-Музыка

 -Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в circles_round_eyes

 -Сообщества

Читатель сообществ (Всего в списке: 10) Quotation_collection Brainstorm- Deviant_ART Gonre LibClub RADIOHEAD Sex_ART Stephen_Fry WiseAdvice This_is_Erotic

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 07.12.2006
Записей:
Комментариев:
Написано: 7346


очередные глупости

Понедельник, 18 Февраля 2008 г. 13:47 + в цитатник
В колонках играет - Patrick Wolf - Accident & Emergency
Я последнее время сильно ссутулюсь, думаю, может у меня там, на спине панцирь вырастет, такой, как у улиток или моллюсков. Что б можно было в какой-нибудь сложной ситуации оборвать действие на половине и с воплем «я в домике!!» забиться в этот панцирь. Отсидеться там чуть-чуть, тяжело дыша, и додумывая, как же там всё раскручивается, пока тебя нет. Наверняка, нормально. Слава богу, незаменимых людей нет. Это же очень хорошо, правда? Ведь срок годности человека не такой уж и большой, а уж срок годности его хороших человеческих качеств, которые нам нравятся, и вовсе ничтожен. Если вот так на ходу придумывать, о чём можно думать и писать бесконечно, что всегда будет вдохновлять, и что всегда будет рядом… ну это же элементарно. Единственная штуковина, которая подходит – это Ночь. Всё остальное не имеет такой обширной картотеки событий, которые ветром приносятся ко мне через форточку. Дальше я не знаю, что написать, потому что если начну развивать мысль, то обязательно приду к выводу, что ничто не имеет смысла. Лучше, конечно, думать наоборот - это безопаснее. А красным днём в календаре было вчера лишь оттого, что воскресенье. Давать, давить, давить в себе чувство собственной значимости – вот задание для себя на ближайшее время. Без него же как-то проще жить будет. Слава богу, терпение есть, хватит, хватит на всё – и на себя - нерешительную, и других- таких – разношёрстных, и на обстоятельства. На мелочи только не хватит.
Человечество развивается по спирали, а время циклично. Точно абсолютно, потому что сейчас такая же роботожизнь и я, на автопилотеживущая, как год назад. Грустно. И даже заметила у себя привычку горько улыбаться. Ну, это, конечно, так, для себя, чисто в самовоспитательных целях.
На потолке бегают тени от проезжающих машин, и стоит такая поражающая тишина, что, кажется, это снег глушит дыхание города. Я просыпаюсь среди ночи и, качаясь, иду к подоконнику. Спасибо ночи за то, что я могу выбрать к ней любой саундтрек. Даже запись песен синих китов. Жаль, все мои ретро - сказки посносили, и построили на их месте здания в стиле хайтек. Негде больше ловить снежинки и двигать стрелки на часах, потому что и снежинки слишком спешат куда-нибудь приземлиться, и стрелки с часов уже кто-то содрал, и сдал в ближайшем пункте приёма металлолома.
Тихо, тихо. И единственную машину слышно задолго до её близости к перекрёстку. Кстати, каждый новый год, сразу после того, как пробьют куранты, и все, кто живёт «по Москве», начинают чокаться бокалами с шампанским, я бегу к окну, и смотрю, может, кто-то встретил новый год в пути, за рулём? Привычка. И каждый раз ведь вижу чью-нибудь машину. Не знаю, зачем я это делаю, может, что б убедиться, что не только я недолюбливаю ажитацию вокруг «праздников», что, вот, мол, новый год – это очень важно, и все дела…
Надо бы взбить подушку, а то она опять нагрелась. Взбиваю.
Я тут недавно вернулась домой поздно ночью, как раз в тот день, когда дома никого нет, все родители в командировках. Паренёк из соседнего дома нюхал наркотики прямо у меня под окнами, а потом несколько часов ползал на коленях вокруг памятника Ленину, махая руками, и громко ругаясь. Так громко, что я слышала его у себя на шестом этаже. Несчастный. А может, это я глупая.
Пью остатки чая, додумываю детали одной глобальной мечты. Это не просто мечта, это супермеганесбыточная мечта, поэтому к её оформлению я подошла с большим вниманием. Здесь ничего нельзя оставить на выбор обстоятельств, как в обычных мечтах, которые может когда-нибудь сбудутся. Герои тоже должны быть идеально неидеальные. Ну, такие, как мы все. Как я, или, может, вы.

Наутро я всегда больна и рассеяна. Лишь потому, что впереди ещё один дурацкий день. И мне вновь надо будет светиться и думать, что раз уж нет смысла, то надо жить просто так, или назло (кому?). Ex уговаривает Mу не вести себя, как тряпка.
Я навсегда останусь у ворот Детства, потому что думаю, что на самом деле, там, дальше, я никому не понадоблюсь. И обратно не возьмут. Затеряться по дороге, кстати, очень неплохой вариант, но подростковый суицид – это тааак скуууучноооо. Тем более, у меня есть голова на плечах! Абсурд! Меня безумно бесит, что с каждым годом я убеждаюсь, что родилась слишком поздно, и ничего уже не изменить, остаётся только наблюдать за тем, как я упускаю то, что … а это, собственно, не объяснить. Зато можно списать на желание быть значимым, которое, что? Прааавильно, надо истреблять. Вместе с приятным милым чувством превосходства над другими.
А прикиньте, у кого-то есть порядок в голове! круто, правда?!
лучше бы 15 лет назад добрые врачи не завели моё сердечко. не знаю, насклько это было бы лучше, но точно проще. другая_жизнь_была_бы
Рубрики:  бред
много и путанно
будни-миллионы
размышления
открытия



Процитировано 2 раз

омг?

Воскресенье, 17 Февраля 2008 г. 16:02 + в цитатник
Сегодня я сижу дома, и довязываю себе тёмно-зелёный шарф, периодически отхлёбывая разбавленного в тёплой воде лимонного сиропа. Наверное, стоило бы и похныкать и погрустить, но вроде как вечером меня всё-таки отпустят - я увижусь с хорошими людьми. Сейчас всё же градусник показывает воодушевляющие, для больного ангиной,числа - тридцать семь и два. Болеть в день рождения – полный отстой. Но мне, как неудачнику со стажем надо было попробовать и это.
с утра,кстати, самочувствие было нормальное и я, разозлившись на себя-такую-непутёвую-заболевшую-не-вовремя,махнула в Универ,где,наверное,и лицо моё уже забыли,так как я очень много пропустила. в течении лекции мне стало ещё лучше и я даже позволила себе прогуляться по городу,тем более ночью навалило кучу суперского белого снега. так и шла,пинала снежок,который забивался в дырочки для шнурков, а падающие снежинки приземлялись на берет.
А ещё у меня теперь есть настоящие английские штиблеты ^__^

хороший день.
как вы тут?
Рубрики:  будни-миллионы

Искупление/Atonement

Суббота, 02 Февраля 2008 г. 23:02 + в цитатник
В колонках играет - Dario Marianelli - Elegy For Dunkirk
x_1956602e (324x480, 41Kb)
не помню, когда в последний раз я так чётко ставила на фильме отметку «великолепно», но в этот раз даже не сомневалась. Фильм и вправду великолепен. Рассказывать надо по порядку:
недели три я желала сходить на этот фильм, но, увы, я очень люблю поспать, и утренние сеансы проходили без меня. На вечерние, к сожалению, было не попасть из-за высокой стоимости билетов. Но, наконец-то мне удалось купить билет, и сесть в середине полупустого маленького зала. Сразу скажу, что добрая половина зрителей не досидела и до половины, потому что, вероятно, фильм не для всех, и зрителю интеллектуально не голодному может показаться тягомотным и неярким.
Лента длиной около 130 мин повествует о предвоенных годах в Англии и невероятной истории любви. Конечно, если бы тема «они из разных слоёв общества, но любят друг друга» тянулась весь фильм – то тогда б он и гроша не стоил, но, слава богу, фильм не об этом. Фильм о ЛЖИ и ИСКУПЛЕНИИ.
Сесилия и Робби – люди из разных кругов. Она – дочь богатых родителей, он – садовник, сын сбежавшего дворецкого, который должен отцу семейства денег. Он тем не менее они любят друг друга, хоть и не подают вида. Но это любовный треугольник – ведь в этом ещё замешана 13-летняя сестра Сесилии – талантливая и смышлёная Бриони, влюблённая в них обоих… сама того не понимая, он разлучает их, дав показания против Робби по делу изнасилования её племянницы. Конечно, зрителю известно, что он этого не делал, но.. Робби отправляется в тюрьму, а оттуда – на фронт – Вторая Мировая война, отступление английских войск во французской экспедиции…. Дальше надо смотреть, и, я редко это говорю, но смотреть НАДО просто НАДО.ну, и,конечно,неожиданный и поражающий до слёз конец..
Я искренне плакала большую часть фильма, и многочисленные номинации на Оскар не зря, кроме, пожалуй, номинации актрисы, исполнявшей роль Бриони ( в детстве).
Красиво, красиво, потрясающе.
Этот фильм поразил меня в сердце, и моментально стал моим любимым.
Он прекрасен, он прекрасен.
О саундтреке отдельно – я сразу поняла, что он гениален, а послушав сегодня ещё раз убедилась, что написать музыку лучше было бы невоможно.
Великолепно.
Рубрики:  открытия

.коротко.

Пятница, 01 Февраля 2008 г. 21:43 + в цитатник
меня тошнит от себя.
у меня аллергия на общество.
я перенасытилась и тем, и другим.
почему нет какой-то другой альтернативы?!
Рубрики:  бред
открытия



Процитировано 3 раз

*перехватило дыхание в собственной жизни*

Среда, 30 Января 2008 г. 22:32 + в цитатник
Я не плачу за проезд в троллейбусах, засыпаю, уткнувшись носом в поручень, а по ночам просыпаюсь от удушья, открываю форточку, а потом через час просыпаюсь опять, уже от холода. Дальше, как раньше – высовываюсь в форточку и смотрю на тёмно-синий шёлк ночного неба, усыпанный бриллиантами звёзд. Не люблю драгоценности и украшения, просто не люблю, но эти бриллианты меня завораживают, потому что я знаю, что это не просто камушки, которые девушки вешают куда-только-не, а это живые, живые бриллианты. В ожерелье Вселенной, что ли?.. ну в общем, не суть. Холодно только, вот так высовываться. Май хочу, мой любимый месяц весны, когда, кажется, что всё ещё будет, и всё Хорошо.
Я себе внешне нравлюсь сейчас. Такое бывает редко. А вот внутренне – нет. Меня пугает то, чего я не знаю. Меня пугает то, что я многое упустила. Что многое не знаю: как нормально строить параболу, как завязывать бабочку, как ходить на шпильках, как эффектно закатывать глаза, как прилично решать квадратные уравнения, как быстро читать (у меня проблема – я путаю местами буквы, медленно и плохо читаю вслух, запинаюсь. То же самое и с написанием чего-либо. Кажется, это называется, дисграфия). Ведь, по сути, эту нужно будет, а у меня в арсенале тучи бесполезных знаний, например, знание истории о том, как жена Мустафы Кемаля спасла его, когда его дом окружили террористы. Я умею делать колесо и сальто, и на шпагат сажусь (до сих пор, омг). Но стоимость этих знаний очень низкая, то есть, я, получается, беру количеством. Как китайские товары – много и дёшево. Я бы променяла знания о рейтинге самых дурацких смертей на умение читать. Ну и всё такое.
Как бы странно не звучало, но сейчас у меня всего одна цель – быть.
Быть.
Быть
Быть.
Какой-нибудь улыбчивой, загадочной, странной, серьёзной, ответственной, романтичной (буэ), пусть даже раздражённой, но БЫТЬ. Потому что моя осторожность по отношению к реальности сделала меня менее эмоциональной, что ли. Хотя я по-прежнему подпеваю плееру в столовой, прогоняю мальчишек-одноклассников властными «кышь» или «пшёл вон, щенок(с)». Любя, конечно, не злобно. Я не так остро чувствую страх, предвкушение. Странно, но уже привычно в последнее время. Вдыхаю влагу петербургского воздуха полной грудью, стараюсь не поскользнуться, и шагаю в ритм бодрой Fluorescent Adolescent , улыбаюсь прохожим иногда, ну если совсем хорошее-задорное настроение, любуюсь модерном в архитектуре, зависаю в книжных магазинах, даю обещания..
В общем, живу я.
Не так интересно, как кажется, или хочется.
Типа как будто предвкушаю. Жду какого-то события.
А что предвкушаю?

видимо, до меня ещё не совсем дошло, что меня бросили.
Рубрики:  бесполезные знания
будни-миллионы

о__О

Среда, 30 Января 2008 г. 19:18 + в цитатник
спросите меня о чём-нибудь,что ли.
очень хочется что-нибудь рассказать.
что угодно спросите.

девушка созрела

Вторник, 29 Января 2008 г. 23:24 + в цитатник
Сука, путь в страну чудес устлан битым стеклом. А у меня как раз нет обуви.
Судя по всему, мне пиздец.
всё не так, как надо.
Рубрики:  будни-миллионы

Метки:  


Процитировано 1 раз

не про что

Суббота, 26 Января 2008 г. 19:02 + в цитатник
В колонках играет - Aqualung - if I fall
Что б то там не говорил – всё новое это стопроцентно забытое старое. Печальные события заставили шелохнуться в моей памяти такие вещи, что, честно скажу, самой стыдно и страшно стало. Теперь я с радостью ищу в себе признаки маниакального психоза, аккуратно помечаю их, пишу названия вычурным красивым почерком и складываю в резную шкатулочку своего внутреннего мира. Я просто решила навести там порядок, выкинуть надоевший хлам, который когда-то был дорогим и самым любимым. Мне стало легче Не_привязываться к людям, вещам, музыке и так далее. Берегу себя, что ли? Подгоняю интересы под одну черту – всё люблю одинаково сильно, но не безумно. Слово «безумно» я поместила в стеклянную коробку, и любуюсь ей издалека. Если в прошлом году я ежедневно лапала это самое «безумно», то сейчас предпочитаю этого не делать, хоть и по прежнему питаю к нему искреннюю симпатию. Мне захотелось сменить широко распахнутую душу на элегантную экстравагантность. И напоказ не выставлять свой страх, свои ямочки на щеках, свою детскую улыбку, робкие надежды, светлость-солнечность (?) и жуткое неумение молчать и держать себя в руках. Это никому не интересно. Ну только если немного повертеть в руках, сказать «мило» и поставить обратно на полку. Я в руки людям даваться не буду, пусть теперь сами спрашивают, кто я. Я просто подустала от этого мотора, который мне подарил Карлсон. поэтому смотрю устало из-под тяжёлых ресниц и дымчато-чёрных век на копошение и пустоту, которая, видимо, и есть вечность. И любимое режет глаза, и сейчас всё в задумчивой коричнево – темно - зеленой гамме. И на удивление себе, совсем не взрываюсь, не хватаю за грудки, а только лишь мысленно пускаю дым колечками, выдерживаю паузу и кладу на лопатки метким взглядом и бархатным «Ваши слова, уважаемый, - бурлеск чистой воды. Равно как и вы - акциденция современности". Враг умирает от разрыва мозга.
В сумерках вдыхаю запахи зимнего города, пропускаю через призму огни домов, реклам, фонарей, ловлю ощущения, закатываю в банку. Пытаюсь лизнуть воздух. И всё ещё боюсь ходить в одежде полегче, ведь только- только насморк отступил, а горло так и болит по ночам. Одурманена видом из окна, люди и машины плывут по асфальту через лужи. Снег выпадает и тут же превращается в воду.
«..Я улыбаюсь, живу и не стараюсь», назначаю свидания с выдуманными возлюбленными, подругами, знакомыми. Так, по пути куда-либо. Милая встреча, улыбка, в__глаза. Можно, можно, но совсем чуть-чуть. С наступлением весны, когда я буду в своём фиолетовом плаще нараспашку, чувствуя, что самая-самая красивая и легкомысленная как будто девушка-по-городу-шагает-босиком-по-скверам-и-по-улицам-пархает-мотыльком, а ты …просто будешь идти мимо. Я придумаю твою историю за тебя. Будет моя поверхностность тебя ошарашивать, вызывать улыбку, искреннюю, красивую, и ты пожелаешь взять меня за руку. Я, конечно, позволю, рассмеюсь, прильну к уху, прошепчу «проснись, проснись, милый» и исчезну навсегда. А ты останешься один, посреди оживленного Каменноостровского проспекта, с брошюрой в руках, где рассказана твоя выдуманная история. Для тебя это забавная игра, для меня – всё. Всё в моей голове. Не думай, что я просто над тобой зло пошутила, нет. Ты во мне что-то пробудил, а я унесу всё с собой. Я буду по ночам обнимать подушку, мечтать, придумывать сказки-небылицы-истории. Ты будешь сниться мне, видеться в лицах прохожих. Потом, конечно, я устану, забуду. Начнётся всё заново, но уже не с тобой. я могу общаться только с выдуманными персонажами.
И, да, я извращённый романтик.
 (699x497, 125Kb)
Рубрики:  Люди
бред
размышления
открытия

Без заголовка

Среда, 23 Января 2008 г. 22:17 + в цитатник
я откладываю ПЛОХОЕ на завтра.
к концу жизни у меня рискует накопиться огромная куча неприятностей.
ну и ладно.

Хэй, бобёр, ты что не весел,
что ты голову повесил? (с) Кот.

надо собрать мысли в слова О______________о


об ушедших людях
Рубрики:  Люди
бред
будни-миллионы



Процитировано 2 раз

тупики.

Понедельник, 21 Января 2008 г. 20:17 + в цитатник
Самые обидные слёзы – после слёз разочарования, конечно – это слёзы не свои, не искренние, без причины. Когда болеешь. Только я вдохну – и мои носовые каналы наполняет жидкость, которая провоцирует покраснение своих и без-того-уставших-опухших глаз. Чёртова простуда. Нет, нет, завтра же в школу, потом на работу, потом домой – за продуктами и с собакой погулять, поделать уроки, подучить, прибраться на столе. Только не расслабляться, ни в коем случае.
Удалила из плеера все песни господина Б. кроме racess. Переслушала, ребятки, переслушала. Сейчас возвращаюсь к Depeche mode и Rage Against the machine, аррр они великолепны. Сегодня, кстати, ещё были тщетные попытки послушать некоторые альбомы Coldplay, но всё почему-то слилось в одну кучу.
Пустозвонно.
Меня вчера звали на выступление моей театральной студии. Ах, это так мило, что меня не забывают. С другой стороны вопрос просто неразрешимый – идти или не идти? Если идти – то нарушить своё обещание ( знаю я, что случается после таких встреч – полнейшее опустошение). Если не идти – то обидятся они. Перевес в пользу второго был очевиден из-за здоровья, но всё же что-то во мне горело. Всё разрешилось моей усталостью – я тупо проспала начало. За полчаса до предполагаемого выхода я заснула и проснулась уже слишком поздно, что и избавило меня от терзания по поводу всего этого.
Всё это просто ужасно. Я никак не могу решить, что для меня важнее – собственное счастье, или долг перед товарищами, пусть и бывшими. Я же вообще обещала не уходить из театра
Боже, я когда-то играла и мечтала стать актрисой.
Боже, мне это теперь кажется таким абсурдом.
Меня это жутко напрягает.
Всё очень запутанно и хмуро.
И сложно. Прямо как ключ в яйце, яйцо в утке утка в зайце, заяц в лисе, лиса в сундуке, сундук на дубу, дуб за тридевять земель.
Есть желание спустить дневник к чертям, и новых не заводить. но мне жаль бросать вас, друзья. Вы такие хорошие и очень дороги мне.
Простите уж, что я вот так живу перебежками. По улицам, домам, людям, настроениям.
Похоже, от меня ничего не осталось.
Только берет по-прежнему сползает, и волосы лезут в лицо.
Я просто не могу поверить в настоящее.
 (632x469, 43Kb)
Рубрики:  музыка
много и путанно
будни-миллионы

оО

Суббота, 19 Января 2008 г. 17:15 + в цитатник
какая-то новая стадья в творении адских концептов.
собственно,проравало.

 (699x497, 471Kb)
давайте,комментируйте,лол)
Рубрики:  творческие выкидыши



Процитировано 1 раз

this is the end eeeeeeeeeehhhhh,this is the end.......of the world

Четверг, 17 Января 2008 г. 23:54 + в цитатник
я понимаю,что сейчас мне хочется молчать, и совсем разучиться пользоваться языком,но все так нужны мои слова. да и я,вспоминая об этом сразу срываюсь с катушек и начинаю долго-долго говорить о жизни,убеждать,что всё хорошо,всё будет хорошо, и что впереди только прекрасное. я много-много говорю,привожу сравнения,говорю говорю говорю говорю.
я начинаю терять веру в свои слова. то,что я решила торжественно величать "чудесными буднями",так как в конце ноября жизнь потеряла смысл, начинает меня пугать.

получается, что я жду,когда на меня свалится что-нибудь,что затянет меня надолго.
мне страшно.
я бездействую.
это хуже всего.
это просто отвратительно.
_________________________________________________________________________________
я знаю,что НЕТ.
но мне так хочется верить в то,что всё-таки ДА.
don't say no.
интуиция меня не подводит, и я знаю,что никогда не случится того, о чём я думаю.
проще,конечно,переключиться на что-то другое.
но не на что.
Рубрики:  Люди
бред
будни-миллионы
размышления
открытия

о дальнем родственнике и буднях

Среда, 16 Января 2008 г. 20:38 + в цитатник
В колонках играет - Eels - Cancer For The Cure (классная песня)
Я не умею говорить в трубку, я умею только дышать в неё, представляя, что же с этим человеком сейчас происходит там, на том конце провода. Наверное, поэтому мне так редко звонят. Собственно, я не жалуюсь – раз в неделю мне всё же иногда напишет кто-нибудь смску с неизвестного номера, краткое содержание которой можно обозначить так: «эхххей, Йася, ПРЕВЕД! Каг дила??? Угадай кто!ыыыы!». прелестно. Мне стоит проживать эти чёртовы будни только ради того, что б под конец дня получить сообщение: «Не грусти, сестрёнка! Скоро приеду, опять будем баловаться вместе! Подожжём мусорные баки, искупаемся в Неве, снимем шлюху и всю ночь будем играть с ней в Твистер!». Я ведь знаю, что не приедет. Но всё равно свет какой-то в конце туннеля появляется. Потому что в конце нашего icq-разговора всегда есть «я тебя люблю-люблю, систер! Мы одна семья, не грусти!». И уже не важно, что наши родственные связи весьма сомнительны, но всё-таки иногда очень клёво знать, что у тебя есть старший брат (пусть и такой много –юродный).
Когда кто-то говорит, что любит тебя, появляется ощущение, что ты есть .
_______________________________________________________________________________________________________________
Так как в связи с учёбой мне теперь проблематично встречать рассветы на Дворцовой, я пытаюсь встречать Луну. Ко мне приходят красивые видения, мечты, чудесные сны. А за ними приходят дожди. И я хожу, догоняю остатки сказок по подворотням, ступаю по мокрому асфальту, коллекционирую в уме невыполненные обещания, ищу тепло, потому что в Петербурге опять безвременье и плюсминус ноль. Я очень трогательно отношусь к сумеркам и тёмным окнам. Своим тёмным окнам. Потому что, приходя домой мне не нужен свет. И меня уже восьми вечера клонит в сон, и подкашиваются ноги. И я ложусь. Зато потом просыпаюсь в половину первого ночи, принимаю душ, и опять спать. Потом утро. И всё заново. Всё как-то нарушилось и сбилось и перевернулось. Потому что, видимо, я счастливая.
Я каждый день засыпая, я думаю:
«Как хорошо, что этот день закончился, а я осталась в живых, и сейчас пью молоко с пряниками.
Как хорошо, что этот день закончился – завтра будет ещё лучше, я надеюсь на это.
Как хорошо, что этот день закончился – ведь я на ещё один день ближе к тому моменту, когда я увижу своих друзей.»
Для этого стоит жить, поверьте.
Ну и не только для этого, конечно.
Рубрики:  Люди
бред
будни-миллионы
размышления
открытия



Процитировано 1 раз

вещи во вне жизнеучебное время. я не не преувеличиваю ничего в этом посту.

Воскресенье, 13 Января 2008 г. 17:29 + в цитатник
Хожу сейчас и прошу, что б не говорили фразу «не думай об этом, вообще не думай!». Просто знаю – чревато последствиями. У меня ж как получится не думать – и лучше всех получится. А дальше что?..
Хочу шокировать кого-нибудь. Ну так, чуть-чуть совсем, на большие сюрпризы нету сил и времени. Конечно, можно опять побыть тем самым «два в одном», носить форму, поднимать руку на литературе, и дадададада поделать уроки, подогнать упущенный материал. То, что у меня сейчас в голове - Это ужасно. Мне, к тому же, стыдно. Слава богу, чувство собственной ущербности у меня в достатке, так что меня вряд ли можно будет увидеть прогуливающей уроки или посасывающей никотиновую палочку. Зачем же делать себя ещё хуже? В минусы же пойдут непрочитанные книги, неузнанный материал, чёрные лёгкие. Я, потому что, за плюсами гонюсь. Потому что я так счастлива, что в моей жизни есть столько разных людей, и все они улыбаются, одни чаще, другие реже. Что кто-то не скрывает своих чувств, бегает с круглыми глазами и ураганом на голове, а кто-то молча сидит, сложив руки на груди и внимательно наблюдает из-под белой чёлки за нами за всеми, и чёрт знает, что у него на уме. И мне очень хочется обнимать их, целовать щёки и руки, и что б они, милые, знали, что я их люблю. Даже, простигосподи, в школе, даже там, наш класс в целом, туповатое, грубое стадо, а каждый в отдельности – невероятно интересный персонаж, экспонат, который хочется разглядывать в лупу, но так хочется, так сильно хочется, что б у них и внутри что-то было, что б было не пусто. И мне так хочется осыпать всех вокруг красивыми словами со смыслом, с очень важным смыслом. Но я только боюсь – что будет дальше? Я так не хочу жить в сером мире, из которого пришла. Меня там раздерут по частям, унесут по домам случайные прохожие, может, грязью на ботинках или лисьями в гербариях, мыслями, сюжетами, вещами, словами… Боже, дай мне сил не расслабляться. Я всегда готовлюсь к худшему, но даже когда внутри всё напряжено до предела, когда сердце горит и стонет, когда голова, как железная, слетает с плеч под ударом гильотины в лице обстоятельств, я всё равно улыбаюсь, шучу и вожу по волосам: вы ни в чём не виноваты. Это мои проблемы, мои вопросы. И, знаете, как готовлюсь, слушаю эту песню I don’t love you, хотя, знаю, не надо, и всё это паранойя и трусость и неуверенность, но всё это по привычке. Мне кажется, если что – я буду готова.
____________________________________________________________________________________________________________________
Чёртова бессонница заставляет меня заниматься всякими делами, типа записывание в блокнотик (естественно, с фонариком под одеялом) сиюминутных желаний, планов, дел, которые надо сделать, проектов, которые надо написать/нарисовать/сфотографировать/смастерить. А ещё я в два столбика записала «что я люблю делать» и «что я умею делать хорошо». Сделала я это после того, как прочитала в журнале «здоровье школьника» (пиздец, какие я журналы читаю) статью о том, как родителям надо помогать своим детям в определении профориентации. Собственно, журнальчик попался весьма любопытный – издание для родителей, чьи дети нехрена не могут найти общий язык с ними, нехрена не учатся, занимаются на досуге всякой странной фигнёй, и всё такое. Короче, для моих родителей журнал, стопроцентно. Вообще-то статья эта должна была меня взбодрить, помочь в стремлении самоопределиться, но мне стало только ещё дурнее. Потому что я поняла, что всё, что, на мой взгляд, я делаю хорошо – на самом деле просто дерьмо.
Мне как-то отец сказал, что мои рисунки – полный отстой, и его просто воротит от этой чуши. Я тогда не стала развивать дискуссию, потому что против него не попрёшь, а требовать объяснения, мол, почему это, тоже бесполезно. Теперь то я понимаю. И в правду чушь. Какой я нахер художник? Мама всегда мечтала, что б я пошла по её стопам. Извини, мама, я бездарность.
Опыт работы на телевиденье и каждодневное наблюдение за отцом дало мне полную уверенность, что журналистом я тоже никогда не стану. Мой отец никогда не зависает, он всегда собран и непроницаем. Но может, в том то и разница, что он лепит великолепные сюжеты, а мне всегда хотелось именно писать. А вот х*й. с каждым днём я всё больше убеждаюсь в том, что написать приличную статью для меня это почти недостижимо. Я, конечно, могу взяться за написание художественно литературы, потому что ныть и размышлять на бумаге, употребляя сложные речевые обороты, я умею немного. Но таких дебилов, как я, навалом. И все они тоже ведут блоги и пишут о том, какая же странная у них жизнь. Мой папа всегда мечтал, что б я пошла по его стопам. Извини, папа, но я бездарность.
Он мне, кстати, сам об этом говорил. Вот это меня и бесит – когда на тебя жмут, что есть мочи, давай, мол, определяйся, кем ты хочешь быть, можешь ли ты всё это потянуть, и давай, действуй! И в то же время каждый раз, во время каждой ссоры (а это случается почти каждый грёбаный вечер), мне напоминают, что я полнейшая бездарность, лузер, и что никто из родителей не был таким идиотом, как я. Каждый раз мне напоминают, что они медалисты, молодцы и всё такое. Извините, мама и папа, я бездарность. Видимо, аист, который разносит детей, что-то перепутал, и ваш настоящий (хороший) ребёнок живёт где-то в Саратовской области на моём месте, и вместо того, что б стать великим политиком/искусствоведом/ещё кем-нибудь великим, он станет лодочником или трактористом. Кстати, водить трактор он будет просто прекрасно, и всё будут говорить, какой же всё-таки это блестящий, одарённый тракторист! А вот что делать мне, я не знаю. Мне честно, очень стыдно, что я не такая, как вы. Мне жаль, что мои робкие попытки дать вам повод для гордости за меня не увенчались успехом. Мне честно очень жаль. Извините. Вы много, очень много для меня сделали, но вы же видите, что моими успехами вряд ли можно похвастаться в кругу ваших друзей, у которых такие же чудесные дети, какие должны были быть у вас. Я честно не обижаюсь на вас за все несправедливости, пинки, пощёчины, унижения, оскорбления, швыряние предметами в меня, обливания водой, запреты простых подростковых радостей, типа прогулок вечером или девичника в пижамах у подруги дома. Я понимаю, что вам чертовски обидно. Извините, простите, я искренне прошу прощения.

_____________________________________________________________________________
Гена, Гена Бачинский, пусть там, куда ты ушёл, у тебя всё будет хорошо. Ты знай, мы тебя любим. Помним твои добрые дела, твои слова, ТЕБЯ. Навсегда.
Рубрики:  Люди
бред
много и путанно
размышления
открытия

strange.объявляется конкурс:кто сможет дочитать пост до конца?нудятина буэ

Пятница, 11 Января 2008 г. 19:03 + в цитатник
Мне надо как-то за два дня восстановить рабочий режим и перестать засыпать в три ночи от того, что музыка в наушниках играет слишком громко, подушка слишком горячая, воздуха слишком мало, под одеялом очень жарко, а без – холодно. Когда думаешь – пора бы и поспать, и начинаешь падать в прекрасный океан сновидений вот тогда и появляется это проклятое чувство того, что над тобой кто-то стоит и смотрит на меня спящую. Нет, если бы там и вправду кто-то стоял (например, кто-нибудь из моих друзей), мне бы было не страшно. Но почему-то каждый раз я вспоминаю свою прабабушку с запавшими глазами или бледного двоюродного брата, которому 11 лет, и он до сих пор не говорит. Мне, чёрт возьми, страшно! И сразу вспоминаю рассказы, как после смерти мои покойные родственники возвращались домой, и безмолвно шатались вдоль кроватей других членов семьи. Успокаивает лишь то, что такое случалось лишь там, в Полтавской области, в большом доме, в нормальной суеверной украинской семье, которые имеют несчастье иметь со мной кровную связь. И каждый раз ощупывают меня, сетуют на бледность, прикалывают булавку с внутренней стороны рукава рубашки и просят запихнуть своё неверие в эту мистику куда подальше. Мистика эта давит мне на мозг уже тут, дома. И немножко неуютно как-то становится.

Кстати, вчера у меня сломался компьютер и я думала, что буду сегодня кусаться и рычать, потому что когда эта чёртова коробка стоит неподвижно, и не издаёт никакого шума, мне кажется, что меня отрезали от внешнего мира. Надо ещё за два дня подготовить туеву хучу рефератов и докладов, что б не рвать пятую точку в конце февраля, который (как подсказывает интуиция), готовит какие-то сюрпризы. У этой скотины наверняка они будут неприятными. Аррр ненавижу февраль. В феврале у меня абсолютно не функционирует мозг и душа. Вообще никак. Хотя люди недалёкие в смысле человечности (вроде моего отца), говорят, что февраль – единственный месяц, когда я веду себя, как человек. Они, конечно, не правы, потому что я веду себя не так, как человек, а так, как они – то есть, как уставший, больной труп, постоянно злящийся на себя и всех вокруг.
Нельзя поддаваться лени. И страху. Страх перед тем, что у меня ничего не получится постоянно пересиливает моё стремление к прекрасному. Боюсь застрять где-нибудь на полпути к этому самому прекрасному, как последний дурак.
Чёрт, как много надо сделать. (
Ненавижу обстоятельства. Ну просто терпеть не могу.


.. Всё постепенно становится на свои места, а я по-прежнему не знаю, почему у меня холодные пальцы. Погоде хочется дать пинка, потому что недавно у нас выпал снег, и стало легче, но почему же он не мог выпасть немного раньше?! Обманывает, обманывает.
А я бегу – Бегу – бегу не могу остановиться, настолько разогналась, и вся какая-то непонятная – вроде фонтаном бью, и силы есть, что б сковать себе ещё один потрясающий год, а с другой стороны… так всё и осталось. Перемещаюсь из угла в угол и думаю, где сейчас вы, с кем, как вы?..
Я писала этот пост 4 дня. По словечку, по фразе. И в результате всё равно получилась какая-то пустозвонная непонятка. Мне надо срочно спасать себя от собственного страха, иначе я и дальше не смогу складывать свои мысли нормально. Для чего дневник – то? Что б весь этот мусор не мешал мне существовать в мире людей. А сейчас то ли я говорить разучилась… то ли мысли перевелись.
На все мои стремления взять, да и в кое-то веки охренительно выглядеть, мама со всей серьезностью называет меня «выпендроидом». Ах, мамуля, простите, простите меня, но мне безумно хочется внимания, жаль, что погодные условия и жуткая стеснительность не позволяют мне показывать свои красивые коленки. Ну, оставим эту тему, не такая уж она и важная.
В наблюдениях за перекрёстком пошёл прогресс – я наконец-то нормально настроила бинокль. Без бинокля тоже можно узреть много чего интересного. Например, загадочное крайнее окно, прямо напротив моего, наконец-то стало подавать признаки жизни. Хозяева поменяли старые рамы на стеклопакет, убрали с подоконника книги и стали хоть изредка включать свет. Я вообще не люблю наблюдать за соседями, заглядывать в окна – не моё это всё. Я за улицей люблю наблюдать, за пешеходами… Но это просто не возможно! Там, напротив живут настоящие извращенцы – потому что я не понимаю, как вообще можно ставить телевизор на фоне окна. Это же то же самое, что играть в плюшевых животных стоя где-нибудь посреди джунглей. Телевизор полностью заменил людям жизнь. Ужас.

_______________________________________________________________________________
На Дворцовой набережной можно почувствовать сказку, если закрыть глаза и уши. Рано утром просто потрясающе. Но мокро и не слишком приятно – меня продуло насквозь. Но, знаете, внутреннее ощущение комфорта, вот так в одиночестве, рано утром, когда рассвет только-только рождается и в наушниках играет что то мягкое.. Patrick Wolf – Demolition.
И вот оно, новое. Я мысленно не тут, на набережной, а … там, рядом. Я возвращаю нежность в свою жизнь. Конечно, от всех этих молчаливых встреч у Невы попахивает странностью, но уж как получилось. Я не верю в январь, не верю что уже год пролетел, что уже началось что-то новое, а не за горами этот подонок-февраль.
Я пускаю пар в сторону Невы, а солнце только- только затронуло шпиль Петропавловской крепости. Мне кажется, что это самое красивое, что я видела в своей жизни. Вот так полузакрытыми глазами чувствовать раннее утро, тишину, пронизывающий холод, который потом сберегу, и буду вспоминать жарким летом…и, наверное, это мой новый наркотик - мотать в голове события под Патрика Вульфа, стоя на Дворцовой набережной на рассвете. Я теперь сама шью себе одеяло воспоминаний – лоскутное, набитое тёплым, мягким… каждый январь одно и то же – молчание. Затаив дыхание, наслаждаюсь и думаю – а что дальше? И для кого? Для себя? Для других? Кутаюсь в шаль и закрываю глаза. Мне даруются такие же тёмные, прекрасные вечера, как в прошлом году. И я до сих пор ими восхищаюсь.
Рубрики:  бред
много и путанно
будни-миллионы
размышления
открытия



Процитировано 1 раз

чуть не забыла

Четверг, 10 Января 2008 г. 16:18 + в цитатник
соскучилась по ним очень.
давно не виделись.
 (525x700, 22Kb)
Рубрики:  Люди
творческие выкидыши

"Голубой Щенок"

Четверг, 10 Января 2008 г. 15:42 + в цитатник
film_2707_01 (369x287, 7Kb)
Никогда бы не подумала, что буду благодарить канал Муз-тв, но так уж получилось,что они вчера исполнили мою мечту. Последние несколько дней я только об этом и думала – скорей пересмотреть «Голубого Щенка» - и вот, пожалуйста. Настолько это светлый и добрый мультик, потрясающе нарисованный, с красивыми песнями… люблю люблю люблю.
Моряк там.. ахх) у него всё судно в рюшечках, цветах, ленточках..розово-голубое такое..Щенок нарисован взакос под Чаплина,Кот с голосом Миронова,эти невероятные песни..такой здоровский чудесный привет из детства.

а вот тут полный текст сказки
Рубрики:  бред
открытия



Процитировано 1 раз

Без заголовка

Воскресенье, 06 Января 2008 г. 20:50 + в цитатник
Правду люди говорят – счастливые дни заканчиваются быстрее, чем другие. Вот так и эти два потрясающих дня закончились очень быстро, но я запомню их надолго. Да и как и любые дни с московскими жмузерами – тут, в Питере, или там, в Москве. И другого слова, кроме как «чудесно» я найти не могу. Потому что эти дни - как тёплый платок, сотканный из мягких ниточек-мелочей милых сердцу. Только он и согревал нас в адские питерские морозы, которые нежданно нагрянули в город на Неве. Минус двенадцать несколько дней подряд, отсутствие снега и высокая влажность запросто компенсировались массовыми гуляниями по центру, сидением в кафешках, обниманиями и восторгом. Я не верю до сих пор, что огромное количество событий за эти два дня действительно БЫЛИ, и что мне это не приснилось. Отмороженные нос и пальцы, горящее горло и обветренные губы – всё обнаружилось только сегодня днём, потому что и вчера после расставания, и сегодня утром я молчала и улыбалась прибывая в состоянии *shocked*. И совсем не хочется обращать внимание на минусы – эта встреча до самой весны мне будет греть сердце, а там уже первые мартовские лучи, листочки зелёные, капель, птицы и свежий тёплый ветерок – всё, что я люблю. И даже показалось вчера, что всё это наступило, перебороло холод, как в сказке про 12 месяцев – оп, и весна. И буду цвести ещё долго вспоминая обо всём, и улыбаться. Потому что… хм...) чудесно. Строю планы, надеюсь и мечтаю. Надеюсь, не напрасно.
Фотографии этих дней тут:
Первый день – http://fotoplenka.ru/users/joinmuse/372412/ , http://fotoplenka.ru/users/joinmuse/372396/
Второй день – http://fotoplenka.ru/users/joinmuse/373079/
Кому надо, тот знает)

Зы. Извините, что пока не комментирую (но всё честно читаю!) – очень мало времени(
Рубрики:  Люди
открытия

.

Пятница, 04 Января 2008 г. 21:32 + в цитатник
не зря живу.
.чудо за чудом.
Рубрики:  открытия

Без заголовка

Среда, 02 Января 2008 г. 19:43 + в цитатник
Рубрики:  творческие выкидыши


Поиск сообщений в circles_round_eyes
Страницы: 21 ... 18 17 [16] 15 14 ..
.. 1 Календарь