-Музыка

 -Я - фотограф

 -Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Сеня_Гайд

 -Сообщества

Участник сообществ (Всего в списке: 10) Некролог Мой_любимый_КРОЛИК Рыжие_и_хитрые Пиар_котами Русь_изначальная A_M_E_L_I Dark_Ambient darkfestivals Haka_Poi penza_ve4erom
Читатель сообществ (Всего в списке: 3) ПсихоТесты ru_garfield Wandelhalle

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 31.07.2005
Записей: 812
Комментариев: 2605
Написано: 4539


http://penza-online.ru/news.21556.htm

Воскресенье, 08 Марта 2009 г. 00:29 + в цитатник

Практика мучительствования

Неплодотворность моего журналистского труда за последнее время имеет уважительную причину. А именно: плодотворность преподавания. Короче говоря, училкой я была… Тот, кто меня знает лично или хотя бы наглядно, сейчас, наверняка, закатывается истерическим гоготом.  Ибо «я» и «учитель» - понятия, сказать мягко, несовместимые…

Итак… Душеизлияния…

 День первый.

 Будь всё проклято… Вставать к первому уроку (!) для студента-четверокурсника, по меньшей мере, недостойно. Нет, ну где справедливость? Школа уже забыта, как страшный сон, а тут на тебе! Ууууууух…… Не хочу просыпаться. Каникулы в четыре дня напомнили, что есть такое ощущение – счастье. Но это чёртово утро!! Ничего не попишешь… Придётся приложить все вои усилия и сползти с дивана.

Натянув на макушку растаманскую шапку и укутавшись таким же шарфом, я вывалилась из дома.

… стою у пешеходного перехода в двух минутах ходьбы от школы. А настроеееениееееее….. препаршивейшее. Оборачиваюсь. Смотрю, рядом со мной стоит девочка лет 13 тоже в полосатой цветной шапке и шарфе. Какая-то неадекватная реакция посетила мои нервные окончания, и я улыбалась ей, пока не загорелся зелёный. Иду через дорогу и думаю: «Вот бы мне такие дети достались!!»

Захожу  в школу… «О-ё-ёй…» - только и промелькнуло в голове.

Учительская. Ага. Это, простите, учительская? Ну да ладно… В чужой монастырь, как говориться.

7 «В». Так можно назвать период практики в школе.

 

Следующий.

 «А дреды из чего делаются?»

«А какую музыку ты слушаешь?»

«А сколько тебе лет?»

«А когда ты у нас начнёшь вести?»

(…)

Эти вопросы звенели под черепом, ибо на протяжении первого дня только их я и слышала. Скрепя зубами от холода, иду в школу. В субботу. В 8.00. Чёрт…

«Здрасьти, Галин Паааалнааа!!» - поприветствовала я учителя литературы. – «А у вас где урок?» И тут наступило оно – кармическое наказание за все 20 лет бесцельно прожитой жизни. «Нет, Ксюш. Не у меня. У ТЕБЯ!!»

Вот скажите, где справедливость? У меня должно было быть законных 4 дня пассивной практики, где бы я только ходила с детишками на все их уроки и в очередной раз убеждалась в своей никчёмности… Нет, ну а что? Вы думаете легко признать то, что, отучившись 2 года в физмат классе, а потом (о, горе!!) 3,5 на литфаке, ты не помнишь формулы дискриминанта!!?!?! Это унизительно даже для самой… Даже для самой. Точка.

 

«Галин Палн, вы шутите?» - отчаянно спрашиваю я. – «Как ж я буду вести урок? Я же только первый день в школе!! Тему не знаю, конспекта нет, дети – изверги!!!!!»  

«Стою на асфальте  я в «Лапти» обутый…»

«Ребята, сегодня мы с вами продолжаем знакомиться с творчеством Ивана Бунина. Мы начнём работу по произведению «Цифры», но перед этим завершим работу по рассказу «Лапти»…»

После этих слов я потеряла дар речи. Через сколько он ко мне вернулся – загадка. Может, через мгновение, а, может, и не вернулся вовсе…

 

 

Мысли и наблюдения.

 

Мне как-то, простите за жаргон, стрёмно было чувствовать себя «выше» учеников, поэтому мы с ними общались на равных. Мы менялись с ними музыкой, благо дети нормальную слушали, мы шутили и смеялись. Учителем быть сложно и неблагодарно, ибо приходится отказываться от всего, что приносит тебе довольствие, и сидеть проверять тетради… Это просто ад из красных двоек, ошибок, зачёркиваний, гневных мыслей, типа «ну тупыыыые!!» и прочего, прочего, прочего.

Проверяя контрольный диктант, во мне посеялось зерно сомнения, что наше будущее не будет светлым и безоблачным. Простите, но наши дети безграмотны. И ленивы. И невнимательны. И много ещё все другого, что развевает надежды на развитие страны. Они в 12-13 лет читают по слогам, пишут, как мы не писали даже в первом классе. Я имею в виду  почерк. Если он в самом деле отражает психику человека, то у большинства детей она – нездоровая.  В диктанте, меньше чем на страничку, они допускают как минимум 18 ошибок. Предел совершенству – 53. нормы выставления оценок даже не предполагают таких баллов, которые бы стоило ставить за такую работу. Больше всего меня покорила святая вера в то, что слово «что» пишется как «што». А один мальчик прямо-таки был героем анекдота!! Он в слове «ещё» допустил 4 ошибки. Хотите верьте, хотите - нет. Но факт остаётся фактом. Не «они» тупые, а мы – тупые. Довели систему образования до полного абсурда. Конечно, родительская вина здесь неумолима. Спасибо моему папе, который научил читать меня в 3 года… Современные дети к чтению не проявляют никакого интереса. Это проблема, которую нужно решать уж явно не введением ЕГЭ по литературе.

 

 

Эпизоды.

 

 

«А вы есть в контакте?»

С этой фразы началось массовое менядобавление в друзья. При чём не только моими учениками, но и другими, которых я не видела даже! Или просто не замечала.

 

Сообщение: «Привет! Ты меня, наверное, не помнишь!  Ты мне улыбнулась, когда в первый день на практику шла!»

Божечки!! Как же я была счастлива!! Мы не потерялись! Оказывается, эта девочка учится в классе, где преподавала моя одногруппница.

 

 

«Здравствуйте, Ксения Владимировна!! С вами говорит ученик 7 «В» класса школы 68 Крючков Антон. Желаю вам счастья и здоровья!! Бегемотики правят миром!!»

Я несколько раз перечитала. «Неужели я что-то путаю, и практику прохожу в 68?! Как это понимать?»

Оказалось всё намного проще... Мальчик Антон – это двоюродный брат моей ученицы Кати!! Ребята так были воодушевлены нестандартным учителем, что рассказывали обо мне всем своим родственникам и показывали фотографии.

 

Старшеклассники – хамы. Это факт. Они не воспринимали нас как учителей. Они строили нам глазки, заигрывали, дёргали меня за дрединки и подмигивали. Даже неловко как-то... Потом причина такого поведения многих из них мне стала понятна...

По зову службы я работаю у друзей в клубе. На школьных вечеринках. Ага. А потом пишу материалы. Ну и как-то далеко не всегда было возможно устоять под звуки любимой песни... Дуашлёпству (по Задорнову) не было предела... Ну да ладно. В конце концов, мы тоже ещё о-го-го какие молодые!!

14го февраля меня одарили картонными сердечками. Здорово. Непередаваемое счастье. Может, как у учителя у меня получалось на всё, но тот факт, что с классом мы подружились, меня радовал. А ещё одна из моих учениц подарила мне нарисованного бегемотика. И медвежонка. И непонятное существо, похожее на покемона.   

 

Мораль. Итог.

 

Нет, у меня призвания к школе НЕТ. Да мне даже тяжело поставить себя как учителя.

Я ждала, когда закончиться практика.  И это свершилось наконец-таки!!  Спать по полтора часа в сутки или не спать вообще – слишком тяжело. Не стала писать про жуткие конспекты. Но именно они и омрачали практику. Подготовиться к уроку очень сложно. Особенно, написать их…

 

Конечно, общение с детьми и учителями – дорогого стоит. Но не такой ценой. Лучше буду приходить к ним в гости, чем вести уроки.   

 

 Пы.Сы. дорогой мой 7 «В»!! Я вас очень-очень всех полюбила!! И сейчас очень скучаю по всем вашим проказам.

Рубрики:  жысть Бегемота Конфеткина

.....

Суббота, 07 Марта 2009 г. 23:58 + в цитатник

сегодня был такой день, что у меня вовсе не осталось сил....сижу пью чай и жадно впиваюсь в гигантский кусок шоколада.  восстанавливаю силы.

утром я бегала на почту за посылкой, покупала подарки маме и Маненькой.  а потом поехала... в пензу.  мы с  ребятами из БМИ проводили беспроигрышную лотерею для сбора средств на проеткы. собрали почти 1200. ну ничё. эт хорошо!! теперь будем думать, как ещё средства привлекать.  идея с лотереей родилась ваще спонтанно. у нас в бюджете было 200 рэ. а Леся сказала: надо из 200 сделать 400!! в итоге сделали 1200.  молодцы бы!! вот бы фандрайзинг ещё так работал у нас((( а то совсем с этим беда((


потом по плану у меня было отмечание ДР Маненькой. из-за минусового баланса я ей раньше не могла позвонить никак... звоню, а тишина. в общем, мама её позвонила и сказала, что Наташе пришлось срочно свалить в другой город. ну ничё. подарочег её ждёт. как всё уладит, так и соберёт нас.

думаю, куда б направиться? вчера с Ди на Шаббат ходили. о!! Авдала!! точняк! пришла в Гилель, а там почему-то на 9 перенесли всё.  ну, дамаю, домой, спать или фильм смотреть. как амёба шла еле-еле по Московской. иду и думаю: вот щас бы кто-нить навстречу попался, незнакомый, ну, просто так. заговорил бы со мной...


"HALLO!!!!!!! Do you soeak Englisn?" - ggодлетает ко мне сзади симпатичный мужчинко.

"Май инглиш из вери бэд!!" - не соображая, отвечаю я.

"Мммммм....cafe? beerhouse?"

"гоу!!"

я всёрно в сторону вокзала шла. а бирхаух от нас был в 5 минутах хотьбы. кароч, оказалось, что эти двое (их было 2е) приехали из Германии (у меня сразу же мысли и моём любимом Лотаре... ах....вот это мужик!!), работают с "Маяк-принт". ну так потрещали с ними мило)) я пыталась им про Seelenzorn рассказать, ео, позор мне и стыд, Я ЗАБЫЛА НАЗВАНИЕ ГРУППЫ!!! только и мычала, что? ммм еарс эгоу... рок-кэфи...грэйт... Потом всё ж вспомнила)) но они, увы, не зают этих шикарных немчиков... А ещё мужичок такой стильный был, с серёжечкой (я, правда, подумала, что он пидар:) грит: ю а ... чего-то там.. кароч, первая я с дредами, кого они увидели в России )) хехе))) я им: е-е... раста ДЖА!!! поржали...

собссно, спать я пойду. пишу еле-еле. глаза уже залипли..... фак......

Рубрики:  жысть Бегемота Конфеткина

сегодня

Четверг, 05 Марта 2009 г. 19:46 + в цитатник

мммммне так что-то херово. аж выто хочется... причину - знаю. ничё сделать только не могу. пиздарики....... гори всё синим пламенем....

первый день в универе и на работе в школе....... пиздаики. тоска вселенская. на работе тухляк неимоверный. я там засыпаю. писать даже влом что-то...

хорошее событие дня: Юлю сегодня выписали из роддома!!!!!!!!! малышка просто чудо!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! очень-очень красивая!!!!!!!! Ариночка :-)))))

Рубрики:  жысть Бегемота Конфеткина

туссин не перетуссин...))

Воскресенье, 01 Марта 2009 г. 01:26 + в цитатник
В колонках играет - НАШЕ радио
Настроение сейчас - сонное

если вкратце, то ШКОЛА ЗАЕБАЛА!!

сегодня из Саратова приехали Ксю и Вофка. мы Юленьку навещали в роддоме. увы, передачку нам не разрешили, отправить, т.к. только еду можно((((((( в общем, да!! 26го февраля родилась чудо-девочка у самой клёвой кибер-мамочки!!!!!!!!!!!!!!!!!!! теперь с нами Аришка!!

Сёдня ещё отметили вчерашний папин ДР. пожраааааааавши))))

вечером с ребятами затусили в "САФО". ох, была там девчоночка!!!!! ох была!!!!!!!! поразительная сексуальная грубость...... мммммм......... в общем, я Ксю с Вовой вписала к Яшке. встретились сёдня с этим мелким чудо))))) там он ещё и одарил!!!!! правда, голова терь малясь побаливает, ну на жрак само собою уже пропёрло....... дибильная улыбка не сходила с моего лица весь вечер))) аж лицу было больно лыбицца....... хоро посидели.... устроили танцы сигарет.. об этом какнить отдельно))

после того, как папа сообщил, что мама выкинула нах мою новую инет-карту на три сотн, я готова была вопить на весь автобус!!!!! пипец!!!!! с баблом ваще напряг((((((((((((((((( а надо его дохера(((((аж чуть не расплакалась.... понимаю, что это всего лишь  - деньги. и что из-за них так нельзя расстраиваться. но ё-моё!!!! когда они так нужны и случаеца подобная жопа........

в общем, ладно........

ребята, у которых отмечали эНГэ зовут к себе в гости))))) вот разделаюсь окончательно с практикой и поеду к ним торт есть и веселицца))))))))) они клёвые!!!!!!!! хоть я и общалась с ними только на эНГэ и потом по инету совсем чуть. но они - клёвые!!!!

а ещё...... блин... даж не знаю с чего ваще...... Лексей опять пишет. бедный парень, ненавижу себя за то, как с ним обращалась.... самый достойный был из тех, кто за мной ухаживал. всё начиналось круто......... много лет назад. он мне безумно нравился. шикарный блондин с телом Тарзана.... но потом чёрт меня дёрнул.....что-то изменилось.... я стала тупо играть(((((((( ненавижу себя. столько лет парень добивался меня..... последний раз год назад с ним общались. потом - перестали вообще..... а тут вот опять пишет..... даже не знаю, как быть. я и рада, ибо нравится он мне как человек, и нет.... потому, что не знаю чего ожидать. ну..... попросила у него прощения. но легче почему-то не стало. слишком мало этого, чтобы в себе умертвить ненависть к себе же самому.........

сумбурно и неровно. просто спать хочу. зеваю...........

 

 

!!!!!!!!!всем ве-СЕНЬ-них сноф!!!!!!!!!

 



=)

Четверг, 26 Февраля 2009 г. 23:27 + в цитатник
В колонках играет - лотек
Настроение сейчас - гуд

"еееееееееееее!!!!!!!!!!! сижу на иглеееееееееее!!!!!!!!!!!!!!!!"


тока что пришла с концерта группы Пил=)т. торжественно обещаю, что в скором времени тут появиццо развёрнутое описание сего зрелища!!!!


Рубрики:  жысть Бегемота Конфеткина

(((((((((((((((

Среда, 25 Февраля 2009 г. 22:57 + в цитатник

Настроение сейчас - пиздарики(((((

"мне бы только чуть ласки... немножко..."(((((((((((((


 (700x700, 353Kb)

Рубрики:  жысть Бегемота Конфеткина
опять о вечном

из практикантской жизни

Суббота, 21 Февраля 2009 г. 20:22 + в цитатник
В колонках играет - melotron
Настроение сейчас - выспалась

когда я шла на практику в 1ый день, то мне было жутко паршиво где-то внутри. я не чувствую в себе призвания учительствовать да ну и вообще....... как-то меня это всё угнетало. помню, было довольно прохладно. да чего говорить... холод собачий был. поэтому я укуталась в свой дурацкий полосатый шарфик с пумпонами. а так какдредяной хвост распускать не хотелось, но и мёрзнуть тоже, то я нахлабучила на свою дурную головушку и дурацкую шапочку. с гигиантским пумпонищей. иду от остановки до школы. смотрю, передо мно стоит девочка в раста-шапочке и шарфике. думаю: "вот бы мне достались такие дети в школе!!" опережаю её на шаг. и... непроизвольно оборачиваюсь и улыбаюсь во все сто зубов! такая она клёвая была! настроение было задано на весь день... я даже не знаю, куда шла эта девчушка. я высматривала её в коридорах школы, в надежде, что хоть один нормальный ребёнок тут учится. но, увы, я только мельком видела её лицо. и.. не запомнила((((


на самом деле, у меня очень хороший класс. девочки все просто прелесть. мальчишки, конечно, раздолбаи, чего говорить. пусть класс и несильный по успеваемости, но они очень хорошие дети. кроме одного паразитика. светлая головушка, но, ё-моё!! воспитания ноль! ладно. я сейчас не об этом. слишком внимания ему на уроках уделяется (в процессе орания на него), чтобы ещё и запись в дневнике отдать рассмотрению его хамской личности. так вот...... 


несколько дней назад одна моя ученица спросила есть я в контакте или нет. ну и пошло-поехало. ребята стали добавлять меня. смотрю на днях в заявках - незнакомые дети. по фоткам ну никак не могу вспомнить их. потом смотрю на место учёбы - шк. №24. думаю, ага, наверн из какихнить других классов. у меня - 7 "В". а девочки оказались из 7 "А". у некоторых ребят я даже не спрашивала, из каких они классов. ну пусть уж добавят))) не жалко))))

так вот обной из таких девочек оказалась и Кальмарчик!!!!! я безумно рада, что эта цветная девчушка всё-таки меня нашла, мы с ней общаемся сейчас. она нарисовала мне бегемотика с воздушным шириком)))))))) в общем, практика становится интересной))


Рубрики:  жысть Бегемота Конфеткина
опять о вечном

новые ымооооцыы!!!!!

Пятница, 20 Февраля 2009 г. 22:00 + в цитатник
В колонках играет - Lotek - Remember My Soul

Настроение сейчас - растворяюсь...

последний раз я так проникалась песней в начале или середине января. тогда я для себя открыла песню Ночных Снайперов - Не ищу. я её слышала раньше. но как-то мимо....... а эт я шла на экзамен по методике, от Миши шла, включила плеер... и у меня внутри что-то сработало. я чуть не расплакалась.... скупые слёзы всё же смочили щёки... йа как вкопанная остановилась..и потом ещё очень долгое время слушала только эту песню. сегодня меня зацепила ещё одна песня... Lotek - Remember My Soul... это восхитительная композиция!! такой грустно-проникновенный саунд с лёгким битом...аааа..... я млею!!!!!!!! две линии вокала....  в общем... я покорена. отличный речитатив. а музыка, кстати, чем-то напоминает местами "Бандитский Петербург" Корнилюка. если есть возможность скачать эту песню - вперёд!!

пы.сы. если што, то можно тыкнуть в кнопочку на плеере слева и прослушать сей трэк.

Рубрики:  филосОФФия прррёт
кукарямба и бронтозябра

йа нытег

Четверг, 19 Февраля 2009 г. 20:17 + в цитатник
В колонках играет - Kick Bong - 2 Seasons

"к друг другу надо прикасаться... это жизненно необходимо!! чувствовать импульсы дорогого человека, осознавать, что он - живёт, когда дотрагивается до тебя... к друг другу стоит прикасаться... хотя бы изредка и по чуть-чуть. к друг другу стоит прикасаться, как к другу, как к любимому и, может, как к врагу. чувствовать отношение с помощью пальчиков... они - красноречивее слов. к друг другу стоит прикасаться, чтоб раз и навсегда убедиться, стоит ли быть вместе, или всё же расстаться... к друг другу надо прикасаться. с душою... и душой. окутать любимое тело своими прикосновениями бестелой души, но эмоционально-чувственной. это сказочно. это неповторимо. это - любимо. к друг другу стоит прикасаться..."

 

я преступно давно не обновляла свою электронную душу. иногда было просто лень, иногда от усталости не доходили руки до клавы, а в основном тупо не было инета. событий в жизни много, хочется обо всём написать, раскрыться. но самое большое желание в жизни - выспаться. я обязательно выложу пост о моей школьной практики. это, товарищи, пиздарики......... не хочу даже пока и говорить об этом.

из знаменательных событий моей жизни - пост ниже. это было волшебно. жаль, что побольше не удалось пообщаться с музыкантами. на самом деле они были в хлам укуренные. и создавалось ощущение, что у Михалыча за одну песню было приходов по пять. его так расшибало на креатив!!!! но это было шикарно!!

знаменательное событие 14го февраля: на исходе суток мы всё же помирилиись. не знаю, насколько это верно было, но это так. по большому счёту всё отболело, даже на молчаливый статус онлайн в асе было смотреть совсем не больно. безразлично. но вот так уж всё сложилось. мы поговорили, наверное, даже поняли друг друга. в общем, да...

 

ну и что ещё написать?  Игорь, спасибо за настроение!!

 

разговаривали сёдня с Мишей. хотел пригласить сниматься в какой-то рекламе. божечки, я ж ещё обещала, что он меня поснимает. но мне чёт как-то неловко. я теряюсь при виде этого кросафчега. в общем, надо какнить собраться, взять бегемота-генерала и заглянуть к нему в студию. вот. но эт всё после школы.

в планах мега много концертов. из них: "кооперативништяк", "пилот", "7 раса", "бухарин блюз". соответственно, это 8 материалов. хотя, нет. не ко всем анонсы напишу. кароч, 7 материалов. и это при том, что я в отпуске... ну да ладна... это интересно.

меня, чесн гря, несколько напрягает тот факт, что я пишу про музыку для П-OL. в принципе, посещаемость там атпат, люди меня уже знают, были случаи, когда даж подходили и уточняли я это или не я. но просто хочется, чтобы это было тематически обусловлено. например, писать на чисто музыкальный портал. что касается сайта геометрии... ну не знаю. я думала об этом. но фсё равно там гламурщина сраная.  ладно уж, пока живу в пензесе, то и так сойдёт... хотя хочецца чегонить эдакого....... для захвата писать как-то уж больно обломно... эт ж сколько лицемерить придёца! ф песду... вот если б свой портал сделать... эх... йа б уж тогда оторвалась...и рецензии, и фотоотчёты, и материалы о событиях...ну, лан... закатала губу и пошла писать конспект к уроку....

Рубрики:  жысть Бегемота Конфеткина
филосОФФия прррёт



Процитировано 1 раз

по волнам настроения с Энимал Джаз

Четверг, 19 Февраля 2009 г. 18:25 + в цитатник
В колонках играет - kick bong - Logical Life (Ambient)

Настроение сейчас - нормал позишн!!

Несмотря на то, что всё было уже точно известно, я до последнего не верила, что концерт состоится. Какое-то время назад, понадеявшись на организаторов, подростки Пензы, в число которых входила и я, с нетерпением ждали ИХ приезда. Но, увы, концерт сорвался по каким-то причинам. Именно поэтому выступление любимой группы Animal Джаz в родном городе казался теперь лишь неосуществлённой детской мечтой...

 2009 год. Февраль. Число 17ое.

 Судорожно смотришь на время, отсчитывая часы до семи вечера... А в душе всё равно кто-то ехидно шепчет: «Даже не надейся!!». Звонок по телефону: «Ну что? Идёшь?» Ответ: «Да, иду». «Тогда там встретимся, если всё сложиться...»

 ... «Мы любим выступать в тех городах, в которых ещё никогда не были. О Пензе мы знаем только, что здесь течёт река Сура и 510 тысяч жителей»...

 Кажется, только после этих слов я по-настоящему уверовала в то, что в нашем городе нашлись-таки люди, которые приложили все усилия, чтобы  Animal Джаz порадовали своих пензенских поклонников.

Первым делом, придя в клуб, где должен был быть концерт, я включила диктофон и направилась в гримёрку...

 - Ребята, вы совсем не знаете публику, какие у вас ожидания от концерта? С каким настроением вы выйдете к поклонникам?

- Музыка – это наша жизнь, и перед каждым выступлением мы научились себя настраивать. В конце концов, мы выступаем не для того, чтобы поставить на колени детей и подростков, а для того, чтобы самим получить удовольствие.

- Какая программа у вас запланирована? Чем будете удивлять?

- Мы сыграем новые песни с альбома. Конечно, не в том объёме, что мы играем в Питере. Просто понимаем, что ребята хотят услышать те композиции, на которых они воспитаны. Сыграем основные хиты, которые нам самим хочется исполнять, которые люди где-то внутри себя ждут.

- А в чём особенность вашего нового альбома? Чем отличается?

- Для нас он очень необычный и неожиданный. Он отличается по звучанию от наших предыдущих: где-то вокал нельзя узнать, где-то эксперименты с музыкой. Но самое главное то, что мы выдерживаем стиль: музыкальная эклектика. Новый альбом являет то, что мы из себя представляем как группа Animal Джаz. Скажем так, новый альбом – это бомба, но не революция, -  подытожил Михалыч.

 С первых минут пребывания на сцене реакция публики была несколько неоднозначной, видимо потому, что ещё не все до конца осознали, что вот они – Энимал Джаз – от тебя на расстоянии вытянутой руки. Первые две песни - «Сколько тебя» и «Домино» - подготавливали поклонников к восприятию. Слушатели внимательно вникали в песни, изучали поведение Михалыча на сцене, жадно следя за каждым его движением. Девчонки в первых рядах смотрели на него как зачарованные. Ха! Ещё бы! Такой мужчина перед тобой! А вот уже когда зазвучала известная песня с альбома «Шаг. Вдох.» «Давид», тут уж публика заголосила. Признаюсь честно, «Давид» - моя самая любимая композиция, поэтому пребывать в состоянии рыбы я также не могла.

Михалыч на сцене полностью растворяется в музыке, в творчестве. Он прекрасный экспериментатор. Привычное звучание песен было интересно обработано вокальной импровизацией. Слушать было действительно очень интересно. Ну а то, что касается сценического мастерства вокалиста, то тут даже без лишний слов – он гениален. Столько искренности и стремления я не видела ни у одного артиста. Конечно, у Animal Джаz есть осознание того, что они – звёзды, которые приехали в провинциальный городок к толпе поклонников. Но никакого пафоса. И Михалыч, и остальные ребята шли на контакт и до, и во время, и после выступления. По вокалу, не могу в очередной раз не отметить, неподражаемую сочность и чистоту. Незначительные шероховатости в исполнении были, но это столь незначительно, что и говорить об этом не стоит. Очень сильный вокал, которому стоит поучиться звёздулькам-однодневкам.   

Очень запомнилась реакция зала, когда зазвучала одна из самых задорных песен – «Каблуки». Если всё творчество группы можно охарактеризовать как «лиричное», «глубокое», «осознанное» и «проникновенное», то эта песня значительно выделяется по своему эмоциональному настроению. В общем, устоять было невозможно: вверх взметнулись руки, волнами запрыгала публика. И только что и оставалось – подпевать. Ну, в этом плане никаких затруднений не было: благодарный слушатель голосил все песни.

Меня не оставило равнодушной то, как Михалыч раскрывался перед зрителем, обнажая своё внутреннее «Я». Далеко не каждый артист способен на подобное. Да, конечно, у всех есть отработанные рабочие моменты: здесь прыгнуть, тут крикнуть, на этой строчке – микрофон в зал и т.д. Но вся импровизация группы не оставляет сомнений, что они фанаты (в хорошем смысле этого слова) своего дела. Они действительно живут тем, что дарят людям. Кстати говоря, не только вокалист очаровывал своей искренностью. То, как отрывались музыканты просто восхищало. Особенно клавишник, ага. Харизматичный молодой человек с необычной внешностью. Ну, просто красавчик!! Остальные ребята тоже очень милы и в общении, да и просто в своей неповторимости.

 После выступления была раздача слонов, ой, простите, автографов!! Видимо, благовоспитанный персонал клуба был не очень-то рад сему факту, ибо много кому пришлось откровенно хамить в ответ на их замечания а-ля быдло: «Эээээ!!! Ты чо?! Куда лееееезееееешь, ааа?» Но даже наличие на концерте подобных персонажей не могло омрачить настроения. Кстати говоря, было такое ощущение, что над всей публикой ореолом светиться счастье и благодарность, во-первых, организаторам концерта, во-вторых, естественно, группе Animal Джаz. Ну или наоборот. Порядок благодарностей не важен.

 От себя ещё добавлю, что, судя по рецензиям на концерты в разных городах, список исполняемых песен примерно одинаков, также как и отзыва на cover-версии таких исполнителей как Фрэнк Синатр («New York, New York!») и Nirvana. Честно, ожидала услышать больше каверов, но и исполненные меня покорили, особенно «Нью Йорк». Ну и хрестоматийный переход Михалыча с этой песни на «Ответ нет».

 В целом, общее впечатление от группы очень даже на высоком уровне, жаль только, что нет той детской непосредственности в восприятии, как это было бы в 18-19 лет, когда все мы ждали концерта. Удовлетворение от посещения концерта, несомненно, есть. Но есть и небольшой налёт грусти от того, что сейчас воспринимается всё иначе. Только и остаётся смотреть на радующихся подростков, которые даже по пути домой на весь автобус кричали: «Как же круто!! Как же круто!!!!!!!». Хорошо, что хоть им в 16-17 удалось в полной мере эмоционально ощутить, как же восхитительна музыка  Animal Джаz.  

 

Рубрики:  жысть Бегемота Конфеткина
кукарямба и бронтозябра

..........

Пятница, 13 Февраля 2009 г. 19:25 + в цитатник
В колонках играет - Iris - No One Left To Lose (Conetik Mix)
Настроение сейчас - пиздец как зла!!

сука. идиотина. придурок!!!!!!!!!! хер ли ты опять трахаешь мой мозг?!?!?!!? только-только я стала успокаиватьс и забывать, так нет же!! написал. сука...... поорали што будь здоров. ненавижу. как можно быть таким тормозом!?!?!?!?!?!?!?! в общем... йа ща просто в гневе. и это он мне ещё сука пишет "чего тупишь"!!!!!! блятЬ!! мужики дибилы.



понеслось....

Четверг, 29 Января 2009 г. 00:23 + в цитатник
Настроение сейчас - ДЖА!!

 

Итак... вчера.

Помню с трудом. Было много всего и сразу. К-о-ф-е-и-н... божечки... ну там... ещё кой-чавось... вчера я от проходной очень интересно до дома шла. Прыгала. Скакала. Бежала. Ну, в общем. Дошла. Пока шла полтора часа до дома, мне очень хотелось с кем-то поговорить. Ну а что? Конечно же, Вадим. По-моему, я несла чушь. Ну а что? Ну и всё. Вчера было тяжеловато для моей психики. А ещё мы с Ди Диму в «Сафо» отвели. И только уже как вышли сообщили, что это.. ээээ..... тематический бар. Не, ну да... просто там очень хорошо.

 

Сегодня.

Это – потрясно. Один на один и по два. Дина, милая Дина... По две порции гли... ага. В общем. Смотрели мульт Йэллоу Субмарин, лёжа под пледом. Кайфово. Люблю тебя, маленькая Дина. Мы слушали снайперов и пели. А ещё интервью. Дина: «Меня кроет!!!!....» - тихо шёпотом... Думаю, в Зелёном кресте оценят... ага. Просто интервью на диктофон записывалось, которое будут отслушивать. А уж вот вырезать – ничё низзя. Забавно.

А ещё вечер у Тоши. Пять приходов – это нереально. Закрываешь глаза и отпускаешь сознание. Круто. Такое состояние непередаваемое. Летишь... летишь... летишь. Кажется, я с кем-то в аське ещё общалась. Сразу говорю, что не помню чё и кому писала. Сорри))))))))  часам к 22.00 я был огурцом...отпущенным на свободу)))))))))) да. Щас я полный адекват. Хорошо посидели.

До вокзала меня провожал какой-то парень, друг Тоши. Саша, вроде. Не, ну да. Спасибо. Только уж больно непонятно. Странные люди эти военные. Если каждый мужчина будет так возвеличивать себя и свою профессию – все будут надутыми индюками. Надел мундир – иди служить. Молча. Спрашивает: «а твой парень тоже волосатый, как Артём и Сурен?» - «Ага» (говорю я, придумывая себе парня). «И траву курит?» - «бывает» (почему-то даже с гордостью. На зло ему). «Понятно. Главное, чтобы взгляды в чём-то совпадали.  Вы и по характеру, наверное, одинаковые?» - «Нет. Я – добрая и наивная. А он - циник»....... в общем, напрягало малость его общество. Ну чё надо-та?! На остановке: «Автобус скоро приедет?» - «Нет. Ты можешь не ждать». Как я уважаю понимающих парней... хотя через пару минут даже пожалела, что он не остался, ибо ко мне прицепились какие-то зеки... ну, не знаю, кто они. Кароч, подходит стенка на стенку. Начинают по кучкам. Я в это время открывала конфетку. Как сие увидела, так и охерела выражением лица. Тупо и быдловато отхомячивая от конфеты, не моргая смотрю на двоих. Типа: чё за нах? Один из низ присекает мой взгляд. А я даж отвернуться не могла. Так офигела. «Эт любовь с первого взгляда!!» От этой фразы у меня гамма эмоций. Аж совсем отпустило. Отворачиваюсь, так же тупо жуя. Подходит один в какой-то зеканской форме. Ну там, билять, подкат интеллектуала.... не суть. Стебалась. Подходит ещё один. И ещё один. Между собой: «Мне 9 лет дали, ему – 16. меня сначала в колонию для несовершеннолетних, потом на зону». Почти давлюсь конфетой. Ахуй конкретный. Один поворачивается: «Личико-то покажи!» Пока они базарили, я в шарф скрылась. Рядом: «Да она антифа!». Я: «Полюбому». Этот первый, показывая на Рядом: «А он - скинхэд». С интонацией «а мне срать», говорю: «а я – еврейка! И каждую пятницу хожу на Шаббат, а по субботам на Авдалу!!» (ну.... приврала, каэшн... периодичность моих посещений – оставляет желать...уж больно зла была. От слова «скинхэд» я сама зверею). У парней теперь ахуй: «Да? И Чё, где это?» - «В синагоге!» - «А где?» (на понт брал уже) – «Ул. М.Горького, 52». Слава Небу, подъехал автобус... ну, ничё... сказали, что было приятно пообщаться. Суки сраные. Сидеть не пересидеть. Скин хэд он, молокосос! Вот он кто!

 

От злости вся эйфория чуть позабылась даже......... но в общем – день потрясный. Столько миров и эмоций!!


Рубрики:  жысть Бегемота Конфеткина
опять о вечном

в ноль

Вторник, 27 Января 2009 г. 23:45 + в цитатник
сессия сдана на отлично. сижу в неадеквате. хороший вечерок выдался. руки заплетаются. мир меня потеряет дней на 7... точно. да...эта. люблю. его. и фсех. да. да. пойду отосплюсь. а то трясёт чёт. отпускает наверн потихоньку.

захотелось написать

Понедельник, 26 Января 2009 г. 23:03 + в цитатник
В колонках играет - весь день слушала плэйсибо и мьюс
Настроение сейчас - нормальное. спокойнее и смиреннее, чем вчера. я живу...

вчера весь вечер писала всяякую дурь, что, собссно, видно по постам ниже. и это далеко не фсё... хотя пост до этого, ну со стишочком, по-моему, удался. читаю вот сейчас его, уже без тех эмоций и понимаю, что, видимо, это лучшее, что я когда-либо писала. ибо люблю. ибо страдаю.... н-да. но к чёрту все переживания. мы общаемся, никто не умер, война не началась. и слава Небу. расставаться сразу - оч тяжело. постепенно, общаясь, с одной стороны - легче. с другой - рана-то ещё не затянулась, и пустые надежды сами собою лезут в голову.

я вот поражаюсь, как во мне может уживаться любовь к двум людям? я люблю Лену. да, это действительно так. но это разные чувства. и, наверное, всё же слово "люблю" не может описать истинных отношений ни к Ней, ни к Нему. Она мне сегодня звонила. я так поняла, Она была на концерте Земфиры. мы не разговаривали. Она просто дала мне возможность послушать строки "Прости меня, моя любовь" в исполнении Зёмы... Так с надрывом и искренне. я чуть было не сорвалась....... нет, правда. трудно передать словать. видимо, если б это было описано в книге, то кто-то умный обозвал бы это психологизмом... а на самом деле - это чувства. это чувство искренности. и нужды. в человеке, в отношениях с ним. может,  и глупо, и неправильно... но я хочу, чтобы они оба были со мной всю жизнь. Лена - будет. я уверенна. точнее, я буду. чтобы ни случилось... будет Питер и будем Мы. а вот любимый мужчина... ну.... по крайней мере,  в качестве друга... если только я не возненавижу его. а такое может случиться. при чём неосознанно. хотя, я так говорю, вспоминая прошлое. но в прошлом у меня никогда не было такого отношения к человеку. поэтому... желаю себе любить Его всегда. не смотря ни на что.

переписала некоторые строки себе в блокнот. хочу, чтоб были со мной. как будто это Они рядом. я вчера так раскисла, что не удержалась и позвонила моей крохотной Рыжулечке. я погибаю без неё. мы проговорили 40 минут, и мне стало легче. хотя бы слышать её голос, уже - щастье. я прочитала ей шуточный стишок, который написала про неё. она так смеялась, что я безумно захотела к ней туда, чтобы обнять. да даже поругаться. она так забавно дуется)))))) удивительный человечек.

сегодня написала материал про фестиваль Открытый Звук. думаю, что на третий тур меня просто не пустят. ибо впаду в немилость... буду персоной нон-грата... м-деее..... ну я не могу врать. если что-то было дерьмово и необъективно - зачем молчать? в конце концов, я независимый журналист. и на музыку у меня есть своё мнение. пусть оно пока и не авторитетное, но если его не высказывать, то так и будешь оставаться в тени. а я хочу развиваться. если я в чём-то не права - пусть пишут комментарии, всё обсудим, всё обосную. хотя, мне кажется, что и в материале есть обоснование... ну посмотрим. я и так старалась мягче выражаться. мне-то, чесн гря, пофик что они подумают. просто платить за вход не хочется))))))))))))но ради своей независимости, я лучше выскажу что да как, чем буду молчать.

я вот читаю порой разные дневники. и на жж, и тут. замечаю, что у людей как-то кратнько получается высказываться. а у меня - опусы))))) наверное, мне важно сейчас отражать в строчках всё. на самом деле очень интересно через несколько лет перечитывать и вспоминать, что со мной было, с кем знакомилась, с кем тусила, на кого обижалась. я вот так недавно свои первые страницы дневника прочитала))))) девчонка)))) максималистка))))) да и сейчас не без этого, чего отрицать.

сегодня я нарисовала на пальчиках вишенку, цветочек и божью коровку. так красиво получилось)))))))) мои весёлые пальчики радуют мир))))))) да уж... помню чёрные квадраты малевича... было агрессивно, дерзко и угрюмо. сейчас - иначе. Алёна научила позитиву. и это здорово.

 

пы.сы. после каждого размещённого сообщения, мне показывается надписть о том, что оно отправлено на 30 ящиков подписчиков. дорогие мои, я не знаю, кому именно приходят мои посты, но большое ВАМ ВСЕМ спасибо, что вы меня читаете. мне так думается, что вы меня понимаете, ну а если нет, то, хотя бы, принимаете. мне это важно. я тут раскрываюсь на всю душу и сердце. и если вы, даже если не читаете, а удаляете письма, но когда-то в жизни нажали на "подписаться" - СПАСИБО. если что, то отписаться так же просто как и подписаться. я не обижусь, честна!!


Рубрики:  жысть Бегемота Конфеткина
филосОФФия прррёт
опять о вечном

Вадиму

Понедельник, 26 Января 2009 г. 00:20 + в цитатник
Изучаю, ласкаю. Мы - птицы.
Больно только летать, не разбиться...
Под крылом – самые тёплые перья.
Для тебя берегу... Верь мне.

Целую, ревную. Как кошка.
Мне бы только чуть ласки. Немножно...
Лягу нежно, тихонько урча.
Я для сердца – лучше врача.

Обнимаю, страдаю. Девчонка.
В чувствах к тебе – глупее ребёнка.
Только плачу весь вечер навзрыд...
Тяжело пережить наш разрыв...

Без заголовка

Воскресенье, 25 Января 2009 г. 21:52 + в цитатник
Настроение сейчас - слюни-сопли-слёзы. фубля. йа - чмо

Козлову спасибо огромное. я даж уже не знаю, в какой раз выражаю ему тут благодарность. но ё-моё этот человек помогает мне становиться мудрее, рассуждать по-взрослому. всегда помогал мне в трудную минуту. и, главное, что если он когда-либо был категоричен, то это только шло мне на пользу. я ещё маленькая девочка, но трудности учусь преодолевать сознательно. спасибо, Серёж.

сегодня у меня ваще какой-то непонятный день. надо было готовицца к экзамену, а я в аське весь день. на самом деле, ничуть не жалею. этот день ещё непонятный и потому, что первый раз в жизни я призналась в любви парню. да, вот так вот... сама удивляюсь, как это так получилось... да, эти слова действительно даются очень тяжело. а мне - сквозь слёзы. я не могу предположить, что и как будет дальше, но ничуть не жалею. у нас получился хороший разговор. по-взрослому. честно говоря, не ожида, что разговор вообще приобретёт такой характер. сначала я ну как... пишу, что зла не держу и была бы рада просто общаться. что мне было хорошо  ну и в этом духе. "таких как ты надо ещё поискать" - в ответ. не надо таких искать. просто не надо. по многим причинам. первая из них: таких как я больше нет. слишком много мне пришлось в себе менять, со слишким многим пришлось справляться в жизни, чтобы стать такой, какая я есть сейчас. слово за слово... и мне очень захотелось спросить: "а ты меня уже разлюбил?" ну, собссно, после этого получился очень откровенный разговор про то, что есть сейчас и то, что у нас было. он рассказал про Настю. ха... так забавно получилось. меня это ни задело, ни что. он сказал, что недавно видел её, что был ей рад, что она, видимо, ещё чего-то хочет. ну а что? я и спросила могут ли у них быть отношения заново? всё-таки 4 года - срок. не знаю, наверное, искренне сказал "нет". "почему?" - "а как ты думаешь?" - "ну блин, если нас уже не спасти, то хоть хотя я несу бред да..." смайлик с цветочком, река слёз... ну да... я ещё маленькая и глупенькая девочка. но кто же виноват, что я впервые в жизни полюбила парня?.. и щас вот пишу, и слёзки предательски окутывают глаза. я могу справиться с любой жизненной трудностью... но сейчас мне - тяжело. мы договорили о том, что когда он меня разлюбит, обязательно скажет мне об этом. не грубо... а ваще... ваще... "если любишь, значит ещё не всё потеряно." нет. я лучше буду любить всю жизнь, но страдать опять не хочу. опять обижаться, опять ещё что-то... если это не по-настоящему, то всё само со временем пройдёт. иначе - просто буду любить и помнить. кто запретит??...

понимаю, что занимаюсь каким-то садомазахизмом сейчас. но вернуть отношения обратно - это уже мне не под силу. даже не чёртова гордость, просто... всё будет по-старому. ничего не изменится. а когда я уеду, то начну жизнь с белого листа. не хочу никаких отношений тут. никаких. начну с белого листа. а где-то глубоко во мне будет листик с оборванными краями. под названием "люблю".

пока не было инета, то некоторые записи просто в ворде сохраняла. так вот. перечитывая некоторые из тех, что тоже были сохранены, как-то захотелось мне  вспомнить всех, что были. в общем, написала заметку про парней. про самых значимых в моей жизни. получилось 8 имён. чесн гря, сначала хотела выложить тут. а сейчас оч сомневаюсь. если ток совсем закрыть. а то как-то уж больно лично. там ничё особенного, но всё же.


я вот никогда не думала, что при фразе "люблю тебя" будет такое состояние.

чёрт возьми! и кто придумал эти экзамены сраные?! щас бы ушла, развеялась... нет же блин....... фсёрно ничерта не делаю.... ну хоть так... для вида дома посидеть нада. типа готовлюсь.........

вчера 2ой тур фестиваля Открытый Звук был. классно. 11 групп выступило. почти все оч понравились. но судейство было явно не объективным. ну как можно было Контузию назвать лучшими? фубля. ну об этом я ещё напишу материал. а так, очень понравилась группа Алхимик. профессионально! Адамант - тоже покорили. а вот Питоны 3000 и Сумерки просто приятно удивили!!!!!!!!!! вокал и сценическое мастерство явно стало на несколько уровней выше! молодцы. ну, хоть Сумерки жюри выбрали в 3ий тур... а то уж думала ваще пиздарики.......

событие вчерашнего дня: Иней. да-да. давненько это имя не отмечалось на страницах моего дневника. но мы вчера общались так, как будто и не прекращали. ну да... в жизни всякое бывает. но я ей искренне была рада. молодец, что подошла!!

а ещё Танюшу Козлову (ага, жену Серёжки) с Днём Рождения!! замечательная девушка!! и очень красивая!!

 


Рубрики:  жысть Бегемота Конфеткина

запоздалость))

Воскресенье, 25 Января 2009 г. 19:22 + в цитатник

 

Собссно, сёдня 22ое января. День ничем особо не выдающийся. Настроение всё такое же депрессивно-дурацкое. Звонила сегодня Дине: «Чё у вас с Вадимом? Общаетесь?» - «Нет» - «Прошла любовь?..» - «Нет, не прошла, просто перестали общаться...». А потом я упорно искала себе занятие, лишь бы не учить билеты по методике. Завтра – пересдача. Моя спасительница аська слетела. Опять какие-то неполадки с протоколом. Вот такой вот всем облом. Жду, когда новая версия появится в инете, пойду к Тёме на работу, чтоб закачал. Переписывалась я сегодня с Ваней и каааак вдруг бац!! И всё... И нет асечки. Потрепалась смотреть с горя телек. Сессия – это такое время жизни, когда все нелюбимые занятия становятся просто спасением... итак, сижу. Смотрю. Смотрела соревнования по фигурному катанию. И как назло трансляцию прервала другая. Биатлон какой-то. В надежде найти что-то интересное я стала переключать каналы. Какой-то очаровательный медведь искал золото. Ну, мультик. Посмотрела. Ищу дальше. На муз-тв какую-то фигню посмотрела, потом дошла очередь да 1го канала. М-дееее..... «Давай поженимся». Посмотрела. Печальные ощущения. Неужели у всех такая жопа в стране? Ну, в смысле, неужели у всех женщин так плохо в личной жизни?.. Если не у всех, то у многих... Сижу, смотрю... а в голове тупая мысль: «Может, анкету у них на сайте заполнить?..» М-деееее...... Не, ну а чё... так, ради стёба. Не, ну да. Ну да... НУ ДА!! Вот возьму и заполню... шутки ради... Но, увы, и эта не столь умная программка подошла к концу.

«Мам... Купи чёнить фкусное...» - «Конкретнее задачу ставь!» - «Ну, шоколадку... И кофе в пакетиках...»... «Мам...» - «Ну чё?» - «Мне делать чёнить нада?» (в надежде, что появится задание. Сама-то полы я не стану мыть... нет уж... даже во время сессии......) – «Мам... там папа курицу из морозилки вытащил... на ужин» - «Ну на сковородку и в духовку!» - «Он чёт про капусту тушёную говорил...» - «Ты сможешь потушить?» - «Ммммкхе-хе-хкеееее.....ээээ....» - «Тогда меня жди!»...

Моя мамочка пребывает в уверенности, что я – бездарь. И руки у меня растут из задницы. Тогда, простите, ноги откуда?

Не ну даааааа........ Я – лодырь. Но эт ж не значит, что я ничё не умею делать.......

Сессия. Учить лень. Ёпть... Пошла тушить капусту.

Не, ну а чё?! Потушила!! Щас вон дотушивается. Хорошо, когда редко готовишь. Нет схематизма. Ага. Поэксперементировала малость. По-моему, получилось офигенно!!!!! Дабы не стрескать всю капусту до прихода родителей, я залила в себя несколько чашек вишнёвого компота. Терь сижу смотрю «Йэллоу субмарин».  Кайфовый мультег... ну... или как это назвать?.. жду родителей... жрать охота...

 

Часть вторая. Ага. От лени. В общем, капусту мою съели сразу же. Фсю-фсю-фсю. Как говорил кот Додик: «Да я кулинаааааааарищееее!!!!»... На что бегИмот Сеня только тихо вздыхал. Даже не знаю, кто из героев мне ближе... сижу. Маюсь дурью. Учить ну никак не хочу. Мошт, поставить мне зафтра эту сраную 4ку в зачотку и не парицца? Ну так влом даже перечитывать!! Придумываю себе тыщу занятий... от нефик делать передумала фсе мысли. И пришла к выводу, что скоро я буду самой щисливой. Что МЫ будем щисливыми. Ну а вот кто эти МЫ, вот этого я не придумала. Ребята сёдня какие-то приколы друг другу в контакте устраивали. Заходили под именами друг дружки и добавлялись в самые бредовые группы. Сено изменило свой ник на «Ненавижу Павла Расходова». Ну а я, не долго думая, сказала Пашачке, чтоб он мой изменил на «Люблю Павла Расходова». Вот не знаю, сделал или нет. В «Скандале» завтра тусовочка. Думаю, сходить...ну а чё дома тухлить? Только идти, наверн, придёцца на фсю ночь. До утра. Иначе смысла нет: на два часа што ли? Ну посмотрим. Может, и не пойду. Напьюсь горячего шоколада и усну дома. А ваще гулять оч хочецца. Скорее бы конец сессии. Пишу какую-то ересь, но надо чем-то отвлечься от билетов.............

Душа болит, а сердце плачет. Хочется поныть, но как-то всё бессмысленно (после этого, с горя, делаю огромный глоток кофе... и сразу же даёт по шарамммм...... деееее....). А вообще, да. Хочу. Хочу, чтобы всё изменилось. Чтобы всё наладилось. Но от моего хотения ничего не измениться. Хочу в Самару к Юлечке и Валерочке. Почему-то очень по ним тоскую и хочу с ними потусить. Да. Нада где-то выкроить хотя бы рублей 700... ну и дни удачно подгадать, чтоб не пересечься... А вот как эт сделать – я не знаю. Ваня, за тобой «чай». Отмазки не принимаются. Приеду, буишь угощать. А то с собой-то терь вряд ли што буит. Хотя... 1го февраля с Яшкой пойдём деборишить. Мош чё и будет...

Досмотрела «Йэллоу субмарин» и поняла, что этот психоделический мульт был создан гениями......... особенно впечатлил синий бешенный котяра, который злобно всё затаптывал. Ну а Битлы просто кросавцы!  Уи а лив ин э йэллоу субмарин........ йэллоу субмарин...... Прости за спам, дорогой дневник, но ты меня должен понять: я не хочу учить....... ладно..... пойду найду себе какоенить занятие....... кстати, ну блин, совсем не кстати.... ладно. Чувство наслаждения за 1 минуту эт круто. Хотя, мошт даже меньше минуты. Всё. Ушла. А то понапишу всякой ненужности...

Рубрики:  жысть Бегемота Конфеткина

да дерьмово фсё

Среда, 21 Января 2009 г. 00:58 + в цитатник
В колонках играет - микс Свипа. рэпачок, кароч
Настроение сейчас - пиздарики

фсё по-старому и без изменений. от переживаний или ещё от чего, но методику лит-ры я запорола. сдала на 4. пойду пересдавать. Серёжка говорит, что 2 дня - это ещё ничё не значит. ну блин. он - гордый. ну флаг, блин, ф попу. я тож писать и звонить не стану. поэтому делаю вывод, што усё. зэ энд. моей вины нет. так хорошо я ни к кому не относилась, как к нему. неверн, зря.

сёдня вот не усидела дома и пошла за шоколадкой. ну как пошла... ну не только за шоколадкой... Выташила Антоша с собой))) собссно, он и не сопротивлялся. погуляли часика два по городу, купили-таки чукаладочку. видела Панкера. ё-моё, тыщу лет не общались!! рада ему была. чесна.

на работе из з/п вычли 500рэ за превышения траффика. сцуки. надеюсь, они спасут вашу сраную разваливающуюся компашку. денег нет, настроения нет. ну как.... деньги есть... но и желаний много есть: велосипед, питер, дреды. так что вот.

с утра хотела в больницу сгонять. но увы. не смогла проснуццо. атк что, надеюсь, заффтра. чесн гря хотела чтоб Вадим со мной съездил хоть раз. ну так... для поддержки. ну к чёрту. да и ваще... кажись, он уже свалил в Самару. светлый путь. тоскливо как-то........

есть чувства, глубокие и искренние, к другим людям. но всё же меня очень тяготит, когда с кем-то что-то не выясненное. но маза фака..... видимо, не судьба. и к чёрту его любовь! грош цена слвоам, если человек даж не шевелицца.

пришла к выводу, что не хочу больше отношений. по крайней мере в ближайшее время. заебало. ну чесна. этих мудаков хер поймёшь, чё им надо. лучше уж так... по-старинке. тусить с ребятами и не напрягацца. а там и врмя сваливать наступит. скорей бы уж..... эх..... а так хотелось, чтоб вместе... но, откровенно говоря, в это как-то мало верилось.

Сирёнька записал сёнь интервью с Энимал Джаз. Эх, Козлов-Козлов!! меня сие видео прямо-таки спасло сёдня. хоть отвлеклась малость. в обнимку с генералом.

ну правда, ну чё не так? я ж ваще ангелом была... неужели так трудно самому пойти навстречу?.. н-да.... не завидую я будущим парням. такого ангела терь вряд ли кто получит. всё по-старинке: деспот с милой улыбкой. и ниипёт. фак........... ну лан. чувства пройдут. хорошо што ничего ему и не грила. меня это почему-то всегда заботит: вдруг я скажу человеку, что люблю его, и мы расстанемся. мне кажется, это так паршиво....... а так пусть думает, что нет ничего........... и я тоже. так буду стараться думать. сколько дней себе на реабилитацию? как обычно -3. не более того. главн сессию сдать....а уж там - держите меня семеро............ загуляю, улечу и затусуюсь.............. в общем... скорее бы.................. м-деееееее.....


Вы любите розы?

А я на них срал!

Стране нужны паровозы!

Стране нужен металл!

(В.В. Маяковский)


Рубрики:  жысть Бегемота Конфеткина
опять о вечном

Заголовок

Воскресенье, 18 Января 2009 г. 20:47 + в цитатник
фсё заебало. отныне именую себя свободной и независимой. и даж говорить ничё не собираюсь. поймёт, не дурак. хотя уже сомневаюсь в последнем.......

Без заголовка

Пятница, 16 Января 2009 г. 21:47 + в цитатник
В колонках играет - Ночные Снайперы - Давно не виделись
 (166x697, 34Kb)

 

я – жертва методики. Весь день сегодня (16.12.09) провела в постели. Ну, почти весь день. У меня жутко болит голова. А вчера – ноги. Еле-еле дошла до дома. Когда я сильно перенервничаю, то у меня болят ноги. Хз почему. Вчера сдавали экзамен по методике преподавания русского языка. Заявляю как будущий учитель, это ПИЗДАРИКИ!! Да уж.

На самом деле у меня столько всего, чтобы написать. Чувствую, что пост получиться на многа-многа букф. Начну обратный отсчёт.

Экзамен по методике. Мне было бы жутко стыдно перед преподавателем, если б я его завалила. На самом деле я готова была смириться с «хор», и срать чё дома скажут. Но... ребяяяята!!!!!! Третий раз в жизни... без шпор, без всего я сама сдавала этот экз. я три дня не выходила из дома. Пожалуй, это было сравнимо с пересдачей по русскому, когда я за полтора дня выучила всю орфографию в теории... это просто жесть. Но методику... я выучила плоховато фсётки. Каша в голове была. Хорошо, что билеты попались нормальные и тема для конспекта урока. В общем, я чувствую себя героем. И перед Татьяной Владимировной не стыдно.

Миша!!!!!!! Это чудесный человек. Я готова обнимать его вечно. Перед экзом заходила на работу. Ну там, собссно, ничё кроме казёнщины, самодурства и деспотизма. Сбежала в другое крыло «бизнес-инкубатора». К Мише. Я про него писала несколько раз. это такой мужчина! Я в него влюблялась каждый раз, как жизнь нас сводила. В общем, вчера он меня приободрил. Он прекрасен. Красивый мужчина. Не знаю даже какими словами передать к нему своё отношение, но я ценю наше общение.

А ещё перед первым экзаменом я стала самым счастливым человеком. У нас 1ым был история рус. лит-ры. Ну там Салтыков-Щедрин, Чехов, Толстой.... в общем..... мне было не до них. Не могу сказать, что случилось, но Она мне позвонила. Чувство, которое меня переполняло, невозможно передать другими словами, кроме как «я Её люблю». Пять месяцев просшло с тех пор, когда мы виделись последний раз. В Питере мы не виделись... хоть и жили в одной квартире. Так вот... Она... она меняет всю мою жизни, мои мысли, чувства. Всё так странно у нас было. Я ей говорю: «Не сдам экзамен. Мне просто нечего будет рассказывать преподавателю. Ничего не читала за семестр...». Она: «А ты просто расскажи нашу историю...». Да уж... не будь декан таким консервативным, я бы обязательно рассказала... Такое только в книгах и кино можно встретить. Всю ночь я сидела в состоянии эйфории. Мне нужно было с кем-то поговорить. Отдать своё счастье. Мне просо хотелось кричать. Я, чесн, думала, что она никогда больше не сделает шаг в мою сторону. Мы разговаривали часа два. Она – в Питере, я – в штате Сраный Пензас. Хочу всё бросить и уехать туда. Всех бросить. Но знаю, что не смогу. И даже не представляю, что и как будет, когда мы с Ней встретимся. Я не могла писать ничего к экзамену. Поэтому конспект монографии оборвался, не дойдя до середины. Я писала стихи. Ей. Всю ночь. Меня просто распирало от щастья...

Хм...... что ещё написать из прошлого. Расстались-сошлись. Сомневаюсь в нужности последнего. Но я слишком привязываюсь к человеку, чтобы так быстро прервать с ним отношения, хоть сама и прерываю. Дура я. Ха... смешно так. Только как я предложила расстаться, он сказал «я тебя люблю». Ну да. Видимо, это очень ценные слова. В общем, мне почему-то не хочется ни верить в это, ни писать. Люди в таком возрасте не меняются. Думаю, что и терпеть я тоже больше не смогу. У меня есть счастье. Мне его будет достаточно. Столько ценных людей заботятся обо мне, а меня вечно тянет вляпаться в дерьмо. Да уж. Не, он очень хороший. Только отношения у нас странные. Как-то ночью я почти ему поверила. Он уже тогда уехал. Видимо, пили всю ночь, вот и позвонил. «сказать спокойной ночи (в пол3го утра!!) и сказать, что очень-очень меня любит». Ну да. Ну да. Ну да. Спасибо. Холодный, равнодушный и циничный человек. Отличный любовник, но ... Это «но» меня очень смущает. Обещал измениться. Вряд ли... даже не надеюс. Наверное, дело во мне. Я слишком требую от людей тех чувств и отношений, которыми переполнена сама. Которые отдаю им. Я хочу отзывчивости в отношениях. Видимо, это слишком много. Только один человек меня понял бы....нет. двое. Она – в Питрере. Другой – чёрт знает где...

Собссно, сошлись 5го, расстались 2го. А 1ое у меня прошло в гей-клубе. Офигенно. Я оторвалась. Нахерачилась кофе, нанюхалась табака. И с геем Максимкой отплясывала под Сердючку. «Блевала, как падшая...». мне просто надо было отвлечься, ибо НГ меня не радовал.

Кстати, сейчас уплетаю печеньки в шоколаде, запиваю банановым йогуртом и с улыбкой обо всём этом вспоминаю...

Так вот. ДР. надо вернуться к прошлому году... Мне ж 21.... ё-моё. Раньше я безумно любила этот возраст. Мальчишки только 21летние нравились. Ну да, когда тебе – 17, 21 – это возраст!! А щас.. такая же глупая, наивная девчонка. Со своими придурями и «клинами». В 21 год я закинулась на щастье дозой дээксэма и по традиции отправилась в «Захват». С друзьями и Рыжулей мы так весело отметили, что, приехав в город, я хотела продолжения банкета. Поэтому вытащив ребят из дома, накупила им алкоголя, сама тем временем, постепенно отходила от приступа дээксемовой эйфории.я была щаслива. а ещё мы с Мишей 1ый раз в этот день обнялись и поцеловались в щёчку)))))))

Особым человеком в новогодние каникулы был для меня мой пельмень. Этот крошка отчасти изменил меня и мою жизнь. Я жду дня, когда опять смогу увидеть его. Мы танцевали под «Васю» гр. «Браво», пели «Кицу-манюню», играли на ф-но, пели детские песни. ну как сказать «мы...».... я.... а он только радовался в эти минуты и звонко смеялся. Он же ещё совсем крошка. 6 месяцев... мы смотрели друг на друга и понимали: мы одно целое. У него на крохотной ручке уже успели отпечататься линии. И они – такие же как у меня. В точности. Мы – созданы друг для друга!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

В конце прошлого года в мою жизнь вошёл ещё один человек. Который стал дорогим для меня в очень короткие сроки. Но я не хочу про это писать. Слишком зыбко и лично. Может, новый хороший друг. А может – просто миф. Очередной самообман.  


несколько фактов из моей жизни:

- на ДР брат мне подарил бегемота-генерала

- за зимние каникулы я перечитала много стихов Цветаевой из сборника "Подруге"

- многие из них - выучила

- прочитала папе-маме стих-ие Бодлера "Падаль" из сборника "Цветы зла"

- они сказали, что он - ненормальный, п.ч. написал такое, а я, п.ч. читаю...

- я открыла для себя песню "Не ищу" Ночных Снайперов.

- расплакалась..................................

Рубрики:  жысть Бегемота Конфеткина
опять о вечном

дополнения

Вторник, 09 Декабря 2008 г. 14:23 + в цитатник
В колонках играет - финч - нью бегиннингс

Настроение сейчас - хз..как во сне....

на самом деле, в посте ниже пропущено самое интересное, ибо он публиковался на портале пенза-онлайн. итак, признаюсь, что суббота в моём сознании конструируется с трудом, ибо меня мазало не хило с 16 часов и до 3х утра. теперь я точно знаю, что никогда не стоит употреблять - баклосан. ну или по-старому баклафен. ну или в народе просто баклан. это такая нереальная жесть!! я очень сильно утала быть в состоянии шатания. иногда бывали просветы, когда я могла адекватно себя вести и думать, но после этого накатывало ещё сильнее.  не могу сказать, что от него какие-то приятные эмоции. в этом плане  эффект от туссина плюс намного кайфовее - ты чувствуешь счастье. а от баклана просто мажет.  меня шатало,  трудно было чётко видеть, всё расплывалась. легче было, когда глаза закрыты. влёгкую клонило в сон. и безумно хотелось секиса. Дина была права. это просто неугомонное желание, которое родилось под воздействием х таблеток. хотя я и так страдаю нимфаманией))))))))))))))))))))))))))  собственно говоря,  эффект  не айс. если бы быстрее отпускало, то было бы лучше. а то больше 10 часов это уж слишком. хоть бы глюки какие были......... а потом мне ещё приспичило вдарить табачку..... это просто жжесть. я еле удержалась, чтобы не блевануть. я решила просто уснуть. когда меня разбудили, то было вроде бы легче. помню, как Кордис пытался впихнуть в меня лапшу бэпэ в сухом виде, чтоб проблеваться. ну типа должно было стать легче. но меня воротило от одного вида...................

самое приятное было часиков так с трёх утра, когда "весёлые писичники" Вадим и Кальтман вдоволь напрыгались в бассейн, и Алексей благоразумно оставил нас наедине. мммммм........... ну......  слова излишни. а потом ещё было риятное пробуждение..... а потом ещё... ещё... и ещё........ в общем.... такое ощущение, что за всю жизнь у меня было секиса было меньше, чем за эти выходные))))) хи-хи.

а ещ мы фоткались. воооо!!!!!!! скорее бы заполучить эти фоты!

уезжать безумно не хотелось. с каждой встречей я понимаю, что расставание - самое тяжёлое в жизни. расстояние просто убивает. но зато каждая встреча - это эйфория, это всплеск эмоций и счастья. это не передать словами. но со мной такое впервые. я не хамлю, не стебусь, не подкалываю...... наоборот, у меня лишь приливы обожания и желание постоянно чувствовать его. и срать мне на всех остальных. вот так вот.


я как приехала, то поехала домой, ибо была вся в грязи после наших похождений с дачи. идти в универ было не разумно. поэтому, воспользовавшись моим свободным временем, мама отправила меня пинком под зад в больницу. боже мой!! это не женщина-врач! это мясник!!!!!! ну и, естессьна, ничего хорошего она мне не сказала. поставила очередной диагноз под вопросом. увидев его, мама пришла  ужас и стала на меня орать. можно подумать, я виновата. нет, я всё понимаю, она переживает. да етить-колотить!! а я?! мне чё в кайф что ли?! да ещё её истерики трпеть каждый божий день!! каааааждыыыый!!!!!! я уже дома не могу находиться и слышать: лечись, рожай и т.п. да бля!! мне на лчение штук пять надО! я их ей их где возьсу?! ну чё за гадство-то?! а она ещё начала типа нехер разъезжать по питерам да по самарам.... ага.. каэнша! около тебя бду сидеть и слушать твои оры. в общем, довела она меня конкретно. я вывалилась из дома, пехала пораньше на работу. как идиотина разревелась в автобусе. ну чё за нах?!((((((((((( спасибо моей милой Рыжуле. позвонила мне, поговорили с ней.

итог таков, что я тупо схожу с ума. я ничего не успеваю, жутко устаю, полно хвостов в универе. хочу уволиться. точка.

 

 

Рубрики:  жысть Бегемота Конфеткина

отчётг)))) могут быть очепятки)))))

Понедельник, 08 Декабря 2008 г. 17:58 + в цитатник

«Самара-городок! Беспокойная я!»

Не люблю, когда мои поездки проходят «как у нормальных людей». Экстрим, знаете ли, подавай. Вот на этих выходных адреналина в крови было более чем предостаточно!!

Соскучившись по своему ненаглядному, я позабыла об экономическом кризисе и приближающейся сессии. Собрала рюкзак и – в Самару!

Честно признаюсь, что очередная поездка в сидячем вагоне оказалась самой жуткой за все поездки. Рядом со мной сидел дедушка-весельчак, который очень своеобразно шутил. Например, услышав, что я тоже еду до Самары, он сказал: «Спать вместе будем!» Не, ну да, юмор я оценила. А потом этот мужичок всё норовился стянуть с меня куртку, ссылаясь на то, что в вагоне жарко, да и он уже «разделся до определённого предела». В общем, выспаться мне не удалось. Надо быть «на чеку».

Дотащившись с утреца до общаги медицинского университета, я выслушала извиняющуюся речь своего сокровища, которое уснуло на клавиатуре в 6 утра из-за упорного труда над курсовиком и поэтому проспало мой приезд. Ну, ладно уж. Не терять же время зря на обиду, тем более, что у самой с учёбой  полный аврал.

Итак, быстро помирившись, мы составили план действий на выходные. Первым пунктом обозначилась отработка перед общежитием за мелкие провинности. Пока Вадим с приятелями копал землю, мне пришлось сидеть в комнате и удивляться. На настоятельную просьбу «никому не открывать» ответа не последовало. Поэтому на первый же стук я подлетела к двери и распахнула её. На пороге стоял дяденька, который, видимо, никак не ожидал увидеть сие, то бишь, меня. «Ага, здрасьти!»-«Я к вам». К нам, так к нам. Он бесцеремонно вошёл, лёг на кровать и стал читать свежую прессу. А мне лишь оставалось смириться с происходящим и открывать дверь остальным желающим «угоститься чем-нибудь», «сказать спасибо за пылесос» да и «просто так зашедшим». Реакция у нас друг на друга была одинаковая… Ну ничего. Все живы.

После трудочасов Вадима и Лёшки мы стали готовиться к походу на дачу к Лере. Внесу ясность и скажу сразу, что Вадим, Лёшка, Ваня, Лера – это участники самарской группы Haka Poi (http://vkontakte.ru/club3245971), а Максим – это их фотограф. Так вот такой компанией мы собирались провести сутки на даче.

Добрались худо-бедно без происшествий. Только мы вошли на территорию участка, оказалось, что нам придётся в прямом смысле «взламывать» собственность, пусть  Лерину. Причина в том, что ключи потеряли. Поэтому-то нам нужно было вытащить стекло и пробраться внутрь, чтобы открыть входную дверь. Начали с воодушевлением. Стали отковыривать какие-то штуковины, которые держат стекло. Сие длилось в течении минут 30 как минимум. Надо сказать, что погодка не радовала. Был жутких ветер, сквозняк, одним словом – мерзко. Честно говоря, я сразу же выдвинула предложение просто выбить стекло, ибо это быстрее, да и вообще, этим всё рано или поздно закончиться. Но меня слушать никто не стал. Когда же всё-таки «штучки» были вытащены, нас ждал сюрприз – стекло крепко посажено на клей. Ну, и конечно же, попытки его оторвать окончились тем, что стекло треснуло… Стоило терять столько времени?!

Расположившись, мы принялись за приготовление трапезы. Мальчишки-кулинары!! Они приготовили отличную курятинку на мангале! Стол был полон еды и … хм, впрочем, неважно. К чему слова? Так вот. После того, как всю еду «подытожили», парни пошли париться в баньку. Самое зрелище было, когда с дикими криками они выбегали из парилки и плюхались в бассейн.

Собственно, сутки мы провели без происшествий, «всё, как у людей». Экстрим начался воскресным вечером. Дружной компанией мы сидели и смотрели психоделическую программу «Смешарики», в которой нашли свой, не детский смысл. И никто не ожидал, что отвозить в город нас будет некому. А до отправления моего поезда оставалось часа четыре. Судорожно думая, как нам выбраться, ничего не оставалось, как идти до трассы М-5 пешком. В темноте.

Заперев на случай возвращения в бане мешок с картошкой и консервами, мы выдвинулись в путь. И тут как в сказке: «Долго ли коротко ли шли…» Я поняла прелесть круглогодичного хождения в кедах  - это удобно в таких экстримальных случаях. А я вот была в обуви на 12сантиметровой подошве. Ох, и нелегко мне было бежать за всеми! Практически за сорок минут мы вышли к М-5, встретив «ночной дозор» с грозной овчаркой. Какое счастье, что их не было в момент «взлома»!

Кстати говоря, все уже потеряли надежду, что я успею на поезд, так как нужно было ещё заехать в общежитие за вещами, а находились мы на трассе чуть ли не посередине между Тольятти и Самарой… Но я не падала духом! Провести ещё одну ночь рядом с милым – разве ж плохо?.. На счастье или нет, но каким-то чудом нам удалось остановить  автобус «Тольятти-Самара»!! Собрав по карманам мелочь, которой оказалось рублей на триста, мы отблагодарили водителя и доехали до города в считанный час. Итак, в запасе у меня оставалось ещё полтора. На этом месте стоит перемотать плёнку, так как путь до поезда был без происшествий и сложностей, и я всё-таки успела.

Продолжение веселья было уже в поезде…

Как оказалось, ехала я в окружении «сектантов». Пусть найдётся такой человек, который сможет переубедить меня, что A*WAY – это безобидная компания для успешный людей. Откровенно говоря, сборище неудачников. Я откровенно смеялась в голос, когда рядом со мной сидел бомжеватого вида парень с замашками на перспективное будущее и такого же вида людям внушал, что «нужно делать по сто звонов день», «обязательно составлять бизнес-план на целый год» и прочую ересь… В общем, вагон «перспективных неудачников», нежелающих работать, ехал с какого-то мозгопромывательского семинара в абсолютной эйфории. Вот интересно, что им давали на десерт?.. Не стала уж я ввязывать в саркастическую беседу, дабы избежать конфликта. Но расслабиться мне так и не дали. Видимо, на десерт им всё же давали пиво в немереном количестве, ибо мужчина позади меня бесцеремонно опорожнял полночи свой желудок в пакет. Неописуемо, с каким удовольствием в перерывах он говорил «пять литров на двоих!! Представляешь?!».

Приехав с утра пораньше в Пензу, я всё ж решила не ездить в университет, а доехать до дома, дабы привести свою нервную систему в порядок… Но и тут не обошлось без приключений. Но это уже совсем другая история………   


Без заголовка

Пятница, 05 Декабря 2008 г. 11:29 + в цитатник
В колонках играет - ронски спид - какой-то ди-джей.......включил на работе его наш сотрудник..ну...ничё..
Настроение сейчас - уря-ря!!

уезжаю сегодня в самару!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!



на мгновенье

Понедельник, 01 Декабря 2008 г. 15:57 + в цитатник
В колонках играет - слипкнот :) - вермилион пт.
Настроение сейчас - хз)

очень скучаю по дневнику и своим дорогим ПеЧенечкам(((((((((((((((( но у меня были проблемы с инетом на работе. дома они продолжают быть((((( писать некогда((( как будет свободная минутка, обязательно что-нибудь напишу!!!!! всех лублу и целоваю!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


Рубрики:  жысть Бегемота Конфеткина

Экспромтом. Новому другу.

Пятница, 21 Ноября 2008 г. 17:48 + в цитатник

 
 
Я тебе приклею смайлик!
Прям на дверь! А что такого?!
Зато ты будешь улыбаться,
Всякий раз, входя к себе.
Только выберу смешного,
Чтоб на меня похожим был.
Чтоб он смешил дурацким видом.
Чтоб непременно улыбался,
Точно так же, как и я.

Ты не против?.. ну… ну, не против?..
Если я…
Если я себя срисую
И к тебе на дверь повешу?..
Я ж люблю тебя… Смешить.
 
 
всё же это очаровательное чувство влюблённости. оно ветренное и безбашенное. при этом ты можешь осознавать, что тебе нужен тот, кто рядом с тобой, ты влюблён лишь в нового человека, лишь в его неизвестность. только это тебя манит и привлекает. но ты не теряешь голову, так как ценишь то, что имеешь. влюблённость нужна всем людям, даже если они безумно любят другого человека. потому что когда они счастливы от своей влюблённости, они делятся счастьем с любимым. это очень сложно, но это действительно так. со временем интерес станет ослабевать, зато рядом с тобой появится новый, хороший Друг, который дарил тебе когда-то жизнь, так как ты питался чувством влюблённости от общения с ним. и это вовсе не измена. это просто тайна, к которой тебя тянет. ты просто хочешь её раскрыть, даже не прикасаясь... мне нужен другой " alt="" />, но я в третий раз влюбляюсь в него" alt="" />))))))))))))))))))))))
Рубрики:  жысть Бегемота Конфеткина
филосОФФия прррёт

кой-чего

Среда, 19 Ноября 2008 г. 15:51 + в цитатник
В колонках играет - От Дел Кадров - покури
Настроение сейчас - меланхолия

 

На самом деле всё написанное ниже – литературное оформление для портала. Всё, что там написано – правда до последней буквы. Но вот самое ржачное всё же я постеснялась писать. Во-первых, в первую ночь, когда мы с Рыжулей гуляли по Питеру, у меня было одно дикое желание, зародившееся ещё в поезде. Так как питалась я исключительно сластями, то потянуло на солёненькое. Первое, что пришло на ум – селёдка. Ну вот как-то так. Гуляли мы по невскому, гуляли. Потом припёрлись к Казанскому собору. «Жрать охота…» - «Угу. Пошли в магаз за собором!» притопали мы в магаз. Нас обслуживала абсолютно невменяемая продавщица. Мы не могли ей минут 10 объяснить, что такое пресервы……… пока не тыкнули пальцем. И то… тормозила она жесть как. Купили мы, значит, селёдочки, картошечки-чипсонов, энергетик. И уселись на лавке у Казани. Представляете себе живописную ночную картину: две девушки жадно поглощают селёдку и запихивают в рот картошку?.. нет? А зря. Мы сами потом долго ржали……. Сидим. Чёт холодно жесть как стало. Домой было нельзя. Там Лена спала. Это ваще отдельная моя печальная история… потом об этом. Решили позвонить Кирюше. На счастье, или не совсем, он оказался в 5 минутах от нас. Но… в какашку пьяный и накуренный. Подполз он к Казани, еле стоял на ногах. Мы его под руки и домой. Поймали машину. Бедный парень колесил по Питеру больше часа, ибо Кирилл то засыпал, то забывал, где, собссно, он живёт. Вышли мы где-то минут за 15 до его дома… жесть какой холод был. Пришли к дому. Ну, состояния Кири оставляло желать лучшего))))))))) попали мы в компанию закоренелых нариков))))))) Кирюша к моему приезду затарился гашем. Но, увы, так печально сложились обстоятельства, что со всем этим делом подвязано на энное время. Поэтому курили парни одни. Один отходил от спидов, другие малясь гашёные были. И ещё гашем все дружно убились. В общем, Кирилл ползал по квартире. Мы с мелкой не выдержали их бреда и свалили спать. Наутро, почувствовав отпечаток похмела на лице, хоть и не потреблявшие ни грамма, мы напились чая с эмэмдэмсом, потопали к метро. Самое интересное то, что я думала, что ну уж в Питере-то кто посмотрит на мой внешни вид? Там похлеще дофига… нет уж, куда там…….. в общем как-то так.

 

Лена-лена-леночка….  Как же ме хотелось её увидеть, обнять. Но блин… я её избегала. Чёрт знает, может, оно и к лучшему так сложилось. Не знаю, я бы не выдержала видеть её, не обнять, да ваще смотреть на неё. Она так прекрасна, но я так глупа, что не могу смириться с этим. Каждой минутой в Пензе я ей восхищалась, наслаждалась. Но с виду была чёрствой, как засохший урюк. Просто я не могу быть с девушкой, но чёрт возьми…. У меня могут быть к ней чувства….. да, всё так странно и непонятно. В общем, разревелась я прям на остановке от своей дурости. ну не могла я её видеть… не-мог-лаааа(((((((((((((((((((((((((((((((((((

 

Мысли о ней немного омрачали моё присутствие там. Просто и Алён тож хороша, даж не предупредила, что Лена живёт с ней(((((((

 

Чёт ещё хотела написать… да мысли фсе ушли…..


Рубрики:  жысть Бегемота Конфеткина

Путешествие из Пензы в Питер

Вторник, 18 Ноября 2008 г. 17:40 + в цитатник
В колонках играет - Отдел кадров
Настроение сейчас - так чёт..грустно((

 

Совсем не радищевские, но дорожные очерки

 

Наша бескрайняя матушка-Родина привлекала меня всегда своей северной столицей. По ночам я грезила, что вот-вот наступит момент, когда я там окажусь. Но, как говорится, мечтать – попусту тратить время. Необходимо всем и каждому понять, что мечта должна стать целью. Вот так, проработав всё лето, мне всё удалось-таки выкроить на билеты…

 

Нет ничего более утомительного и скучного, чем ехать одному в сидячем вагоне с незнакомым дядькой по соседству. Но, решив не расстраиваться по этому поводу, я принялась изучать флору за окном. И фауну… Ага. Вся наша Россия в небольших деревянных домиках с огородом в пару соток. Ну, вот ни к чему нашей природе высоченные особняки, коттеджи. Они очень убого смотрятся на фоне жёлтых полей, тонких осин и хрупких берёз. Пока я ехала из Пензы в Москву, то сделала такой вывод: наша русская душа закована  в деревянном туалете. Ну а что? 21 век, а за окном то и дело чернели одинокие ветхие сортиры высотою в два метра.

Унылая наша осенняя природа в такт унылому биению колёс и сердца являла собой то, что так усердно скрывала душа. Чернеющий горизонт и сельские кладбища – вот она, Россия…

 

Скучно и тоскливо было смотреть. Почему? Да потому, что все мои мысли наглядным примером подтверждались сидящими рядом мужиками. Они пили пиво литрами и кое-кто разгадывал кроссворды. А я… а сидела рядом и мечтала скорее прогуляться по Невскому и услышать плеск волн…

 

Когда совсем невмоготу стало слушать пьяненький бред, я включила музыку и улетела на далёкую планету Маленького Принца… Сидящий рядом мужик с недоверием поглядывал на авторские картинки Экзюпери. Ну, что ж теперь… А за окном тем временем совсем черно-пречерно стало. И кое-что разглядеть можно было только, прислонившись к окну так, что нос просто расплющивало. Но даже среди этой ночной мглы ничего нового увидеть было нельзя: кладбища, поля, туалеты, фонари и дома.

 

Рано утром я шла по привокзальной площади в Москве. Это сумасшедший город, где полно грязи, бомжей и таксистов. Но это вокзальное ощущение. Ощущение с Красной площади таково: это город, где полно японцев, немцев, англичан и др., и провинициалов, коим являлась и я. Но мне как-то абсолютно не хотелось запечатлевать ни Мавзолей, ни Кремль, ни музей, ни что-либо другое. Это всё, безусловно, красиво, исторично. Но у меня вызывало ассоциацию с новогодним словом президента. Поэтому как-то особого впечатления не произвело. Ну а пока я ждала поезд до родного Питера, я прогуливалась с другом и вовсе не ощущала себя в чужом городе инородным телом. Да и с чего бы? Это ж Москва.

 

Села я в поезд… и… Вот она – Россия… Всё тоже самое. Только домики были реже. В основном были наши потрясающие мрачные осенние деревья, иногда землю разрезали небольшие речушки. Самое интересное, что на протяжении всего пути лесная зона была ограждена зелёным забором. У меня мысль возникла: и кто ж этот забор тут ставил? Но эти мысли довольно быстро покинули мою мечтательную головушку. Ибо опять я погрузилась в сказку о Маленьком Принце. Я чуть было не засмеялась, когда прочитала, что только дети прислоняются носами к окошку в поездах и смотрят, что там, за окном… Вроде взрослая… сижу, прижавшись носом к стеклу, и пускаю испарины…

 

Приехала туда, когда уже стемнело. Меня встретила моя любимая подруга, ради которой, собственно, я и поехала.  Наша первая мини цель – перелезть с огроменной сумкой через забор на Балтийском вокзале. Смешно или нет, но это действительно в порядке вещей: перелазать через двухметровый забор, минуя контроль. В Питере выстраивается очередь, чтобы перемахнуть и проехать зайцем. Даже тёти на шпильках и дяди с дипломатами этого не стесняются.

 

Если не сказать, что вся моя поездка ознаменована перебежками по вагонам электрички, то, значит, не сказать ничего. Конечно, все увиденные достопримечательности – это хорошо, но ты не ощутишь той Питерской свободы, если не перелезешь через забор и не покатаешься без билета. Это своеобразная питерская романтика. Это – адреналин, когда ты уснул в вагоне, а на предпоследней станции заходят контролёры. Тогда ты подпрыгиваешь на месте и, не обращая внимания на питерский ливень, бежишь через три вагона, поскальзываясь и почти падая. Зато ты довольный и счастливый: не пойманный – не вор! А вообще мы так за три дня с Алёнкой сэкономили 600 рублей на дороге, если не больше.

 

Первые шаги по мокрым улицам любимого города… Это просто непередаваемые ощущения! Потрясающая архитектура, интересные люди и какая-то немая дрожь в сердце. Идёшь и чувствуешь, как безумно ты любишь эти улицы и улочки, парки, «колодцы», скверы… Когда мы гуляли у Казанского собора и у Эрмитажа, то видели, какими глазами иностранцы смотрят на эти достопримечательности. Они – плачут. Действительно, это не может не впечатлить. Алёнка, как истинный патриот своей Родины, с дрожью в голосе говорила: «Сеня!!!! Ну, посмотри!! Это часть тебя! Ты живёшь в России!!» А я шла и улыбалась. Алёнка не понимала  чему я улыбалась. Но у каждой медали есть обратная сторона. Так и у Казанского собора позади есть общественный туалет высотою в два метра. Издержки менталитета, батенька…

 

Больше всего впечатлений у меня от Петропавловской крепости. Мы гуляли там, пока не развели мосты. Огромное, вычурное здание, которое, казалось, мы уже никогда не обойдём… Недалеко от крепости у Алёнки есть любимое место у реки где она часами сидит и любуется чарующей красотой. Мне там тоже очень понравилось. Чёрные, ночные волны Невы, похожие на нефть, угрюмо хлюпали о камни. И бездонное и необъятное питерское небо даже не отражалось в воде: она отражала ночь.  А ещё безумно понравилось здание вокзала в Новом Петергофе: оно монументально-изящное…

 

Небо. Этой питерской стихии можно посвятить не одну страницу. Невысокие постройки города кажутся ничтожными даже в своём великолепии под просторами этой бронхитной души. Питерским небом можно выразить любовь к человеку… Скорее всего, она будет безответной… Или так будет казаться. Любить питерским небом – любить всем сердцем. Сейчас холодный месяц – ноябрь. О голубых проблесках не может идти даже речи. Вся гамма цветов в пределах от белого до густо-серого… Хотя оно улыбнулось всем-всем лучезарно, когда вдоволь наплакалось… Но только на каких-то полчаса… Потом Небо опять стало грустным…

 

По-настоящему ощутила, что я – в Питере, когда прошла на довольно дорогой концерт группы «АукцЫон» в ДК им. Ленсовета совершенно бесплатно. Всё очень просто объяснить: если у нас, в штате Пензас, аккредитацию приходится выбивать неделями, а то и месяцами, то в Питере достаточно показать на контроле удостоверение журналиста. Гордая и довольная собой, я сидела в первом ряду, а потом отплясывала вместе с веселящимися людьми. Кстати говоря, среди пришедших на концерт были в основном люди среднего возраста. При чём они брали с собой маленьких детей, так сказать, приучали с детства к качественной музыке.

 

Вообще, вся моя поездка была меланхоличной от одной мысли, что мне скоро уезжать… так не хотелось!! Словами не передать… Перепрыгнув в последний раз в этот приезд через забор на «балтах», села я в метро… И… нет, конечно, не на вокзал. До него ещё часа три было. Поэтому мы с Алёнкой успели ещё раз прогуляться по красотам Питера. Ну и, конечно же, не могли оставить без внимания магазины рок-атрибутики…

 

А когда времени совсем не осталось, то пришлось-таки ехать на вокзал… Очень грустно. Опять Алёнка без меня, я без неё и без Питера.

 

Я ехала почти двое суток. Одни из них я точно проревела в подушку… Не будет ещё какое-то время у меня догонялок с контролёрами, пьянящего сонма в метро и перепрыгиваний через забор. Не будет у меня и Неба, которое покорило своей необъятностью, которое очаровало своей неприступностью, которое заворожило своими холодными объятиями. Не будет и тёплых дружеских объятий… А я бы всё за них отдала.

 

…Дорога из Питера в Пензу была уже не такой философско-размышляльской. Я старалась скорее уснуть, проспать этот сон, как будто меня ещё только ждёт сказочной приключение……. Всё равно за окном ничего не изменится… Россия одна, хоть и много деревень.

 

До свидания, Питер. Я обязательно вернусь.




Поиск сообщений в Сеня_Гайд
Страницы: 26 25 [24] 23 22 ..
.. 1 Календарь