Вот так у меня всегда... мало того, черная полоса в профессиональном плане, так параллельно с ней еще и бедлам какой-то творится. Мало того я вдруг внезапно стала обворожительной девушкой, так еще и общительная просто до безумия. Что ни день, так я с кем-то куда-то... чаще в роли психологической поддержки. Но что радует, люди правда находят в общении со мной какое-то спокойствие. А мой богатый опыт и лидерские качества дают мне дополнительные хилы в доминировании. Сегодня случайно запикапила начальницу. Еще 10 минут, и мы бы с ней спланировали поход на Земфиру, но ее должностные обязанности внесли коррективы, наша беседа была прервана. Толпы лесбиянок, снующих по нашему институту, меня обескураживают, да и вообще, остановите землю, я выпущу своего опоссума погулять по луне.

p.S. Я все еще пою... Я очень боялась, что после всего того, что случилось за лето, я потеряю голос. Оры на концертах, серьезная болезнь, эмоциональное потрясение - это все должно было доканать мой организм. Но нет, судя по всему, я-таки нерушимая личность. И теперь я ведущее сопрано в нашем хоре...!

По-моему, пить кофе с амаретто на завтрак - это какая-то ненормальная фигня, особенно если учитывать, что кофе и есть весь мой завтрак. Особенно, если учитывать количество спиртово-травяных настоек перед кофе. Особенно... ой, да лось с ним! Вчера на парах английского языка нам раздали темы для вольного рассуждения, чтобы понять с каким уровнем мы пришли к деловому английскому. Окей. Мне по иронии судьбы выпадает про семью. Не сыпьте мне соль на сахар, мать вашу. Я растеклась по парте, рассуждая о том, какой должна быть идеальная семья, в конце заявив, что мол дескать, утритесь, твари, моя семья такая. На что педагог выстрелила мне в весок словами о том, что, как правило, мы повторяем родительские семьи, создавая свои. Я мечтаю о такой же? - спрашивает она. У меня в будущем будет такой же дивный мир? - спрашивает она. Я планирую заводить семью? - спрашивает она. В таком случае просто достаньте книгу Чака Паланика, где рассказывается о смерти детишек, да и о смерти вообще. Просто уткнитесь носом в книгу. Часто мы повторяем наши семьи, создавая свои, - говорит она. Это нормальная закономерность, - говорит она. Просто достаньте книгу Чака Паланика, и почитайте о том, как умирают детишки в колыбельках, да и о смерти вообще. Просто потому что у геев, блять, не бывает семей, как моя... А я просто хочу домой. К мамочке и детям...

В который раз убеждаюсь, что все, что мне от жизни нужно, находится в университете. Утро, когда я просыпаюсь, чтобы помчать в институт, лучшее утро. Как бы я не уставала, как бы иногда не хотелось бросить все к чертям или убить кого-нибудь, я влюбленная в свою профессию девушка, и это то, что у меня не отнять. Здесь все зависит от меня, а уж я-то себя не подведу. До злости обидно за потерянное лето. Я могла уехать работать на универсиаде, а потом остатки лета вариться в event-агентстве. Ну да ладно. Значит, так было нужно, значит, нужен мне был и такой опыт тоже. Правильно сказал мне ПапСаша - "Было хорошо? Вот это и запомни. И давай следующий уровень!"... В отличие от прошлого года, в учебный процесс я вхожу и правда отдохнувшей с пьянящим меня ощущением, что этот год будет продуктивным. Ах, ну и конечно очень приятно, когда каждый, встретивший тебя, даже деканат, осыпает комплиментами. А в планах новый пунктик - научиться доверять интуиции. Сильная она у меня, черт возьми...

Кстати, а я ведь забыла зафиксировать здесь результаты второго курса. Да, я писала, что меня перевели, но это все как бы мои догадки, а, так скажем, документационное подтверждение я получила многим позже. Вообще, поражаюсь с моего института, у нас все ни как у людей. К примеру, зачетки на руки мы не получаем, а о своих результатах узнаем пост-фактум, и исправить что-то уже невозможно. Остается только усердно работать и надеяться, что не налажал где-то между бессонной ночью и дорогой домой. К слову, я преодолела половину пути... Если к зиме меня не шарахнет сердечный приступ, как вариант, то я с таким же успехом вырвусь на финишную. Там как-то все в тумане. Голова моя сейчас только тем и занята, как не выпасть из событийного ряда. А теперь момент хвастовства! И даже внезапное fall in love мне не помешало, даже наоборот, подкрепило мою уверенность в себе. Теперь бы только с Jet Set Sports не испортить все.

Оуоуоу, третий курс, паааалехче! Пришли указы о переводе на третий курс. Запрыгиваю на очередную ступеньку с полным рюкзаком успеха и радости. Отлично закрыла сессию, и даже концы не отдала, шутка штоле? По логике вещей, должна получить премию и скидку на оплату оставшихся двух курсов. Лично я собой довольна. Поставила два года назад перед собой задачу, и даже то, что я отказалась от установки "ни каких друзей, ни какой любви, только универ, только хардкор", не мешает мне в достижении цели. Учебный год удался, я считаю. Уходя сегодня из университета, закрыв последний день производственной практики, я душевно попрощалась с деканатом. Тепло. У нас тепло. У нас семья, а не просто институт. Иногда мне даже не страшно за свое будущее, кажется, я вполне способна добиться всего...

Бешеные дни в связи с подготовкой выпускного в нашем дивном ИГБиТ прошли... Вчера мы поздравили наш 5 курс с окончанием, а сегодня утром я просыпаюсь с какой-то грустью. Просыпаюсь, и понимаю, что идти в университет крутить эти дурацкие воздушные шары не нужно. Иногда, когда я устаю, когда кажется, что вот уже все, сейчас эти ножницы в моих руках полетят в кого-то, я спрашиваю себя "а зачем?". Зачем, Нина, зачем ты еле-еле успевая сдавать сессию, сидишь здесь, немного одуревшая от клея "Момент", зачем лезешь под потолок на стремянке, когда боишься высоты, зачем стоишь со скотчем на перевес на высоком подоконнике, а голова кружится от жары, зачем носишься по локации с горой ватмана и каких-то распечаток, а в волосах двухсторонний скотч, который тебе вырвут с прядью, зачем перечитываешь сценарий, а сил на креатив уже нет, зачем кричишь со сцены, даже несмотря на то, что второй курс механично исключают, зачем стоит на пекле три часа в ряд, ведь липовый репортаж будет всего пару минут, зачем мотаешь эту бечевку и ленты, ведь руки чешутся уже до боли... зачем вы все сидите здесь сутками, когда остальные забили? Чтобы что? И хочется бросить.

Но потом, когда огромные белые шары летают по залу, где-то на фоне музыка, и народ медленно вытекает в гостевую зону, к тебе подходит девушка, которую ты даже не знаешь, за два года здесь ты ее ни разу не видела, и она тебя. Но она подходит и искренне, трогательно улыбаясь, говорит "Спасибо!", а по подергиванию ее плеч видно, что если бы вы были хоть капельку знакомы, она бы даже от благодарности тебя обняла. Осматриваешься, а к твоим ребятам точно так же подходят выпускники, их родители, педагоги, и благодарят за праздник. Откуда-то выбегает кто-то из ваших и кричит тебе "Аеее, они довольны!". О голову ударяется шар и продолжает полет по залу. Ты проматываешь эти пару часов в голове, осознаешь, что когда-нибудь будешь тоже выпускником. ПапСаша уже потом собирает вас, говорит много добрых слов, а мы, нас 15 или 20 человек всего, сидим и плачем. И уже не важно, что две недели назад второй курс ненавидел четвертый, еще позавчера второй курс ненавидел друг друга - сейчас мы срываемся со стульев и кидаемся к нашим наставникам с объятиями...

Я не знаю, как описать эти эмоции. То, что витало вчера в зале, было самым светлым, честным и теплым в мире... почти как объятия родителей. Там находилось около трехсот благодарных людей, которым вы подарили пару часов счастья. Представьте, какая энергетика остается... Не знаю, все ли это ощущают, как я, но меня вчера прям переполняло. Это наивысшее для меня счастье - радость других людей. Вот зачем, Нина, вот зачем. Тебе на память остались их улыбки.



А дальше куча инста-фоточек, для меня, естественно

Привет всем! Я Нина. Я люблю. Меня любят. Я счастлива. Я еду на Зимние Олимпийские Игры в Сочи. Нет, не смотреть. Делать. Загуглите - Jet Set Sports... внушает, а? Принята на практику. Полгода обучения, и мы едем...! Институт Гостиничного Бизнеса и Туризма - территория офигительных возможностей.

Jet Set Sports Employment
Dear Nina,

Congratulations! We are very excited to congratulate you on your success during your interviews with us.
We would now like to invite you to join our Jet Set Sports/CoSport Hospitality Seminar Programme.

Я тут недавно жаловалась сама себе, что как-то событиями жизнь не богата: общага - универ - общага. Договорилась. Сейчас распишу сама себе предстоящую неделю и упаду в обморок.

27 апреля - весь день работа на выставке "ИНТЕГРАЦИЯ. ЖИЗНЬ. ОБЩЕСТВО-2013", после на курсы по английскому.
28 апреля - днем гуляю с подругой, вечером в кино с сур-компанией, в 22:00 поезд на Иваново.
29 апреля - Иваново, какая-то там байда, устроенная студентами... в общем, мы с сокурсницей с дуру наехали на деканат, что связи с другими вузами у нас нет студенческой, а ведь это обмен опытом. Вот нас и выслали, активисток.
30 апреля - экзамен, лекции, 4 часа работы над сценарием, я не спавшая уже вторые сутки, курсы по английскому, в районе 21:00 приезжает Фима.
1-2 мая - знаете, тут вот додумайте сами, потому что 30 приезжает Фима, и мы таки достаем мнаши запасы коньяка.
3 мая - утром в сопли, т.к. Фима уезжает, а потом весь день с сур-компанией на природе.
4-5 мая - буду корить себя за бездарно потраченное до этого время, пытаясь за двое суток подготовиться к очередному экзамену, написать два реферата, сделать экзаменационную презентацию, написать два отчета (по работе на выставке и о поездке в Иваново) и еще примерно такой же список работ сделать за сокурсниц.

Между всем этим нужно понемногу готовиться к сессии начинать, так как языки мы уже вот-вот будем сдавать, а я прям качусь стремительно к дурной 4 в зачетку, не радует меня это. Еще что-то я забыла и не учла. Ах, да, забегая вперед, 15 мая я еду в Коломну от универа выступать на какой-то там конференции, ебать, как я рада. Точка.

Статья моя дописана и 15 числа мне предстоит где-то в стенах университета на студенческой конференции с ней выступить. Вопросы из зала от дюже любопытный людей, конечно же, включены в программу. Вот где-то на этом месте я перехотела быть автором статьи. Особенно после слов педагога - "Но Вы проработали много литературы, эта тема Вас увлекла, естественно, Вы знаете намного больше других." - о, зашибись. Как думаете, стоит сказать ей, что мне для запоминания информации нужно все то, что я проработала, перечесть еще раз пять. А я ведь и правда прочла кучу материала... и вдруг спросят то, чего в собранной мною информации нет? А еще у меня экзамены, и к ним нужно готовиться тоже. А с другой стороны, чем мне еще заниматься? Жизни вне стен университета-то у меня все равно нет.

Утро началось с СМС от незнакомого номера "Улыбнись! :)"... За окном солнце, ну как тут не улыбаться? Вообще, неделя выдалась сложная. Меня сваливало в кровать часов в 12 ночи, как я не пыталась бодриться, а после 7-8 часов сна все равно просыпалась разбитая. Начинается зачетная неделя, которая по традиции моего института перейдет сразу в сессию, а у меня, как у любого правильного студента, гора не сделанных самостоятельных работ. Вагон просто. И меня тревожит, что моя сокурсница до сих пор не сказала, нужно ли писать ей какие-то работы. Это что же? В этом семестре я остаюсь без собственных денег? Вот дерьмо...

Завтра иду в кино. Надо же, завтра у меня будет целый день нормального отдыха... меня пригласили в кино, а еще смотреть на пингвинов, потом заблудиться в поисках определенного кафе, а после отогреваться вкусным кофе на мягких диванчиках за приятной беседой. И я почти внесла все правки в свою статью. Счастье. Не считая разбушевавшегося гастрита и моих безуспешных хождений вокруг скайпа (я вижу тут прямую связь), я вполне довольна тем, как продвигается моя весна.

Кстати, а есть ли среди моих ПЧ психологи? У нас предмет в универе новый "Психодиагностика"... препод на одной лекции дает материал, на второй лекции ставит на нас опыты. Всякие тесты проводит, сегодня вот его аспирантка на нас исследование проводила для своей работы, а прошлый раз он попросил нас нарисовать свой герб. Потом мы это дело анализировали. Хотите мой посмотреть? Что скажите? Я прям люблю себяизучение примерно так же сильно как самокопание. А еще у меня растет мой первый зуб мудрости...

Открыла для себя удивительный "по-настоящему выдуманный" мир Габриэлья Гарсия Маркеса. Начиная читать "100 лет одиночества", думала, что отложу ее на потом, точно так же, как "Исповедь молодой девушки" Жорж Санд, а на последних страницах было даже обидно, что писатель не придумал историю еще про пару десятков Буэндиа из Макондо. Эта книга точно появится у меня в твердом переплете когда-нибудь, а пока забила его произведениями планшет. Дочитала все книги Жана-Кристофа Гранже... обида... Хоть бери и перечитывай. Да и вообще, насильственно прививающаяся привычка планировать день освобождает пару часов перед сном для чтения.

На днях получила пинок в виде фразы "Нина, педагог предложит раз, предложит два, а потом разочаруется в студенте", да-да, я почти упустила шанс написания научной статьи с самым великолепный преподавателем в институте. Вообще, на что я растратила время с лета? Умница, Нина, что сказать, блестяще... просто гениально цепляться за то, что не для тебя и уже давно в миллионе столетий вне твоего времени, вместо того, чтобы закрутить свое настоящие в пользу будущего. Восторг. Феерия. А фотография снова слетела со стены ночью. Там уже 5 или 6 слоев скотча, а она все падает и падает. Только она одна...

Москва в снегу. Внутри меня все в снегу. Я вчера танцевала... как-то странно... всегда было стыдно перед кем-то невидимым танцевать, оставаясь дома одной, а оказывается, это чертовски выправляет настроение в сторону солнца. 20 минут безудержного скакания с расческой вместо микрофона по комнате, и я будто стряхнула с себя уныние этой неудавшейся с самого начала весны.

У меня, кажется, какой-то радар на особей женского пола по имени Наталья. Если я увидела девушку/женщину, и у меня щелкнуло, что она Наталья, она 100% так и представиться. Вот если бы не моя безмерная симпатия к имени Евгения/Женя и желание назвать дочь в честь мамы, я бы назвала своего ребенка Натальей. Пусть у меня будет две дочери. И тогда одна из них будет мягким, чувствительным, заводным, креативным и светлейшим человеком в мире, а вторая - сильной, выносливой, расчетливой с пытливым умом и стальными нервами.

Что же касается авангарда, так это та тема, которую нам дали в университете в рамках Ресторанного форума. И вот уже 9 дней мы пытаемся выродить достойную наших судей авангардную концепцию ресторана, а потом еще и возвести этот самый ресторан в аудитории. Моя команда все чаще возвращается к идее о ресторане под названием "Похуй", основной концепцией которого будет слоган "И здесь на вас всем реально похуй". Хотя, учитывая уровень сервиса в России, Москву таким рестораном не удивить.

В такие моменты начинаю еще больше не любить Колина Ферта. Мало мне было вечно исходящейся в слезах восторга мамы. Нет, серьезно, за что он так нравится женщинам? Такой смазливый... такой сахарный весь... напудренный... Бррр! И совсем он не идеальный Мистер Дарси.
____________________________________________________
А тем временем я медленно, но решительно прихожу в себя. Новый Год стремительно тащит свою примороженную задницу в наши жизни, и я впервые реально озадачиваюсь этим великим праздником. Помимо горы подарков для семьи, которые я буду покупать уже после, меня ждет поход по магазинам в поисках 6-ти подарков для друзей. Осложняется все тем, что эти люди любят меня так же, как и я их. Да и вообще, меня любят. Если бы не хор... большинство из них, и уж тем более наш преподаватель, уже моя семья. Это страшно, потому что это может кончится, но это прекрасно, потому что они действительно рядом, и я им верю. И вот тому доказательство: Настась связала для меня дивного мишку, сказав "сейчас он тебе нужен", потому что, пусть я и стараюсь скрыть, но близкие мой развал видят. И близкие поднимают, ставят на ноги, одергивают одежку, и поддерживают под руку, пока сама не пойду.

Мои снежные шары как-то синхронно рухнули с полки на кровать, где я погребена под одеялом, едой и ноутбуком. Простите, что? Вот если бы шар из Лондона стоял на соседней полке, я была бы убита англичанами. Если бы там стояла Москва, то вполне логично от нее погибнуть. Ну, уж про принятие смерти от украинцев я вообще молчу, куда как приятнее умереть от самого "радужного" города России, по совместительству, самого культурного, да... Убрала всё к чертям подальше от своей головы. Вообще, сегодня впервые, когда я за последние 4 дня ощущаю себя живой. Разболелась к чертям. Болели даже зубы. Первый раз настолько убойно с тех пор, как я уехала из дома. Я вам скажу, хреново, когда приходится саму себя лечить, самой переодеваться после температуры, самой наводить себе чай, да и вообще, самой звонить в деканат и говорить, что "я тут слегка умираю, можно завтра одну пару пропустить?"...

p. S. О этот неловкий момент, когда тебя трижды за три дня банят в Instagram... Но я таки выяснила причину и из вредности зарегистрировалась еще раз!

Теперь и Нина нещадно инстаграмит обо всём, что видит. Добавшляйтесь штоле, кто там есть! А началось все с того, что мы с сокурсницей начали дурачиться на паре, фотографируя идеальный порядок на нашей парте. Там такие завалы, вы бы видели! Вообще, что ни говори, а настроение у меня замечательное. Я даже, Господи, не сглазить бы, начала немного выправляться в учебе. В отличницы мне, конечно, уже не выбиться хотя бы потому, что физ-ру я похерила от души, но хотя бы не заваливаю сессию. Стараюсь разукрасить зиму фруктами и овощами, общаюсь, дурачусь, смеюсь... Что-то внутри шепчет "хотя бы так, Нин, хотя бы такое, помни, что было раньше", и совсем становится не обидно за то, что кто-то бросает, кто-то обманывает, кто-то сваливает на меня всё, вплоть до Кеннеди. Посмотрите, у меня есть весь мир и билеты в Питер. О какой грусти вы? О какой?

А вот и кнопочки на меня в Instagram.
На фото дворик перед универом. Африка негодует. На улице сугробы.

Зал оглушительно аплодирует, люди несут цветы нашему хормейстеру, мы немного одуревшими глазами смотрим, как все нам улыбаются. Директор института просит спеть на бис. Поем. Зал аплодирует стоя, я уже окончательно перестаю оценивать обстановку, смеюсь во весь голос, и все еще пытаюсь найти глазами в зале друга. Не пришел. Ну и черт с вами, заболевшими и не успевшими по иным причинам. Кто-то выкрикивает "еще на бис!", аплодирующие это подхватывают, и хормейстер спрашивает у нас, что мы хотим исполнить повторно. Мы связаны сильнейшей энергетикой, поэтому почти одновременно говорим - "а давайте пятый номер, сеновал!". Уже потом кто-то меня тряс и говорил "Нин, это же был твой дебют!". А ведь и правда. Жаль, нет профессиональной записи нашего концерта. Мы камерный хор, у большинства из нас даже нет музыкально образования, но мы исполнили кантату "Кармина Бурана" на профессиональном уровне, поставив ее всего за пару месяцев, и замечу, что в отличие от профессиональных коллективов, мы знали тексты и пели без партитур.

5 недель адского труда, 30 дней бесконечных попыток сдать отчет, 3 бессонные ночи, 10 минут позора и... вот оно счастье! Практика засчитана. Будь ты проклята. Как можно забыть текст, когда он написан исключительно по воспоминаниям о рабочих днях? Но, Нина может, Нина может всё, что угодно... Однако, когда меня заваливали вопросами, я не стала пытаться расхвалить отель, развалиться в благодарностях, насочинять несуществующий опыт и навыки. Зачем? У меня была цель тупо понять, хочу я работать в отельном бизнесе или нет. Не хочу. Я так и сказала комиссии, за что меня потом разов пять ткнули носом в мое личное мнение. Но в целом, день отличный. Я люблю своих педагогов. Я люблю своих сокурсников. Я люблю... ой, а я вам говорила, что ежевечерне сталкиваюсь в лифте с очаровательной девушкой? 11 этаж. А я живу на 16. Так и хочется сказать - не выходи здесь, на 16 вид лучше!

Разреветься перед группой... как!!!??? Как вообще могло это произойти, чтобы я разревелась в присутствии педагога и 30-ти студентов?Как я сама себя могла позорно так выдать? Я!! Я, человек, о котором говорят как о личности, вообще мало способной на проявление искренних эмоций. Когда одна из сокурсниц увидела, как я улыбаюсь, обнимая Фиму, она неделю компостировала мне мозг, что, оказывается, я способна улыбаться от души. А тут - на тебе! Вполне реально, эмоционально, а главное, искренне разрыдаться посреди пары, только потому, что не смогла прочитать мысли 30-ти человек и найти этот гребанный спрятанный в аудитории неизвестный мне предмет. Ведь у других получалось... А я дьявольски закрыта для космоса, но, "Вам природа дала больше, чем многим, почему Вы блокируете это?" - я вам не верю. Природа дала мне заботливых родителей, и пока они тащат меня на своем горбу, я здесь.

Как будто загаданное на монетки желание что-то изменит. Сколько раз я годами ранее загадывала одно и тоже? Десятки в год! Падающие звезды, первая в году клубника, совпадение часа и минут, бой курантов и даже солнечное затмение... Сбылось? Нет, не сбылось. Наверное, и в этот раз не сбудется. Просто настроение поднялось, после хора, где улыбки и объятья ребят вдохнули в меня радость, и после прогулки с соседкой, когда ветром выдуло грусть, а все пустое заполнило теплом кофе и яркостью глазури на пончиках. И все-таки, на какой-то период эти монетки дали надежду и свободу в мечтах, поэтому сейчас я сижу за уроками, перекинув язык через плечо от усердия, так как, если я не подтяну все хвосты, пока я в тонусе, меня ведь правда отчислят. Куратор уже непонимающе выкатывает глаза на мой рейтинг, а это еще только первый месяц, когда и минусов-то заработать негде было толком...