-Музыка

 -Подписка по e-mail

 
Получать сообщения дневника на почту.

 -Поиск по дневнику

люди, музыка, видео, фото
Поиск сообщений в circles_round_eyes

 -Сообщества

Читатель сообществ (Всего в списке: 10) Quotation_collection Brainstorm- Deviant_ART Gonre LibClub RADIOHEAD Sex_ART Stephen_Fry WiseAdvice This_is_Erotic

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 07.12.2006
Записей: 741
Комментариев: 2876
Написано: 7346


Без заголовка

Понедельник, 04 Августа 2008 г. 14:00 + в цитатник




люди....это ахтунг
ссука,Дом,я люблю тебя



Процитировано 1 раз

несвязные высказывания о дневниках

Среда, 30 Июля 2008 г. 23:34 + в цитатник
Дневник – замечательная вещь. Он, как любовь – ибо и то, и другое начинается с того, что ты обманываешь себя, а потом и других людей. Никто же не может проверить, так или не так? В живом журнале можно расписать громкую сопливую речь о мире и его недостатках, хотя за пределами лиру, дайри или лайвжурнал вы скорее бы высмеяли театральные словесные извержения, которые на самом деле и выглядят вот так – глупо, пафосно (ворд не знает слово «пафосно! Ха!) и по-детски. Будь я хоть в самом отвратительном из своих плохих настроений, я всё равно иронично улыбнусь, встретив пост на примитивном языке о том, что мир говно и лютики поникли. И запросто могу после самого жуткого эмо-поста встать и зажечь под Шакиру. Такое вот я странное существо…
Порой читаю некоторых товарищей, не из френдленты, а так, случайно всплывших, и удивляюсь. Вот тебе и красивый, модный дизайн, шрифт маленький, аватары профотошопленные до дыр, а внутри опять же какая-то хуйня. Нет, честно. Я никого не хочу обидеть, но порой оболочка, о которой человек хорошо заботится, заслоняет весь тот белый шум в его голове. И нередко таких записывают в друзья, потому что, сука, мудро у него там, в дневнике. Нееет, просто он пишет так, как сейчас модно. Прибегая или к чересчур простому или чересчур сложному языку. И всегда обидно, потому что прочитав что-нибудь такое, остаётся ощущение, что тебя обманули. Будто бы и несуществующего человека читаешь – или голый скелет из постов а-ля «додумай смысл сам» или столько мишуры, что если смысл и был, то давно потонул в блёстках… Ну слушаем мы токио хотель, но зачем же так выкобениваться, деточка? Увы, но претендовать на серьёзность в таком случае очень трудно, потому что планка заранее опущена, так уж получилось.
Про враньё в некоторых ЖЖ – вообще отдельная тема. Мелочи перерастают в кусочки образа – а если не дай бог кто-то из Пчёлок (сссука, на самом деле ненавижу когда постоянных читателей так называют, пчёлы, между прочим, больно кусаются, еба!) осознает, что образ-то собирательный и нихера не настоящий, то происходит нечто необъяснимое. Впрочем, оказывается, что человек жж ведёт не что б мысли выплеснуть, а что б наебать себя и других. Ну что ж, каждому своё.
27997073_zhzh (556x400, 87Kb)



Процитировано 1 раз

бесконечность есть.

Вторник, 29 Июля 2008 г. 20:02 + в цитатник
Ко мне пришло чувство ощущения бесконечности. Прошлым летом я ещё не настолько погрузилась в себя, что б ощутить всю ту пустоту, которая может появиться на месте души (ну или как там называют то место, которое у многих очень часто болит). Я чувствую, что готова отправиться в экспедицию к северному полюсу, или в пустыню. Вы представляете себе, что это такое? Природная пустота. Там наверное даже время идёт не так, как в мегаполисах. Мне бы очень хотелось проверить, потому что если моя голова начнёт лопаться и сливаться с окружающей безнадёжностью, я смогу включить музыку, от которой в миру меня тошнит, почитать книги, от которых сейчас у меня болят глаза… я занимаюсь тем, что вызывает у меня блевотные позывы, потом что я чувствую, что переросла, но не готова расстаться. Я проёбываю лето, каждый день проводя в волшебном царстве книг, вырезок из журналов, которые я превращаю в чудесные коллажи, душных комнат, фильмов, карандашей, красок. Я несколько дней не выходила на улицу, только включала мяукающих CocoRosie на вконтакте и уходила в соседнюю комнату что-то делать под отдалённые звуки. Велосипед манит меня, но я уже настолько боюсь в очередной раз грохнуться с него в своём нелепом наряде, что предпочитаю прятать глаза, когда вижу отблески на его серебристой поверхности.
Растолстела. От вечной неудовлетворённости помутнели глаза, лицо всё больше и больше походит на лицо моей мамы –красивой женщины, которая еле выносит на своих плечах усталость и.. терпит терпит терпит. И она тоже мутнеет, как старое полотно, написанное маслом. И лак над краской трескается, и чернеют самые яркие, прежде заметные детали.
И я терплю и мутнею. Жаль только, что полотно отреставрировать можно, а душу – нет.

Я не люблю жару, я не люблю холод. Сегодня нет ни перчаток, ни маек, ни пальто, ни мини-юбок, ни шапок. Есть только непривычная для июля прохлада, свежесть и желание сбежать. Вы зябните, я ликую. Только вот, хорошо бы дождя не было. Ведь плакать должна я, а не ты, небо. Я закрываю глаза и вижу верблюда. И тюленя. И пробираясь через песчаную или снежную бурю я знаю, что я нужна. Неважно, зачем. Лишь за это чувство можно отдать всё.



На самом деле хотелось выплеснуть злость
Рубрики:  размышления

не нормально.

Воскресенье, 20 Июля 2008 г. 23:44 + в цитатник
читая френдленту я встретила слово "любовь" 11 раз.
чуваки,вы что,сговорились что ли?

из жизни идиотов.

Понедельник, 07 Июля 2008 г. 14:02 + в цитатник
Неделю назад, в расплавляющую тело жару, я отправилась на Петропавловку полежать на травке и почитать. Добравшись, наконец, до Заячьего острова, я плюхнулась на траву в тени ближайших кустов. Первое, о чём я подумала – «блииин, какая клеевая трава!». Действительно, травка на газоне была такой мягкой и торчащей вверх, будто бы её сначала стирали с кондиционером, а потом выпрямляли утюгом. Сижу я на этой чудесной травке, туфли скинула, читаю, делаю пометки в блокнотике… рядом скачут воробьи, пробуют на вкус кусочки разбившихся вдребезги первых жёлтых сухих листьев, кричат на меня, и скачут так близко, что, кажется, сейчас залезут ко мне в рюкзак.
Через часа полтора я встала, отряхнулась, запихала всё в сумку, и решила прогуляться по набережной Петропавловки до пляжа. Иду, смотрю, и всё ещё думаю про эту классную траву. Люди какие-то ещё тоже на траве зарагают, сидят, пьют сок и говорят. Смотрю, надпись рядом с газоном, которую я раньше не замечала: «на газонах не сидеть. Он покрыт специальным раствором».
Ей-богу, я потом как никогда долго в душе отмывалась.
Обидно. А я-то думала – это она сама такая… настоящая…
Рубрики:  будни-миллионы

случай на перекрёстке

Воскресенье, 06 Июля 2008 г. 21:36 + в цитатник
вообще,нормальные люди о таком не рассказывают,потому что сразу забывают,или воспринимают в порядке вещей,но я же, как неполноценный человек,всё-таки хочу об этом написать.
совсем недавно, несколько дней назад, до моего полёта в реку с велосипедом, я возвращалась с привычного места дневного обитания - с Крестовского острова. погода стояла великолепная, мне оставалось до дома километра полтора, и я с радостью осознавала,что успею к вечерним новостям. до моста на остров мне очень удобно ехать - прямо по своей улице от дома. и есть там одно неприятное место, возле стоянки ГИБДД. противный перекрёсток, где есть зебра, машин многовато, и даже пешком перейти бывает проблемно - чудовищные аппараты с рёвом проносятся в сантиметрах от носа прохожего. к вечеру,правда,тм проехать легче.
и вот я, остановившись у зебры, и дожидаясь когда все тачки проедут, достала из рюкзачка водички,и,посматривая на розоватое небо задумалась о том,как чудесно провела время,валяясь с книжкой на подстилке с британским флагом. стою,никого не трогаю. и тут стекло машины,поворачивающей напротив меня направо,стало опускаться. я,по правде,сначала даже не поняла, в чём же дело. оттуда на меня уставилось лицо молодого человека,на вид лет тридцати. конечно,скучающих на повороте водителей хоть отбавляй, но это лицо показалось мне очень знакомым. он улыбнулся, а я отвела взгяд,и быстро-быстро заморгала,думая "ну кто же,это,блин?!?!кто-то знакомый, наверное?!".Доля секунды - и я посмотрела на машину опять. водитель ещё раз улыбнулся и повернул.
Яся стоит вшокенах. мне первый раз улыбнулся случайный человек. до этого улыбались,если только я совсем нелепо одета.
Рубрики:  будни-миллионы
открытия

наболевшее.опять

Пятница, 04 Июля 2008 г. 20:32 + в цитатник
я нашла новый недорогой и относительно безопасный способ поддерживать хрупкое равновесие в голове. Поскольку поливание цветов больше не пробуждает во мне сильное чувство собственной значимости и стабильности в собственной жизни, я решила кататься на велосипеде. на самом деле, давно бы уже пора, так как мой недокрашенный Стеллс покрылся пылью. колёса пришлось менять, и звоночек, который разгоняет прохожих. кстати, они всё-таки тупые, прохожие эти. катаюсь я от Петроградки до Крестовского острова. там валяюсь на травке, кормлю лебедей с рук, фотографирую веточки деревьев и всячески пытаюсь забыть, что я себя ненавижу. Правда, позавчера я уже стала жертвой гадкого водителя, который, выскочив на дорогу, чуть меня не задавил, и я отправилась со своим Стеллсом прямо в протекающую рядом с въездом на мост говноречушку. Ударилась головой о дно, приехала домой мокрая и расстроенная.
Собственно, вся эта кутерьма с велосипедом была затеяна мной только по той причине, что я вдруг неожиданно обнаружила себя абсолютно одинокой. Вконтакте у меня 370 друзей, и ... ну, в общем, листаю страничку за страничкой, телефонную книгу в мобильнике, а позвонить некому. у всех своя жизнь. у меня же только иллюзия. по сути дела я даже не помню, что делала весь первый месяц лета.
Моя личная жизнь (а точнее полное её отсутствие) расклеилась и превратилась лишь в убогий налёт на оболочке дружеских отношений с людьми. к сожалению, я начинаю осознавать, что все мои ошибки базируются на моей конкретной склонности к отшельничеству и шизофрении. А я ещё я скучный человек. и вам кажется (если кажется, конечно),что я, якобы, ходячий гейзер из событий, знайте - ничего подобного. Я даже язык порой ловко провернуть не могу, если рядом стоит представитель мужского пола, с моей нелепой пометкой «!!!!».
К тому же, я поняла, что нравлюсь исключительно девушкам. каждая особь женского пола старше 30 лет считает своим долгом сделать умиляющееся лицо и назвать меня милашкой. женщины младше 30 называют меня симпатичной. отлично, я нравлюсь женщинам. если чего - я сразу в лесбиянки. поверьте, с моими жуткими проблемами в общении, которые вдруг свалились на мою гордую и независимую голову я абстрагируюсь от любого мужского внимания, если ВДРУГ таковым запахнет.
поверить не могу, что когда-нибудь это скажу, но я всё-таки совсем бесперспективен. каждый день дома мне вдалбливают, что я неправильно говорю, одеваюсь, веду себя. что я никогда не стану Человеком. и я думаю, что это мой отец виноват в том, что я не умею общаться с противоположным полом. нет, я знаю кучу всего о футболе, музыке, кино. я снимаю с друзьями шуточные фильмы, рублюсь в комп, курю на балконе, давая советы, как закадрить "вот ту". но я никогда не буду для них девушкой. хотя бы по той причине, что я сама этого не хочу (боюсь). но когда я всё же хочу, что б меня воспринимали не как существо с макаронами-ракушками на бошке, выпученными глазами и кедами, то я ничего не могу сделать. Потому что не умею. и женская способность приманивать взглядом исчезнет. рудимент.
я прихожу домой не охотно, потому что отец обязательно "в шутку" пнёт меня, зная, что я не обижусь, обзовёт как-нибудь, без спроса вторгнется в мои личные 9 квадратных метров с гипроковыми стенами и открытками на них. а если я не дай бог отреагирую серьёзно, то скандала не избежать. ты - ограниченное существо, Яся. с тобой нельзя жить. ты не являешься членом нашей семьи. тыне приносишь пользу. ты глупая. ты идиотка. ты эгоистка вселенского масштаба.
а я ненавижу терпеть унижения. но по-моему, всем всё равно. самое обидное, что прожив под таким прессингом почти год, я начала прогибаться. я стала такой, какой меня описывает отец. и мне от этого плохо и хочется лезть на стенку и рвать когтями плоть.
я наговариваю всё это на диктофон, плачу, рыдаю в голос, закусываю нижнюю губу, пока никого нет дома. и ничего не говорю друзьям. вовсе не потому, что я им не доверяю, просто у всех свои проблемы. своя жизнь. и просить чью-то жилетку на время уже как-то неловко, я и так слишком часто прошу их о помощи. да и по сути дела доверить ТАКОЕ я смогу, наверное, не всем. советы там просить.. да что уж там.. перебесится всё внутри, ведь так? у меня всегда всё хорошо для всех, но невыносимо плохо для себя.
и 10000000-киллограмовый велик никто не помогает таскать на шестой этаж.



Процитировано 1 раз

Без заголовка

Среда, 02 Июля 2008 г. 22:21 + в цитатник
 (315x364, 7Kb)
Сегодня ровно год с моего первого концерта Мьюз.
Латвия,Рига.
Арена-Рига.
первый ряд.
рукой подать до сказки.
этот год слишком быстро пролетел.
Мэттью,спасибо вам.
Вы ещё не успели выйти вперёд из голубой дымки, что б поздороваться, и спеть первую - Take a bow, а я уже бешенно жму на нужную кнопку фотоаппарата.
и слышу,как рядом рыдают лучшие друзья.
но мой шок был настолько сильным,что я даже заплакать не смогла.

Метки:  

Без заголовка

Понедельник, 30 Июня 2008 г. 01:08 + в цитатник
потрясающий по содержанию день.
утром провалялась на крыше с британским флагом и фотиком. кадров удачных нет,потому что я жутко толстая, а батарейки была на исходе.

днём,идя домой через дворы и ускоряя шаг из-за пристальных взглядов местной шпаны,увидела в арке два потрёпаных кожаных чемодана,которые хозяева оставили валяться на влажном тёплом асфальте. внутри миленького старья аккуратно в ряд лежали хабарики и детальки от чего-то там. куски газет, пакеты...в общем,прибарахлила я себе эти чемоданчики. вывалила мусор в соседнюю помойку сложила маленький чемоданчик в большой и пошла домой. бедные глупые дети в шоке уставились мне вслед, я чувствовала их глазки спиной. затем какая-то дурочка умудрилась сморозить великолепную фразу:
-ВЫ ТЕРРОРИСТКА?
-конечно,- ответила я,не оглядываясь.
магия,ну точно магия.
я,видать,уже настолько выбиваюсь из толпы сверстников,что те меня теперь и на "вы" называют. хотя по их виду и не скажешь,что они научены хоть каким-то манерам.
дальше - больше.у самого дома меня потревожил стандартный интеллигентный петербургский бомж. он культурно разговаривал со своими товарищами по несчастью,аккуратно и с прямой спиной присев на край скамейки. обратив на меня внимание,когда я проходила мимо,интеллигентный бомж не растерялся, и спросил меня вслед:
-девушка, а чемоданчик не подарите?
-сама только что подобрала,-извиняющимся тоном ответила я.
-да что вы говорите!-хватаясь за сердце воскликнул интеллигентный бомж.
мда,теперь все интеллигентные бомжи района завидуют мне.
лежат теперь мои чемоданчики на чердаке,скоро буду мыть,дезинфицировать.

а вечер.."Дедушкина команда" меня огорчила,проигав этим противным ненавистным мною гамасекам. ненавижу испанцев.бебебе,вот так вот.
вот и всё.
ну,ещё только,пожалуй трофей.
у нас в кардиологическом перед капой сорвала.
чудесно.
заметьте, в КАРДИОЛОГИЧЕСКОМ отделении.
 (700x525, 73Kb)
Рубрики:  будни-миллионы

Без заголовка

Суббота, 28 Июня 2008 г. 21:53 + в цитатник
я всё-таки неудачник,ребятки.
вот так вот.
а жизнь у меня - гавно.

ну, вобщем,всё по правилам жанра.
ко мне возвращаются выдуманные друзья и возлюбленные.
"выдуманные" - ключевое слово.
и мне от этого отвратительно.

Без заголовка

Воскресенье, 22 Июня 2008 г. 15:03 + в цитатник
я даже не знаю что сказать.
 (699x499, 14Kb)

Без заголовка

Суббота, 14 Июня 2008 г. 14:42 + в цитатник
всё стремительно приближается к концу.

страшно.

Пятница, 06 Июня 2008 г. 19:16 + в цитатник
я уходила много раз.
и всегда возвращалась.
и как же мне стало страшно, когда вчера после очередного скандала он взял куртку и,ругаясь матом,направился к двери.
блять,отец.
собаку,правда,с собой взял,поэтому я вздохнула. вернётся,значит.вернулся.
но облегчения нет,потому что наша долбаная семья опять на грани распада, и я знаю,что в этом виновата я. и что я же при этом причина того,что она не развалилась.потому что все,сука,жертвуют собой,чтоб я не росла в неполноценной семье.
при этом мне вчера заявили,что я всех раздражаю и НЕ являюсь членом семьи,потому что я не приношу пользы.
ну вот как-то так.
кем я должна после этого себя чувствовать? если меня ещё постоянно унижают? если надо мной морально издеваются?
ну я и отвечаю тем,что не проявляю дома ни одного своего хорошего качества. абсолютно бессознательно.неконтролируемо.

ахуеть у меня камень на душе, хоть прям сейчас в Неву бросайся - точно не выплыву.
Рубрики:  будни-миллионы

Метки:  

Без заголовка

Четверг, 05 Июня 2008 г. 00:00 + в цитатник
завтра ЕГЭ по русскому сдаю.
подержите там кулачки пожалуйста,поругайте... с 10 утра.
очень - очень надо.
а я потом ещё что-нибудь умное в дневнике напишу.
м?
Рубрики:  будни-миллионы

злоба

Понедельник, 02 Июня 2008 г. 16:00 + в цитатник
Я уже два месяца вынашиваю план всеобщего обращения на меня внимания. Это можно сделать двумя способами: быстрым и медленным. Медленный состоит в том, что б получить хорошее образование, затем работу, потом вытащить счастливый билет и на построенном таланте выехать в императоры планеты. Все меня любят, все гордятся, все аплодируют. А быстрый способ: это убить себя как-нибудь очень изощрённо, оставив предсмертную записку, в которой будет указано, что я покончила с собой из-за Косовского конфликта.
Ну хочу я внимания, блять, пусть и не на мировом уровне. А то по сути дела насрать -то всем, просто кто-то особенно ловко это скрывает.
Это насколько же надо себя измотать… ну совсем ничего не могу. И валится из рук всё. И уехать хочется.. не, не так, как раньше, что б заметили, спохватились, а я уже далеко. А у них только воспоминания. Это же обман. И себя, и людей. А среди людей друзья иногда бывают. Не дай бог – что б возлюбленные. Возлюбленные, как правило – не люди (понимайте, как хотите).
Ходишь себе по компаниям, где-то ты звезда, где-то – изгой, а где-то просто девочка, чьих подруг хотят всегда больше, чем тебя. И оно-то действительно ТАК. Вокруг моральные уроды, и даже если ты огородил свой великолепный разум от нападков нравственных болезней, то это не значит, что они тебя никогда не достанут. Они, друг мой, ещё и из-за спины могут напасть. И будешь ты нравственным инвалидом. С одной стороны – понимаешь же, что падаешь в бездну, пытаешься выкарабкаться.. а людям нормальным на тебя смотреть противно. Они стараются не показывать, но на самом деле.. ну, ты понял, короче.
Я прощать умею. И ненавидеть тоже. Парадокс.
Есть такая боль, которую только сигаретами ослабить можно. С каждым вдохом, всхлипом, слезой, резким движением. Из дыма, который я выдыхаю, в воздухе появляются санитары, мягко связывающие меня. Гладят по голове, вытирают сопли, помогают прекратить судороги. Ловят, когда падаешь с шестого этажа. Закрывают глаза, когда метишь в вены. Я промахиваюсь, а они вздыхают. Это они все таблетки в доме прячут и … даже если снится всё это, или представляется, и на самом деле ты только думаешь, как сотрёшь себя… там, в глубинах мозга они тоже пресекают самоуничтожение. стараются не покладая рук. Убаюкивают. У них работа такая.
Я выдыхаю дым, и вижу в нём не лошадок и волны, а ИХ. Они лёгкие, деликатные, сильные.
И так пачка за пачкой.
И привыкания нет. Только когда на грани.
Только когда пациент становится буйным.
Рубрики:  много и путанно

затяжная влюблённость. продолжение хронической депрессии

Воскресенье, 01 Июня 2008 г. 19:58 + в цитатник
Вот даже не знаю, как объяснить такое дебильное стремление сделать себе больно? Нет, не физически, ибо боль физическая во мне противоречивых эмоций не вызывает – мне просто больно, и я кричу, если меня ударили или надрезали. А вот боль, «которая у нас в голове» - это, наверное, часть извращения, коим является моё жалкое существование. Ибо ну никак я не могу представить свою жизёнку без вечно волокущегося позади камня несчастья, привязанного к моей лодыжке. И не дай бог обстоятельства не предоставят мне такой камень. Сама ведь пойду искать.
Поскольку моё сердце после швыряния об пол склеить невозможно – мелкие осколки закатились под диван – то я могу мучить себя на этой почве сколько угодно. А потом представлять, как я жру таблетки и прыгаю с крыши. Сама я этого в реальности не сделаю - ну потому что не сделаю. Долбанный вконтакте, это он засосал меня в игру, где главным призом является истерика. Джек-пот такой, из соплей, слёз и всхлипываний.
Ладно, дело было так: Захожу на Машину страницу, а она клёвая такая – ведущая актриса бывшего театра моего. И в альбоме у неё фотки оттуда, и театра. Ну я уже сижу, корячусь, потому что театр. Мне о него всегда больно было, потому что люблю его, театр этот. И с капустника фотки – а там Лёша с бабой какой-то в обнимку. И дальше такого рода фоток –штук десять. Ну, думаю, да, точно это она, та самая. Про которую слышала, но ушки свои маленькие всегда зажимала, ибо поверить – как вены вскрыть. Вот и представьте моё состояние: дома никого нет, я сижу вся в слезах, эмо такое сраное, на экране – счастливое настоящее моего *бывшего* возлюбленного, а на кухне – куча ножей. За него-то я счастлива, лишь бы всё хорошо было. Я из-за другого … потому что в результате N-летнего погружения в жизнь человека, который всё равно никогда по-настоящему не поймёт, НАСКОЛЬКО сильно я его любила, Ярослава Игоревна осталась с абсолютно пустой душой. Я только сейчас понимаю, насколько притупились эмоции. Радость, грусть, восторг, влюблённости, предвкушение, - этого всего я не чувствую. Только на двадцать процентов. И не дай бог расслабиться. Я сосредоточена всегда, даже когда сплю, и вижу прекрасных принцев, - не сразу кидаюсь в их объятья, а сначала выстраиваю дружеские отношения. Никаких лишних улыбок, слов, жестов. Никаких мечтаний. Никаких надежд. А то получится, как тогда - с этой моей первой любовью, которая воткнулась мне ножом в спину. И как только сердце начинает биться чаще, я чувствую резкую отдающую боль. Вроде напоминания о том, что мне любить опасно для душевного здоровья. да и для жизни просто.
Mad about you, Алексей, в общем. спасибо, что разбили мне жизнь.
я вас уже давно не люблю, но тот факт, что любила, до сих пор камнем висит в моём маленьком глупом сердечке.

P.S.
Не переключайтесь, завтра приду с первого (проёбанного, видимо) экзамена и будет продолжение. Вторая часть марлезонского балета.
Рубрики:  размышления



Процитировано 2 раз

Всё

Четверг, 29 Мая 2008 г. 18:29 + в цитатник
Нет ничего, что заставило бы меня ..... дальше.
Вместо точечек вставьте любое слово.
 (700x525, 85Kb)

прощай,девятый класс

Воскресенье, 25 Мая 2008 г. 00:11 + в цитатник
говорила, и буду говорит всегда: очень круто бухать на чужой выпускной.
но больше никогда в жизни больше не буду пить столько водки >_<
честно говоря,случайно так получилось,мда.
жаль, что не приехал мой любимый выпускник позапрошлого года. я бы набралась смелости и наконец пристала б. :D
в результате меня нёс на руках до дома другой выпускник прозапрошлого года. а я говорила об искусстве.
моё пьянство начинается с размышления о трудах Шопенгауэера и заканчивается оценкой последней выставки в Русском музее.вот она,натура,прёт, в такие-то моменты!
а ещё,когда я пьян, я очень хорошо получаюсь на фотографиях.не то,что обычно...
 (448x336, 42Kb)

о чёртов хмель, ты освобождаешь меня от оков бесконечных страданий.
Рубрики:  бред
будни-миллионы

Метки:  


Процитировано 2 раз

с днём рождения,милая

Среда, 21 Мая 2008 г. 20:37 + в цитатник
<3
будь счастлива.
ты очень важный для меня человек.
люблю
 (200x260, 13Kb)


 (604x453, 42Kb)
Рубрики:  Люди



Процитировано 1 раз

Поиск сообщений в circles_round_eyes
Страницы: 21 20 [19] 18 17 ..
.. 1 Календарь