-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Moloko_u_med

 -Подписка по e-mail

 

 -Интересы

girls mountain bike snowboard вечеринки друзья италия.... кафе клубы лето моцарелло с помидорами музыка питер пиццца прогулки по узким улочкам суши хорошие коктейли

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 18.05.2007
Записей: 70
Комментариев: 183
Написано: 528

Жизнь слишком коротка, что бы бездумно ее прожигать ничего не делая и не предпринимая.....

Без заголовка

Понедельник, 08 Марта 2010 г. 01:05 + в цитатник
Каждый день ловлю себя на мысле, что нужно обязатеьно что-нибудь написать в блоге, благо разнообразных мыслей бывает множество, которые тяжело усваиваются в голове и иногда очень тяжело воспроизвести гениальдный ход мысли о которой ты думал вчера или последовательно разложить в голове весь ряд умозаключений касающегося какого-либо предмета , и в конечном итоге забываешь об этом. В конечном итоге какой-либо пост появляется раз в четыре месяца, когда уже твердо решаешь, что о чем-нибудь нужно написать.
Часто бывает, что когда ты уже лег спать, положил голову на подушку у тебя вдруг появляется мысль, которая прям и так и просится стать первой строчкой в посте, и ты лежишь и мысленно нчинаешь набивать новый пост, и так все славно получается: и интересная мысль, и речь льется красивыми фразами, все очень логически выстроенно и красиво. Одна лишь беда в том, что эта мысль пишется все-равно у тебя в голове и какого-то печатного вида скорее всего ужеиметь не будет, только если она будет появляться периодически и в какой-то момент все-таки решишься ее написать. В такие моменты я жалею, что у меня нет ноутбука который можно включить в любой момент и лежа на кровати начать набирать текст, пока он не улетучился.
И вот сегодня я все-таки решился написать что-нибудь, но мне опять лень и хочется спать.... Замкнутый круг какой-то.... Хотя есть пара мыслей которые меня, если можно так выразится периодически беспокоят...
Если честно вот прямо в этот момент, меня в очередной раз охватывает приступ раздражения/гнева из-за моих многострадальческих зубов, которые уже 3 год заточены в брекеты, причем абсолютно безтолку, без всякого смысла и абсолютно напрасно. Кроме геммороя, кучи убитых нервов, постоянного дискомфорта, огромного количества потраченных бабок и ощущения собственного убожества, ублюдства и безпомощности перед этой гнилой ситуацией ничего эти брекеты хорошего не сделали. А самое главное, что меня убивает и бесит, что все зубы у меня изначально были блять абсолютно ровными. Практически голивудская улыбка была. Но из-за одного зуба, который не смог вылезди до конца наружу и лишь несного торчал из десны , и который мне предложили вытащить наружу, приходится терпеть столько морального унижения и дискомфорта. И в итоге вытащить его все-равно не удалось, да еще и выстраивание зубов в обратное положение, для того чтобы они хорошо стояли без брекетов занимает слишком долгое время и порой мне кажется что мой врач специально тупит, и тормозит процесс снятия этих осточертевших мне брекетов настолько сильно, что хочется его просто настучать ему по морде со словами: "за чем ты это делаешь со мной?" Я не понимаю как люди за один год ухитряются поставить брекеты сделать какие-то манипуляции и вернуть зубы в обратное положение исправив все косяки и снять брекеты, когда я уже болше чем пол года тупо не могу выставить зубы в изначальное положение, что бы наконец снять их.... Иногда хочется выть от того, что ты абсолютно ничего не можешь поделать и ситуация абсолютно безвыходна, так как если снять их раньше времени, со слов врача, прикус будет неправильным из-за того что раньше зубы стояли в таком положении, что бы во рту помещались брекеты.
В общем мне надоело писать все это, и только опять изъедать себя душевно, и кипя от гнева и негатива... Лучше просто пойду спать, забудусь в приятных мыслях...Я надеюсь.

Russians - Just do it!

Среда, 09 Декабря 2009 г. 16:08 + в цитатник
 (644x366, 22Kb)
Настроение сейчас - Противоречивое

Недавно беседовал с одним моим знакомым американцем и он сказал одну интересную вещь,что в Америке в шутку считают слоган компании Nike - "Just do it"
- жизненным девизом всех русских. Объясняя это тем, что русские не задумываются слишком долго над какими-то либо вещами или проблемами, а просто делают что им нужно. На мой вопрос, хорошо ли это мнение о русских или нет, мой заграничный знакомый сказал: "Да, это здорово!"

Вот и я, решил пойти по пути этого слогана, когда столкнулся с противоречивостью мыслей, о которых я писал в предыдущем посте.
Суть его сводилась к следующему:
- Либо позвонить и предложить девушке,которая мне дико понравилась, встретиться, будучи на 90 процентов уверенным, что ответ будет - " нет". И это поставит меня в неприятную ситуацию.
- Либо ничего не предпринимать, зная что врятли что-либо получится, тем самым не уязвив свою честь и самолюбие. Но одновременно и пожалеть в последствии что не использовал шанс..

В общем - Just fuck'n Do it! Решил, что даже минимальный шанс надо использовать. Предложил встретиться и получил ожидаемый, вежливый отказ. Конечно немного обидно, но зато теперь можно расслабиться и не париться по поводу упущенной возможности. Ведь по большому счету - плевать.

weekends in motion

Вторник, 08 Декабря 2009 г. 01:45 + в цитатник
Выходные вышли неожиданно дико насыщенными множеством событий и в которых я активно принимал участие, мне даже с какой-то стороны показалось это настоящей деловой занятостью, так сказать почувствовать себя успешным деятелем в сфере адвертайзинга. Но при этом за эти 4 дня ( с пятницы по вечер понедельника) организм мой конечно вымотался порядочно, но и теперь, вместо того что бы идти и отсыпаться за 4 ночи недосыпаний я сижу и строчу в своем дневнике в полночь.
Ну судите сами : Пятница - целый день работал в офисе , делал приготовления к предстоящей в понедельник конференции по интерактивному маркетингу, но это скучно. Вечер- день рождения у друга, куча незнакомых мне людей, пара друзей, море алкоголя - а как следствие разнимание пьяных придурков, вправление мозгов лучшему другу, находящемуся в невменяемом состоянии, орущему, что все против него, и пытаться объяснить, что он не прав и, что он самоуверенный дебил. 6 утра - заснул дома на уже своей кровати.
Суббота - подъем в 10 утра, поездка за новыми креплениями для сноуборда, не знаю правда зачем мне вообще новый сноуборд со сломанной ключицей, просто смотреть на него... После - судорожное приготовление к предстоящей вечером вечеринке которую мы устраивали со своей командой в одном из столичных клубов. Закупка реквизита для конкурсов, подготовка программы, написание речей, которые я хотел произнести в процессе развлечения публики, я же ведущий всей этой вечеринки. К слову о самом мероприятии, прошло все на отлично, не смотря на море косяков со стороны администрации клуба,благодаря которым премьера видео, о российском чемпионате по даунхиллу, которое мы сняли этим летом в горах , чуть не сорвалось. Но все вышло в конце концов удачно.
......FUCK...... неожиданно половина написанного текста стерлась.... Я в негодовании.. придется писать заново, а это дико раздражает...мысли улетучились...
Так вот, попытаюсь собраться с мыслями.. Вечеринка в целом прошла удачно, я осознал, что я необычайно тащусь от работы с микрофоном, зажигать толпу, стараться наполнять речь всевозможной иронией, драйвом так, чтобы держать зрителей во внимании, в ажитации... Это блаженство. Провел всевозможные речи, разные конкурсы которые вроде понравились гостям нашей вечеринки. Интернет мониторинг по вопросу отзывов о вечеринке провести еще не успел, но искренне надеюсь что все понравилось. Так же проводил номинацию за различного вида вклады в развитие МТБ культуры в России в этом году по мнению нашей команды. Ну и апофеозом всей программы стала сама премьера видео....

В воскресенье в 10 утра поехал на работу, помочь закончить приготовления к конференции, по дороге меня успели забрать с патрулем в военкомат, о чем писать второй раз дико лень, хотя история из наизабавнейших. Вывод из которых такой, что пока не сталкиваешься в нашей стране с государством, то все вроде бы неплохо, но как только тебе приходится каким-то образом контактировать с властями, ты понимаешь насколько бесправном обществе ты живешь и что никто не заинтересован в правах и интересах простых граждан, и даже сами граждане.

Вечером того же дня, после работы, мне позвонили друзья из команды и сказали что нас пригласили на радиостанцию "Cпорт FM" в передачу "весь экстрим" , кажется она так называется и рассказать о себе, о культуре маунтинбайка в целом.... Опять же я очень давно хотел попробовать себя в роли радио ведущего, и моя маленькая мечта сбылась, целый час эфирного времени.... Это было феерично, я прибывал в щенячьем восторге, говорил много, охотно, тянул одеяло на себя, что называется, и был от этого безумно счастлив.... Этот микрофон, наушники, звуковая студия... Звонили в прямой эфир друзья, задавали правильные и порой даже каверзные вопросы, которые удавалось, не смотря на волнение достойно парировать.... В общем приехал я довольный, но дико уставший... И в 11 лег спать ведь вставать в понедельник нужно в 5 утра, что бы в 7 быть уже на конференции..

Понедельник. Международная конференция по интерактивному маркетингу, куча гостей, из всевозможных компаний, множество иностранных гостей, спикеров, мы с моим коллегой по работе Никитой, занимаемся всякой организационной мелочью,в процессе поминутно впитывая общий дух конференции. Но вместо того чтобы слушать умных людей и смотреть их презентации, я как дурак торчал возле моей знакомой, которую мне неожиданно удалось каким-то невероятны способом выцепить и предложить поработать денек на конференции.
Кроме как о ней, думать получалось мало о чем.... Хотя по сути мы с ней практически не знакомы, она подруга одной моей хорошей знакомой с факультета, и с ней мыпрактически не общались... Но... как это всегда бывает, девушка мне эта нравилась давно. На факультете из-за того что мы не общались, я как-то старался не особенно заморачиваться на данный предмет, так как "знакомых"девчонок полно, но они скорее просто окружение чем что-то действительно серьезное.. Но она.... Могу даже сказать что она идеальна, во всяком случае для меня.. В ней собрались наверно все черты идеальной для меня девушки, хотя может быть это просто я все сам навыдумывал для себя, но тем не менее. Необычайно красивая, с темными каштановыми волосами, смуглой, но в меру, кожей, с необычайно красивым, милым, и добрым лицом, при этом как мне кажется на "первый" взгляд - очень скромная, спокойная. И как бы мне было неприятно это слово, но более подходящего найти не могу - в ней чувствуется "породистость" возвышенность что-ли, как в прямом так и в переносном смысле. В общем такую девушку я готов превознести и носить на руках...
Но вот в чем конфуз...С девушками которые мне не достаточно сильно нравятся или я их просто не хочу воспринимать в роли потенциальных "спутниц" - я общаюсь очень легко и непринужденно, собственно потому, что ничего не обязывает. Но если какая-то девушка мне сильно нравится, а она не замечает меня или просто не сильно догадывается о моем существовании, то тут я начинаю судорожно задумываться над тем, что бы мое поведение было таким-же "непринужденным" но при этом сделать как-то так что бы приблизиться к ней, но чтобы это все не выглядело слишком очевидным и от этого смешным и неловким. И если бы, такая девушка тоже чувствовала симпатию, и разговор сам лился рекой так-же непринужденно, но в нужном направлении, и ты чувствовал какую-то отдачу, которая могла бы тебя стимулировать к дальнейшим действиям, не выставляя себя через чур смешным, то все было бы сказочно, как в каких-нибудь романах, хотя у кого-то так наверно и бывает иногда.... НО..... когда такая девушка сохраняет нейтралитет, или даже вообще не понимает что происходит, или не хочет понимать, а ты ничего не можешь с собой сделать и пытаешься как-то выстроить ваше первое общение, ощущая , что дело не сдвинулось ни на миллиметр, начинаешь бессознательно делать разные глупости, говорить не о чем, и от этого на твой собственный обостренный взгляд все кажется еще более провальным, и в конечном итоге ты себя чувствуешь каким-то полным дураком, и поделать с этим ничего не можешь..... Только терзаешься мыслями из серии - " А может все-таки да? и стоит лишь немного поднажать?" а следом приходит : " Дружище, боюсь тебе ничего не светит, не для тебя такое совершенство..." ну и потом, резонный ответ : " А почему бы и нет?" , и весь круговорот мыслей повторяется заново.

В итоге, она неожиданно покидает конференцию, отправив смс с абсолютно нейтральным текстом, что должна убегать и прощается. Ничего личного, чисто работа, так как за нее перед начальство отвечал я, так как я ее пригласил, то и по рабочим вопросам тоже приходилось контактировать. Но, строго, не более..
И остается два варианта: Либо ничего не делать, так как по сути никаких предпосылок для более близкого общения по сути не было, и ждать что вдруг она напишет, или вы встретитесь где-нибудь когда нибудь в другом месте и тогда уже, если по воли судьбы может что нибудь получится...
Или пойти на пролом, предложив встретиться, зная что скорее всего на 90% отказ, а значит и провал неминуем, и тем самым ты выставишь себя в дико неловком положении как перед ней, так и перед самим собой, тем более что похожие сюжеты случались.....

В общем, либо в очередной раз попасть в просак и после, выбросить из головы, либо не делать ничего, остаться с "честью",
но потом жалеть о том, что этого не сделал...

Тыльная сторона силы личности

Воскресенье, 29 Ноября 2009 г. 02:49 + в цитатник
Не знаю почему я решил окрестить данный пост столь сокральным названием, т.к слишком большой сумбур разных мыслей я здесь хочу расписать и не знаю, хватит ли мне терпения, сев в столь поздний час после релаксирующего курения кальяна, сползнув под стол в одном из азиатских кафе нашего города, и приятного общения с моими приятелями, на темы, которые как мне казалось по меньшей мере глупо, смешно и слишком сентиментально обсуждать в кругу мужского общества, а в женском в свою очередь так-же глупо, и в некоторой степени недостойно с точки зрения мужского самоуважения "признаваться" в каких-то вещах, о которых ты думаешь и тебе нравятся. И чаще всего, все эти мысли остаются на собственное саморазмышление и не выставляется на показ. Однако оказалоь в компании определенных, близких по духу и настрою людей это действительно возможно, и потому, спасибо им за это.
Ну а суть мысли в том, что зачастую, многие люди делают вещи, и только те вещи, которые они хотят, не прислушиваясь к мнению других, даже не считая нужным поинтересоваться, а что думают на это те, рядом с которыми сейчас находится этот человек, удобно ли ему будет это, даже не делают некоторую иллюзию что им нужно поинтересоваться мнением окружающих. Просто делают так как им заблагорассудится и как говорится "по хер на всех остальных". Для меня данная позиция абсолютно неприемлима, так как я всегда стараюсь в процессе выполнения какой-либо задачи, которую я себе поставил, выполнить ее так, что бы не задеть как в прямом так и в фигуральном смысле других людей. Ибо идти по головам и расталкивая при этом окружающих\оппонентов и всеми способами, порой не самыми, красивыми кажется для меня дико унизительным, не достойным, не красивым. Пожалуй идеальное достижение любой цели для меня является некое изящное бравирование между айсбергами конкурентов, не коснувшись их ни малейшей частью обшивки корабля, это можно сравнить с грацией танцора танго, аккуратно перебирающим ногами не наступая на кучу смердящих трупов, задушивших друг друга в своей неприязни и грубости, который не запетнав себя в этом смраде, и не обранив достоинство выходит на чистую вымощенную конечную тропу, оставив остальных позади и берет в руки тот самый результат, к которому он стремился.
Но чаще всего видишь как люди прут напролом, не замечая собственной грубой тупости, ударяются друг об друга, расталкивают друг друга, совершают низменные поступки по отношению к другим, но при этом получают того что хотели, и считают себя честными порядочными, достойными людьми, старательно не думая о тех низостях, которые они совершили....
Так вот я задаюсь вопросом в чем же правда? Достижение результата любой ценой, не оборачиваясь и не задумываясь о собственной гнусности, или же стараться изменить себя, постоянно самосовершенствовать себя анализируя то что ты есть, что ты сделал и правильно ли это...

В общем написал абсолютный сумбур который отражает лишь 10 процентов того что я действительно думаю на этот счет, и как я это думаю..
Уставший разум с трудом превращает поток хаотичных мыслей в ровные строчки, с раскрытым смыслом....
 (700x607, 70Kb)

Аудио-запись: Beirut - Post card from Italy

Воскресенье, 29 Ноября 2009 г. 01:56 + в цитатник
Файл удален из-за ошибки в конвертации Решил вернуться к первой мелодии, которая когда-то стояла в дневе, так как она пожалуй наилучшим образом отражает мое настроение в те редкие моменты, когда я берусь записать что-нибудь в дневе...

Больничный отдых

Четверг, 12 Ноября 2009 г. 01:40 + в цитатник
Праздничный день 4 ноября кроме вечернего ужина, где соберется вся семья, и возможного похода в кино с одной моей знакомой не предвещал ничего плохого или интересного, но вышло все соверенно неожиданно и неприятно удивительно.
Утром проснувшись после вчерашних , опять же неожиданных вечерних приключений с распитием алкоголя я решил выкатить на байке на улицу, подышать свежим воздухом. Заехать я решил в парк к друзьями, где они готовили трассу к предстоящим на выходных соревнованиям. Приехал я в лес и решил спуститься по одной из трасс, в место, где предположительно были ребята. Ехал я медленно, ненапряжно, практически сидя. Все трамплины и препядствия объезжал так как прыгать их я не собирался в этот день. Цель поездки была просто поболтать часок с друзьями, проветриться и поехать домой. Но на моем пути повстречался один маленький трамплин, после которого шла секция контруклонов, которая мне нравилась, и я решил доехать до нее... Скорость у меня была дико маленькая, но я решил что нескольких крутков мне вполне хватит чтобы долететь до призема.... Но увы, и ах, скорости мне не хватило. В результате падение через руль с высоты метра полтора на плскость и как следствие перелом ключицы, что я понял сразу как упал....
В больнице я уже узнал , что перелом серьезный : ключица разлетелась на 3 части, нужно делать операцию и лежать мне тут долго, в общем полный набор ощущений...
И самое обидное даже не то что я сломал ключицу, а как я ее сломал. Я понимаю, если бы я тренировался и решил прыгнуть какую-нибудь действително серьезную тему, или разложился на гонке , а, здесь , глупое паедение ни о чем, когда катать вообще не было цели. По хорошему, нужно было вообще остановиться, и звонить друзьями так как в предполагаемом месте их не было...но...увы...

Все время, каждый день во время катания держал старался держать себя полность сосредоточенным, полность контролировать езду, прощитывать каждое движение и прочее прочее, и если были падения то они уже были что называется out of control, как это бывает в любых экстремальных видах спорта.
Весь год никогда не забывал правило о постояном контроле, и на 365 день, как это свойственно человеческой натуре еще с библейских времен, расслабился, не продумал и разрушил все к чертям.
Что в результате: Велосезон закрылся раньше времени, впереди была важная для меня московская гонка, где нужно было набирть очки, поездка в горы в Севастополь на заключительную гонку в сезоне. Заочно закрыл зимний сноуборд сезон, на который у меня было кучу планов, съездить во множество мест, гор, отточить трюки, которые давно хотел довести до ума. По ходу размышлений, во время лежания в больнице, я понял что я окончатльно потерял свой горяче любимый сноубординг - крутки на биг иэрах, красивые трюки, благодяря которым не раз срывал апплодисменты обычных зрителей, ловил респекты от тех, кого считал сильным, ощущения полета, что ты "это" приземлил и "это" было реально круто сделано, некую гордость за себя что ты это можешь, что ты не лук, и просто позер в дорогих, ярких шмотках, а ты боец и ты можешь.... После первого провального сезона несколько лет назад восстновить свою форму, самого успешного для себя, предыдущего года, было трудно, наверно даже отчасти невозможно. С трудом получилось как=то удержаться на своих позициях, повторять трюки которые делал раньше, и то не весь набор... Но той легкости, отточености в движениях в полете уже не было, все было уже как-то скованно, напряженно. После этого падения я понимаю, что еще один сезон окончательно уничтожит какойто поенциал восстановления той формы да и просто прогресса как-такового. Останутся лишь руины прошлых возможностей, которые придется уже собирать по крупицам, и то лишь для собственного удовольствия, так как даже от мелочных полетов, и мягких приземлений, пусть и уже не таких зрелещных тяжело отказаться. Наступает взросление, время гор, целины..
Но список обломов далеко не полон.... В след за моим сноубордингом как таковым полетел в тар тарары и мой новый сноуборд, который я решил поменять спустя 4 года эксплуатирования старого, и уже 3 месяца пускал слюни и ждал когда их привезут в Москву... Он трансформировался в новую титановую пластину для моей ключицы ценою больше 1000 долларов, и позволить заплатить за которую моим родителям, мне просто не позволяет совесть. Сам наебнулся, сам и купил себе эту чертову пластину вместо доски, если что покатаюсь на старой, благо которая стоит у стены...
Так же мне нужно будет выходить на работу, проходить сбеседования и первый месяц на работе придется проходить с повязкой на руке, из-за которой одн рука фактически не трудоспособна... Хорош практикант получится!
Так же лежание неделю в больнице и убивание своего организма антибиотиками - дело не из приятных.
Очень огорчил своих родителей и всю свою семью, в очередной раз показав что я дибил, и калека имея к 21 году неплхой послужной список травм таких как ушиб мозга, привычный вывих плеча и перелом ключицы и почее...
Да и в конце концов : ЯСЛОМАЛ КЛЮЧИЦУ, это не рядовая травма, у меня в теле титанвая пластина и от этого себя не лестно чувствуешь себя каким то полу человеком полу киборгом.
В общем куча планов сорвалась, в жизни настпила черная полоса, а точнее она продолжается.. Но лежа в больнице я старался об этом не думать, считать что уже все это случилось и грызть себя из-за этого не стоит, а лучше двигаться вперед, иначе мгновенно станет совсем тошно от всего происходящего..

На фото ключица к которой прикреплена пластина с 8 вкрученными болтами

 (520x698, 36Kb)

Без заголовка

Воскресенье, 01 Ноября 2009 г. 23:34 + в цитатник
Решил возобновить записи в дневнике.

Последнее время постоянно непроизвольно занимаюсь самоанализом на предмет того, что я вообще из себя представляю, почему мыслю и делаю так а не иначе и многое многое другое.... Сейчас как-то не очень получается написать толковое вступление к новой жизни дневника, и это меня малость обескураживает..
В общем попробовал кратко, а по ходу развития сюжета буду дополнять.... А пока, нужно заняться ребрендингом странички, а то скины и дебильные аватары 2х летней давности ничего кроме недоумения не вызывают.
А еще дико раздражает куча рекламы висящей на страничке во всех свободных частях пространства, причем прилеплена она самым корявым образом, смотреть дико неприятно, раньше такого не было..

Пустота внутри...

Пятница, 19 Июня 2009 г. 02:01 + в цитатник
В колонках играет - Сплин - "Маяк"
Настроение сейчас - паршивое

Не писал тут 2,5 года и вот опять появился повод написать свои мысли именно здесь так как поделиться ими просто не с кем.
Вчера расстался с девушкой, точнее она меня бросила. Провстречался с ней почти полтора года, для меня это нонсенс, раньше больше 4х месяцев я не выдерживал никак,а здесь все шло гладко, спокойно , как буд-то так и надо.
Хотя все к этому и шло, и я даже сам думал о расставании потому что не мог выносить больше происодящего, но почему-то постоянно оттягивал этот момент потому-что теплил в душе безнадежную надежду, что все-таки все переменится и вернется на круги своя. Последние пару месяцев стал замечать что она как-то охладела ко мне - на общих встречах с друзьями могла быть в стороне от меня и даже не подойти за весь вечер, начинал уделять ей знаки внимания, пытаться как-то приблизить ее к себе, обнять, приласкать, шла на это с неохотой, а иногда могла и вообще попросить не делать так. Когда были оказывались вдвоем на ласки тоже не обращала внимания ну или делала вид что не замечает и была тверже стали, ибо характер у нее сильный. И каждый раз было обидно, досадно и непонятно почему так происходит, еще обиднее было снова и снова пытаться привлечь ее внимание, заботиться о ней, снова и снова пытаясь растопить ледяную стенувыросшую между нами. Но я, во что бы то ни стало, пытался все же сглаживать углы, переступать через себя, свою гордость, пытаясь все-таки приблизить ее к себе, лелея крохотную надежду что это все-же возможно. Утешая себя, что мужчина же я все-таки, или кто? Терпеть ее капризы, волевой характер, тем более что, что-то подобное уже было когда-то. Под конец меня самого уже начало это напрягать очень сильно, и я сам был готов уже расставить точки над И, но надежда не оставляла меня. Она могла быть где угодно, гулять с подругами, занимться своими делами, поехать на дачу, готовиться к зачетам и даже не думать обо мне, не считать что я вообще мог бы быть рядом с ней в эти моменты. Говорю так потому что всегда звал ее с собой на встречи с друзьями, соревнования, и в прочие моменты з аредким исключением, всегда хотел ее видеть рядом с собой.. И вдвойне обидно,когда ты не получаешь той взаимности, той отдачи от человека для которого стараешься, которых ждешь...
Появилась неделя, когда все уехали и дома у меня никого нет, и я думал что мы просто побудем вдвоем, запремся, и не будем выходить... Но в первое утро, уходя от меня сдавать экзамен, она сказала что пойдет гулять с подругами..
Да блин, мне просто тошно от того что она все-таки ушла от меня, что какая-то почва ушла у меня из под ног. Я понимаю, что если человек остыл, то врятли его можно вернуть. Но каждую секунду думаешь, придаешься каким-то глупым мечтам о том, что вдруг сейчас зозвонит телефон и она радостным голосом скажет «Привет, как ты? Я поняла что я не могу без тебя» или что ты подойдешь к своему подъезду после прогулки вдоль дорог в полном одиночестве и, вдруг, видишь ее, ждущую тебя, улыбающуюся при твоем появлении. Слишком сильно я привязался к ней, слишком сильно мне не хватает ее улыбки, ее тепла, слов:«родной мой», звучащих из ее уст. Я привык ко всем ее глупостям, занудствам, нытью, вечной дряхлости, кряхтению, непрекращающейся, порой кажется никогда, аллергии…. Но все мне это кажется даже милым, каким-то своим. А теперь этого нет. И ты понимаешь, что все-равно скоропечаль и страдание уйдет, и что жизнь от этого не кончилась, и даже осознаешь, что ты даже получаешь некоторое удовольствие от этого пожирающего тебя изнутри состояния тоски, грусти, печали. Тебе даже приятно это чувствовать, но как только начинаешь больше вникать в это, с виду, приятное ощущение, то тебе вдруг становится так тошно, так тоскливо и одиноко, что хочется выть….
И даже не с кем поделиться этим чувством, своими мыслями, переживаниями, так как просто не видишь человека который способен был бы действительно понять все мое сотояние. Друзья – каждый поймет и не поймет по свойму, от подруг я удалился да и не нужны они мне были. С ней я мог делиться всем самым сокровенным. Это был некий оплот моей души , к которому я в любой момент мог довериться, пусть даже мы мыслили абсолютно по разному и у нас были диаметрально противоположные взгляды на жизнь и было тяжело прийти к какому-то общему мнению по любому вопросу, но все – таки у меня был человек которому я мог открыть душу… А сейчас такого теперь больше нет. Нет того тепла, что согревало меня. Сразу чувствуешь себя безумно одиноким, лишенным частицы себя… Один в пустой квартире, можно съесть себя изнутри придаваясь теплым воспоминаниям о том , что уже в прошлом, того чего уже не вернуть. Но постоянно присутствует эта тупая, щенячья надежда, что вдруг все неожиданно все резко изменится и будет все как прежде.
Сижу постоянно слушаю одну песню. Сплин – «Маяк». Не знал , на сколько провидческими и неподвластными времени окажутся строки Маяковского , написанные своей жене… Насколько проникновенно сможет спеть эти строки Саша Васильев и насколько каждое слово в этой песне, каждая фраза подойдет под то что со мной произошло, то что я чувствую, все переживания, все страдания все то что было между нами и как это было , все написано в этой песне…. Каждое слово…Так не бывает, и от этого становится еще тяжелее , когда ты слушаешь эту мелодию, эти льющиеся горьким ручьем слова поэта, увековеченные в грустной мелодии Сплиновских песен, и понимаешь – это все про тебя…..

Разочарование в современном кинематографе

Вторник, 16 Октября 2007 г. 00:07 + в цитатник
Решил с другом сходить вечером в кино, выбрали фильм "Удачи, Чак!!" фильмец в принципе вполне ничего, в нем играют милые актеры, банальный, но приятный сююжет, в общем была бы вполне ничего такая, очередная американская комедия-мелодрамма.... Если бы не одно НО.... Я понял насколько диградирует кинематограф, в фильме было столько абсолютно тупых моментов, сцен которые ну никогда бы реально не могли бы случиться в жизни, все настолько утрировано что просто местами становится противно. Не могу сказать что фильм настолько ужасен, нет, я больше чем уверен что он понравится большинству зрителей, но все же....
Просто я люблю когда все в фильме построено на Иронии, когда присутствует тонкий юмор,незаметный на первый взгляд, но но самом деле полный скрытого саркастического смысла, что когда понимаешь суть сказанной шутки, осознаешь всю глубину происходящего и заливаешься безумным смехом....

И поэтому тупость американских комедий становится мне все более и более неприятной и отторгающей, поэтому я думаю что надо плавно переходить на кино менее традиционное, чем голливудское, более осмысленное и продуманное, насыщенное более лубоким смыслом и следовательно более интересное...
В общем да здравствует фестивальное кино!!!!!

Аудио-запись: Da Budz "каждый день"

Суббота, 13 Октября 2007 г. 16:15 + в цитатник
Прослушать Остановить
33 слушали
1 копий

[+ в свой плеер]

Прикольный трэк из какого-то сноуборд видео.

Без заголовка

Четверг, 11 Октября 2007 г. 23:51 + в цитатник
Заболел.... Вот уже несколько дней одолевает жуткий сухой кашель, сопли до колена и.т.д. в общем все признаки простуды на лицо. Поэтому каждый вечер усиленно лечусь всякими мазями, горчичниками, тазиками с горячей водой для ног и многим другим... Надоело чихать...
Вчера хотел сходить на фильм "Эта Англия" который идет в рамках фестиваля английского кино, подойдя к кассам 35 миллиметра , был неприятно огорчен , узнав что все билеты на это фильм проданы и уже довольно давно..... Придется покупать ДВД
 (500x333, 83Kb)

Без заголовка

Понедельник, 08 Октября 2007 г. 17:01 + в цитатник
Суббота.....
С утра с другом решили выйхать покататься, погрузили байки на машину и поехали на воробьевы, по пути (как всегда) начался дождь... Но нас это не остановило и мы решили во что бы то ни стало прокатиться хоть 10 минут, пока дождик был слабый. В результате прокатавшись минут 40 , вымазавшиеся в грязи мы уехали обратно , т.к. дождик перерос в ливень....
Сходив в душ и переодевшись, по пути на концерт ЛАВАНДЫ, я заехал к Амуру. Там он мне показал его фотки из крыма где он до этого 2 недели катался, и потом мы решили испробовать только что купленный в интернет магазине Бонг (специальный аппарат для курения марихуаны в стиле американских молодежных комедий). Название у Бонга было тоже соответствующее "Killer". В общем раскурились мы в этот вечер знатно, вещица оказалась очень удобной, и вдыхаемый дым был более приятным и мягким в отличие от обычных косячков или бульбиков из-за специальной системы очистки. Немного поугарав мы собрались непосредственно на концерт. Приехав в "PОDмосковье" обильно покушали , перекинулись парой фраз с сидящими за соседним столиком ребятами из Лаванды и , когда те закончили трапизу пошли непосредственно в зал со сценай слушать Музыку. Лаванда как всегда отыграла в Лайт режиме, спев всего несколько песен, но тем не мене их песен хватило для установления веселого и позитивного настроения на весь оставшийся вечер.....
 (700x525, 186Kb)

Без заголовка

Понедельник, 08 Октября 2007 г. 16:40 + в цитатник
Откровенно уродский денек, погода - шлак, настроение говно, и я понял что меня бесит половина моего потока в универе ибо половина из них лицемерные мудаки и дуры.
А еще я понял что хочу тачку, просто потому что надоело ездить на пассажирских местах, и постоянно спорить о том кто будет сидеть спереди , и ощущать при этом всю низость происходящего, и жутко беситься когда кто-нибудь с наивно-наглым видом говорит что это его место, и вообще что он 100 пудова хочет сидеть спереди, и дико обижается при этом , если таокго не происходит. Особенно меня умиляют представители женского пола. Если честно , то иногда реально хочется дать по щам за такую фигню и постоянные конючинья, но опять же - это девушка, да и спорить об этом на столько низко на мой взгляд, что просто опускаются руки, и внутри меня всего просто вымараживает от таких ситуаций.
По этому я просто хочу машину, что б сесть за руль, послать всех на хер, и уехать в неизвестном направлении.

Без заголовка

Вторник, 02 Октября 2007 г. 21:49 + в цитатник
В очередной раз ловлю себя на мысли о том что я просто обожаю раннюю осень, а точнее - бабье лето.... Заметил что когда наступает такая погода, когда нет дождей , довольно тепло и солнечно, но воздух уже во всю пахнет осенью и нужно наслаждаться каждым мгновениемэтого чудесного времени. Поэтому пока не начались холода и дожди, а они уже начнутся через день другой, я стараюсь все свободное время стараюсь ездить кататься на байке в лес, ибо я обожаю желтые опавшие листья ковром покрывающие остывающую землю, обожаю ощущать ту самую неповторимую ауру осеннего леса....
"Люблю я пышное природы увяданье,
В багрец и золото одетые леса..."
 (699x467, 103Kb)

Марафон

Суббота, 29 Сентября 2007 г. 00:29 + в цитатник
В четверг ходил на презентацию сноуборд видео "Марафон" , премьера происходила в кинотеатре "Октябрь" на новом арбате. Было забавно наблюдать скейт-сноуборд тусовку на фоне припаркованных Porche и представительских Merсedes. С технической точки зрения видео было сделано очень хорошо, красивые кадры, интересные ракурсы, необычайно живописные места найденные в самых разных уголках планеты, но... по уровню трюков и захватывающего дух рубилова, видео оказалось слабоватым, ничего сверх невозможного или по просту стоящего восклицания "вау!!!" я не увидел. В общем просто качественное видео. После показа видео была автопати в каком то клубе, но я решил не идти ибо в пятницу мне надо было к 1й паре + во имя здорового образа жизни туда ехать не следовало, да и чего я не видел на всех этих сноуборд пати?!!! Находился в свое время в общем....
А сегодня пары закончились аж в 7 вечера (Fuck!!!) пока ехал до дома попал в огромную пробку, еле успел к 8 домой, побросал вещи и пошел в тренажерный зал, вдоволь накачавшись (опять руки выше головы поднять не могу) с другом пошли домой, но прежде купив по питьевому Йогурту (вместо пива!!!) обмыли его только что купленную беленькую Mazda 3, и после чего пошли откисать в ванную каждый у себя...
 (400x235, 30Kb)

Фильмец

Вторник, 25 Сентября 2007 г. 23:06 + в цитатник
Посмотрел вечерком "обитель зла 3" - фильм не о чем. И по сути никаких эммоций не вызвал. Единственное что я понял что Мила Йовович (надеюь правильно написал ее имя) очень красивая, причем красота ее не такая как у большинства сисястых голливудских звезд, с подтянутыми лицами и голливудской улыбкой. У нее просто красивые, необычные черты лица, и завораживающий взгляд, хоть и во многих моментах фильма лицо ее было было слишком сильно перемазано тональником и всяческим гримом, который скрывает естественную красоту и который я ,в принципе по этому, я не люблю.
 (582x436, 184Kb)

Без заголовка

Понедельник, 24 Сентября 2007 г. 23:02 + в цитатник
Вот терпеть не могу встречать людей , которых в принципе знаешь , но особа не общаешься с ними, где-нибудь на улице или в метро.... Ты понимаешь , что говорить с этим человеком особа не очем да и абсолютно не хочется, но и держать абсолютное молчание тоже не по себе как-то, вот и получается начинаешь разговор ни о чем, который по сути напрягает обоих людей.......
 (640x480, 38Kb)

Без заголовка

Понедельник, 24 Сентября 2007 г. 22:47 + в цитатник
На выходных прошли соревнования по ДШ, погода была супер, народу было огромное количество, только участников было порядка 150, показал неплохой результат несмотря на небольшую температуру и бессонную пятничную ночь. Вечером поехал к подруге , которая приехала из Питера, на день рождения... Посидели "На Лестнице" в узкой компании друзей именинницы, хоть не смотря на то что все не слабо набрались и мне одному трезвеннику было слегка скучновато сидеть, не влившись во всеобщую атмосферу праздника, было приятно поболтать со старыми знакомыми.
 (604x453, 44Kb)

Без заголовка

Четверг, 20 Сентября 2007 г. 17:40 + в цитатник
В колонках играет - Браво "Дорога в облака"
Настроение сейчас - унылое

Хмуро, холодно, уныло... День мега тупой, все пары сидел в аудитории ничего не делал, даже когда реально нужно было что - то делать.... Потом посидел с друзьями покушал в маке и поехал домой...
А дома я должен целый день до самого вечера сидеть с мелким братом, так как родители идут на вручение наград "человек года" по версии журнала GQ...
Как назло из-за погоды мне очень хочется спать, от сидения за компом - глаза болят, в общем все вокруг дико угнетает.....

Pathos bitch

Вторник, 18 Сентября 2007 г. 00:45 + в цитатник
Сегодня решил съездить с одногрупницой в "Экстрим" посмотреть сноуборды, одежду и просто снарягу к предстоящему зимнему сезону. Катян нужен был новый сноуборд, так как старый украли и я , как человек лучше разбирающийся в этой теме решил помочь с выбором доски (P.S. люблю помогать людям в решении этой проблемы, т.к. я сам получаю моральное удовольствие от процесса подбора комплектов, одежды и т д) Но в результате обычный просмотр оборудования превратился в покупку мега охренительного комплекта , при этом по дерзкости дизайна нереально подходящего к характеру человека , на мой взгляд....
В общем к моему неожиданному взору и воображению предстал полный комплект из прошлогодней коллекции Burton alpha. В общем весь верхний слой доски покрыт "змеиной" кожей в черно-золотом узоре, посередине доски на двух кожанных ремешках прикреплена золотая эмблема в форме герба. Крепления из этой же серии, со стрепами покрытыми змеиной , черно золотой кожей, с золотыми клипсами, и ботинки тоже из такой же кожи с золотыми вставками......В общем получился огонь!!!!!! Просто мега гламур и пафос при этом с ярко выраженной дерзкой стервозностью..... Это просто нереально на мой взгляд подходит под образ моей одногрупницы и я был просто вне себя от восторга, что казалось бы , всего лишь простые крепы , ботинки и доска так подходят определенному человеку.... В общем она тоже не смогла устоять перед такой кричащей дерзостью дизайна и..... Банкомат затрещал.....
 (604x453, 38Kb)
 (410x480, 20Kb)

Неделя дня рождения

Понедельник, 17 Сентября 2007 г. 23:57 + в цитатник
Собственно вот и прошел мой день рождения.... Особа проаздновать я не хотел, но вышло все не совсем так , как я планировал но вышло все очень хорошо, (правда только в дни празднования, а не в последующие) На сам Др посидел вечером с парой моих старых хороших друзей в суши, а потом это плавно перешло в попойку на улице , но уже с другими людьми....На следующий день в университете умирал от того , что меня безумно мутило.... На выходных устроил Алко- клаб тур, с поездками в Vision, рай, оперу и Diagilev с последующим плавным переходом в Галлерею спродолжением пьянки до 6 утра..... Но... На сдедующий день мне было безумно плохо (еще хуже чем после дня самого др) меня БЕЗУМНО МУТИЛО (к сожалению это у меня единственный и неменяющийся вид похмелья, который я просто всем сердцем ненавижу, и лучше бы у меня голова раскадывалась!!!) И при этом с самого утра я должен был нянчится с мелким братом, пока родители ездили по всяким магазином, при условии что каждое движение я делал через силу ибо от молейшего колебания приступы тошноты усиливались.... Но я мужественно пронянчился с братишкой ни разу пр иэтом не сблевав, ибо братский долг перед моим малышом пре выше всяких приступов тошноты.... После приезда родителей я схватил байк и поехал катать на свежий воздух, подальше от квартиры и своей комнаты, пропахшей ароматами перегара и сигаретного дыма , и поехал на трассу , которую друзья готовили к предстоящим на этой неделе очередным соревнованиям. Помочь им строить я был просто не в состоянии, но постепенно отходя от утренней тошноты, я начал угарать над ними в абсолютно неадекватном , похмельном состоянии, веселя себя и всех окружающих меня друзей.
В общем всвязи с последними событиями, я решил прекратить обильное употребление алкоголя, походы во всевозможные ночные увесилительные заведения на неопределенный срок, т.к. это вредно для здоровья, безумно губительно для кошелька в предверье зимнего сноуборд сезона и грядущих растрат на байк, и просто надоело постоянно , умирать на следующий день после пьянки от безумных приступов тошноты и рвоты которые являются моими постоянными похмельными синдромами.....
И вообще со следующей недели иду в фитнес, а если точнее, то именно в качалку "пацанского"типа, так как после оформления страховки на машину денег на хороший фитнес не осталось (да оно и к лучшему).
В общем день рождения вполне удался, и повлек за собой кучу различных изменений в моей жизни, пусть ,возможно, незначительных и недолговременных, но все же изменений.....
 (333x487, 44Kb)

Без заголовка

Воскресенье, 09 Сентября 2007 г. 21:38 + в цитатник
Вчера были соревнования по даунхиллу на крылатских холмах.... Была очень позитивная обстановка, все друг друна знают хоть народу было очень много, правда было очень холодно и ветер, по этому в перерывах между заездами все стояли завернувшись в куртки и дрожали. В абсолютном зачете из 70 участников я занял 11 место, в своей категории почетное 2е. Помню что вечером, от напряжения ,безумно болело все тело , но тем не менее это было приятное ощущение усталости....
Сегодня целый день идет дождь, от него стоановится как очень тоскливо и уныло, но тем не менее приятно смотреть на капли скатывающиеся вниз по стеклу на окне...
 (321x481, 33Kb)
Перед стартом...
 (699x466, 39Kb)

Без заголовка

Пятница, 07 Сентября 2007 г. 00:11 + в цитатник
Сегодня ездил заказывать новую раму для байка....Все супер, только вместо голубого или вишневого цвет будет черный, что ж в этом тоже есть что-то.... Только ее должны для меня сделать вначале а потом привезти из штатов.. В общем придет она ко мне не раньше конца января... Печально... В общем у меня скоро будет примерно вот это :
pbpic754953 (700x538, 82Kb)




P.S. Вот уже несколько дней подряд я каждую минуту думаю о ней... Неужели в моейдуше опять появляется что-то теплое....

Без заголовка

Вторник, 04 Сентября 2007 г. 21:35 + в цитатник
Настроение сейчас - Cool

Вторник, учебы сегодня не было , поэтому я ездил с дедушкой на 1 из дачных участков, посмотреть все ли там в порядке, поработав пол дня , вечером приехал в домой и вышел на байке на холмы покатать трассу DH, подготовленную к соревнованиям на следующих выходных, заодно лишний раз потренироваться перед гонкой. Но через несколько спусков меня подвела цепь, порвавшись в самом неподходящем отрезке трассы и мне пришлось идти обратно домой раньше времени. #Fuck#

Без заголовка

Суббота, 01 Сентября 2007 г. 10:27 + в цитатник
В 6 утра поезд подъехал к Ленинградскому вокзалу, вот я и дома, вместе со своим багажем в Москву я привез холодную, промозглую, дождливую питерскую погоду. Впечатления о поездке сложились очень смешанные, с одной стороны было очень мило и приятно, с другой как - то грустно и тоскливо потом, было много времени для размышлений о превратности судьбы , бродя по узким питерским улицам, проспектам и набережным вдоль всевозможных каналов, в общем пожалуй лучше никак нельзя было проводить последние дни летней безмятежности и впуститьв душу осеннее от части тоскливое но от этого еще более приятное настроение....
 (700x525, 98Kb)

Без заголовка

Четверг, 30 Августа 2007 г. 22:24 + в цитатник
Настроение сейчас - Честно говоря - паршивое

Приехал к подруге в Питер, всего на 3 дня, вчера хорошо погуляли, и то треть дня я гулял 1, а сегодня вообще целый день наворачивал круги по северной столице в полном одиночестве... Ближе к вечеру она все таки позвонила и извинилась за то что не смогла приехать, мол вдруг появились неотложные дела. Ну что ж бывают такие моменты когда действительно не можешь, но блин все равно как то не очень приятно бродить в одиночестве по сути в незнакомом городе, приехав к друзьям которые тебя долго звали , и теперь не могут с тобой встретиться. ==/Shit/==

Питер

Вторник, 28 Августа 2007 г. 20:00 + в цитатник
Вот только сегодня днем приехал с дачи, где помогал напоследок бабушке с дедушкой делать работу на которую у них уже не хватает сил, как надо уже уезжать в Питер. Решил на последок съездить к друзьям , которым давно уже обещал приехать, но все никак не получалось((( С погодой правда чую не очень повезет , обещают дожди , но думаю это мне не помешает......

Италия - новая серия фотографий в фотоальбоме

Вторник, 28 Августа 2007 г. 19:09 + в цитатник

Италия - новая серия фотографий в фотоальбоме

Вторник, 28 Августа 2007 г. 19:06 + в цитатник

Без заголовка

Суббота, 25 Августа 2007 г. 00:59 + в цитатник
Неделю постоянно звоню ей и пытаюсь встретится, куда-нибудь сходить, да и просто пойти погулять в парк,но получаю постоянно ответы из серии " Зай, я не знаю" , " я сегодня наверно не смогу" , "извини, я сегодня очень занята"...
Похоже что очередные "отношения" неожиданно даже для меня самого подошли к концу. Странно, ведь все вроде хорошо начиналось, но видно оно и к лучшему. Пора остановиться, и подождать действительно то , что мне нужно и не размениваться по мелочам.
Блин и вообще мне надоело то, что только начав встречаться с девушкой , через несколько недель у меня пропадает интерес к ней и становится скучно, и встречаешься уже просто так... Потому что вроде только начали встречаться, и с девушкой лучше чем без нее... Но по сути мне абсолютно все-равно, единственное всегда тяжело перебороть себя и в очередной раз сказать: "Извини, ты не в чем не виновата, но нам надо расстаться"....
Вот и в этот раз, хоть и динамят меня, но я не испытываю ни каких чувств обиды, горечи, и даже простой досады.....
Просто "нет, ну и ладно....."
Не хочу сейчас углубляться в причины всего этого..... напишу как-нибудь в другой раз...
В общем я думаю что я снова свободен и на очередных отношениях поставлен жирный крест.
Ciao Amore....


Поиск сообщений в Moloko_u_med
Страницы: [3] 2 1 Календарь