Вчера... Вчера я поняла как много может изменить один миг - когда Костя промолчал... Меня, зай, не слова этой девочки так задели, а Костино молчание. Я просто выложила все свои эмоции в скорость в ту ночь. И мне показалось, что справилась с ними. А сегодня поняла, что нет. И вся картинка перевернулась в моем сознании. Я увидела наши отношения совершенно в другом свете. Ха :) Самое смешное, что пару дней назад я была еще так счастлива и могла сказать про себя "влюблена от макушки по самые пяточки". Вот теперь -) так сказать не могу. Ну да ладно. Переживу.

Знаешь говорят если Бог забирает в одном месте, то обязательно дает в другом. Я пока скажу только тебе, потому что это еще "вилами на воде писано", но у нас будет расширение и реорганизация отдела. Марина станет директором по коммуникациям. Аня - замом. И я очень надеюсь, что я съеду со своей должности. :) Пересяду на лесенку выше. Но пока тсссс... Посмотрим, что будет у нас дальше.

Завтра поеду на тех. осмотр. Хотела, чтобы Костя поехал со мной. А теперь не хочу. Хотя, конечно, одной сложновато будет. Ну да где мы пропадали? :) Справлюсь и с этим делом сама.

Лена... Лена приехала... И совершенно чужой человек. До ужаса, до боли. Нет ничего родного. Очень хорошо выглядит, но моя душа ни капли не шевельнулась. Аж страшно стало.

Я тут худею. -) До твоего состояния, конечно, на вряд ли дохудею, но где-то близко надеюсь буду.

А еще... еще я читаю Библию. Эээ... Я не в религию ударилась, нет. Я просто решила просветиться. Ну и еще кучу других книг читаю. Прямо зачитываюсь.

Я решила взять себе тайм-аут до пятницы. Подумать. Без него. Не на эмоциях как сейчас. Сейчас у меня чуть не слезы на глазах. Пойду бегать, постараюсь, конечно, выбросить эти эмоции, но тем не менее. Хочу дать себе время успокоиться и оценить здраво положение дел, скажем так. А Кости совру, что у меня плотный график встреч с девочками. Хотя на самом деле так и есть. Завтра планирую встретиться с Катя Латвиновой, это та девочка, которая тогда меня в Детали звала, переводить, в среду - с Машей. А в четверг... в четверг еще кого-нибудь в график встреч запишу. Что точно нельзя в таком состоянии за руль садиться. Хотя я понимаю теперь пилотов гоночных болидов.

Знаешь... вот эта новость - о реорганизации отдела... она предала мне силы и уверенности. Даже если я уйду от Кости, я верю в нашу с тобой удачу, в то, что судьба побалует нас очень сильно.

Чай, мед, дыня... Только Илья Зайцев с красным флагом в телевизоре портит мне всю картину... Рассказывает о Кларе Цеткин и 8 марта. Как вы считаете очень актуально? В конце июля то :)

За окном жара, мы в офисе просто помираем. Мы с Аней оказались в числе тех счастливчиков, окна которых выходят на лицевую сторону. И кондиционеры значит жителям лицевой стороны ставят через один. :) И мы, конечно, в числе тех, кому их не ставят. Хорошо, что хоть с нами обитает мистер вентилятор. -) Он нагло дует только в мою сторону. Но капельки на лбу все равно появляются. Думаю как круто, что я не работаю в банке со строгим дресс-кодом и мне не надо носить колготки и т.д.

Это мое первое лето, которое не похоже на лето. Просто какое-то жаркое время года. Может потому что я работаю? :) Тогда по логике ноябрь должен стать для меня летом. -) Надеюсь на тот момент с моей денежкой все будет хорошо и я слетаю куда-нибудь отдохнуть. И сразу в голову пришла мысль о зимней резине. :) Хм... ну в общем вдруг я каким-то чудесным образом найду пару лишних 50 тысяч... Хехе...

С денежкой у меня попа. Красивая такая :). Загорелая. К слову не знаю, что я делала бы без солярия. Была бы просто бледнющей с голубым отливом. Сегодня гуляли с Аней в обед. Зашли в "Город ремесел". Аня вся в размышлениях о платье ко Дню шахтера. :) А я составляла ей компанию в этих размышлениях. И сама приглядела пару тканей. Вот подумываю сшить платья тоже, если Настя согласится. И я как-нибудь сделаю послабление в своем бюджете.

Зая :) я хочу себе дачу! Я сошла с ума. Но я реально хочу себе дачу. Представь? -)

Была на чистке у косметолога. Решила ввести данную процедуру в традицию.

Я говорила... или нет... Я же получила номера на машинку. УХУ 067 :) Сама привинтила. Я теперь вообще профессионал в этом деле. Могу давать консультации. Вспомнила свое мальчишеское детство, когда в моих руках постоянно были молоток, отвертка и пила. правда в данном случае обошлась отверткой.

Пришел Угур в скайп и мешает мне писать тебе далее. -( Я выложила фотографии на их социальном сайте :) и ввергла его в шок. Вот к слову добавлю еще одну фотографию сюда.

Это мой мишка :) Новый мужчина в моей жизни...


Приехала домой, наелась свекольника, глазки слипаются... Костя чем-то отравился, валяется дома.

Такое ощущение, что слетала в космос... могу смело делиться адреналином... подставляем ладошки... А я всего лишь съездила до центра... :) У меня чувство безумной любви к общественному транспорту проснулось. И это не шутка. А серьезное заявление. Сижу со стаканом вермута. Иначе меня не перестанет трясти как мне кажется. Особенно меня вдохновила скорая на зеленый свет. Они то имею на это все права, бесспорно, но я как-то не ожидала, что это случится со мной, точнее перед моим носом. Я по-моему потом минут пять еще благодарила Бога и свою реакцию. Я даже не осознала как нога затормозила, просто визг моих шин и проносящийся реанимо-мобиль. Прости друзья, но это пиздец! Я правда так поседею к вашему приезду.

Еще срочно надо убирать транзиты :) и клеить этот восклицательный знак. Я поменяла свое мнение. Можно мне самый огромный какой есть?..

Гришкявичус на озерах. Думаю тут следует добавить следующую фразу "No comments". Зато я теперь могу давать консультации по покупке машинок :) узнала 3 миллиона вещей и большую часть делала сама. Чую поеду на тех. осмотр и в ГИБДД тоже сама. В общем пара обзаводиться горящей и бешеным, вечно бегущим конем. -)

Ем бутерброд, вспомнила, что пила с утра только кофе и все. Потом ускакала. К слову рынок произвел на меня удручающей впечатление в том плане, что куча людей продают "плохие" машины - битые и т.д. и при этом нагло врут.

Завтра поеду в "Планету". Хочу себе белую футболочку от Ck. :) А с утра буду загорать. И схожу в спа-капсулу. :) Единственное, что я чую, что опять не отдохну за выходные со всеми этими заботами. Я уже говорила, что я безумно хочу в отпуск и меняю на него душу? Ммм? На две недели, конечно, меняю всего. Но тем не менее... Желающих нет?

Смотрю на Обаму :) Вы там, а он здесь. Вот какие забавности. А я говорила? Говорила? Что я в восторге от российского политического нейменга последнего времени? Как вам "перезагрузка российско-американских отношений"?

Слушайте, а почему Буш так любил синие и красные галстуки? Кто-нибудь знает?

Я дома в Ветлужанки... у меня есть подозрение, что моя квартира в центре - энергетический вампир... Каждый раз после ночи проведенной там, я как цедра... И мной можно посыпать печенюшки.... Такие вкусные домашние печенюшки.

Завтра поедем смотреть первую машинку.

Владимир Регин написал мне гадость про Иру и я ответила. Ответила, ну в общем ты догадываешься как. Не люблю такие моменты. Терпеть не могу хамство и самонадеянность. Сижу, рычу как тигр в клетке. Будь мужиком, точно бы в глаз дала. Главное, чтобы он там в Енисей не прыгнул после моих слов. Обидно будет. В рай не попасть.

Не поверишь Моя... Каждый раз захожу и забываю как добавить здесь новую запись. И сижу, уставившись в монитор как пингвин...

Вчера, конечно, я безбожно продрыхла и далеко не час... открыла глаза, съела бутерброд и вернулась на диван... Совершенно никакая... Истерики устраиваемые для самой себя определенно дают знать... У меня с собой идет очень активная внутренняя работа. Потому я понимаю, что если ее не будет, то я реально сойду с ума и натворю глупостей... Тем не менее порой меня клинит... до слез... а потом приходит вот это ощущение полного опустошения...

Проснулась сегодня без двадцати двенадцать... и то заставила себя это сделать... снились очень добрые и яркие сны... во сне прочитала три смс от Кости. И даже не поверила, что они реальные.

Вчера пришла зарплата... нужно экономить, но очень хочу чем-нибудь себя побаловать... вдобавок, кошмар, я придумала новый образ... как жить?.. :) Боюсь вся экономия пойдет к чертям и я потом буду сосать лапу. Я определенно женщина не созданная для экономии. Как думаешь бывают в этой жизни чудеса? Чтобы случай и у нас много денег? Не так, чтобы мы пахали и заработали. А так чтобы случай и мы заработали. Можешь не отвечать. :) Пойду протру кирку и приготовлюсь к работе.

18:35

На самом деле дело до кирки так и не дошло (простите за тавтологию). Приехала Юля Иванова. В гости. Гости закончились очень быстро. 2 кружки кофе. Очень кстати любопытно гостей в кружках кофе измерять. Потом пошли гулять. Дошли до БКЗ. Людей много и столько пьяных. Можно китайскую стену собрать. В общем мы пересечем точку невозврата в 2025 году и вымрем как нация. Не дают мне написать сегодня. Маша выехала, пойду до Красного Яра и в Бон кафе. Пузырики в крови ждут меня.

21:50

Я сегодня сидела на форуме, читала и прочитав один из постов, поняла, что совершенно не оценила смысл мультика "Вверх". Того самого, чья реклама сейчас идет сбоку данной интернет-страницы. За последнюю неделю уже раз третий возвращаюсь к данному мультфильму. Шары все-таки очень эмоциональная вещь. Очень знаково значимая.

Еще последние две недели постоянно размышляю на тему, что в жизни значит секс и какова его роль. Важен ли он? Или совершенно не играет ни какой роли? Знаете постоянно прекрасно доказываю в своей голове то одну, то другую точку зрения. И вот как в такой ситуации сделать вывод и спокойно жить, основываясь на нем?

У меня новая проблема к слову. Я не могу пить алкоголь. Скоро начну верить в колдовство. Делаю один глоток алкоголя любого вида и у меня сразу подступает тошнота. Уже только что в голову пришла мысль об эксперименте - купить алкоголя разных видов и проверить на все ли у меня такая реакция. Главное, чтобы ничего эстетически некрасивого не случилось в ходе данного эксперимента.

Сегодня к слову праздник как бы - День Молодежи. В Красноярске праздник отсутствовал. В Красноярске все люди в принципе куда-то растворились. Я ехала в центр и думала увидеть толпы людей, горы мусора, услышать шум и музыку везде и кучу писающих людей в кустах. Увидела полупустые улицы, услышала шум, вот только правда от проезжающих мимо машин. Самое главное впечатление вечера - айфон. Все-таки эта вещь меня завораживает, особенно когда он не обезличено лежит на полки магазина, а когда он в чьих-то руках в чехле... Магия... Магия черного...

К телефонам кстати. Думаю поменять. Раз уж покупаю машину, заодно хочу и телефон. Хочу много новой энергетики. А еще хочу безумных поцелуев в машине, до дрожи в коленках. И чтобы приходить домой и невозможно уснуть. И чтобы не думать любит/не любит/обманывает/правду говорит. К слову может я просто трус и лентяй? Ведь любые отношения - это проблемы, это ответственность, это работа. А мне вот не хочется работать и я ищу сама для себя повод отмазаться?.. Я кстати поняла, что в принципе могу открывать контору по поводу заморочек. Найду в любой, даже самой оптимистичной ситуации.

Психолог... Интересно было бы.... Хочу узнать себя поближе... И зеркало огромное хочу в своей квартире. Обожаю сидеть с Костей на кресле и смотреться в зеркало. Костя в телевизор глядит, а я в зеркало. Спокойно могу час провести, разглядывая нас там. Очень легко понимаю Алису в Зазеркалье, зеркала - очень притягательная вещь.

Разочарование недели - я разлюбила хуба-бубу. Зашла тут в Красный Яр, увидела, купила, разворачиваю в предвкушении эмоций счастья. А их нет. Ни одной. Но у меня обострилось восприятие интерьера. Скоро начну эндорфины получать от "хороших" произведений дизайнеров.

Вчера стояла в примерочной. Точнее не просто стояла (я еще не дошла до того, что захожу в примерочную просто постоять), а мерила юбку. И поняла, что я сильно загоревшая. Подумала надо сократить частоту посещения солярия. Но девочки... там работает такая девочка. Очень красивая, экзотическая. У меня от нее тоже эндорфины.

Хочу себе цыганскую юбку. Безумно. И хочу на Ликвид Денс. Чтобы быть мокрой, пьяной и веселой. Вот со вторым у меня определенно будут проблемы. Я просто не могу. Чую алкоголь и все. Ком. Тем не менее планирую побывать на данном мероприятии. Уже даже придумала себе 4 кандидатуры для данного мероприятия - Юля Иванова, Сема, Марта Шандер или Маша Крючкова.

Про Машу. Мы тут задумали фотосессию с ней в стиле легкой эротики. Посмотрим, что из этого выйдет.

Слушаю Аниту Цой. Женщина. Зрелая. Есть в ней что-то. И вообще в зрелых женщинах что-то есть. Привлекательное. Опыт? Знание своей цены?

Возвращаясь к цыганской юбке... Хочу чего-нибудь дикого... Не в плане секса... а в плане эмоций... Безрассудности хочу. Только не такой, чтобы потом плакать. Может танцев диких? Вот что-нибудь такого.

Я думаю, если вы вернетесь, у нас многое будет по-другому. Я возьму на себя обязанность "организатора" и мы все вместе будем ходить куда-нибудь. Обязательно. Откладывать дела, мужчин и быть друг с другом и никого более. Мы будем девушками? женщинами? подружками, наслаждающимися каждой секундой общения...

Я много где читала, что 30 лет - это переломный возраст. Вот о 22 никто нигде не писал. Но у меня прямо мозгоизменение идет. Вот вы когда-нибудь хотели быть сукой? Я честно хотела. А сейчас... сейчас хочу быть дикой... Месяц назад хотела быть наивной и с кучей розовой одежды. Я попала в примерочную и занялась сменой образов? Милльионы вопросов в голове.

На дворе опять почти час ночи, а я не сплю. Вчера смотрела кино - "Обещать - не значит жениться". Посмотрите обязательно, если не видели. Очень жестокий, мудрый и смешной фильм. Я так разрыдалась на одном моменте и весь день сегодня ходила в мыслях, вызванных этим просмотром.

Я очень много пишу про влюбиться. Но это вовсе не значит новый мужчина. Я больше всего хочу так влюбиться в Костю. И я даже чувствую, что могу. Просто он сам этого не дает. Не дает возможности безумству, накалу, пузыриками в голове.

Ааааа... Какой трек... Плохая девочка... Самое начало... В нем заложено все... Помните говорят, что пик сексуальности приходится у женщины на 40-50 лет... Так вот не дай Бог он будет. Мне уже страшно. Потому что со мной уже какой-то пик. А если судить умным статьям, то это просто ничего такого, то страшно думать, что же дальше. Хоть иди в науку и занимайся сублимацией.

Мозг спать хочет. Чувствую уже стелит постельку. Целую вас всех. Скучаю как всегда. Пойду посмотрю на звезды перед сном. Моя новая традиция выходить перед сном на балкон и глядеть на звезды.

7 дней... Да, всего 7 обыкновенных дней, тех, в которых по 24 часа... А мне кажется я уже месяца три без тебя. А еще жизнь как-то мимо меня стала идти. Иногда иду по улицу и ощущение полной отстраненности. Ну по правде так и есть, не скажу, что я активно участвую в жизненных процессах, особенно коммуникационных. Нет внутренних сил.

Погода знаете не способствует позитиву. Дожди льют не переставая. И холодно. По-настоящему. Как осенью. Только сейчас зеленая осень. С +8. Честно сегодня с утра пришла мысль одеть завтра на работу сапоги. А потом поняла, что не мне одной пришла такая мысль. Единственное, что меня останавливает, это то, что сапоги это полное разочарование в лете. А я... я еще не разочаровалась и верю... :) Всей своей детской душой.

Сегодня потеряла документы на работе, потом нашла, потом опять потеряла и подумала, что с такими темпами я реально сойду с ума. Вот еще кстати я кажется понимаю, почему люди на кокаин подсаживаются или циниками-алкоголиками становятся. Офисная жизнь большого бизнеса на них так действует. Не на всех, конечно. Многие наоборот замыкаются в своем маленьком мирке. Аня заболела. В больнице. Я и Марина вдвоем. Сегодня мой рабочий день напомнил вспышку. Хлоп и все. С другой стороны, такой темп не дает мне по сереть от грусти как весь остальной мир и позеленеть от скуки.

Вчера была в солярии. Пока ждала, почитала "Эйфорию". Ты знала, что Подопригора делит людей на напитки и коктейли? Вот он, например, человек-коктель, то есть в нем намешано много разных возрастов. Я вот подумала, что я-напиток. Drink. Виски. Чистые. Да, не понравился мне он исходя из интервью. Не искренне как-то. Или может я предвзято подхожу?..

Купила сегодня себе супер чашку для фруктов. Приедешь - буду хвастаться. И вообще это очень увлекательно заниматься своим домом. В голове тысяча идей. Правда они пока, конечно, финансово не подкреплены. Но думаю как перееду на Взлетку, накуплю журналов и буду потихоньку создавать свой мир. Мне кажется или у меня в словах сквозит какая-то обреченность?.. Я ее совсем не хочу. Это все хандра зеленой осени.

Очень хочу влюбиться в какую-то песню, но ее никак нет. А мне сейчас очень нужна сильная живая песня.
Сижу, закутавшись в леопардовый плед. Дань Свете. Думаю пойти сделать коктейль из коньяка и сока. Обязательно дорогие мои куплю к вашему приезду красивые дороги бокалы и стаканы. Вот Лейла Исаева бродит зачем-то по экрану моего телевизора. Они еще издеваются. Показывают погоду в сравнении: Анталия - +37 и Шира - +12.

Завтра иду к Вере, а то скоро стану брюнеткой. Уже не то, что стесняюсь в автобус заходить с такими корнями, уже я не чувствую себя самой собой. Так что завтра стану опять блондиночкой, может и розовые очки на нос упадут обратно. Как уже оговорилась выше, загораю. Завтра опять пойду. За эндорфинами. Шоколад есть нельзя, секса - нет, солнце покрали, единственный вариант получить эндорфины мой любимый солярий. Он кстати такой рыжий и в леопарде.

Мой нос знакомится с коктейлем. Ммм... аж дрожь прошла... Правда скорее от воспоминаний. Алкоголь и клуб, алкоголь и музыка, алкоголь и океан. Очень хочу шампанского. И шум волн. И разговоры. К слову мой носок тоже успел уже познакомиться с коньяком. Так удачно я открыла его. Сделал глоток и вспомнилась Турция. Турция - моя одинокая страна. Во вторник сидела пока в парке, встретила девочку, с которой два года назад познакомилась в Махмутларе. Лену.

Теперь я удивляюсь как я тогда в элит-клубе "Олег" 9 коктейлей с виски выпила. Ушло мое понимание крепких напитков. А я думала это как плавать научиться - раз и навсегда.

Завтра пятница. Аня - в больнице. Марина - в Бородино. Я - вся в оплатах. Во вторник Марина улетает в командировку в Бурятию. На Ан-22. Это тот, который с пропеллерами. Опять Исаева в моем телевизоре. Мистическая женщина.

Все-таки мне кажется зря Маша так с Подопригорой. Не стоит он того.

Бегала, ножки замерзли. До сих пор отогреться не могут - ни плед, ни коньяк не помогают.

23:08

Второй день я ходила и мучилась вопросом, что же такое-не такое есть в моем косметологе. И вот стою около Тревелерс, жду риелтора и вижу Инна переоделась и выходит с работы... И тут! О! Разврат :) Колготки в сетку, френч с атласным отливом (такой бывает?), туфельки с открытым носочком. И прямо знаете такой хороший разврат. Положительный. И очень сексуальный. Завтра опять иду в 4 Сезона. Там очень хорошая атмосфера, дает энергию, творческую. Пришла после спортзала, язык на плече :) села на красный кожаный диванчик, сижу... даже мыслям лениво бегать... 5 минут, чашечка кофе с молоком... и я уже отметила отличную мебель, прямо в моем вкусе, особенно цвет, горького шоколада. Еще 5 минут и я придумала уже свою комнату с мебелью похожего цвета. Точнее квартиру-студию. С огромными окнами... и светящимися огнями внизу... Вот так плавно мыслями я и переехала в Нью-Йорк -)
На работе сумасшедший дом, завтра открытие слета молодежных отрядов СУЭК. Боже дай нам сил это пережить. :) Потом еще недельку и можно будет опять заделаться главным ленивцем СУЭК.
Еще я тут проезжала мимо магазина мебели и увидела ее... Вазу! Я в-первые в жизни влюбилась в вазу. Серьезно! Таких как она больше нет. Вот только я боюсь даже представить сколько она стоит. Она безумно красива. И ей подойдут белые цветы на длинных зеленых стеблях.
Кстати... глауированная кислота :) она прочно залезла в мой мозг... чувствую будь денежка пошла бы завтра знакомиться с ней еще ближе... а пока по-тихоньку думаю как бы и где бы сэкономить...
Пришла сегодня бегать на стадион, а там столько милых людей сегодня - двое старичков, не спеша гуляющих и поддерживающих друг друга, маленькая зеленая девочка (зеленая в смысле в зеленки) и ее папа, бегающий полненький молодой человек и его девушка, он так трогательно ее поддерживал.

23:55

Так :) спала всю ночь и мучилась не отправила ли я ссылку случайно не туда...
Открываю глаза с утра, небо ярко голубое... порадовалась, решила ее на полчаса поэтому случаю закрыть... Закрыла и что вы думаете... Серое там все с тех пор... К вечеру, наверное, опять ливанет... :) Прямо погода - загрусти...
Съездила на чистку... Ужас... Ладно боль в этот раз не такая сильная была, но внешний видок еще тот. Можно спокойно всех пугать. Ехала домой в автобусе :) и собирала взгляды -))). Кстати когда ехала видела Людмилу из Спутника, выходящую из секонд-хенда... :) Меня прямо заинтересовал этот факт, в том смысле, что решила может стоить туда тоже сходить.
Еще клестер решил активно заняться аутотренингом... Пока это единственный способ улучшения ситуации :). Завтра пойду еще в "Богатырь", помню раньше мне это как-то поднимало настроение.
Переехать - не переехала еще. Страшно. А еще Костиной поддержки очень не хватает.
Хотела пойти позагорать на остров, но с такой погодой "сходила".
А :) и я в 153 раз в этой жизни решила худеть... купила фруктов... сижу, пока держусь :) но мне уже от одной мысли, что я на диете хочется пойти и съесть что-нибудь вредное...
Напомнила Кости еще раз про маму. :)

18:13

Сварила еще два раза кофе :) не могу засыпаю просто... я думаю это даже больше реакция организма на происходящее... пытаемся сэкономить силы с ним и уйти от мыслей... Хотя сны, леди, мне снились сегодня отвратительные! Светлана зачем-то порвала во сне мои серые колготки... при чем сделала это прямо на мне... Не будем в данный момент вспоминать дядюшку Фрейда и его толкования... Еще Вера (парикмахер) отказалась красить мне отросшие корни... Я аж проснулась в этот момент от осознания того, что могу потерять свой образ блондинки.
Хочу себе немного глауированной кислоты в губы :) где взять спонсора? С моим решением начать взрослую и самостоятельный жизнь вопрос финансов вообще встал как-то очень остро. А столько всего хочется. При чем, что самое гадство, чем меньше становится финансовых возможностей, тем больше список моих хотелок. Это злое колдовство какое-то.
Возвращаясь к образу блондинки... Хочу себе розовую вещь :) Только вот Кости я не нравлюсь в розовом... Плевать бы, конечно, с высокой секвои... Но секвои то у нас не растут... А еще глупости хочу. Большой розовой глупости. Но и с ней у меня все никак не получается. В общем если у моей любимой женщины был тут недавно "двойной пиздец на душе", то у меня "тройная задница" в отношении всех моих желаний.
Ааа... я вчера соединила глагол "люблю" и Гришкявичуса... Только соединила думаю не для того человека... А сегодня проснулась с мыслью, что не фига это не так. Надо бы сейчас посмотреть на себя в зеркало, потому что если щечки надуты, то я здесь безбожно вру с обиды.
Может подскажете мне как перестать обижаться? При этом обижаться про себя. Ведь толку то никакого. Жду мудрейших мыслей.
А все-таки хочу губы с глауированной кислотой...

22:40

Июнь определенно месяц испытаний... Сижу, крашу ноготочки в розовый... :)) и тут стук в асю... Вот не зря же я его от туда удалила... чуяла как... Манежин это оказался... завел беседу ни о чем... как всегда в стиле"творческого человека", а потом "как дела у тебя?". Ну я то пиздец с распахнутой душой, добрая такая отвечаю. И на комок гавна, а потом еще один. Короче кому-нибудь нужен горка навоза для удобрения земли?..
У меня есть одна принципиальная мысль: "человек, который счастлив, он будет и другим это счастье отдавать...". Знаете миллион раз читала такие фразы: "И как я могла из-за него плакать?", "И что мы делали вместе?". Вот эти вопросы сейчас один за одним стучатся в мою голову.
И еще больше меня раззадорил :) люблю когда так... видно задевает его что-то до сих пор... а я на 20 минут подольше на этих эмоциях побегала...

Девочки мои, любовь... это страшно...они не ценят ее... а они только забирают себе "плюсы" и все... Чем мы больше любим, тем меньше они любят нас... Честно... И ни одна мудрость здесь не поможет... Будь ты хоть Мисс Мира, если ты не будешь трахать мозг, тебя не будут ценить... И это самая жесть... Ты не можешь отдаться человеку полностью... Быть самой собой.... Ты играешь, придумываешь новые образы, стараешься.... Да... Ты растешь.... Но не потому что тебя любят, а вопреки всему.... Ему назло...
Сижу дома. Приехала от Димы. Представьте как это глупо. Я хочу быть с ним, а провожу время с Димой. Потому что меня слишком много в его жизни. И я вынуждена играть, врать, притворяться. И я даже знаю как вести себя, чтобы ьон меня любил. Но как? Как жить дальше? Всю жизнь быть кем-то кто ты не есть? Есть ли тот человек, для которого я однажды я буду всем? Не знаю. Честно.
Вчера видела Лешу когда гуляла с Костей. Он меня не видел. :) такой забавный. Но главное -ноль эмоций. Никогда не думала, что так будет. Но Леша даже со мной не поздоровался. Представьте?.. 5 лет не стоят даже слово "здравствуй". И после этого их зовут мужчинами...
Как вы думаете, мы будем счастливы... Я вот знаю, что я обеспечу себя материально. Будет и порш кайон, и мерс... А вот будет ли он? Будет ли тот человек, за которого всю жизнь... ни секунды ни думая... чтобы все за него? Бывает такое? Скажите мне?
Смотрела сегодня новости, в вытрезвителях очень большое количество людей за вчерашний день... На Мира и на Ленина были толпы людей... Мы гуляли с Костей... Его раздражали толпы людей... А самое главное, я чувствую себя одинокой... У вас бывает так... идешь рядом с человеком и ты одинок... Или это мои глюки? Я слишком многого хочу? не бывает такого?
Лето без вас... Это очень страшно... Это мое самое взрослое лето... Лето испытаний. Сама за себя, сама за свои решения. Полностью. Сняла я квартиру. Зачем? Ему не надо. Мне надо. Да, наверное, надо,для своего развития. Но точно ему не надо. И меня это убивает. Мое самолюбие просто в заднице. Будь я мужиком было бы все легче. Мужикам позволительно унижаться. А вот нам... Мы же с вами королевы...
Грусти пишу. Простите мои. Но есть как есть. :) Тем не менее я жду вас.... с нетерпением! Вы мое счастье...

Тяжело... или нет... не понятно... Злюсь, нет, злость была вчера... Равнодушие, наверное, скажем так.

:)) Я сегодня с утра прямо посмеялась :))) мужчины такие смешные. Решила перед работой купить торт своим :) подхожу значит к павильону "Сладкая жизнь", а там... :))))))) Боже каких их только нет: и выскоих, и низких, и плотных, и худых, и на мерседесах и пешком (ни где не видела столько выбора)б и все звонят кому-то: "Какой покупать? Какой?", "Ты думаешь черемуховый? А он вкусный?", "Слушай, про налоговый отдел то мы и забыли". Ой :) в общем умора. Пока ждала открытия магазина, так от души повеселилась. А самое главное им пришлось пропустить меня в начало очереди. Праздник как никак :)))))))

Купила дирижабли желаний :) Заодно узнала где находится переулок Якорный и улица Королева. Будем вечером запускать и желания загадывать. Странно, но вот даже не знаю, что и гадать то. Единственное, что еще кажется важным - это здоровье. Все остальное как-то утратило актуальность.

Пришла с работы, смотрю ТВ, бразильский сериал, ем бутерброды... Только Лены Бигун не хватает... А то было бы все как в прошлом...

Рома заболел или врет скорее всего. Иванова вообще в топку заслуживает. Еще и холода на улице и денег нет.

Never know...