-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Mono_23

 -Подписка по e-mail

 

 -Постоянные читатели

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 06.10.2012
Записей: 13
Комментариев: 1
Написано: 13


Без заголовка

Пятница, 26 Октября 2012 г. 23:20 + в цитатник
лед

Без заголовка

Вторник, 16 Октября 2012 г. 20:26 + в цитатник
нет живого места.
стыдно.
бывает.
только бы не привыкнуть.

Говорят, одинокие люди спят много. Безусловно-правда.

Вторник, 16 Октября 2012 г. 10:23 + в цитатник
За 2 дня потеряла 3 кг. Жру как ненормальная.
Хотела распечатать фотки моей. Чтобы сделать себе альбом. На нет же. Тварь. В 6 агентствах не могут распечатать.
богатей-фотограф на выезде.
арх. Работа через 15 минут начиналась.
ТОТ ЖЕ арх. пришла, а она жрать ушла.
в копицентре. Пришла, а работа только завтра будет сделана. НАХУЯ МНЕ ЗАВТРА!?!?!?!
В другом копицентре черный цвет не пропечатывается, извините.
ВРОДЕ БЫ ХУЙНЯ, ЗАБЕЙ И НЕ ПАРЬСЯ. но в этом настроении пиздец какой-то.

Весь день искала одну мою. Она была мне очень нужна. не так уж часто я прошу помощи. Но, видимо, помощи просить НИ У КОГО нельзя. Даже думать об этом нельзя.

Вообще пиздец во всем
дома бардак
в жизни бардак
даже кофе не с кем попить.
заведу себе подруг. штук 15
и каждую буду за руку держать.
похуй на все.


Было просто пасмурно, дуло с севера,
А к обеду насчитал сто градаций серого.
Так всегда первого ноль девятого,
То ли весь мир сошёл с ума, то ли я - того...
На столе записка от неё смятая,
Недопитый виски допиваю с матами.
Посмотрю в окно, допишу главу,
Первое сентября, дворник жжёт листву.
Серым облакам наплевать на нас,
Если знаешь как жить - живи,
Ты хотела плыть как все - так плыви!

сижу жру меллер. белый. ГОВНО-ГОВНЮЧЕЕ.

Знаете. Только утром встала. и одела не смотря на все свою любимую толстовку. Со словами все будет по другом.у Будет отличный день.
ХУЛИ ОТЛИЧНЫЙ ТО?!?!?!?!?!?!?!??!?!?!?!?!???
ЗАЕБИСЬ, НУ.


Только утром, в трамвае, думала: какая же я молодец. Меня кинул человек. Близкий. более чем близкий.
А я не напилась. Не по вписочкам херачила. А дома была. Пошла спать.
Предупредила Юлю, что я спать ушла.

Вот так вот с 8.30 вечера. До пол 9го утра. Не опоздала на пары.
И СУКА ДЕНЬ ТО КАКОЙ ОХУЕННЫЙ.
КАЛЬН. СРОЧНО МНЕ КАЛЬЯН. МНЕ ТАК ПОХУЙ НА ВСЕ. КОГДА У МЕНЯ ЕСТЬ КАЛЬЯН.

Но нет, я же опять спать. Спать - вообще мое.
Говорят, одинокие люди спят много. Безусловно-правда.



сегодня

Без заголовка

Воскресенье, 14 Октября 2012 г. 21:12 + в цитатник
Шестая заповедь Закона Божия

Без заголовка

Пятница, 12 Октября 2012 г. 21:39 + в цитатник
пиздец, ну.

Без заголовка

Четверг, 11 Октября 2012 г. 21:05 + в цитатник
Сегодня сидела С 12.35 до 2х часов на травушке у исети. Знаете, успокаивает. Пора бы начать менять все.
Потом гуляла с машенькой моей. Сегодня она была странная. Но в целом она была вся со мной. Рада,праавда.
Пришла в 5 и был самый крутой сон. Долгожданный.
Вообще. Сегодня адски захотелось заниматься спортом! Но у меня не получится. Поэтому давай,лови момент этой эмоции.
НАСТРОЕНИЕ РЕЗКО МОЕ ТАКОЕ. ВООБЩЕ. МНЕ ДАЖЕ В БЛОГ НЕЧЕГО ПИСАТЬ. ПРОСТО В БЛОГ ОТРИЦАТЕЛЬНЫХ ЭМОЦИЯ НЕЧЕГО ПИСАААААААТЬ.
Утро,спасибо тебееееееееееееееееееееееееееееее

Без заголовка

Среда, 10 Октября 2012 г. 21:07 + в цитатник
Не, ошибочка. хуйня все это. Жду понедельника.



Вообще скопирую одну девочку.


Тяжело
Четверг, 27 Января 2011 г. 18:46 (ссылка) + в цитатник
Прочитало: 0 за час / 1 за сутки
Очень тяжело,когда друзья не оправдывают надежд.И вроде они как бы не виноваты-никто не заставлял меня возлагать на них надежду и идеализировать.
Но вот с родственниками сложнее.Когда даже они не понимают,я начинаю задумываться уже о своем состоянии))
А потом оказывается,что меня понимают совершенно незнакомые и посторонние люди.И так просто все им рассказать и забыться.Ведь им без разницы.Их взгляд самый объективный.
В очередной раз пора "начинать жить заново",хоть я в это и не верю.
Пора перестать пить "красное сухое",ведь я люблю белое.
Красное же,блин,крепче.


В точку. В точку. В точку, радость моя.В то-ч-ку!

И еше она ее запись:


Слишком
Воскресенье, 05 Июня 2011 г. 16:18 (ссылка) + в цитатник
Прочитало: 0 за час / 1 за месяц
Да,жизнь слишком коротка,чтобы не пить по выходным.Однозначно.


Живем, летим. Ловим момент
теперь важен только момент

SIFO – Мы будем

Среда, 10 Октября 2012 г. 20:38 + в цитатник
После всего, думаю, одна Личность не зайдет. Теперь совсем ее не знаю: как называть. Поэтому, когда искала другие блоги,я поняла это и обрадовалась. Видимо даже от тебя дневничок сложно уйти.
Начинаю ныться.
Люблю этот мир.
С одной стороны офигенное настроение. С другой ужасное.
Начну с того, что на спине у меня крест. Из которого кровь течет.
Фраза дня- Трезвая Моя. (с) - наверное, не все потеряно. Еще терять и терять:D - Первый мой смайл за весь блог.Просто внушает хорошее настроение.
Новые силы.
Все будет по другому или по старому. Только не знаю: что выбрать. Циничность, высокомерие или остаться такой же)
Маша моя радует. Волшебнаямояхорошая. просто идеальная. я не знаю какие слова еше можно написать про этого человека.
А так все дерьмо.
Сейчас поняла,что я лох. :D Видимо, делать тупые вещи-в моем стиле. Боже, ну надо же быть такой идиотинойтупой.:D
Вообще смайлов дохера пошло. А вообще надо не материться. Опять захотелось говорить цивилизованно. Хороший знак, сама в шоке. Но на следующей неделе пьяночка. Не люблюпьяночки называть вписочками.
Но меня это сейчас особо не парит. Не хочусейчас туда. ВООБЩЕ СТОЛЬКО ЭМОЦИЙ СРАЗУ. И НЕГАТИВНЫХ И СУПЕРМЕГА ПОЛОЖИТЕЛЬНЫХ.
Вообще просто даже сигареты отложу) Уже дофига не курила. Еше дофига не буду)

А вообще здоровье все "хужает и хужает" как сказала бы она моя Е.Ж
Единственное, что меня радует-уши. они пострадали пока меньше всего. Но я радостно добивала их наушниками весь день.Просто на 32 .на максимум. припев вообще радует.

С Машей сегодня репчик зачитали. Порадую ее. выпушу песенку,очередную ванильку:D

Обнимашки, хепи енд.
Дерьмово.
вотт (400x585, 49Kb)
воттттт (405x604, 39Kb)

Такое странное тепло..

Вторник, 09 Октября 2012 г. 06:57 + в цитатник
Сегодня встала с мыслью: "спасибо за все, спасибо за эмоции"
Тут нашла вчерашний скомканный листик белого тюльпана с нарисованным китом. И грустно как то стало)

LocDog feat Пилигрим – Медленно падал снег

Странно так осознавать, что мы больше не поговорим с тобой
Я снова надвину свой капюшон на глаза
Тебя такси умчит быстрей скорости выстрела
А после самолёт еще быстрей в небеса
Потом придёт весна, ты не поймешь, что для меня важна
Я буду видеть тебя в снах своих, нас двоих
Сходить с ума здесь, главное свой куплет стелить
И вот однажды ты услышишь мой голос
В утренней пробке на таком же банальном такси
Он бодро появится в местном радио, скажет: "Прости"
Ты остановишь , чтобы уйти, но заклинят замки
И всё придётся выслушать, хоть и через колонки
"Водки мне!" скажу бармену, чтобы боль залить
Ты не поверишь никогда, что оно болит
..
Я и сам не заметил, как выпал снег.
-----------------------------------------------

Твои ладони… такое странное тепло….
Чаще всего… ты сильно обжигаешь ..
Тех, кого не знаешь.
Другие спорят о том, как мне не повезло
Знать и молчать о том, что ты сжигаешь,
Кровь не согревая…

Без заголовка

Понедельник, 08 Октября 2012 г. 23:38 + в цитатник
В колонках играет - Макстар св. с 4atty aka Tilla, Mono – Мир твоим
Знаешь, дорогой ты мой дневник. Сегодня рано утром я поторопилась с написанием дневника. Чуть позже я готова была все отдать, чтобы прийти к тебе и поныться.
Знаешь, сегодня ключевой день.
То, что было сделано сегодня, наверное, впервые я рассказала моей лучшей. И она, безусловно, меня осудила: за мои мысли. Знаешь, а потом, я рассказала ей, что чувствую уже 1.5 месяца. То, что думаю, то, что меня задевает и убивает. И знаешь, дневник, она сказала, что у меня железные нервы.
Наверное, не стоило показывать причины моего сегодняшнего поступка, но вот так вот вышло.
Не сплю уже которые сутки и перед глазами скачут зеленые огоньки, поэтому мысли сумбурны.
Сейчас одна моя ( наверное, больше никогда ее моей не назову, так что все по честному)
Дак вот, Сейчас один самый важный для меня человек, уж так получилось. Не знаю как. Кинула песенку.
Она заставляет задуматься. Она таак меня изменила: эта песня, что теперь не знаю: что делать дальше, но скорее всего, я останусь при своем мнении.
Ведь это был единственный человек, за все время моего существования, к которому я могла приехать. В любое время суток. Сделать любую херню, чтобы человек улыбался. Просто счастлив был. Делать непонятные вещи и "сюрпризы". Стараться, чтобы у него не было проблем. Ночами делать всякую херь. Но, как и в каждой неудачной истории, есть свое "НО".
Вот делаешь ты это все делаешь. Стараешься отдаться, постепенно больше, но при этом всем видишь, как человек вообще не с тобой. Он с ЛЮБЫМ человеком, кроме тебя. Просто человек берет и живет не стобой этим моментом, а уже наперед с ЭТИМИ людьми.
АХ! Дак о песне. Сейчас этот же человек кинул песню. И первая мысль, которая появилась, была: НАВЕРНОЕ ОНИ НАЧАЛИ ОБЩАТЬСЯ (с тем или иным человеком) И нет больше мысли, что это адресовано тебе. До сих пор так думаю. Эта песня скорее-всего адресована или ф или д. Мило
Наверное, эта песня могла бы стать нашей, но нет. У нас больше не будет НАШИХ песен. Хватит, пробовали.
Когда ты с этим человеком открыт, почти на 80 процентом, а это много, согласись, дневник. И у вас есть песня: с которой тебя начало тянуть к ЭТОМУ человеку. Даже помнишь: как едешь на автобусе и напеваешь ее с этим же человеком, после подаренной открытки- знака. И тут этот же человек берет и забирает у вас эту песню. И посвящает ее одному из своих людей. И теперь у тебя уже нет той памяти, что питала тебя все это время. В тот день, когда песню отобрали, мой кит умер, хоть и во сне.
И знаете, устала так делать. Грустно, когда отношения держатся на одном человеке. Я больше не чувствую, что ей это нужно.
Я чувствую, что ей нужен каждый, кто рядом, кроме себя. Наверное, просто время пришло. И знаете, это правда конец, потому что я просто по человечески устала, вымоталась, а этот человек не умеет бороться. Ей проще уйти, как и всегда в принципе. Плюс, если честно, самой сложно, раньше все ее принципы и другие непонятные мне поступки разбавлялись милостями. Сейчас их нет. Сейчас плохое эмоционально перевешивает. Уже 4 месяца.
После того, как Маша сегодня сказала, что у меня железные нервы, знаешь, дневник, что она спросила?!?
Лер, я даже не знаю: нужна ты или нет. (С) одно радует, я не одно не чувствую. Люди со стороны говорят, что ей просто удобно.
Потому что люди, которые появились за 2-3 недели сделали больше, чем я за год. Дак вот, частично они правы, но частично нет. В ее искренности я всегда буду уверена и в том, что она фантастический человек. Но со вторым доводом, к сожалению, я согласна.
Можно смириться, что я у нее есть и всегда буду, а у меня ее нет уже 4 месяца. Правда, очень сложно быть у человека, когда он даже мысленно не с тобой находится.
Если честно, этот человек при всей своей погруженности в себя сделал очень сильные вещи.
1) взял когда-то за руку. Это чувство никогда не уменьшится. Руки помнят. Хоть это было и не правильный ход, ведь это было решение в нетрезвости. Но спасибо за него.
2) Стих и поступок на остановке.
3) 2 ее написанные записки. 1- когда я сделала глупость с одногрупниками. 2 на день рождение.
Больше у меня нет воспоминаний: в которых она со мной. Больше никаких шагов сделано и не было.
На самом деле, я это уже уяснила: на свой же день рождение, когда этого человека тоже не было. Как. Был, но внезапно пригласил другого своего человека. И был весь в нем. В общем этого человека опять не было. Да, а потом они уехали. Со мной так в первый раз поступали. Никто и никогда так меня не кидал. Загадю желание позже. После шел еше один феерический день: ее день рождение. Отлично, если я видела ее хотя бы минут 20. + ее близкий так наорал на меня, при ней же, посмотрев на ее реакцию, я еше тогда все уяснила.
Когда-то ей уже говорила это: ДЕЛО НЕ В ПОСТУПКАХ, ДЕЛО В ОТНОШЕНИИ.
Наверное, это общение, закончиться также, как и первая наша совместная фотография: незаметно. Потом и не вспомним друг о друге. А это уже нагоняет в печаль.
И знаешь, дневник, это ведь написано на одном порыве. И это только то, что вспомнилось: за 6 минут печатания. Накипело.
Извини, дневничок ты мой, что сделала много ошибок и писала почти без запятых. Это все ведь межу нами. Никто этот блог не читает.
Дневничок, спасибо, что хотя бы ты у меня есть. Вообще, завтра посмотрю себе дома стену. Буду ей все рассказывать. Милости делать. Подарочки дарить. Протирать ее. Теперь у меня дома будет любимая стена. А теперь, я иду спать. Мне еше строить из себя веселую. Люди любят только веселых. Как сказал один знакомый: "я же тебе говорил,чтобы ты постоянно улыбалась".
Вот так и живем .)
Мотор, начали.
оп (454x604, 68Kb)
x_d6e7d299 (604x443, 62Kb)
B1LsabWwxMw (604x412, 36Kb)
x_83b15b6c (604x340, 14Kb)

в замедленном режиме

Понедельник, 08 Октября 2012 г. 08:58 + в цитатник
В колонках играет - Алексей Воробьев – Будь,пожалуйста,послабее...стань слабее...
Настроение сейчас - в замедленном режиме

Вчера решила сходить на тренировку. Я пришла, а ее отменили. Видимо, это карма. У всех проблемы-проблемы-проблемы. Их надо решать-решать-решать. Вчера наконец покушала. Вообще, в последнее время, я привыкла без еды. Нет, это не супер модная диета,просто настроение такое: "УМРИ". Может, мне сесть на диету? Тогда я буду хотеть жрать-жрать-жрать. Именно этого "хотения" мне и не хватает. Вообще, я заметила такую вещь: когда что-то хочешь,а не получается, больше не хочется ничего. Весьма капризно с моей стороны. Не знаю: о чем здесь писать: вчерашний день был лучше предыдущего.
Ох, тут нашла функцию: музыки для дневника. Вообще музыка- самое сильное, что мог придумать человек, кроме прикосновений.
Оставлю это так. Ибо я задолбаюсь постоянно слушать одну и туже песню,а мои знакомые даже не зайдут на блог.
Вообще выбор блогов- весьма странное дело. Тут подумала: почему я выбрала этот сайт. Конечно есть 2 причины. Стать хоть как-то ближе со"своей". Просто хотя бы в блоге рядом постоять. Вторая то, что здесь никто, никого не читает. Мне это сразу понравилось.

настроение оставляет желать лучшего:
Порой камеры слаще свободы,
Порой в грешниках больше святого, чем в преподобных.
Знаешь, уж лучше закрыть глаза и не проснуться утром,
Чем погрязнуть в каких-нибудь левых мутках
В постоянном поиске дефицитного средства
Мы убиваем время путём остановки сердца.
Куда деться от этой модной тенденции,
Искать причины боли в воспоминаниях раннего детства,
С кем спеться, пусть и не в унисон
Лишь бы звучать, слышать свой прокуренный баритон.
Я в стельку трезвый, запредельно пьян
В шутку убит, по-настоящему жив
Искусно предан теми, кому верил,
Но по-прежнему предан тем, кто верит мне

Никто не знает, кому как карта ляжет
Платим дважды, однажды не заметив лажи
Даже сажей можно нарисовать счастье
Жизнь - кастинг, горим и гаснем (с)

Меня тошнит. Наверное, это из-за бессонной ночи. Еше одной. Еше одна моя "в стрельку трезвая" ночь. Что люди делают по ночам?
Гуляют, прожигают жизнь, попадают в истории, делают истории улиц, творят, живут. А я? Нееееееееет. Вы что.
------------------------------------------
Умираю в замедленном режиме.
------------------------------------------
С таким темпом скоро повторятся события 2010 года. Когда я могла только на банкетках лежать. Все такие пафасные проходят, а тут человек валяется. Тогда пол года температура 39 была. Зрение с - 0.5 до -5 вымахнуло. Переломала тогда все,что только можно. Не есть, не спать. Вообще нельзя описать 3 строчками как "круто" было тогда. Это как ломка.
Один человек сказал. Все без всех могут. А вот нет. Не могут.
Те, кто остается ЖИВ, те могут. А кто УМЕР, конечно,не могут. Так и со мной. Меня тогда выдернули из этого. Не вывели, не показали, что может быть по другому, что можно жить и без этого всего, а выдернули. Поэтому снаружи телом я живу. А внутри нет.
Поэтому назову ка свой блог: в замедленном режиме.

А вообще хватит ныть. Сегодня идти решать множество проблем.
Видишь, дневник,даже тебе я не могу открыться, даже на 30%. Даже тыне хочешь меня слушать. Ты как все.
Наверное, моя роль не открываться и говорить, а слушать.

Сейчас будет живопись. Н Е Н А В И Ж У ее, правда. Это единственная вешь, которая меня бесит до потери пульса, хотя сарказмы в сторону существования дружбы, меня тоже выбивают из колеи.
Странно, даже немного больно (сжимается все внутри), когда тебе постоянно говорят, что то, чему ты посвятил жизнь, то из-за чего ты такой, какой есть и то, что чуть не положило тебя в могилу - просто миф.
Ладно, хватит ванили. Брутальней, детка, брутальней.
Опять закрылась перед дневником. А с людьми еше сложнее. Им не надо что-то говорить. Их слушать надо. Иначе им становится скучно.

2 (604x604, 84Kb)

Пришла к выводу. злыми людей делают другие люди.

Суббота, 06 Октября 2012 г. 20:36 + в цитатник
Знаете, раньше всегда удивлялась: зачем люди заводят подобные странички.
Но пришло то время, когда нет человека, который бы был рядом. Нет, все слушают, воспринимают, но нет того, кто бы поверил в меня. Кто бы помог вылезти из этого всего. Мне бы даже помощь не нужна была бы. Просто осознание того, что твоему близкому не все равно- почти все для меня. Поэтому у меня почти ничего и нет.
Наверное, это будет своеобразная мусорка. Нет, не жизни, а именно чувств.
Так странно быть всеми нужным и ненужным никому. Так чтобы тебя взяли и не отдали. А ведь были такие люди или казалось, что есть.

С кем спеться, пусть и не в унисон
Лишь бы звучать, слышать свой прокуренный баритон.
Я в стельку трезвый, запредельно пьян
В шутку убит, по-настоящему жив
Искусно предан теми, кому верил,
Но по-прежнему предан тем, кто верит мне
(с)

Знаете, что самое сильное в отношениях? Самое.
По мне, дак это прикосновения. Люди так бросаются ими. И до слез жалко.. это ведь мертвые объятия. У меня есть два самых сильных эмоциональных момента. Они и связаны с физическим контактом. Наверное, для меня самой будет удивлением, что одн из самых эмоциональных моментов принадлежит человеку, который взял резко меня за руки и сказал что-то. Я даже не помню что. Знаете ли, безусловно, мне было не до слов. Но в тот момент я была на столько уверена, что этот человек имеет право на любые слова, на любое свое действие. 2й- подобный момент, но с другим человеком.
Сегодня один человек сказал: люди всегда уходят! Рано или поздно. Знаете, я не согласна с этим выражением. Просто смерть- не уход. Знаете, что самое страшное в уходе?
Думаю, это само решение человека. Эта идея БРОСИТЬ другого. Вот это уход.
Знаете, у меня есть опыт: одна знакомая умерла, а ровно через год умер и ее близкий человек. В тот же день, что и она. Боже, перечитываю и такой бред. Не умею я писать. Не оратор.
Представьте самого близкого и далекого вам человека. Представьте, что он идет и обнимает вас.
Уловили момент? На этом ритме я живу. Именно на этом. Уже месяц внутри только такое чувство. Тяжело. Очень.
Отбился от каравана рано, упал на колени.
Сбивались в кровь ноги, раны и суставы болели,
В этой пустыне пустой я кану в склеп из скелетов (с)
Тут резко поняла, что проблем в моей жизни нет. Просто их нет. Все проблемы от того, что слишком много думаю. Слишком много чувствую.
Ребят, пожалуйста, научите меня не чувствовать.

Тут нашла заметочку, написанную год назад. Наверное, да. Немного, но я научилась скрывать эмоции.
Машенька. С новым годом.
Я буду звонить тебе каждый год, под бой курантов,
а ты будешь успевать только на гимн
Ты будешь звонить мне,
а я буду говорить, что не люблю телефоны,
но тем временем...почти всегда звонить тебе первая
я буду подбирать тебе тональник,
а ты будешь пачкать меня им, рисуя нелепые рисунки на моей одежде.
И ссоры у нас классные, вот люди не любят ссор и мирятся как то странно..
а у нас даже ссоры-праздник
все мирятся банально, по шаблонам, а у нас все с приподьебкой
ты и я миримся по другому,в школе, в бассеине (вычерпывая воду), в туалете, а последний раз, дак вообще в день Восстания Декабристов.
Я буду культурной девочкой, но обещаю!
Нас еще не раз выкинут из кафе, я еше не раз перепрыгну через забор в кинотеатре, мы еше запустим
шарики в небо, вместе напишем письмо деду морозу и обязательно покатаемся на коньках (я ведь абсолютно не умею на них кататься), а про кулинарию... я и вообще молчу :)
и когда нибудь ты сделаешь меня в карты, на новый год пожалуй ;D
Я всегда буду говорить, что ты хорошая, идя по улице ...
вдруг..просто так разворачивать тебя и обнимать, как при долгой разлуке...
я просто буду тебя любить...
вдруг...просто так, потому что ты есть.

Все. Это конец. Эмоции выкинуты. Осталась нежность, но, пожалуй, оставлю это в себе.

Дневник Mono_23

Суббота, 06 Октября 2012 г. 19:53 + в цитатник
потерянная.


Поиск сообщений в Mono_23
Страницы: [1] Календарь