-9319-

У каждой из нас есть свой Волан-де-Морт - тот, чье имя нельзя называть (с)

Разворочена душа. Я гуляю не спеша.
Хочешь, прикоснись ладонью,
Я тебя и не запомню.
Музыка ревет в ушах, но не заглушает страх,
Что увидел ты внутри?
Не стесняйся, на, смотри.
Разбираю старый хлам. Боже мой, какой бедлам.
Помоги мне разобраться.
Можешь даже там остаться.
Погости. Но места нет. Дефицит. Погашен свет,
Можешь в дебрях заблудиться.
Свет из глаз моих лучится.
Не собьешься ты с пути. Не устанешь ли идти?
Может это все обман...
Удалю тебя как спам,
И забуду.
Больше нет.
Ни тебя.
Ни бед.

Вспоминать – не стоит. Кровоточит, будто ножевая рана.
Отмываю совесть, еще немного и чиста.
А в моих ладонях чья-то все мерещится. Рано…
Или поздно? Начинать всё с чистого листа.
Замираю вечером, в темноте, рисую белым
По черному. Несмело вывожу узор.
И стирать не смею. Чувствую всем телом,
Что так сильно хочется… завязать разговор.
Вот какая глупая, в мире противоречий
Я себя не знаю, хочу лететь…
Но падала так много, и груз сверху на плечи,
Что мне пожалуй легче в небо не смотреть.

« - А ты меня любишь? – Ага!» А я тебя? Право не знаю…
Себя я спалила дотла. И снова себя я сжигаю.
Все мысли поглубже - на дно. Все чувства, а ну их! Туда же!
Тебе ли, не всё ли равно? Тебя не заметила даже.
Сожгла, растоптала, разбила, залила асфальтом поверх,
Кого я любила - забыла. Закрыла себя ото всех.
Земля под ногами ходила, и ныли все раны внутри,
Лишь соль я на них уронила, слезами пролились дожди.
…
Шло время, я строила снова, не замки, а так, ерунду,
Всё было не ново, но скоро я стала расти в высоту.
Выстраивала этажами, дома из непрошенных грез,
Себя узнавала едва ли, с тобой не считалась всерьез.
Однако фундамент был крепкий, я делала всё, что могла,
И выросли новые ветви в душе моей, я расцвела.
И пусть продуваем ветрами, мой дом иногда пустовал,
Я стала спать крепко ночами. Меня в нем всегда кто-то ждал.
…
И вот я стою над домами, другими, чужих мне людей,
И что-то так манит... и тянет… и бьется! Ну, ты хоть убей.
Так долго была я в покое, но в миг всё оборвалось,
Не знаю, что стало со мною, сказать не могу, что стряслось.
Всё стало горячим и терпким, больным, разрывающим грудь.
И кто-то мне был очень теплым. На миг осветил темный путь.
И там, глубоко, под землею, сквозь колотый, твердый бетон
Стучаться вдруг стало живое, со мною... как мой камертон.

Я заразилась пустотой,
Мне стало холодно и грустно,
Так тяжело мне быть одной,
Когда в душе бушуют чувства.
И сердце пламенно горит,
Сжигает; выжигает почву,
И отчего-то так болит.
Я так скучаю (многоточья)…
Так сложно без тебя, родной,
Я так люблю тебя… И только
С тобой я чувствую – покой,
А без тебя, увы – нисколько.
Я остаюсь сама с собой,
И в душу снова бьется током.
Когда ты будешь снова мой…
Мне без тебя так одиноко…

Не осуждай меня за мысли – их слишком много,
И за мечту не осуждай – она живая;
И за талант, пойми, ведь он мне послан богом,
Я вся в себе, я вся в тебе, я вот такая!
Не осуждай меня за боль – больнее станет,
Она обидится и сердце обескрылит,
А, может, даже душу обезглавит,
Останемся мы мертвыми, чужими.
Мои признанья, слёзы, монологи
Не осуждай, ведь в них моя загадка,
В них вся я, часть меня, и ты немного.
Надеюсь, ты поймешь меня когда-то …
Вознес меня ты к небесам, со мной и падай,
Мы сами нарушали все запреты.
Не осуждай меня, пожалуйста, не надо,
Я в сто раз больше осужу себя за это.

Я устала. Так устала…Как могла я так устать?
Нервной стала, перестала хоть кому-то доверять.
Сбита с толку, по иголке я втыкаю в новый сруб.
Снова плачу, это значит, что ты был со мною груб…
Или не был. Может просто стало плохо на душе,
Эти лишние вопросы; мозг мой бедный в неглиже.
Эти звёзды, что следили, направляли каждый шаг,
Может, поздно? Мы забыли? Может, ты вообще дурак?
Может быть, и не любили… может ты и не любил,
Эти чувства раньше были… может ты и их забыл?
Обманулась, захлебнулась от сердечной простоты,
Я влюбилась… полюбила… может это был не ты?
Может это испытанье на моем слепом пути,
Но зачем же все признанья? Развернуться и уйти
От всего, что я любила? От всего, что берегла?
Чтобы всё это убила и в душе осталась мгла?
Сил во мне осталось мало, чтобы сопли подобрать.
Я устала.. так устала… но придется снова встать.

Когда-нибудь я уйду
Без повода и причин.
Я это не объясню.
Останешься ты один.
Когда-нибудь я уйду,
Закрою тихонько дверь,
Исчезну в своем бреду.
Я и не вернусь, поверь!
Когда-нибудь я уйду…
Когда-нибудь надоест!
И глазом я не моргну,
Уйду за один присест.
Когда-нибудь я уйду,
Закроешь на миг глаза…
Останется только след –
Невидимая дыра.
Оставлю кусок себя,
Оставлю кусок души,
Хоть так поступал ты зря,
Пожалуйста, на, дыши…
Заткни свое сердце им.
Я слов нужных не найду,
Ты стал для меня чужим…
Когда-нибудь я уйду…

Нет, даже не чай с лимоном и шоколад.
Только простые слова и серые мысли.
Чувства в душе и эмоции как-то скисли,
Это отсутствие жизни, и всё на спад.
Сердцебиение, ритмы, мои стихи,
Так, не стихи, а лишь бы себя потешить,
Кто-то из нас в этой сказке конкретно брешет,
Но всё это, в общем, конечно же, пустяки…
Я разрываюсь между собой и собой,
И абстрагируюсь от побочных действий
Этой любви… и тебя… и всего… и боль…
Сбой по системе от всей этой жуткой смеси…
Здрасте… я ваша кукла, я словно труп,
Потыкайте в меня пальцем, проверьте сами,
Можешь кричать, говорить, только свежий сруб
В моем сердце гниет и быстро сжигает память.
Мне всё равно. Нет ни жизни, ни слов, ни сил,
Нету в душе моей места и в мозге – тока.
Электричество отключили, мне одиноко,
Холодно и темно, ну кто ж просил
Равнодушием ранить моё без того больное
Сердце, меня саму и моё нутро?
Я устала так сильно… мне больше некуда деться,
Жаль, что мне наконец-то стало лишь… всё равно.

Хочу тебя, и под одеяло,
И спать в обнимку … Я так устала…
И крепкий чай, или кофе кружку,
Хочу упасть на свою подушку,
И засопеть. А проснувшись рано,
Но так, чтоб выспавшись – очень странно,
Хочу нащупать с собою рядом,
Тебя. Немножечко шоколада.
Такого пористого... простого,
И что ж нашли люди в нем плохого?
Калорий много, но клетки мозга,
Начнут работать от передоза.
Учеба – минус, уроков пара,
Так чтоб от нервов не стала старой,
Наоборот всё в доступной форме,
И настроение чтобы в норме.
Хочу… мечтательная, быть может,
Но это, в общем-то, не тревожит.
На самом деле, с любимым мишкой,
Я вновь заснула за скучной книжкой.

Странно. Какие-то неполадки,
Тяжесть в области грудной клетки,
Видимо не стерлись еще отпечатки,
Щемит в груди еще, редко, но метко.
Больно. Пара фото, несколько песен,
Дурацкое любопытство от скуки.
Ты же мне больше не интересен,
Незачем мне протягивать руки.
Грустно. Чужие слова, улыбки,
Чувства, пронесшиеся сквозь вечность,
Больше не вспоминать ошибки,
Моя ностальгия – бесконечность.
Любишь другую, и я – другого,
Это конечно всё очень мило.
Только зачем эти мысли снова…
Всё. Меня, кажется, отпустило.

 

Я пишу себе. Запомни. Прочитай с утра.

Будь ты наконец-то гордой, так же, как была.

Посмотри опять на руку, вспомни про удар,

Как агония сжигала, выпускала пар.

Снова возвратилась к стенам через столько лет,

А давала ведь когда-то клятвенный обет.

Как из глаз шли градом слезы. Обожгли лицо.

Голова как наполнялась давящим свинцом.

Как из сердца вырывалась истеричка – боль,

Как сама себя боялась и играла роль.

Как швыряла вещи, кружки, книжки, телефон,

Как кусала ты подушку, сдерживая стон.

Как сидела сумасшедшей, глядя в потолок.

Тяжело дышать как было, будто в легких смог.

 

Успокоившись от боли, прыгнув на кровать,

Как хотелось все не помнить, как хотелось спать.

Только сон не шел, ты, молча, вылезла в окно,

И сидела там, как призрак… Было все равно.

Все равно, что делать завтра, и куда идти.

С кем общаться, чем заняться, как себя спасти…

 

Истеричка, наркоманка – на его любовь,

Что за дрянь, себя-обманка, пью чужую кровь.

Только боли почему-то льется через край,

И за это получаю снова нагоняй.

 

Ты прочти письмо, родная, вспомни, наконец,

Не такая уж плохая. Почему пиздец?

Почему себя забыла, стала не_такой,

Ты же вроде бы любила быть самой собой.

Почему во всем ты ищешь лишь свою вину,

А за что прощать его-то? – в толк всё не возьму…

 

 

Ну и ты, родной, любимый, может быть, прочтешь,

Жаль, что снова не услышал в голосе ты дрожь.

Как меня перекосило, и скривился рот,

Как во время разговора мне свело живот.

Обниму и поцелую, и уйду домой,

Ты же любишь вот такую, с ней (живой) и стой.

 

Я тобой живу, мечтаю, я тобой дышу,

Почему же я плохая? Слезы высушу,

Приведу себя в порядок, сердце в кулаке.

Или дома вдруг забуду – буду налегке.

Затушу свои печали, душу подошью,

Зай, не бойся, всё нормально, я тебя люблю.

 

Тебя во мне много, а мне всё мало,
Я только тебя ждала, искала.
Бродила по жизни и спотыкалась,
Боролась с преградами. Я ломалась.
Вставала заново, шла по краю,
Чего хотела, сама не знаю.
Кричала кому-то и била стены,
Жила с надеждой на перемены.
Ты солнце мое, мое ты счастье,
Люблю тебя, и в твоей я власти.
Открыто сердце, душа наружу,
Я обещания не нарушу.
Я буду рядом, пока ты дышишь,
Пока ты можешь меня услышать.
И если когда-нибудь станет больно,
Я все заберу, соберу в ладони.
Я много тебе бы еще сказала…
Ты весь во мне, только мне всё мало…

Говори со мной, пока мне не станет легче,
Называй меня, как угодно, пиши, что хочешь,
Подойди ко мне, обними меня, только крепче,
И не надо вопросов, веришь? Так будет проще.
Верь мне, или не верь мне. Как будет лучше?
Загляни в мою душу, если не жалко нервов.
Но не будь равнодушным, слушай или не слушай…
Смейся, ведь весь этот бред ты читаешь первым.
Разукрашены мысли, съедены афоризмы,
Как же остановится; не избежать повторов…
Этой ночью, в полупустых квартирах у мониторов,
Между строк мы с тобой пытаемся найти смысл…

Ты уехал. А жизнь не остановилась.
Даже время не замедляло ход.
Я не знаю, как у меня получилось,
Просто молча встать и пойти вперед.
Ты уехал, и я не осталась трупом
Без тебя лежать меж складками одеяла,
Да, без тебя мне бывает трудно.
Да, я, наверно, одна устала.

Время несется, плетет интриги, меняет краски,
Я как обычно чуть-чуть невинна, чуть-чуть наивна,
Стою возле зеркала, без конца примеряю маски.
Вроде и я – не я, но зато красива.
Жизнь своим чередом: заметает следы, меняет места,
Что со мной? И из какого я, черт возьми, теста?
Свои бестолковые мысли пытаюсь оформить в текста.
Только рядом с собой ощущаю – пустое место.

Ты уехал… всего пару ночей я слонялась по комнате,
Днем оставалась наедине с собой.
Эти глаза… эти губы… вы вряд ли помните…
Я скучаю, мой самый любимый, самый родной.

Зачем мне говорить с тобой? Стой. Почему я хочу рассказать тебе обо всем? Ты по жизни – глухонемой. И зачем тебе мои неоформленные во внятное – мысли? Мы с тобою зависли. На краю вселенной, между гранями реальности. Наши слабости, наши невнятности, непонятности.
Я хочу выловить тебя где-нибудь или встретить случайно, хочу рассказать тебе обо всем отчаянно, слышишь? Ты всё еще дышишь? Я хочу сказать тебе, что всё хорошо, что уже прошло; и я наконец-то счастлива. О том, как я собирала себя чАстями и жила ненастьями. Ты всегда знал и сам. Я хочу, чтобы ты прочитал по моим глазам, что я наконец-то поверила чудесам, и начала верить в свободу. Что эти три года, я чему-то все-таки научилась. И я снова влюбилась. Искренне и без воли. И я больше не чувствую боли.
Я хочу чтоб ты знал, как я снова могу кричать, как я ложусь спать, без конца улыбаясь, в свою кровать, как я целую самого любимого и, что я снова счастливая, сильная; хочу чтобы ты забыл номер моего мобильного, хочу…

Да ладно, в общем-то я шучу. Просто мне хотелось тебе доказать, что я умею любить, что я умею мечтать… что я снова хочу мечтать…)

Я шла к нему рано утром, будила его по пути,
Дорога знакома смутно, и сердце стучит в груди.
Я шла к нему рано утром, ложилась в его кровать,
Мне было на ней уютно, лишь там я могла поспать.
Сбегала от сонных улиц, от жара и от забот,
Я знала, что в этом доме меня кто-то очень ждет.
Я шла к нему рано утром. За мной выходил во двор,
Он заспанный, полусонный. Завязывал разговор.
Смеялся со мной и слушал, играл мне и тихо пел…
Наверно, у самых лучших бывает и свой предел.
Я помню там каждый угол, я помню его глаза,
Я шла к нему рано утром.. я верила в чудеса…

Не стоит ни чему случаться.
Я снова чувствую себя пустой.
Мой мир - ничто иначе, чем иллюзия.
Осколки жизни, режущие сознание.
Всё сыпется. Как песок ускользает из рук.
Время не остановить. Ошибки не исправить.
Остается только помнить. И верить.
Но что-то не верится.
Мои слова – никому не нужные мысли.
Дома – большие или маленькие остроги.
Ребра – клетка для души.
Дышать тяжело. Хочется глотать воздух залпом.
Горячим паром. Хочется тепла, которое наполнит грудь.
Я говорю, что пусто, не в первый и не в последний раз.
Нет сил. Нет желания. Нет надежды.
Холодно.
Неторопливо потягиваюсь. Закутываюсь в одеяло.
Сон – это лучшее времяпровождение в данный момент.
Останови меня. Попробуй меня услышать.
Почувствуй меня.
Мне холодно. Ты нужен. Мои слова пронеслись эхом.
Это уныние пройдет. Только легче вряд ли уже будет.
Я ползу по дороге. В гору. Забираюсь. Падаю. Ползу дальше.
Хочется бежать. Хочется лететь. Но я не умею.
Я прижата к земле.
Бывает страшнее.
Попробуй меня понять. Попробуй меня услышать.
Мне так нужно тепло…

Я не вижу смысла в нескольких вещах:

Писать письма слепым,
Говорить вслух с оглохшими,
Дарить тепло скупым,
Взывать к совести эгоистов,
Заботиться о неблагодарных,
Любить бессердечных…

Короче я не вижу смысл нашего дальнейшего общения…)