Настроение сейчас - Грустное

Третий день и третью ночь сижу я без аси. Я так привыкла ко всем тем людям с которыми могла общаться целыми днями напролет, не замечая времени, забывая о проблемах, что теперь прошло всего-то три дня, а я не нахожу себе места дома. Ходила гулять, шла по улице и думала о компе, а точнее о аси... Надеялась, что когда приду домой она наконец-то заработает, но мои надежды как всегда не оправдались. Сейчас сижу и думаю, неужели можно так привыкнуть к совершенно незнакомым людям. Ведь большинство людей я совершенно не знаю, но общаюсь с ними больше чем с теми которых знаю лично. Так странно, ведь наверно должно быть все наоборот. С теми кого я знаю я наверно должна вести более оживленные разговоры, не знаю, говорить о том что было этим днем или делиться своими впечатлениями после нахождения да хоть в той же школе. Но обычно все "разговоры" ведутся с помощью смайликов, ну и изредка вставляются слова (не всегда разборчивые).
С незнакомыми людьми все по другому. Почему-то хочется написать очень много всего, рассказать что-то и главное послушать что-то что рассказывает другой человек.
Раньше я могла обходиться без этого, получая все общение от "друзей-подруг", раньше мне этого хватало и я иной раз сама уходила от общения, считала, что оно не так важно, была погружена в учебу и ничто меня не волновало. Сейчас все изменилось мне учеба не нужна, мне нужно общение. Но с людьми которые окружают меня я не могу говорить о том, что мне интересно, а только общие темы качающиеся учебы, общих дел или общих проблем. О чем-либо, что мне интересно я могла поговорить только в асе. А сейчас она не работает, я законала мужика который устанавливал инет своими звонками и главным вопросом "Как починить?", мне начали сниться бредовые сны (хотя раньше мне снов не снилось, видимо я стала высыпаться). Вот даже сегодня мне приснилось то как я включила комп и даже не надеялась о том, что аська будет работать по привычке включила ее и вдруг вместо надоевшего слова "Подключение" я увидела эту фразу "В сети" моей радости не было предела. Я тут же начала лихорадочно писать всем "Привет!". Тут же начались разговоры, которых все эти долгих три дня мне не хватало.
Но мой счастливый сон прервался звоном будильника, который почему-то был заведен в выходной день. И я с грустью поняла, что все это было просто сном и аська по прежнему не будет работать. Я встала с кровати, включила комп и убедилась в том, что этот сон не вещий.
Такое странное сейчас состояние, всего одиннадцать вечера, а хочется спать, хотя проснулась в два часа дня, голова не хочет думать как провести наступающую ночь. Лечь спать и забить на все или сесть поиграть в чего-нить...
Завтрашний день наверняка не сулит ничего хорошего, снова пристану к мужику чтоб объяснил мне как починить асю, снова он мне ничего нормально не сможет объяснить, снова мне будет нечем заняться весь день.

Все-таки великие вещи комп и инет...

Чё будет сегодня, не знаю, вроде уже два часа дня, дома пустота... только кот дрыхнет рядом. Вроде праздник, столько поздравлений никогда раньше не получала, но они все от незнакомых мне людей. Конечно дома как всегда родители утром ввалились ко мне в комнату с криками: "С Днём Рожденья!" и т.д. но так скучно, блин столько всего сделала, а сижу и пишу здесь, совсем не чувствуется что сегодня день рожденье. Конечно еще все впереди, вечером придут "друзья", я буду пьяна, может быть и будет веселей, хотя я не уверенна. Как всегда скажу себе, что не буду ни о чем думать и буду просто ждать гостей, которые уже скоро должны прити...

Чё-то я решила удалить свой днев. Подумала, а зачем, зачем всё это. Долго не смогла без него. Даже не знаю почему, ведь раньше когда не было инета жила как-то со всей этой своей фигней в голове, а тут не могу и всё. Решила удалить все посты и начать всё с начала, надеюсь получится лучше. Теперь постараюсь писать тут намного реже чем раньше и стараться писать что-нить более положительное. Хотя, откуда у меня что либо положительное. Бывает конечно, но очень редко, даже слишком редко. Вот недавно было почти целую неделю с отличным настроением проходила, но ведь неделя это мало. И самое плохое, что я не могла понять чему я так рада, от чего у меня такое хорошее настроение. Теперь точно поняла, что даже если самое дерьмовое настроение это можно исправить музыкой, но только обязательно веселой. Ведь раньше я только , что и слушала как 30 Seconds To Mars. Конечно я их и сейчас слушаю, потому что их невозможно не слушать (просто офигенная группа, а клип новый вообще супер). Ну в общем за последнее время что-то все таки переменилось в моей жизни, сама не знаю что (всегда я так, ничего не знаю), вроде все осталось как было, так же ночи напролет перед компом, сползание по утрам с кровати, ругань с предками и т.д В общем ничего не изменилось, но и одновременно стало лучше. Конечно, обстановка в школе наверно изменилась, я стало более спокойно относится ко всем и даже к себе. Теперь ни о чем не волнуюсь, не переживаю (что для меня очень странно), просто тупо проживаю день за днем. Странно еще то, что я стала более наглой что ли, не знаю как правильно это описать. Просто теперь я не молчу когда что-то в классе делают и я понимаю что это неправильно, а высказываю свое мнение. Я начала понимать, ощущать себя частью этого нового для меня класса. Хочется верить в то, что со временем все наладится. Но я не буду ни о чем думать, а просто буду ждать и пытаться сделать что-то, но только в силу своих возможностей. Постараюсь поменьше задумываться о всяких "проблемах", ведь все, что я считаю проблемами на самом деле просто небольшие неприятности. Но я видимо накручиваю сама себя и раздуваю из всего проблему. Ну в общем я поняла достаточно многое за это время, буду пытаться понять себя еще больше, сейчас часть меня говорит: "У тебя ничего не получится, даже и пробовать не надо". Но я забью на эту глупую частичку. Я же знаю что у меня все получится,просто надо лишь немого времени