-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Mishel_Mikk

 -Подписка по e-mail

 

 -Постоянные читатели

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 28.11.2010
Записей: 19
Комментариев: 4
Написано: 23


Результат теста "Ваша маска"

Четверг, 05 Мая 2011 г. 13:34 + в цитатник
Результат теста:Пройти этот тест
"Ваша маска"

На вас нет маски

Вы смотрите на мир ясными глазами, всегда способны отстаивать своё мнение и говорить о своих чувствах открыто. Вы не боитесь людей, вы стараетесь разбить их маски и зовёте их радоваться и грустить вместе с вами. Возможно, через несколько лет вы сможете повести за собою армии, и создать новый, идеальный мир.
Психологические и прикольные тесты LiveInternet.ru

Без заголовка

Понедельник, 29 Ноября 2010 г. 15:22 + в цитатник
у него много мальчиков, он упоминал тебя.." стоп. Стоп-стоп-стоп. Маэстро,я не вник,будьте добры,перемотайте. У него было много что?...
Святая, какой же я дурак. Признаю, я дурак. Круглый. Он на бабочку наступал грязными ногами, а я и не заметил.

И вместо "извини, вспылил" с моего языка снова и снова будет срываться "собирай вещи и вали от сюда".

Я знаю, что ты будешь читать слово за словом. Возможно прерываясь и перечитывая.

А сейчас я под "я объяснил тебе где в квартире спрятался душ"играющего из чужого телефона вытираю стол на котором почти тебя трахнул. Наверное, сожалел ещё бы больше, но выручает слово "почти".

Надломленные крылышки. Я ненавижу тебя и таких как ты, но сейчас мне слишком обидно смотреть на то,что с тобой сделали. Столько не сказанного, столько закрытой в тебе нежности и.. Забыл, как звучит,как пишется это слово.
Раньше ты была намного больше,а теперь запросто умещаешься где- то над диафрагмой. Меня мучает постоянный кашель, кажется, организм принял тебя за инородное тело и пытается избавиться.

Когда- то я считал,что он ушел дальше. Потом я заметил, что мы идем на равных. Когда я обернулся,мне его уже было не видно.

Вы, маэстро всё ещё крутите эту пластинку? Оставьте, мне не приятно её слушать. Неужели я действительно такой всёпонимающий идиот. Как тонки были на интуицию мои спокойные скандалы без объяснений.
Я как совсем ребенок маленький наивный стал.

А ты на бабочку мою грязными ногами.

Палочки.

Понедельник, 29 Ноября 2010 г. 15:22 + в цитатник
Тонкие ножки-палочки,что цепляются за мои пальцы.
Всё, к чему я прикасаюсь напоминает мне холодное сырое мясо уже покрытое слизью. Даже поручни в автобусе. Мне противно, но если сейчас отдёрнуть руки я упаду.
До восторга доводит мой податливый манекен. Я заставляю его двигать руками и ногами, поворачивать туловище. Что-то внутри него начинает звенеть, словно рассыпается какой-то механизм внутри деревянной конструкции. Он всегда звенит, когда я прикасаюсь и звон этот затихает только когда я пытаюсь заставить повернуть его голову.

Мне всегда нравилось смотреть на то, как мою кожу протыкают тонкой иглой делая укол в руку. Сегодня я отвернулся.

Закрой мне глаза, ударь мне по голове чем-то тяжелым,что б вырубился. Не давай мне больше невольно представлять внутренности идущего рядом со мной человека, смотреть сны в которых я хорошо продуманным способом убиваю, а затем расчленяю бывшего одноклассника,пораж­аясь такой яркой анатомической картинке,которую создало моё подсознание,и в этом же сне потом врать Носе и обоим Женям, что не могу понять, куда он делся. А когда найдут его разложившееся тело, я не хочу снова с таким спокойствием и удовольствием смотреть на его останки. На похоронах увидеть его мать и только тогда понять,что я сделал.
Мне стало страшно и стыдно.


Кажется, так люди сходят с ума.

понедельник, 15 ноября 2010 г.

Без заголовка

Понедельник, 29 Ноября 2010 г. 15:19 + в цитатник
Прошло двадцать часов,а крик до сих пор заложил уши.



Я бежал по ступеням,не отводя взгляда от окровавленных перил. На первом этаже редкие следы крови, к пятому и седьмому всё покрыто ней, конечно,уже засохшей.
Я сидел у этих перил,громко включив музыку.
Я ждал,пока соседи выйдут, начнут кричать или просить сделать тише, но никто не вышел.
Они даже сейчас глухие? А я-то думал глухота эта появляющаяся.

Мать слышала, как она шла по улице, как она кричала, прося её отпустить, как он ударил её и как всё затихло.
Отец проснулся от плохого предчувствия.
Я проснулся от её криков, когда он насиловал её на лестнице.
Подорвался, ничего не понимающий вышел в коридор. Двери на распашку, посреди коридора стоит сестра, родителей в квартире нет.
На этаже выше голоса.
Только я вышел, в квартиру меня толкнула мать,тут же закрывающая решётку.
- Отец где?
-Сейчас придёт.

Отец успел, когда он тащил её к мусоропроводу.
На эти вопли не открылась ни одна дверь. На крик, который клещом впился в мозг.
Сидя у окроплённых её кровью перил, я не слышал музыки, орущей из моего телефона. Я и снова и снова слушал её крики. Целый день меня колотило всего.
Все сделали вид,что ничего не произошло этой ночью.
Осторожно обходили кровь, которую этот ублюдок не успел убрать и улыбались.

Эта ночь навсегда перечеркнёт то,что было до неё.
Думаю,это поняли чёрные полипропиленовые мешки в которые я затолкал одиннадцать лет своей жизни. Все рисунки,записи, тетради. После, я подошёл к своему отцу и сказал,что меня воспитал мужчина.


воскресенье, 14 ноября 2010 г.
Она не захотела писать заявлений. Я не хочу думать,что ней могут стать моя мать и сестра.

Без заголовка

Понедельник, 29 Ноября 2010 г. 15:14 + в цитатник
Холодные пальцы, сжавшие горячие запястья до хруста.
Моя ассоциация с этим ты.

Синяки на так и не загоревшей за лето коже и необъяснимая дрожь по всему телу.
Только ты.

Это ты научил меня в порыве злости опрокидывать тебя на кровать и сжимать пальцы на шее до того момента, пока твои глаза,с завидным спокойствием прикрытые, не помутнеют.

Большего сказать нечего, мои мысли настолько не связны,что они вряд ли кому-то пригодятся, даже нам троим,только тебе.
Бесполезный.
Ты помнишь?
- Пошёл вон. Что бы я тебя ближайшие два месяца не видел.

вторник, 2 ноября 2010 г.

Без заголовка

Понедельник, 29 Ноября 2010 г. 15:13 + в цитатник
Я впервые заставил себя проглотить воздух с тех пор, как мое тело опустили в темно-синий глубокий ящик. Сегодня утром противно заскрежетав крышка открылась и чьи-то руки принялись поднимать меня. Что нужно этим рукам?. . Это те самые руки,которые я ищу столько лет?. . Тот самый человек? Он. Действительно,он. Те самые темно-рыжие волосы и узкий острый нос,обветренные губы.
Граф,давай создадим кого-то не такого божественного как мы?
Передо мной этот обвиняющий взгляд, ведь я забыл свой первоначальный, божественный статус позволив упасть прямо в грязь. Нет-нет,не грязь. Это черный, маслянистый сгусток, который напоминает мне чем-то машинное масло, но оно слишком клейкое для него.
Стой. Убери руки, я сам хочу смыть это с себя. Всё смогу, всё преодолею. Ну . . Ну чего ты смеешься? Я так смешон?
Губкой и мылом это не смыть,надо сдирать кожу до мяса,а в некоторых местах вырывать и его,оно слишком глубоко въелось. Я же попросил,не помогай мне. Я хочу всё сам,сам. . Ты потом, когда я буду голый и без кожи, уложи меня отдохнуть на себя. Ворсинки дивана будут слишком больно впиваться в ещё сырое тело, ещё не покрытое новой бледно-молочной кожей.
Сделаем паузу. Только ради Бога, не перевернись во сне.

Кстати, а ты знаешь, что такое "Вера"? "Ве"- ведать. "Ра"- бог Солнца. Значит, вера это ведать свет. Давай будем ведать свет в друг друге?
Извини.
Спим.

суббота, 23 октября 2010 г.

- 2.

Понедельник, 29 Ноября 2010 г. 15:08 + в цитатник
Михаэль Микк 2007 -2010

Сегодня умер Миша.

Он что-то кричал двум взрослым людям,которые кричали на него, пытался выбежать из дома, закрывался в зале, сидел под дверью и сотрясаясь от рыданий. Потом снова бежал в комнату, там ножом полоснул по пальцам, когда в этот момент вошла высокая,худая женщина. Он долго плакал на её коленях омерзительными жестами вытирая лицо. Первый признак, что мой идеально подведённый механизм скоро сломается.
Женщина пыталась спросить,что с ним, а он лишь мотал головой не в состоянии говорить. Вот и первая осечка. Нужно было лучше делать его горло.
Потом, пришёл мужчина, сел рядом с женщиной. Кажется,они чувствовали себя виноватыми. Ведь Миша никогда не подпускает этих взрослых к себе.
Мужчина спросил,может ли он помочь. Мой мальчик снова мотает головой.
Кода мужчина уходит, женщина долго рассказывает Мише что-то из эпизодов моего детства, как будто он-это я. Ах,какая плохая память. Так и есть. Она же думает,что тот, кто захлебывается на её коленях- это я. Эта женщина по своей невнимательности сказала ему то,что принадлежит мне "я знала,что у меня родится гений." Миша поверил, присвоил себе. Теперь я доломаю его сама.

Заметь, я снизошла до тебя. Ты послал всем им сообщения, в которых спросил о подарках. Прощальных. Ты не знал,что сегодня умрёшь?

Тук-

Миша, кого ты знал?

...Тук.

Тук-

Миша, ты успел кого-то полюбить?

...Тук.

Тук-

Миша, а разлюбить?

...Тук.

Тук-

И даже возненавидеть?

...Тук.

Почему ты успел больше других? Почему больше меня? Чувствуешь?
Это замедляется твоё сердце. Временами,ты нравился мне, я убью тебя очень осторожно.

А пока ты ещё дышишь, я расскажу тебе, кого я изготовлю следующую.
Он или она я ещё не решила,но твёрдо я решила только одно. Оно не будет,как ты, аристократом. Аристократы это блохи. Прыгают с одного на другого и высасывают кровь как душу до чиста. И вывести их с себя очень сложно.
Миша,почему ты опять плачешь? Ты же видишь,что я стараюсь. Ты не любишь самоубийц и я убиваю тебя другим способом. Дело не в этом? Не волнуйся, я передам,что ты сегодня умер. Мой художник.

Ты уже закрыл глаза и всё равно содрогаешься. Теперь ты меня даже не узнаёшь. Ну вспомни, Мишенька. Я та,что жила в твоей голове.

Мне даже жаль терять своё лучшее творение,но через секунду в тебе сломается последний механизм. Тише, тише...


Синий гроб,синие розы и одна красная. Я помню.


Покойся с миром.





Аншлаг, маэстро!


Нам нужно новое действующее лицо.

Рот вытри.

Понедельник, 29 Ноября 2010 г. 15:05 + в цитатник
Хотел рассмеяться.


В прошлом году, осенью, у меня и мысли не было,что мне так будет не хватать дружбы. Теперь оценил, понимаю.
Мои работы не видят, не слышат, не читают. Всё в стол, в стол..

Все как один- молчать.
Я так люблю,когда она протягивают тощую руку указательным пальцем надавив на оправу как-то по особому, присуще только ей произносит "у тебя очки на нос съехали.."

Ещё больше я люблю идти по улице и слышать голос Меттью в трубке "Испеку тебе канадские блинчики в субботу,хочешь? только мёд принеси.. "

Совсем не люблю когда на мысль "Может, Саше позвонить?" внутри та, что курит воздух в моей голове отвечает "К чему это?"

Снова вспоминаю как ты мне сказал " Когда снова захочешь порезать руки-позвони близкому человеку ". Я звонил, всегда. Потому, мои руки не выглядят так, как выглядели два года назад. А теперь их прежний вид возвращается. Я не хочу смотреть на телефон.

Конечно, одиночеством это не назовёшь, точнее я сам не хочу называть. Раздражает смысл, в котором это слово используют и то, каким получится пост, если всё сведётся к нему.
Да и к тому,же о каком одиночестве можно говорить, когда ты в постоянном наплыве людей.

Вик, ты этого конечно не прочитаешь. А жаль. Ты шикарная девушка. Красавица и это даже не сарказм. Но бля, ты дура, я твой бред уже слушать не могу, сука, вырви из тетради лист и сожри его.

Всё, я успокоился. Девушек обижать нельзя, особенно с которыми как бы общаешься. Мой цинизм стал переходить все границы.

Что я там говорил о дружбе? К чёрту всё, нигилизм привыше всего.


Только, если я действительно верю во всё,что здесь написал.. Почему мне снова придётся резать пальцы?

Хотел отрастить длинные волосы.

четверг, 21 октября 2010 г.

Без заголовка

Понедельник, 29 Ноября 2010 г. 15:01 + в цитатник
Я взглянул на всё глазами моего гения. И расхохотался. Так, как может смеяться только убитый каким-то горем своего лучшего врага человек.
Отключить телефон, разбросать краски, стопки книг, уже готовые рисунки вместе с теми, что я так и не дорисовал. К ним надо прибавить ещё и те, которые дорисовывать я не собираюсь. Да,это как мои не дорождённые дети, среди них - глаза уже безразличного мне человека, улыбка моей бывшей девушки, мой ночной город, спящая кошка.

Вот, теперь я могу думать. До этого мозг был забит какой-то гнилью. Это ощущение, что когда ты дотрагиваешься затылком до стены, на ней останется отпечаток сгнивших, ненужных мыслей от которых нужно вымыть свой котелок, а ещё лучше,не думать таким образом, что бы думалка гнила.
Разве это не тот самый двоякий смысл о котором мне говорил Френки? "Держи свой мозг в чистоте". Вот я и пытаюсь. Не верить большим людям.

Бог мой, как же часто я парцелляцию применяю. Любимый приём всё-таки.

Откуда такое безразличие к тому, кому ещё вчера я звонил и со смехом просил прощения? Или к тому, кто уговаривал меня уйти от недостойного мужа? Или к тому же мужу? Ну, последний из них - отдельный абзац. Вернусь к безразличию, пока не забыл. Я у Дина стих читал,который был вправе стать моим любимым, отрывок и него "Там где нет приличия-безразличи­е".
Ололо,опять я на пафосный трагизм срываюсь. Поругай меня, добрый кто-нибудь.
Итак, я снова пытаюсь вернуться к безразличию. Ведь если пораскинуть гнойным котелком, действительно-в беспреличье часто проявляется пофигизм человеческий. Вот и у меня с дорогими мне людьми получилось так, что когда я давно перешёл границы, мне наконец то стало по фиг.

Чёрт, снова отвлёкся. Ну и хрен. Вот он-пофигизм.

суббота, 9 октября 2010 г.

Без заголовка

Воскресенье, 28 Ноября 2010 г. 19:24 + в цитатник
Мазок краски на свежем холсте. Свежий холст это словно моё предзнаменование к чему-то.
Сейчас везде желтеют деревья и листья осыпаются с них целыми охапками за раз, порадую-ка я своим наворотом циничных романтиков. И глядя на эти жёлтые листья всё внутри меня содрогается от омерзения. Они предвещают скорую зиму.
Дело всё в том, что я в буквальном смысле боюсь этого времени года. Холод,снег,скользка­я подошва сапог, теплые шарфы, прохладные пальто, шапки. Ненавижу. Я засыпаю до весны,оставив за себя автономный режим поддержки видимости жизни. Опять наворот, циники вы мои.
Это время года и меня такого обожает один мой белобрысый любовник когда я вскидываю руки ища его поддержки, совсем по-женски,нелепо падаю на его колени и он ждёт,я знаю,что ждёт,когда я сам начну говорить с ним серьёзно.
Вот,вот,сейчас он сломается! Готов,готов, вы только посмотрите! Сломался! Падший, низкий, убогий он лежит на услужливо подставленных для осколков коленях.
Как же он любит такое время,этот белобрысый.

Я так панически боюсь проклятого холода.

вторник, 19 октября 2010 г.

Без заголовка

Воскресенье, 28 Ноября 2010 г. 19:23 + в цитатник
Всё вышло из под моего мнимого контроля.
Всё.

Я смотрел на свои перерезанные канцелярским ножом пальцы, пробовал кровь на вкус, не веря,что сделал это. Тем самым ножом, которым собрирался резать ноги копии.

Мне больно сжимать ладонь. Я не могу рисовать. Вот идиот.




Мой любимый, верный пёс. Сегодня ты умер и я молча улыбался стоя над твоим телом. Ты же оценил, как я научился фальшиво улыбаться благодаря Саше?

Теперь у меня нет верной собаки. Я всё ещё остаюсь мёртвым. Он не найдёт меня, я знаю.


Пощёчины мне

Без заголовка

Воскресенье, 28 Ноября 2010 г. 19:21 + в цитатник
Ненавижу дележку. Красивый гид, забери меня от живых трупов имя которых начинается на "СС". Такой шипящий звук. По нёбу, языку, ударяясь о зубы,проскальзывает­ наружу.
Он говорил, что я слишком горячный и принимаю решения спонтанно. Кто-то говорил, что я спонтанно играю свои роли. Кто-то говорил, что я принцесса, которой нужно дорасти до королевы. Кто-то говорил,что я шлюха. Кто-то целовал мои руки. Кто-то ждет,когда его руки поцелую я. Кто-то плакал со мной. Кто-то смеялся над нами. Кто-то улыбался. Кто-то пытался ударить. Кто-то пытался удержать мою руку от удара. Кто-то. Я отвык быть один. Вся эта трагедия видимо мне надоела, раз мне не больно. И мне не хочется никому писать или звонить. Никому.
Было бы не плохо сейчас уйти к третьему, тому,кто оставался в тени. Но я здесь не догадалась просчитать свою роль и оставить кого-то про запас. Отвратительная, ужасная, непростительная ошибка. Мне придется себя наказать,а этого делать не хочется,потому, что это нудно.
Та, что живет в моей голове читает отвратительные морали, от которых хочется стукнуть её расческой. И мне не бредет её жалко первые пять минут. А потом я подойду к ней сама и виновато обниму, целуя плечо.
И все-таки я сыграла сегодня совсем не плохо. Друзья ожидали,что я выберу Свету. Я ожидал,что я выберу Графа. Саша ожидал что я выберу Сашу. Света ожидала что я выберу Сашу. А я выбрала ту,что живет в моей голове. Ту,у которой ссадина от моей расчески. Это неповторимо,похвали­ же. Розы оставь пожалуйста в гримерке. С ними тяжело возвращаться в дом.

(с) Mishel Mikk 06 сентября 2010

Без заголовка

Воскресенье, 28 Ноября 2010 г. 19:18 + в цитатник
Когда меня запрут в психушке, затолкают в рот кляп (что бы не орал), накачают наркотой(во имя блага моего психологического здоровья), я хочу, что бы у нас было так же.
Верни мне мои отобранные кисти и краски. Дай мне бумагу и ручку и я снова буду писать эти горящие позором моей страны тексты.

Только не дай им сделать из меня такого же как они- сумасшедшего.
Пусть хоть расстреляют , но только не позволь кому-либо изменить меня, прервать меня.

Я окажусь в лечебнице.
К тому времени у тебя непременно появятся нужные связи,что бы вытащить меня от туда. И ты приедешь за мной. И я буду в отсеке особо буйных пациентов, в рубашке и с кляпом.
Тебе остаётся только успокоить меня и мы будем долго лежать на пожелтевшем от времени матрасе. Гладь меня по волосам, которые ты когда-то тебе нравились, и которые, я в очередном "безумном" порыве выкрасил в тёмно-синий или зелёный цвет.

После забери меня в свой дом и отогревай, приковав к батарее. Нежнее ты со мной обращаться не сможешь, ведь я тебя держал в котельной.
Корми меня отвратительным на вкус жирным супом,что бы хоть как-то заставить кости с кожей обрести человеческие очертания.
Не звони, не говори Графу, где я. Пусть никто не знает кто меня забрал, ведь мы не общались уже много лет, они все забыли о тебе.
Не пиши ничего моим старым родителям, каждый раз с усталостью смотрящие очередную сводку новостей о моём помешательстве.

И лишь когда я отвернусь от твоего поцелуя в щёку, ты можешь позвонить ему и разрешить забрать нормального человека.

понедельник, 4 октября 2010 г.

Без заголовка

Воскресенье, 28 Ноября 2010 г. 19:16 + в цитатник
Графа "Меня читают:" всегда вызывала невольную улыбку. Особенно, когда у кое-кого заканчивался вип.
Сейчас же, имя стоящее в этой графе вызывает издевательскую ухмылку. Если бы не одна-единственная запись, которая имеется в ещё одном дневнике, не догадался бы-кто это. Слишком много романтиков под копирку развелось.
Да, простите,отвлёкся.
И вот, перечитывая этот самый романтичный дневник, ухмылка моя приняла образ "до ушей".
Ничего не доставляет такое удовольствие, как читать записи о несчастной любви того, кого хочешь заполучить.
Что более странно, это желание уступает другому. Сжать пальцы в светлых волосах,и разглядывать разбитое лицо своей недоделанной копии. Выворачивать руки с кремовой кожей. Она по цвету у нас похожа? Я не разглядел.. Кусать до крови шею,целовать губы,вдавливая в тёмно синий матрас более слабое тело. Но после сделать в альбоме для эскизов набросок твоего тела, выполненный чёрным углём.
Ведь твой любимый человек мне этого никогда не простит. Он-мой.
Я не такой уж и плохой, видишь. Даю тебе шанс сблизиться с ним после этого.
Только дай мне разбить тебе губы, и может быть, я соглашусь с самим собой и нарисую твой портрет, твоей кровью. Женечка.

Хочешь, научу тебя танцевать вальс и ты будешь учить этому его. Только за совсем маленькую плату-я изрежу твои ноги канцелярским ножом и нарисую это, подарив после Саше. Опять же- всё тебе, он увидит на какие жертвы ты ради него идёшь. Mono mi, Mono mi..
Хочешь, научу тебе красиво читать стихи для него, но за это я подарю твой язык ему.
Хочешь, научу тебя понимать его поступки. Оплата будет тем,что он надоест тебе.

Но я буду учить тебя рисовать. Ведь уже за это, он меня и полюбил.

- 1.

Воскресенье, 28 Ноября 2010 г. 19:15 + в цитатник
Поцелуй меня в губы,мой Германия и я расскажу тебе,каким мыслям я не зря подарил десять минут своей жизни.Ни одна та,банальная девушка образ которой уже довольно долго существует в романтическом творчестве не заслужила того,что бы ей дарили все эти события и счастливый конец. Хорошие девочки не войдут в историю. Поэтому,в мире так мало хороших мальков. Даже ты, Германия, не хороший. Разве хорошие мальчики влюбляются в плохих? Влюбляются. Плохой пример.. Читай,читай, я всё это тебе посвящаю. Кстати,ты заметил,что сейчас модно быть плохим? И не потому,что большинство тупого стада дошли до гениальной мысли,нет. Какой бы сукой они прилюдно бы себя не нарекали,внутри, для своего Я- самые добрые,самые лучшие. Знакомо,правда? Взгляни на меня. Нет,я не приравниваю себя к ним. Но и не говорю,что я не такой. Мы все могли бы быть лучше,но разве вы сами хотите ли бы быть хорошими, как все? Вот я очень не хочу. Наверное я бы стал первым убийцей и эгоистом,потому,что­ обожаю эту замечательную букву. Я. Германия,ты ведь со мной? Вот видишь,мы уже заработали право на мелочное счастье.

среда, 29 сентября 2010 г.

Без заголовка

Воскресенье, 28 Ноября 2010 г. 19:09 + в цитатник
Порой мне кажется,что переживая такие приступы моё сердце разрывается, выплёскивая сгустки пропавшей, нет, свежей, очень свежей крови. И я не могу доживать до утра,а этот день живёт кто-то другой,которого моё тело отвергает и мне из-за этого очень хочется спать, что бы вернуть себя обратно.
Я люблю этого другого, настолько сильно,насколько может быть ощутимо физическое бессилие.
Или я просто несу бред.

Эй, Граф.
Не дай мне захлебнуться ночью пропавшей кровью чужого человека.


- Пошёл вон. Что бы я тебя ближайшие два месяца не видел. Это приказ.
пятница, 27 августа 2010 г.

Без заголовка

Воскресенье, 28 Ноября 2010 г. 19:05 + в цитатник
Пообещай мне,что обивка моего гроба будет синей. И розы синие. Но необходимо ещё что-то красное. Я хочу,что бы меня сожгли в крематории,а потом часть праха закопали в землю,а часть развеяли над чем-то. Ещё не решил,над чем. Очень боюсь,что после моей смерти люди решат по-своему и моё тело просто зароют. Мало кто знает, что у меня есть один страх,почти фобия. Я боюсь,что меня похоронят заживо. Потому и прошу всех близких о кремации, что бы уже наверняка. Или этот, сам процесс гниения, разложения,а потом поглощения червями моего тела. Кремация.Я никогда не боялся умереть. В детском саду у нас был мальчик, у которого умерла мама от болезни, название которой я не помню. Человек засыпает и очень сложно понять,спит он или умер. Таких людей часто хоронят заживо. Наверно,его мама умерла из-за этого.- У меня мама умерла.
- . . жалко её. А из-за чего? - В ней был такой червь,который людей, когда они спят, изнутри ест. Он её съел. Он и бабушку наверно съел. - разве такие бывают? - бывают. Я боюсь спать. Он меня тоже съест. Граф, не отдавай меня никому. Я нарисую тебя безлицего снова. Я не могу тебя запомнить, но я тебя обязательно найду. Сколько бы не было лет,что бы со мной не стало,узнаешь ты меня или нет, я найду тебя. Только не забудь,что когда вы будите меня хоронить, со мной должно быть что-то ярко красное. Если,конечно,первый­ цветы на могилу не принесу тебе я.

четверг, 26 августа 2010 г.

Без заголовка

Воскресенье, 28 Ноября 2010 г. 19:03 + в цитатник
Проводи рукой по моей груди, пожалуйста,обожгись­ тем горячим стуком что заполняет всё пространство моих ребер. Обожгись, и тогда я смогу долго вылизывать твою ладонь, прикрывая такое не подобающее мне поведение заботой.Не позволяй мне засыпать в автобусе на плече другого мужчины, не позволяй ему будить меня на нашей остановке и помогать мне сонному спуститься на землю. И тогда я позволю тебе обжечь ладонь прикосновением к моему сердцу.
пятница, 20 августа 2010 г.

Дневник Mishel_Mikk

Воскресенье, 28 Ноября 2010 г. 18:49 + в цитатник
Раньше я хотел сломать чьи-то птичьи косточки.
Теперь я хочу сломать чьи-то куриные мозги.


Поиск сообщений в Mishel_Mikk
Страницы: [1] Календарь