ведь ее мама знает меня по телефону... так как всегда как она звонила по телефону, я был с ксюшей... то микроволновку тащил ей домой, то еще что нибудь, дома у нее был, с бабушкой и сестрой младшей знаком.. представляю что думают мои друзья, хахаха, и ее сестра с бабушкой и мамой... да уж... ситуация...если это не жизненная закавыка, то я люк скайокер.
вообще удивляюсь жизни.. . самое необычное во всей галактике, это жизнь... каждый раз, как стремишься к чему то, но забываешься, сильно ломает тебя, притом чем сильнее бьешься, тем сильнее бросает... притом самыми изощренными способами... только диву даешься, как это все получается...

В колонках играет - moby
Настроение сейчас - не понятное

пустота... в голове, в груди и в мыслях... никогда бы не подумал, что буду сидеть в таком состоянии и писать... хочется воды, но не из под крана, грязной, хлорированной, и не из пластиковой бутылки что продается во всех ларьках, безвкусная, непонятная.. пьешь такую воду, и такое чувство что ты уже не живой, что нет живого мира, настоящего... есть только пластик и бетон...хочется ключеовй воды, из колодца.. из ключа... дождевой воды... хочется дождя... бродить по улице в дождь.. поднять лицо к небу... холодные капли бьются об неприкрытое лицо и стекают, оставляя ни с чем не забываемое ощущение, дуьш? нет.. именно дождь.. свобода, воздух, запах озона, зелени...
не знаю... ничего не знаю, много мыслей в голове, но все они бестолковые, и в основном только и занимаются тем, что губят друг друга, а вместе с собой и меня.. холодно... сижу за компом в теплой толстовке, и укутанный в одеяло, и замерзаю... кровь начала бежать из носа... странно.. никогда проблем с давлением не было... шмыгаю, потому что не хочу идти в ванную, но не хочу чтобы кровь залила клавиатуру... хочется кричать в пустоту... со всей силы, со всего маха... или в подушку... просто кричать... такое чувство что заболел... голова ватная.... голова кружится... мало что соображаю... но все таки остаюсь под полным контролем со стороны самого себя...
никогда не знал, что мое настроение, мое состояние будет зависеть от человека.. вернее от его отсутствия... не веришь ни во что, вот так и получается... судьба ломает тебя именно там, где меньше всего ожидаешь... при том каждый раз как ты пытаешься усилить сопротивление, тебя швыряют об самое дно.. и ты радуешься уже и томУ, что дно целое.... что некуда больше падать.. а вдруг?

вот я такой, какой есть, кому интересно - почитайте, но не думаю что это интересно