Без заголовка |
|
|
Без заголовка |
|
|
круговорот работы |
|
|
какое-то непонятное возвращение |
Настроение сейчас - "непонятная свобода обручем сдавила грудь.."|
|
Удалить необратимо |
Настроение сейчас - убиццца
Запись 08.10
Черт! Нечего не помогло!
Распрощавшись о своим Windowsом я была готова устанавливать все заново. Нет, не вышло. На жестком диске ошибки. Выход один: набрать в командной строке:
A:>/format c:
и Enter
"Внимание! Файлы на несъемной диске С будут необратимым образом удалены. Продолжить форматирование? У (yes/да), n (no/нет)"
Удалить все. Необратимо.
У. Enter.
Неготовившись, была готова.
Не вышло.
"Носитель поврежден. Форматирование невозможно"
Вот и все. Нельзя даже сделать необратимое. Сломалось.
Все. Тупость. Бред. Выключаю комп, от бессилия выливаю свой гнев на окружающие вещи. И вот теперь вспоминаю...сегодняшний день.
Удалить необратимо! Беспечная глупенькая Маринка сделала свое дело. Шаг наугад. Он помнил. Помнил мой шаг. Может опрометчиво смелый, дерзко-глупый, нет, просто шаг нраугда, шаг в пустоту, но шаг ему навстречу.
Отдаленный звук моего имени. Взгляд. Взгляд карих задумчивых глаз. Взгляд мельком, дальше в дерево. Фраза: " Я знаю". И снова черная месть злодейки жизни!! Убицца! Все!!! Пришел препод. Жизнь снова дала мне пощечину. С замахом.
Нельзя удалить необратимо. Не ввести "format c:"!
Все, что есть...все как есть...на вольный верет жизни. Злодейки-жизни. Злодейки, у котолрой все еще горит рука от удара. Чешется рука. Ждет. Выжидает.
Что делать?! Пытаться собрать осколки? Или напролом? Или на ветер? Черт!!!!!!!!!
Ненавижу выбирать!!!! Вибирать с потерями! Делают выбор за меня - он мне не люб. Все я. Все сама. Опять. Снова. Снова оступиться. Падать. Хахахаххахаха! Непревыкать, да?!!! Чееееееееееерт!!!!!
"Говорят, все проходит
Кроме одиночества"
"Я видела это во сне
Как цветы умирают в огне
Пепла легкого лепестки
Распадаются на куски"
Сон был. Тревожный. Верить предчувствию? Интуиции?
"Это был случайный ожог
И земля ушла из-под ног
Ты - пепел
Я - пепел"
А Маринка все твердит и твердит. Про радостные лица. Про устремленные взляды. Про мое счастье. Про правильный выбор. Ну что сказать?...
"Отличное начало.
Кажется пора заканчивать"
И учиться "грустить улыбаясь"?
|
|
Walking in the Air |
Настроение сейчас - бороться!
Запись от 06.10.
Воздух - моя стихия. Воздух. Ветер. Небо. Горы. Зима. Это все мое.
И теперь я так не хочу от этом думать. О том, что я гуляю по воздуху - летаю в облаках. Сколько раз мне ломали, подрезали крылья, и я все равно возвращаюсь на этот путь, путь полета за мечтой
Fly to a dream
Far across the sea
(c) Nightwish
Новый альбом Найтвиш расходится бешенными тиражами, а у меня нет даже завалявшегося кусочка песни. Нет денег. Что-то они в последнее время мое единственное утешение.
Да и вообще музыка...куда бы я без нее девалась?
И в этот сезон, или просто в данный промежуток времени в унисон с сердцем звучат Nightwish Beauty of The Beast. Да, она снова запевает в моем сердце, поет грусть под осенний листопад.
Otto Dix - Город. Образ города. Все его мерзость, ужас и жуть. Сейчас это для меня актуально как никогда. В последнее время я ненавижу этот город!
Flёur - Люди, попавшие в шторм. Тихая спокойная композиция, проникающая прямо в сердце. О сложноте простой жизни. О простоте сложной жизни. Близко.
Сегодня мы с Баклушкой решили одну вещь - просить Ю. о помощи. Просить помочь с Н. Я мотрю на Баклушку и понимаю - нельзя сидеть сложа ручки у окошка как царевна в терепе, надеясь, что счастье само прибежит, прыгнет в руки. Нельзя. Мечты мечтами, но надо бороться и стараться, чтоб они воплотились в реальность. Все. Срок назначен. Завтра. И будь что будет. Ни пуха ни пера. К черту! К лешему!
|
|
Больной разум |
Запись от 02.10
Мне кажется, нет никакого току!
I don't know that I must do! Тфу! С ума сошла. Совсем. Лечить не надо. Не поможет. Есть только один способ и он не осуществим. Но именно поэтому я не знаю, что и делать.
Да.
Это начинается.
Это то самое
Ненужное пробуждается
Знаю! Главное - не одержать чувствам победы над разумом. А то ты же знаешь, все будет как в прошлый раз. И почему я к черту такая эмоцоиональная?!!! Дура.
То сижу до 5 утра, вожусь с какой-то чертовой аналитикой, то встаю ради нее в 4 утра. То внезапно срываюсь на лекцию к другому потоку, то верю непонятным знакам, луне...то страдаю от чужой боли, то от несбывшегося... Все глупо. Но ведь этим я отличаюсь от бесчувственной машины. Я не хочу просчитывать.
ЭМО.......ыыыы....шутка.
Вот больная! Шутить в собственном дневе!
Так...о чем я? Ах да!
И вот я тут на эмоция к примеру захотела исписать весь дневник...очередная тупость. Какая же глупышка.
Можт счастье не там, где ищу? К примеру...тот парень-врач, который заваливает смс-ками ч признаниями о том, какая я сумашедше красивая. Ю., который по сто раз на неделе зовет то пить, по в кафе, в Королев (!!), то на родные ЧП...Ярик, который уже названивает домой (обнаглел до ужаса)...Г., так ехидно посматривающий на меня на каждой лекции...тот И. "как-его-там", домогающийся общения...мда..мужским вниманием я не обделена в данный промежуток жизни. Но ведь того, кого надо, все равно нет! Я знаю...я пойму! Вот как увижу, сразу пойму! Можт не с первого взгляда. Со 2ого. Как в прошлый раз. Да, как в тот глупый тот раз с М. И можт со всеми вытекающими последствиями.
Или может как в этот раз?! А я верю в знаки! Да видит эти строки полная луна, верю!!
А можт хватит маятся едундой и просто тупо и банально засесть за аналитику, как и собиралась. Отвлечься. Забыться. Погрузиться. В науку. В учебу. В вещества. Заменяющие любовь и олицетворяющие ее. Зачем:? Чтоб не биться головой о стенку. Или не лезть на нее.
Лучше прорешать сотни уравнений и задач на какую-нибудь растворимость (чертову!), выстрадывать плюясь слезами в подушку.
И еще. Надо вернуться с сочинительству. Точно.
Музыка: Nightwish - Ghost Love Score
|
|
Мокро |
Неделей позже. Понедельник.
Боже, ну почему мне выдался такой день? День, полный неожиданностей. Один шок. И не знаю, что делать. Мелькнула безумная мысль - записывать все свои похождения сюда, историю с Н. Электоронный днев меня явно не вдохновляет. Не хочется и все.
Порой я кажусь себе полной дурой. Вечно себе что-то воображаю. Ивот сегодня. Ну почему это мне взбрело в голову, что он смотрел именно на меня. Наверно у меня явные глюки. Я вжиу то, что хочу видеть, ведь так? И думаю то, о чем хочу думать.
Сегодня он пришел к нам на лекцию по физике, хоть гхыр его знает зачем?! И почему я не пришла!! Я понимаю, не стоит это такой бурной реакции, но! Что могу по делать? Не знаю.
И вот завтра...тоже выдумала. Пойти на лекцию по органу на 1ый поток. Разве не бред. На что надеятся? Смысл? Мне никогда не везло. На что надеятся?
Только Бог есть. только на Него. А я еще Его так сильно огорчаю. Все делаю не так.
|
|
Oh do you care |
как и обещала, выкладываю перепечатки с бумажного днева. Запись от 24.09
Oh do you care
I still feel for you
Oh so aware
What is be lost is this
Не думала, что буду хвататься за чертов днев как за отдушину. А писать совершенно не хочется. .. Вдали от сует города пройтись по опавшей листве, подставить заплаканное луцо дождю и не думать ни о чем, просто раствориться в природе и печали.
Деревья обронили листву
Облака пролились дождем
Эта ноша убивает меня
Расстояние покрывает твой путь
Слезы - твою память
Эта красота убивает меня
Я изменилась. Я узнала много новых людей за последнее время, но мне не стало менее одиноко. Ве то же самое, если не хуже. Хуже. Хуже оттого, что ранеьше я надеялась, что когда у меня будет много друзей, я не буду одинока, буду всегда в движении. Но теперь эта иллюзия распалась. И я знаю, что мне действительно нужно. Знаю.
И вот есть вроде бы шанс. Есть претендент, если можно так коряво выразится. Но теперь все наоборот.
Мне жаль, что я могу вернуться к тебе
И однажды снова почувствовать дождь
Проливающийся внутри меня
Смывающий все, чем я стал
Про меня.
У меня есть друзья. И все они по-разному на меня влияют. А я на кого влияю? И влияю ли?
Почему осень всегда приносит мне чувства...как вседа безнадежно...
|
|
Я остаюсь. |
Хочу сказать, что решила переехать на ли.ру насовсем. Месяц отсутствия интернета вынудил меня общаться лишь с бумажным дневом, и это пошло мне на пользу. Там уже нет пустых пафосных постов и записей ради комментов, чем так любят злоупотреблять обладатели электронных дневов. Всем просто, ясно, без прикрас, в лоб, как есть. Это окончательно убедило меня б бессмысленности прочих дневов, про которые знает большинство моих знакомых, в которых не вывернешь все свои мысли и чувства наизнанку, приходится скрывать мысли за ничего не значащими строками, порой просто выкладывая рисунки да результаты тестов, вообщем смысл днева теряется. Но теперь я начну располагаться здесь. Поудобней.
|
|
Гроб и ужас осеннего буйства |
Такой насыщенный день и вчерашняя ночь не дают пальцам сделать выбор, какие клавиши в каком порядке нажимать, единственное, что ясно, охота писать, писать много, но время увы подрезает любые желания.
Вот уж не знаю, как кто планировал сделать вчерашний праздник, но получилось из него нечто весьма странное и необычное. Первым был минус - наконец собравшись в неполном составе мы не смогли втиснуться в автобус, в результате состав пострадал еще больше - нас осталось двое, Эльф да я. У Эльфца конечно сразу началась истерика, о том как не справедлив окружающий мир, какая жопа и т.д. и тэ пэ, ну а строить из себя трезвый разум, неподвластный панике, разумеется пришлось мне. Ну Бог с ней, на квартире меня ждала гневная Настя с воплями поповоду остывшей еды и отсутствия остальной компании. Ну плюсы - понравилось оформление комнаты: втемашные плакатики, шарики с зобно-хеллуинскими рожами, всюду свечи, мебель покрыта белыми покрывалами, самодельная паутинка, неизменная тыква с вырезанными внутренностями, которая в этом году вышал наславу. Далее были страсти по поводу поиска остановки, дома, квартиры остальной компанией, наведение марафета, ждание Фила, который типа не знал, что придти оказываеся надо к 8. Явился к 11.30. Я же пока решила развлечь народ просмотром dvd Blutengel, который так удачно "завалялся" у меня в суме. Прелесть голоса и обаяние Криса Поля покорили дальше неискушенный в готике (и уж тем более в синтетике) народ, а вот Констанцию почти все мягко говоря засрали. Но никто не мог не признать гениальность и продуманость шоу как такового, все было втемашно, жутко, гАтишно, вообщем прелесть!
Хех...прелесть же вечера началась когда рожи были выбелены, клыки приклеены, наряды натянуты...все наконец были в сборе. Когда каждый стал играть свою несчастную роль. В полумраке комнаты звучали истории несчастной любви юной Графини, откровения Висельника, оправдания Утопленницы, история Темного Эльфа, душераздирающее повествование Убитого Бандита. Ну и скромный рассказ моей собственной персоны. Я разбавила прозу и приплела к своей квенте гениальное общеизвестное стихотворение Эдгара Аллана По, зачитав "Ворона" от имени той самой Линор, чей образ я играла в этот вечер, со всей своей эмоциональностью, на какую я была только способна. Вышло жутко. Не, в хорошем смысле этого слова.
И битую часть ночи мы спорили с Ловцом Душ, пытаясь вымолить их назад, споря то о придуманных грешках каждого, то разыскивая моего убийцу среди присутствующих, но просто стараясь говорить загробно-ужасным голосом подавляя жуткие приступы смеха. Нее, но мы старались, загроб-ужас вышел наславу. Единственный косяк, который вышел наславу - когда Ловец Душ сознался, что давным давно присвоил душу каждого участника Дома-2. Наш склеп содрогнулся от истерического хохота))
И последнее упущение - планировалось, что мы блюдя верные традиции пойдем и будем посреди ночи пугать прохожих выманивая у них мелочь ради прикола. Ээээээ...гм...никто как-то не подумал, что прохожие в 3 часа ночи предпочитают прятаться по домам, досматривая 3ий сон. Так что компанию нашему мертвяцкому обществу составил только бомж, копающийся в помойке. И тем неменее...ночные фонари, пустой перекресток с нервно мигающими желтыми сфетоворами, опавшая листва, потревоженная ветром, ни одной живой души, только наши мертвые - зрелищие того стоило. По еду мы вспомнили случайно...когда в животе стало урчать уж совсем неприлично, и красное вино, бывшее в дефиците сократилось на две трети. Вывод после откушанных блюд - еда из тыквы во всех возможных вариациях (в скущенке с изюмом, запеченная с орехами, с пловом) конечно втемашная идея, но не всегда съедобная, гм...не не будет в обиде Настя, корпевшая целый день у плиты.
И напоследок, последствия насыщенного праздника - менее часа сна, утренная свалка в попытке быстро привести помещение в порядок, и...увы забивание на универ, ибо в таком невменяемом состоянии никаких контрольных переводов по английскому моя Академия от меня не дождется. Вот.
|
|
Возвращение |
Почти месяц я была словно изолированна от общества - у меня полетел жесткий диск, и как следствие полное остутствие интернета. И вот наконец сегодня, в этот знаменательный день, мне привезли новенький хард, и я угробила пол дня на установку винды и прочего софта.
А тем временем жизнь не стояла на месте, она рактивно развивалась весь этот месяц. И не скажу в какую сторону - в лучшую или в худшую, пожалуй я просто сделаю несколько записей из своего бумажного дневника, запечатлею эту жизненную полосу и здесь.
Время бежит к вечеру, и надо бы уже начать собираться на хеллуин-пати к друзьям на квартиру, отгладить платье, доделать пару штришков в нем, собрать торбу, не забыв гримм, учебники для универа на завтра, ибо ночевать домой я уже не вернусь. Я буду мертвой невестой, пожалуй именно этот образ мне сейчас ближе всего...умерла вместе с чувствовами...с горем по несбывшемуся.
И с праздником всех!
|
|
Бредд |
Ангелы пали первыми, но я еще здесь (с) Nightwish
Мой старый днев на дайри.ру заброшен, теперь пишу здесь. Зачит быть посему. Тем более сегдня мне особенно одиноко. Дождь усыпал всё окно бесцветными каплями. Они кажутся мне моими непролившимися слезами. Не умею плакать. ОКОако бы грустно и больно в душе не было. МОгу только от биды и от музыки, которая задела з живое.
И вот сегодня...ничего не хочется. Одна грусть. Может это состояние одиночества связанно с обострившейся язвой, ведь когда я болею, то всегда как-то одиноко, кажется, что все забыли. Телефон молчит, не пищит мобильник, и ты сама впадая в отчаянье начинаешь доставать других. Только от этого не легче.
Во время последней встречи Саш призналась. что я нравлюсь Ярику, нун на днях Юря прочно прицепился ко мне, пополняя число поклонников. Разве мне это нужно? Нет. Мне это уже давно не льстит. Не нужно и я ничего для этого не делаю. Все наоборот. Когда я осознаю, что нравлюсь не тому, от эт этого только горше. Опять жизнь-злодейка подвела. Опять не солжилось.
ПОчему мы нравимся тем, кто ни нравится нам? Зато сегодня...незнакомец...и его взгля...мне не забыть. Прекрасное лицо. Оно впечаталось в мой мозг и является без спросу и с ним. Я понимаю, что это глупо, вестись на смазливое личико...но вдруг?
И что делать? Опять сама?
запись от 8.09. Позже она станет знаковой. Как и сам день.
|
|
мельница - 29.09 |
Все те же серые учебные будни грозят заполонить все свободное время, заслонить сознание от любимых дел и интересов, время на д.з. скоро будет превышать часы сна.
И несмотря на это радостно, что все же находится време и деньги (увы последние), чтоб привести свой моральный дух в порядок - сходит на очередной концерт Мельницы, луч света в темном царстве.
Шла в ужасном настоении, уходила на 7ом небе от счастья. Мельница...все та же старая добрая Мельница...согревающая душу.
Мой отчет с "зеленого" форума:
4по счету концерт. Я думала, что впечатления будут уже не такие сумашедше-восторженные по сравнению с первыми, но...
Дух Огня был! Не взрывной испепеляющий, сжигающий все на своем пути в пепел, а постоянно-уверенный, разгорающийся все сильнее с каждой песней. Что творилось в конце концерта - это надо было видеть
На мой личный взгляд народу было чуть меньше, чем на прошлых концертах в СДК, поэтому удалось даже пробраться к сцене, в то время как в прошлый раз не получалось даже опустить руки. Справа от сцены, там где стояла я, народ стоял больше парочкими и тихо внимал сладкие трели музыки, все основное пламя сосредоточилось в середине зала ну и конечно там, где Фил так активно работал своим флагом-вентилятором (как же захотелось к тем счастливчикам, которых достигали те райские дуновения
Я не зря упомянула, что Огонь разгорался с каждой новой песней, вначале публика была довольно квелая, думаю все дело в лирическом начале - "Змее" и "Ольге", которая почему-то прозвучала не очень зажигательно, хоть это и очень сильная песня.
Отдельное спасибо за "Двери Тамерлана"! Замечательно сыграно и спето! Чуть на слезу не пробило. Я хоть и не выделяю эту песню среди прочих, но вчера я открыла ее для себя заново.
Старенькие "На Север" и "Дорога Сна" и уж конечно "Прялка" привели зал в должное раскаленное настроение, но веселье только начиналось. На "Травушке" до нас достигла змейка с огромным хвостом, и мы с удовольствием стали продолжением этого самого хвоста. Одно но - змейка распалась и мы оказались в самом конце зала
Если 9 марта в "Точке" ГГД прозвучал так трогательно и лирично, что я и находящиеся рядом со мной люди еле сдерживали слезы, то в этот раз публика, которая буквально излучала Огонь, взорвалась с новой силой, и все непролившиеся слезы высохли в одно мгновение, уступив место жаркому угару.
Как я и догадывалась, после столь огненного выступления, на бис группа исполнила лишь одну песню, иначе они бы окончательно испепелили всех пришедших!
Вообщем, все было очень слажено, косяков было не заметно, концерт, которому полагалась быть очередным, стал незабываемым и еще долго будет греть нас поклонников, проносящих воспоминания сквозь серые будни. Всем спасибо!
|
|
Без заголовка |
Жизнь - это лишь странный сон
Разум мой расщеплен
(с) Otto Dix
Прогуляла институт. Вот просто взяла и прогуляла. Не думая о последствиях. В первый раз (и далеко не последний) за этот год. А что толку, все равно кисла в постели с очередной фентези книгой. Которая правда оказалась довольно интересной и маленько нейтрализовала мою кислоту.
Почему-то не хочу никого видеть. Ни с кем разговаривать. И вообще общатья сегодня.Что за изоляция?
Состояние...как будто болею. Только когда болею, наоборот, одиноко и хочется общения. А сейчас приятно одиночество. На которое постоянно кто-то посягает.
А может насильно вытащить себя куда-то и развеять этот морок?
запись от вчера
|
|
осенний взгляд на вещи. |
|
|
трудно выразить словами... |
Что стоит моя вера? Чего стоят мои друзья? Чего стоят мои мечты, желания, вредные привычки...если есть простой выход - нажать на курок. Чего стою я?
Ноги по автомату идут в универ. Рука по наитию совершает движения: 2 ложки кофе, 2 - сливок, 1 - сахару. Пальцы щелкают колесико зажигалки, губы тянут токсичный дым.
Но...я снова сижу под открытым окном любуясь ночным небом, луна сегдня спряталась за облаками, но все же видна светой дымкой сквозь смурную погоду. В руке горячая чашко првычного кофе с мягкими сливками, легкие заполняются сигаретным ядом...и как поет Fleur, действительно, "этот мир хорош за секунду до взрыва".
А под матрасом лежит неоконченное письмо Туомасу, в компе дожидается фото Ярика, будто ждет и просится, что его снова открыли, полюбовались, пересмотрели отношение к ее хозяину.
И легко сломаться.
Тем более, когда вокруг жопа.
Сидишь, глядя на луну, наслаждаешься последней на этот вечер сигаретой и ... бац! Под твоей пятой точкой проваливается стул. Как-то по-философски ломается. Чтоб потянуло на рзмышления.
Может хватит в этой жизни вообще за что-то цепляться?
Запись от 1.09.07.
|
|
Утопиться бы в кислоте |
|
|
А как хочется |
|
|
Наконец инет! |
|
|
было дело на ЧП |
|
|
Скоро неизбежное |
Все лето у меня был отходняк от чертовой учебы, сидела у друзей и развлекалась, как только можно. И даже в мыслях не было задумываться о каком-то там универе, его для меня просто не существовало, я не могла себе представить, что когда-то эти все гулянки закончатся и придется вернуться к ненавистному ритму жизни. "Просто не думать", - говорила себе. Это был мой отходняк.Где-то неделю назад возвращалась часов в 11 вечера домой, ездила с Руной купаться в Купавну. Брести пришлось под сильным ливнем, но через пару минут дождь сошел на "нет", я вдохнула свежий вечерний воздух после утомительной дневной жары и идти домой совсем расхотелось. Плеер в уши...в рюкзачке валяется пара сигарет, оставленных Юлькой перед отъездом, я конечно давно бросила курить, но...На всю мощность играет Evanescence, перед глазами мелькают закомые сто раз хоженные кварталы, в мозгу сидит ощущение одиночества...тема ночного города и одинокой девушки...девушка идет вникуда, просто доверяя моткам дороги, радуясь лишь пустоте улиц и сигарете в зубах. Не знаю почему, вот тогда-то и пришло это осознание...все возвращается на круги своя, скоро снова будут поздние возвращения домой, куча долгов по учебе над головой...зима, с ее мрачным белым крошевом, пробирающим до костей холодом...бессонные ночи, скоро наведаюсь в "Точку". Все так дожно быть.
|
|
Начало |
Ну вот, более-менее обустроилась тута, сделала одежку своему новому дневнику. Осталось разобраться с остальными возможностями сайта и вперед...Дайри.ру почему-то закрыты, не могу попасть на свой тамошний днев, да я и не особо хочу, если честно. Нет, я по-настоящему любила мой старый добрый днев на дайри. ру, выкладывала туда все мысли, изливала чувства. Но потом постепенно про днев стало узнавать все больше и больше народу, он перестал быть таким местом, и я очень жалела о некоторых постах, что была слишком откровенна. Поэтому тот днев превратился в набор постов, содержащих отчеты об всеческих увеселениях, о том, как прошел день, результаты тестов, картинки и т.д.
Хочу вернуться к старому...здесь.
|
|
Дневник Moriona |
|
|
| Страницы: [1] Календарь |
