Боже, кто-нибудь знает какое сегодня число? Уже второе.
Празднование оказалось чересчур скомканным. В результате родители ушли синячить к соседям.
А я осталась дома. И встретила новый год в одиночестве. Да, да, на поверите. Это было очень мило. Потом всё как в тумане – оказалась на лестничной площадке,потом на улице в одних только туфлях и платье оО кстати, я почти не пила, а кажется... вернулась домой – а дверь в квартиру закрыта. Часа два на подоконнике сидела в парадной xDDD зато с телефоном. Мне позвонил Юрочка, потом ещё раз – и вот у нас телефонный мост с московскими жмузерами. Это был самый чудесный подарок на новый год – их голоса. А уже .. ПОСЛЕЗАВТРА они приедут

что-то изменилось.
Надежда стала сильнее, и я готова рискнуть.
Ищу причины. Эй, эй, причины, где вы?

Прежде всего мне хочется поблагодарить вас всех – я вас очень люблю. Спасибо. С новым годом, милые.
Есть про год что рассказать.
Это был великолепный год.
Если 2008 будет лучше (а я на это надеюсь), то будет супер.

о 2007 рассказ с фотками

В колонках играет - Мозгоштормы - я сажаю Аллюминиевые огурцы
Настроение сейчас - у Ренарса получается не уже,чем у Цоя. даже лучше, и это просто великолепно позитивно

Вымучены слова – опять фраза за фразой, потому что, то ли интереснее теперь снаружи, тут в мире, в жизни, чем в этой треклятой чудесной Сетке или в чёрном загадочном космосе собственного Я. Было время поныть, подумать, поплакаться – а сейчас я скорее зритель, а не актёр. Я наблюдаю за бурным развитием, находясь в стороне, но.. знаете, бывают театры, где актёры начинают ввязывать в действие зрителей, и те охотно соглашаются.
И не удивляюсь – проходят богемщики ( «Девушка, будьте моей музой!»), проходят какие-то совсем помешанные на себе люди, куют, куют себе «счастье», шебуршатся, как гномы работают и работают – и везде цель есть большая у них. И мне приятно беседовать с ними, такими нахмуренными и пустыми, потому что хочется им помочь, этим человечкам «изнутри». С бабушками говорю на остановках, и с Богом, который непонятно, есть или нет.
Я в самом центре, варюсь в супе эмоций и слов. Своих, чужих. Я хочу жить, жить, жить, я хочу жить. Хочу влюбять. Хочу на велосипеде ездить по снегу. Правда, и у велика колёса сдулись, и снег растаял. Идёт дождь и штормовое предупреждение. Питер как всегда %
Я вообще даже не могу представить себе, что есть люди для которых всё это рутина, что они не ценят это всё, кто наплевал на это, кто не видит в этом прекрасное или не хочет видеть, или те, у кого всего этого никогда не было..
Люблю. Люблю люблю люблю люблю
Мне легко об этом говорить, я легче.. легче признаюсь.
Безумно и прекрасно и радостно. Смеюсь и улыбаюсь улыбаюсь улыбаюсь
не удивительно?
А что ещё делать? Смеяться и любить весь мир

знаете, я счастлива!
всегда

Я сейчас думаю как бы написать так, что б не получилось мрачно и пафосно - депрессивно. Мне бы очень хотелось впихнуть всё в две строчки, ну как я в последнее время делаю, только, боюсь, потом и сама не пойму что хотела сказать. Поэтому надо бы покапаться в коре собственного мозга и суметь-таки выразить свои мысли нормальным, длинным постом. Длинным – это не в столбик, а то я взяла моду делать так, что б хоть как-то разделить кусочки мыслей.
В общем, хочется отметить, что музыка в последнее время играет у меня редко, и то в маленьком количестве, и только определённые исполнители и песни. Я совсем отвыкла от новой музыки – совершенно не могу воспринимать что-либо свежее, а пережёвывать по сто раз старое-любимое сил уже никаких нет. Особенно мьюз. хаааатиииииит. меня убил вчера полностью прослушанный концерт в Питере. будто заново всё пережила.оказалось,половину не помню.даже слезинку проронила.как он кричит на Сидонии:КАМОН,САЙНТ ПЕТЕРСБУРГ!!!!!!оставим нервы на потом,иначе я разорвусь.
У меня в плеере сейчас всего 50 песен (ебануться, да?), и из них мьюз – всего 3. остальное - психоделические комки звуков, сопровождаемые бархатным голосом Патрика Вульфа, милые мотивчики песен Kaiesr Chiefs, совсем уж гениальные сочинения Мики, что-то там чуть-чуть от Високосного Года, заставляющие плакать и смеяться гибриды пианино и аккордеона, которые создал Ян Тирсен, часть сольника Дейва Гэана, и ни одной песни Депешей =( бесконечная папка с Блёр и всего одна песня Брайнсторм.
Странная я.
Не ищу путей, пускаюсь по течению, но в тоже время… против всех, как раньше? Посмотрим. С каждым днём противоречивости становится всё меньше и меньше, а я спокойнее, мир бесшабашнее. По сути дела я сама сгубила себя отказавшись от красоты, от того, что любила. Я так дорожила собой ещё весной, а может, и в мае всё повернулось. Я, может даже и волшебником была xDD где? Где? Где? Где совершенно дурацкие мечты? Моё детство стало музейным экспонатом. Наверное, в мае всё повернулось. А до этого в феврале. А ещё до этого в декабре. А до этого в октябре. А после мая был июль – вообще великолепный месяц. За ним как на заказ идеально обработанные сентябрь, октябрь, ноябрь… почти без пробелов. Моя жизнь идеальна. Я люблю всё, что происходит.
Мне даже как-то горьковато вспоминать, что я надеялась пить свой новый образ жизни до конца дней. Да, буду, буду, но не так жадно, ни капли не оставляя, как раньше.
Можно даже позволить себе роскошь пожить по законам желаний – делаю не то, что можно или надо, а то, что хочу. Иногда мешает только стеснительность, которая как обычно вылезает в самый неподходящий момент.
Всё потому что мне нечего бояться.
Кроме собственного туманного будущего.

И небо ясное только по ночам. Звёзды горят, мигают светом красивым, а я им тоже мигаю, то одним, то другим глазом. Днём всё серое и совсем не новогоднее. Ни единой снежинки. В городе на Неве всё как надо: плюс минус один, штормовое предупреждение и безвременье. Вчера после врача прогулялась с целью обнаружения новых трэшовых вкусностей – удача! Всё на фотографиях. А меня, кстати, не выписали, дали рецептов, перекрестили и отправили домой отсыпаться. Говорят – нервное у меня. А не знаю я отчего. Я вообще не помню ничего, и события недельной давности кажутся мне безумно далёкими.

Для подтверждения факта собственного существования таскаю всюду фотик, фоткаю друзей, знакомых, себя с ними, ещё что-то, что б потом не забыть. И ищу диск с кадрами из Хорватии – лето 2006. ищу диск с картинками, где я позирую для молодой художницы в образе пионерки- спасителя человечества. Чудесно. Мой портрет висел в Париже, на выставке молодых перспективных художников !
И после такого думается, что сотни дней не зря прожила.
И даже *Любовь* мне кажется не такой далёкой и розово-кружавчатой, а просто необходимой и ..настоящей.
простите,что так нескладно
_______________________________________________________________________________


Купить цитрамон
не ждать звонка
Скоро новый год, чёрт возьми.
Забить – забить – забить
Купить цитрамон
Купить цитрамон
Купить цитрамон
Две пачки
Десять дней


нескладное

в понедельник выписываюсь.
а гуляю со вчерашнего дня.
одна и В ТИШИНЕ.
и не зря.

это мой новый любимец.
сороколетний отец-одиночка по имени Эрик,у которого проблемы с нервами.
прошу любить и жаловать.

всё равно я буду писать такую длиннющую фигню под названием "про этот год", а сейчас просто подумала:

это был самый лучший год в моей жизни (на сегодняшний момент).
но никогда,
как за этот год,
я не чувствовала себя НАСТОЛЬКО
неуверенной в себе.
но это только с июля.
и вы знаете,почему
мне очень хочется сказать,что я мудак.

вчера наблюдала пожар в час ночи.
очень красиво горело всё.
крыша,трубы,облака, и тут над крышой появляются искры.

я вообще приобрела дурную привычку: перед сном высовываться в форточку и наблюдать за моим перекрёстком. зимой и летом это вообще очень красиво - нужные мысли появляются, выводы там всякие. и пусть закидают меня все тапками, а зима всё-таки не такая уж и плохая. холод надо уметь принять.


и вот этим я и занимаюсь минут по 15,
высунувшись по пояс из форточки,
со своего 6 этажа.
там слева Большой проспект
и эти башенки в стиле модерн
и трубы торчащие невпопад
и ржавые крыши.
(извините,но всё это, конечно, сопливый пиздёж)
очень интересно мне потому что
за эту грёбаную неделю
чуть не сгорел дом рядом,
а у другого дома леса обвалились строительные.
прямо напротив моего окна.
чего-то не по себе мне.

и мыслей так много и все они такие читабельные,
что даже плохо становиться
от собственной гениальности.
(извините,но всё это,конечно,сопливый пиздёж)

и меньше всего мне хочется говорить.
не,писать письма всякие,сообщения
в асе и на форумах могу.
мне это нравиться потому что я так могу нормально чувствовать себя.
не как ущербная дура какая-нибудь депрессивная.
а говорить не хочу.
вообще ни капельки.
но почему-то всем очень надо, что б я сейчас трещала без умолку.
хочется картинку им Сэмовскую отослать вот ту, с телепузиками.
очень жаль,что нельзя читать мысли.
но это пройдёт скоро.
может,даже к среде
я просто сейчас немного напрежена.
потому что у меня дома весёлая игра
называется "все против всех".
(извините,но это всё,конечно, это сопливый пиздёж)
щас пойду колбаситься под Блёр
а потом спасу себя Микой.
потому что нравится мне слушать сейчас только это.

просто сегодня во сне видела Лёшу
человека,которого никогда не любила.
но который так основательно ударил
по моему самолюбию.
я,слава богу,эволюционирую.
и всё понимаю.
у меня типа новыая страничка в жизни.
уже давно.
только я могу так загаживать чистовики
своими сомнениями
дебильными.
итак всё понятно.
(извините,но всё это,конечно,сопливый пиздёж)
сны отстой полный
мне ещё метро постоянно снится.
а если вспомнить про то,
что значит метро по Фрейду.
то можно подумать
что я озабоченный
сексуальный маньяк.

________________________________
оттака хуйня.
ваши догадки?
нет, у меня хорошее настроение

сколько бы раз я не пыталась перешивать,перекраивать себя - у меня всегда выходили какие-то уроды. я хреновая швея

похоже,всё-таки мои родаки разводятся

а теперь ударьте меня.
сотрите память.
заставьте думать о чём-то другом.

завтра я проснусь.
и окажется,что это был просто дурной сон
ну пожалуйста.

о,господи,прости меня за всё.

соскучилась по ясному,голубому небу.
проблематично у нас в питере с таким осенью-зимой.
но сегодня видела.
и облака плыли как-то быстро.
или медленно.
не помню.ой

*ностальгия*
по золотому концу сентября
возвращаюсь в недавнее прошлое и удивляюсь

Моя необычайная привязанность к вокально-инструментальному ансамблю Kaiser Chiefs достигла своего пика. Витающие на радиоволнах и в Интернете слухи о их скором концерте на земле Русской, пробурили мне голову. такие вот они - яркие, цепляющие, заставляющие улыбнуться. вживую немного не дотягивают, но ничего (: Как-то вот так получилось что я их очень много сейчас слушаю, и мало чего примешиваю ещё. Настроение такое - не музыкальновоспринимаемое, хотя честно обещала написать пару ревью для ещё одного полу-лузер-проекта Музик энд мувис. Обещала, значит, напишу. Скоро-скоро-скоро.

А естественная потеря ощущения пространства и времени, кстати, опять разрушила мои планы. Ну и как перевести внутренние часы?

а теперь
фотофлуд

теперь будем жить по счётчику.
вчера был ровно год, как я завела этот дневник и зарегилась на джоинмьюзе. вчера у меня не было насторения говорит об этом, а сегодня ме бы хотелось сказать спасибо Кате (ник - Хочу_Каулитца О_о),за то,что она практически заставила меня завести дневник на лиру,что б я могл её читать.забавно,но вскоре дело пошло.немалую роль в этом сыграло и то, что Дайри убил мой старый дневник,и мне было просто необходимо новое пространство для создания сопливого мирка,желательно,с некоторым количеством зрителей,которым тоже можно будет засорять мозг :Р жаль,конечно,было уходить с того,насижанного места,ведь по нему можно проследить удивительную трансформацию и стать свидетелем "перевоплощения из Madlen Lupin в missMY". с дневником,тут,на ЛиРу,связано не меньше. например,моё знакомство с очень хорошим человеком c ником JP_Scaramouche (да,Олег,я знаю, в этот момент ты активно заливаешься краской,но все должны знать,что ты супер-классный!) ну и всякие такие ништяки. спасибо всем.
с Джоинмьюзом всё так же. невероятное количество потрясающих людей, с которыми я познакомились перевернули мою жизнь навсегда. люблю,вас,ребят,очень люблю. как бы это по-детски не звучало - но всё же вы - очень весомая часть моей жизни.
спасибо.
спасибо.
спасибо!
_______________________________________________________________________________
по сути дела,торжественная часть закрытия дневника состоялась,потому что цель,по которой яв ела все эти свои размышления,достигнута.
дальше пойдёт флуд %%
я буду маскировать его под "извлечение смысла из будней",ок?
_______________________________________________________________________________
я вспоминаю твои серо-голубые глаза, и у меня подкашиваются ноги.
а ещё я сразу вспоминаю небо в лётную погоду.

Сегодня очень хороший день.
потому что сегодня День рождения ДОМИНИКА
а ещё сегодня год,как я зарегилась на джоинмьюзе.
вот так вот зашла просто для того,что б поздравить Домку, и зависла,изменив свю жизнь к лучшему.)
цитата от моего сааамого первого сообщения:
"я с радостью поздравляю самого обаятельного драммера всех времён и народов, обладателя самой заразительной улыбки и просто замечательного человека - ДОМИНИКА ХОВАРДА! желаю ему самого мозгораздробляющего и умосносящего счастья!"



а вот так мы отмечали с музерами:
XDDDDDD

домой ходить люблю.
через тёмные дворы,грязные парки,мимо неприятных людей.
а мне хорошо.

сегодня свернула в тёмный переулок,вокруг - тишина,темнота,только очертания кривых питерских домиков видны.мокро и скользко. у меня тяжёлая сумка с исписанной буквами бумагой, которую называют "документами,пособиями,тетрадями".
я снимаю наушники,потому что мне не по себе. но оттуда по-прежнему слышится Endlessly.горомко.
мигает единственный фонарь. а мне кажется,что он мигает в такт клавишным.
потом через парк.
дорожки все в ледяных бугорках,между которыми видна грязь,вода и бычки.
всё это выглядит в стиле "середина марта",когда не очень холодно а улица всех оттенков серого и коричневого. отвратительно.
кусты и деревья голые и кривые. мне даже страшно на них смотреть - сразу вспоминаю деревья-убицы из страшилок.
перегорели почти все фонари в парке. оставшиеся в живых светят мягким,жёлтым светом.
и вот среди этой неприятной картины я вижу целующуюся парочку на скамейке.
о,прекрасный,безумный мир!

выхожу на Большой проспект. я люблю вечерние огни.красиво.
вдохнула.
выдохнула.
____________________________________________________________________________

дневник закрыт за не недобностью.
цепь рассуждения потеряна.
я решила главную задачку в своей жизни на сегодняшний момент.жаль,что не выдают нобелевскую премию за самосовершенствование

это неплохо.
это просто скучнее - быть счастливым человеком.

а наверное я ошибаюсь

какое сегодня число?
что происходит?
___________________________________
где я?
кто я?

__________________________________
я вообще думаю нахер снести этот дневник,потому что его ведение потеряло смысл. а то так искусство ради искусства получается. но посмотрим.

в последнее время мне хочется передвинуть стрелки на часах вперёд.
_________________________________________________________
Горе от ума - это супер.
_________________________________________________________
хочу ажурные чулки носить с каблуками и чёрное платье,и что б это было красиво и не пошло.
_________________________________________________________
ночь.

..я сейчас как будто смотрю хороший фильм.
иногда,правда,хочется промотать немного вперёд,до любимого интересного момента.

мне хочется бурной деятельности,хоть отдых у меня был совсем небольшой.
не могу я без дела сидеть! за это-то и не люблю выходные - слишком мало происходит.

а на улице зима.
и как-то задышалось.
мистерии всякие,вдохновение там..
люблю


несвязно вышло. я просто не могу собраться никак.

чёрт возьми,где же мысли?