-Помощь новичкам

Всего опекалось новичков: 0
Проверено анкет за неделю: 0
За неделю набрано баллов: 0 (78615 место)
За все время набрано баллов: 1859 (124 место)

 -Фотоальбом

Посмотреть все фотографии серии Общая
Общая
14:38 20.12.2009
Фотографий: 2

 -Я - фотограф

 -Всегда под рукой

 -Битвы

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в monomero

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 02.09.2009
Записей: 3858
Комментариев: 2737
Написано: 7862

Статья старая , но актуальная до сих пор

Дневник

Воскресенье, 12 Декабря 2010 г. 15:55 + в цитатник

Статья старая , но актуальная до сих пор
Пособие для начинающих
1. Старые, как мир поводы: «задержался на
работе» или «был у друга» — теперь не пройдут. Во-первых, они сразу
вызывают подозрение (все и всегда отмазываются именно так), а
во-вторых, это легко проверить. Не дай бог, она звонила именно в это
время к вам на работу или вашему другу. Придумайте что-нибудь
супероригинальное: например, «стоял в очереди за розой» или «переводил
бабушку через дорогу». В крайнем случае, если ничего не приходит в
голову, скажите честно: «Был с любовницей». Ручаемся — жена улыбнется
(«Шутник!»), потому что в правду, как правило, никогда не верят.

2,
Не надо делать вид, что вы вдруг прониклись нежностью к супруге.
Банальный подхалимаж тоже выдаст вас с головой. Всплески нежности или
необоснованная раздражительность уместны только при искреннем раскаянии
(что неосмотрительно) или, когда вы окончательно решили, что пора
«отправлять тапочки по почте» (что, по меньшей мере, неблагоразумно —
дети, дом, счета в банке…)

3. Не дарите своей жене подарков
«вдруг», если вы и раньше ей их не дарили. У нее сразу возникнут
подозрения, что вы «замаливаете грехи» или усыпляете ее бдительность.
Не стоит так же внезапно запоминать дни рождения жены и ее мамы, если
раньше вы вспоминали об этом только после тяжелого вопросительного
молчания по утрам.

4. Вести надо себя как можно более естественно. Бегающие глаза и заискивающий голос исключаются просто по определению.

5.
Встречайтесь с любовницей днем. Ваше отсутствие ночью более
противоестественно. Если работа никак не позволяет это осуществить,
поменяйте работу. В конце концов, один раз живем! Говорят, ночной
сторож сейчас тоже неплохо получает…

6. Попросите любовницу не
пользоваться духами, потому что они — главный предатель. Мы понимаем,
что большую часть женщин такая просьба не приведет в восторг… Поэтому
заблаговременно запаситесь любым сильнопахнущим средством для того,
чтобы перебить запах: водкой, ацетоном, скипидаром, бензином (для
рыбаков и охотников сгодятся опарыши или чья—нибудь слегка подтухшая
тушка). Некоторые особо изощренные любовники используют
суперсильнодействующие средства, типа дезодоранта Олд Спайс, но
истинный джентльмен никогда не будет столь негуманен.

7. Второй
вариант: подарите своей любовнице точно такие же духи, как у вашей
жены. Правда, кроме духов есть еще и разнообразные шампуни, дневные и
ночные кремы, а так же содержимое бесконечных баночек и тюбиков, и все
это благоухает самым наглым образом. Так что все равно запутаетесь,
лучше уж опарыш…

8. Классический вариант прокола — помада на
воротнике рубашки. Неужели вы все еще попадаетесь на эту удочку? Тогда
носите темную одежду или имейте при себе запасную рубашку. В крайнем
случае, воротник можно оторвать, и приписать эту варварскую акцию
бабушке, которую вы переводили через дорогу. А она сопротивлялась.

9.
Идеально при наличии двух и более женщин наличие тайных квартир. О
которых не подозревает ни ваша жена, ни ее мама, ни даже ваши друзья
(иначе они мигом станут общественным достоянием; а после того, как там
побывает десяток ваших приятелей с разнообразно пахнущими подружками,
то даже опарыш не поможет).

10. Старайтесь никому не попадаться
на глаза в городе — выезжайте за его пределы (кемпинг, прогулки по
лесу, но безо всяких костров, иначе будете потом объяснять, почему ваша
куртка пропахла не только опарышем, но и дымом). Только не забывайте,
что Майами хотя и попадает под определение «за городом», но все—таки
лететь туда слишком долго, и объяснение про бабушку уже никак не
подойдет, даже если вы оторвете от рубашки манжеты вместе с воротником.

11.
Устройтесь на работу с ненормированным графиком и частыми
командировками. Правда при этом вам придется подружиться с коллегами и
шефом, которые в опасной ситуации будут кивать: «Да, да, в
командировке. Да, будет завтра. Хотя, всякое может быть… » или «Да, у
нас работы — завались. Мы до утра здесь вчера все вместе отчет об
использовании скрепок и чернил канцелярских писали!»

12. Кстати,
о друзьях. Они — ваш тыл, ваша надежда, ваши ум, честь и совесть, ваша
тайная квартира, презерватив и запасные трусики 46-го размера. В
смысле, если у вас что-то из этого списка отсутствует — дадут
попользоваться. Если они на самом деле друзья, а не «поросячьи
хвостики».

13. Имя — еще один способ попасться. Ну, помните эту
ситуацию: муж с женой занимаются любовью, и в самый кульминационный
момент он называет ее чужим именем. Скандал, кошмар, развод! Попробуйте
называть обеих женщин прозвищами. Подойдут даже избитые «зайка» и
нелепые «слоненок», «лягушонок» и «розовенький дельтатеридиумчик».

14.
Идеальный вариант — одинаковые имена у всех имеющихся поблизости
женщин. Если у вас достаточно самонадеянности и наглости, то
переименование можно произвести насильственно: «Я всех женщин называю
одинаково — Василисами!»

15.Если вы возите ее в той же машине,
что и жену — следите, чтобы она не оставляла в ней своих вещей.
Проверяйте тщательно, даже маленькая шпилька может стать причиной
развода. Впрочем, ходит слух о некоем умельце, который приспособил
презерватив из бардачка куда—то в карбюратор и сумел убедить жену в
том, что без него «она не поедет» — но где гарантия, что в критический
момент вы проявите такую же изворотливость и изобретательность?

16.
Тщательно изучите расписание дня вашей супруги — чтобы ваши маршруты не
пересекались. Есть шанс, что ваше любопытство будет расценено как
забота. Составьте маршрутный лист, график передвижений, регламент
встреч с подругами и описание техпроцесса маникюрного салона. Подойдите
к делу основательно, как к собственному бизнесу.

17. Вполне
возможна ситуация «муж вернулся из командировки» наоборот. Поэтому — ни
в коем (!) случае не ведите (!!) свою любовницу к себе домой (!!!).
Даже если жена в отпуске за границей и должна приехать через месяц.
Всякое может случиться. Эпидемия в стране, где она отдыхает. Деньги
кончились. Кошка заболела. Купальник порвался. Древняя мудрость, что в
мире нет ничего постоянного, была выведена в первую очередь из
поведения женщин.

18. Даже если она точно не сможет вернуться
внезапно, все равно — не водите любовницу домой. У соседей тоже есть
глаза, уши и о-очень длинные языки, а стены в наших домах очень тонкие.

19.
Если вы все же привели свою подругу к себе домой (надеемся, что
пронесло!), устройте санобработку после ее ухода. Женские волосы имеют
обыкновение оказываться в самых неподходящих местах (правда, все вы их
все равно не вычистите, будь вы хоть сам Штирлиц). Запах постельного
белья (все эти ее «крэмы и лосьоны»!). Недоеденная кастрюля с супом
(очевидно, не вашего приготовления, потому что если вы сами можете
сварить суп, то зачем вам жена?)… Все — на выброс, в утиль, в стирку!

20.
Не давайте своей любовнице домашний телефон. Иначе вам придется
придумывать многочисленные ответы на вопрос «Кто это звонил?» В случае
когда трубку будет брать жена… Об этом лучше вообще не говорить. «Что
вы там молчите и дышите?» Ужас!

21. Не записывайте ее телефоны в
записную книжку, не берите у нее визиток, не оставляйте «на память» ее
записок и фотографий. Жены имеют привычку производить досмотр личных
вещей и карманов. Как вы будете объяснять потом наличие таких
«вещдоков»?

22. Вообще, у вас должна быть целая коллекция
идеальных «причин» и «оправданий», каждая из которых была бы выучена
как «Отче наш»; набор друзей и сослуживцев, которые «прикроют» вас в
нужный момент (желательно переманить на свою сторону еще и собственных
родителей — отец и так поймет, а маму можно шантажировать угрозой
распада семьи); масса потайных квартир и знакомых администраторов в
гостиницах, сменная одежда и запасные аксессуары. А главное, не
забывайте у любовницы мобильный телефон — вдруг на него позвонит жена?

23.
Не заводите любовниц из окружения жены. Иначе получится, как в песне:
«Лучшая подруга, что же ты наделала?» Эта ситуация на 100%
заканчивается плачевно.

24. Старайтесь, чтобы ваш роман на
стороне не был слишком долгим. Долгая роль любовницы со временем
превратится в роль второй жены, которая вас будет так же пилить,
ревновать и требовать невозможного. Зачем это вам?

25. Никогда
не сознавайтесь в своих грехах, даже если вас застали с поличным. Не
верьте ей, когда она говорит: «Скажи, я все прощу!» Отрицайте все и до
конца, тем более, что вашей жене самой хочется верить в лучшее — что вы
ей все-таки не изменяли. Оставьте ей хоть какую—то надежду. Настаивайте
на том, что жене все померещилось, даже если она застала вас с
любовницей в постели.

Рубрики:  Девушки,женьщины
Он и Она
Сильный пол

Метки:  

 Страницы: [1]