Все мы любим посидеть в интеренте и почитать анекдоты, я решила предоставить вам самые корошные..))* все для вас***::
Разговор трех блондинок:
- Я у своей дочери недавно сигарету нашла, никогда не знала, что она курит.
- А я у своей шприц нашла, и не догадывалась что она колется.
- А я у своей презерватив нашла, сроду не знала что у нее член есть.
Две блондинки обсуждают свою личную жизнь:
- У тебя сколько было мужчин?
- Двое.
- Сколько-сколько? Всего-то?
- Понимаешь, после седьмого десятка я сбилась со счета и начала заново.
Разговаривают две блондинки:
- Я сегодня тест на беременность сдала.
- Сложные вопросы были?
Девушка раздевается. Мужчина спрашивает:
- А сколько тебе лет?
- Тринадцать.
- Тринадцать?! Убирайся к чёрту.
- Ой-ой-ой! Какие мы суеверные!
Идут Гарри и Рон по улице, разговаривают. Вдруг на Рона птичка какнула. Рон говорит Гарри:
- Дай бумажку подтереть.
Гарри ему отвечает:
- Что подтирать-то? Жопа уже улетела.
8-го марта у профессора дома раздается звонок. Он берет трубку, а оттуда один из студентов говорит:
- Товарищ профессор, с 8 Марта вас!
Профессор в недоумении:
- Это еще что? Я вам что, женщина, что ли?
Голос из трубки:
- Ну, не знаю, женщина вы, или нет, но сука еще та...
В школе.
- Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Наташа Петрова постарается не шевелиться!
Читает сын книгу и спрашивает отца-бухгалтера:
- Папа, а "Ревизор" - это комедия или трагедия, я что-то не пойму.
- Если ревизор свой, сынок, то комедия, а если чужой - то трагедия.
Сын говорит матери:
- Я больше в школу не пойду.
- Почему?
- Да ну ее, эту школу. Опять Кузнецов будет бить учебником по голове, Васильев начнет из рогатки целиться, а Воронин будет подножку ставить. Не пойду.
- Нет, сынок, ты должен идти в школу, - говорит мать. - Во-первых, ты уже взрослый, сорок лет исполнилось, а во-вторых, ты же директор школы.
Вовочка спрашивает у папы:
- В жопе зубы есть?
- Нет,Вова, откуда в жопе зубы...
- А тогда кто какашки откусывает?
На уроке Вовочка спрашивает учительницу:
- Марь Иванна, назовите слово из шести букв, которым называют полный крах и провал, вторая буква "и"?
Учительница:
- Вон из класса!
Вовочка (выходя):
- Фиаско, Марь Иванна, фиаско.
Вовочка, когда ты наконец исправишь свои отметки?
- Пап, я каждый день стараюсь это сделать, но учительница ни на минуту не оставляет журнал без присмотра.
- Я на пляж собираюсь, очень хочется всех поразить. Не посоветуешь, что бы на себя надеть такое?…
- Лыжи!
Профессор ведет занятие в институте, пишет на доске разноцветными мелками. Тут голос из аудитории:
- Извините, профессор, но голубым плохо видно…
- Раз так, то пусть голубые пересядут поближе.
Ночью сынок маме:
- Маааам, а принеси мне водички попить…
Мама:
- Сам встань и пойди попей.
Сынок:
- Ну, маааам, ну принеси…
Мама:
- Отстань, а то ремня получишь!
Сынок:
- Ну как будешь за ремнем вставать, заодно и водички принеси…
Приходит мужик к гадалке погадать на свою судьбу, протягивает руку. Гадалка смотрит на руку:
- Ужас! Я вижу, что через пару дней вы станете вдовцом! Соболезную…
Мужик:
- Спасибо, ничего страшного…. А дальше-то что? Меня хоть не поймают?
Давать в долг даже полезно – хорошо тренируется память!
Дочка:
- Мамочка, а куда надо вставлять тампоны?
Мама растеряно:
- Ну… как бы это объяснить… туда, откуда на свет появляются дети.
Девочка озадаченно:
- В аиста???
Первое сентября. Первоклассница приходит домой из школы.
- Ну, как тебе в школе, понравилось? – спрашивает мама.
- Мам, все это пустая трата времени! Писать я не умею, читать тоже, а разговаривать мне не разрешают!
В химчистке клиент спрашивает приёмщицу:
- Когда я смогу забрать свой костюм?
- Дня через три.
- А почему??? Ведь в рекламном проспекте написано «чистка вещей за 24 часа»?!
- Ну да, правильно ровно 24 часа!
- ???
- Милейший, сами посчитайте, у нас восьмичасовой рабочий день!
- Доктор, вы обязаны нам помочь!
- Как?
- Выпишите рецепт на антивиагру!
- Но зачем???
- У нас умер дед Макар!
- И что?
- Перед смертью виагры нажрался, а мы теперь гроб не можем закрыть!!!
«Вопросы и ответы» на Google
Вопрос в теме «Физика»:
«А путешествия во времени возможны?»
Ответ:
«Конечно да. Мы делаем это ежедневно, лег спать сегодня, а проснулся уже завтра!»
Одна подруга успокаивает другую:
- Не волнуйся, ты очень хорошая хозяйка.
- Да какая там хозяйка, если мужа не могу заставить хоть что-то по дому сделать!
- Куда же мне пойти?
- Тут ясно написано: «Направо пойдешь - жену потеряешь, налево - тёщу».
- Интересно и что теперь мне пополам разорваться?
- Мадам!
- Вообще-то мадемуазель!
- Что, на самом деле ни разу?!
За стенкой постоянно орёт соседский ребёнок. Жена спрашивает мужа:
- И после этого дикого крика ты все ещё хочешь завести детей?
- Очень хочу, надо же соседям отомстить!
Кто как напивается
Пожарный – в дымину, в дым.
Плотник - в доску.
Портной - в лоскуты.
Сапожник - в стельку.
Извозчик - в дугу.
Гробовщик – вусмерть.
Проктолог и голубой – в ж%пу.
Охотник – в дупель.
Скотник – до поросячьего визга.
Железнодорожник – в дрезину.
Водитель – в баранку.
Повар – в сосиску.
Ассенизатор – в го%но.
Стекольщик – до остекленения, то есть вдребезги.
Футболист – в аут.
Шахматист – в пешку.
Лесник – в шишку.
Бондарь – в бочку.
Музыкант – в дудку.
Конюх – в уздечку.
Физкультурник – в лежку.
Электрик – в отключку.
Химик – до выпадания в осадок.
Физики и простые девушки – до потери сопротивления.
Медик – до потери пульса.
Журналист – до точки.
Писатель – до ручки.
Муж круглыми сутками сидит за компьютером и играет в какую-то стрелялку. Жена, чтоб хоть как-то привлечь его внимание:
- Дорогой, ну зачем тебе нужны эти монстры, ведь у тебя есть Я!..
Жена встречает мужа:
- Ах ты, свинья!!! Опять пьяный? Вот где пил, там и спи!!! Ясно?
- Ясно… Алло, Лёха, иду назад – уже отпросился…
- Интересно, что делает вон тот композитор на белом рояле с новенькой поэтессой?
- Что-что! Как обычно - решил положить слова на музыку.
Знайте:
Если ваш врач написал рекомендации совершенно непонятным почерком – это вовсе не рекомендации, а разные гадости про вас, которые он написал для поднятия настроения аптекарю!
Если вы подали листок с этими рекомендациями аптекарю, а он молча развернулся и ушел в другую комнату, значит он там, сцуко, ползает от смеха вместе со своими друзьями!
…Когда мы приехали в лес и разбили палаточный городок, я написал маме смс-ку, чтобы не волновалась: «Мы разбились».
Домашний стационарный телефон необходим только для того, чтобы при необходимости можно было найти мобильник…
Начальник:
- Иван, теперь ты моя правая рука!
Иван:
- Я уже побаиваюсь своих обязанностей…
Табличка на двери уролога в поликлинике:
«Для того чтобы просто похвастаться на прием записываться НЕЛЬЗЯ!»
- Что мы будем делать, если этой зимой выпадут ядерные осадки?
- Будем весело играть в снежки!
- Осадки ЯДЕРНЫЕ!!!!
- Будем играть щупальцами!!!
- Алло, дорогая, у нас на работе сегодня объявлен короткий день, поэтому я немножечко задержусь…
Наше поколение ждёт довольно весёлая старость. Только представьте: каждая третья старушка с татуировкой на пояснице…
Если милицию все-таки переименуют в полицию, то городские отделения милиции будут иметь символическое название ГОП.
Отец даёт наставления сыну:
- При выборе невесты обязательно обрати внимание, сколько у неё сестёр. Лучше всего, чтобы их было как минимум четыре.
- А почему?
- Да, потому, что когда они всё выйдут замуж, на твою долю останется лишь четверть тёщи!!!
Сухарики со вкусом красной икры – это то же самое, что «Запорожец» с запахом «Лексуса».
Рыбалка – это единственный вид спорта, где официально разрешен допинг.
Янукович набирает номер телефона Азарова:
- Коля, я просил, чтобы ты ко мне зашёл. Почему ты до сих пор не у меня?
- Так я же завтра лечу в Брюссель.
- Ну, так я прошу зайти ко мне сегодня!
- А как я завтра в Брюссель полечу с разбитой мордой?!!!
- Доктор, я пришел сказать Вам «Большое спасибо»!
- Насколько большое ваше спасибо, мы определим после того, как вы напомните – Вы мой пациент или наследник?
Гаишник останавливает водителя авто для проверки документов. Видит, что водила бледный какой-то и предлагает ему пройти тест на алкоголь.
- Это просто невероятно!!! Тест показывает 0,0 промилле!
- Невероятно?! А то, что я в зеркале не отражаюсь и тени у меня нет - вас совершенно не смущает?!
Милиционеры в ходе розыскных мероприятий установили, что надпись «Цой жив» на двери пенсионного фонда сделал пенсионер Иван Петрович Цой, которому уже четыре месяца не приносят пенсию.
Беда никогда не приходит одна. На цементном заводе произошел взрыв. Пожар затушили водой - и жизнь на этом предприятии замерла окончательно…
Сын интересуется у отца:
- Что такое власть?
- Ну, например, мама – это парламент, я – президент, бабушка – охрана, а ты – простой народ. Все мы и есть власть!
На следующий день ушел отец на работу, а к маме в гости пришел любовник. Сын, видя все это, решил позвонить отцу:
- Папочка, власть – это когда президента нет, парламент имеют, тем временем охрана спит, а простой народ все это видит, только сделать ничего не может.
Вернулся сын из армии. А служил он в Чечне, в горячей точке. Встретил его отец. Во дворе обнялись, сели и закурили. Сын отцу:
- Батя, а я тебе подарок из Чечни привез.
- Ой, а что это?
- Это, батя, настоящий гранатомет-муха!
- Как пользоваться им?
- Да все просто: видишь, туалет стоит? Попробуй представить, что это УАЗик с чеченцами, прицеливайся и нажимай на курок.
Выстрелил мужик - туалет разлетелся на мелкие кусочки. Зашли они в дом, сели и выпивают, а сын спрашивает:
- Батя, а мать где? Запропастилась что ли?
- А не хрен было на УАЗике с чеченцами кататься!!!
Ночью в постели лежат муж и жена:
- Любимый, ты спишь?
- Еще нет.
- А хочешь?
Муж с нотками возбуждения в голосе:
- ХОЧУ!
- Ну, тогда, ладно, спи.
Жена, показывая бутылку с коньяком, говорит мужу:
- Вот это будет стоять в баре до 23-го февраля!
Муж снимает штаны вместе с трусами и говорит:
- А вот это будет лежать аж до 8-го марта!
Сын заявляет родителям: «Когда я выросту хочу быть разносчиком пиццы, чистильщиком бассейнов или сантехником!»
Муж жене: «Похоже, что он нашел, где лежит тот фильм!»
Вчера двое неизвестных угнали старый «Запорожец». Сегодня этих идиотов знает практически весь город.
В России для того чтобы начать борьбу с коррупцией, необходимо кому надо дать взятку.
Заядлый рыбак, случайно ставший очевидцем преступления, попытался самостоятельно задержать преступника, но его попытки были тщетны. Во время дачи показаний прибывшей на место преступления милиции рыбак описал скрывшегося бандита как мужчину ростом в три метра и весов в двести килограммов.
Моя жена постоянно жалуется, что я не вожу ее в дорогие места. Но это же ложь!!! Мы каждое утро заезжаем на бензозаправку.
На приеме у семейного психолога:
- Нам просто необходимо развестись, так как мой муж вызывает во мне только материнские чувства!
- В чем это выражается?
- В том, что когда он раздевается я, как женщина, совершенно не испытываю сексуального возбуждения, а только лишь материнскую жалость…
Начальник вернулся из отпуска. Загорел и стал шоколадного цвета. В принципе, ему идет - так он еще больше смахивает на говно.
Ежегодная медицинская комиссия по освидетельствованию лётчиков. В кабинет к терапевту заходит первый летчик, раздевается, а вся его спина покрыта мозолями.
- Откуда эти мозоли? – спрашивает врач.
- Я лётчик транспортной авиации, часто помогаю загружать и разгружать грузы. Вот и натёр.
- Годен.
Заходит следующий лётчик, раздевается, а его задница похожа на один сплошной мозоль.
- ???
- Я лётчик гражданской авиации, постоянно сижу, вот и натер.
- Годен.
Входит в кабинет военный лётчик-испытатель боевого истребителя, раздевается, а на его груди красуется огромнейший синяк.
- А что это? – интересуется врач. – Вот перед Вами были лётчики гражданской и транспортной авиации, так у них…
- Лётчики!!! Они лётчики??? Это я настоящий лётчик!!! – говорит мужчина и изо всей силы бьёт себя кулаком в грудь.
Программист секретарше:
- Я принес для установки новый монитор, а старый пойдет на списание.
Секретарша растеряно отвечает:
- Ой, а что же теперь делать у меня же на старом мониторе все ярлычки были красиво расставлены, а главное - я запомнила, что и где…
Женщина заходит в магазин с вывеской «Кулинария». Товара на прилавке маловато, да и тот на вид не первой свежести. В магазине стоит всего один покупатель, даже продавцов не видно. Женщина, пока никого нет, подходит к мужчине и спрашивает:
- Извините, а вы тут уже что-нибудь брали, а то на вид товар смотрится, как не свежий?
- Конечно, вся моя семья кушает отсюда, берите не сомневайтесь, выпечка вкуснейшая!
Женщина загружает два пакета и интересуется у мужчины:
- Наверное, вы часто здесь бываете?
- Естественно, я же владелец этого магазина.
Двое мужчин лежат на нудистском пляже и загорают. Мимо проходит супер красивая и обнаженная девушка. Ее тело покрыто прекрасным золотистым загаром, только белые полоски от купальника немного режут глаза. Один мужчина другому, провожая незнакомку взглядом:
- Представляю, как чертовски хорошо она выглядела в купальнике!
Молодожены после свадьбы решают, где провести свой медовый месяц. Потом придумали выход, раскрутили глобус и, тыкнув пальцем, выбрали маленький островок в тихом океане.
Прилетели на остров. Прекрасный пляж, океан, бунгало – просто рай на земле. Вечером молодая пара, чтобы немного развлечься, идет в местный бар на стриптиз-шоу. Молодой, очень красивый негр танцует для присутствующих стриптиз. Помощница на подносе выносит ему грецкий орех. Негр полностью обнажается и в танце разбивает своим членом этот орех. Публика просто в экстазе.
Пошло 50 лет. Эта же пара отмечает свою золотую свадьбу, после чего «молодожены» решают вспомнить молодость, поехав на тот же самый остров. Таким образом они решили повторить медовый месяц.
Прилетают на остров, там ничего не изменилось: тот же прекрасный пляж, океан, бунгало. Вечером они идут в тот де бар, где идет то же самое стриптиз-шоу, в котором участвует тот же самый негр, только уже изрядно постаревший. Выходит, как и прежде, помощница, но только на подносе у нее кокосовый орех. Негр в танце разбивает его своим членом. Публика опять в экстазе.
Пожилая семейная пара после шоу подходит к негру и спрашивает:
- Знаете, мы были на вашем шоу ровно 50 лет назад, когда приезжали на этот остров в свой медовый месяц. Тогда вы разбивали членом грецкий орех, а сейчас вы уже разбиваете кокосовый орех. Вы, наверное, все эти годы упорно тренировались, чтобы достичь такого успеха?
- Нет, я совершенно не тренировался и не прилагал никаких усилий, просто со временем у меня испортилось зрение.
Приезжает один друг к другому на загородную дачу. А там огромный теннисный корт и звезды большого тенниса проводят турнир. Приехавший друг крайне удивлен:
- Ничего себе, откуда у тебя такие бабки, чтобы у себя на даче турниры по большому теннису проводить?
- Ты знаешь, я эту дачу совсем недавно купил, а на заднем дворе небольшое озерце есть, вот и пошел я порыбачить. Поймал золотую рыбку, желание загадал, она исполнила.
- Так может и мне повезет?
- Иди, конечно, только имей в виду, рыбка немного глуховата, поэтому желание надо кричать громко и внятно.
Мужик бежит к озеру и что есть мочи орет: «БАКСЫ, ХОЧУ БАКСЫ!». Вдруг с неба начинают сыпаться факсы. Мужик, ничего не понимая, бежит к другу.
- Не пойму, что за фигня, я попросил баксы, а с неба факсы посыпались!
- А ты что на самом деле думаешь, что я у рыбки большой теннис просил???
