Жаль, но это всеже был не ты...

ОН...кажется, ты появился в моей жизни. Так долго я была одна, тысяча и одно свиданье, пустые знакомства и разочарования...слезы в подушку....и вот долгожданные отношения. Не просто одиночество, а чувство близости...и взаимности. Реальные отношения, а не придуманные. Ты рядом...это так ценно. Сегодня ровно 4 месяца со дня нашей первой встречи ...помню аэропорт...ты меня встречаешь, мы еще не видели друг друга....я звоню и говорю, что я в белой куртке. Ты такой высокий...удивилась, говоришь по телефону, тебе идет белая рубашка:)) вот так и познакомились. Всего 4 месяца, а ты уже строишь планы о совместном будущем и я соглашаюсь...внутри соглашаюсь. Но мне так не хватает твоего присутствия, очень хочу, чтобы ты был рядом каждый день. Жду тебя...ты уезжаешь, ...а я жду...ты приезжаешь и я снова жду. Просто такие обстоятельства, но я чувствую, что нужна тебе и ты нужен мне. Мне так уютно и спокойно с тобой. И такое непривычное для меня ощущение доверия...мужчине.

Так давно ничего не писала, и самое удивительное, что совершенно не знаю, о чем сейчас напишу...так экспромтом. Ощущение лета...хочется куда-то ехать, сбежать снова из города от суеты в удивительный мир новых ощущений, новых мест, новых людей. Сейчас кто-то едет в Таймази, в горы. А я все мечтаю увидеть альпийские летние луга....побегать по теплой траве под жарким солнцем, вдохнуть всем сердцем запах трав, сладковатый, свежий воздух, спуститься к озеру и ощутить то, что чувтвуешь только в по-настоящему родном месте. Пока лишь мечты...зато теперь я получу права и стану водителем.

Вернулась из горого края, из мира доброты и неравнодушия. Лучше гор могут быть только горы - сказал один замечательный человек и он не ошибся! Они вдохновляют, они радуют, они раскрывают тебя словно раскрывается цветок лотоса, а из цветка появляется удивительная нимфа жизни. Так много открылось, так много почувствовала, так много осознала и поняла простые истины. Словно шелуха спала, словно сбросила кокон и стала бабочкой.
Февраль неожиданно закружил меня в ветре путешествий. Сначала неожиданная командировка...самолет...заснеженная Москва...встреча с братом, радость родственных уз...прогулка по Москве...путешествие в лабиринтах метро, знакомство с москвичами, экскурсия в Храм Христа Спасителя и на Красную площадь. Потом поезд ...Киров...фабрика...работа...и снова назад...цепочка Москва - самолет - Ростов.Казалось бы одно путешествие и достаточно после долгой спячки, но нет. Я снова рвусь в путь....автобус...и через ночь я уже в окружении горных заснеженных вершин, прекрасных водопадов и горных рек, удивительных людей, словно в зимней сказке очутилась. Обучение катанию на лыжах...правда не совсем удачное, заботливый мастер - инструктор 73 летний настоящий горец, словно леший в горном лесу, добрый и не по годам энергичный, альпинист, покоривший немало горных вершин, яхтсмен в летнее время. Доктор, лечащий песнями, любитель женщин, ищущий признания с кавказским темпераментом. Женщина эзотерической направленности, психолог, которую хочется называть девушкой, позитивно направляющая всех окружающих, разговоры при свечах, долгие беседы, шаманские танцы под луной, полет в неизведанное, фантастичные сны про ангелов и прошлые жизни, компания гуляльщиков куда-нибудь лишь бы идти и игра в МАфию и контакт, начальник лагеря по кличке Бизон, точно ей соответствующий, крикливый грубиян, с виду неадекватный, но добрый и проницательный внутри в - вс это создало неповторимое очарование этого места и желание вернуться туда еще раз!

Как-то очень хорошо сегодня...дом...не надо никуда спешить, бежать, просто расслабление, пушистый свитер и пушистые носки, словно котенок, нежусь в домашнем уюте, думаю, размышляю, читаю ту книжку...добрую и наивную....варю креветки. Ах, вода закипела, надо пойти на кухню кинуть их в кастрюлю....чтобы потом насладиться любимым вкусом. А на кухне ....почти миллион роз....целых 50 in и еще другие цветы, правда подарены не мне. Мне столько никогда не дарили, но все равно приятно и глаз любуется, радуется. Настроение какое-то творческое...может раскрасить тот рисунок, что нарисовала неделю назад без кисти, просто пальцем раскрашивала, пытаясь восстановить душевное равновесие от еще одного расставания.?..Знакомства, расставания....круговорот. Ничего серьезного, ничего глубокого, словно электричка, куда пассажиры входят и выходят на следующей станции, сев не туда, у них другой маршрут...."Бывает из тысячи встреч одна самая яркая...." А бывает ли? Чтобы все легко и светло получалось? Звонил Л...пропал на целую неделю...решила, что для него общение утратило смысл....телефонные разговоры по часу, переписка в одноклассниках...а как еще возможно общаться, живя за 1000 км друг от друга? И так радостно стало от его звонка, что-то чувствую в нем родное, не влюблена, но ощущаю доверие...такое редкое явление в моей жизни...доверие к мужчине. Ждет меня в гости, зовет к себе, какие-то призрачные намеки на совместную жизнь....но как можно....после 3 свиданий 3 месяца назад? Я не знаю, мне страшно что-то менять, страшно ехать к нему....хочется, любопытно и страшно...сказала, что нет денег ехать, он сказал, что это уладит...я не ответила...а вчера не ответил на смс

Настроение сейчас - домашнее

Были в Старочеркасске...ходили в храмы и музее...интересно, но холодно сегодня было...договорились в следующее воскресенье на шашлыки...надеюсь погодка не подведет

Начались осенние дожди...холод и сырость...скоро появятся желтые листья...снова одна...снова в поиске...общаюсь по телефону с Л...но как-то уже не верю во что бы то ни было...просто грустно...

Столько перемен случилось за последние дни...меня укусила оса во время фотосессии,теперь глаз опух...сижу дома, на работе перезд нерадостный для меня, и еще мне позвонил один человек, который мне понравился раньше...но он решил, что мне неинтересен. Так странно, я совершенно не умею выражать свои чувства, и когда мне кажется, что я дала знать человеку о своем интересе...оказывается, что это не так. Так вот мы с ним встречаемся...он появился в моей жизни вовремя, когда я готова к отношениям и готова отказаться от прошлых иллюзий...и мне кажется у нас есть шанс...у меня есть шанс снова любить...шанс из 7 букв под названием...СЧАСТЬЕ!!! Хотя вчера мы с ним чуть не поссорились, а я этого совсем не хочу. Мы сейчас оба нужны друг другу...так хочется реализовать эту детскую мечту о счастье...

Я жду звонка...от тебя...а его все нет и будет ли? когда? Мы знакомы 4 года и 4 года я пытаюсь забыть тебя, но почему-то это от меня не зависит...это иное. Мы не виделись 2,5 года и мне казалось, что забываю, но теперь я словно костер, на чьи горящие угли стоило лишь дунуть, вспыхнула с новой силой, более взрослой и более осознанной. Ты не звонишь...а я грущу, стараюсь не думать о тебе, но чувства переполняют и ищут выход...где же этот выход? Где? Самой звонить? Нет...это мы уже проходили. Может, мне все кажется и твой интерес, твои светящиеся глаза мне привиделись, может, это плод моего влюбленного воображения? Как жаль, что ни к одному из своих поклонников, я не чувствую ничего подобного. Я могу быть счастливой, если полюблю не тебя...но я не умею любить не тебя. Снова я чувствую себя разбитой и несчастной и боль пронизывает все существо...может, нам лучше больше никогда не видеться? Может, лучше не слышать твой голос и тогда я не буду сходить с ума как сейчас? Почему мы ищем любовь, а когда находим, бежим от боли? Почему становимся так чувствительны и ранимы?

Прошло 4 года и 2,5 года с момента нашей последней встречи. Я забыла твой образ, я научилась жить, не думая и не мечтая о тебе, я запретила себе вспоминать тебя, я гнала из памяти воспоминания, наивные фантазии о возможном счастье с тобой. Я успокоилась и с удвоенной энергией стала искать новую любовь...но все же в каждом похожем мужчине я искала тебя, глазами провожала похожие машины, ища твой номер...в губине души я продолжала надеяться на встречу с тобой, я верила, что рано или поздно, но всеравно встречу тебя, увижу твой силуэт, загляну в твои веселые и умные глаза, ты улыбнешься и я улыбнусь тебе в ответ, я знала, что все будет так, словно мы виделись только вчера...все как прежде...любовь моя... и вот ОНА СОСТОЯЛАСЬ!!! Я ВСТРЕТИЛА ТЕБЯ СЛУЧАЙНО!!!! как всегда просто случайно...почему именно сегодня мне захотелось пирожных , почему именно сегодня я вышла на 2 остановки раньше и почему именно сегодня я зашла в "Перекресток", в который никогда не хожу. Мы вышли почти одновременно с двух разных сторон и я узнала тебя, но не поверила, что это правда...прошла мимо, а ты подошел ко мне сзади и обнял меня и как будто не было этих 2,5 лет...ты все такой же как и раньше, твои глаза все так же блестят, когда ты смотришь на меня и я чувствую все то же, словно время здесь не уместно, оно не властно над чувствами к тебе...пустой разговор, я иду в ступоре, пытаюсь казаться естественной, но дрожь в голосе выдает меня...ты знаешь это...ты все знаешь...ты все чувствуешь и я чувствую тоже...ты ждал этой встречи, ты верил в нее так же как и я, ты провоцировал судьбу повторить все...мы магниты...мы две стороны одной медали и сбежи я или ты на край света...мы все равно встретимся, знаешь это? все как в прошлый раз...ты везешь меня домой...и я не хочу, чтобы ты уезжал, мы пьем чай, ты предпочитаешь зеленый как прежде, не ешь сладкое как тогда, а я пью красный каркаде, мы смотрим мои новые фотки из Лиманчика, ты восхищаешься одной фотографией, находишь мою подругу хорошей, я случайно задеваю пирожные и они падают на пол...ты шутишь надо мной, а я все в трансе, я не верю, не осознаю реальности происходящего...звонок один...второй...тебе надо ехать...я все понимаю, ничего не жду и не надеюсь...а так хочется новой встречи...ты нашел повод...фото...это фото 4 стихии...ты заедешь за ним...и вот я снова жду тебя, опять боюсь, что не позвонишь...расстаешь как утренний туман...но все же
Я ТАК СЧАСТЛИВА!!!!!!!!!!!

Пролетело лето и наступила осень. Сегодня первый прохладный день рассказал о приходе новой поры. А как хорошо было летом, чувствую себя немного стрекозой...лето красное пропела...оглянуться не успела...Хочется горячего кофе и укутаться в теплый плед...а надо работать...брр. Летние путешествия принесли долгожданный отдых и свободу...свободу полета. Странствующий август как-то быстро закончился, оставив теплые воспоминания о непривычной жизни, о свечах в канделябрах из бутылок, о туалетной бумаге, которая оказывается универсальное чистящее средство, о таких милых, но безумно шумных животных с пушистыми хвостами, о море гостеприимном и ласковом...о пустынном пляже, о интересных совсем разных людях, о лошадях, о шумном Геленджике, о знакомствах и внимании...Много впечатлений...много спонтанности

Череда знакомств, пустых свиданий и встреч, командировки, аквапарк, вечерние прогулки и посиделки в уютных ресторанчиках, ночные клубы до утра, от которых хочется спать и много чего еще. Сейчас мои мысли занимает предстоящий отпуск и планы...мечты о море...солнце...безлюдном пляже...и о любви...о красивом загорелом мужчине...с безумно захватывающим внутренним миром и целой гаммой оттенков и красок

Не знаю еще о чем пишу, чего хочу и почему не сплю с 6 утра. Какая-то пустота ...там глубоко внутри...не знаю куда идти, куда бжать, чего хочу и в каком направлении мне стоит развиваться, куда направить свою энергию. Все вокруг представляется скучным и серым, словно большое серое пятно. Грустно...очень. Ощущение, что бесценное время уходит, а я как будто замерзшая глыба льда...никуда не иду...нет ощущения развития. Что читать? Какие фильмы смотреть? Какими практиками заниматься? Чтобы было...интересно...воодушевленно...с глубоким увлечением? Воистину жизнь - это таинство, чем больше живу, тем меньше ее понимаю. А как хочется драйва, азарта!!!!!!!!!!!!!!!

Купила новое платье. Что женщине нужно для счастья? Иногда всего лишь новое платье, которое очень идет к лицу, когда идешь и с улыбкой замечаешь восхищенные взгляды мужчин Вчера смотрели с ним на закат...за чертой суетного города, там где пустынный пляж и волны, ветром гонимые бьются о берег...безумно красивое розово-лиловое небо с пушистыми словно котята облаками...желтый мелкий песок, который все норовил попасть в открытые босоножки и ветерок прохладный и ласковый...потом говорили...интересный. Влюбляюсь ли я? Нет, но очень чувствую себя женщиной и это греет сердце. Сегодня не звонил...а я вся в работе только вечером поняла, что чего-то мне сегодня не хватает...немного скучаю, но странное спокойствие наполняет меня...

Я знаю то, что мне нужно сейчас сегодня!!! Это мой путь...любовь! Самое ценное!!! Вчерашнее свидание...кафе "Да Винчи" ...вопрос о любви...моя закрытость...неготовность...что-то цепляло в нем, схожесть...почувствовал ли он это? Не знаю...но это человек из моей системы координат, из моего мира... Почему были слезы вечером после? Боже, как хочется просто любить!!!

Доброе утро, мой прелестный, милый, родной, дорогой друг! Какой чудесный день!:tiri: наконец-то выходной! Можно выспаться, посмотреть какой-нить чудный фильм, поболтать ни о чем в интернете, позвонить кому-нибудь, кого давно не видела и даже не слышала, вспомнить о том, кто далеко, но все равно живет в тайном уголке сердца, выйти на балкон с чашкой каркаде и смотреть на простор, зеленую аллею парка, спешащих и не очень прохожих, золотом сверкающие купола церкви напротив дома, пойти погулять, когда спадет эта жара 40 градусов и просто заново влюбиться в жизнь!!!!