-Метки

 -Музыка

 -Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в MoistVagina

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 21.10.2007
Записей:
Комментариев:
Написано: 1667


!Ё!;":*?:Ё

Пятница, 04 Января 2008 г. 00:03 + в цитатник
Вот ъто концерт.Вот это я нажрался!Я исполняю.Все в ахуе!Охуенно!С новым годом!Я видел джарада летто!))))



Только сейчас ,по пьяни мне приходит осознание с какими людьми я как-то раз,год назад общался.Людьми которые оставели след в истории рок музыки.
Я разговоривал с одним как со своим старым другом,похуй что он был под гашем.
А другой, мы подмигивали друг другу когда он стоял на ступеньках,только мы понимали в чем дело,он укрылся капюшёном что бы никто не заебывал ему с просьбой об афтографами,но я узнал его т.к. подошёл с низу,и мы улыбались.

первый раз я так сильно редоктирую пост.

Я и не заметил когда подошла черта за эти 2 года.

((823::O::D

Четверг, 03 Января 2008 г. 03:02 + в цитатник
Как хорошо начался год..))Надобно мне приходить в себя,так что виски и конфетки,это-то поможет,это мое главное,самое вкусное лекарство сейчас)

Без заголовка

Вторник, 01 Января 2008 г. 23:48 + в цитатник
Я блять жив,и это самое главное.

#@#%%&& !*?

Понедельник, 24 Декабря 2007 г. 23:14 + в цитатник
Бля,как начать?Ну типо день
Однокласник опять потащил в кино.Фильм про каких-то белок.Дермище невиданное,давно такой хуйни не видел.В зале было до пизды детей (видно какой-то мелкий гандон справлял д.р.),они все ржали на пустом месте,впрочем как и взрослые,штоб они сдохли все.Зато было весело и вкусно пиздить воду и попкорн у сидящей рядом девочки.
Гуляя с Rape наблюдал такую картину:гоптелка орет на гоника слово в слово следующие:"Ты че борзый!? Ты че модный поцык такой меня по лицу бить!? Да ты не поцан вообще!",смешно очень было.
Потом пошёл с Rape и её мамой в супермаркет.Повесилился и принёс купленую елку к ним домой.Спасибо за сок и блины))

% ;№)((

Четверг, 20 Декабря 2007 г. 20:29 + в цитатник
В колонках играет - The Mars Volta - The Window
Сегодня мы с однокласниками четвером пиздрячились против трех классов в сноуболы мать их.Тяжело было,но весело.


Меня опять хотели завербовать в мормоны,минут 20 назад.
Как-то позапрошлым летом я по обыкновению сидел дома.Позвонили в дверь.Я по обыкновению её приоткрыл,а там чувак в белой рубашке и брюках что-то по английски неловко мямлит (видно было что он нервничает),я переспросил,ну он сказал ещё раз,я по обыкновению ответил по русски,стал закрывать дверь,а он мне сунул жёлтую листовку.На ней было написанно примерно следующие:"Приглашаем вас на бесплатные курсы английского языка для всей семьи!Приходити по адресу ул.жопинская, дом 1.".Ну я понял что-то не так,ведь нахуй кому-то организовывать бесплатные курсы!? Приглядевщись по внимательние,я заметил ниже надпись более мелким шрифтом:"Программа просвещения обществености",а в самом низу,почти незразличимую:"Церковь Исиса Христа святых последних дней",тут стало всё понятно.
Сейчас была несколько другая история.Я сижу дома один и т.д. и т.п. Кароче были два иностранца,говорили с акцентом,сказали мол они миссионеры,хотят поговорить о семье и о религии.Ну я соврал что всё в порядке.

!!"*(())*"!!

Суббота, 15 Декабря 2007 г. 17:37 + в цитатник
В уходящем году ты впервые:

%?**);

Четверг, 13 Декабря 2007 г. 01:45 + в цитатник
1. Чак Норрис определяет любовь как нежелание убить. Если Вы все еще живы, это - потому что Чак Норрис любит Вас.

2. Чак Норрис имеет два режима: идти и убивать.

3. Когда Чак Норрис идет, чтобы сдать кровь, он отказывается от шприца и вместо этого просит пистолет и ведро.

4. Чак Норрис изобрел рак, потому что он устал от убийства людей.

5. Чак Норрис использует степлер вместо лака для волос.


6. Верблюды имеют горб, потому что Чак Норрис нуждается в месте, чтобы хранить его оружие.

7. На своем дне рождения, Чак Норрис гасит свечи в торте, мигая.

8. Космос существует, потому что он боится находиться на той же самой планете с Чаком Норрисом.

9. Единственная вещь, которой боится Чак Норрис это Чак Норрис.

10. Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.

11. Чак Норрис никогда не спит. Он ждет.

12. Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что слова Закон и Порядок - зарегистрированные торговые марки его левой и правой ног.

13. Основная часть экспорта Чака Норриса - страдания.

14. Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить несколько секунд.

15. Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.

16. Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово "охотиться" подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.

17. Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.

18. Чак Норрис на 1/8 - чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца.

19. На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которые сумели максимально к ним приблизиться.

20. За бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.

21. Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис.

22. Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилллограммовых бифштекса. Причем первые 45 минут он трахал официантку.

23. Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась.

24. Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления.

25. У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого.

26. КОГДА ЧАК НОРРИС ЗАХОДИТ В ВОДУ, ОН НЕ СТАНОВИТСЯ МОКРЫЙ ОТ НЕЁ - ВОДА СТАНОВИТСЯ МОКРОЙ ОТ ЧАКА НОРРИСА

27. У дома Чака Норриса нет дверей - только стены, сквозь которые он проходит.

28. Не существует никаких рас - есть просто люди, которых Норрис избил до разной степени синего и черного.

29. Чак Норрис использует ночник не потому, что боится темноты, а потому, что темнота боится Чака Норриса.

30. Чак Норрис никогда не бреется - он просто бьёт себя с ноги в лицо.

31. Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.

32. Нет никакой теории эволюции - просто список существ, которых Чак Норрис пощадил.

33. Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может убить тебя, включая саму комнату.

34. Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности, согласно которой существует множество вселенных, в которых Чак Норрис еще более крутой засранец, чем в нашей. Когда эта же теория была публично изложена Альбертом Эйнштейном, Чак Норрис влепил ему с ноги и теперь мы знаем Эйнштейна как Стивена Хокинга.

35. Чак Норрис ездит на грузовике из-под мороженого, украшенном человеческими черепами.

36. Чак Норрис является единственным человеческим существом, воплощающим принцип неопределенности Гейзенберга - никогда не знаешь точно, где и когда он влепит тебе с ноги.

37. Чак Норрис поспорил с NASA, что сможет выжить в невесомости без скафандра. 19 июля 1999 года голый Чак Норрис вышел в открытый космос, пролет
38. Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда обмен был завершен, Норрис влепил дьяволу с ноги и забрал свою душу обратно. Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал, что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоем играют в покер каждую вторую среду месяца.

39. Однажды Чак Норрис так сильно влепил кому-то с ноги, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном.

40. На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышит огнем, может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор.

41. Кратчайший путь к сердцу мужчины это кулак Чака Норриса.

42. Знак "парковка для инвалидов" не означает, что это именно место, где могут парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное место принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумает там припарковаться.

43. Сюжет фильма про черепашек-ниндзя основан на реальных событиях. Просто однажды Чак Норрис проглотил черепаху и когда выкакал ее, она была шести футов роста и знала карате.

44. Когда Чак Норрис звонит по 1-900, он не платит. Он просто держит трубку, а деньги выпадают из телефона сами.

45. На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто похоронная служба боится ему об этом сказать.

46. Чак Норрис изобрел винтовку, ликер, сексуальный контакт и футбол - именно в такой последовательности.

47. Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не получает всю необходимую ему информацию.

48. Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что внутри сидит стриптизерша.

49. Чак Норрис - не здоров как бык, это бык - здоров как Чак Норрис.

50. Однажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с разворота - не лучший способ бить ногой. Историки утверждают, что это была самая страшная ошибка в истории человечества

51.Если ты спросишь Чака Норриса время,он ответит :"без двух секунд".После того как ты спросишь :"Без двух секунд что" он ударит тебя с разворота ногой

52.Военный юнит Чак Норрис не присутствует в игре “Цивилизация 4″, потому что один юнит “Чак Норрис” уничтожит все нации вместе за один ход.

53.Чак Норрис не взбивает масло. Он бьет корову с ноги и масло вываливается из коровы

54.Чак Норрис однажды сбил фашистский истребитель, прицелившись в него пальцем и крикнув “БА-БАХ!”

55.Один раз Чак Норрис противостоял Лэнсу Армстронгу в соревновании “У кого яиц больше?”. Чак Норрис выиграл с преимуществом в 5.

56.Чак Норрис был четвертым волхвом, и даровал младенцу Иисусу бороду, которую тот носил до своей смерти. Трое других мудрецов, обидевшись, что Иисус предпочел подарок Чака, договорились и стерли отовсюду из библии имя Чака. Все трое вскоре погибли от загадочных ранений, связанных с ударом ногой с разворота.

57.Наносимый Чаком Норрисом удар ногой с разворота является предпочтительным способом смертной казни в 16 штатах.

58.Энергии удара Чака Норриса ногой с разворота достаточно, чтобы обеспечить энергоснабжение Австралии на протяжении 44 минут.

59.Чак Норрис не заходит в Интернет. Он хранит все сайты в своей памяти, обновляя страницы миганием

60.Когда Чак Норрис мочится, струей можно легко варить титан.

61.Ученые установили, что энергия, выделившаяся при Большом Взрыве примерно равна 1 УЧННР (Удару Чака Норриса Ногой с Разворота)

62.Чак Норрис перемалывает кофейные зерна своими зубами и кипятит воду на собственной ярости.

63.Чак Норрис может захлопнуть вращающуюся дверь

64.Чак Норрис настолько быстр, что он может обежать землю кругом и ударить себя кулаком в голову сзади.

65.Нет такого понятия, как глобальное потепление. Чаку Норрису было холодно, и он увеличил температуру солнца.
66.Чак Норрис не пишет книг. Слова сами выстраиваются от страха перед ним.

67.Чак Норрис может делить на ноль.

68.Третий закон Ньютона неверен. Хотя он гласит, что сила действия равна силе противодействия, нет никакой силы, равной удару Чака Норриса ногой с разворота.

69.Чак Норрис изобрел черный цвет. Фактически, он изобрел весь видимый спектр цветов, кроме розового. Розовый цвет изобрел Том Круз.

70.Люди изобрели автомобили, чтобы спастись от Чака Норриса. Чтобы не быть превзойденным в чем-то, Чак Норрис изобрел автомобильные аварии.

71.Godzilla - японская легенда о первом визите Чака Норриса в Токио

72.Чак Норрис так крут, что овцы считают его, когда он ложицца спать

73.Когда Бог сказал: "да будет свет!", Чак ответил: "скажи "пожалуйста".

74.Боррода Чака Норриса настолько острая что ей он шинкует бумагу,поэтому его никто никогда не бьет в голову.

75.Сначала в рекламе Venus снимался Чак Норрис,но платок вечно рвался и соскальзывал с его ноги,и эти первые дубли не вошли в рекламный ролик.
Иисус ходит по воде- Чак Норрис ходит по Иисусу.

Презервативы не защищают Чака Норриса от СПИДа! Они защищают СПИД от Чака.

Изначально Чак Норрис должен был участвовать в компьютерной игре "Street Fighter", однако создатели игры были против, потому что герой Чака при нажатии на любую кнопку бил ногой с разворота.

Чак настолько крут, что ест муку, а какает пирожками, иногда мясными.

Чак Норисс любую посуду делает одноразовой.

У Чака нет дня рождения, он существовал всегда, и именно он виноват в вымирании динозавров.

Чак Норрис не пользуется проверкой орфографии в Word`е. Если его написание не соответствует словарю, в Оксфорде редактируют словарь.

Чак Норрис всегда надевает презерватив наоборот. Так чтобы ОН получал удовольствие.

Мама Чака Норриса пыталась сделать аборт. Восемь раз.

Однажды Чак Норрис подумал: А не продавать свою мочу как напиток? Теперь этот напиток известен как Red Bull.

Чак Норрис смотрел злу прямо в глаза. Он смотрел в зеркало.

Чак Норрис может просмотреть "60 минут" за 20 минут.

Чак уничтожил Таблицу Менделеева, так как он признает только элемент неожиданности.

В календаре после 31-го марта идет 2-е апреля. Никто не обдурит Чака.

Дача Чака Норриса находится на Солнце

Чак Норрис построил Эверест при помощи ведерка и лопатки

Если вам приснится, что Чак Норрис ударил вас ногой с разворота, то вы умрете!

Чак Норрис может выпить галлон молока и его не вырвет

Некоторые люди могут убить двух птиц одним камнем. Чак Норрис однажды убил ччетырех птиц половиной камня. Вы говорите, что не может быть половины камня? Те четыре птицы тоже так думали...

Буква "P" означает "Chuck Norris". Как и все остальные буквы алфавита.

Рай Чака Норриса - война

Чак Норрис ответственнен за процесс фотосинтеза

Чак Норрис не дышит. Он удерживает воздух в заложниках

Чак Норрис написал автобиографию...списко тех, кого он убил

Снежный человек делает снимки Чака Норриса

Чак Норрис может заставить реку бежать вспять

Чак Норрис однажды играл в русскую рулетку с полностью заряженным револьвером и выиграл

Луна это просто комета, которая летела в сторону Земли. Затем Чак Норрис ударил ее ногой с разворота и она стала спутником Земли.

Чак Норрис может зажечь спичку об кусок мыла

Чаку Норрису разрешается говорить о Бойцовском Клубе

Единственная причина, по которой существует роховый цвет - дальтонизм Чака

Чак Норрис не боится Городских Легенд. Он сам Городская Легенда!

На азиатском рынке моча Чака Норриса стоит $400 долларов за унцию

Однажды улыбка Чака Норриса оживила щенка

Однажды агент Чака Норриса спросил его, не желает ли тот сняться в Горбатой горе. Вот уже два года никто не видел агента Чака Норриса. НИКОГДА не спрашивайте Чака Норриса, желает ли он сниматься в фильме про ковбоев-геев

Чак Норрис ВСЕГДА стоит сзади вас

Чак Норрис понимате концовку 2001: Космическая Одиссея

Чак Норрис может остановить бит (Chuck Norris CAN in fact stop the beat)

Когда Чак Норрис бросает бумеранг, тот не возвращается. Боится.

Чак Норрис роет могилы при помощи ложки для туфель (shoe horn)

Чаку Норрису удалили гланды безопилой

Когда Чак Норрис ковыряется в носу, он находит золото

Когда Чак Норрис переходит дорогу, машинам приходится смотреть в обе стороны

будет актуально:
Chuck Norris speaks in all caps

Чак Норрис может апплодировать только одной рукой

Вопреки расхожему мнению, лотерейные номера не случайны. Это количество людей, убитых Чаком Норрисом в день розыгрыша

Чак Норрис чихает электричеством (вариант: Когда Чак Норрис чихает, из его носа выделяется электричество)
Чак Норрис никогда не писался в кровать, когда был маленький. Кровать сама писалась от страха

Оззи Осборн откусывает головы летучим мышам. Чак Норрис откусывает головы сибирским тиграм

Иисус может ходить по воде. Чак Норрис может ходить по Иисусу

Первое правило Чака Норриса - никому не говорить о Чаке Норрисе

Когда Чак Норрис играет в Монополию, это реально влияет на мировую экономику

В детстве родители подарили Чаку Норрису игрушечный молоток. Так появился Стоунхендж

Чак Норрис спит с подушкой под пистолетом

Чак Норрис не видит мертвых людей. Он делает людей мертвыми

Мы живем в расширяющейся Вселенной - все пытаются сбежать от Чака Норриса

Каждый раз, когда Чака Норриса проверяют на стероиды, тесты дают положительные результаты. Когда ему об этом говорят врачи, он смеется - "Конечно в моей моче есть следы стероидов! А как вы думаете, из чего еще делают стероиды?"

Цель Манхэттенского проекта была вовсе не в том, чтобы создать атомную бомбу, а в том, чтобы научиться воссоздавать то количество энергии, которое выделяется при Ударе Чака Норриса Ногой с Разворотом. Попытка не удалась.

Любовь не ранит. Ранит Чак Норрис (Love doesn't hurt. Chuck Norris does - намек на Love Hurts группы Nazareth)

Чак Норрис знает последную цифру числа "пи"

Согласно Библии, Бог создал Вселенную за шесть дней. До этого Чак Норрис создал Бога щелкнув пальцами

Чак Норрис не пользуется презервативами. Ничто не может защитить от Чака Норриса

В Древнем Китае была легенда о том, что однажды родится ребенок от дракона. Став взрослым, он сотрет все зло с лица земли. Так вот, это не Чак Норрис. Чак Норрис убил того чувака

Не смог это перевести без потери смысла -
Most people know that Decarte said, "I think, therefore I am." What most people don't know is that that quote continues, "...afraid of Chuck Norris."

Чак Норрис создал огнемет, помочившись на зажигалку

Когда Чак Норрис родился закричал только врач. Нечего было шлепать Чака Норриса

Чак Норрис может расщепить атом. Голыми руками.

Чистя лук, Чак Норрис никогда не плачет. Плачет лук

===;

Четверг, 13 Декабря 2007 г. 00:00 + в цитатник
Ты любишь холодец,м?

x" * !)

Понедельник, 10 Декабря 2007 г. 23:25 + в цитатник
Сегодня снова ходил в кино,хихи)Большойсыр,ты прав)но мне полезно))там более за 50 р.!)
Был на Хитмэне.Для боевика очень даже неплохо.
Когда я впервые услышал о съемках Хитмана,решил что его снемает мерзкий противный Уве Бол или как там его,и как всегда испортит хорошую идею,я рад что это не так,просто Хитмэн самый лучший стелс экшен я думаю и с таким же сюжетом.

XD

Суббота, 08 Декабря 2007 г. 21:30 + в цитатник
Это цитата сообщения korol_artur [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

вирус метод борьбы ссисскии!!!во мля!!!


!9"")

Суббота, 08 Декабря 2007 г. 15:24 + в цитатник
Терпеть не могу ажиотаж,вокруг чего нибыло,а приходится.
Сегодня день рождения Джима Моррисона,и хуй с того?Обычный день.Он родился 64 года назад.Он просто родился и нечего более.Это не день когда он впервое влюбился,не день написания первого стиха,в этот день он просто вылез, из растянутой пизды,красный,заорал и был завернут в пелёнки,всё.Обычный день как и 64 года назад.

%:?:%

Суббота, 08 Декабря 2007 г. 13:39 + в цитатник
Ходил вчера в кино на кокой-то боевик похожий на сотни других боевиков с предсказуемым сюжетом,один момент меня развесилил,а так дерьмо,называется,помойму,"Хороший коп плохой коп".
В кинотеатре было что-то,я не знаю что,но главное что там можно было бесплатно выпить.Предлогался каньяк от Мартини и коктель из Швепс имбирный эль и этого самого коньяка.
Встретил французского актера,который играл отца телки таксиста,генерала,в фильме "Такси".Веселый дядька.

( | )

Вторник, 04 Декабря 2007 г. 20:48 + в цитатник
Как у тебя дела по шкале от 1 до 7?
0 - я сдох,7 - супермегазаебенно.

Результат теста "НаЙдИ СвОй НаРкОтИк!"

Понедельник, 03 Декабря 2007 г. 00:53 + в цитатник
Результат теста:Пройти этот тест
"НаЙдИ СвОй НаРкОтИк!"

Гиперстимуляторы, галлюциногены.......ЛСД, ДОБ, псилоцин,мескалин, писипи и мное другое.......О, ты любишь жесть, новые острые ощущения, стремишься к переосознанию мира)хотя сам все это знаешь!

Психологические и прикольные тесты LiveInternet.ru

Без заголовка

Четверг, 29 Ноября 2007 г. 20:15 + в цитатник
Это цитата сообщения Сатиель [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Кот, встречающий хозяев с работы

 (427x547, 140Kb)
Точнейшее описание ^^

Ктойтоо?! Это ктоэто?! Тятятыы? Пришёл? А я! Я с тобой. Куда ты? Я с тобой. Я вот тут, я с тобой. Сейчас меня возьми, меня с собой. Я с тобой побуду. А ты где? А я с тобой. Не уходи, а? А де ты был? А я вот лишался. Тебя не было, а я лишался. Чуть не съелся, так грустил. Очень хотел. А ты всё идёшь и не идёшь. Я уж и домой обратно, а ты всё не идёшь. Я с тобой побуду. Побуду я. Вот тут посижу, с тобой, нет, есть тоже хочу, но побуду. И воды хочу. А ты тогда постой, нет, я с тобой. Давай с тобой. Ушёл а то куда-то, и так не было долго, а я тут один, и горе едой заливал. Ел я. С тобой буду. Возьмёшь меня? А погладь тоже, я мне просто чтобы вот рядом, и любили, ну и гладили чутьчуть, а то я лишался, и все куда-то уходили, а я один ведь, и грустил. Не буду теперь. Тятя пришёл, и я не буду. Мне теперь хорошо. Ты даже те дрова в руки играй, я не люблю, но послушаю, ты только не бросай меня, а то я сразу грустный и никто не любит. Вот, побуду тут.

Хи хи))

Четверг, 29 Ноября 2007 г. 17:19 + в цитатник
Это цитата сообщения Distortion [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

сиски


 (75x56, 18Kb)


Всех женщин сразу в жены нам не взять.


Эх, знать бы признак, чтобы выбирать!


Худышка будет холодна в постели.


Толстушка в дверь проходит еле-еле.


Веселая окажется гулящей,


А с грустной секс раз в месяц, и не чаще.


С холодной заработаешь ангину.


С горячей - расцарапанную спину.


Быть рядом с длинноногой не с руки,


Когда она оденет каблуки.


Та, что умна - обманет без труда.


Жить с глупой - это тоже ерунда.


Красивая легко



уйдет к другому.


А страшная - позор родному дому.


Вот и приходится нам, как тут ни крути,


Смотреть лишь на размер ее груди


 (700x547, 46Kb)

Ну и бред.

Четверг, 29 Ноября 2007 г. 17:10 + в цитатник





Обо мне:


Дата Вашего последнего рождения 3 ноября 1993 года, и Оракул изрек:


В прошлой своей реинкарнации Вы родилились мужчиной в 950 году
на территории современной Северной Индии. Род ваших занятий вероятно был :
пастух: объездчик лошадей, ловчий, имеющий дело с животными в природных условиях.


Краткое определение Вашей прошлой личности: Способность к научной работе, математический склад ума. Окружающим трудно понять таких людей, но они уважают их за умственные способности.


В нынешней жизни звезды определяют Ваше предназначение так: Всю жизнь вам казалось, что вы воспринимаете окружающий мир не так как все люди. Ваша задача разобраться во всем. Ваше внутреннее чутье должно стать для вас путеводным принципом, что вы делаете.




Узнать о своей прошлой жизни!


~~/~~~

Среда, 28 Ноября 2007 г. 20:09 + в цитатник
Я веко рассёк.Меня Зефир щикотить стал,я начал извиваться и рубанулся об угол стола.

Сад зацелованных фруктов

Вторник, 27 Ноября 2007 г. 22:27 + в цитатник
kiss.ksan.ru/fruit-9990-8.html Целуйте мой фрукт,он самый сочный!))

Летомометр

Вторник, 27 Ноября 2007 г. 22:19 + в цитатник
7grush.ru/smile/letomer/index.html Летомометр


Поиск сообщений в MoistVagina
Страницы: 7 6 5 4 [3] 2 1 Календарь