(и еще 169059 записям на сайте сопоставлена такая метка)
Другие метки пользователя ↓
Власть Чеснок анектоды аудиокниги бог богатство брак видео война гадание гимнастика гороскоп деньги дом еда желания женщина жизнь заговор здоровье зрение имена интересно информатика история капуста кашель книги комп компьюторная азбука лечение лимон лошади любовь массаж мед медитация молитва морковь мудрость музыка новый год нумерология огород огурцы оля отношения песни политика помидоры правила прг пчелы работа растения религия рецепты ритуал рун руна русский язык салат сало смех советы ссср стихи тест томаты упражнения физкультура финансы худеем цивилизация чтиво шашлык шумеры юмор
СОСТОЯНИЕ «КОРОЛЕВА» ПРИНОСИТ БЛАГОПОЛУЧИЕ |
Метки: королева женщина отношения |
Как в новогодние праздники можно узнать, что у мужа есть другая женщина. Признаки |
Новый год - семейный праздник. И праздник семейных психологов, скажу по секрету. Потому что именно в предновогодние дни и в новогоднюю ночь тайное становится явным. Можно узнать, что у мужа есть любовница. Я отступлю от привычной мягкости и деликатности и прямо напишу об этом феномене.
Метки: отношения |
В Древнем Риме проститутки обязаны были красить волосы в светлый или рыжий цвет |
После окончания периода республиканского правления Римское государство превратилось в огромную империю с колониями в Европе, Африке и Азии. Культурные и политические институты Рима оказывали заметное влияние на развитие языка, религии, архитектуры, философии, права и во многом определяли государственное устройство многих стран, особенно это касается народов Европы.
Метки: отношения |
Единственная причина, которая разрушит даже самые крепкие семейные отношения |
Единственная причина, которая разрушит даже самые крепкие семейные отношения, о ней лучше знать заранее. Когда вы начнете ссориться с супругой, обязательно вспомните эту статью и поразмышляйте над ней.
Метки: отношения |
Неисправимые Знаки Зодиака: кому нельзя давать второй шанс |
|
Метки: отношения |
Бабоньки дуреют, мужики наглеют.. |
Метки: отношения |
Откровение — это показатель чувств |
Знаешь, — говорит один, — у меня сейчас одновременно пять женщин. Мне это надоело, но выбрать одну у меня не выходит. Как бы мне их отсеять?
— Отсей откровением, — советует приятель.
— Как это — откровением?
— А так: почувствуй себя совершенно свободным, и каждой рассказывай всё обо всех остальных.
— Но как это поможет?
— А ты попробуй. читать далее
Метки: отношения |
Почему мы завидуем женатикам |
Метки: отношения |
Взаимный энергообмен между мужчиной и женщиной |
Вы будете удивлены тем, насколько отношения между мужчиной и женщиной могут серьезно менять судьбу друг друга. Речь не про счастье или страдание, речь идёт о кардинальных изменениях всей жизни! Удивительно, но факт — энергообмен между мужчиной и женщиной начинается уже даже при встрече взглядов, не говоря уже о каких-то более близких, а тем более интимных отношениях.
Метки: отношения |
Хотите понять какой мужчина в отношениях — посмотрите на его семью |
Мужчина в отношениях может проявить все свои качества не сразу. Это относится, как к хорошим, так и к плохим.
Есть у меня подруга, которая намного старше, лет на 15. Эта женщина многое повидала в жизни и набралась опыта и мудрости. И когда я была еще молоденькой девочкой, она мне дала один совет:
Метки: отношения |
Четыре принципа, на которых строятся отношения |
***************************************************************************
Метки: отношения |
Феномены близких отношений. |
Перед тем как начать разговор про близкие отношения, стоит прояснить один важный момент, определяющий все дальнейшие размышления. Состоит он в том, что близость – это процесс, а не некоторое фиксированное состояние. Этот процесс протяжен во времени и заключается в постоянной проверке (тестировании) психологических границ, своих собственных и партнера. Чаще всего, первыми результатами этой проверки становятся следующие:
— я начинаю замечать в партнере что-то новое, то чего не видел(а) раньше;
— я перестаю видеть то, что уже стало для меня привычным.
Если оба этих результата меня устраивают (нравятся, радуют, делают партнера еще более привлекательным в моих глазах), это продвигает близкие отношения на новый уровень. Но возможен и такой вариант, при котором один из результатов (или оба) не устраивает: вызывает недоумение, непонимание, раздражение или другие не очень приятные эмоции. В результате этого в отношениях возникает напряжение и на первый взгляд кажется, что это может не очень хорошо сказаться на развитии близости. Но это не совсем так.
В данном случае все зависит от того, как мы с этим напряжением обходимся. И тут очень важными являются следующие моменты, на которые необходимо обратить внимание:
— способность и готовность выдерживать напряжение в близких отношениях являются неотъемлемой частью и важными показателями процесса их развития;
— внимание к этому напряжению позволяет обнаружить себя и выявить свои потребности: чего же я на самом деле хочу от этих отношений;
— близкие отношения это то место, в котором возможно проживать максимально широкий спектр эмоций, как позитивных, так и не очень. И неприятные эмоции в данном случае более показательны для оценки степени близости.
Таким образом, процесс развития близких отношений требует от обоих партнеров некоторых усилий, ответственности и решимости в обхождении с собственным напряжением приближения. И то, каким образом каждый из партнеров обойдется с этим напряжением исходя из своей способности к близости, во многом определяет развитие ясных и искренних отношений.
В продолжение разговора о близости остановлюсь на еще одном важном феномене – всегда присутствующей в близких отношениях полярности «приближение – отдаление». Внутри этой полярности находится огромное количество промежуточных точек. При этом, как бы странно на первый взгляд это не звучало, для каждой пары таких точек в каждый момент времени три. По одной на каждого из партнеров и еще одна общая, характеризующая пару в целом. Конечно, иногда эти точки могут находиться очень близко или даже сливаться, отражая некоторую совместную тенденцию сближения или отдаления в паре, но это скорее исключение, нежели правило. И уж тем более не стоит по конфигурации (взаимному расположению) этих точек оценивать степень близости в паре или делать какие бы то ни было далеко идущие выводы.
Для того чтобы добавить ясности в динамику пары внутри полярности «приближение – отдаление», необходимо обратить внимание на ее крайние точки. Первая из них – полюс максимального отдаления, который связан с одиночеством и отвержением. Вторая – полюс максимального приближения, связанный со слиянием и утратой себя и своих потребностей.
При этом важно понимать, что какая-то часть переживаний, связанных с каждым из этих крайних полюсов, всегда присутствует в каждой точке полярности «приближение – отдаление». Это связано с тем, что у каждого из нас свой, сугубо индивидуальный, опыт проживания близости, наполненный самыми разными событиями и ситуациями. Этот опыт формирует нашу способность к близким отношениям и определяет наше восприятие действий партнера по изменению его точки близости. Например, если я сейчас хочу побыть в одиночестве или немного отдалиться, то это совсем не означает, что партнер мне стал не интересен и я подумываю о разрыве, но вполне может восприниматься таким образом. С другой стороны, то, что я вдруг резко сокращаю дистанцию, не всегда обозначает мое желание поглотить партнера и лишить его или ее всякой индивидуальности. Но, опять-таки, может именно так быть воспринято. Когда восприятие действий партнера противоположно тому, что есть на самом деле (или оно в точности совпадает, но действия партнера не нравятся или не устраивают), возникает то самое напряжение близости, о котором мы говорили в первой части. Хорошим способом обойтись с этим напряжением является совместное прояснение причины, по которой партнера меняет дистанцию. Ведь в основе этой причины всегда лежит некоторая потребность. Сложность в том, что не всегда эта потребность может быть явной для самого человека, плюс необходимы некоторые усилия для того чтобы ее сформулировать и озвучить. И в этот момент важными становятся взаимное доверие и уважение к партнеру и его выбору, позволяющие совместно прожить возникшее напряжение и трансформировать его энергию в развитие близких отношений.
Помимо самого факта изменения точки близости одним или обоими партнерами, существуют еще две динамические характеристики этого изменения – скорость (насколько быстро происходит изменение) и частота (как часто это бывает). Разницу этих характеристик в паре тоже необходимо принимать во внимание. Потому что эта разница может являться дополнительным источником напряжения в близости.
Возвращаясь к общей точке близости пары, необходимо сказать, что она меняется только после того, как пара каким-то образом обошлась с взаимным или односторонним изменением положения и связанным с этим напряжением. И то, каким образом это было сделано, определяет, в какую сторону полярности «приближение – отдаление» пара в итоге двинется. Кроме того, у этой точки есть одна существенная особенность – она аккумулирует в себе опыт совместного проживания напряжения близости для пары. В этом смысле она может быть использована как ресурс и опора для будущих процессов совместного проживания напряжения приближения и отдаления.
В заключение хочется сказать, что в любом случае близость – это всегда отношения на дистанции, комфортной для обоих партнеров. Эта дистанция определяется разницей точек близости партнеров на полярности «приближения – отдаления». Один из главных вопросов здесь – как партнеры с этой дистанцией обходятся? И еще очень важно, чтобы на этой дистанции было место, в котором можно уединиться, соскучиться и пожелать встречи. Место, в котором может сформироваться желание близости.
Автор: Мануковский Антон
Метки: отношения |
Секреты француженок: как не спать в одиночестве |
Книга «Француженки не спят в одиночестве» Кэт Джейми Каллан — не про еду и не про диеты, но ее стоит прочесть всем, кто привык заедать вкусностями низкую самооценку, страх и неумение общаться, особенно с противоположным полом. Мы корим себя за любовь к пирожным и вечернее обжорство после работы,
Метки: отношения |
Крик души девушки. |
Когда мужчина заявляет, что хочет заниматься со мной любовью, он, вероятно, уверен, что осчастливил меня чрезвычайно. Он ведь единственный и неповторимый, кто сделал мне такое уникальное предложение.
Ну ок, допустим, я тоже не против. (А че такого? Я же живой человек.) И вот тут начинается самое интересное, а именно подсчет плюсов, который получает каждая из сторон.
Что от меня хочет получить мужчина: читать далее
Метки: отношения |
У любви есть пять стадий. Но многие останавливаются на третьей |
Публикуем объяснение этому феномену. Известный психолог Джед Дэймонд после 40 лет клинических исследований пришел к выводу, что большинство людей на самом деле находит того самого, «своего» человека. читать далее
Метки: отношения |
Женщины, от которых лучше подальше))) |
10 ТИПОВ ЖЕНЩИН, ОТ КОТОРЫХ СТОИТ ДЕРЖАТЬСЯ ПОДАЛЬШЕ
Каких женщин стоит избегать, если вы хотите строить серьезные отношения. Таких, как оказалось, есть очень немало. Главное - вовремя определить, к какому типу относится ваша дама и можно ли вообще её хоть как-то изменить.
1. Пиявка
Этой дамочке нужно все ваше внимание. Никаких друзей, бань, футболов... Только она должна быть центром вашей вселенной. И даже на предложение погулять с закадычной подругой, пока вы смотрите дома в футбол, может вылиться для вас двухчасовой дискуссией, которая закончится её настойчивыми вопросами о том, а не разлюбили ли вы её еще. Такие отношения обычно не бывают долгими - кому охота жить в кабале.
Метки: отношения |
"Почему ты меня не бросил?!" Заметки психотерапевта |
Автор: Анна Зарембо в соавторстве с психотерапевтом Анной Богомоловой.
Мы с женой не спим вместе уже 8 лет. – Сказал, как в прорубь прыгнул. Почти с порога. Видимо, долго собирался с духом, чтобы прийти. Так бывает. Высокий, худощавый, лет где-то вокруг пятидесяти, спортивный, с несмываемой печатью интеллекта на лице. В анамнезе, скорее всего, хайтек, теннис, велосипед или горные лыжи. О таких моя бабушка говорила "Интересный мужчина".
– Она... хорошая женщина. Нормальная, наверное. У нас взрослые дети. Просто я ей не интересен. В смысле секса, понимаете? Может быть, неприятен даже. Я и обнять ее не могу. Так, иногда по старой памяти потянусь, а ее аж передергивает. Не сильно, но заметно. В такие моменты я себя почти насильником чувствую. И жлобом каким-то. Человек же не хочет, а я... Но как можно не хотеть восемь лет?! Вот вы женщина, скажите, можно столько лет обходиться вообще без близости?
Ух, и что мне теперь ему сказать? Нет, нельзя? Это бесчеловечно? Я не понимаю, как можно восемь лет прожить бок о бок с человеком без объятий, без поцелуев, без секса? Без того, что делает пару парой, а не соседями по квартире. Но это же мой опыт, а не его и не его жены.
– А почему вы пришли сейчас? Не год назад, не три, не пять...
Такая пара не одна, их десятки, а, скорее всего, даже сотни или тысячи. Они живут вместе много лет, потому что "этожесемья", "унасжедети", "онабезменяпропадет", "мытолькоквратируобставили"... Как ни грустно, но мужчина обращается, либо уже запутавшись в походах налево, либо пойманный с поличным и лишенный незаконного источника тепла, либо однажды утром обнаружив отсутствие эрекции, либо, когда жена внезапно ушла и оказалось, что с другим мужчиной у нее все "работает".
Часто речь идет о парах поженившихся рано, когда мало что понимаешь даже о себе, а уж о жизни и о других – вообще ничего. "А что мы смыслили в любви, а что в гидравлике?" И потом было непросто, ребенок, карьера, еще ребенок, еще карьера, квартира, ипотека. И никто-никто не объяснял, что радость прикосновений, которую вы давали друг другу вначале, стоит беречь, растить, уделять этому время. Ну, правда, 30-40 лет назад об этом так мало думали, а говорить, по-моему, было вообще неприличным. Даже под одеялом.
Вот и не говорим. А потом, ко мне приходят мужчины, уже отчаявшиеся найти тепло и близость у женщины, с которой они живут 20 лет. И женщины... Вы думаете, женщины не приходят? Или они не хотят тепла? Еще как хотят. Только тоже приходят почему-то, когда уже катастрофа. И тогда она сидит напротив меня и спрашивает сквозь еле сдерживаемые слезы и гнев: "Почему он не бросил меня 10 лет назад?!"
Вы знаете, кто такие "кастрирующие жены"? Довольно модный нынче термин в определенных кругах. Впрочем, политкорректные американцы предпочитают называть это "emasculation" – демаскулинизацией. Это такие страшные женщины, которые лишают мужей секса, тепла, близости. Иногда они лишают их даже просто инициативы и берут на себя власть – замечательный образ медсестра Рэтчед из "Пролетая над гнездом кукушки", или наоборот становятся донельзя беспомощными и несчастными, так что мужчине не остается ничего, как принять на себя роль отца – а спать с дочерью, это, простите, инцест. Или, еще раз наоборот, такой заботливой матери, как жена, еще не знал мир. И опять-таки, какой извращенец будет трахать собственную мать?
Впрочем, если вы думаете, что я сейчас свалю все на злобных женщин, то не надейтесь. Все-таки, спасибо тебе, дорогой боженька, ты не создал меня мужчиной. Ни одна "зубастая вагина" не может существовать без охваченного ужасом беззубого пениса.
Каким образом женщина отказывается от секса? Вообще или в союзе с этим конкретным мужчиной. Как случилось, что женская сексуальность стала... Необязательной. Нет, как предмет, пользующийся спросом, и объект торговли она вполне процветает. Но это не про Эрос, это про натуральный обмен или товарно-денежные отношения. А куда же девается естественная сила и жажда прикосновений в союзе любящих людей?
"Ни один историк не смог убедительно объяснить, как случилось так, что при переходе от ранних цивилизаций к периоду античности женщины утратили свой привилегированный статус. Во времена Платона (427–347 гг. до н. э.) совершенный сексуальный союз рассматривался как союз между мужчиной и мальчиком. Жены нужны были древним грекам только для продления рода. Удовольствие стало уделом узкого круга женщин — гетер, или куртизанок, жены же жили в достатке за стенами частных домов, скованные с юридической точки зрения узами брака. Исключением была поэтесса Сапфо с острова Лесбос, воспевавшая женский эротизм и подарившая нам первые яркие метафоры женского возбуждения и оргазма в западной поэтической традиции. (Полагаю, она была не одна такая, но след оставила самый заметный).
Писания апостола Павла кодифицировали и закрепили на следующие два тысячелетия представление о том, что сексуальность — это стыдно и неправильно, а необузданная женская сексуальность, пусть даже в браке, особенно постыдна и греховна. По ходу становления церкви в Европе и подъема Священной Римской империи учение Павла стало синонимом христианства, а христианство — синонимом западной культуры в целом".
"Вагина. Новая история женской сексуальности". Наоми Вульф
Так что, "секса нет" это не про покойный Советский Союз, это про весь Запад, к которому мы себя относим. Где женственность и женское начало в лучшем случае проецируется на образ Девы Марии с ее непонятно как зачатым младенцем Иисусом. Совешенно асексуальная история. Да, конечно, 60е годы, сексуальные революции, дети цветов, перестройка, повсеместное распространение противозачаточных средств. Но иногда такое ощущение, что это только "для молодежи". А не для пар, проживших вместе какой-то немаленький срок. Причем, там уже "секса нет" не только для женщины, но и для мужчины, если он остается в рамках заповеди "не прелюбодействуй".
Это на уровне общества, а что происходит в конкретной паре? Почему все-таки двое остаются вместе, когда женщина отказывается от близости, а мужчина соглашается с этой ситуацией? Кстати, бывает и наоборот. Любовь – это всегда пространство между двумя полюсами – свободным творчеством, бурлением страсти и надежностью. И именно это напряжение полюсов дает силу живому чувству. Когда отношения питаются одной лишь надежностью, из них уходит Эрос. И мужчина, и женщина продолжают держаться за мнимую безопасность и отрезают от себя все больше и больше. "Необязательного". Не жизненно важного. Того, без чего можно выжить.
– Ведь никто не счастлив на 100%. Вы же специалист, вы должны это знать.
– Наверное, никто. А вы на сколько процентов счастливы? – ответа я не получила.
При этом, чем дальше, тем труднее. Ведь уже столько вложено, столько терпели. Столько дней, месяцев, лет без секса, без тепла, без близости. И теперь от этого отказаться? Это про очередной договор с дьяволом, молчаливое соглашение: "Я отказываюсь от радости, а мне за это..." Штука в том, что "за это" чаще всего никем не проясняется. Безопасность? Какая? Финансовая? Эмоциональная? Присутствие кого-то нелюбимого до зубовного скрежета рядом на старости лет? На фоне Пушкина снимается семейство? Важно не побояться и задать себе эти вопросы. Так, на всякий случай. Вдруг окажется, что вы не так уж любите воду в стаканах.
Разрушить договор с дьяволом может только конфликт. Нет, не эти мелкие уколы раздражения, которыми пронизаны отношения, когда из них уходит Эрос и желание. Настоящий разговор о том, что происходит. Разговор, который снимает покров тайны с того "о чем и так все знают". Открыто пойти на конфликт часто означает снять дьявольские чары. Но в этот конфликт приходится идти, как самурай, заранее приняв смерть еще перед боем. Ты понимаешь, что это столкновение может стоить тебе жизни, за которую ты так долго держался мертвой хваткой.
Той жизни больше не будет, тебе придется пожертвовать ей, ради возможности стать счастливым самому и дать шанс на счастье тем, кто рядом с тобой. Вместе с тобой или без тебя. И неважно, что ты давно уже отказался от той яркой, манящей, обещающей все жизни, как в юности. Сейчас ты живешь в очень понятной коробочке, где тебе известен каждый угол и каждая дырка, через которую иногда можно подышать. Это ничего, что тесно и давит, зато хоронить, наверное, будет удобно.
Тебе придется пожертвовать таким обжитым, таким знакомым комплексом Жертвы. И не только тебе. Вы ведь так давно живете "не для радости, а для совести". Ради "беспомощного" партнера, ради детей, ради сохранения лица перед кем-нибудь, ради финансовой стабильности. Вы так привыкли к роли жертв, что переход к агрессии происходит совсем незаметно. "Отстань, дура!", "Вечно ты!", "Возьми сам!", "Не дергай меня!", "Почему дети опять?!..", "Не ори!", "Не трогай меня, ничтожество!", "Я устал и хочу спать!". Слова, которые прежде были невозможны, становятся обыденными. Стычки заменяют контакт, ваше "мы", возможно, еще живо, его энергия еще мечется между вами словно молнии.
Потом и это уходит. Вы... "приспосабливаетесь". Вы тотально одиноки, но все равно остаетесь на том же месте. Упорно, зубами держитесь за статус кво, не решаясь признать ни одну из возможных реальностей. На самом деле, разговор намного шире сексуальности, хотя мало что может дать нам более полное ощущение жизни, близости, доверия. Разговор о том, чтобы разрешить себе наконце разговаривать о том, что происходит между вами, пока не поздно. Разорвать договор с дьяволом и заключить с друг другом контракт, если это еще возможно.
Когда мы вступаем в отношения, хорошо бы понимать, что мы заключаем друг с другом контракт на разных уровнях нашей личности. На уровне родителя мы договариваемся заботиться о потребностях и защите, на уровне взрослого мы договариваемся разговаривать словами о том, что с нами происходит, на уровне свободного ребенка мы договариваемся радоваться вместе. Обычно мы ничего такого не проговариваем. А жаль. Хотя бы потому, что особенно быстро мы забываем о том, что собирались не только вместе "тянуть лямку", но и радоваться.
В общем, если в вашей паре нет секса, вам, скорее всего, не к сексопатологу. Перво-наперво имеет смысл признать, что вы уже много лет живете в ситуации "не кормят и не хоронят". Но при этом никак не решаетесь открыть шкатулку Пандоры. Ваше дело. Только не забывайте, что на дне там лежала Надежда ))
Метки: отношения |
ДМИТРИЙ ЛИХАЧЁВ О ВОСПИТАННОСТИ |
Дмитрий Сергеевич Лихачёв (1906-1999) — советский и российский филолог, культуролог, искусствовед, академик РАН (АН СССР до 1991 года). Председатель правления Российского (Советского до 1991 года) фонда культуры (1986–1993). Автор фундаментальных трудов, посвящённых истории русской литературы (главным образом древнерусской) и русской культуры. Ниже приведен фрагмент из книги: Лихачев Д.С. Письма о добром. — СПб.: Наука, Logos, 2006.
Получить хорошее воспитание можно не только в своей семье или в школе, но и... у самого себя. Надо только знать, что такое настоящая воспитанность. Я не берусь давать «рецепты» воспитанности, так как сам себя вовсе не считаю образцово воспитанным. Но кое-какими мыслями я хотел бы поделиться с читателями. Я убежден, например, что настоящая воспитанность проявляется прежде всего у себя дома, в своей семье, в отношениях со своими родными. Если мужчина на улице пропускает вперед себя незнакомую женщину (даже в автобусе!) и даже открывает ей дверь, а дома не поможет усталой жене вымыть посуду, — он невоспитанный человек.
Метки: отношения |
10 теорий о психологии секса |
Метки: отношения |
Без заголовка |
Мария Летучева
Иногда у меня складывается впечатление, что люди как-то странно относятся к отношениям. Да-да. Судите сами, вот некоторые распространенные высказывания, которые доводилось слышать наверное не только мне:
При этом слово «отношения» произносится с трепетным придыханием, так чтобы всем было понятно, что это нечто сверхважное. Такое ощущение, что мы говорим о какой-то грандиозной мифической фигуре, о которой мы можем узнать из этих высказываний следующее:
И вообще, отношения как Дед Мороз: все о них говорят, а никто толком не знает, что же такое Настоящие Счастливые Отношения. И как же их «привлечь» (еще одно модное нынче слово) в свою жизнь? Танцем с бубном, борщом, курсами женской привлекательности или хорошим поведением в течение всего года?
Я, конечно же, сейчас немного утрирую, и в каждом из этих мифов есть разумное зерно. Однако, несмотря на здравую составляющую, меня в последнее время все чаще посещает идея, что вся эта мифология вокруг отношений, придание им такой сверхважности, стремление их «улучшать» и «сохранять» скорее мешает. Мешает нам просто быть в этих самых отношениях. Почему?
Есть такая метафора, довольно точно отражающая происходящее.
Попробуйте положить обычное бревно на пол. Крепкое такое, достаточно широкое, чтобы по нему можно было пройти. Представьте, как вы по нему пройдете? Скорее всего, спокойно и уверенно. А если даже и оступитесь, то тут же поправитесь и пойдете дальше, как ни в чем не бывало. Теперь попробуйте то же самое бревно поднять на небольшую высоту. Допустим, полметра-метр от земли.
Теперь попробуйте пройти. Уже не так уверенно, но гораздо более внимательно, правда? Падать-то не хочется. Но мы понимаем, что падение с такой высоты вряд ли приведет к серьезным повреждениям, поэтому по-прежнему довольно спокойны, а некоторое усложнение задания даже добавляет нам азарта и интереса. Отлично!
А теперь представьте, что то же самое бревно мы подняли на высоту побольше… Метров десять. Ну как? Есть желание пройти по этому бревнышку? Как там наша уверенность? Какова цена ошибки?
Все, чему мы придаем такую сверхважность, становится для нас, примерно как это бревно на высоте 10 метров. В результате, многие просто отказываются туда идти, или топчутся с краешку, чтобы в любой момент иметь возможность отступить.
Друзья мои, мне так часто хочется сказать: это глюк! Нет никакого бревна. Нет никакой высоты. Мы стоим на земле, и отношения – это не мифический зверь, а то, что происходит в нашей жизни каждый день и по многу раз. Ведь мы живем в мире людей. А значит, отношения у нас всегда есть и будут. Любые, какие только пожелаете. Потому что они возникают прямо в момент обращения человека к человеку – и получения ответа на свое обращение.
Из чего складываются отношения? Из нескольких простых вещей:
1. Контакт.
Контакт - это присутствие с конкретным человеком, здесь и сейчас. Контакт бывает нескольких видов:
2. Близость-дистанция.
Важная характеристика отношений. Если дистанция большая, то отношения формальные, деловые – «никакие». Но – все равно отношения, и в них возможно очень позитивное сотрудничество.
От некоторых отношений прямо-таки не следует требовать большего. Если дистанции нет, то и с близостью напряг – это уже слияние, где теряются границы «тебя» и «меня», а отношения возможны только между двумя отдельными людьми.
Держите дистанцию. Помните, что каждый из нас – это отдельный, со своими непохожими желаниями, переживаниями и мнением. Различия и конфликты неизбежны, это не повод для разрыва, не бывает людей «созданных друг для друга». Это миф. Но так же миф и то, что любящие должны понимать друг друга без слов.
Близость – это возможность поделиться тем, что актуально для вас на данный момент: чувствами, желаниями, страхами… Рассказать о своих нуждах и о том, что другому человеку надо сделать, чтобы вы почувствовали себя хорошо.
Близость – не только сладкое блаженство, но и риск быть собой, настоящим, уязвимым. А еще – ответственность за свое состояние и за то, чтобы донести свои запросы другому. Ее может быть меньше, может быть больше – от количества каждые конкретные отношения не перестают быть ценными. Добавляйте необходимое количество близости по вкусу.
3. Эмоциональное отношение.
Складывается из нескольких пластов:
4. Обмен.
Происходит в любых, даже мимолетных встречах. Улыбка или напряженный взгляд… Доброе слово или конкретная помощь… Обмен энергией в танце и в сексе… Обмен знаками внимания – социальная форма поглаживаний… Обмен колкостями в словесных баталиях – социальный эквивалент драки… Материальными ресурсами… Нематериальным – сочувствием и поддержкой… Или когда я сгоношу салатики, а ты привези елочку…
Если один только дает, другому некомфортно, также как когда один стремится только брать и ничего не давать взамен. Отношения – это обмен и баланс между «беру» и «даю».
5. Сотрудничество.
Это насколько мы можем вместе делать что-то общее. Взаимодействовать, обмениваться информацией и ресурсами, договариваться и выполнять договоренности. Насколько это сотрудничество бывает затруднено эмоциональной составляющей – или, наоборот, становится от этого более комфортным. Не всегда сотрудничество получается с душевным человеком, не всегда близость является помехой к сотрудничеству…
Подводя итог, еще раз хочу сказать: каждый из нас состоит во множестве отношений с разными людьми, разной насыщенности, разной степени контакта, близости или дистанции, эмоциональности и сотрудничества, мы имеем возможность обмениваться разным. Любые отношения имеют свою ценность и смысл. Поэтому – больше Вам отношений хороших и разных
Метки: отношения |
Как целуются разные знаки Зодиака |
Поцелуй – это особый вид искусства и выражения любви. И каждый знак Зодиака проявляет свои характерные черты в таком необычном умении.
Удивительный энтузиазм, по праву присущий Овнам, проявляется и в умении целоваться. Никто не сравнится со страстным, головокружительным поцелуем этого знака. читать далее
Метки: отношения |
Страницы: | [2] 1 |