-Музыка

 -Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в circles_round_eyes

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 07.12.2006
Записей:
Комментариев:
Написано: 7346


Без заголовка

Среда, 31 Декабря 2008 г. 00:12 + в цитатник
единственное желание,которое я буду загадывать через 24 часа -
или что б эта срань в моей жизни прекратилась,
или что б сдохнуть быстро и безболезненно под йолкой.

напьюсь завтра.
вы даже не представляете,как мне плохо.
когда всё не получается,
когда некому дарить тепло,любовь,заботу.
я захлёвыбаюсь в этих долбаных соплях
как же это всё достало.

отвратный год.худший.
и тому худенькому интеллигенту с милейшей улыбкой
я не нравлюсь.
мы в субботу клёво пообщались в нашей компании ,но... у него своя жизнь, а у меня - полуразложившаяся душа и неконкурентоспособная личность.
ещё наверное потому что я сутулая чахотачная девка смешаных кровей с ахуенно огромными синяками под глазами. когда я сплю и ем?
да и не только поэтому.
бороться бесполезно.
обидно.
гадко.

не,всё-таки желание одно есть,
кроме этого ничего больше не хочу -
\\\вычистить это из головы всё к чёртовой матери.


с новым годом.
будьте хоть вы счастливы
и довольны.

правда.имхо.накипело.

Пятница, 26 Декабря 2008 г. 17:49 + в цитатник
 (525x700, 370Kb)
А в каникулы все съёбываются в разные страны или бухают с утра до ночи, в общем, заняты делом. Только я, как придурок, потеряв зрителя, сижу в своём скафандре, из которого тщетно пытается вырваться бабочка. Это только кажется, что я всегда и везде была есть и буду, на самом деле не любят же, даже не симпатизируют, просто когда скучно, дают возможность показать свои фокусы. Это особенно чувствуется, когда все в последний день раскалываются на компании отметить или просто вместе погулять и пообщаться. И тихо так, уткнув взгляды в пол, обсуждают это, что б такие нежелательные элементы не дай бог не вторглись в их общество. Лживо, всё, неприятно.
Начинаешь искать причину в себе, заниматься этим губительным самокопанием. Вспоминается цитата из «Сокровищ Агры»:
«-Кажется, тут трудились все кроты Англии».
В поисках драгоценностей можно перелопатить душу так, что и не узнать будет. Поверьте мне, я уж точно знаю. А в результате клад найден так и не будет, зато всё остальное, что складывалось и формировалось годами, станет убогим, рыхлым и уязвимым. Вы нормальный, хороший человек, но вас терзает эгоистичная мысль о том, что в вашей душе сокрыто нераскрытая тайна, сокровище, которое принесёт его владельцу счастье и удачу? Даже не думайте об этом. НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ! Не трогайте, вы слышите, не трогайте нижние слои своей души! Это как планета Земля – копайте глубоко, если надо, но не докапывайтесь до расплавленной магмы, которая сожжёт вас и ваше сердце в два счёта. Вы и так еле-еле справляетесь с извержениями вулканов, которые утыканы в вашей голове на каждом опасном участке. Так какого хера лезть и разрушать себя изнутри? Вы, КАК И Я станете моральным уродом, ходячим зомби, набитым остатками вашего прошлого. Вы будете мучиться от раздвоения личности, бессонницы, резких перепадов настроения. Пропадёт вдохновение, зато с надбавкой появится головная боль. У вас испортится аппетит и зрение, молчание станет вашим лучшим другом, и вы будете «вне зоны действия сети». Поэтому НЕ ЛЕЗЬТЕ туда, НЕ ЛЕЗЬТЕ. Опечатайте тёмные уголки своего «Я», загородите бетонными плитами и обмотайте колючей проволокой от самих себя. Не ломайте себе жизнь из-за того, что вам хочется большего. Там может быть что угодно, но, скорее всего, там будет пропасть. Забывайте забывайте забывайте бывших возлюбленных. Пиздите их образы ногами, пока они не сдохнут в вашей голове, выкидывайте их трупы на помойку, иначе они выживут и поселятся там, в тех самых труднодоступных местах вашего сердца и будут грозить оттуда революцией и свержением власти Разума. Вы не сможете вытравить их оттуда тоннами снотворного, не поймаете их петлёй, они не вытекут вместе с кровью из ваших вен, НЕТ! Вы сдохните с их лицом перед глазами. Вы самоуничтожитесь из-за неправильного истолкования инструкции к себе.
Или ещё хуже: ваше тело останется жить. Ваша голова будет работать, слушать вечерние новости, жрать, учиться и работать. Вот только связь между мозгом и подлым органом, расположенным слева и качающим кровь, будет утеряна. Вы перестанете чувствовать восторг, радость, горе, любовь, свободу, разочарование в полной мере. Всё, что будет доходить отголоском до вашей головы – это отчаяние, или в лучшем случае, растерянность. Конечно, в повседневной жизни это не так уж и мешает. Наоборот, так даже проще копаться в гнилой рутине. Но когда вы увидите оригинал Моны Лизы, послушайте вживую Radiohead, встретите кого-то особенного (читай: «свою половинку»), то вы ничего не почувствуйте. Лишь провал в грудной клетке. Резкий выдох использованного вашими лёгкими воздуха, и тяжесть, с которой вы будете вдыхать. Необъяснимое Р-а-з-о-ч-а-р-о-в-а-н-и-е. Обещаю, именно в этот момент, когда ваша душа будет не способна забиться в экстазе от дозы Счастья, вы вспомните, что когда-то слишком глубоко копнули.
Рубрики:  размышления
открытия

Метки:  


Процитировано 2 раз

Без заголовка

Воскресенье, 21 Декабря 2008 г. 14:27 + в цитатник
В колонках играет - Dario Marianelli - Elegy For Dunkirk
Они же не знают, что я тоже умею разгонять оглушающую тишину стуком каблуков. Очень боюсь эти подъезды тёмные, с выбитыми лампочками и тёмно-зелёными стенами. И изо всех сил топаю, лишь бы не бояться.
Перебежкой до метро, через снег, поправляя слетающий берет. Время к полуночи, и оборотная сторона города только начинает жить. В метро тоже страшно – людей мало, и все осматривают с ног до головы, пытаются что-то о тебе узнать. Но это я раньше плакала в метро. Просто напасть какая-то – проводила твой поезд, бежала за ним до конца платформы. «Спб-…». Зачем ты приезжал? Потом спускаюсь в метро, и как разревусь. И все пялятся. Теперь эмоции притупились, я не помню, когда в последний раз плакала, а может и не хочу помнить. Даже если ты опять приедешь, я не стану провожать, уйду раньше и извини – мне - пора.
Вся эта муть никак не кончается, и не закончится в ближайшее время. Мы с зимой окончательно рассорились, я иногда скучаю по временам, когда синий свет из окон утром будит, когда узоры на стекле, когда люди у бюста Ленина под окнами протаптывают дорожки в снегу. Теперь мы в дружбе только с маем. Только пятый месяц меня понимает. Остальное время только и делаю, как смотрю и думаю: сколько ненужного в мире – людей, прежде всего. Но без них было бы ещё хуже. Когда толпа вокруг, авось, не заметят, что ты весь такой тонкий.
Только когда фальшь с себя стягиваешь, понимаешь, насколько ты беспомощен. И людям, даже самым близким, ты такой не нужен. Для них надо всегда ходить в броне того, за кого ты себя выдаёшь. Только вот со временем из этих доспехов вырастаешь, а без них-то уже не привычно.
 (700x525, 44Kb)

Я вернулась в состояние "when your ex-lover is dead". помните эту песню? Такая меланхолия и сумерки в душе. Приглушённая скрипка и пальцы по клавишам рояля. Голос издалека. Я не люблю, просто свет холодного зимнего дня скользит по моим молочно-белым ключицам.
//Как хороши завитки на новогодней скатерти.
Рубрики:  много и путанно
размышления

!

Воскресенье, 14 Декабря 2008 г. 13:21 + в цитатник
Настроение сейчас - пздц

Известный кавалер Фёдор шёл по двору на встречу с дамой,
пошатнулся, ступил в нечистоты и про то сложил:

Шёл на свиданку,
А попал в говнище.



Процитировано 2 раз

очередная попытка выдавить из себя что-то осмысленное

Четверг, 11 Декабря 2008 г. 17:55 + в цитатник
Почитала свой дневник сначала. Мудло мудлом, честное слово. И не хочется услышать опровержение этих слов – просто в один прекрасный момент у тебя становится достаточно мозгов, что б здраво оценить своё прошлое. Мне за него стыдно, мне из-за него тяжело, смешно. Я топлюсь в собственных соплях уже два года – внушительный срок для человека, который считает себя индивидуальностью. Индивидуальностью, блять. За неё пустышки костьми лягут. Что б пробиться. Ненавижу. Мне бы очень хотелось вновь вернуть свои способности, которые я погребла под слоями вранья. Я оглядываюсь на этот год и понимаю, что ничего не сделала, мало чему научилась, многое потеряла. Главным образом – время. А из-за чего? Из-за лени, страха, депрессии, сомнений. Все проблемы – из головы. Из головы. Потому что запуталась в извилинах собственного мозга. Страшно это – вот так разочаровываться в себе.
Где в этой книге содержание? Кажется, я потеряла нужную страницу.
Рубрики:  бред
будни-миллионы

Метки:  

Без заголовка

Суббота, 06 Декабря 2008 г. 00:43 + в цитатник
ты на прощание чпокнул меня в щёку, мы обнялись и ты прыгнул в троллейбус. поехал в мск.
а я,подлетая к метро,которое, к слову,закрывалось через 15 мин., чувствовала себя самымсчастливымчеловекомназемле.
что же это такое-то творится? почему румянец?

ты был очень близко.
и я не знаю,что ты чувствовал.
/но хуева надежда/
энд ай фулинг майселф.
короче,поживём-увидим,так ведь?

P.S. а The Radio Dept. отожгли <3
Рубрики:  бред

..в тетрадочку..

Среда, 03 Декабря 2008 г. 20:59 + в цитатник
05.12 - The Radio Dept.
06.12 - Jay Jay Johanson
12.12 - Animal Джаzzz
13.12 - Ундервуд
и ещё куча всего.
а теперь,знатоки,внимание,вопрос: где взять бабло?
ну,ладно,на один из вышеперечисленных я пойду потому что...потому что не теряю надежду.
а на Джей-Джея я уже просто купила билет :)

кстати,на концерты я хожу,что б воровать энергию музыкантов, и потом жить на ней дальше. почти всегда..
Рубрики:  будни-миллионы

минус один

Суббота, 29 Ноября 2008 г. 22:21 + в цитатник
...всё было великолепно до того момента, пока ты не сказал "...прикинь, а мне тут моя девушка рассказывала...".
может быть мне просто показалось - но я подумала,ты хотел мягко сказать "отебись"
и именно после этих слов я поняла, что какая-то часть меня страстно желает в тебя влюбиться, а другая отчаянно пытается спасти меня от такого глупого поступка.
/вот они,придурковатые наклонности/
теперь совсем не знаю, что делать.
я честно старалась быть женственной,милой и вмеру улыбчивой.
мне даже понравилось. я бы наверное даже стала такой,если бы не...если бы не.
.
но всё теперь зависит от моей бурной фантазии.


два дня пострадаю, и забуду.
честно,подавлять эмоции - это не так уж и трудно.
главное - навык. и внушительный стаж.

///

Суббота, 29 Ноября 2008 г. 01:22 + в цитатник
хорошо живётся только ночью,когда тебя никто не видит.







///нетникакойромантики.
без неё всё хорошо.
и ненадо думать,как бы не облажаться

Метки:  

Без заголовка

Четверг, 27 Ноября 2008 г. 19:35 + в цитатник
в моей комнате очень холодно - от старого деревянного окна тянет сыростью, пылью,осевшей с лета,деревом и краской. а при резком дуновении ветра на улице, оно сопит и дрожит. и я чувствую острый холод.
в моей комнате очень холодно.как и в моей ду*е. (слово "душа" стало нецензурным?)
а в доме напротив стеклопакеты. они не пропускают холод. там живут люди, которые никогда не смотряю в окно (в отличие от меня).



одела свитер - а он тоже холодный и колючий.
////надоело мне всё.
Рубрики:  бред

из жизни рядового меломана.

Среда, 12 Ноября 2008 г. 20:00 + в цитатник
В колонках играет - Travis - Re-Offender
Настроение сейчас - трэвисовское.)

сегодня решила потратить денег.ну,как решила,пришлось.припёрло меня купить последние два альбома Travis,потому что всю последнюю неделю я с них не сползаю,как тяжёлый нарик с иглы. просто не могу с собой ничего поделать. у меня такое только раз было - когда на Muse подсела 2 года назад. ощущения,по-крайней мере,такие же. странно только,что Travis я знаю года,эдак,с 2002 и всегда слушала их,любила,но особо не фанатела. на концерт их в мск съездила вообще не знаю почему. тоже,видать,пропёрло. но я не была их обожателем,просто знала - группа хорошая,добрая. вышла после него вся такая позитивная,влюблённая и плачущая от счастья. мне Дуги улыбнулся, а я ему помахала. ну всё,всё,больше не расскажу,слишком личное. я поэтому-то особо никтому про тот концерт не рассказываю - странные ощущения после него. изменилось отношение к группе сразу же. жаль, личные проблемы помешали развитию ярой любви к ним дальше.и вот опять пропёрло. блин,если б меня тогда так с них втыкало, я б больше отжигала на концерте! хочу за ними в тур,вот что.
так вот что,захожу сегодня в муз-магазин (БЧ-17 на просвете),всё купила,потратила рублей 700 (мдааа.), прихожу, а,оказывается, The Boy with no name у меня уже есть xDDD вот лошара я.))посмеялась.) как,интересно,я его у себя в музыкальной библиотеке в голове не отметила?) наверное,когда количество дисков в доме переваливает за 250 штук,начинаешь путаться.)

любимые <3 настроение от них такое...трэвисовское..не знаю..как-то так

 (500x341, 43Kb)
Рубрики:  музыка

Метки:  

4 ноября,епт

Среда, 05 Ноября 2008 г. 16:22 + в цитатник
суки, ненавижу день народного единства!
Во-первых, СМИ. Ну это же полный пиздец, господа. Весь день по Первому каналу крутили до тошноты хорошие новости о митингах в разных городах под флагами Единой России, а всё это явно отдаёт мерзким привкусом Совка. «Посмотрите, огромный флаг несут 10 000 человек… единая Россия то, единая Россия это», фу. По «РТР» та же херня. И совершенно насрать, что в тот день разогнали «Русский марш», который устроила так называемая оппозиция, и половину участников задержали ментяры. Хотя, какая уж к херам оппозиция в этой стане? Так, видимость оппозиции…совершенно насрать, что в тот же день тачка в Сочи наехала на остановку, и три человека пострадали. Благо, до Интернета пока ручонки не дотянулись, тут более или менее были какие-то новости.
В день народного единства должны быть только хорошие новости, блять. Никакой хуйни. Как же меня это бесит. «а завтра президент сделает послание! в 12.00, у нас прямая трансляция, не пропустите!!». Так по всем каналам. Люди, вы поймите, родину не так надо любить… а то всё же доводится до крайностей, до безвкусного шоу, до безумия.

Ну и, во-вторых, выходной! В любой другой раз я бы радовалась и прыгала до потолка, но ведь и врачи вчера прыгали до потолка! Ахуеть с моей везучестью можно.) никто меня вчера на приём, естесственно, не принял. Разнервничалась до такой степени, что думала уж скорую вызывать. Обошлось. Сегодня вот сказали, что, видать, там гематома внутри. Прописали лекарства, но, вроде, не серьёзно там всё. Уффф. Незабываемые ощущения, когда тебе пихают маленькое зеркальце в горло. Просто супер.

P.S. через 2 часа первое занятие на Малом Журфаке. Ну что ж, посмотрим, как оно там. В оставшееся до этого время я успею вышить розовым бисером что-нибудь и отредактировать эту запись для ЖЖ. Там будет версия без матюков.
(Ладно, ладно, с бисером я погорячилась).
Рубрики:  будни-миллионы

Метки:  

глупость очередная.

Понедельник, 03 Ноября 2008 г. 22:45 + в цитатник
право,смешно.
в пт. ударилась шеей,а ночью чуть не задохнулась. завтра к врачу. дышать трудно,кажись,что-то с трахеей.такое ощущение, будто там что-то застряло.было страшно,особенно когда сердце быстро-быстро стало биться. забавно.
сейчас я горько ухмыляюсь. обидно было бы так беспонтово помереть в самом расцвете своего мудачества.
вот если бы меня придавило упавшими на кровать полками с книгами - было бы романтичнее.
ну да ладно.
лучше посоветуйте,что мне почитать. а то я сейчас через недельку "99 франков" дочитаю и всё,привет. денег на книги нет, а дома уже всё перечитано по сто раз. если не только посоветуйте, но и дадите ненадолго почитать - ваще шикарно :P а то книжное голодание - хуже всего.
хуже,чем задыхаться.
Рубрики:  бред



Процитировано 2 раз

=//

Четверг, 30 Октября 2008 г. 23:12 + в цитатник
Что совсем отвратительно – так это то, что я ещё и пролетаю со своим шикарным вояжем по родственникам. Мне очень хочется домой в Прагу, Краков и Будапешт. К двоюродным бабушкам, очень хорошо говорящим по-русски, и их внукам, которые ломают язык очень забавно, рассказывая про свою жизнь. Даже не верится, что нашу огромную семью так разбросало по разным странам, но при этом мы все хорошо общаемся. Они, конечно, совсем не такие, как я. В смысле, уклада и ритма жизни. Но при этом …. Блин, ну это великолепные люди! Краков помню плохо, давно там не была, а вот Прага и Будапешт – это нечто совершенно неотъемлемое для меня. Настроение особое. Хочется вдохнуть запах мокрого камня, жухлой травы и пронзительного холода. Вдохнуть и рассыпаться на тысячи частичек. Остаться там головой, сердцем, душой. Сюда вернуть только тело, простите, люди! Простите, Петербург! Потому что там моя чудаковатость не кажется мне лишней и дурацкой. Тут у меня все друзья-подруги, прекрасный город, который я очень люблю. А там что-то совсем другое. Там я дома, а тут я чмо.

Финансовый кризис, блять.
Даже до Кронштадта доехать не на что, какой уж там Будапешт. Ну ладно, тогда на весенние.
Теперь коплю деньги хоть на Джей-Джея Йохансана сходить.
И работу ищу.
опять.)

Метки:  

приголубьте клоуна

Среда, 29 Октября 2008 г. 20:28 + в цитатник
В колонках играет - Placebo - Running up that hill
Настроение сейчас - +_+

Я тут недавно (ну как недавно….)
Попыталась наладить личную жизнь, которая как обычно у меня
Идёт наперекосяк.
И как всегда,
Конечно,
Всё опять не получилось.
Договорилась встретиться с двумя мальчиками.
По-отдельности, естественно.)
Мне ни тот, ни другой не понравился,
Да и я им, по-моему, не очень.
Чёрт чёрт чёрт
Один просто слушает всякую муть,
И при этом говорит, что джаз говно (!)
Вот придурок, а.
(Лучше бы помолчал.)
А другой просто скользкий тип.
Совсем зазнался.
Ну и хрен с ними,
Видимо, не судьба мне
В этом дурацком году

Стёрла их номера из телефона
И даже немного грустно стало.
Я же ведь тоже тот ещё мудак.
В этих сраных зелёных штанах
Пи соф шит…
Куда вообще я качусь, даже не знаю
Наверное, стоит просто меньше улыбаться, потому что
Создаётся впечатление, что я однобок
До ужаса.
Но это не правда.
Я и грустным бываю
И вообще я умный
Начитанный и тактичный
Правда, одеваться надо, нормально, бля!
(ты же всё знаешь, девочка)
А то даже стыдно иногда бывает из-за
Собственной эксцентричности.
И тошно.
Ну и поведение это как у настоящего недоумка
(Всё, всё, я больше не буду острить просто так.)
Но не объяснишь же всем,
Что я каждый день через силу напяливаю
Это дебильное выражение лица.
А то не хочется же быть такой, как все.
Надо же выебнуться,
Что б не забыли
А то совсем одиноко становится, когда нет никого,
перед кем Шутить,
Некому рассказывать
И некого поддерживать.

Я бы о ком-нибудь позаботилась.
Я бы даже стала (почти) ручной
И любила бы от всего своего маленького сердца
Всё бы отдала и сделала
Только бы
Улыбнулись и сказали, что тоже любят
И всё будет хорошо.

Только стать нормальной надо сначала.
Надо за каникулы
Научиться быть серьёзной.
А то я,конечно
Востребован
но это не синоним слова
"Нужен".
Нужны нормальные
Рубрики:  бред
много и путанно

Метки:  

денег ноль.секса ноль. музыка сдохла.

Суббота, 18 Октября 2008 г. 16:02 + в цитатник
теперь я тоже буду гневно орать про мировой финансовый кризис,ибо он затронул даже меня. на этой неделе меня уволили с работы. ссука,сокращения хреновы! я очень,очень зол. конечно, я ничего особого там и не делала,да и получала денег маловато,и вполне ожидаемо было,что меня сокраят с толпой таких же любителей временной работы. ..но всё равно обидно
теперь мечта о нормальной камере - это действительно МЕЧТА. хрен ли она теперь сбудется, с такими-то раскладами.

а ещё: год семьи,блять.
меня за этот год из дома раз двадцать выгоняли.
а сама я уходила раза в два больше.
не приувеличиваю. и с родителями взаимная ненависть,это не секрет.
скорей,скорей бы всё пролетело.

зато теперь есть очки,за которыми можно прятать то,что выдают глаза.

Без заголовка

Вторник, 14 Октября 2008 г. 19:49 + в цитатник
я,похоже,жив.
просто переехал.
вы,если есть на ЖЖ,оставьте ссылку в комментах, я добавлю.
ну а ваши лиру я и так по-прежнему внимательно читаю.



как всё изменилось./
 (700x525, 81Kb)

Дурь.

Среда, 03 Сентября 2008 г. 19:37 + в цитатник
Весело разбрасывая колючую проволоку вокруг своего внутреннего мира, я вприпрыжку несусь навстречу очередному кризису. А может, наоборот, от него. На полпути и не понятно, куда ты двигаешься – к цели, или от неё. Настолько потерять связь между собственными частями сознания можно только тому, кто окончательно погряз в дёгте сомнительных проблем.
Я буду просто жить. Потому что, видимо, я совсем не вижу будущего, оно во тьме. И пробираться буду наощупь, вытягивать руки, натыкаться на препятствия. Хотя велика возможность того, что виновата во всём не тьма, а собственная слепота, возникшая по глупости. Ну говорила же мама не липнуть к монитору, не читать со слабым ночником в постели, и смывать на ночь тени с глаз….
А я напугана и озлоблена на всё, кажется, даже на эту плёнку на глазах. Жутко неудобно жить. А время всё же очаровательная вещь, пусть даже я наступаю на одни и те же грабли…

а, ещё, кстати, из-за попыток как-то связно описать своё состояние пишется какая-то херня, как сверху. Так что по делу, что со мной происходило летом:
-Мск. Один день.
-Мск. Один день. Ну, тут уже ради Travis. ( я люблю их)
-ещё какие-то концерты ( Боб Дилан, PJ Harvey, Sex Pistols, Metallica, Роджер Уотерс, Sigur Ros, Сплин) все великолепны, но эмоции, с вашего позволения, оставлю при себе.
- Барселона + Ибица. 12-дневное увлекательное путешествие в жизнь людей-грибников: Гауди, Дали… клубящиеся люди на острове вечеринок. Тёмный рыцарь на испанском. Мой громкий смех каждую минуту из-за потрясных интонаций переводчиков. Центр города, сон на скамейке в парке Гуэль, ретро-атмосфера в Доме Мило. Мои фантазии перед сном и сны о клоунах-маньяках. «Офис» в плеере. Красная помада. Пустота внутри. Абсент. Мартини. Кровавая Мэри. Фанаты ЦСКА в соседнем номере, один из которых был похож на Дома. Фанаты ЦСКА затопили весь этаж в нашем отеле. Пили вино с фанатами ЦСКА. «Дом» клеится ко мне. Я смотрю в зеркало и не верю. Teignmouth в плеере. Я не расплакалась
Рубрики:  бред
будни-миллионы
размышления

какой-то итог

Воскресенье, 31 Августа 2008 г. 14:23 + в цитатник
боже,какая же я была наивная.
да и сейчас наверное такая.
ужасное,жуткое,отвратительное,острое и убивающее лето,не уходи.
хотя может с завтрашнего дня у меня появится хоть какая-то заинтереснованность в последующем существовании.

по сути дела ничего нет.
по сути дела всё хорошо.

извините,что не комментирую и не пишу о высоком.всё читаю,сочувствую,переживаю.
просто слов не хватает даже что б себя успокоить.
Рубрики:  будни-миллионы

про него.

Пятница, 15 Августа 2008 г. 17:29 + в цитатник
вечерний сеанс.
у меня с утра трясутся руки, ничего нормально не могу сделать.
в животе кто-то регулярно делает сальто и порой сердце падает вниз.
я периодически достаю билет,начинаю его тискать,и к началу сеанса он выглядел очень потрёпанным.иду одна.
я не знаю,кто чего ждал от этого фильма,кто что о нём скажет.
у меня была своя цель.
он.
mister J или просто Джокер.дааааа
боже,я дёргаюсь когда вспоминаю свои детские ощущения от мультиков,в которых Бэтмен сражался с моим любимым злобным клоуном. ещё был Джокер Николсона - не такой,какой нужен был мне,но всё равно невероятно притягивающий.как же меня начало переть в конце декабря,когда я увидела трейлер к новому фильму, и как мне было плохо,когда я узнала,что Лэджер умер.
а увидев его фото в гриме...всё,всё перевернулось с ног на голову.
не знаю,может,это я буйнопомешанная,а может,действительно, у каждого свои герои. у кого-то человек - /летучая мышь/паук/молекула, а у меня вот этот псих,убийца,грабитель,асоциальный персонаж.
он для меня всегда быдет идеалом, и я совершенно естественно сидела весь фильм с открытым ртом,тряслась и выгибалась от удовольствия, и пару раз даже расплакалась.он меня притягивает.манит. может,потому что тёмная сторона моей личности ( о,об этом много говорится в фильме) всё-таки сильнее светлой, а я просто притворяюсь день за днём.этот маньяк ...да я просто неровно дышу к нему,точно.


у меня от тебя крыша едет.
видимо,настолько люблю.
 (698x339, 42Kb)

я придурок?
а у вас бывают подобные проявления маниакального психоза?
Рубрики:  бред
открытия



Процитировано 1 раз

Поиск сообщений в circles_round_eyes
Страницы: 21 [20] 19 18 ..
.. 1 Календарь