Абсолютно не понимаю себя. Хотя точно, о чём это я? Когда это я понимала себя? Когда полностью забыла о школе и отдалась интернету? Когда собственными руками уничтожила золотую медаль, к которой шла предыдущие девять лет? Когда влюбилась и догадалась о своих истинных чувствах только через несколько месяцев? Когда доверяла не тому человеку? Когда ревела по пустякам? Да чёрт возьми, кажется, я просто ничего не понимаю.
Всё-таки, я не ошиблась с математическим профилем с моим бесконечным желанием всё анализировать, разложить по полочкам, подчинить логике, сделать вывод и двигаться вверх, словно парабола, подбираться как можно ближе к плюс бесконечности. Хотя, скорее я бы описала свою жизнь, как синусоиду или вообще сумасшедшую комбинацию модуля, корня и обратной пропорциональности. И эта чёртова загогулина сейчас находится не промежутке убывания. И чёрт его знает, это игрек минимальное. Мечтаю о параллельности оси Х, чтобы жизнь была такая же прямолинейная, спокойная, тихая.
Терпеть не могу мысли, всё время настойчиво желающие пробить брешь в моей обороне. Эту неустойчивую баррикаду они атакуют снова и снова своими вопросами, предположениями, вариантами дальнейшего развития событий, тем самым серьёзно бесят. Ещё больше ненавижу чёртово чувство незаконченности или неправильности происходящего, будто бы не все слова сказаны, будто всё не закончилось, а всё ещё продолжается. А оно преследует меня, это ваше чувство незаконченности. Я просто перестала чувствовать себя "в своей тарелке" после ещё одного (как утверждает мозг - последнего) короткого общения. Как будто я сказала не всё. Мучает и бесит одновременно, всё время расшатывает мою уверенность в правильности собственных действий. Похоже, не стоило возобновлять это ещё раз, не стоило. Ещё одна в копилку ошибок.
Будь что хорошего вспомнить - я бы сдалась, но как-то ничего в голову не приходит. Да что это вообще было? Наши отношения были просто насквозь пропитаны недоверием, страхом, что будет больно, моей ненавистью всего происходящего, но ничем, ничем хорошим. Даже когда я поддавалась усталости и начинала плыть по течению, то счастье было таким крошечным по сравнению с той волной самоуничтожения, что переставало быть каким-то мало-мальски значимым.
«Удали меня (с)»
Как бы хотелось выпить какое-то зелье и напрочь забыть последние полгода жизни, ведь всё не заканчивается удалением из контактов. Удалить надо из жизни, из эмоциональной памяти, просто из памяти. Первый случай на моей практике, когда из памяти удалять ничего не нужно, а в жизни всё равно что-то не так. Наверное, чёрный список в голове уже заполнен до отказа. Хотя кто его знает.
Иногда сижу и просто ухмыляюсь ироничности жизни. И если это читает тот, о ком я пишу, то вся ироничность жизни ополчилась на меня именно во время общения с тобой. Когда ты был нужен мне, тебе нужна была она. Да, Вика, именно. Тогда, читая ваши переписки, которые она мне высылала, я сидела и с пустым взглядом смотрела в монитор. Даже плакать было больно. А потом, когда вдруг я стала внезапно нужна тебе, то я не верила, не доверяла, боролась с собой снова и снова, уверяя в нереальности того, что ты мне писал. Каждый маленький поступок, слово, взгляд, улыбка по скайпу тщательно замечались, хотя не желали быть замеченными, и каждый знак подтверждал несуществование того, в чём ты меня так уверял. Сердце верить не хотело, но, похоже, мозгу удалось его убедить. И тогда случилось то самое - оно сдалось, позволив рациональности разгуляться и добить остатки раненного чувства. И ты перестал что-то значить для меня. Видишь... когда я стала нужна тебе - ты перестал быть нужным мне, по крайней мере в прежнем плане.
Глупости. Иногда я хочу просто истерически рассмеяться от того, какими идиотами делает людей увлечение. В те редкие моменты счастья, когда я сдавалась и плыла по течению, казалось, что мир становится ярче, прекраснее. Так вот, тогда я была идиоткой. Правы были психологи, когда квалифицировали это тупое чувство сужением сознания. На этой планете тогда меня интересовал только ты. Когда же всё наконец кончилось, до меня дошло, какой восхитительный мир прятало от меня это увлечение: яркий, многогранный, интересный, загадочный и в то же время невероятно сложный. Проснулась заинтересованность, я даже на литературе слушаю внимательно, чтобы не пропустить и капельки новой информации, чтобы стать лучше, умнее, опытнее. Оковы спали, слетела повязка с глаз, открылась дверь темницы...
Любовь прекрасна, говорите? Наверное, такая эгоистка, как я, этого не понимает... Любовь в первую очередь невероятная слабость, больное место. Стоит надавить посильнее и ты ломаешься, твой взгляд умирает, мир перестаёт что-то значить.
Тебя всё время интересовал вопрос, почему я не могу сказать тебе те три слова. Ты пытался вытягивать их из меня шантажом, угрозами, непрекращающимися сообщениями, но я не могла. Знаешь почему? Потому что я боялась. Тебя. Того, как ты можешь изуродовать мою душу. Те слова были доказательством моей слабости. Полной. Безоговорочный. Отказ их сказать - последняя возможность не примиряться с ними. Да, словно я маленький ребёнок, что не говорю - того и нет, но это было защитой. А ты всё вытягивал их из меня с завидным упорством. Я сдавалась и писала их другому человеку, которого действительно люблю. А потом копировала и отсылала. Но тебе было мало, ты хотел ещё и ещё. А я боялась, защищалась. Я помнила, как ты метался, всё пытался выбрать из нас двоих. А когда выбрал - я боролась, поэтому ничего не говорила.
Я наизусть до сих пор помню некоторые сообщения, которыми ты убивал меня изнутри, пусть были они посланы не мне. До сих пор помню "Pure love. Only you", которые ты отсылал ей. Да, ей, Вике. До сих пор помню, как выдёргивала из компьютера Wi-Fi-антенну, зашвыривала её в другой конец комнаты, старалась справиться со слезами и шла играть в свежескачанных Sims 3. До сих пор помню, что помогало и через какое-то время я снова оживала, улыбалась, смеялась, но внутри был шрам, маленький такой, но был. До сих пор чувствую сеть маленьких шармов на душе, из которых родилось недоверие и страх, из-за которых я боролась снова и снова. До сих пор помню твои "Привет", написанные как ни в чём не бывало...
Чёрт. Чтобы описать всё понадобится как минимум томов десять. Чтобы описать историю моей борьбы и боли, историю тебя в моей жизни. Я чувствую себя сильнее, когда понимаю, что переборола себя. Но мне до сих пор сложно доверять людям и улыбаться им. До сих пор сложно удалить тебя из жизни, несмотря на всё.
Но я хочу, чтобы ты знал одно.
Ты разрушил всё сам, поэтому теперь только лишь в копилке прошлых ошибок.
