-Музыка

 -Я - фотограф

 -Подписка по e-mail

 
Получать сообщения дневника на почту.

 -Поиск по дневнику

люди, музыка, видео, фото
Поиск сообщений в Сеня_Гайд

 -Сообщества

Читатель сообществ (Всего в списке: 3) ПсихоТесты ru_garfield Wandelhalle

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 31.07.2005
Записей:
Комментариев:
Написано: 4539


все мувжыки - казлы(((

Пятница, 09 Декабря 2005 г. 19:28 + в цитатник
сходила в рок-кафу..... это было ужасно... казлина... весь вечер сбегала от него к Зёме с девчонками.. это был кашмаи!!!!! сусчий адЪ..... и ваще... самое оптимальное состояние для существования - одиночество.... т. е. не то тоскливое и нудное, а другое..... вотЪ.... как только пообщаюсь с парнем, так понимаю это снова и снова... короче... опаздываю на АЗ... всё... убежала... потом допишу...
В колонках играет: Scorpions

LI 5.09.15

хЪмЪ....

Пятница, 09 Декабря 2005 г. 19:26 + в цитатник
(Если кто-то подумает, что ниже написанное является плодом нездорового воображения, то спешу разочаровать… Всё основано на реальных событиях)

Вот мы, первокурсники, начинаем потихоньку адаптироваться к новой обстановке, новым стенам, новым людям. Совсем скоро ПГПУ им. В.Г. Белинского станем нам вторым домом. А на днях меня пригласила в свой дом моя подруга. Имя ему ПГУ. Казалось бы, ПГПУ, ПГУ. Разница только в одной буковке. Ан нет, товарищи, разница, так сказать, колоссальная. "Зри в корень", говорил К. Прутков. Вот я и пыталась узреть в этом корне что-нибудь для меня полезное…
Первое впечатление от 7-го корпуса ПГУ - вокзал… Даааа, думаю я, а билетика-то у меня и нет… разве что влиться в общую массу мне поможет стаканчик мерзкого и дорогостоящего кофе да сухое пироженное. Вот, думаю, буду жевать, и люди подумают, что я тоже куда-то собираюсь отправиться… Ой… Что я тут учусь, конечно же. Стою, жую. (Эх… где же родная булочка за 3 рэ со сгущенным молоком…) Но, наверное, ученики ПГПУ отличаются какой-то особенной энергетикой, ибо все на меня не переставали устремлять свои взгляды. Ничего страшного, думаю я, вот как сейчас отправлюсь на первую платформу… (да что ж ты будешь делать-то?!) Вот как направлюсь сейчас вместе с моей подругой в аудиторию, да на дискретную математику, лекцию самого декана ФВТ, вот тогда-то и сойду за свою, за путешественницу. Надо сказать, что я даже затерялась среди второкурсников, и декан меня как-то даже и не приметил… поначалу… "Итак, тема нашей лекции - Основы теории графов" Мне показалось, или он действительно не по-русски изъясняется?.. Дальше - хуже… Как сумасшедшие перед глазами забегали нули и единички, которые выстраивались ровными столбиками на доске. Как мне шепнула подруга, это они матрицы строили. Тут я окончательно поняла, что смесь "французского с нижегородским" не так страшна, как смесь великого и могучего с каким-то инопланетянским. Ноль, ноль, ноль, один, один… ноль, один… Действует как гипноз. Я оглядываю аудиторию и вижу: зомбированные второкурсники упорно соединяют циферки стрелочками, строят какие-то цепи, таблицы… Нет, определённо это не для моей психики. Чтобы хоть частично не попасть под действие гипноза, я достаю плеер и тетрадь по родной журналистики… Родной ПГПУ, думаю я, и почему же расписание звонков не совпадает с расписанием звонков в ПГУ… теперь мне сидеть вот тут и слушать "ноль, ноль, ноль, один, один, ноль…" Чудом в моей сумке оказалась тетрадь с лекциями по журналистике… Родненькааая…. Думаете я так и кинулась лекции читать? Нет, собственно говоря, я, самонадеянная и уставшая от нулей и единичек, подумала, что лекции знаю идеально… Поэтому-то и стала разрисовывать первую страничку. В плеере музыка, в руках карандаш. Рядом "впаренная" подружка. Что ещё для счастья надо?… Хм… А почему это так смеются в аудитории. Поднимаю глаза. Ой… Дяденька, дяденька, я не разведчик, честное слово… я так… просто… "Ну да… кто-то строит таблицы, а кто-то пишет письмо деду на деревню, как Ванька Жуков" Это он про меня… Постепенно становлюсь цветом своей красненькой кофточки. Ой… Здрасте… Не выгнал! Значит, я гожусь в путешественники, ждущих своего поезда на вокзала Пензенского Государственного Уносиноги.
Следующая остановка - Немецкая классическая философия. Это должно быть интересным. Что ни говорите мне, а философия Канта, Фейербаха - это, конечно, познавательно, но игра Балда со студентом ПГПУ, которого я умолила пойти со мной, оказалась занимательнее. Честно говоря, монотонное чтение лекции по тетради несколько утомляет, по этой самой причине мы, прихватив подругу, убежали с середины пары в перерыве лекционного занятия. Сели в зале и мирно ждали следующего рейса. Жующие лица студентов почему-то мне не давали покоя… Тут-то я и стала задумываться, сколько студенты ПГУ и ПГПУ в сравнении друг с другом тратят в день на еду. Это занятие оказалось бесполезным и бестолковым, ибо я сбилась со счёта… В голове нули и единички скопом тараканчиков поглощали все другие существующие цифры.
Господа, поезд на Мировую экономику отправляется через 1 минуту. Это как раз наш. Ну, что, подруженька, чем мне можно заняться в этот раз?
Честно говоря, почему-то эта лекция мне очень понравилась. Я даже стала немного умнее, как ни странно. "Утечка мозгов и капиталов" из одной страны в другую оказалась занимательной темой, кроме того, узнала кое-что о производственных возможностях страны, об импорте и экспорте и ещё других тонкостях. Теперь, думаю, не стыдно и на второй этаж к экономистам спускаться… Но, положа руку на сердце, слушая профессора, я всё-таки не могла параллельно не освежать в памяти особенности эпического стиля, гомеровский вопрос и материал по святому гекзаметру… Совмещала приятное с полезным, так сказать…
В конце моего путешествия меня посетила мысль о том, что в гостях хорошо, а дома лучше… И ломать стены между квартирами почему-то вовсе не хочется… Лучше быть хорошими соседями, чем недоброжелательными сожителями.





пы.сы. надеюсь, что после этого д/з меня не отчислят с журналистики....

В колонках играет: Чёрный кофе - Ночь
Текущее настроение:

LI 5.09.15
00000011.jpg (380x698, 22Kb)

Без заголовка

Среда, 07 Декабря 2005 г. 23:45 + в цитатник


когда-то здесь быль пост... теперь его туть неть)))

Без заголовка

Среда, 07 Декабря 2005 г. 18:40 + в цитатник
я наслождаюсь... Ностальгией......

завтра я иду на свидание.. ё-моё.. на меня это что-то вовсе не похоже, ибо ме это не свойственно.. да ладно бы с кем.. так с парнем ведь... мда..... и такое в жизни бывает....

сегодня полтора часа общения с Эвил.. и дорога домой за ручку... посапывание спящего ребёнка на моём плече... в автобусе.... плеер на двоих...

а в душе ностальгия....
В колонках играет: Чёрный кофе - Ностальгия

LI 5.09.15

Без заголовка

Вторник, 06 Декабря 2005 г. 22:30 + в цитатник
мммм.... штобы такова написать-та....даже нинаю(((а... эта.... жызнь прикрасна..... это аксиома))))
хорошая муузыка хорошим вечером..... толька без хороших людей людей рядом(((( не подумайте, что я этим принижаю близких... нет... просто я имею ввиду людей друга круга общения...
а вообще... мне нельзь ездить на маршрутке 81... и вусё, что движется в сторону Комарова.... там живёт (жил, по крайней мере) мой самый любимый мальчик Ромочка... я его уже больше года не видела.... пока ехала в универ в драной 30-ке, то думала... а может взять и позвонить? ну... просто так.... хочу пообщаться с ним... но проблема в том, что я оч нерешительный человек в этом отношении... вот даже в рок-кафе.... сидел ведь Сашка в 20 см от меня за тем же столиком.. так нет ведь.. мне с умным видом нада было журнал листать и говорить Инею, как сильно я её люблю...... мдя..... ну так вот.... проблема заключается в следующем.... скучаю я оч сильно.... какая-то ностальгия.... добрая такая... хорошая... с улыбкой на лице и грустью в сердце.... сейчас Ромке 15 лет. Он, вроде как должен, учится в 10-м классе..... но.. такой мальчишка отличный.. был, по крайней мере... сейчас - не знаю.... я просто уже не могу думать и писать о нём посты.. мошт позвонить.... фак.... я даже его фотку не убирала из сердечка.... почему-то мне казалось всегда, что это именно для этой фотографии место... рядом с моей.. и если расвкрыть это сердечко, то там будут 2 фотографии... моя и Ромки... Ромашки, как мы его звали)))
В колонках играет: Чёрный кофе - Пьяная Луна.......
Текущее настроение:

LI 5.09.15

(Чувства + Их Отсутствие)/2=Равнодушие

Понедельник, 05 Декабря 2005 г. 22:10 + в цитатник
я долго думала, прежде чем решиться выложить в ЭТОМ дневнике этот пост.....
надеюсь на понимание... искренне....




(Чувства + Их Отсутствие)/2=Равнодушие

Когда говорят о чувства, то говорят, что их можно раздавить, втоптать в грязь и многое другое, о чём не очень приятно писать. Если говорить о чувствах с точки зрения положительных параметров, то вряд ли встретится достаточно много общеупотребимых фраз, выражающих полную гамму позитива. Скорее всего речь будет идти о впечатлениях, эмоциях. Но всё-таки не стоит считать, что это абсолютные синонимы, если синонимы вообще. У этих слов всё-таки разный оттенок значения.
Если существуют чувства, то, вероятно, существует и то, что является им противоположным, что может свести их на нет. Если начать размышлять о подразделении чувств, то каждому придёт в голову градация, подобная "положительные-отрицательные", "светлые-тёмные" или что-то подобное, общая суть останется схожей. Но! Придерживаясь относительного деления "положительные-отрицательные", надо сказать, что положительные чувства есть оттенок отрицательных и наоборот. Вызывает ли это какое-либо сомнение? Возможно. Но как тогда объяснить, что за плюсом обязательно должен быть минус и наоборот? Это закон природы. И не стоит подробно останавливаться на этом. Таким образом, если представить координатную прямую и справа расположить все чувства в совокупности (отрезок (0;+Ґ)), то на противоположном отрезке (-Ґ;0) должно расположить то, что поглощает чувства и то, что поглощают чувства. Условно можно сказать, что это будет "Отсутствие Чувств". Если внимательно посмотреть, то координата {0} не принадлежит ни одному из отрезков. Следовательно, именно эта координата будет являться оптимальным вариантом существования. Если же брать координатную прямую, то к выводу, что {0} будет являться оптимальной нормой состояния можно прийти следующим образом. Оптимальный вариант - это среднее арифметическое между крайностями. В нашем случае крайностями являются Чувства и Их Отсутствие. Высчитав по формуле среднего арифметического, получаем результат, равный 0.
Что же собой представляет ноль? Ноль есть мера равновесия между двумя чашами. Если эту меру добавить на одну из чаш, то равновесие нарушиться не должно. Поэтому ноль не является ни тем, что можно отнести к Чувствам, ни тем, что можно отнести к Их Отсутствию.
Равнодушие есть тонкая грань между пустотой и наполненностью. Его нельзя отнести к чувствам потому, что равнодушие не выражает конкретного отношения ни к человеку, ни к чему-либо. Если объяснить равнодушие мерой "всё равно", то возникает сразу вопрос: если равнодушие не чувство, то как же его можно объяснить с помощью чувства? Ибо "всё равно" есть некое уравнение всех предметов и явлений, существ и антисуществ и т.п. по всем параметрам. "Всё равно" ни есть чувство, но "всё равно" есть субъективное понятие Уравнения. Уравнение же в свою очередь есть чувство стремления к равенству. Равенству по значению, равенству по назначению, равенство по субъективной стоимости и проч. Самым близким чувством, стоящим к Равнодушию, является чувство Безразличия. По координатной шкале оно могло бы занимать позицию 0,1. Безразличие нельзя отождествлять с Равнодушием только потому, что оно есть чувство. Чувство условно названное "отрицательным". В зависимости от занимаемой позиции у Безразличия проявляются качественно "положительные" характеристики, что является характерным для чувств.
Если подумать над тем, что стоит на деление -0,1, то стоит вспомнить о том, что пустота всепоглощающая. Для того, чтобы поглотить пустоту, не достаточно одного параметра. Именно поэтому на отрезке (0;+Ґ) располагается синтез, гармоническая гамма чувств, ибо поодиночке они были бы бессильны перед Пустотой. Поэтому на отрезке Отсутствие Чувств располагается Пустота. На всей протяжённости.
Является ли Равнодушие пустотой? Нет. Равнодушие, как и число 0 трудно объяснить. Но к нулю применима характеристика "число", что упрощает задачу. Чем же тогда можно назвать Равнодушие? Если вспомнить фразу "испытывать равнодушие", то можно сослаться на то, что оно является оттенком чувств. Скорее всего, употребляя эту фразу, речь всё же идёт об одном из оттенков Безразличия, потому что "испытание равнодушие" в произносимом понятие плавно может перетечь в "испытание ненависти", "испытание счастья" и т.д. а Равнодушие есть постоянный элемент, отсутствующий в каждом из людей. Если бы человек мог быть Равнодушным, то это был бы Идеальный человек.
По своей природе человек стремится к идеалу, поэтому кому-то удаётся достичь отметки 0,1 и приблизиться к Идеалу, а кому-то приходится постоянно находится в эмоциональном взрыве чувств, находясь недалеко от +Ґ. Вряд ли есть существо, близкое к -Ґ, ибо его бы не стало сразу же, потому что стремление к Идеальной Пустоте есть смертельное и неосознанное движение в противоположном направлении.
Стремление к Равнодушию должно стать таким же естественным движением, как стремление к нулю. Почему? Потому, что, только испытав Равнодушие, даёшь людям понять свою истинную сущность. Только благодаря истинному Равнодушию человека начинают ценить.
В колонках играет: Goteki - Phuturism
Текущее настроение:

LI 5.09.15
00000010.jpg (699x473, 83Kb)

Теория языка, ё-моё.....

Понедельник, 05 Декабря 2005 г. 22:09 + в цитатник
Глокая куздра штеко будланула бокра и кудрячит бокрёнка.

Разберите, дети, предложение... гыг)) на самом деле эт оч проста)))
В колонках играет: Deine Lakaien - Lass Mich
Текущее настроение:

LI 5.09.15

Без заголовка

Воскресенье, 04 Декабря 2005 г. 21:34 + в цитатник
Подписала наконец-то свои болванки... ммм.... и не только свои))) надеюсь, мя не побьют)))) Слушала сёдня мр3 группы Чёрный Кофе. Надо сказать, что это ВОСХИТИТЕЛЬНО!!! ещё Панкер дал новый альбом Кипелова. Надо тоже буит послушать. Кста, моему плафону оч понра Чёрный Кофе)))))) воть....

написала 2 главы Одиссеи в читательский дневник... ррррр.... нимагу больше.... Ослик што-то мне вовсе не звонит нада заффтра с неё обо ффсём поговорить)) фсёрна целую пару буим фигнёй страдать))) гыг))) и Солома што-то тож низвонькала(((((

очень скучаю по сестрёнке ыыыы..... КСЯЯЯЯВИИИК!!!!! ну куда ж она пропала-то???? и ещё скучаю по своей однокласснице Сонечки.... недавно пообщалась с ней по асе и поняла, што очень хочу видеть этого милого человечка.... мне так нравиться беседовать с ней.. у неё очень интересный взгляды на мир, на взаимоотношения, на какую-либо проблему....... вобщем, мне не хватает общения с ней. Кроме того, она ещё очень крррасивая.... нада, наэрррна, выложыть ща фотку, где мы с ней вместе)))


ну о том, что дико скучаю по Ксеньке, думаю грить даже бессмысленно... ибо это само сабой разумеющееся....
В колонках играет: Blutengel - Schmerz 2 - Lust

LI 5.09.15
00000008.jpg (700x525, 89Kb)

Без заголовка

Воскресенье, 04 Декабря 2005 г. 21:29 + в цитатник
а ещё... ещё... ещё хочется приехать даже не так далеко... всего лишь в Пензу... и тоже обнять, прижаться.... уже очень долго хочется... хотя я приезжаю и каждый божий день в Пензу, но... ... ... наверное, в том-то и счастье - быть рядом с нужным человечком......... эх........ ..... ..... очень грустно, когда так пусто(((
В колонках играет: Louis Armstrong & Ella Fizgera - Summertime

LI 5.09.15

Без заголовка

Воскресенье, 04 Декабря 2005 г. 20:52 + в цитатник
Когда некому отдавать свою ласку и своё тепло, оаздариваешь себя всем-всем окружающиим... А потом долго не можешь понять: почему же так холодно...

Суть в том, что любимых людей много, но они все очень далеко((( как бы хотелось неожиданно приехать в тот или иной город (Москва, Питер, Екатеринбург, на Украину, в Белоруссию...) да и увидеть всех-всех любимых... ведь в каждом городе кто-то есть.. при чём не по одному человеку......
В колонках играет: The Rolling Stones - Angie

LI 5.09.15

Без заголовка

Пятница, 02 Декабря 2005 г. 08:55 + в цитатник
Я ЛОХ

LI 5.09.15

Без заголовка

Четверг, 01 Декабря 2005 г. 21:26 + в цитатник
в жызни нет шастья...
В колонках играет: Diorama - wingless

LI 5.09.15

Подпишусь под каждым словои или начинаеццо утро в колхозе......................

Четверг, 01 Декабря 2005 г. 19:21 + в цитатник
вчеррра было мне оч холодно. в городе отключили везде свет, и на проходной нас не пускали в город... Такое ток у нас может быть. В лесу оеказалось полгорода... все суетятся, всем хочется домой поскорее.... потом солдатики нашли керосиновую лампу и стали смотреть пропуска, сверяясь с лицами, под тусклый свет лампы.

я вот всё чаще понимаю, что оенка "плюс" это тоже оценка)) бугаг))) если мне кто-то не верит, то значит он просто не учился у нас в универе)))) мдя... всю ночь не спать.... писать до потери пулься систему образов героев в поэмах Илиада и Одиссея, учить про драный гекзаметр, читать басни Эзопа и проч... проч.... проч.... и получить плюс - ЭТО, ГОСПОДА, ПРОСТО ШИКАРРРНО!!!!!!!!

а ваще я понимаю, что мне сейчас трудно с кем-либо общаться. я не могу. просто не могу. я хочу общаться с собой. думать только о себе и своих проблемах. чужой мир мне представляется внешним врагом. не хочу ни с кем общаться. не-хо-чу....... меня бесят очень многие люди. просто выбешивают. наверное, проблема-то во мне самой... но меня бесят..... я не могу просто терпеть нашу армяночку, хотя она ко мне оч хорошо относится... да я тож вроде как..... но не могу.... смотрю на неё и она меня бесит.... меня все бесят мои одногрупники... кроме 3-4 чел. мошт просто потому, что им тока по 16 лет? не знаю.... я не чувствую с ними себя на одном уровне. мне гораздо приятнее общаться с преподавателями. С ними есть о чём поговорить и есть что взять......... и ваще я завидую искренне ЛЖ-14... у них такие все люди клёвые.... такие все дружные... вот сидят все вместе, что-то друг другу рассказывают, обсуждают.... душевно так, мило.... я когда к ним попала, мне было так уютно рядом с ними.... а наша же группа..... эт ваще отстой...... я могу реально терпеть из 25 чел 5 чел и 2 нейтрально, но ближе + чем - . мне надо развивать в себе толерантность))) и ваще ничё не хочу ничего о себе говорить... мне надоело, что Милка постоянно повторяет одну и ту же фразу по 2-3 раза..... да ну слышала я её уже!! я понимаю, что у неё проблемы, учёба... но мошт тада ваще лучше пока не созваниваться, если сказать толком не можем друг другу ничего?.... наверное, я как медведь.... пришла зима - пора в берррлогу. я знаю, что причина моего разжражения прежде всего во мне. я устаю, перенапрягаюсь, невысыпаюсь....злюсь, нервничаю, язвлю, дерзостно веду себя...... но что тут поделаешь..... я не знаю...... наверна пора взять тайм аут...... посидеть дома.... выкинуть из головы шлак, ненужные мысли о нужно-ненужных людях.... я думаю, что пора даже либо ни с кем не общаться, либо поменять окружение.... фак.... опять эта зима... мать её... в прошлом году всё было тоже самое..... смена "друзей", окружения... похожие мысли.... чё делать - нинаю(( в тот год мне было особенно плохо зимой.... я не хочу повторять его... но мне необходим тайм аут... просто жизненно необходим..... как кому-то необходим снег зимой... просто, чтобы был и от этого было хорошо............................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................пульса..................................................................................................................................................................................................................................................... ........................................................нет...нет...............................................................................................................................................................................................................................................................................................................уносите.................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................
В колонках играет: Die Form - Amnestic Disorder
Текущее настроение:

LI 5.09.15
00000007.jpg (700x452, 162Kb)

проклятое УНТ.... а на часах четвёртый час утррра....

Вторник, 29 Ноября 2005 г. 15:28 + в цитатник
ё-моё... руки ломят от писанины, нужной не понятно кому, не нужной - мне.... но я упорно продолжаю выискивать фразы в просторах коры головного мозга, штобы.... проанализировать 2 русские народные песни.. нет, ну скажыте мне, эт нармальна?!?!?!?!? мало того, что в мою речь органично не знаю почему начинают вживаться всякий драный гекзаметр, пословицы, поговорки, былины и сказки, дык терь в мозгах крутяццо песенки про селезня и уточку, про старичка-касатика и его младу...ыыыыы....... пошлите меня лучше по батюшки и по матушки (ё-моё.... ну вот.. я ж грю...) но тока не на УНТ рассказывать композиционное построение песен и про параллелизм в содержанииииииииииии......ииииии.........ииииии........... Шнурок_ru и Махра.... я думаю, вы со мной тоже не прочь сходить на 3 буквы, лишь бы убежать от сокращения из 3 букв....))))) а то Валентина петровна каааак начнёть припевать да приплясывать.... а потом кааак начнёт просить нас ффсё эт поффторить тока плюс ко ффсему с логино выстроенным анализом наших действий..... мдя.... вы как хотите, а то, что думает Круглов, Веселовский и Соколов по этому поводу меня уже не волнует...... ибо "болезнь белых корабликов" переростает в болезнь "старичком"...........
Старичок, моё старичок,
Касатик старичок,
Пусти же меня, старичок,
На улицу погулять.....

млять, какая улица?!?!?!?..... спать хатюууууу....... спаааааааааааааааааать................ вот маза фака.....
Текущее настроение:

LI 5.09.15

Без заголовка

Воскресенье, 27 Ноября 2005 г. 21:23 + в цитатник
ыыыыы...... уууууу...... как же мне надоело, што миня готом называют(((( У МЕНЯ ЧИСТО СЛАВЯНСКИЕ КОРНИ!!!!!!
ну када ж пройдёт этот модный бум на чёрный цвет, и я смогу как и прежде ходить и не слышать по тыщу расс за день, што я гот.... млять..... ПРИДУМАЛИ, ТОЖЕ МНЕ.... ЕРЕСЬ КАКАЯ-ТО...... ыыыыы......... чё хачу, то и слушаю............. вот так вот... и готикой тут и не пахнет..... воть....
В колонках играет: 12 Mount Marilyn
Текущее настроение:

LI 5.09.15
00000004.jpg (698x407, 30Kb)

я буду плакать.....

Воскресенье, 27 Ноября 2005 г. 16:21 + в цитатник
если ВиВи не поможЫт, то я пропаль........
В колонках играет: 01 Prey - 06 Carry your cross and I'll carry mine (Tiamat)
Текущее настроение:

LI 5.09.15
00000003.jpg (700x525, 62Kb)

Вчерашний концерррт....

Воскресенье, 27 Ноября 2005 г. 11:37 + в цитатник
Мне было так грустно... Я не хотела никого видеть, кроме... ... ... хотела остаться дома, лечь на диван, обнять плюшевого и мечтать о ... ... ...
НО ВЕДЬМА ВЫТАЩИЛА МЕНЯ НА ЭТОТ ГРЁБАННЫЙ КОНЦЕРРРТ.....
Это было что-то ужасное... Придуркиростки, пьяные в умат, типа они , господи, скока ж там было страшных девок.... это просто жуть какая-то... с толстыми страшными мордами, с кривыми зубами... буэ.... и все ходили они и лыбились.... увешанные атрибутикой...ыы.... гадость какая-то.... в зале народ бесновался, как звери в зоопарке... это ужасно было.... бились башкой о сцену, толкались локтями и проч. Музыка - дерьмо дерьмом... но куда ж тока не пойдёшь ради Ведьмочки... короче.... бло херово... мы с Димкой всё времи то и делали как стебались над окружающими... музыка типа таво !ааальтЫрнатиффа! фууу... мерзззость...... вот тока меня на этом сэйшне порадовали некоторые человеки))) систрёнка моя, красавица, даже пришла!! давно её не видела( Иней тож была)))))) ну само сабой Ведьмочка..... ещё Алёнка с Машкой (клёвые девчонки!!!) Ольга с Ольгой))) прикольна))) (мы с ними стока фоток клёвых сделали)), ВиВи был, ему я тож искренне порадовалась, Панкеррр мой любимый)) гыг)) Димка, Олежек, и кто-то исчё)))) ффсех не упомню... и.... ..... ...... ...... да-да-да..... именно ... ... ... с деффкой своей((( я пыталась найти в ней хоть што-то, што бы меня смогло в ней привлечь..... не нашла... убогая...одним словом... готка ё-моё..... хоть бы голову вымыла да пила меньше, а то смотреть противно.... буэ.... зато была интересная сцена, када ... ... ... дуко стало ругаццо на неё)))) я ж знаю, што ... .... .... меня любит))))) и ффсё туть))))))) короче... про концерррт даже и слова не могу сказать, хотя заголовок вроде как о концерте.... но нет ни одного слова, которое бы хотелось добавить..... хотя..... Скерцы вышли, опозорились и ушли....
В колонках играет: Tiamat
Текущее настроение:

LI 5.09.15
00000002.jpg (454x500, 135Kb)

Без заголовка

Четверг, 24 Ноября 2005 г. 21:43 + в цитатник
20.11.2005г.

Вот интересно, есть ли в мире ещё хотя бы один человечек, который умудрился в той ситуации, в которой я была сегодня? Да наверняка есть… и не один… Это, каэшна, дико смешно… но… я потеряла юбку… вот так вот… было так всё великолепно… мы с Арми гуляли… хыыыы……… потом Эвил подъехала…… хыыыыы……. А потом я поняла, что я юбку потеряла…. Смешно, блин……… и чё терь делать – ненаююююю……….ыыыы……нада новую покупать……эх…………
А сегодна было ли что-либо хорошее, ась?… было…. Шоколад…. Соевый гуляш….зелёный чай…. Мммм…. Так-с…. не о том я…… позвонил старый приятель…. Предложил поиграть в их группе на клавишных……хыыы…..я да и в группе….мдя… смешно, однако, тоуарисчи……. Я ж играть-та не умею))))) ну да лана….. сами поймут, када я к ним припрусь на репу и не смогу ровным счётом ни-че-го…..)))))))) ещё приятное…… купила наконец-то духи 5th avenue………ммммрррррь………остало прикупить Kenzo и Blue и тада можно гарантировать, что настроение у меня буит великолепным….. ибо ничто там меня не радует, как любимая туалетная вода и духи. Вот. Ещё скоро будет на 2 альбома Diorama больше!!!!! Уррррряяя!!!!!!! Так-с……. что-то ещё ведь было…. А….. поняла….. поняла, что гекзаметр для меня – это как бальзам на душу….. прочитаю так сама себе отрывок из Илиады и как-то хорошо….умиротворённо на душе сразу…….. «Гнев, богиня, воспой Ахиллеса, пелеева сына…» как молитва действует….облагораживает меня….
Так…. А вот нехорошее вспомнила…. В субботу в онкологический центр ехать((((( господи, это жуть какая-то………там так страшно….. люди, болеющие раком, на каждом шагу….. просто трясёт от страха, видя их и видя направление на кровь, зажатое в руках……. …….. ……… в понедельник узнаю результат… может, всё-таки всё хорошо,а? Боженька, ты же не так сильно любишь меня, чтобы приближать к себе, так ведь?…… ……. …….а 6-го декабря напротив 6 горбольницы, до которой добираццо на 66 автобусе, в 9 часов мне опять сдавать анализ крови…. Развёрнутый анализ….ууууу….. уж чё они там всё меня анализируют, даже не знаю…..(((((( грустно как-то…….. да ещё мальчик дурак…… не понимает, что ОН мне нравиццо, а не Макс….. хотя…. Макс тоже симпотичен мне… но из-за удивительного нашего внешнего сходства, которое признало очень много людей, я отношусь к нему как к братику……любви которого мне так не хватает…. Настоящей братской любви…… а не так, чтобы унизить, доведя до слёз, а потом через неделю сжимать меня в стальных объятиях, шепча: «сииииистрёоооонкаааа…….» блин………. Михалыча люблю, ё-моё…. Ми-ха-лы-ча…….а он заладил…. «Тебе Макс нравится, вы с ним идеально смотритесь…. У вас всё может получиться… » а мне вот оно это надо?!?!?!? Фак……. Ну скока можно-то?!?!?!?и ваще…. Мне нравится сразу оч много кто….. порядка 10 человек сразу…. И это только парней… … … а уж про девушек-то я ваще умалчиваю…… и чё ж мне терь делать?!?!?!? Полигамность - весчь хорошая))))) хехехникто мне ваще не нужен…. Мне одной прекрасно…… только грустно из-за того, что медведей мало((( а дарить – никто не дарит(((((( ыыыыыы….. я ещё дитё…… вот….. какое мне нафык замужество….какие там отношения…… конфет и игрушек мне…… требую………а ещё кактусов…. ((((
А Армиллка клёвая деффчонка)))) вот…. Так что пусть жалеют те, кто её не знает и не общается с ней)))))) хе…….
А ещё…. А ещё…. А ещё у Ведьмы скоро днюха. На концерт пойдём)))) а у мя тоже не за горами…… но я не люблю этот день…. Пусть его вырвут из календаря(((( он самый-пресамый грустный……..и медведей никто не подарит((((((((( все как обычно забудут про него…или вспомнят и впопыхах скажут «поздравляю…» с чем? С тем, что мне грустно? Или с чем?? Не понятно…. Вот на прошлую днюху меня Дениска оч порадовал…. Он мне подарил аааагроменную пушистую собаааааку…… а родители Умку….)))) а остальные как всегда всё для отмазки….. хотя нет…. Мальчик мой мне подарил медвежат, которые говорили «я тебя люблю!» и хихикали…. Стоило нам тока расстаццо, как они мигом заткнулись((((( то было самое непонятное др… вроде и подарков аж 3 хороших….а ффсёрно не то………… не хочу, штобы в этом году ваще кто-то поздравлял……… =.( пожелают опять счастья, любви, благополучия и ….. здоровья….. ха! Хер ли его желать….. давай денег, штоб ффсё было окэ с ним……. А так-то чё желать….нет его и нет……((((
Спать пойду…… а тож мне заффтра идти на мою 1ую репу)))) бу-га-га….. Ксюха-клавишница……оооооой…анекдот….народ веселить…ну ничё…схожу…. Прогуляюсь…. Развеюсь….. ребят увижу)))))

Перемещение из 1 в 2, минуя 2* и 1*.

Среда, 09 Ноября 2005 г. 00:12 + в цитатник
Идя по замёрзшему асфальту, вдруг останавливаюсь и начинаю снимать с себя одежду… Я рву её в клочья…Вижу, что моё сердце обнимают, сжимая, липкие ледяные руки тумана… Он, как старый поклонник, терзает моё сердечко… Каждый раз отрывая свою руку от него, остаются ледяные липко-режущие остатки кровяной слизи… А я смотрю и понимаю, что мы видим ровно настолько, насколько хотим видеть… Идя в тумане я могу отчётливо рассмотреть свои руки, поднеся их к самому замёршему розовому детскому лицу… А мне, наверное, больше и не надо… Нет... Судорожными движениями я начинаю безжалостно раздирать злосчастный туман, стараясь сквозь его пелену разглядеть большее… (,,,,)

полный вариант на http://darkdiary.ru/users/Miledi_Dark



а это вот мой идеал парня....... эх.... Витёк.....
vic-cage1.jpg (488x650, 39Kb)

Без заголовка

Четверг, 27 Октября 2005 г. 08:23 + в цитатник
Стихотворение Мишки для Миледьки

Тысячу букетиков на лугу нарву!
И тебе, Миледюшка, их я подарю!!
Будет самым красочным Медведюшкин букет,
Потому что в мире лучшей Леди НЕТ!!

Звёздочку на небе я тебе дарю!!
Пол-луны тоскливой тоже подарю!!
Хочешь солнце рыжее?
Лапки обожгу!! Но тебе, Миледюшка, его я подарю!!

Хочешь сладких пряников?
Хочешь мармелад?
Знаю, ты, Любимая,
Любишь ШОКОЛАД!!

Самый-самый вкусненький
Выберу тебе,
И печеньки с вафелькой
В сгущёнке и в халве!!

Милая Миледюшка, свет моих очей!!
Лучше тебя в мире только шик ночей…
Самая красивая, нежная моя!!
Милая Миледюшка, я люблю тебя!!
Мишка.jpg (698x407, 170Kb)

Наверное, это УНТ так действует.....

Понедельник, 24 Октября 2005 г. 00:23 + в цитатник
Подари мне кольцо обручальное…
Приведи меня в церковь венчальную…
Спой мне, Батюшка, песню прощальную…
О свободе моей поминальную…

Красно Солнышко, путь осветли…
Сера Соловушка, гнездечко совьи…
Ясный Месяц, постель постели…
Злата Зоренька, сон прогони…

Выйду я по утру, по утру…
Слёзы девичьи сотру, сотру…
Косы русые по ветру пущу, пущу…
Тоску бабью убью, убью…

Милый мой, постылый, прости, ой, прости…
Красну девицу сгубил, отпусти, отпусти…
Было в хатке матушки светло, хорошо…
От медка было батюшки тепло, ой тепло…

Ох, моя судьбинушка, за что, ой, за что?..
Ох, ты, детство юное прошло, ушло…
Ох, сестрица молодшая, беги, ой беги…
Ох, красу свою не сгуби, не сгуби…

"Расскажи мне о смерти, мой Маленький принц..."(с) Flёur

Суббота, 22 Октября 2005 г. 12:03 + в цитатник
1.

Я ХОЧУ РАСТВОРИТЬСЯ НА СЕРОМ БРЕГУ СЕРОЙ РЕКИ НАДЕЖДЫ.
МОРЕ ЛАСКАЕТ СЕРЫМИ ВОЛНАМИ ПОД СЕРОЙ ДЫМКОЙ АСТМАТИЧЕСКОГО НЕБА.
СЕРЫЙ ВОЗДУХ ОБЖИГАЕТ ИССОХЩУЮСЯ ГРУДЬ ИЗНУТРИ.
Я ЛЕЖУ, РАСКИНУВ РУКИ, НА СЕРОЙ ТРАВЕ ПОД МОКРЫМ, ЛИПКИМ, ГОРЯЧИМ ДОЖДЁМ.
Я МЕЧТАЮ СЕРЫМИ КЛЕТКАМИ ТОЛЬКО О ТЕБЕ.......
В МОИХ ДЫМЧАТЫХ ВОЛОСАХ БЛУЖДАЕТ ВЕТЕР, СКУЧАЯ....
ОН ХОЧЕТ НАЙТИ ТВОИ РУКИ, ЛАСКАВШИЕ МЕНЯ СЕРЫМ ДОЖДЛИВЫМ ДНЁМ......
Я ЛЕЖУ ПОД ДОЖДЁМ, ДУМАЯ ТОЛЬКО ТЕБЕ......
СПОКОЙНОЙ НОЧИ, МАЛЕНЬКИЙ ПРИНЦ....
Я ВСЕГДА ВСПОМИНАЮ ТЕБЯ......
ХОТЯ ВЕТЕР УНЁС ТВОЙ СЕРЫЙ ОБРАЗ В СЕРУЮ ДАЛЬ БЕЗВОЗВРАТНО......
НО..... СЕРЫЕ ЦЕПИ ДУШИ СКОВЫВАЮТ НАС ДАЖЕ СКВОЗЬ МИЛЛИОНЫ КИЛОМЕТРОВ...
А помнишь, как мы вместе с солнцем бегали по саду?
Ты, босоногий, в серой рубашке, прижимая к сердцу розу, режущую твои детские ладошки….. И я, в сером сарафане и зелёными лентами в волосах……
А ты помнишь, что было солнечно?..... Мы были детьми. Принц, ты хотел забрать меня на свою планету. Помню, ты её ещё так странно называл…… Уютный уголок… Мне представлялся ты, маленький, сжавшийся в комок, лежавший в уголке…. С окровавленными руками…… Я говорила тебе, что Роза тебя губит. Нет. Говорил ты. Даёт жизнь.
Теперь я лежу под мокрым дождём.
Серым небом.
Вспоминая Твои серые детские глаза…
И ярко-красную розу. Принц, вернись…
Или… я разорву цепь……
Мне больно сознавать, что ты был лишь героем моего детского воображения………………………………………………………………………………………………………………



2.

Мне было тогда, я помню, пять лет. Пытаясь побороть страшную детскую болезнь, название которой мне боязно даже вспоминать и произносить, я лежала в маленькой кроватке. У меня был жар. Склонившийся надо мной врач что-то говорил маме. Я это услышала… «Вам же нельзя было её рожать… Теперь она обречена. Сколько, вы говорите, ей лет? Пять? Скорую! Срочно!»
Сквозь жар и бред я пыталась уловить обрывки других фраз… Но… Помню только темноту… Голова моя начала болеть. Как будто мне ударили по ней молотком… Темнота была перед глазами. Я помню, это был первым раз в моей жизни, когда я испугалась ТЕМНОТЫ.
Я проснулась от резкого неприятного запаха кислой капусты, которую с детства ненавидела, и ещё от какого-то запаха… Я не помню его уже…
Дяденька-врач сидел рядом со мной на кровати. Холодный пот выступил на моём лбу. Он взял мою крохотную ручку в большую, мозолистую, грубую руку… Я тогда почувствовала, что обо мне кто-то заботится… Это тоже было первое из подобных ощущений. Он мне сказал, наклоняясь к самому уху, что будет сам лично за мной ухаживать.
В его глазах я видела тоску. Нет. Не тоску. Это, я потом поняла, была боль. Странно, в тот вечер моё крохотное существо познакомилось со многими человеческими чувствами. Но они были не из радостных. Наверное, поэтому именно они и остались со мной до конца, ибо были самыми первыми и реальными…
Но это было не самое запоминающееся знакомство.
На следующий день ко мне в палату опять пришёл Доктор. Он сказал, что во время тихого часа познакомит меня со своим другом.
Я всё утро жила ожиданием. Мне было очень интересно, как он выглядит, друг Доктора. Засыпая от высокой температуры, я что-то тихо говорила, но что – не разобрали даже мои соседи по палате…
Опять была темнота… Но уже другая… Цветная. Я её не боялась.
В тихий час пришёл Доктор, его грубая рука легла мне на пухленькие детские щёчки. Он сказал мне по-отечески: «Дочка, проснись. Мой друг уже ждёт тебя…»
Я открыла глаза, надеясь увидеть Друга. Но Доктор был один. «Где он?»-«Подожди немного. Он в тебе, только его тоже нужно разбудить…»
С этими словами Доктор сел на кровать, открыл книгу и начал читать вслух…
«Когда мне было шесть лет, в книге под названием «Правдивые истории»…»
Я подумала, что Доктор читает про себя. Он показывал мне какие-то странные картинки, которые я не могла пока понять… Хотя слон понравился…
«Так я жил в одиночестве, и не с кем мне было поговорить по душам»…
Бедный Доктор, думала я. Я его понимаю.
Ма… Маленький принц……… «Так я познакомился с Маленьким принцем».
«Ты уже спишь, дочка?» Тихий шёпот Доктора доносился до меня через бредовый сон………
Мне снился мальчишка. С меня ростом, такой же маленький и такой же грустный. Я не помню, во что он был одет, только помню большой, длинный шарф, который развевался по ветру. Он стоял над обрывом, опустив взгляд в Темноту………
Так и я познакомилась с Ним. С Другом Доктора…

3.

Каждый тихий час я разговаривала с Принцем. Доктор рассказывал мне о его жизни. Рассказывал о его планете. И о его Розе… Что-то во мне переломилось в тот момент, когда Доктор рассказал мне о ней… Гордой, самодовольной… Которой дорожил Принц……
Я не люблю розы…
Как же мне хотелось, чтобы Принц понял, что она не стоит его забот…
Мне было очень интересно с Принцем на его планете… Мы сидели рядом с вулканами, мы любовались закатом вместе. Мне нравились его странные, интересные вопросы… Я помню, как он собрался с перелётными птицами странствовать… Именно тогда он услышал, что Она его любит.
Я не люблю розы…
Доктор приходил ко мне всё чаще и чаще. Мы вместе с ним и с Принцем путешествовали, играли… Я не знаю, что так могло привязать этого доброго, большого дядю-доктора к крохотной больной девочке… Точнее, не знала…

4.

Моя подушка промокла от непонятных слёз. Я не знала, почему я плачу, но в моей груди было что-то большое, что больно давило, причиняя страдания моему пятилетнему существу………
Мне разрешили встать с постели. И мы с Принцем пошли в путешествие… Осторожно выглядывая из-за двери, я увидела нечто страшное… Я быстро спряталась в палате, закрыв дверь. Что-то сморщенное, с похожими на глаза чёрными пятнами, беззубым ртом и трясущимися руками оживилось, увидев меня, и даже прохрипело: «Ути-детощщка…Пойдём к бабуле... Бабуля даст конфетку…»
«Принц!»-сказала я ему, спрятавшись под одеялом,-«Принц, что это??» «Не знаю… Я знаю только красоту… Моя роза…» он с нежностью закрыл глаза, представляя Её…
Я помню, что именно тогда я поняла, что можно преодолеть страх назло кому-то или чему-то… Я выскочила из кровати и хлопнула дверью… У меня было ощущение, что планета Принца заселена уродами… опираясь на какие-то деревянные палки, прыгал забинтованный дядя… Я не хочу вспоминать всё то, что я там увидела. Но именно тогда я познакомилась с чувством ОТВРАЩЕНИЯ…
Принц бежал за мной. Я плакала. Я бежала по длинному тоннелю, пока на врезалась в белую, мягкую, тёплую стену. Это был Доктор. Он взял меня на руки и отнёс в палату… в придуманный рай…

5.

«Срочно нужна операция на мозг…»
Эту фразу услышала, точнее, подслушала, когда ко мне в гости пришёл Принц. Он сидел вместе с доктором в белом кабинете и ещё с какими-то дядями. «Послушайте»-сказал мой Доктор,-«Мы ОБЯЗАНЫ её спасти. Или… Иначе… Мы просто должны… Поймите…»
«Это очень опасная операция! Неужели ты не понимаешь?! Головной мозг – это тебе не селезёнку вырезать и собакам на помойке кинуть… »-сказал другой дядя в белом, а мне почему-то стало очень жутко, хотя я не понимала, что такое «селезёнка» и зачем нужно было её собакам отдавать…
«Она мне стала дочерью…» Почему-то воцарилось молчание. Все дяди притуплено опустили свой взгляд, а Принц подошёл к доктору и обнял его.
«Так-так, разбойница!»-услышала я голос бабы Клавы за спиной.-«А ну-ка марш в палату! Что за безобразие?! Там люди работают, а ты им мешаешь!»
Меня как ветром сдуло…бы…если бы мои ноги были сильнее…я камнем упала на бетонный пол, мои руки онемели, а голова очень болела………
«Батюшки! Деточка!»
На крик бабы Клавы из кабинета, вероятно, показались дяди в белых халатах.
«Дочка!!»-истошно закричал Доктор…
«Срочно!! В операционную!!»
Я почувствовала, что моё хрупкое тело застыло в воздухе, придерживаемое грубыми руками Доктора… Послышался какой-то грохот… Меня положили на что-то холодное… пахнущее железом и лекарствами… «Звоните родителям!!»
Наверное, я долго не приходила в сознание…
«Что ты тут лежишь?»-настырно сказал Принц, теребя мой серый сарафан.-«Полетели со мной на астероиды!!» «А как же доктор?»-нерешительно сказала я, пытаясь сесть. Мы были в Космосе. Принц снял с чёрного полотна мне сияющий огонёк. Колючий, холодный. Это была звёздочка. Я никогда не держала в руках звёздочку… Холодная… очень… или, наоборот? Она обжигала?..
«Без доктора я не могу… »
«А она смогла…»
«Кто «она»?»
«Как кто? Неужели он тебе ничего не рассказал про маленькую девочку, с которой я когда-то дружил?»
«Нн… нет…»-в изумлённой нерешительности ответила я.
«Она смогла и меня покинуть…»
«Скорее!! Наркоз! Никого не пускать! И скажите родителям, что Я в ответе за происходящее…»
Странно… он обо мне всегда заботился…
«О ком ты говоришь?»
«Значит, ты не пойдёшь со мной на астероиды?»
«Только вместе с Доктором…»
«Что ж… Тогда прощай…»
«Друг, ты куда?»
«Спроси у своего другого ДРУГА часов через шесть…»

6.


Он больше не вернулся…
Зато я видела счастливые, горящие глаза Доктора. Он с воодушевлением играл со мной. А я не могла ему рассказать, что мы с Принцем поссорились… Я не могла простить себя…

7.

Последнее время Доктор приходил реже ко мне в палату. А, приходя, не поднимал взгляда, просто нежно прижимал моё хилое существо к своей груди…
Я его спрашивала, почему он невесёлый и не хочет жевательных конфет. Но он не отвечал.
Однажды я опять подкралась в двери комнаты Доктора. Я уже поняла, что могу узнать о нём больше, прислонившись к замочной скважине.
И тут я увидела Его…
Принц сидел на коленях Доктора.
Он положил свою маленькую ручку на плечо Доктора. Доктор плакал. «Нет… я не смогу отдать её родителям… я к ней привязался…»
Принц сидел молча…
«Она МОЯ дочь, понимаешь?!»
«Нет. Твоей уже нет…»-Принц произнёс эти слова с боязнью, его голос дрожал…
Я побежала к себе в палату. Уткнулась лицом в подушку. Она промокла от моих слёз. Кто была эта девочка?? Почему Доктор сказал, что я ЕГО дочь?? Что так больно давит в груди??.........

8.

Я сижу на серой набережной, глядя туда, в пустоту…
Моя жизнь кинолентой прокрутилась в памяти, оставив серый след…
Вспоминая детство, я хотела опять пережить моменты, когда Принц был рядом…
Сорок дней назад не стало Доктора. Через неделю у меня день перерождения… Он меня спас… Я, только много лет спустя, поняла своё детство. На третий день были похороны Доктора. Его тело похоронили рядом с могилой маленькой девочки. Её фотография на плите до боли была знакома… Это были черты Доктора… Это была его Дочь… та самая девочка, которую он не смог спасти…
«Принц, почему ты меня покинул? Вернись… Я одна…»



9.

Только однажды я смогла увидеть Маленького Принца ещё раз… Когда по моим венам растеклось то самое лекарство, которым спасали меня в пять лет и после которого Доктор читал мне СВОЙ рассказ про Маленького Принца…

Без заголовка

Пятница, 21 Октября 2005 г. 16:37 + в цитатник
Эх… и только Dopestars inc поднимают настроение и ASP заводят…. Уже почти прошёл пятый день без Интернета… В принципе, с учётом загруженности, то даже не сожалею, что не могу посетить бесконечные просторы….
Диета под названием «Нет денег…» Печально, но факт. В школе было легче… Там и завтраком, и обедом бесплатно накормят… И добавки предложат… Не то что в универе… Подозреваю, что в моём пузе живёт какое-то мерзкое чудовище, которое издаёт такие непристойные звуки, что охота слопать первого попавшегося….. ыыыыыы……… В очередной раз сегодня не было денюффык на еду(((((( даже как-то неудобно стало, когда стали предлагать деньги, чтобы я покушала, ибо страшно было смотреть на меня……. Деньги взять – не взяла… стрёмно…. Сами студенты…. Но зато меня 2 группы упорно кормили шоколадками))))))) Вот мне интересно всегда было, почему людям нравится кормить меня всем сладеньким, особенно шоколадом?????? Ну и ладно, я не жалуюсь))))))) а под конец дня и Колой даже напоили))))) может, я и вправду хороший человек?? А сегодня мне одна девочка сказала, что любит меня. Она с ин.яза. Анютка. Я её тоже люблю)))) как не любить такую прелесть?!! Только вот на мою фразу «…и как всегда сами себя веселили…» она ответила «по-моему, ты не только себя веселишь, а всех и всегда…» при этом обняла, сказала, что любит и поцеловала в щёчку… Вообще-то, с одной стороны, приятно, но вот с другой… Да, я клоун в жизни, но… Я - печальный клоун»…. Хорошо сознавать, что кому-то весело, опять-таки же хорошо от тебя и твоего веселья и дурачинья. Но…. ЭТО НЕ МОЖЕТ ДЛИТЬСЯ ВЕЧНО!!!!!!!! Я ведь тоже человек иногда……
Помню, как весь первый курс над нами со Шнурком просто угарал после отработок в холле универа… Это было что-то…. В тот самый день с нами египтяне познакомились…… Это было зрелищно…. Кстати, о птичках. Сегодня же видела Салима…. Да-да, того самого, который явно не равнодушен к моему телу и в частности к….. ну…. В общем….. вот….. И вот странный случай получается почему-то…. Всегда, когда я его встречаю, я почему-то в неприличной позе…)))) сначала окна мыла, стоя тем самым)) к ним…..на что он немедленно прореагировал, приложив пару раз свои руки… хм… чуть не убила его…. Потом нас, видите ли, заставили красить бордюры…… Стоя именно в той позе, которую можно только предположить….. С его стороны опять-таки же были не весьма приличные возгласы…… мммммда…… и потом, нет, чтобы здороваться, как со всеми египтянами нашим фирменным способом, предложенным Хани, так Салим показывает мне руками недвусмысленный жест руками, говоря «можно ещё?» или «красЫва жэ….. ну дай…» казлина….. а сёдня….. мне Стилы понадобилось почистить на дороге… маза фака…… хорошо хоть бортик более или менее высокий был… но….. потом я поняла, что…мммм….хотя, это он видит только самое прияно-пошлое… я не виновата….. Ну так пока я упоённо начищала стальные носы моих обожаемых бот, мимо прошествовал салим, сворачивая шею и улыбаясь во все 33 зуба, говоря «приииивэээт!!!!»….. потом мне Пушкарёнок подробно описала выражение его похотливой физиономии и куда именно был устремлён его наглый взгляд…. Ну что же это такое-то?????? Что ж мне так не везёт?.... я же не просто ходящее тело…. Я ж человек….. тем более что любящий Милку…. Инку, Томку, Ксюху……. И….. и….. возжелавший Димку и Сашку. Вот так вот. А ваще мне надоело, что она меня пялятся, как на кусок мяса…….. на-до-е-ло!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! душевности хочу……………
«Я маленькое красное плюшевое сердце…» (с) Flёur.
Хочу ваще уснуть и не просыпаться……… фсё…. Спать ушла… с плюшевым Умкой……
868662_kArova.jpg (300x214, 61Kb)

Оставшись без инета((

Пятница, 21 Октября 2005 г. 16:34 + в цитатник
Сегодня уже почти неделя, как я без инета. Даже и не знаю, хочу ли я так сильно снова в просторы глобальной сети, что стоит тратить на это деньги, которых, как ни печально, как обычно нет. В принципе, сейчас у меня одно желание. Хочу, чтобы было море свободного времени для того, чтобы я смогла проводить его за фортепиано. Я готова днями, ночами, неделями сидеть и играть. Учиться играть. Сегодня Альбинка мне принесла ноты великолепной, потрясающей композиции. «Зимний вечер» Шмитс. Печальная, наивно-прекрасная, чувственная, околдовывающая мелодия… Хочу скорее разобрать её и наслаждаться ею постоянно…. Да уж… С моим ф-но насладишься, пожалуй…… Древнее, как мир, и расстроенное, как мой слух……… Надо опять ТРЕБОВАТЬ, чтобы настроили инструмент. Хотя прошлая попытка не увенчалась успехом…. Одни слова. Но я же не могу слышать эти жалобные, режущие слух звуки…….. Я ХОЧУ СЛЫШАТЬ МУЗЫКУ!!!!!!!!!
Сходила сегодня в больницу. Там мне ничего хорошего не сказали……. Может, я всё-таки помру скоро?.... хорошо бы…… и не надоедать людям своим присутствием. Надо кровищи опять сдавать море……. На всякую дрянь её проверять, сердечко моё каменное опять обследовать… Ну и там всего до кучи полно………. И опять таблетки….. ууууу….. как же я их ненавижу…. Лучше бы колёса для верной и прекрасной смерти прописали…))))) умирать было бы интересней….. а не то, что, млин, ноги откажут или подобная хрень. Сегодня по телеку сказали, мужик помер из-за того, что у него печень взорвалась…… Ужасно. Вот ты есть. Бум. И тебя уже нет. И от боли ты не сможешь сказать последнего слова…… Страшно. Хотя…. Что страшнее? Умереть молодым внезапно, прожив короткую, но яркую жизнь. Или же медленно гнить на протяжении муторной жизни, видя как уродуется твоё тело, надоедая всем своим тупым маразмом и т.д. Я предпочту вариант Nº1. Куда более интересный………. А вообще меня просто до тряски последнее время бесят ПЕНСИОНЕРЫ!!!!!!!!!! И сон мне очень добрый снится…. Типа закон такой вышел в нашей МОНАРХИИ, что раз в год происходит расстрел пожилых людей, которым исполнилось уже 60 лет……. Нет, ну а чё я? Я ничё!!..... Зато в автобусах будет много свободных мест…….. Да, а главное-то, что расстреливать мне поручили)))) весело, каэшно, но весёлого мало было, когда я поняла, что рано или поздно мне придётся застрелить собственных бабушек…. Наверное, надо более корректно продумать условия отстрела пенсионеров, ибо я их ненавижу!!!!!!! Особенно когда они, сабаки позорные, прутся на 7-ми часовой автобус, предназначенный специально для студентов, и занимают там все сидячие места!!!!! Убогие… И ещё к тому же обсуждают, какие же сволочные молодые люди пошли……. А в это время эти «сволочные» студенты, мотаясь на перилах, как сопли, вальтся от усталости, ибо впереди их ждёт ад, к которому они готовились всю ночь…. Ну, все, каэшна, по-разному…….. Кто ботанил, кто заливал «горе» огненной, кто быковал и проч. …… не суть ….. главное, что старухи, штоб им неладно было, с упоением обсуждают кто скока мяса на рынке купил, масла сливочного…… а студентики эти одними, дай боже, бомж-пакетами и плюшками за 3 рэ питаются…… сцуки, млять….. а ещё ползарплаты родителей уходит на то, что эти денюффки перечисляют в пенсионный фонд, за счёт которого эти божьи одуванчики бесплатно ездят в автобусах, ханимая все места….. а проезд нормальным людям в копеечку влетает, и чувствуют они себя вовсе не людями, а селёдками, ибо всё оккупировало паразитическое растение под названием ПЕНСИОНЕРЫ.

Вот ни что так не поднимает настроение, как шоколад))). Да, я обжорка, и что?...))))) тока вот НЕТ шокооолаааадаааа……. Ыыыыыыы…….. даайтеее каффеееееткуууууу!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!...................................... Ыыыыыыыы………. Хныыыыык…….хныыыыыыыыыык…………

А ещё я становлюсь немного помешанной на русском языке….. Я вот во всех словах пытаюсь найти ассимиляцию, аккомодацию и прочую хрень………….. Вот сёдня прикол небольшой «профессиональный», так сказать, был……….. Сидю я на теории языке на практике. А вот есть такой комбинаторный процесс ГАПЛОЛОГИЯ, это када происходит «выкидка» одного слога, например, по идее должно быть МИНЕРАЛОЛОГИЯ, а пишецца МИНЕРАЛОГИЯ. Так вот. Тут и есть эта самая гаплология………… Сидю я, сидю. И понимаю, што скучна мне, ибо тупые дереффенские деффки не могут объяснить редукцию…. Поворачиваюсь к дефффкам, сиДЮщим за мной. У одной из них блокнотик с Димой Биланом. Ну тут я себя решила повеселить, как обычна, собссна гоффоря……. И типа говорю: «О! ДИБИЛАН. Произошёл процесс ГОПОЛОГИИ……….» Как я ржалЪ……… хЫхЫх……… ШувалоФФ аж покраснел (эт наш препод, божЫй одуванчик :-[ ) ффот так ффот………

Вот играет у меня тут Death In June. А я сидю и думаю отсутствующей думалкой… Мошт я и ффпраффду помру, а? Зато узнаю, как кто ко мне относился………. Очень интересно, кто бы по-настоящему сожалел…….. А в течении 40ка дней я бы хотела вселицца в Эвил или Андерер или СистрЁнку и пожить ими. Или вселицца в какого-нить пафосного придура и изменить как-нить ход его дурацкого мышления. Хотя….. нет… пожалуй в СистрЁнку…. Это лучше ффсего было бы…… В мою любимую систрулю Ксяффку)))))) а из парней я бы хотела пожить чуть-чуть ну……. Ммм….. кем бы я хотела-то……. Надо же кем-то хотеть пожить………. Ну пусть это был бы……………вокалист из Dopestarsinc……. Хы-хы-хы…… буду жжжесть устраивать))) а ещё бы своей душонкой слетала бы к Деспоту в Новосибирск и к Ксюндре в Химки. А ещё бы нашла, где сейчас WOOR в своём «загран плавание» и познакомилась бы с ним наконец-то……. А то он только летом вернёцца…. Мошт ко мне приедет)))) он обесчал…… хоть мы с ним мало общались, но его фраза «Я тебя не забуду. Я тебя обязательно найду» почему-то странным образом запала мне в душонку………… ну ничиво…. Время быстро идёт…. Скоро он приедет и мы бум общацца……. Исчё бы я смоталась на своей душе к Dark_Science. Клёффый парнишка))) ой, а чё уж он в привате уууустррраиииивалл)))) ммм……мда)))……… ещё бы к Blood Virgie смоталась, она говорила, што я ей понравилась))) а ещё бы к HvOsT’у в Беларуссию….. и сыграла бы ему на ф-ношке «Тоску по Родине», которую он хотел услышать…. Странно бы было наблюдать за самоиграющим роялем))) и каэшна же не оставила бы Израиль….. там Арчер))))) к нему бы тоже с удоффольствием прилетела на душе своей)))))) к ШТАНИШКАМ в мозг бы залезла и прочитала бы, почему он так тупит)))))
А вот сейчас сидю у думаю…. А не проще ли было бы подзаработать денюффек и сгонять по ффсем друзьям, пока жива, а?...... а WOORа я всёрно жду……
Ещё же надо много чиво натворить, напакостить, много кому снести башню своей бесбашенностью ))) потом опять чёнить какнить замутить с единственно любимым Ромашкой, ибо это единственный парень о котором я вспоминаю с замиранием сердца и улыбкой на лице. Жаль, что мы перестали общацца не из-за чего…… я была бы рада его увидеть снова, хотя бы для того, штобы узнать как он, чем живёт, помнит ли меня, как изменился (ведь он младше меня на 2 года), такой же ли красавиц и умничка, играет ли в какой группе…… В общем, очень хочу его повидать……т.к. видела где-то год назад(((((((( с ним мне и романтика не казалась такой сопливой и нудной штуковиной, от которой просто тошнит))))………..
КОРОЧЕ ГОФФОРЯ…… ЧТО БЫ ТАМ СО МНОЙ НИ БЫЛО, Я БУДУ ЖИТЬ!!!!!!! МНЕ РАНО УМИРАТЬ……… ВЕДЬ СКОЛЬКО ЕЩЁ ОСТАЛОСЬ НЕПЕРЕЧИСЛЕННЫХ ЛЮДЕЙ, КОТОРЫЕ МНЕ ДОРОГИ……………. $OLOMA!!!! ШНУРОК!!!! АРМИГУРТ!!!! Я Ж ВАС ОБОЖАЮ!!!!!!И ЕЩЁ МНОГО-МНОГО ТЕХ, КТО НЕ СМОГУТ ПРОЧИТАТЬ ОБ ЭТОМ ТУТь, ЗАТО СМОГУТ УСЛЫШАТЬ ОБ ЭТОМ ОТ МЕНЯ ЛИЧНО))))))) ПАНКЕРРРРР!!!!!!!!!!!! ДРЯННОЙ МУЖИК!!!! Я Ж ТЯ КАДА УВИДЮ, ЗАДУШУ В ОБЪЯТИЯХ)))))))) шютка)))))))

Ну ффсё…… настрой окэ)))) ПОЗИТИВЧИКУ ПРИБАВИЛОСЬ от вспоминания мне дорогих людей, так што….. пора возвращацца к ЧД и к Гомеру………… фууууу, штоб ему не ладно было….
Винипух.jpg (699x398, 68Kb)

Подобно кошке...

Среда, 12 Октября 2005 г. 21:08 + в цитатник
Я вот сегодня что-то поняла… а в чём-то окончательно запуталась…. Как всегда, возвращаясь домой из универа, я погладила милых котят, живуших около моего дома. Кошечка так нежно тянула шейку к моим рукам, так мило прижималась ко мне, всё её тепло было доступно для меня. В её глазах я видела преданность, но она, наверняка, исчезнет, как только подойдёт другой человек, говоря: «ты моя маленькая… хорошенькая кися…. Моя… любимая….» преданность она-то ведь к другому сразу будет обращена… Вот так и я…. В точности… кто приласкает, того и люблю… не всегда, конечно, но в основном…… рождённая в год кошки… почти в самый его последний день…. Отпечаток? Возможно… Но я вот так подумала, хотя… уме. Ли я думать?.... не знаю.. но дурой тоже я явно не являюсь, ибо дурак в старославянском означал «отвернувшийся от Бога», поэтому это не я….. Нет, я вот тут что хотела сказать-то…. Думала, что очень многие меня кошкой называли, я это хорошо помню. При чём, все, кто так называли, были парнями… да, парни часто довольно называют так своих девушек… поэтому на это не следует сильно обращать внимания…. Но вот когда говорили, что и мордуленция-то у меня наглой)) кошары, то тут я уж говорила, что, мол, пора фсётки определиться….. мышь или кошка))) бу-га-га….. и ваще… чёт я херь какую-то пишу опять…. С мысли уже давно сбилась, что хотела первоначально сказать – тоже не помню… вероятно, это и не важно….
Шоколадкой бы што ли кто покормил….. а…. есть у меня конфетка «Гуливер»… надо схомячить…. Мммм… а ещё надо денюффки посчитать…. Скока там у меня на рок-кафе есть…… вроде есть…… опять, млин, там всё пропью…. Сок, в смысле)))))) ээээхЪ….. пойду-ка я в душ схожу… помечтаю о любимом человечке и лягу спать…….хотя… правильнее было бы написать спать лягу, а потом помечтаю… а то что-то я компрометирующее написала))) и весь не приличное)))) хех……. Увижу ли я его в рок-кафе опять? Не увижу – плакать не буду… ведь Томка, Иней и Эвил должны пойти…. Покошмарим-с))))))) особенно с Там-Там’ом….. соскучилась я по ней…….. и по её нежному, тёплому телу…. Я понимаю тех парней, которые не загоняются на тощих деффках……. Ведь когда есть што обнимать намного приятнее…….. эх… как же я Томочку мою люблю………… киса…. )))))) она тоже меня любит))) я знаю))))

А ещё мне очень хочется, штобы Slayer жил где-нибудь рядышком, ибо мне очень не хватает дружеского плеча…. А он почему-то сразу смог расположить меня к себе….. а прежние друзья-парни, очень жаль, самоликвидировались………стоило только вырасти……очень жаль……….хочется, штобы опять было что-то детское в голове….. наивное….опять штобы можно было разговаривать часами напролёт с мальчишкой обо всём обо всём на свете…….. не надоедая друг другу…… хочу, чтобы он был где-то рядом……..

Черепаха и Львенок 2.jpg (699x398, 90Kb)

Без заголовка

Вторник, 11 Октября 2005 г. 23:47 + в цитатник
Нет, я уже не обижаюсь…. На правду не обижаюцца… если мне так часто говорят, что я – дура, наверное, так оно и есть… Вот и сейчас… в очередной раз услышала это от своего горячо любимого брацца… В детстве я не могла смирицца с этим.. Это было самое обидное слово для меня… А сейчас? Сейчас… уже всё равно… Последний раз мне хотелось плакать от этого «комплимента», когда один молодой человек поставил мне такой «диагноз»… а потом… я подумала… и поняла, что он прав. Давно это правда было… Когда тебе о чём-то с самого детства что-то внушают, то начинаешь в это верить…… только… я не могу всё-таки понять…. Ну почему?...... не может же быть так, что человеку просто хочется назвать меня дурой… как-то раз, задумавшись над этим вопросом, у меня родился один, правда не самый удачный, рассказ про мою жизнь, который называется «Умная дура». Людям старшего поколения нравится, но они вряд ли задумывались, что их дети переживают подобные чувства, когда они, не контролируя себя, щедрО их одаривают «дуростью»… Конечно, эта тема весьма личная, многим не понятная, ибо много кто сможет сказать: «да что за пустяки? Ну подумаешь дурой обозвали…» для меня на самом деле это очень обидно… хоть я и говорю, что уже привыкла, но… у меня уже как инстинкт самосохранения… я яростно подтверждаю эту свою «особенность», стараясь не придавать этому значения, тихо вздыхая…. А на самом деле…. Я дура… я правда тупею из-за того, что меня так называют, как будто создают каждый раз нового человека, более жестокого, агрессивного, чёрствого, безнравственного…. Но…. Страдающего всего лишь от одного слова… Когда тот самый «врач», поставивший мне «диагноз», сказал, что рассказ очень надуман, то… ну а что я могу ответить на это? Это жизнь… это моя правда, какой бы надуманной она не была… я не хочу ничего и никому доказывать, и тем более свою гениальность или её отсутствие, но…. Просто надо быть мной, чтобы понять, какую боль может причинить одно дураццкое(!) слово…. И как это может отразится потом на творческом мировоззрении……. Вот и сейчас…. Сижу слушаю Олега Митяева и думаю… что, в принципе, я могу сказать, что даже несколько уважаю Женьку (несколько….), ибо он своими негативными фразами в мой адрес фсёрна заставляет меня о многом задумацца…. Но вот как-то фсёрна хорошего общения у нас с ним не получицца, ибо я не люблю общацца с людьми, так похожими на меня саму….хотя…бывает интересно….но….не знаю…я не могу видеть свои качества в другом человеке только потому, что это для меня не есть правильно. Я не могу это объяснить, но это не правильно… поэтому… да и ваще… млин…. Фсё…. Не могу больше об этом. Избитая тема.
Могу ещё только сказать, что не стоит прибегать к изощрённым методам, чтобы общацца по-человечески, ибо «люди мы все цивилизованные, общий язык найдём»(с) karmakoma. Ё-моё… кого я цитирую…… мда….. быффает и такое фф жизни)))) бу-га-га, Женька)))

Мамонтенок.jpg (699x398, 62Kb)

Без заголовка

Понедельник, 10 Октября 2005 г. 23:15 + в цитатник
мда..... што-то нет проблем с парнями.... странно даже..... поспала с двумя за одну ночь..... стоп.... только ПОСПАЛА НА ПЛЕЧЕ!!! ибо не стоит превратно понимать.... я типа там объясняла, што деффки рулят..... тока ффот их руки это не поняли..... как ни странно, но 2 Максима за один вечер...... праффда пришлось чуток принизить одного, из-за чего чувствую себя последней тварью, парень-то не плохой, тока самец похотливый..... а так.... а другой... другой красавчик-вокалист из белой Вороны.... он меня сестрёнкой назвал))) ибо мы очень похожи))) хороший он чел... и красивый, и умный, и голос у него великолепный.... но... братик...... хотя... мысли были похотливые, опять-таки же...... а другой... у того тело великолепное... он хотел было уже... но нетЬ..... не так-то проста...хотя.... не так уж и сложно... и ваще я считаю, если со многими - это не значит плохо.... это не есть шлюха... наверное... да мне накакать... глаффное, шоб приятно было... а это могут тока деффочки.. милые мои...
а парням БуГаГа!1!1!1!1!
чё та ведь хотела сказать...... а... да... я ненавижу гопофф..... беднеького Деспота опять побили...жаль, што я так далеко от него... а то бы пожалела как следует)))) ну..эээ...там... не знаю...ну да ладно...... хороший он человек... и мне очень нравицца с ним проводить вечера... увы, тока в аси... я думаю, што мне было бы не менее приятно сидеть с ним на крыше, ибо я просто люблю их......

хорошо, што сейчас у меня есть такой челоффек, который со мной говорит, общаецца, интересуется мною.... а то иногда так одиноко..... так пусто... так не естественно... так обманчиво фсё..... лживо.... неправдоподобно.... надеюсь, што судьбы предоставит случай в реале познакомицца с таким прекрасным человечком........ если он разрешит, то я обязательно размещу его фото в своём дневнике.
а сейчас я слушаю прекрасную композицию Animal Джаз - Реквием. хорошо так на душе... спокойно..... звонила Томе.... как же я люблю её.... прекрасный человек. душевный...... скоро мы с ней встретимся... надеюсь, Эвил не возревнует, ибо встреча произойдёт при ней.... а я не могу контролировать себя, находясь рядом с Там-Там'ом.....
нет... я не знаю, как так можно "завязать с деффчонками".... определённо..... тока вот..... проблемы с парнишкой-в-белых-штанишках....... он походу просто боицца.....а зря..... эх....
что-то меня распёрло сёдня...... на душевность, мягкость......хотя.... только "грубые чувства" могут по-настоящему рассказать обо мне......
это фсё Энимал Джаз..... они такие душевные)))))

Результат теста "Настоящий ли ты панк?"

Воскресенье, 09 Октября 2005 г. 12:09 + в цитатник
Результат теста:Пройти этот тест
100% панк!!!

тебе повезло!!!ты -один из тех редких людей,которые имеют право называться ПАНКАМИ в полном смысле этого слова.respect тебе!!! PUNo parkingK
Психологические и прикольные тесты LiveInternet.ru

Это Кузя....

Воскресенье, 09 Октября 2005 г. 12:05 + в цитатник
В колонках играет - Kraftwerk\04-Vom himmel hoch.
Настроение сейчас - БУ-ГА-ГА!!!

....

КУЗЯ.jpg (699x398, 77Kb)

Грубые чувства

Суббота, 08 Октября 2005 г. 16:09 + в цитатник
Мне бы камнем… камнем… камнем…
Рухнуть с высоты на землю…
Где забуду все печали, все тревоги… мне бы камнем….
Я хочу смотреть на звёзды, что сияют ярко-синим…
Мне бы камнем… камнем… камнем….
Разорвать бы грудь осиной…
Тихо падая как камень, я задену её ветки…
Мне бы камнем… камнем… камнем…
Нет… мечты – это для деток…
Милых малых камешков…
Мне бы камнем… камнем… камнем…
Обожгу себе все крылья…
Камнем падая, смеяться…..
Мне бы камнем… камнем… камнем…
И в волнах земных купаться….
Мне не надо волн раздумий.
Волн надежды и любви….
Мне бы камнем… камнем… камнем…
В океане поплескаться….
Мне бы счастье было… камнем….
Мне бы камнем… камнем… камнем…
Слёзы падают песком…
Мысли, словно мелкий гравий…
Чувства мелкие алмазы. Грубые… Жестокие…
Мне бы камнем… камнем… камнем…
Мне б о камень разломаться……….


Поиск сообщений в Сеня_Гайд
Страницы: 26 ..
.. 6 5 [4] 3 2 1 Календарь