-Музыка

 -Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в circles_round_eyes

 -Сообщества

Читатель сообществ (Всего в списке: 10) Quotation_collection Brainstorm- Deviant_ART Gonre LibClub RADIOHEAD Sex_ART Stephen_Fry WiseAdvice This_is_Erotic

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 07.12.2006
Записей:
Комментариев:
Написано: 7346


с ума сойти

Четверг, 01 Февраля 2007 г. 23:51 + в цитатник
удивительно! Сижу я за компьютером, печатаю одной рукой, потому что вторая держит у больного глаза тампон, пропитанный ромашковым настоем, и думаю об абсолютно пустых вещах. Как в старые добрые времена.
На сей раз я решила тщательно проанализировать распространённое мнение о том, что во время болезни больной теряет некое количество своего веса. Думаю, почему это происходит, объяснять не кому не нужно.
Но я же ведь удостаиваюсь звания «ошибка природы» поэтому у меня всё происходит наоборот. вообще, я подозреваю, почему… обильно полив макароны сметанкой, я подкрепляю свой ужин фисташками, чашечкой крепкого чая и воспоминаниями о том, что я сегодня в гордом одиночестве захомячила две плитки шоколада. Очевидно, мой организм страстно желает прибавить запасов до того времени, пока я вылечусь, и у моего желудка вновь не начнётся режим «превед гастриту», ибо мне катастрофически не хватает времени, что б по-человечески покушать.
Ну, вот. Я думаю о еде. А раньше думала о спасении мира. И теперь хрен поймёшь, какая Яся лучше: та, что простовата и откровенна с собой и окружающими, или та, что обладает всеми задатками начинающего супергероя, или хотя бы второго кота Леопольда.
Лично мне они обе не по душе.
Рубрики:  бред

Здравствуй, февраль...

Четверг, 01 Февраля 2007 г. 15:42 + в цитатник
Здравствуй февраль, сволочной ты выродок. Как всегда ты одарил меня всякой дрянью, ещё больше понизив мой и без того упавший боевой дух. Ты до невозможности мне противен, и слава богу, ты будешь покороче остальных своих братьев. Ты опять пришёл незаметно, тихо, но с очень амбициозными планами по угнетению моего мозга. Я до сих пор думаю, что сейчас число, эдак 10 января. А ты, поганец, уже тут. Я тебя ненавижу, февраль. А ко всему этому, ты ещё и прибрал к рукам мой день рождения, и от этого мне ещё хуже. Думаешь, я боюсь твоей этой депрессии, которую ты так любезно мне предоставляешь уже на протяжении многих лет? Как бы не так! Мне всё равно. Как никогда всё равно. Я один раз уже доверилась тебе, и получив взамен на доверие ещё один спешно приближающийся ком проблем и твою злорадную ухмылку, второй раз в твои мерзкие лапки не попадусь. Напрасно ты влечёшь меня на улицу солнышком и мягким снежком! Все твои повадки мне давно известны – стоит мне глотнуть твой отравленный воздух, как я тут же вляпаюсь в какую-нибудь передрягу. Ты с самого рождения ненавидел меня, да и я видимо, тоже. Что ж, видимо, нам с тобой стоит провести дуэль, которая окончательно решит, кто будет править: ты моей судьбой, или же я твоей. Если первое – то я признаю, что в эти 28 дней ты можешь накидывать мне на спину ещё и ещё сложных задачек. Можешь смотреть, и смеяться над тем, как я цепляюсь за малейшую ниточку надежды. А если же я выиграю дуэль, то ты веди себя беспристрастно, как и другие месяцы в году. И только подумай сунуть свой длинный нос в мои дела!

4 часа. 4 часа беспокойного ожидания, когда меня, наконец, оставят в покое. Левый глаз с самого утра еле-еле открывается, и постоянно слезоточит. Если он не сбавит темпы, то следующие полтора года я плакать не буду вообще.
Я знаю в чём дело. Я в клетке. Я прихожу из школы и опять, как по давно заданному плану играю в свою жизнь. Есть мгновения, и даже больше – когда создаётся видимость свободы разума. Но это бред. Я просто нахожу очередной интересный мне мирок, и выпиваю его для себя самой. Когда же я заглядываю в чашку этого мира, рассеяно проводя трубочкой по пустому дну, то настаёт самый гадкий момент – когда отказываешься понимать, что всё кончено. Я не верю в это! Неужели такой красивый, глубокий и интересный мир можно было выпить за такое короткое время? Теперь оно бежит быстро, и медленно… кажется, только вчера я отправляла СМСки Мадине после матча Зенит - Севилья, и в тот же момент каким далёким кажется тот день, когда Ян с Котькой неожиданно устроили мне самый чудесный и трогательный подарок к моему сорвавшемуся ранее тринадцатилетию.
Сколько я уже выпила мирков? Уже и не вспомнить. Каких – то хватало надолго, а какие – то залпом выхлёбывались за считанные дни. А я всё больше и больше стремлюсь перепробывать этих мирков, даже не замечая, как сама пьянею. Но сейчас пофик. Главное, что б в какой – то момент не настало похмелья, которое может привести к кризису моих отношений с жизненными ценностями.

И опять я прихожу в себя ближе к вечеру. Опять на улице блестят огни заката. Опять мечтаю, что б вечер затянулся на подольше. И некто меня не трогал. забить двери досками, обмотаться занавеской… и вырубить, вырубить к херам телефоны! домашний – в особенности. Он особо опасен. Так уж получилось, что я, в отличие от остальных особей женского пола, совершенно не умею говорить по телефону. Я поражаюсь, как другие могут заниматься этим часами. «- а он чего? – а она чего?» - фу, блин, ненавижу. Пора бы наловчиться. Опять вздрагиваю при словах «яся, тебя к телефону». Боюсь сказать чего лишнего, и молчу. Тупо молчу, не зная, что сказать. Осторожность? Нет. Трусость. Трусость, что ещё один человек, повертев пальцем у виска, отвернётся от меня. Поэтому запихиваю собственное мнение подальше. Вернее оставляю его при себе, раз уж оно слишком часто розниться с мнением окружающих, или бывает ошибочным, если дело касается определённого дела… мне комфортно с многими людьми, потому что они проявляют инициативу, что б растрясти меня. А дальше – если я вошла в кураж – смешно будет всем. Мы с ними будем квитами.


Теперь я бесплотное привидение. я никто. Я чужая во всех мирах. И слава богу, иначе расставаться было бы ещё больней.

Человечки внутри Яси замолчали, и прислушались. Их было трое: один – весёленький энтузиаст, второй – скептический пофигист, третий – озлобленный на весь мир эгоист.
Пришло время решать, кто придёт к власти сегодня. Все трое бросили друг на друга полные азарта взгляды.

«Что б вы сдохли. Ненавижу вас троих» – сказали все человечки разом. Это был момент, когда к Ясе мимолётно вернулся разум.
Рубрики:  бред

бред

Вторник, 30 Января 2007 г. 13:02 + в цитатник
Я устала. Я уже не с тем бешеным энтузиазмом разукрашиваю свой мир, у меня уже просто нет на это сил . за последнее время я почти не разу не фотографировала, и не разу в новом год у не устраивала общей прогулки на весь день по Питеру. Я даю себе обещания, и не выполняя их, оправдываюсь сама себе, и. ….верю, что будет как раньше. Но как раньше уже не будет, и я как раньше, тоже не буду. Волшебная пыльца Питера Пэна кончилась. Я больше не летаю. Раньше все были более безответственными, дерзкими, ветреными, лёгкими на подъём. А теперь что-то изменилось, мне стало труднее вести за собой, уговаривать других, и, о боже, себя саму. Мне очень не хватает людей, что б поделиться мыслями, секретами, просто выговориться! Нет, правильно держать всё в себе, но уже невозможно, слишком долго.. плотина не выдержит, и однажды бешеный водоворот слов сорвётся с моих губ. Нужно просто поболтать ни о чём, острить и шутить друг над другом, побредить – а то я уж не помню, когда последний раз бредила. Не хватает сумбура, который когда-то был, и даже иногда надоедал. Напишите, умоляю, напишите мне письмо, и я обязательно, я обязательно отвечу! Просто эта глупая осень так глубоко засела, что выветривается с большим трудом… меня нужно срочно спасать. Сейчас, сию минуту! Но я лечусь1 меня лечат дорогие мне люди! Может быть, лечение требует времени, и я зря волнуюсь.. может, стоит подождать?
Рубрики:  бред
будни-миллионы

вот

Понедельник, 29 Января 2007 г. 18:55 + в цитатник
научно доказано, что во время «священного ничегонеделания» вызванного простудой, человек пребывает в состоянии хаоса. Причём не только сам человек, но и его дом. В данный момент я даже боюсь себе представить, как же я могла всего за два дня превратить свою более или менее убранную комнату в жуткий свинарник. Чашки с недопитым чаем находятся в самых неожиданных местах: под стулом, на подоконнике, на телевизоре, и даже среди книг на полках. Прикроватная полочка липкая от засахаренных лимонов, а среди подушек валяются не съеденные таблетки.
Глаза закрываются от усталости, но мозг по прежнему пытается как-то испортить мне полудрёму, превратив её в минуты угрызения совести.

Кажется, вот, наконец, и наступила долгожданная зима, и снег вновь поднимает настроение. Но ощущение безвременья так и осталось. Конечно, теперь проще. Смотришь в окно, зарываясь в подушки на подоконнике, пьешь горячий земляничный чай. Смотришь поверх крыши дома напротив, и видишь, как из-за снежной шапки вьётся дым. Свет идёт только от окон других домов, у тебя тихо играет музыка… время замедляется, и я словно древний индийский божок улыбаюсь сама себе – тихо, мягко и добро. Другие могут не понять, с чего это вдруг? Но я знаю… это значит, пришло время брать у мамы цифровик и идти по дворам, ловя в объектив зимние мистерии. И обязательно надо попасть в уже закрытый внутренний двор дома напротив церкви, что у метро Спортивная. Там внутри небольшая башенка с часами, а на верхушке чугунный кот. Здорово придумано. И так… волшебно.

Две недели назад я была зла, очень зла! И готова была жестоко расправиться с нашими грёбанными метеорологами. Вот почему, ну скажите, почему, именно на той неделе, когда я взяла у мамы фотик с чистой картой памяти, без всех этих фотосессий её реставрационных работ, почему именно в эту неделю на улице жуткая бяка? А ведь обещали, обещали не очень холодно и пушистый снег и.. и.. нет слов. Убить. Убить их лопатой.

В данный момент моё физическое состояние можно точно описать банальным: «Аффтар патскальзнизь и убей сибя облёт нах»
Рубрики:  бред
будни-миллионы

заболела

Понедельник, 29 Января 2007 г. 13:36 + в цитатник
похоже, вчера заснув, обнимая градусник, который блестел на отметке 38.2, я не проснулась до сих пор…бред, было бред. Пол и кровать усеяны крошками от хлебцев с брынзой, а продавщица в ларьке, где я покупаю Интернет - карты уже знает меня в лицо. мороз ещё больше щиплет мой распухший нос и красные щёки, глаза тускло смотрят из-под новенькой шапочки, а слова, слетающие с губ, путаются в шарфе. Прохожие шарахаются от меня, и я всё больше чувствую, что ноги предательски подкашиваются и заснуть хочется прямо тут, на улице. Провода наушников от плеера деревенеют так, что, похоже, их можно ломать голыми руками. Прогуляла первый урок, и пришла только на концерт ко дню снятия блокады, на котором должна была быть одной из ведущих. Пока родителей нет дома, не пью нужные лекарства, жду, что к ночи температура поднимется вновь, ибо сны с пометкой 38.2 более красочные и запоминающиеся… как нипример…
Обсуждала с гномами – революционерами ассоциативный ряд, вызванный упаковкой со сливочным маслом. Далее всё превратилось в поиски королевы Марии Антуанетты с отрядом пионеров в горах Кавказа.
Я снова утопаю в бреду и иду страстно обнимать градусник.

что за?...

Воскресенье, 28 Января 2007 г. 21:30 + в цитатник
…Вот сижу я такая расслабленная, сонная, спокойная, голову на грудь уронила, солнышко светит через узенькую щёлку между стеной занавеской, я от него жмурюсь, и улыбаюсь внутренне, погружённая в свои мысли. Или просто смотрю в одну точку и молчу. Нет желания у меня в этот момент говорить, понимаете? И, блин, именно в этот момент благого расслабона, какой-нибудь ирод прилипнет с вопросом, типа « а чего ты такая грустная?» фак!! И в ответ на моё «нет, я не грустная, я нормальная и всё ок», этот дурачина обязательно стопроцентно скажет «нет, я же вижу, что ты грустная, и с тобой что-то случилось!» или «а что молчишь тогда?» иди на хер! Что я цыганский табор, что б тебя развлекать разговорами всё время? Или если я молчу и не смотрю в твою сторону, и мне не оч ем сейчас с тобой говорить, то это значит что со мной какая-то фигня? Что мне отвечать на такую хрень? Молчать, или доказывать, что у меня всё тип-топ и я супер-девочка? Зачем мне это надо? Кому? Если молчать – то прилипнут, как банный лист, а доказывать – это не моё, мне это в падлу обычно в такие моменты…
Рубрики:  будни-миллионы

специальный пост для кати фёдоровой и её несчастной любви.

Воскресенье, 28 Января 2007 г. 00:08 + в цитатник
В колонках играет - Пласибо - инфра рэд

пост посвящён Жене Сечину из 10 класса. здесь в комментах Катя может писать свои душевные излияния. а мы её послушаем

ещё 12 разноплановых мыслей,которые я опять запихала в один пост

Пятница, 26 Января 2007 г. 20:16 + в цитатник
1)конец. Это конец.
Конец всего. Света. Жизни. Здравого смысла. Я больше не могу управляться со своим разумом. Кажется, что только сейчас у меня открылось второе дыхание – только появились стимулы к новому разгону моей жизни. Появились увлечения, которые я раньше не могла себе позволить. Появилось желание и смысл жизни. Желание состоит теперь в том, что бы узреть несколько любимых групп, научится играть на гитаре, ДОУЧИТЬСЯ играть на ударных) ), выучить французский, победить лень которая мне в некотором роде свойственна….всё это я ПО-НАСТОЯЩЕМУ ХОЧУ УСПЕТЬ СДЕЛАТЬ ……..а со смыслом я ещё не определилась…я его ищу, но пока не очень то вижу…
Я не вижу будущего. Его нет. Я не вижу себя даже через год, не то что бы в 20 лет или в 25…одно я знаю точно: я сильно изменюсь, и возможно изменятся мои увлечения. Я боюсь. Если уж я так кардинально изменилась с декабря 2005 до сегодняшнего дня, то что будет потом? Поганая ветреность, легкомысленность – как тайное влечение, порочное желание сочиться из железных оков моей воли. Я должна быть серьёзной, и мне это нравиться – меня научили тому, что к другим приходит в 15-16 лет…я всегда чувствовала себя старше, чем я есть на самом деле – и этим чувством я обязана людям, которые меня окружают. Начиная от родителей, которые весьма хитро меня воспитывают, и заканчивая театральной студией, в частности нашему режиссёру, который вылепил мой характер из всех этих розовых ленточек и эгоистичных наклонностей…со временем я научилась держаться так, какая я теперь. За период «времени одуванчиков» я выросла на очень много. Мой внутренний мир он стал более красочным, более разнообразным, но одновременно более серьёзным и реалистичным……и вот оно – незаконченное раннее детство опять лезет из меня. Я сливаю его там, куда больше не вернусь, делаю так, что б ЭТО увидели как можно меньшее количество людей…но ничего, ведь я настоящая – это я НЕ легкомысленная.

2)Мои отношения с людьми стали лучше, я поняла, что «друзья» в моей жизни всё-таки могут быть. Хотя, в принципе, после студийных друзей лучше уже не будет. Такой подруги, как Катя Кот тоже я вряд ли найду. Последний раз видела её в конце ноября, они с Янисом приходили меня навестить. Наверно, та самая сумасшедшая супердружба прошла, потому что мы СЛИШКОМ разные. «противоположности притягиваются» - так говорили про нас в 2004 году, который стал пиком наших отношений. Она всегда была мне как сестра. Я как червяк на крючке, извиваюсь, играю с жизнью, делаю всякие глупости. Она же – томная медуза, плывёт по течению, и у неё при этом всё в шоколаде.

3) Как когда-то сказал мой двоюродный брат Платон – «ты весь прошлый год была на грани самоубийства, но никто этого не заметил». Обидно и мерзко. Потому что никто не пришёл пожалеть. А может это и к лучшему - я научилась справляться со своими проблемами и чувствами сама. Сейчас я постепенно оправляюсь от шока. «ты слишком много думаешь о спасении мира»- так всё время говорил Лёша.

4)Я живу в фантазиях и мечтах. Половина моей жизни происходит у меня в голове. Тот, кто смотрел фильм «любит, не любит» меня поймут. Было практически так, но я слава богу, понимаю, что мне ничего не светит хорошего в ближайшее время с каким-либо человеком. Потому что я уже не смогу принимать любовь, хотя очень хочу. Я могу только отдавать, только разрываться. Наверное, мой организм так привык быть влюблённым, что ощущение свободы обычно сопровождается ощущением опустошенности.
Моя жизнь – мираж.

5)Интересно, для чего бог придумал наш мир? Видимо, для того, чтобы развлекаться. Ему просто прикольно смотреть на то, как мы извиваемся в водовороте проблем. Вот такое вот херовое реалити-шоу.

6) опять порчу себе настроение размышлениями о будущем. Мечтаю о многом, но понимаю, что не всё мне под силу… Опять вела себя не так, как хочу. Хотелось бы быть всей такой неожиданной и романтичной феей, а моя реальная личность прёт наружу. Всё равно рассказываю всякий бред, шучу и всячески придуриваюсь. Клоун, короче говоря. Пора бы уже превращаться из неуправляемого ребёнка в нормального человека. Хотя, с другой стороны, если я начну взрослеть по-настоящему, то стану такой же, как все мои знакомые. В Принципе, можно ещё подурачиться: мне то всего 13! Можно. Пока ещё можно…

7)я всё забыла. я чистый, белый лист. в моей жизни - только новые люди, только хорошие воспоминания, только добро и радость.
я готова к новому и прекрасному.

8)больше никакого прошлого. я складирую его в ящик телефонными номерами на оборванных листочках, фотографиями и дневниками, одеждой, которая давно мала и подарками от старых друзей. пусть пыяться на антрисолях до,надеюсь, нескогого востребования.
НОВАЯ ЖИЗНЬ.
БЕЗ РАЗОЧАРОВАНИЙ
БЕЗ ГЛУПОСТЕЙ
БЕЗ ВОСПОМИНАНИЙ О ПРОШЛОМ

9)Деньги правят этим миром. Если есть заветные бумажки, то всё окей. Можно купить себе успех и путь к нему, который люди обычно делают сами. Вот так просто: раз – и в дамки.

10)Зачем, собственно, говорить о том, что происходит вокруг, что будет завтра?
Враньё. Кругом одно враньё. С одной стороны правильно – и я вру, потому что моя правда никому не нужна. Вообще никому.
Вру себе – вот это, конечно, не очень хорошо. О том, что люблю кого-то, о том, что хочу чего-то. А на самом деле не знаю чего мне конкретно для счастья надо.
Про любовь можно говорить бесконечно: у меня в голове можно наскрести её достаточно, что бы согреть чьё-нибудь сердце. Проблема в том, что я ЛЮБЛЮ много кого. Ой, нет, не то…сейчас я с трудом могу вспомнить всех, в кого влюблялась за этот год. Потому что было этого много и мимолётно. Для того, что бы отвлечься, что бы забыться…В какой-то момент просто понимаешь, что ты ещё не успела отойти от одного увлечения, а уже кто-то новый занял все твои мысли. Получается полная непонятка. В «просветы»- время, когда не в кого не влюблена, чувствую себя странно. В такие моменты надо радоваться, скажет мне нормальный человек. Нет, ну я же ведь моральный урод, поэтому в такие моменты я очень удивляюсь собственному внутреннему состоянию…и вспоминала…

11)…Вывод: избегай с ним встречи, Яся, что бы потом ночами не дрожать от желания его увидеть вновь, что бы не искать по старым студийным фотоальбомам его фотографию, что бы потом не ругать себя за слабохарактерность… он – твой наркотик, дорогая…жаль, конечно, что со мной так рано случилась такая необычная любовь. именно ЛЮБОВЬ – затихающая, и возрождающаяся. Сидящая, как заноза в сердце…она оставила шрам – глубокий и до сих пор ноющий тупой болью…она была трагичной и бессмысленной. Потом, лет через десять, мне будет сложно найти того, кто мне действительно нужен. Потому что до этого был ОН…буду менять кавалеров, как перчатки, в каждом ища черты того самого – кого, полюбив, потеряла. Потеряла свою настоящую любовь…Может быть однажды мелькнёт в толпе знакомое лицо, но улыбнувшись серыми глазами, исчезнет в толпе спешащих по своим делам людей… и сколько бы не старался тот, кто полюбит меня, у него вряд ли получиться до конца привести меня в чувств, Влюбить меня в себя навсегда…потому что долбиться об стену несчастной любви глупо и бессмысленно.
Хотя, не знаю…наверное, это состояние пройдёт.

12) Пусть не надолго, пусть, но иногда так славно почувствовать себя властелином собственной души, собственных эмоций. Когда играет музыка, и ты при вдохе как бы наполняешь себя так необходимой энергией, силой, которая заливается в тебя широкой, тёплой волной….пусть! пусть это не на долго! Но это прекрасно!.... А завтра снова пустота, безвременье и плюс-минус ноль.
Рубрики:  много и путанно

Без заголовка

Пятница, 26 Января 2007 г. 16:44 + в цитатник
Так получилось, что я всегда, или почти всегда, здороваюсь с молодыми людьми за руку при знакомстве или встрече.
в рукопожатии девушка – молодой человек есть много всяких разных тонкостей.
Первое место в среди отстойников бесспорно занимаю те, которым протягиваешь руку поздороваться, а они ее берут, разворачивают, и целуют. Ещё хуже, если они при этом улыбаются глупой, тупой и безумно раздражающй улыбочкой.
Дальше те, которые с испугом и недоумением берут твою руку, и держат её, будто не зная, что с ней делать пологается.
саамы лучшие варианты - это очень сильная рука, когда с тобой здороваются, как с мужиком. дала руку - на, получай. Или - осторожно, аккуратно, но - сильно.

вотЪ

Пятница, 26 Января 2007 г. 00:00 + в цитатник
Он несся на бешеной скорости, так, что пассажиров маршрутки мотало из одного конца в другой, но мне было так все равно, так все равно. Я видела профиль, острый, дерзкий - как он прикуривает сигарету за сигаретой, чиркая старой зажигалкой, как он с каким-то остервенением вырывает из вялых рук мятые десятки и словно баскетболист забрасывает их в верхний бардачок, как он почти не касаясь руля – едва, кончиками пальцев, где-то внизу давя на педали, гнал, гнал по вечерним городским улицам, залитым искусственным желтым светом… «Лимонами пахнешь. Хорошо», - сказал он, когда я вскарабкалась на переднее сиденье, и больше не проронил не слова. И весь как натянутая струна – все резко, дерзко и очень вызывающе. А мне отчего-то вдруг стало плохо – окуная тяжелым дымом «Мальборо», я не могла пошевелиться, меня тошнило от крутых виражей, фруктовой жвачки и собственных лимонов, но не могла, не могла отвести глаз от этого профиля, зыбкого в дыме и сумраке вечернего города. А потом шла, по обочине, вдоль, в вечерней пробке, обгоняя, и догоняя автобусы, и чувствовала, спиной чувствовала, как смотрит мне в спину.
Рубрики:  Люди

жесть

Четверг, 25 Января 2007 г. 16:44 + в цитатник
убило:
"Осень холодным ветром раздувает листья на асфальте, я смотрю вниз -на жёлтый мокрый ковёр - и думаю о тебе... Я думаю о тебе перед тем как заснуть, я смотрю в преломление лучей на стекле - как мне одиноко без тебя... Ты откроешь мне дверь в лето ..откроешь, и я не буду думать о том, что в этом грёбаном мире в сущности никто никому не нужен и по большому счёту - мы все обманываем себя....Мы взлетаем, радуемся, создаём иллюзии, затыкаем дыры одиночества выдумками, падаем, потираем расквашенные носы, и снова пытаемся оторваться... хоть ненадолго... хоть на день -на час - на минуту.... что б забыть мир, где все идём не по тому пути...и нет надобности друг в друге ... И только ты нужен мне всегда... до сухости во рту... до щемления в сердце...Слышишь ? ТЫ - МНЕ -НУЖЕН !
Я помню твой вкус... я скучаю по твоему запаху... Возврати меня обратно - в мой Твин Пикс, я устала здесь.... мне надо отдохнуть.. Мои губы тебя помнят.... И я снова жду, когда закончится очередной тусклый простуженный день - и мы будем опять вместе... Я и ты.
Ты, мой любимый , мой милый, мой самый верный и вечный друг - мой дорогой КОНЬЯК."
Рубрики:  бред

24.01.07

Среда, 24 Января 2007 г. 21:49 + в цитатник
В колонках играет - фигня какая-то
Настроение сейчас - не очень

благополучно сданные зачеты, встреча с мьюзерами, и несколько новых идей для проекта… а, ещё сегодня дома у меня были те самые мьюзеры. Не все правда. Но были! Видимо, у них был культурный шок) )

странный день. Странные вещи. Всё как-то странно и… привычно. Опять день, который я забуду, хотя было много чего


бе – бе –бе. Нытик я просто. Пора завязывать с этим настроем.

опять..

Вторник, 23 Января 2007 г. 18:26 + в цитатник
В колонках играет - дельфин - глаза

Опять. Опять. Всё опять повторяется.
Пришла домой, и сразу легла на диван. Лежала, уставившись в потолок полчаса. А потом по старинке: слёзы, сопли и истерики. Согнувшись пополам, каталась по паркету и кричала. Мозг отключился. Ничего не помню.

Странно и гадко. Вот кажется – всё шоколадно. А опять что-то не так. Хотя всё нормально. Вот именно НОРМАЛЬНО. А «нормально» - это как? Никак. Мерзко и постно.
Вкус пропал. Никакого желания чего-либо делать. Отдаваться чему-то?... не знаю… воротить горы – теперь не мой конёк.

Хорошо, что за окном вечер, и на улице темно. Не люблю свет. В темноте уютнее и.. нет, просто в темноте проще. ..

Чего я хочу? Не знаю.
Мне хорошо одной. Есть о чём подумать… и главное: не надо говорить! Вот я сижу в тёмной, пустой комнате с чашечкой кофе, и мне очень хорошо. Мне не нужна суета, которую приносят люди. А иногда нужна. Что бы забыться, очухаться от полудрёмы. Нужно выговориться! Сказать то, что меня мучает! Сказать… просто сказать. Надо и пора бы уже! Но я опять поджимаю губы и от волнения щёлкаю пальцами.
Это никому не нужно. И мне тоже.
Мне нужна машина времени. Срочно. Может быть, не повернись моя жизнь так резко полтора года назад, сейчас бы всё было хорошо? Хотя.. кто знает. Я почти нашла замену тому миру: и друзья и подруги найдутся. Такие, как были. Если они нужны… а нужны ли?
Чёрт! Опять я начинаю бередить стопки пыльных воспоминаний! Всё всё всё всё. Заново. Всё заново. Я пустая. Я начну копить мысли заново. А то всё – в топку…. В топку..

Фу, противно от себя самой.

миллионы....

Понедельник, 22 Января 2007 г. 17:18 + в цитатник
Такой день странный был. Один из миллионов…но всё же единственный. Приходили выпускники прошлого года. Были Чиж, Акула, Ксю, Митя, Алёна… еще ребята… давно не общались…. Так вот меня угостили тортом, рассказали, как у них дела и тд… эх! Долго я их ещё не увижу… но очень хочу! хорошие же, неимоверно дорогие мне!

Вчера смотрела очень необычный и потрясающий фильм – «изгнанник». Режиссёр русский. Производство: США – Россия, 2005 год… актёры хорошие… сценарий мне понравился… оператор рулит… короче, фильм очень потряс. Обязательно к просмотру!!! Основная идея картины – что Питер – мистический город… очень красивое кино.

Я нашла картину, на которую хочу сходить.
«Принцесса»
 (86x110, 6Kb)

12 разноплановых мыслей, которые я благоразумно решила запихнуть в один пост

Воскресенье, 21 Января 2007 г. 20:07 + в цитатник
В колонках играет - Ber-Linn - one day alone
Настроение сейчас - психоделическо - умосносящее

1) почему у нас на стиральной машине в ванной лежит тыква? это имеет какой-то высокий и распрекрасный смысл? причём неделю назад она лежала на кухне, и никому при этом не мешала. а потом она исчезла. и вот опять вернулась... она начинает меня пугать!!! жесть. это тыква - шпион. она прибыла с другой планеты, что бы изучать повадки людей, и замаскировавшись под тыкву проникла в моё жилище...ахтунг.) ))
2)бе – бе - бе. пришло письмо, что некоторые дневники будут удалены. Думаю, вы знаете, о чём я? правильно админы делают. Поэтому я сейчас буду активно постить) ) но у меня есть ещё одна причина: мой уютный дневник на Диари. ру сейчас находится в состоянии «нахерачили новых функций – и Яся теперь не может делать новые записи». Обидно. Он- то у меня основной. Я там очень часто пишу. А ещё я очень боюсь, что у меня там накроется «библиотека изображений», ибо там коллекция офигительных картинок.
3) Где этот снег? Где этот факин снег?! Где эти поганые снежинки, которые каждую зиму спасали меня от отчаянья? Ненадолго, совсем на мгновенья, но спасали! Увидев их, я вытирала серебринки слёз со щёк, громко шмыгала носом, и забывала обо всём. О том, что я должна быть серьёзной, что надо держать образ, который я сегодня выбрала, что на меня смотрят прохожие…забывала о том, что за плечами тяжёлый рюкзак с учебниками, и куча проблем – я скидывала его на свежий белый покров. Аккуратно одетый на уложенные локоны берет, полетел к чертям, волосы растрепались…разгон! быстрее! быстрее! Прыжок!.. и вот я мчусь по дорожке льда, махая руками во все стороны, что бы удержать равновесие. Из горла вырывается радостный вопль.. вот он, наконец! Значит, не всё так плохо! Значит, ещё есть надежда! Значит, мой крест не такой уж и тяжёлый! Белые хлопья зовут меня взлететь над праздничным городом, но я слишком тяжела, поэтому буду просто кружиться! Раз – два! Раз-два! Как в ритме вальса! Раз – два! Глаза закрывает пелена слёз, а я кружусь всё быстрее и быстрее! Я смеюсь! Раз-два! Раз-два! Я вдыхаю морозный воздух, а с ним сотни, тысячи запахов! От терпкого аромата дорогих женских духов, до смрада подвальных помещений. Но они все прекрасны! Все они – часть города! И я тоже! Раз-два! раз-два!...перед глазами мелькают огни, сливаясь в прекрасный, божественный свет! Над головой в рассыпную кинулись миллионы снежинок… хватаясь за моё пальто, они с порывом ветра пытаются увлечь меня выше, выше! Раз-два! раз-два! раз-два!.. опять прыжок! Я вот снег везде – я в нём, а он во мне! Я тону в океане сугроба, и мне не хватает воздуха, но это прекрасно! Заснуть, окунуться в безумный мир зимних фантазий, оставив все гадости здесь!... снежинки всё кружат, играют с ветром и со мной…и вот оно, счастье.
4) итак, начинается режим «убей себя» в школе. На горизонте вереница контрольных, зачётов и прочего рожна. До самого конца февраля мой мозг будет переполнен ненужной информацией. Хуже всего у меня пока с химией, алгеброй, геометрией и испанским. С первыми тремя я могу справиться при помощи моих друзей. Я была очень приятно удивлена, что многие предложили помощь) ) ) а вот испанский всецело висит на мне. Ненавижу его! А ВФ просто ирод! Вечно я ему не угождаю… чуть что – во всём виновата Яся. Тошнит уже от его придирок. А ведь я с заданиями вполне сносно справляюсь! Говорят, что до того, как я к нему в группу перешла, этот подонок так вот на Петрове отрывался. Это получается, что он мне торжественно присвоил звание «козёл отпущения»? ну уж нет!!! Он за всё ответит!!! Если спрашиваю его о чём-то – например, я не понимаю задание, и прошу его объяснить… то тут начинается мочилово. Буд то спросить нельзя! Ф топку его.
5) нах ПР. больше не буду на этом форуме тусить…а ведь почти 2 года там была! Они злостно надо мной стебуться. Да и запарили все эти неприступные и крутые пользователи, которые постят, задрав нос.
Но вот я 7 декабря на Джоинмьюз пришла, и пока мне там очень нравиться. Сайт – так себе, требует доработки, а форум хоть и медленный, но уж точно дружелюбнее ПР…там конечно есть разные дуралеи и иногда некуда писать.. но…чем-то он меня цепляет! отличные жмузеры в Питере! Я с ними уже несколько раз виделась! Тем более у нас всегда есть общая тема) )
6) надо съёздить в Кронштадт к бабушке.
7) долой письма счастья!!! Я просто ненавижу их!! Терпеть не могу! Они откровенно меня бесят! Хоть одно приходит на телефон или на почтовый ящик – и я начинаю рвать и метать! Найду, кто их создаёт – закусаю до смерти.
8) мне в падлу учить стих по литре. Но если я этого не сделаю, Лохнесское чудовище влепит мне двояк. Я и так уже затянула сдачу на несколько недель…Лермонтов жжёт, но не в школе. Думаю, понятно, что мнение о писателе и произведение складывается при условиях, по которым оно прочитано. От учителя тоже много зависит – как он подаст материал, заинтересует ли он меня…Лохнесс материал не подаёт. Благодаря ей я терпеть не могу Гоголевские истории ( «Вий» я пока не читала, но прочитаю обязательно собственноручно, не слушая рассуждения учительницы, и складирую чистое собственное мнение) , Лермонтова тоже не так уж и жалую, Пушкин вообще пылиться на полочке. Хорошо, что Чехва я раньше, чем в школе начала читать. Помню, какое нытьё было в классе по поводу его рассказов, которые нам читать надо было… а когда ты в спокойной обстановке, сидя у окошка на мягкой подушечке, с кофейком в одной руке, и с книгой в другой, читаешь и думаешь: да, Чехов рулит. Смешно, интересно и очень умно.
9) организация «бананза» должна вскоре дать мне медаль) ) я за сегодняшний день уже 8 штук съела…. Интересно, таким необычным способом у нас на Руси теперь пропагандируют витамины?
10) «Шерстяной нитью тянуться серые, тусклые дни, я мотаю их в клубок, чтобы потом, долгими вечерами вязать из них прошлое…» - так нравиться эта цитата… она настолько… моя. Про меня и обо мне…) ) стоит пофантазировать на эту тему…
11) хлам вечности. Есть место, куда выкидывают совсем испортившиеся, потёртые мысли. Огромная свалка поломанных мыслей. Никому не нужных, грязных и заплесневелых. Они валяются далеко за пределами города Разума, и каждый день огромные грузовики привозят туда его отходы… но так и в жизни, там находятся свои бомжи, которые копаясь в горах непонятных слов и картинок, находят вещи… такие вещи… «как можно такое выбросить?!» - вздыхают они. Они – люди, которые живут чужими воспоминаниями… они находят в них всё – одежду, еду, жильё… они – это магистры прошлого, властелины умов… так и я – бомж такой вот мысленной свалки. Я нахожу записи трёхлетней давности… люди, писавшие это уже не помнят о тех выброшенных мыслях. Они изменились. Они выбросили прошлое. А я его нашла, собрала, подклеила и …. Сохранила.
12) влюбленной женщине не нужен мужчина. Разве что только подстегнуть воображение. Потому как все самое интересное происходит у нее в голове, в то время как объект зачастую и не подозревает о том, насколько далеко зашли девичьи игры разума. Так было у меня. Всё было внутри. Именно БЫЛО. Сейчас? Нет. Моего прошлого нет. Оно сгорело, остались только обгорелые листочки того, что помнить НАДО. А остальное – почернело, скрутилось, и рассыпалось в руках. Джо говорит, что молодые люди тоже так. Ну, то есть всё в голове, когда влюблён. Странно всё это. чудная леди, эта ваша любовь.

 (314x99, 10Kb)
Рубрики:  много и путанно

ещё про Питер

Воскресенье, 21 Января 2007 г. 17:37 + в цитатник
Если вы никогда не видели осень в Летнем саду, не проживали лето на Крестовском, не растекались от жары на Невском, не мечтали жить в Эрмитаже… что ж …вы не из Питера) ) )



Процитировано 1 раз

Без заголовка

Воскресенье, 21 Января 2007 г. 17:27 + в цитатник
Колючим и черным шарфом
Укутана шея,
Годами шагала пешком
И вышла на рею.
Одно одиночество вкруг,
Тишь немая.
Что, правда, не враг – это друг?
Я не знаю.
Ниспавши, худая, лечусь
Анальгином.
Не чуя добычи, я мчусь –
К черту стимул.
Сжимаю без силы клинок –
И не страшно.
Ступени дрожат, вскрыт замок,
Сносит башню.
Опустело сердце,
Душит злобный ветер.
Тяжело согреться,
Мысли – лишь о смерти.
Удавалось верить,
Молча улыбаться.
А потом за дверью
На других срываться.
Падать и не помнить,
Не увидеть чуда,
Нехотя злословить.
Я. Тебя… Забуду.
Прикоснусь несмело,
Быстро поцелую.
Черт, большое дело –
Ты. Любил... Другую.
И, дрожа всем телом,
Я уйду, не глядя.
Посмотрите - демон
В шутовском наряде.
 (100x100, 3Kb)
Рубрики:  Стихи

высоко сижу

Вторник, 12 Декабря 2006 г. 21:19 + в цитатник
я живу на 6 этаже и у меня нет лифта. с одной стороны - подниматься и спускаться по сто раз на день - аццтойно. а с другой хорошо. ноги сильные и красивые. вот-так-то

Без заголовка

Пятница, 08 Декабря 2006 г. 16:35 + в цитатник
В колонках играет - BECK - looser
Настроение сейчас - задумчиво-философское

Есть у нас такая училка по истории – которая продержалась дольше, чем остальные пять. Мы над ней постоянно стебёмся – то на уроках зажигаем, то ещё чего-нибудь. Но она не мышь серая – иногда поступает очень жёстко. Сегодня мы опять шутили над экономикой Франции девятнадцатого века, которую проходим последнюю неделю. Естественно, своими выходками мы её жутко разозлили и расстроили. ещё почти никто не сделал домашку. А потом оказалось, что у неё сегодня день рождения. Вот так вот некрасиво получилось.
Поэтому думайте над своими поступками всегда. а то потом будет мучать совесть...

 (424x156, 10Kb)

иногда стоит улыбнуться

Четверг, 07 Декабря 2006 г. 18:11 + в цитатник
меня зовут Ярослава. Мне 13. я живу в Питере. Мне нравиться фотографировать, я собираю бесплатные открытки из кафеюшек, ещё я люблю сухие цветы, шоколад, запах бензина, береты, вычёркивать дни из календаря, старые книги, группу MUSE и свою собаку. Я не люблю школу, ярость, хамов, плохих журналистов и сильный ветер
вообще, рассказывать про меня нечего. Я такая же, как миллионы. Со своими глупостями, мыслями, мечтами и проблемами. Просто я мечтаю больше чем другие, чаще думаю о своём будущем успехе. Да, я может более яркая личность, чем другие. Я езжу в троллейбусах и учу испанский язык.
Здесь будет мой маленький мирок, и вы имеете уникальную возможность его наблюдать


Поиск сообщений в circles_round_eyes
Страницы: 21 ..
.. 3 2 [1] Календарь