-неизвестно

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Milli_Vongo

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 24.10.2010
Записей:
Комментариев:
Написано: 40


Вся правда о БРОО!!!!

Среда, 15 Февраля 2012 г. 11:22 + в цитатник
Ха.. многие говорят у меня есть броо и все дела.. типо ты крутой!? Детка, убери весь этот пафос!! Я представляю как у тебя броо.. которые просто с тобой гуляют это не бро а друзья по компании, может быть по интересам... Тот с кем ты переписываешь и глупо называешь бро - бред.. это просто интересный для тебя человек!! Так же многие думают что бро и бротюня - одно и тоже! Мои дорогие, это ошибочное мнение! Бро - звучит гордо и это присуще только лучшем друзьям (запомните - ЛУЧШИИИМ!!!) а вот броотююнь - только для няшек.. что позорит такой гордое звание - броо!!! Так же многие считают что бро не может быть у девушки девушка - шлупость.. очередной дурацкий стереотип парней.. они все хотят пресвоить себе... еще бы ванилек себе забрали..ахаха)))

Теперь вся правда о броо.. ниже написано некие высказывания о бро.. для начала подумайте о человеке которого вы называете броо а потом посчитайте сколько высказываний вам подошло.. не долго, интересно и правдиву..:
1 - я знаю своего броо со второго класса ( здесь важна точная дата.. ну год или класс или как это было) и мне все в ней_ней нравится
2 - бро всегда придет ко мне когда у меня нет родоков дома)
3 - Когда я болею, бро всегда рядом
4 - мой бро самый самый..(прилагательное позитивного характера) и я отплачу ему за это сполна))
5 - бро всегда понимает какое у меня настроение в определенный момент
6 - наши привычки с бро совпадают ( может быть вы оба курите, пьете, когда сидите вместе дергаете ногой и т.д.)
7 - я всегда постою за своего бро даже если мы в соре!
8 - мы спорим с бро по пустякам а потом ржем как дибилы..))
9 - только бро знает что творится в моей голове
10 - о своем первом поцелует ( сексе и т.д.) первым узнал БРО!!

Я надеюсь вы оченивали высказывания адекватно теперь результаты :
Ели у вас совпало меньше 7 то вам пора прекратить называть данного человека БРОО! есл совпадений 7-8 то это честично ваш бро... он станет бро через определенный промежуток времени.. естественно если вы е прекратите к этому времени общатся.. и этот человек должен вам доказать что он ваш бро.. может сделайте емц проверку.. попросите что-то сделать в такое время когда он занят или не может, подавите на жалось и если у вас 9-10 совпадени:т то поздравляю это действительно ваш БРО и он проверен временемт и случаями!! Можете не парется это ваше БРОООО!!

Благодарю вас читатели.. желательно оставить свои коментарии может кто-то со мной поспорит. а кто-то согласится.. не имеет значение.. любая точка зрения важна для меня.. всегда ВАША....***
x_eac770a0 (500x333, 34Kb)

Метки:  

Стихотворение собственного сочинения! зацените!

Среда, 15 Февраля 2012 г. 10:08 + в цитатник
Пишу стихи и не могу...
Ну что со мной?
Я не пойму...
Может любовь?
Пока что нет.
Ну где найти же мне ответ?
Ни вдохновения, ничего!
А почему? Из-за кого?
Кто мне мешает написать,
Хотя бы строчку начиркать?
А время все идет: "Тик-так"
Но в голове моей бардак!
А может быть из-за меня?
Да нет, не может быть...
А зря!
Я не люблю и не влюбляюсь,
Но я хочу! Я постараюсь!
А как добиться мне того,
Кого люблю!?
Так тяжело...

Смотрю и вижу - Н-А-П-И-С-А-Л-А!
Стихотворение начеркала!
И вдохновение пришло.
Все хорошо...
Все хорошо...)))

Метки:  

Измена!!!!

Суббота, 30 Апреля 2011 г. 17:07 + в цитатник
Ммда.. за этот год мы гуляли в трех компаниях.. а потом остались ни с чем)) мне там конечно весело было, но они мои равестники, а хочется мальчиков по-старше! Не давно мы гуляли на нашем месте и там пришли три парня... один аще корка)) такой веселый** милаха! Второй офигенный такой, мачо))* зая** а третий тож клевый:) все такие хорошенькие.. но блин.. нам с ними как-то... ну не так.. может это от того что мы с ними всего лишь два раза гуляли)) мы думаем так!) ну хотя когда только два парня, без крутышки)) то нам весело.. все так нормально.. а когда приходит Саня, то Светка тогда даже боялась у него спросить будут ли они выступать на концерте)) мне сним конечно по проще)) мы раньше пеерписывались.. он с виду такойф крутой.. а пообщавишись с ним мы понимаем, что он обычный.. правда мне с ним не быть(((* и от этого плохо!!!!!!!!!!!!!!

Метки:  

Я уже не могу...

Суббота, 23 Апреля 2011 г. 17:16 + в цитатник
В колонках играет - Лок Дог - убиваюсь виски!
Настроение сейчас - грустное, тоска и печаль

С этих строк начинается каждый мой день! Ложась спать, я обнимаю подушку, как буд-то это он:* Дальше я канешно крашусь и иду в школу мимо его дома ( вдргу мы встретимся) хотя как мы встретитмся!? Не думаю что он пойдет куда-то в пол 8 утра... ну а крашусь, вдруг увижу его с другой смены))) но это очень редко..((( дальше я иду со школы и думаю о нем, танцую - мысли о нем... гуляю там где могу его встретить.. мне тяжело с этим жить.. но я не могу ему сказать о своих чувствах.. я не хочу чтобы потом ходили какие-то слухи.. просто нет намеков с его стороны... я ему помоему нафиг ненужна.. понимая это, становится еще тяжеле..:( мне тяжело, больно и грустно! Но везде я хожу веселая и остаюсь на едине со своими мыслями хочется рыдать! Хочется кричать!! СЕРЕЖЯ ТЫ МНЕ НРАВИШЬСЯ!!! Мы уже около месяца не гуляли(( я не могу.. мне так плохо.. сегодня мы гуляли и у нас в компании были коля и дима.. коля меня когда обнял.. капец.. так приятно прижаться к мужскому плечу... просто нет сил...:* находят такие грустные мысли.. аж самой страшно...(

Метки:  

как замутить?

Вторник, 08 Марта 2011 г. 15:51 + в цитатник
Многие девчонки моего возраста зхадают этот вопрос!) Как привлечь его внимание? Ведь я хочу с ним быть...:( что делать. Рассказываешь подруге, ну она ченидь посоветует но это не всегда помогает... Девчонки, надо делать все самой!*) Мне сейчас тоже нравится парень, мы с ним всего лишь друзья. Но каждой девушке надо усечь, что сначала надо с ним завязать хорошую дружбу. Так хоть ты лучше его узнаешь! Во-первых надо внимаетльно слушать, что он рассказывает, смеятся и все аткое. Когда он что-то рассказывает и его никто не слушает, надо просто улыбнуться и сказать: говопри, я слушаю)) он должен почувствовать в тебе своего друга. Так же надо узнать о его интересах\, что любит чем занимается и т. д.) Если ы гуляете в одной компании это очень даже чудесно:) будь ближе к нему и главное не бойся! Мы с инм хорошие друзья и даже это меня радует, что я могу спокойно написать ем у и спросить, как дела, че делаешь*)и он ответит НЕ на отъебись, а расскажет что да как*) я ему тоже) но сказать ему я не решаюсь...((( может вы посоветуете))) хотя дружба меня пока устраивает.. но не всегда*) когда мы гуляем он всегда рядом и больше ничего не надо**)))) приятно**

Метки:  

Почему?

Пятница, 11 Февраля 2011 г. 15:39 + в цитатник
Почему.. это вечный вопрос..... ПОЧЕМУ я никому сейчас не могу рассказать что у меня твариться в душе.. что мне понравился мальчик, младше меня на год.. что ему по-ходу на меня похуй... ПОЧЕМУ??? Мне так сейчас Хреново..((( так хочется ему написать! Почему ты все время, чуть что не сказали мои подруги ты сразу за ними бежишь... А сегодня я за тобой бегала...:* прости милый, что напрыгнула и сделала тебе больно:* прости:* я не хотела...** Ну милый... посмотри на меня.. так хочется ему это сказать или написать.. но я держусь.. я жду пока он сделает первый шаг... хотя этого не будет...:( я уверена.. я не знаю.. нужна тебе моя подруга или нет.. нравится она тебе или нет.. но факт остается фактом... Знаешь как тяжело смотрить на это и седить тихо в стороне...:( нет, ты не знаешь! И ты не понимаешь! К сожалению...((((*

Мммда.. понравился...

Четверг, 10 Февраля 2011 г. 16:22 + в цитатник
Блин... Он мне понравился.. а я ему походу нет... когда сегодня он пришел, светка пошла его обнять... он ее прям двумя руками... че каво... а меня как на отъебись.. одной рукой и даже не прижался... мне сразу стало так плохо... я не могу...:( даже такая мелочь.. я не приятная... никому не желаю испытать такое..** Почему то вчера мне казалось, что где-то у него проснулись может быть чувства...(((* блин.. так тяжело.. гулять в обной компании с парнем... постоянно смотреть на его улыбку... испытывать восторг когда он стоит рядом...))) но когда он там бегает за другими... и все такое.. пишит на стене не твое имя.. это просто ужасно... хочется ему сказать, эй, милый это ч\я, вон посмотри, ты мне нравишься!!!***

Что за не справидливость!!!

Четверг, 10 Февраля 2011 г. 15:47 + в цитатник
Это просто ужасно! Моя мама очень не справидливый человек! Она наказала меня за то, чего я не делала!!! Она меня наказала, за то что я якобы пила, но я правда не пила, и теперь она все утверждает что я пила!!!!

Понравился...*

Среда, 09 Февраля 2011 г. 14:43 + в цитатник
В колонках играет - ______________
Настроение сейчас - Веселое/Грустное

Мммда... вот я гуляю в своей компании и круг парней наших изменился в очень хорошую сторону*) с ними очень весело:*) Мы всегда бесимся))* залупаемся на пацанов, и они с нами угарают, я раньше этого не делала! Но сегодня я тож на одного парня залупалась))))) мне так понравилось, он бегал за мной до 8 этажа, потом я заним, всю площадку оббегали)) я его так и не догнала** Он мне как-бы симпатичен... Хочется чтобы он подошел ко мне и обнал.. а лучше смс-ку написал:)* Но я не знаю.. будет это или нет...(((* У него раньше была девушка, но он слава Богу ее бросил:)))) Давным-давно, года 4 назад, он в меня влюбился, а его друг ему сказал, что я целовалась с кем-то другим... Ну и все "Прошла любовь азвяли помидоры..." Но потом друг сказал, что он пошутил... Сережа( така его зовут) на КОЛЕНЯХ просил у меня прощение... но я не простила.... и еще есть одно НО... он младше меня на год... ЧТО ДЕЛТЬ???((((((**

Ребята.. что сегодня было

Вторник, 08 Февраля 2011 г. 15:51 + в цитатник
В колонках играет - Желаю тебе счастья и на лице улыбку..*
Настроение сейчас - Не очень)

В общем мы сидели в подъезде с друзьями.. решили поехать на лифте на первый этаж.. ехали Янка, Света, Я, Толик и Пашка, Макс не поехал (правильно сделал)... Пацаны начали прыгать.. и как вы думаете что произошло??.. Мы застряли... Соседи пиздец как ругались... Тут мне мамка звонит на сотовый и говорит, БЫСТРО ДОМОЙ чтобы шал.. я понять не могу из-за чего.. Она не сказала даже.. Орала вообще... Потом нас выпустили... Я пришла домой и мамка говорит, что ей звонила женшина, живущая там и начала орать на мою мамку и сказала, что мы с друзьями лифт сломали.. на завтра сказала, накажет.. хортя просто мне на час пргулку сократить... и ЗАЧЕМ так орять.. я не понимаю... Че такого? Зачем все воспринимать то так серьезно...

Хочу любить

Понедельник, 07 Февраля 2011 г. 16:43 + в цитатник
Меня потянуло на эту грусть... не знаю с чего вдруг!? Мне хочется элементарно быть любимой... Чтобы мне кто-то писал: "Как дела?" И ставил милый смайлик... Канечно для многих ничего такого нет... тоже самое может написать и подруга, но когда тебе пишет такую смс ОН)) то твое лицо расплывается в улыбке:) потом он зовет тебя гулять:) вы стоите в компании друзей и он так нежно обнимет тебя и скажет Привет:*) сердце прям замирает... и ты не понимаешь что делать... руки сами тянуться к нему... а еще.. его адиколон... это просто сказка:*) и потом вы стоите вместе в обнимку... а все что говорят друзья проходит мимо ушей**))) хочу испытать эти ощущения снова и снова**_))

Анекдоты***))

Понедельник, 31 Января 2011 г. 16:09 + в цитатник
Все мы любим посидеть в интеренте и почитать анекдоты, я решила предоставить вам самые корошные..))* все для вас***::

Разговор трех блондинок:
- Я у своей дочери недавно сигарету нашла, никогда не знала, что она курит.
- А я у своей шприц нашла, и не догадывалась что она колется.
- А я у своей презерватив нашла, сроду не знала что у нее член есть.

Две блондинки обсуждают свою личную жизнь:
- У тебя сколько было мужчин?
- Двое.
- Сколько-сколько? Всего-то?
- Понимаешь, после седьмого десятка я сбилась со счета и начала заново.

Разговаривают две блондинки:
- Я сегодня тест на беременность сдала.
- Сложные вопросы были?

Девушка раздевается. Мужчина спрашивает:
- А сколько тебе лет?
- Тринадцать.
- Тринадцать?! Убирайся к чёрту.
- Ой-ой-ой! Какие мы суеверные!

Идут Гарри и Рон по улице, разговаривают. Вдруг на Рона птичка какнула. Рон говорит Гарри:
- Дай бумажку подтереть.
Гарри ему отвечает:
- Что подтирать-то? Жопа уже улетела.

8-го марта у профессора дома раздается звонок. Он берет трубку, а оттуда один из студентов говорит:
- Товарищ профессор, с 8 Марта вас!
Профессор в недоумении:
- Это еще что? Я вам что, женщина, что ли?
Голос из трубки:
- Ну, не знаю, женщина вы, или нет, но сука еще та...

В школе.
- Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Наташа Петрова постарается не шевелиться!

Читает сын книгу и спрашивает отца-бухгалтера:
- Папа, а "Ревизор" - это комедия или трагедия, я что-то не пойму.
- Если ревизор свой, сынок, то комедия, а если чужой - то трагедия.

Сын говорит матери:
- Я больше в школу не пойду.
- Почему?
- Да ну ее, эту школу. Опять Кузнецов будет бить учебником по голове, Васильев начнет из рогатки целиться, а Воронин будет подножку ставить. Не пойду.
- Нет, сынок, ты должен идти в школу, - говорит мать. - Во-первых, ты уже взрослый, сорок лет исполнилось, а во-вторых, ты же директор школы.

Вовочка спрашивает у папы:
- В жопе зубы есть?
- Нет,Вова, откуда в жопе зубы...
- А тогда кто какашки откусывает?

На уроке Вовочка спрашивает учительницу:
- Марь Иванна, назовите слово из шести букв, которым называют полный крах и провал, вторая буква "и"?
Учительница:
- Вон из класса!
Вовочка (выходя):
- Фиаско, Марь Иванна, фиаско.

Вовочка, когда ты наконец исправишь свои отметки?
- Пап, я каждый день стараюсь это сделать, но учительница ни на минуту не оставляет журнал без присмотра.

- Я на пляж собираюсь, очень хочется всех поразить. Не посоветуешь, что бы на себя надеть такое?…
- Лыжи!

Профессор ведет занятие в институте, пишет на доске разноцветными мелками. Тут голос из аудитории:
- Извините, профессор, но голубым плохо видно…
- Раз так, то пусть голубые пересядут поближе.

Ночью сынок маме:
- Маааам, а принеси мне водички попить…
Мама:
- Сам встань и пойди попей.
Сынок:
- Ну, маааам, ну принеси…
Мама:
- Отстань, а то ремня получишь!
Сынок:
- Ну как будешь за ремнем вставать, заодно и водички принеси…

Приходит мужик к гадалке погадать на свою судьбу, протягивает руку. Гадалка смотрит на руку:
- Ужас! Я вижу, что через пару дней вы станете вдовцом! Соболезную…
Мужик:
- Спасибо, ничего страшного…. А дальше-то что? Меня хоть не поймают?

Давать в долг даже полезно – хорошо тренируется память!

Дочка:
- Мамочка, а куда надо вставлять тампоны?
Мама растеряно:
- Ну… как бы это объяснить… туда, откуда на свет появляются дети.
Девочка озадаченно:
- В аиста???

Первое сентября. Первоклассница приходит домой из школы.
- Ну, как тебе в школе, понравилось? – спрашивает мама.
- Мам, все это пустая трата времени! Писать я не умею, читать тоже, а разговаривать мне не разрешают!

В химчистке клиент спрашивает приёмщицу:
- Когда я смогу забрать свой костюм?
- Дня через три.
- А почему??? Ведь в рекламном проспекте написано «чистка вещей за 24 часа»?!
- Ну да, правильно ровно 24 часа!
- ???
- Милейший, сами посчитайте, у нас восьмичасовой рабочий день!

- Доктор, вы обязаны нам помочь!
- Как?
- Выпишите рецепт на антивиагру!
- Но зачем???
- У нас умер дед Макар!
- И что?
- Перед смертью виагры нажрался, а мы теперь гроб не можем закрыть!!!

«Вопросы и ответы» на Google
Вопрос в теме «Физика»:
«А путешествия во времени возможны?»
Ответ:
«Конечно да. Мы делаем это ежедневно, лег спать сегодня, а проснулся уже завтра!»

Одна подруга успокаивает другую:
- Не волнуйся, ты очень хорошая хозяйка.
- Да какая там хозяйка, если мужа не могу заставить хоть что-то по дому сделать!

- Куда же мне пойти?
- Тут ясно написано: «Направо пойдешь - жену потеряешь, налево - тёщу».
- Интересно и что теперь мне пополам разорваться?

- Мадам!
- Вообще-то мадемуазель!
- Что, на самом деле ни разу?!

За стенкой постоянно орёт соседский ребёнок. Жена спрашивает мужа:
- И после этого дикого крика ты все ещё хочешь завести детей?
- Очень хочу, надо же соседям отомстить!

Кто как напивается
Пожарный – в дымину, в дым.
Плотник - в доску.
Портной - в лоскуты.
Сапожник - в стельку.
Извозчик - в дугу.
Гробовщик – вусмерть.
Проктолог и голубой – в ж%пу.
Охотник – в дупель.
Скотник – до поросячьего визга.
Железнодорожник – в дрезину.
Водитель – в баранку.
Повар – в сосиску.
Ассенизатор – в го%но.
Стекольщик – до остекленения, то есть вдребезги.
Футболист – в аут.
Шахматист – в пешку.
Лесник – в шишку.
Бондарь – в бочку.
Музыкант – в дудку.
Конюх – в уздечку.
Физкультурник – в лежку.
Электрик – в отключку.
Химик – до выпадания в осадок.
Физики и простые девушки – до потери сопротивления.
Медик – до потери пульса.
Журналист – до точки.
Писатель – до ручки.

Муж круглыми сутками сидит за компьютером и играет в какую-то стрелялку. Жена, чтоб хоть как-то привлечь его внимание:
- Дорогой, ну зачем тебе нужны эти монстры, ведь у тебя есть Я!..
Жена встречает мужа:
- Ах ты, свинья!!! Опять пьяный? Вот где пил, там и спи!!! Ясно?
- Ясно… Алло, Лёха, иду назад – уже отпросился…
- Интересно, что делает вон тот композитор на белом рояле с новенькой поэтессой?
- Что-что! Как обычно - решил положить слова на музыку.

Знайте:
Если ваш врач написал рекомендации совершенно непонятным почерком – это вовсе не рекомендации, а разные гадости про вас, которые он написал для поднятия настроения аптекарю!
Если вы подали листок с этими рекомендациями аптекарю, а он молча развернулся и ушел в другую комнату, значит он там, сцуко, ползает от смеха вместе со своими друзьями!
…Когда мы приехали в лес и разбили палаточный городок, я написал маме смс-ку, чтобы не волновалась: «Мы разбились».
Домашний стационарный телефон необходим только для того, чтобы при необходимости можно было найти мобильник…
Начальник:
- Иван, теперь ты моя правая рука!
Иван:
- Я уже побаиваюсь своих обязанностей…
Табличка на двери уролога в поликлинике:
«Для того чтобы просто похвастаться на прием записываться НЕЛЬЗЯ!»
- Что мы будем делать, если этой зимой выпадут ядерные осадки?
- Будем весело играть в снежки!
- Осадки ЯДЕРНЫЕ!!!!
- Будем играть щупальцами!!!
- Алло, дорогая, у нас на работе сегодня объявлен короткий день, поэтому я немножечко задержусь…
Наше поколение ждёт довольно весёлая старость. Только представьте: каждая третья старушка с татуировкой на пояснице…
Если милицию все-таки переименуют в полицию, то городские отделения милиции будут иметь символическое название ГОП.
Отец даёт наставления сыну:
- При выборе невесты обязательно обрати внимание, сколько у неё сестёр. Лучше всего, чтобы их было как минимум четыре.
- А почему?
- Да, потому, что когда они всё выйдут замуж, на твою долю останется лишь четверть тёщи!!!
Сухарики со вкусом красной икры – это то же самое, что «Запорожец» с запахом «Лексуса».
Рыбалка – это единственный вид спорта, где официально разрешен допинг.
Янукович набирает номер телефона Азарова:
- Коля, я просил, чтобы ты ко мне зашёл. Почему ты до сих пор не у меня?
- Так я же завтра лечу в Брюссель.
- Ну, так я прошу зайти ко мне сегодня!
- А как я завтра в Брюссель полечу с разбитой мордой?!!!
- Доктор, я пришел сказать Вам «Большое спасибо»!
- Насколько большое ваше спасибо, мы определим после того, как вы напомните – Вы мой пациент или наследник?
Гаишник останавливает водителя авто для проверки документов. Видит, что водила бледный какой-то и предлагает ему пройти тест на алкоголь.
- Это просто невероятно!!! Тест показывает 0,0 промилле!
- Невероятно?! А то, что я в зеркале не отражаюсь и тени у меня нет - вас совершенно не смущает?!
Милиционеры в ходе розыскных мероприятий установили, что надпись «Цой жив» на двери пенсионного фонда сделал пенсионер Иван Петрович Цой, которому уже четыре месяца не приносят пенсию.
Беда никогда не приходит одна. На цементном заводе произошел взрыв. Пожар затушили водой - и жизнь на этом предприятии замерла окончательно…
Сын интересуется у отца:
- Что такое власть?
- Ну, например, мама – это парламент, я – президент, бабушка – охрана, а ты – простой народ. Все мы и есть власть!
На следующий день ушел отец на работу, а к маме в гости пришел любовник. Сын, видя все это, решил позвонить отцу:
- Папочка, власть – это когда президента нет, парламент имеют, тем временем охрана спит, а простой народ все это видит, только сделать ничего не может.
Вернулся сын из армии. А служил он в Чечне, в горячей точке. Встретил его отец. Во дворе обнялись, сели и закурили. Сын отцу:
- Батя, а я тебе подарок из Чечни привез.
- Ой, а что это?
- Это, батя, настоящий гранатомет-муха!
- Как пользоваться им?
- Да все просто: видишь, туалет стоит? Попробуй представить, что это УАЗик с чеченцами, прицеливайся и нажимай на курок.
Выстрелил мужик - туалет разлетелся на мелкие кусочки. Зашли они в дом, сели и выпивают, а сын спрашивает:
- Батя, а мать где? Запропастилась что ли?
- А не хрен было на УАЗике с чеченцами кататься!!!
Ночью в постели лежат муж и жена:
- Любимый, ты спишь?
- Еще нет.
- А хочешь?
Муж с нотками возбуждения в голосе:
- ХОЧУ!
- Ну, тогда, ладно, спи.
Жена, показывая бутылку с коньяком, говорит мужу:
- Вот это будет стоять в баре до 23-го февраля!
Муж снимает штаны вместе с трусами и говорит:
- А вот это будет лежать аж до 8-го марта!
Сын заявляет родителям: «Когда я выросту хочу быть разносчиком пиццы, чистильщиком бассейнов или сантехником!»
Муж жене: «Похоже, что он нашел, где лежит тот фильм!»
Вчера двое неизвестных угнали старый «Запорожец». Сегодня этих идиотов знает практически весь город.
В России для того чтобы начать борьбу с коррупцией, необходимо кому надо дать взятку.
Заядлый рыбак, случайно ставший очевидцем преступления, попытался самостоятельно задержать преступника, но его попытки были тщетны. Во время дачи показаний прибывшей на место преступления милиции рыбак описал скрывшегося бандита как мужчину ростом в три метра и весов в двести килограммов.
Моя жена постоянно жалуется, что я не вожу ее в дорогие места. Но это же ложь!!! Мы каждое утро заезжаем на бензозаправку.
На приеме у семейного психолога:
- Нам просто необходимо развестись, так как мой муж вызывает во мне только материнские чувства!
- В чем это выражается?
- В том, что когда он раздевается я, как женщина, совершенно не испытываю сексуального возбуждения, а только лишь материнскую жалость…
Начальник вернулся из отпуска. Загорел и стал шоколадного цвета. В принципе, ему идет - так он еще больше смахивает на говно.
Ежегодная медицинская комиссия по освидетельствованию лётчиков. В кабинет к терапевту заходит первый летчик, раздевается, а вся его спина покрыта мозолями.
- Откуда эти мозоли? – спрашивает врач.
- Я лётчик транспортной авиации, часто помогаю загружать и разгружать грузы. Вот и натёр.
- Годен.
Заходит следующий лётчик, раздевается, а его задница похожа на один сплошной мозоль.
- ???
- Я лётчик гражданской авиации, постоянно сижу, вот и натер.
- Годен.
Входит в кабинет военный лётчик-испытатель боевого истребителя, раздевается, а на его груди красуется огромнейший синяк.
- А что это? – интересуется врач. – Вот перед Вами были лётчики гражданской и транспортной авиации, так у них…
- Лётчики!!! Они лётчики??? Это я настоящий лётчик!!! – говорит мужчина и изо всей силы бьёт себя кулаком в грудь.
Программист секретарше:
- Я принес для установки новый монитор, а старый пойдет на списание.
Секретарша растеряно отвечает:
- Ой, а что же теперь делать у меня же на старом мониторе все ярлычки были красиво расставлены, а главное - я запомнила, что и где…
Женщина заходит в магазин с вывеской «Кулинария». Товара на прилавке маловато, да и тот на вид не первой свежести. В магазине стоит всего один покупатель, даже продавцов не видно. Женщина, пока никого нет, подходит к мужчине и спрашивает:
- Извините, а вы тут уже что-нибудь брали, а то на вид товар смотрится, как не свежий?
- Конечно, вся моя семья кушает отсюда, берите не сомневайтесь, выпечка вкуснейшая!
Женщина загружает два пакета и интересуется у мужчины:
- Наверное, вы часто здесь бываете?
- Естественно, я же владелец этого магазина.
Двое мужчин лежат на нудистском пляже и загорают. Мимо проходит супер красивая и обнаженная девушка. Ее тело покрыто прекрасным золотистым загаром, только белые полоски от купальника немного режут глаза. Один мужчина другому, провожая незнакомку взглядом:
- Представляю, как чертовски хорошо она выглядела в купальнике!
Молодожены после свадьбы решают, где провести свой медовый месяц. Потом придумали выход, раскрутили глобус и, тыкнув пальцем, выбрали маленький островок в тихом океане.
Прилетели на остров. Прекрасный пляж, океан, бунгало – просто рай на земле. Вечером молодая пара, чтобы немного развлечься, идет в местный бар на стриптиз-шоу. Молодой, очень красивый негр танцует для присутствующих стриптиз. Помощница на подносе выносит ему грецкий орех. Негр полностью обнажается и в танце разбивает своим членом этот орех. Публика просто в экстазе.
Пошло 50 лет. Эта же пара отмечает свою золотую свадьбу, после чего «молодожены» решают вспомнить молодость, поехав на тот же самый остров. Таким образом они решили повторить медовый месяц.
Прилетают на остров, там ничего не изменилось: тот же прекрасный пляж, океан, бунгало. Вечером они идут в тот де бар, где идет то же самое стриптиз-шоу, в котором участвует тот же самый негр, только уже изрядно постаревший. Выходит, как и прежде, помощница, но только на подносе у нее кокосовый орех. Негр в танце разбивает его своим членом. Публика опять в экстазе.
Пожилая семейная пара после шоу подходит к негру и спрашивает:
- Знаете, мы были на вашем шоу ровно 50 лет назад, когда приезжали на этот остров в свой медовый месяц. Тогда вы разбивали членом грецкий орех, а сейчас вы уже разбиваете кокосовый орех. Вы, наверное, все эти годы упорно тренировались, чтобы достичь такого успеха?
- Нет, я совершенно не тренировался и не прилагал никаких усилий, просто со временем у меня испортилось зрение.
Приезжает один друг к другому на загородную дачу. А там огромный теннисный корт и звезды большого тенниса проводят турнир. Приехавший друг крайне удивлен:
- Ничего себе, откуда у тебя такие бабки, чтобы у себя на даче турниры по большому теннису проводить?
- Ты знаешь, я эту дачу совсем недавно купил, а на заднем дворе небольшое озерце есть, вот и пошел я порыбачить. Поймал золотую рыбку, желание загадал, она исполнила.
- Так может и мне повезет?
- Иди, конечно, только имей в виду, рыбка немного глуховата, поэтому желание надо кричать громко и внятно.
Мужик бежит к озеру и что есть мочи орет: «БАКСЫ, ХОЧУ БАКСЫ!». Вдруг с неба начинают сыпаться факсы. Мужик, ничего не понимая, бежит к другу.
- Не пойму, что за фигня, я попросил баксы, а с неба факсы посыпались!
- А ты что на самом деле думаешь, что я у рыбки большой теннис просил???

Метки:  

Анекдоты***))

Понедельник, 31 Января 2011 г. 16:08 + в цитатник
Все мы любим посидеть в интеренте и почитать анекдоты, я решила предоставить вам самые корошные..))* все для вас***::

Разговор трех блондинок:
- Я у своей дочери недавно сигарету нашла, никогда не знала, что она курит.
- А я у своей шприц нашла, и не догадывалась что она колется.
- А я у своей презерватив нашла, сроду не знала что у нее член есть.

Две блондинки обсуждают свою личную жизнь:
- У тебя сколько было мужчин?
- Двое.
- Сколько-сколько? Всего-то?
- Понимаешь, после седьмого десятка я сбилась со счета и начала заново.

Разговаривают две блондинки:
- Я сегодня тест на беременность сдала.
- Сложные вопросы были?

Девушка раздевается. Мужчина спрашивает:
- А сколько тебе лет?
- Тринадцать.
- Тринадцать?! Убирайся к чёрту.
- Ой-ой-ой! Какие мы суеверные!

Идут Гарри и Рон по улице, разговаривают. Вдруг на Рона птичка какнула. Рон говорит Гарри:
- Дай бумажку подтереть.
Гарри ему отвечает:
- Что подтирать-то? Жопа уже улетела.

8-го марта у профессора дома раздается звонок. Он берет трубку, а оттуда один из студентов говорит:
- Товарищ профессор, с 8 Марта вас!
Профессор в недоумении:
- Это еще что? Я вам что, женщина, что ли?
Голос из трубки:
- Ну, не знаю, женщина вы, или нет, но сука еще та...

В школе.
- Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Наташа Петрова постарается не шевелиться!

Читает сын книгу и спрашивает отца-бухгалтера:
- Папа, а "Ревизор" - это комедия или трагедия, я что-то не пойму.
- Если ревизор свой, сынок, то комедия, а если чужой - то трагедия.

Сын говорит матери:
- Я больше в школу не пойду.
- Почему?
- Да ну ее, эту школу. Опять Кузнецов будет бить учебником по голове, Васильев начнет из рогатки целиться, а Воронин будет подножку ставить. Не пойду.
- Нет, сынок, ты должен идти в школу, - говорит мать. - Во-первых, ты уже взрослый, сорок лет исполнилось, а во-вторых, ты же директор школы.

Вовочка спрашивает у папы:
- В жопе зубы есть?
- Нет,Вова, откуда в жопе зубы...
- А тогда кто какашки откусывает?

На уроке Вовочка спрашивает учительницу:
- Марь Иванна, назовите слово из шести букв, которым называют полный крах и провал, вторая буква "и"?
Учительница:
- Вон из класса!
Вовочка (выходя):
- Фиаско, Марь Иванна, фиаско.

Вовочка, когда ты наконец исправишь свои отметки?
- Пап, я каждый день стараюсь это сделать, но учительница ни на минуту не оставляет журнал без присмотра.

- Я на пляж собираюсь, очень хочется всех поразить. Не посоветуешь, что бы на себя надеть такое?…
- Лыжи!

Профессор ведет занятие в институте, пишет на доске разноцветными мелками. Тут голос из аудитории:
- Извините, профессор, но голубым плохо видно…
- Раз так, то пусть голубые пересядут поближе.

Ночью сынок маме:
- Маааам, а принеси мне водички попить…
Мама:
- Сам встань и пойди попей.
Сынок:
- Ну, маааам, ну принеси…
Мама:
- Отстань, а то ремня получишь!
Сынок:
- Ну как будешь за ремнем вставать, заодно и водички принеси…

Приходит мужик к гадалке погадать на свою судьбу, протягивает руку. Гадалка смотрит на руку:
- Ужас! Я вижу, что через пару дней вы станете вдовцом! Соболезную…
Мужик:
- Спасибо, ничего страшного…. А дальше-то что? Меня хоть не поймают?

Давать в долг даже полезно – хорошо тренируется память!

Дочка:
- Мамочка, а куда надо вставлять тампоны?
Мама растеряно:
- Ну… как бы это объяснить… туда, откуда на свет появляются дети.
Девочка озадаченно:
- В аиста???

Первое сентября. Первоклассница приходит домой из школы.
- Ну, как тебе в школе, понравилось? – спрашивает мама.
- Мам, все это пустая трата времени! Писать я не умею, читать тоже, а разговаривать мне не разрешают!

В химчистке клиент спрашивает приёмщицу:
- Когда я смогу забрать свой костюм?
- Дня через три.
- А почему??? Ведь в рекламном проспекте написано «чистка вещей за 24 часа»?!
- Ну да, правильно ровно 24 часа!
- ???
- Милейший, сами посчитайте, у нас восьмичасовой рабочий день!

- Доктор, вы обязаны нам помочь!
- Как?
- Выпишите рецепт на антивиагру!
- Но зачем???
- У нас умер дед Макар!
- И что?
- Перед смертью виагры нажрался, а мы теперь гроб не можем закрыть!!!

«Вопросы и ответы» на Google
Вопрос в теме «Физика»:
«А путешествия во времени возможны?»
Ответ:
«Конечно да. Мы делаем это ежедневно, лег спать сегодня, а проснулся уже завтра!»

Одна подруга успокаивает другую:
- Не волнуйся, ты очень хорошая хозяйка.
- Да какая там хозяйка, если мужа не могу заставить хоть что-то по дому сделать!

- Куда же мне пойти?
- Тут ясно написано: «Направо пойдешь - жену потеряешь, налево - тёщу».
- Интересно и что теперь мне пополам разорваться?

- Мадам!
- Вообще-то мадемуазель!
- Что, на самом деле ни разу?!

За стенкой постоянно орёт соседский ребёнок. Жена спрашивает мужа:
- И после этого дикого крика ты все ещё хочешь завести детей?
- Очень хочу, надо же соседям отомстить!

Кто как напивается
Пожарный – в дымину, в дым.
Плотник - в доску.
Портной - в лоскуты.
Сапожник - в стельку.
Извозчик - в дугу.
Гробовщик – вусмерть.
Проктолог и голубой – в ж%пу.
Охотник – в дупель.
Скотник – до поросячьего визга.
Железнодорожник – в дрезину.
Водитель – в баранку.
Повар – в сосиску.
Ассенизатор – в го%но.
Стекольщик – до остекленения, то есть вдребезги.
Футболист – в аут.
Шахматист – в пешку.
Лесник – в шишку.
Бондарь – в бочку.
Музыкант – в дудку.
Конюх – в уздечку.
Физкультурник – в лежку.
Электрик – в отключку.
Химик – до выпадания в осадок.
Физики и простые девушки – до потери сопротивления.
Медик – до потери пульса.
Журналист – до точки.
Писатель – до ручки.

Муж круглыми сутками сидит за компьютером и играет в какую-то стрелялку. Жена, чтоб хоть как-то привлечь его внимание:
- Дорогой, ну зачем тебе нужны эти монстры, ведь у тебя есть Я!..
Жена встречает мужа:
- Ах ты, свинья!!! Опять пьяный? Вот где пил, там и спи!!! Ясно?
- Ясно… Алло, Лёха, иду назад – уже отпросился…
- Интересно, что делает вон тот композитор на белом рояле с новенькой поэтессой?
- Что-что! Как обычно - решил положить слова на музыку.

Знайте:
Если ваш врач написал рекомендации совершенно непонятным почерком – это вовсе не рекомендации, а разные гадости про вас, которые он написал для поднятия настроения аптекарю!
Если вы подали листок с этими рекомендациями аптекарю, а он молча развернулся и ушел в другую комнату, значит он там, сцуко, ползает от смеха вместе со своими друзьями!
…Когда мы приехали в лес и разбили палаточный городок, я написал маме смс-ку, чтобы не волновалась: «Мы разбились».
Домашний стационарный телефон необходим только для того, чтобы при необходимости можно было найти мобильник…
Начальник:
- Иван, теперь ты моя правая рука!
Иван:
- Я уже побаиваюсь своих обязанностей…
Табличка на двери уролога в поликлинике:
«Для того чтобы просто похвастаться на прием записываться НЕЛЬЗЯ!»
- Что мы будем делать, если этой зимой выпадут ядерные осадки?
- Будем весело играть в снежки!
- Осадки ЯДЕРНЫЕ!!!!
- Будем играть щупальцами!!!
- Алло, дорогая, у нас на работе сегодня объявлен короткий день, поэтому я немножечко задержусь…
Наше поколение ждёт довольно весёлая старость. Только представьте: каждая третья старушка с татуировкой на пояснице…
Если милицию все-таки переименуют в полицию, то городские отделения милиции будут иметь символическое название ГОП.
Отец даёт наставления сыну:
- При выборе невесты обязательно обрати внимание, сколько у неё сестёр. Лучше всего, чтобы их было как минимум четыре.
- А почему?
- Да, потому, что когда они всё выйдут замуж, на твою долю останется лишь четверть тёщи!!!
Сухарики со вкусом красной икры – это то же самое, что «Запорожец» с запахом «Лексуса».
Рыбалка – это единственный вид спорта, где официально разрешен допинг.
Янукович набирает номер телефона Азарова:
- Коля, я просил, чтобы ты ко мне зашёл. Почему ты до сих пор не у меня?
- Так я же завтра лечу в Брюссель.
- Ну, так я прошу зайти ко мне сегодня!
- А как я завтра в Брюссель полечу с разбитой мордой?!!!
- Доктор, я пришел сказать Вам «Большое спасибо»!
- Насколько большое ваше спасибо, мы определим после того, как вы напомните – Вы мой пациент или наследник?
Гаишник останавливает водителя авто для проверки документов. Видит, что водила бледный какой-то и предлагает ему пройти тест на алкоголь.
- Это просто невероятно!!! Тест показывает 0,0 промилле!
- Невероятно?! А то, что я в зеркале не отражаюсь и тени у меня нет - вас совершенно не смущает?!
Милиционеры в ходе розыскных мероприятий установили, что надпись «Цой жив» на двери пенсионного фонда сделал пенсионер Иван Петрович Цой, которому уже четыре месяца не приносят пенсию.
Беда никогда не приходит одна. На цементном заводе произошел взрыв. Пожар затушили водой - и жизнь на этом предприятии замерла окончательно…
Сын интересуется у отца:
- Что такое власть?
- Ну, например, мама – это парламент, я – президент, бабушка – охрана, а ты – простой народ. Все мы и есть власть!
На следующий день ушел отец на работу, а к маме в гости пришел любовник. Сын, видя все это, решил позвонить отцу:
- Папочка, власть – это когда президента нет, парламент имеют, тем временем охрана спит, а простой народ все это видит, только сделать ничего не может.
Вернулся сын из армии. А служил он в Чечне, в горячей точке. Встретил его отец. Во дворе обнялись, сели и закурили. Сын отцу:
- Батя, а я тебе подарок из Чечни привез.
- Ой, а что это?
- Это, батя, настоящий гранатомет-муха!
- Как пользоваться им?
- Да все просто: видишь, туалет стоит? Попробуй представить, что это УАЗик с чеченцами, прицеливайся и нажимай на курок.
Выстрелил мужик - туалет разлетелся на мелкие кусочки. Зашли они в дом, сели и выпивают, а сын спрашивает:
- Батя, а мать где? Запропастилась что ли?
- А не хрен было на УАЗике с чеченцами кататься!!!
Ночью в постели лежат муж и жена:
- Любимый, ты спишь?
- Еще нет.
- А хочешь?
Муж с нотками возбуждения в голосе:
- ХОЧУ!
- Ну, тогда, ладно, спи.
Жена, показывая бутылку с коньяком, говорит мужу:
- Вот это будет стоять в баре до 23-го февраля!
Муж снимает штаны вместе с трусами и говорит:
- А вот это будет лежать аж до 8-го марта!
Сын заявляет родителям: «Когда я выросту хочу быть разносчиком пиццы, чистильщиком бассейнов или сантехником!»
Муж жене: «Похоже, что он нашел, где лежит тот фильм!»
Вчера двое неизвестных угнали старый «Запорожец». Сегодня этих идиотов знает практически весь город.
В России для того чтобы начать борьбу с коррупцией, необходимо кому надо дать взятку.
Заядлый рыбак, случайно ставший очевидцем преступления, попытался самостоятельно задержать преступника, но его попытки были тщетны. Во время дачи показаний прибывшей на место преступления милиции рыбак описал скрывшегося бандита как мужчину ростом в три метра и весов в двести килограммов.
Моя жена постоянно жалуется, что я не вожу ее в дорогие места. Но это же ложь!!! Мы каждое утро заезжаем на бензозаправку.
На приеме у семейного психолога:
- Нам просто необходимо развестись, так как мой муж вызывает во мне только материнские чувства!
- В чем это выражается?
- В том, что когда он раздевается я, как женщина, совершенно не испытываю сексуального возбуждения, а только лишь материнскую жалость…
Начальник вернулся из отпуска. Загорел и стал шоколадного цвета. В принципе, ему идет - так он еще больше смахивает на говно.
Ежегодная медицинская комиссия по освидетельствованию лётчиков. В кабинет к терапевту заходит первый летчик, раздевается, а вся его спина покрыта мозолями.
- Откуда эти мозоли? – спрашивает врач.
- Я лётчик транспортной авиации, часто помогаю загружать и разгружать грузы. Вот и натёр.
- Годен.
Заходит следующий лётчик, раздевается, а его задница похожа на один сплошной мозоль.
- ???
- Я лётчик гражданской авиации, постоянно сижу, вот и натер.
- Годен.
Входит в кабинет военный лётчик-испытатель боевого истребителя, раздевается, а на его груди красуется огромнейший синяк.
- А что это? – интересуется врач. – Вот перед Вами были лётчики гражданской и транспортной авиации, так у них…
- Лётчики!!! Они лётчики??? Это я настоящий лётчик!!! – говорит мужчина и изо всей силы бьёт себя кулаком в грудь.
Программист секретарше:
- Я принес для установки новый монитор, а старый пойдет на списание.
Секретарша растеряно отвечает:
- Ой, а что же теперь делать у меня же на старом мониторе все ярлычки были красиво расставлены, а главное - я запомнила, что и где…
Женщина заходит в магазин с вывеской «Кулинария». Товара на прилавке маловато, да и тот на вид не первой свежести. В магазине стоит всего один покупатель, даже продавцов не видно. Женщина, пока никого нет, подходит к мужчине и спрашивает:
- Извините, а вы тут уже что-нибудь брали, а то на вид товар смотрится, как не свежий?
- Конечно, вся моя семья кушает отсюда, берите не сомневайтесь, выпечка вкуснейшая!
Женщина загружает два пакета и интересуется у мужчины:
- Наверное, вы часто здесь бываете?
- Естественно, я же владелец этого магазина.
Двое мужчин лежат на нудистском пляже и загорают. Мимо проходит супер красивая и обнаженная девушка. Ее тело покрыто прекрасным золотистым загаром, только белые полоски от купальника немного режут глаза. Один мужчина другому, провожая незнакомку взглядом:
- Представляю, как чертовски хорошо она выглядела в купальнике!
Молодожены после свадьбы решают, где провести свой медовый месяц. Потом придумали выход, раскрутили глобус и, тыкнув пальцем, выбрали маленький островок в тихом океане.
Прилетели на остров. Прекрасный пляж, океан, бунгало – просто рай на земле. Вечером молодая пара, чтобы немного развлечься, идет в местный бар на стриптиз-шоу. Молодой, очень красивый негр танцует для присутствующих стриптиз. Помощница на подносе выносит ему грецкий орех. Негр полностью обнажается и в танце разбивает своим членом этот орех. Публика просто в экстазе.
Пошло 50 лет. Эта же пара отмечает свою золотую свадьбу, после чего «молодожены» решают вспомнить молодость, поехав на тот же самый остров. Таким образом они решили повторить медовый месяц.
Прилетают на остров, там ничего не изменилось: тот же прекрасный пляж, океан, бунгало. Вечером они идут в тот де бар, где идет то же самое стриптиз-шоу, в котором участвует тот же самый негр, только уже изрядно постаревший. Выходит, как и прежде, помощница, но только на подносе у нее кокосовый орех. Негр в танце разбивает его своим членом. Публика опять в экстазе.
Пожилая семейная пара после шоу подходит к негру и спрашивает:
- Знаете, мы были на вашем шоу ровно 50 лет назад, когда приезжали на этот остров в свой медовый месяц. Тогда вы разбивали членом грецкий орех, а сейчас вы уже разбиваете кокосовый орех. Вы, наверное, все эти годы упорно тренировались, чтобы достичь такого успеха?
- Нет, я совершенно не тренировался и не прилагал никаких усилий, просто со временем у меня испортилось зрение.
Приезжает один друг к другому на загородную дачу. А там огромный теннисный корт и звезды большого тенниса проводят турнир. Приехавший друг крайне удивлен:
- Ничего себе, откуда у тебя такие бабки, чтобы у себя на даче турниры по большому теннису проводить?
- Ты знаешь, я эту дачу совсем недавно купил, а на заднем дворе небольшое озерце есть, вот и пошел я порыбачить. Поймал золотую рыбку, желание загадал, она исполнила.
- Так может и мне повезет?
- Иди, конечно, только имей в виду, рыбка немного глуховата, поэтому желание надо кричать громко и внятно.
Мужик бежит к озеру и что есть мочи орет: «БАКСЫ, ХОЧУ БАКСЫ!». Вдруг с неба начинают сыпаться факсы. Мужик, ничего не понимая, бежит к другу.
- Не пойму, что за фигня, я попросил баксы, а с неба факсы посыпались!
- А ты что на самом деле думаешь, что я у рыбки большой теннис просил???

Метки:  

Сила мысли и желания...

Четверг, 20 Января 2011 г. 10:34 + в цитатник
В колонках играет - Ничего*
Настроение сейчас - Не очень

Все чаще начинаешь иметь сверхестественные способности, когда смотришь "Битву экстрасенсов" на ТНТ! Тебе не понятно как эти вебуньи, колдуны и т. д. смотрят в будующее, находят предметы и др. И сомневаешься правда ли это!?

Сегодня на уроке обществознания у нас был зачет, каждый вытягивал билет из восьми тем:) Когда учитель проходила по классу раздавая билеты, я вдруг про себя начала говорить Институцианализм, Институцианализм... И что вы думаете, я вытянула именно ЭТУ ТЕМУ!!!!))) Может это простое совпадение или нет....

Метки:  

Гадание на жениха и вещий сон!

Среда, 12 Января 2011 г. 10:52 + в цитатник
Такое случилось в моей жизни помоему в первый раз!:) я и подруга решили погадать на жениха. Ну знаете: ПИШИШЬ ВСЕ ИЗВЕСТНЫЕ ИМЕНА ПАРНЕЙ НА БУМАЖКАХ( лучше брать из какого-то словаря, но только известных, а не какие-то там Ярополки и прочее)) ДЛЯ КАЖДОГО ИМЕНИ ОТДЕЛЬНАЯ БУМАЖКА:) И ПОЛОЖИТЬ ВСЕ ПОД ПОДУШКУ. УСТРОМ СРАЗУ КАК ПРОСНЕШЬСЯ ВЫТАЩИТЬ ОДНУ ИЗ НИХ! ЭТО ТВОЯ СУДЬБА! Я сначала не верила в это, но просто ради интереса сделала! А сделала, потому что у моей подруги мама тоже так гадала и ей выпало имя Валерий и папу мэтой подруги зовут Валера:) поэтому и сделала! ГАДАТЬ ТОЛЬКО НУЖНО ПОСЛЕ РОЖДЕСТВА ДО СТАРОГО НОВОГО ГОДА!:)

А в эту ночь мне приснилось что чья то рука достоет из под подушки имя Сергей. Я не предала этому особое значение) думала может я вытащу это имя утром, но мне попался Борис! "Вещий сон" не удался, днем я позвонила подруге и спросила, какое имя ей попалось.. и это оказался СЕРГЕЙ!))) Я была настолько удивлена!!! Я НА СЕБЕ ПРОВЕРИЛА, ЧТО ВЕЩИЕ СНЫ БЫВАЮТ!:*)

Метки:  

Цитаты Пауло Коэльо

Среда, 05 Января 2011 г. 16:00 + в цитатник
Пауло Коэльо для меня самый лучший писатель, после прочтения Алхимика я задумалась над многими вещами, так же я прочитала все его книги))) это просто ШЕДЕВРЫ!

Я знаю многим из нас нужен какой-нибудь статус для странички ВКонтакте, написать в блог в Агенте умную мысль. И так ребята, все для вас*** Здесь нижу я собрала ЛУЧШИЕ ЦИТАТЫ ПАУЛО КОЭЛЬО НА МОЙ ВЗГЛЯД)))**

«Никто никого не может потерять, потому что никто никому не принадлежит.»

«Я в точности такая же, как и все; принимаю желаемое за действительное и вижу мир не таким, каков он на самом деле, а таким, каким мне хочется его видеть.»

Мы всегда знаем, какой путь является самым лучшим, но следуем по наиболее привычному.

В любом деле решение – лишь начало. Когда человек на что-нибудь решается, сделав выбор, он словно ныряет в стремительный поток, который унесёт его туда, где он и не думал оказаться.

"Есть только один путь постижения… Действовать. Мудрецы давно уже поняли, что наш мир сотворен по образу и подобию рая. Само существование этого мира – гарантия того, что существует иной, более совершенный. Всевышний сотворил его для того, чтобы люди сквозь видимое прозревали духовное и сами дивились чудесам своей мудрости. Это я и называю Действием".

Чтобы жить настоящей жизнью, необходимо подвергаться риску.

Человек должен выбирать, а не принимать свою судьбу.

Чтобы жить полной жизнью, надо находиться в постоянном движении, и только тогда один день будет непохож на другой.

Путь, который определён Своей Судьбой, так же труден, как и любой другой, с той лишь разницей, что там и будет сердце твоё.

Любовь - это наркотик. Поначалу возникает эйфория, легкость, чувство полного растворения. На следующий день тебе хочется еще. Ты пока не успел втянуться, но, хоть ощущения тебе нравятся, ты уверен, что сможешь в любой момент обойтись без них. Ты думаешь о любимом существе две минуты и на три часа забываешь о нем. Но постепенно ты привыкаешь к нему и попадаешь в полную от него зависимость. И тогда ты думаешь о нем три часа и забываешь на две минуты. Если его нет рядом, ты испытываешь то же, что наркоман, лишенный очередной порции зелья. И в такие минуты, как наркоман, который ради дозы способен пойти на грабеж, на убийство и на любое унижение, ты готов на все ради любви.

Случается иногда, что жизнь разводит двоих людей - только для того, чтобы показать обоим, как они важны друг для друга.

Мне хотелось бы, чтобы рядом со мной был человек, в присутствии которого мое сердце билось бы ровно и мерно, человек, рядом с которым мне было бы спокойно, потому что я не боялась бы на следующий день потерять его. И время бы тогда текло медленнее, и мы могли бы просто молчать, зная, что для разговоров у нас впереди еще целая жизнь

Если даже любовь несет с собой разлуку, одиночество, печаль - все равно она стоит той цены, которую мы за нее платим.

Ребенок может научить взрослого трем вещам: радоваться без всякой причины, всегда находить себе занятие и настаивать на своем.

В любви правил не существует. Можно попытаться штудировать учебники, обуздывать душевные порывы, выработать стратегию поведения – все это вздор. Решает сердце, и лишь им принятое решение важно и нужно.

Предательство – это удар, которого не ждешь.

Любить нужно только того, кого сможешь удержать рядом.

Что случилось однажды, может никогда больше не случиться. Но то, что случилось два раза, непременно случится и в третий.

Жизнь пробует и испытывает волю людей на разные лады: то сделает так, чтобы ничего не происходило вообще, то обрушит на тебя все сразу и одновременно.

Жизнь – это всегда ожидание того часа, когда дальнейшее зависит лишь от твоих решительных действий.

Шанс не бывает единственным, жизнь обязательно предоставит еще один.

Если тебя выписали из сумасшедшего дома, это еще не значит, что тебя вылечили. Просто ты стал как все.

Смысл моей жизни будет тот, который я сама придам ей.

Жизнь слишком коротка, чтобы можно было позволить себе роскошь прожить ее так скверно.

Любовь – это трудный путь. Трудный, потому что он либо вознесет тебя к небесам, либо низвергнет в преисподнюю.

Один счастливый день — это почти чудо.

Жизнь любит нагнетать мрак для того, чтобы потом ярче блеснуть своей светлой стороной.


Жизнь - загадка, которую надо уметь принять и не мучить себя постоянным вопросом: "В чем смысл моей жизни?" Лучше самим наполнить жизнь смыслом и важными для вас вещами

Cамые важные встречи устраивают души, еще прежде, чем встретятся телесные оболочки

Сегодня я проходила мимо парка с аттракционами. Я не могу тратить время впустую и потому принялась просто разглядывать посетителей. Долго простояла я перед «русскими горками»: я видела, что люди ищут острых ощущений, но, когда все это приходит в движение, умирают со страху и кричат: «Остановите!»
Чего же им надо?

Оглядываясь назад, на свою не такую уж длинную жизнь, он едва ли мог насчитать больше двух или трех дней, когда, просыпаясь и глядя на солнце – или на дождь, - испытывал бы радость от этого утра: радость, не связанную ни с какими желаниями, планами, радость беспричинную и бескорыстную.

Метки:  


Процитировано 1 раз

Пауло Коэльо "Алхимик"

Вторник, 21 Декабря 2010 г. 10:31 + в цитатник
В Вы когда нибудь читали такое произведние, где вам расскажут о вашей Стези, о мечтах... это очень интересный и филосовский подход к написанию романа. В романе мне очень понравилось предисловие.. обычно я их не читаю.. но у Пауло Коэльо прочитала!) Особенно мне понравилась история, которую можно притцей назвать, о том что Святая Богородица спустилась с небес в один из монастырей вместе с младенцеи Иисусом. Свещеники этого монастыря читали молитви, развлекали младенца.. тут к Богородице вышел простой служитель, который с трудом запоминал молитвы и умел только жонглировать (научился от его родителей) служитель начал жонглировать, священики хотели остановить показ, но тут маленький Иисус улыбнулся и Богородица дала на руки служителю свое дитя!:acute: так же в придесловии говорится о Алхимике. Но в дальнейшем мы читаем о обычном пастухи, о его жизни, любви... это не описуемое счастье читать эту жизнь, я на каждой странице улыбалась:) так мило и интересно!:*) и не понятно причем здесь алхимик? Но далее такая интересная развящка.. что мне не хочетса вам рассказывать.. лучше прочитайте сами***))) я вам обещаю это вам ОЧЕНЬ понравится))
"Алхимик" - самый известный роман бразильского писателя Пауло Коэльо, любимая книга миллионов людей во всем мире.
В юности люди не боятся мечтать, все кажется им возможным. Но проходит время, и таинственная сила принимается им внушать, что их желания неосуществимы.
"Добиться воплощения своей Судьбы - вот единственная подлинная обязанность человека...", - утверждает Пауло Коэльо.
Этот ставший культовым роман-притча способен изменить жизнь своих читателей.

ну может вы читали?
и хотите поделится впечатлениями??
Может вы читали другие книги Пауло Коэльо?**_))) поделитесь... либо в личку или в коменты**)) жду***

Метки:  

Любовь...

Четверг, 18 Ноября 2010 г. 15:26 + в цитатник
Любовь — это стремление добиться дружбы того, кто привлекает своей красотой. Думаю, что это выражение очень справедливое... ведь когда мы видим человека, он нам начинает в большенстве случаев не по общению.. а по красоте.. когда он тебе уже понравился.. то ты особо не вникаешь в смысл его слов и фраз.. ты мило киваешь головой и улыбаешься.. когда он подойдет или стоит рядом)) ты расплываешься в улыбки в смущении...))) Ты пытаешься добиться его дружбы.. всегда рядом как "хвостик":)

Но а если.... плохая сторона... он не замечает и стоит рядом совсем с другой... то настроение сразу портится... Но ты не здаешься.. все равно пытаешься быть с ним рядом и дружить с ним))) Только в этом случае намного тяжелее... Стремления уже теряется.. но а если у него вообще другая девушка... это еще страшнее=(((

Метки:  

Янка:*)

Четверг, 11 Ноября 2010 г. 11:45 + в цитатник
Янчик.. мое маленькое чудо:* люблю ее:))) ее история не очень большая.. хотя..)))
Ей нравился Миша.. она из-за него бедня плакала:( мы со Светкой пошли с ним поговорили.. и он сказал, что предложит ей встречаться.... но так этого и не сделал!!:( А причина в том-что она старше его.. ну для парней это же наоборот хорошо..)) Сейчас ей Жека нравится)))**

Метки:  

Продолжение цикла: Света:*

Четверг, 11 Ноября 2010 г. 11:42 + в цитатник
Теперь я расскажу о ЗАМУТАХ моей одной из лучшей подруги:) Светик:*) С ней все лучшие ощущение;)* дружим уже 5 лет))*
Она в марте встречалась с Сережей! И любит его до сих пор.. представляете???)) Она и имя его на руке писала и что только не делала... а он после расставания занаво не взлюбил:(
Месяц назад ей начала писать Вова, городской авторитет. Он предложмл ей встречаться и она отказала. Заместо него выбрала Рому:) Вот он ее действительно любит)) подарки дарил)) они две неделеи провстречались.. и она его бросила..:( болбеска!!))) Зато ей нравится тот Вова... Но Вова ее хотел вообще отпиздить за отказ, а Рома вступился и собрал толпу 40 человек и Вовчик замялся!!!))) молодец ве-таки ромка...))*

Метки:  

Цикл сплетен...)))*

Четверг, 11 Ноября 2010 г. 10:01 + в цитатник
Название моей записи "Цикл сплетен" не случаен..)) Я бы хотела рассказть о ЗАМУТАЗ в моей компании в которой я гуляю..)) Это что-то.. Я начала гулять там где-то в конце августа. Сначала я вообще не хотела там гулять... но в один день я пришла и мы вместе с пацанами мило попили пиво:) Было круто.. оторвались на славу:) И я сразу захотела с ними гулять)))
Сначала я расскужу о своих замутах)))
Когда я постоянно начала с ними гулять, то в один день пришел Макс!:) Мы с ним всегда были вместе в этот день, он меня обнимал, так мило:*) Но дело в том, что он на год меня младше:( И это мне не нравилось.. я думаю тупо встречаться с парнем который тебя младше.. ведь как мы знаем мальчики отстают в развитии от девочек..)) следовательно девочкам нужны старшие мальчики:)
Через дней пять он через своего друга Пашу предолжил мне встречаться, я такая: "Хорошо.. хорошо" чтобы Пашка отстал)) Хотя в это время валялась с Егором и Мишей)) (ничего не подумайте мы просто лежали на одном диване! и не более:)) там еще Янка была.. но о ней позже!
И так.. мой Макс мне ничего не сказал!
На следующий день мне Маринка сказала, что другой Максим хочет предложить мне встречаться.. Этот старше меня на год:)
Через два дня я рассталась со своим максом)) я даже не жалела.. мне он просто не нужен был!:) Да и он видимо не расстроился! Но было стремно, что теперь не с кем обниматься...)
Через три дня, когда он вышел гулять наконец-то, и когда я собралась уходить домой (не из-за него:*)), то он обнял меня и потом так было всегда и при встрече тоже!:_) Но он уже давно не выходил гулять.. и как-то раз предложил встречаться подруге моей Светочке:* та ему естественно отказала))
А тот Максим, который меня старше так и не предлогал мне встречаться, а сдлал это только неделю назад, но я сказала не знаю, потому что у него была ДНВУШКА! И он с ней не расстался.. и вообще я и не буду с ним встречаться! Потому что мне нравится совсем другой!!))
В октябре к нам пришли пацаны с другого района) И там был ОН! Валера:* Он ко мне подходил.. разговаривали:) Я не могу... он так мне нравится.. то больше чем друзья я думаю мы не будем:( жаль.. мне еще один понравился... он такой крутой у нас в городе))) Костя:* и что мне делать??)) Я не знаю...

Метки:  

Слова..**

Четверг, 11 Ноября 2010 г. 09:48 + в цитатник
Все слова давно исчезли... Слезы канкули во тьму.. все попытки бесполезны.. ты промолчи я все пойму....
Ты и дешь своей дорогой... и не ждет тебя никто... и иду своей дрогой, но я знаю точно, что..

Мы рядом...****

Пробираюсь по потемкам.. к исполнению мечты.. я собираю по осколкам.. за тобой твои следы..
Где найду я их.. не знаю.. и не поможет мне никто.. от молчанья замерзаю.. но я знаю точно, что

Мы рядом...******

Метки:  

Выбор

Среда, 03 Ноября 2010 г. 08:38 + в цитатник
Я думаю выбор в нашей жизни не избежен.. мы всегда что-нибудь выбираем.. но и приходится выбирать и кого-то... У меня сложилась очень сложная ситуация...:(

*** Я гуляю в компании и там я нравлюсь одному парню! Он все время меня обнимает и пытается поцеловать в засос, я не хочу.. и отталкивую... он мне предложил встречаться, но у него есть девушка! Я ему сказала, что из-за нее я не хочу с ним встречаться! Он сказал, что они уже расстались, но я знаю, что нет и все друзья его гвоорят, что это не так! Меня начало отталкивать от него.. я не хочу встречаться с ним только потому что мне нравится совсем другой мальчик... Валера...:( но он сейчас в другом городе.. и я не уверена, что у нас с ним что-то получется.. я думаю мои чувства безответны!:( Может мне согласится встречаться с тем паренм.. но потом когда я увижу Валеру.. я его у влюбом случае!? Или поступить как нибудь по другому???(((

Метки:  

Каникулы

Суббота, 30 Октября 2010 г. 17:42 + в цитатник
Неужели настали каникулы.. хотя лично я даже не заметила.. все так быстро прошло... поверить не могу..

Сегодня сидела у подруги и смотрела фотки где мы были маленькие.. так мило! И кажется что все это было совсем недавно... бегали по кабинету, бесились, постоянно проводили время на улици и т. д... а сейчас совсем другие проблемы... тебе уже кто-то нравится, ты кому-то.. постоянно выбирать.. или кто-то тебя кинул.. лучшая подруга предала.. мир вокруг нас совсем меняется... а замечаешь это не скоро и сразу в голову приходит мысль, что ты не то сказал в тот момент, не то сделал... и если бы ты подумал, то все было бы подругому... это дошло до меня совсем недавно.. а некоторым вообще все равно... Сложная жизнь эта штука, а через два года уезжать учиться... не пойму, как время так быстро летит...:(

Говорят, что люди со временем меняются... но я думаю это бывает очень редко! Многие мои знакомые какими были такими и остались... Не знаю почему меня потянуло на эту грусть, но факт остается фактом.. к сожалению, и мы не в силах на что-либо появлиять!!

Конец...:*)

Метки:  

Личная информация

Воскресенье, 24 Октября 2010 г. 14:29 + в цитатник
Личная информация

Интересы: музыка, пляж, море, Нью-Йорк, большие очки, солнце, фото, загар, гулять, make up, fashion, ночь, инет, shopping, сумки, шоколад, позитив, красота, всплески эмоций, глянец, зеркала, любовь к себе, быть в центре внимания, сюрпризы, дорогии машины, лето, общение, новые знакомства, комплименты, неверить в любовь, верить во влюбленность, удовольствие, сводить с ума, старые фото, тратить деньги, кофе, воспоминания, записки, яркость, оригинальность взгляды, экстрим, смех, день рождения, шик, подарки, добиваться целей, одежда, мягкие игрушки, журналы, не спать до утра, выделяться из толпы, пиар, смуглый цвет кожи, звезды, прямые волосы, покупать приятные мелочи, состояние влюбленности, производить впечатление, контакт, эксклюзив, безумие, дорогая косметика, красивая жизнь, огни ночного города, притягивать взгляды, smile, новые фотки, ice cream, популярность, самовлюбленность, VIP, сладкое, бренды, блестки, отсутствие правил, самосовершенствование, стать известной, хэппи-энд, цытаты, элита

Любимая музыка: Слушаю музыку по настроению

Метки:  

Аватар! Легенда об аанге

Воскресенье, 24 Октября 2010 г. 14:28 + в цитатник
Вода!
Земля!
Огонь!
Воздух!
Когда-то давно, четыре народа жили в мире, но все изменилось, когда народ Огня развязал войну!
Только Аватар – ,властелин всех четырех стихий, мог остановить захватчиков. Но когда мир нуждался в Аватаре больше всего – он исчез!
Прошло сто лет, и мы с братом нашли нового Аватар в маге воздуха, по имени Аанг. И хотя его искусство покорения воздуха было велико, ему предстояло еще много научиться, но я верила, что Аанг спасет мир!
Так начинается каждая глава.
Есть три книги: Вода (20 глав), Земля(20 глав), Огонь (21 глава). В каждой из книг Аанг покоряет одну из стихий. Так же он встречает новых друзей и врагов. Пытается покорить состояние Аватара, но этим причиняет людям только лишь боль Но все эти приключения для того, чтобы закончить столетнюю войну, которую начал народ Огня! Ему предстоит сразится с Огненным лордом Азаем.
С самого начала за Аангам охотится Зуко – принц народа огня. Собственный отец Азай оставил ему вечный шрам на лице и отправил его на поиски Аватара! Зуко хочет вернуть свою честь и любовь отца. У него есть сестре Азула – чистой воды злодейка! Держит всех в страхе, даже лучших подруг! Так же у Зуко есть девушка Мэй, которая очень любит его и делает все ради его счастья! Дядя Зуко – Аэро не бросил его в трудную минуту, был всегда рядом и помогал. Он пытался направить Зуко в правильное направление – добро! По ходу, ему это удалось
Катара и Соко родные брат и сестре! Они и нашли Аанга в айсберге. У них умерла мама из-за Южных захватчиков. А отец Хакода – воин южного племени воды! Катара последний маг воды этого племени. Чтобы научиться магии воды они с Аангам отправятся в Северное племя воды. Там начинается война Огня и Воды!
А Сока найдет свою первую любовь Юи, которая превратится в Луну А вторая его любовь, и пока что последняя, - Зуки – воин острова Киоши. Сока вообще очень умный парень У него всегда есть план!
Дальше у Аанга появится учитель магии Земли – Тоф бэй Фонг. Она слепа от рождения и училась земляной магии у кротов. С помощью этой магии она и видит ногами, чувствует, хорошо слышит и неплохо определяет, когда человек врет
Все перевозки команды Аватара совершаются на его летающем бизоне – Аппе. Однажды его украдет песочный народ и продадут в Басинксэ – столицу царства Земли. В этом городе много тайн и непонятного. Это был единственный город, куда не пробрался огненный народ, но к сожалению Азула и ее друзтя сделают это позже!
Еще Аанг найдет Момо – последнего лимура воздушного народа.
Это очень интересное и захватывающее приключение! Стоит обязательно посмотреть
Так же вышел просто офигенный фильм – Повелитель стихи! Эта картина полностью передает книгу Воды, правда не без различий с оригиналом
Для меня было лучше посмотреть мультик.. ну а вы решайте сами

Метки:  

Дневник Milli_Vongo

Воскресенье, 24 Октября 2010 г. 14:25 + в цитатник
Общение - это моя страсть... Пишите мне в личку и кометите мои записи)) Я очень интересный собеседник))*
 (300x417, 38Kb)


Поиск сообщений в Milli_Vongo
Страницы: [1] Календарь