очень сложно забить на свои же правила, особенно в отношениях.
хотя, начиная с первой влюбленности вырабатывается нечто большее, чем правила. вырабатываются рефлексы.
сейчас объясню. вы же знаете этот пример с чайником? ну про то, как вы обжигаетесь в первый раз и потом всю жизнь помните, что кипящий чайник лучше не трогать?
что если в отношениях с людьми у нас вырабатывается что-то похожее? вы, допустим, знаете, что с тех пор как начнете первой писать и звонить - все, это "чайник". еще пару секунд - и вы превратитесь в истеричную дуру, которая оставляет по 20 сообщений и звонков. поэтому вы запрещаете себе писать и звонить.
допустим, вы однажды попробовали отношения на расстоянии. и все - это "чайник". поэтому вы запрещаете себе отношения на расстоянии.
допустим, вы однажды встретили кого-то, кто с ходу вам рассказывал о безумной любви, о том, насколько вы невероятны и невообразимо прекрасны. вы поверили. и все - это "чайник". поэтому вы больше не верите словам.
и так далее. чего вы больше не допускаете, не позволяете, во что больше не верите.
а теперь вопрос: а что если все эти наши рефлексы в отношениях выработались неправильно? кипящий чайник, конечно, останется кипящим чайником. но допустим (только допустим) с людьми все работает по-другому. что кто-то и не "чайник" вовсе, а "розетка", а, быть может, для кого-то "чайником" станете вы? в конце-концов кто-то может оказаться "водой" после ожогов, или еще чем-то таким?
сложно игнорировать свои же правила. но что если попробовать? ведь, в конце концов, что я знаю о "чайниках"?

а потом все становится хорошо. серьезно. так бывает. встречаешь кого-то замечательного, и все у вас так, что ох и ах. но ты же девочка. ищешь к чему придраться. например, к расстояниям. ну или мучаешь себе вопросом "а что дальше?", "нужно что-то дальше?", "а что в конце?". ты эти вопросы не задаешь. ему. тому самому замечательному. ты же умная девочка.
но я тут подумала, а может быть к черту все эти вопросы? в самом деле - день, неделя, месяц, год всю жизнь - если хорошо, пусть так и продолжается. пускай сбывается.
мы так привыкли, что однажды все отношения накрываются, что кажется не даем себе других установок. просто спрашиваем себя "а когда?", словно смотрим на срок годности у продуктов.
может нет никаких сроков? мы ведь сами их задаем и выбираем.
серьезно, пусть все будет просто хорошо. не усложняйте. не накручивайте. хотя бы какое-то время. так бывает.

просто вся моя жизнь - это парижский синдром, и 1 января, и последний день лета. в смысле, у меня на подкорке уже очень глубоко засел вопрос: "серьезно, и это все?", и стал риторическим.
"серьезно, и это все?!,
серьезно, и это все?",
"серьезно, и это все." - со временем формулировка стала именно такой. а еще появился вопрос №2, тоже риторический: "зачем?"
и я не понимаю для чего происходили миллионы лет эволюции, чтоб в итоге получилось вот так. чтобы нажираться в одиночку, бросать курить/начинать курить, бросать работу/устраиваться на работу, бросать любить/начинать любить, закрываться/открываться, жить одному/жить вместе/жить вместе но в одиночку. и происходит вот такой аморфный жизненный цикл, а потом х*як - и "зачем", "серьезно, и это все?".
просто все моя жизнь - это парижский синдром. серьезно, и это - все.

уже не помню, сколько недель подряд я хочу написать тебе письмо. но оно получается очень коротким: "привет. без тебя хреново". все остальное на слова не ложиться. в моей жизни нет "всего остального".
знаешь, я всегда думала, что самое дурацкое состояние - это когда хочется "чего-то". это не так. на самом деле, самое дурацкое состояние - это когда хочется кого-то. и совсем не страшно обнаружить вдруг, что человек "не тот". страшно обнаружить, что человек именно "тот", и возможно, единственный.
будто ты при смерти, и кому-то другому вместо тебя должны вколоть очень редкую вакцину, будто однажды все самое лучшее сбылось, а потом ты проснулся, или как если бы в детстве говорили, что Санта Клаус есть, но умер, и показывали фото не доставленного тебе подарка.
и все стирается. время доброе. забирает из памяти черты лица, одну за другой, твой смех, твой голос, тексты твоих дурноватых песен. от этого должно становиться легче, но становиться только пусто.
я правда очень хочу написать тебе письмо. оно будет о феврале, о бесконечном снеге, о глупой жизни одной девочки, у которой всегда "почти".
мне кажется, что с каждым таким "не сбылось" где-то в параллельной вселенной пополняется кладбище моих "я". да, у меня не было много "единственных". всякий раз - один. до конца. и всякий раз я умирала, а потом рождалась снова. и всякий раз мое колесо делало новый оборот.
но теперь я не хочу забывать. я не хочу отпускать. и не хочу никаких "заново". может, именно в этом сумасшедшем мире мы когда-то станем реальностью, а не метафорой? может, когда-то я смогу ответить больше, чем "все по-старому"? может, когда-то я допишу тебе письмо.

счастливой нужно быть вопреки. план не может быть таким, чтобы сломить нас. план в том, чтобы научить нас быть достаточно гибкими. я не хочу об этом думать. я сейчас хочу, чтобы было больно. мне хочется прожить это все до конца. ведь тогда, когда я проживу этот отрезок... тогда, через 5, или 10 лет я буду точно знать "зачем". если точнее: счастливой всегда приходиться быть вопреки. всегда на пути втречаются камни, подводные течения или что там еще? и возможно, план не в том, чтобы нам все испортить? быть может, план в том, чтобы научить нас быть счастливыми не смотря ни на что? научить отпускать, мириться, не жалеть, не оглядываться? нужно научиться набивать синяки, ломать кости, ведь в итоге мы все равно поднимаемся.
возможно, однажды я научусь. ведь моя жизнь - это всегда "вопреки". пожалуй, это и есть весь план насчет меня. спокойной ночи.

хорошая новость в том, что в итоге все идут дальше.
знаешь, когда я была подростком, я любила придумывать себе всякие кошмары. эмоциональные. что-то из серии: если с этим Васей-Петей не получится, то я буду рыдать до конца жизни, и носить темные одежды, или перестану говорить и выходить из своей комнаты и трагически погибну.
так вот. так не происходит. никогда. движешься дальше, просыпаешься по утрам, ходишь на работу. самое смешное, что еще при этом почему-то хорошеешь. знакомые начинают засыпать комплиментами, что здорово выглядишь. а подруги спрашивают в чем секрет, а ты про себя отвечаешь: снова курю тайком от всех.
но трагедий нет. нет драматических развязок, как в кино, ни пьяных дебошей и кутежей, ни заламываний рук, чтоб вдруг снова не написать.
справляешься. без драм, без истерик, без лишних вопросов, без надоедливых звонков.
мы живем в эпоху выбора. нет единственных. везде просто заменяемые. нет людей. есть варианты. нет любимых. есть новейшие. есть подходящие.
мы живем в отсутствии времени. нет времени чувствовать. нет времени любить. нет времени жалеть.
ты просыпаешься, продолжаешь крысиные бега. без боли, без разочарований. даже с гордостью за то, как точно рассчитала исход событий.
хорошая новость в том, что в итоге все идут дальше. и знаешь, однажды на самом деле становится хорошо. без притворств. без этого Васи и этого Пети. и ты совершаешь очередную попытку.

от них всегда что-то остается. плюшевые медведи, которых ты не любишь, но их почему-то дарят. рубашка, которую они отдали тебе в качестве ночнушки. какие-то милые мелочи.
от них всегда что-то остается. лайки под твоими идиотскими постами, сообщения в 3 часа ночи о том "как дела".
от них всегда что-то остается. город превращается в минное поле. везде призраки, на каждой улице, в каждом более-менее сносном кафе и кинотеатре - всюду флешбеки тех "нас" и тех "мы".
после 25 всем бы делать какую-то операцию, удалять отдельные части мозга, где хранятся все эти воспоминания - а потом отправлять в новый город. чтобы никогда не встречаться, чтобы были силы строить новые "мы", чтобы можно было верить и дальше, удивляться, открываться и про себя не думать "черт, однажды это все накроется".
в итоге от всех что-то остается. и ты не забываешь. пройдет два года, заглянешь случайно в какой-то не тот ящик, споткнешься о какой-то очередной подарок - и в сотый раз прокручиваешь ту же пленку.
что-то остается. у меня. у них. в мире. мы притворяемся, что забываем, а потом Вселенная бьет нам этим под дых. мы притворяемся, что отпускаем - но проверяем папку "входящие". мы постим фото счастливой жизни, но закуривая свою occasionally cigarette думаем как они там, все наши "мы".
что-то остается. у меня, у них, у тебя тоже.
до встречи, милый.

больше всего после пережитых травм и трагических историй я люблю такой момент, когда встречаешь человека и про себя думаешь "ахах, карма". или звонит он тебе посреди ночи спустя несколько лет после расставания - и ты думаешь - "ахах, карма". или случается какая-то ситуация и ты... ну вы поняли: "ахах, карма".
поверьте, такие моменты всегда наступают. рано или поздно.
вот однажды один молодой человек изменил мне с моей подругой. повстречались они некоторое время.любовь, все дела. а спустя полтора года звонит мне эта подруга вся в слезах, ушла посреди ночи из дому. словом не получилось, не срослось.
или другой молодой человек не перезвонил мне после секса. а потом спустя год каждую неделю по раз 20 названивал и рассказывал, какой же он был тупой.
это я к чему говорю? нет, я не такой человек, которому доставляют удовольствие страдания других, и я почти никогда не следую принципу "око за око". но после всех этих слез последних месяцев, после всей моей боли (далеко не эксклюзивной, и не новой) я просто хочу дожить до своего очередного "ахах, карма". а у вас что с планами на новый год?

пролистываю фото. 

странно, когда под твоими пальцами на клавиатуре перестают складываться слова. точнее как, слова печатаются, но не звучат вовсе. знаешь, будто перестал чувствовать вкус еды, но жуешь все равно, чтоб не умереть с голоду.
я любила чувствовать. я любила складывать слова, а удачные предложения напоминали мне математические формулы. такие же точные, правильные, лаконичные.
я проживала все свои горечи, большие и мелкие по сотни тысяч раз, чтобы получались хорошие стихи и рассказы.
но наверное, в каждой боли есть потолок. или есть только какое-то ограниченное количество людей, которые могут тебя разочаровать. дальше ты ничего не можешь сказать, кроме: "а, ну ладно".
например, ты едешь в метро и начинаешь плакать. только в слова это больше не складывается. например, ты закрываешь дверь комнаты, скручиваешься улиткой на кровати и лежишь так часами. но никому не звонишь: ну что тут скажешь? например, у тебя случаются приступы тошноты. ну а зачем об этом говорить? например, ты встречаешься с друзьями, которых давно не видела и говоришь, что "все хорошо". потому что у тебя не бывает других ответов.
и от этого больше нет кайфа. устаешь ныть, устаешь от этой круглосуточной трепанации чувств. разочаровываться тоже устаешь. устаешь размазывать сопли на бумаге. я бы с удовольствием пошла к какому-нибудь новомодному психатерапевту. только, ну что я ему скажу?

я думала, что это очень хорошо, что мы расстаемся по осени. думала, что напишу хотя бы еще один хороший стих, или какую-нибудь сносную прозу. из тебя не получилось ни одного, ни другого. это, пожалуй и есть самое большое мое разочарование в отношениях.

Говорят, что рыбы чувствуют боль так же, как люди. Например, когда им сдирают чешую, например, когда их достают из воды и они задыхаются. Но рыбы не умеют кричать. Кажется, что рыбам совсем не больно.
Знаешь, я очень похожа на рыб. Я плачу беззвучно. Иногда, когда захожу в метро. Иногда закрывая дверь квартиры. Нашей квартиры, которая очень скоро станет пустой. Я точно так же вздрагиваю. Я точно так же жадно хватаю воздух, пытаясь из последних сил что-то спасти. Нам осталось недолго. Через месяц я перестану биться. Через месяц ты уедешь и начнешь все "с нуля", а я буду мотылять хвостом, выброшенная на берег, с беззвучными молитвами, чтобы побыстрее все закончилось.
Хотя, каким "нам"? Хотя, что спасать? Мы жили вместе почти два года, но так и остались друзьями. Не смейтесь, доктор, это клиника, я знаю.
В мире здоровых людей, а не в мире рыб, мне бы за тебя радоваться. И я делаю вид, что радуюсь. Точно так же как радостно хлещут хвостом рыбы, готовясь стать чьим-то ужином. Но ты ведь не узнаешь, что мне больно, правда?
Хотя, шутки ради, я заговорю в "наш" последний день. Готовься, это будет прямо как цирковое представление: говорящая рыба. Я расскажу о том, что люблю тебя, хотя тебе и не будет важно. Кстати, я никому и никогда этого не говорила. Я же рыба, в конце-концов.
Я расскажу о том, как сильно я хочу, чтобы ты был счастлив и полюбил хоть кого-нибудь, хоть когда-нибудь на этой планете. Я запрещу после этого мне писать, звонить, и говорить со мной. Я превращусь в настоящую рыбу.
Правда, память у меня совсем не рыбья. Я не забываю. Ничего и никого. Все эти раны от крючков не заживают. Но я как-то плыву дальше, непонятно для чего и зачем. А для себя я попрошу память, как у золотой рыбки. Это собственно все, чего я прошу. Чтобы, всплывая к поверхности воды, мне вдуг стало интересно: а испытавала ли я боль?

По свежим ранам не пишут. Нужно хотя бы остановить кровотечение, чтобы заштопать. Вот и я всегда ждала, прежде, чем трогать там, где болит. Раны никогда не заживали долго. Проходил месяц, другой, и все становилось на свои места, раскладывалось по полочкам. Находились ответы на все "почему" и "зачем".
Но давай, шутки ради, я отступлю от правил. Или представлю, что отступила от правил. Давай представим, что хотя бы раз в жизни я наберусь смелости, отброшу все "но", и торжественно сообщу о своих чувствах. Допустим, я приду как в одном из сопливых фильмов и выдам красивую речь. О том, что ради тебя мне хочется просыпаться, о том, как с тобой все в одночасье переменилось, и все эти глупости.
Допустим, я знаю, что это будет нашим последним диалогом. Допустим, я знаю, как ты испугаешься, как попытаешься убедить меня, что чувства возникают в силу обстоятельств, что их можно включить или выключить, в зависимости от контекста. А мне ли не знать? А не я ли лучший мастер в мире в этом деле?
- Я люблю тебя.
- Не надо так.
Вечный вопрос моей жизни, который воплощается в разных людях снова и снова: что лучше, признаться в своих чувствах и потерять человека, или оставлять все как есть и сохранить отношения?

есть очень специфический вид смерти: смерть того, что называется "мы". знаешь, я с врачебной точностью могу назвать время смерти всякого "мы", в котором я хоть когда-то участвовала. а еще я с точностью патологоанатома могу рассказать причины всех этих гибелей. просто всем плевать. и всегда плевать. вот так ты однажды заглянешь в глаза самому ценному для тебя человеку, а там - пусто. вот так в одно время прекратятся все звонки и сообщения, вот так ты осознаешь, что оказывается не нужно ждать 40, чтобы тебя сожрали какие там у тебя есть домашние животные. вот так однажды станет очень тихо.
знаете, сама по себе любая смерть не страшна. страшно, когда после нее приходится жить дальше.
Господи, о каких трех годах речь! тут счет по дням. а знаете, тут еще правило такое, что смерти эти происходят всегда вовремя: так, чтоб больнее ударить под дых, так чтоб запомниться, так чтоб на арене происходило настоящее убийство.
а еще, пусть это и звучит слезливо, с каждым новым "мы" мое "я" тоже немного умирает. так вот я спрашиваю, сколько меня еще осталось? надолго хватит ли? сколько еще смертей мне предстоит пережить?
что, дорогие друзья, расскажете?

и когда я совсем запутаюсь в лабиринтах, пожалуйста, не оставляй меня. найди во мне ту, которая все-все знает. ту маленькую девочку, что ничего на свете не боится. ту, которой открыты все тайны и секреты. ты ее помнишь, верно? правда же, ты ее помнишь?
когда я заблужусь, пожалуйста, расскажи ей. попроси о помощи, задавай любые вопросы.
когда я запутаюсь, и не буду знать, кого удержать, от кого бежать - позови ее.
если все вокруг станет вдруг темным - кричи ей, она найдет свет.
если две дороги покажутся одинаково хороши - пусть она выбирает мою.
знай, что как бы далеко я не убежала - она все равно найдет меня. что бы я не забыла - она напомнит. что бы ни было брошено на чаши весов - она склонит их в нужную сторону.
помни, что она всегда там, рядом со мной, в бесконечных лабиринтах.

например, расскажи мне, почему звонки в 3 часа ночи никогда не бывают от тех, от кого ждешь? да и не только в 3 часа ночи. да и не только звонки. почему, даже если в феврале светит солнце, февраль - это все равно февраль? почему все говорят, что вот прямо сейчас "самые лучшие годы моей жизни"? смотри, смотри, как гениально-бездарно я их трачу. почему я так долго мечтала о печатной машинке, а когда она у меня появилась, я с ней так ничего и не делаю? так много глупостей, однако, происходит вокруг.
а еще расскажи мне, где потерялась та девочка, которой снились самые яркие сны? где она, та, что звонко смеялась? где та, что сама сочиняла себе сказки? знаешь, самым страшным ее кошмаром было то, что она заблудится и никто ее не найдет. наверное, сбываются кошмары. и вот теперь есть я, без крыльев. есть я, внутри полая. знаешь, есть те, кто тянутся вниз или вверх, есть белые и черные. а я такая совершенно посредственная, идеал серости, если хочешь знать, без каких-либо направлений и движений. я уверенна, что к моим словам ты вряд ли сможешь что-нибудь добавить, ведь они такие же обыкновенные и повседневные.
расскажи мне про завтра. про то, что девочка найдется. про то, что февраль закончится и все снова обретет вкус. расскажи, пожалуйста, расскажи.

ей случалось видеть плохие сны,
открывать глаза среди ночи,
смотреть, как сквозь двери заходят тени.
а когда было страшно,
считала до двух или трех,
и садилась на край постели.

он просыпался.
милая, дорогая, что?
что за кошмары?
нет, ничего такого.
и они считали до двух или трех,
и сидели на краю постели.

 

он не знал, что там, в ее страшных снах,
рядом нет никого, и постель холодная,
что она зовет, и считает до трех,
но никто не прогонит тени из комнаты,
никто не прогонит тени из комнаты.

фейсбук спрашивает у меня о чем я думаю, контакт - что у меня нового, а дневник интересуется что случилось. да я не знаю ребят, честно, что вам рассказывать. у меня, знаете ли, тоже одни вопросы. например, почему у нас на Рождество дождь, а не снег? почему он не звонит? и кем мне стать, раз уже выросла? и выросла ли вообще? и почему заболела? и почему никак? и еще очень много разных "почему", вполне простых и бытовых, но все равно важных. и пусть часть их риторических, а все же иногда хочется получать ответы. пожалуй, если бы я писала письмо Санте, или Деду Морозу, или кому там еще, то попросила бы очень простую вещь - ответ.

ученые Гарварда потратили 75 лет на то, чтоб узнать что же приносит нам счастье. 75 лет, чтобы доказать что людям нужны люди, что как ни крути, а нельзя быть в одиночку счастливым. я не ученый из Гарварда, да мне и не нужно им быть, чтоб догадаться за пару секунд, что вот без этого человека - дальше никак. впрочем, ты очень даже ученый Гарварда, хотя бы потому, что все вокруг для тебя эксперимент, требующий тщательного изучения. хотя бы потому, что окончательных выводов твоих можно ждать 75 лет. у тебя разные имена, разные лица, разный возраст, но суть твоя никогда не меняется. и моя тоже. и в силу этой сути мы всегда друг к другу притягиваемся. ты можешь пол часа выбирать из 3 одинаковых пакетов молока в супермаркете, а я даже никогда не смотрю срок годности. ты ждешь, что я уберу один за другим свои недостатки, а я пытаюсь открывать глаза шире и находить хотя бы один. ты знаешь тысячу причин, почему мы невозможны, но я знаю одну, по которой возможны только мы. это хорошо, что я быстро забываю одно твое лицо и вижу только новое. так Вселенная тебя перерождает и заставляет встретить тебя еще раз. говорят, она так учит. чему? может мне ответят еще через лет 70 ученые из Гарварда?

если вы когда-нибудь пробовали писать книгу, то вам наверняка известно, что первое слово - оно самое сложное. вот перед тобой чистый лист и он готов слушать. говорит, мол, давай, расскажи что- нибудь интересное. а ты думаешь я, а почему я? и нет у меня историй ни интересных, ни веселых, ни поучительных. и говорю сложно и скучно. но стоит написать первое слово, как рассказ получается сам собой. вспоминаешь вдруг первые синяки, или лето в деревне у бабушки, или первый поцелуй.
а еще, если вы когда-нибудь учились кататься на велосипеде (а вы же наверняка учились), то знаете, как страшно впервые прокатиться без чьей либо поддержки, как страшно упасть,как сложно выбрать нужную скорость. но потом все становится проще простого, потом ты катаешься с друзьями наперегонки,а однажды добираешься туда, где раньше никогда не был,так далеко от дома, так захватывающе.
если вы когда-нибудь пробовали танцевать, то уж наверняка знаете,как сложно сделать первый шаг, как путаются ноги, как сложно попадать в музыку и кажется будто все и сразу смотрят именно на тебя. но потом тело привыкает и стает твоим самым лучшим другом.
как бы ни было сложно, как бы ни было страшно, нужно всегда начинать новые станицы, с нового года, с понедельника, когда расстаетесь с кем-то или кого-то встречаете. в общем, неважно когда, главное помнить, сколько хорошего может случиться, если только начать.

алхимия 21 века - это успех и счастье. все вдруг однажды решили, что можно найти универсальный рецепт, что можно составить перечень советов, которые за пару дней превратят тебя из унылого говна в кого-то из сотни "Форбс", что можно бегать по утрам, убирать в квартире и быть похожим на этих улыбающихся чуваков на билбордах. окружающие очень любят давать советы и думают, что я по щелчку так раз и стану самой счастливой девочкой.
солнышки, все эти рецепты а-ля Пауло Коэльо мне были известны лет с 7. но знаете, это дерьмо я похоже просто не умею готовить.
научите меня просыпаться по утрам, расскажите как не захотеть улететь нафиг не то что с города, а с планеты, а говоря мол "твоя любовь где-то рядом" покажите мне это где-то.
скажете, что сопли все это. да, сопли. только для них нет универсального лекарства.
я их вылечу,не вашего ума дела, когда и как. нет,мое счастье не в том чтоб нарожать детей и варить борщи литрами. нет, мое счастье не в том, чтоб сверкать рожей на телике. нет,я не стану счастливой подкачав зад и перекрасившись в блонд. нет, я не стану счастливой на Гавайях. нет, я не знаю, что делать дальше.
да, я понимаю, что это чересчур. да, я знаю что я могу когда угодно найти с кем трахаться. да, я знаю, что всегда есть на кого положиться. да, я знаю, что завтра всегда наступает. да, я знаю, что я еще молодая. да, я знаю что всегда можно завести кота.
ради Бога, уймитесь. ради Бога, спросите хоть раз себя по-настоящему "нафига?" и вас раздавит. а пока спите спокойно и верьте, что жизнь так же легко стряпать, как лапшу быстрого приготовления.

позвонил - глухая сволочь. не позвонил - равнодушная сволочь. написал - не о том. не написал - вот как, значит все равно, пойду плакать. спросил как дела - для галочки. не спросил как дела - безразличная тварь. не сказал - козел. сказал - не с той интонацией. не обнял - да как он мог. обнял - как то бесчувственно. скажите мне, миленькие, как быть женщиной и не сойти с ума (?) (?!) (...)

я злюсь на тебя, милый. злюсь за то, что ты рядом когда угодно, только не тогда, когда нужно. злюсь за то, что отдаю больше, чем кому угодно и когда угодно, и больше, чем ты когда-нибудь сможешь принять. взамен ты не отдаешь ничего. ты позволяешь жертвовать.
я злюсь потому, что ты всего лишь один из примеров моих бесконечных жертв. как долго,как много, как сильно в конце концов я еще смогу отдавать?
вокруг толпы людей. их десятки, сотни, тысячи. всем им нужно. каждое утро,каждый день и ночь НУЖНО. такое ощущение, что я одна против всех мельниц на этой грёбаной планете. я отдаю,отдаю,отдаю.
у меня выпили все соки, милый. меня выжали, как лимон. всю меня,каждую клетку использовали и переработали.я папье-маше. мне не дышится, мне не хочется, мне не видится дальше.
и даже так, я подставляю свои плечи, продавленные до дна, затертые до дыр, любому встречному (и тебе, конечно, особенно)ведь всем же нужнее, ведь все же важнее, чем я на этой грёбаной планете.
со мной не работают законы физики и Вселенной. похоже, гравитация тянет меня к Земле сильнее, чем всех других, похоже силы не восстанавливаются заново, похоже не работает ни карма, ни сострадание со стороны близких.
в таких случаях, милый, я сама устанавливаю законы. я сама становлюсь и судьей,и весами, и компасом. хватит. и тебе, и другим. пора отдавать.
я злюсь,ох, как я злюсь.

прожигаю весны.
мне их не жалко,
у меня их много,
накопилось на третий десяток.

март отдает в виски.
мне дурно,
мне слишком громко.
это стандартные неполадки.

бесконечность за сутки,
вскрываются "но".
24 часа за один, по скидочной карте.
время весною показывает характер.

прожигаю весны.
если не тошно-
можно дышать,
можно стоять на старте.

я не коплю тепло,
мне достаточно,
мне не жалко
его так беспечно тратить.

прожигаю весны.
у меня их много,
их отдаю легко,
накопилось на третий десяток.

есть хорошее слово - "хорошая". только это совсем не хорошо, если по отношению к вам его используют.

сейчас объясню. дело в том, что есть ряд слов,которые вроде бы положительные, только это такая мягкая форма отшивания. как, например, когда вас называют хорошими, или милыми. такие слова обычно идут в связке со всякими "но". и даже если их используют ваши друзья - то это слова утешения, а это, в любом случае, жалко.
так вот. я не хорошая и не милая. я вообще не люблю вставлять такие слова в предложения. да, возможно у меня глаза, как у кота из Шрека и вообще я выгляжу как какой-то мультяшный персонаж, но это не означает, что у меня такой же характер. я странная, ужасная, психованная, невыносимая, злобная, какая угодно. кстати, в случаях, когда ко мне использовали такие слова, обычно на деле относились ко мне лучше.

один из парадоксов: как в "море, где полно рыбы" я сама постоянно "попадаюсь на крючок"? я о том, что все мы одновременно и рыбаки, и рыбки. сами выбираем, и выбирают нас, сами все портим, или оставляем это другим.
впрочем, говоря о ролях. я предпочитаю быть рыбаком. так, например, сорвалась рыбка, и ты просто ловишь другую. и забываешь легко, и не спрашиваешь "почему".
когда же тебя зацепили, а ты вдруг сорвалась, по какому-то ряду причин, то всегда остается след от крючка, и непонятно, куда двигаться дальше, и непривычно возвращаться в привычную среду.
еще, говоря о ролях, неприятно вдруг осознать. что ты, оказывается ведомый, а не ведущий. я бываю настолько беспомощна, и управляема. и наивна, и так легко поддаюсь, и так легко ведусь и ловлюсь, что хочется вскрыться и переродиться заново.

 

Параскаведекатриафобия — боязнь пятницы 13-го.

А сейчас - мультик на ночь. Точнее, "Самый маленький Stop-Motion фильм" в книге гиннеса. Речь идет не о продолжительности мультика, а именно о размерах. 

"A Boy And His Atom" был создан в лаборатории IBM в Сан-Хосе. Для работы использовался сканируемый туннельный микроскоп, что увеличивает изображение больше, чем в 100 миллионов раз и может двигать отдельные молекулы окиси углерода с помощью специальных игл, которые перемещают их по поверхности меди.

В результате получается такая вот малая картина)

http://www.youtube.com/watch?v=oSCX78-8-q0&t=57

мы не случимся.
я не та,
или ты не тот.
и заряжены одинаково,
и так хорошо отталкиваемся.
мы не сбудемся.
не выбрали
этот маршрут.
и дороги похожи,
только не пересекаются.
не совпадем,
как две стороны
медали.
не приснимся
в одну из ночей
на Пятницу.
не проснемся
одним и тем же
погожим утром,
мы в толпе
случайных прохожих -
теряемся.
мы не случимся.
я не та,
или ты не тот,
мы не сбудемся,
сколько бы звезд
ни падало.
я давно не ищу
причин:
знаю, мы одинаковы
и так хорошо
отталкиваемся.