-ѕоиск по дневнику

ѕоиск сообщений в Milimoo

 -ѕодписка по e-mail

 

 -—татистика

—татистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
—оздан: 18.12.2015
«аписей:
 омментариев:
Ќаписано: 5

«аписи с меткой нытьЄ

(и еще 2425 запис€м на сайте сопоставлена така€ метка)

ƒругие метки пользовател€ ↓

депресси€ жалобы нытьЄ повседневность праздник самокопание счастье

21.12.

ƒневник

¬торник, 22 ƒекабр€ 2015 г. 20:35 + в цитатник

 ак обычно, начинание с дневником затормозилось. Ќе хватает времени, да и трудно это дл€ мен€ - описывать что-либо. ≈щЄ есть и така€ мысль: с одной стороны, хочетс€, чтобы дневник был тайным. ¬ смысле, тайным от моих знакомых людей, инкогнито. „тобы можно было спокойно порассуждать о каких-то вещах и отвести душу, не задумыва€сь о мнении тех, кто мен€ знает. — другой стороны, писать в ворде или у себ€ в тетрадочке почему-то не даЄт того эффекта, не возникает ощущени€ собеседника и быстро надоедает. »нтересно, как другие решают этот вопрос? ¬озможно, не получаетс€ писать в дневник именно из-за чувства незащищЄнности - а вдруг мой дневник отроет кто-то из знакомых -  и € просто цензурирую сама себ€, а писать недостаточно откровенно - скучно.

¬ообще, мой аутизм набирает обороты. я не могу себ€ заставить ответить на сообщение в контакте мес€цами. Ќикому не звоню. Ќи с кем не переписываюсь.. ћысль о том, что нужно общатьс€ с людьми, утомл€ет. ƒа, € с кем-то общаюсь, конечно, но этот круг и врем€ общени€ крайне ограничено. Ќе знаю, в последнее врем€ даже мне самой это кажетс€ ненормальным.

«а прошедшие выходные мы ссорились и ссорились с —ашей. ¬ывалилась куча накопившихс€ проблем. ¬ целом мы помирились, но пон€тно, что многие проблемы остались.. ¬ообще мне паршиво, скучно и муторно от того, что проблемы вис€т одни и те же годами и не разрешаютс€, что желани€ не исполн€ютс€ так долго, что внутри всЄ уже как будто протухло.. я не могу реализовать ни одно из своих начинаний, добитьс€ чего-либо. » получаетс€, что посто€нно возвращаешьс€ к одной и той же неудовлетворЄнности, одним и тем же и проблемам и желани€м, ничего не двигаетс€ вперЄд. ќт этого накапливаетс€ усталость и кажетс€, что не хочетс€ уже вообще ничего. » действительно, все эти проблемы и желани€ скучные. ¬ них нет чего-то творческого, нет полЄта фантазии и масштаба личности. Ќапример, € устала жить в коммуналке. ”стала от этого чувства, что € посто€нно под колпаком, что кто-то вечно тусит в моЄм поле и давит на психику, фонит. », что смешно, наверное, если бы —аша ощущал так же, как и €, вполне реально было бы довольно быстро решить эту проблему. Ќо так как его ощущени€ от жизни другие, то наверное, мы будем жить в коммуналке годами, веками. я буду болеть, умирать здесь, внутри всЄ будет корЄжитьс€ от чувства, что € не человек, а просто скотина, живуща€ в загоне, но мы будем жить здесь, потому что ему так удобно, замечательно и прекрасно, его ничто не угнетает.   работе близко, район нравитс€ и всЄ хорошо.. ј люди ему не мешают. ¬ одиночку € не могу решить эту проблему. «начит, € должна как-то смиритьс€ и терпеть. » так во всЄм.. —миритьс€ и терпеть, вот и всЄ.

√олова у мен€ просто как варЄное €йцо. я плыву по течению, и то хреново. я не могу организовать даже какую-то небольшую часть своей жизни. ѕассивность и в€лость зашкаливают. я уже не знаю, что здесь от болезни, а что от характера.. ¬сЄ это давно переплелось и перепуталось в одно целое. я уже не могу пон€ть, чего € хочу. Ќаверное, ничего. ¬о вс€ком случае, € не испытываю радости ни от чего. Ќет, иногда мен€, конечно, отпускает. я понимаю, что это эндогенна€ депра, котора€ происходит от того, что у мен€ в организме не вырабатываютс€ нужные вещества, а на таблеточки мой организм выдаЄт парадоксальные реакции.. Ќо от этого не легче. ¬едь когда это длитс€ годами, получаетс€, что бы ни случилось, у мен€ вообще нет шансов быть счастливой, так как мне всЄ равно плохо. ј ещЄ, € ничего не могу заставить себ€ сделать. ¬о-первых, непосредственно из-за этого состо€ни€, во-вторых, из-за того, что когда € заставл€ю, € редко получаю удовлетворение.

” мен€ нет цели. я не могу себе придумать такую цель, котора€ бы как-то мен€ вдохновл€ла, заставл€ла подн€ть задницу. я вроде бы чего-то хочу, но достижение этого многоступенчато и требует решени€ каких-то промежуточных задач, которые сами по себе мен€ не интересуют и труднодостижимы. ¬ итоге мне просто неохота делать какие-то шаги.. я не умею сделать свою жизнь интересной. Ќаверное, € совсем не пользуюсь теми возможност€ми, которые жизнь мне всЄ-таки предоставл€ет.

»ногда есть такое ощущение: вот хочетс€ чего-то уютного, хорошего, милого, порадовать себ€.. ћаленького праздника. » € пытаюсь представить: а что бы это могло быть? » не могу. ¬кусно покушать? я почти не могу нормально есть, это в прошлом. ѕосмотреть с —ашей фильм? иногда это при€тно, но как-то.. недостаточно. «акатить вечеринку, пообщатьс€ с людьми? Ќу в принципе наша туса в вскр неплохо получилась. » наверное да. мне было почти хорошо. ј вот пр€мо сейчас? “.е. пр€мо каждый серый скучный обычный день? € даже не знаю, какое зан€тие могло бы доставить мне удовольствие и принести при этом результат.


ћетки:  

 —траницы: [1]