Какая-то чёрная горькая тоска внутри. Просто давит и выжирает изнутри…

Ходили сёдня с Инеем гулять. Сонце моё самое потрясающее и очаровательное, сколь бы пессимистичным оно не казалось. И люблю я своё Чёрное Солнышко очень сильно.

Было просто хорошо и спокойно. Сходили на тропу здоровья, пофоткались чуток… пошли к ней домой. Тоже всё спокойно. Даже её такса не так долго орала на меня… послушала как Иней на басу играет. Такие звуки мягкие… глубокие, красивые… и застенчивые… а зря ;) хорошо так было…

От остановки до остановки меня охватили просто поглощающая внутренности паника. Как будто червь от горла до живота растянулся и извивался внутри. Хотелось дико и горько закричать. Я постоянно оборачивалась назад. Чего-то так сильно боялась. Руки тряслись, дыхание сбивалось… хотелось всем своим близким друзьям и приятелям отправить смс с вопросом «ты как? С тобой ничего не случилось???? Ответь обязательно!!» я устоять на месте не могла. Ходила туда-сюда по остановке. Хотелось плакать … и кричать. Было жутко из-за того, что я что-то упускаю, куда-то не успеваю. Что кому-то очень плохо… кто-то попал в беду… возможно в душевный капкан.

Честно говоря, думала, что по дороге домой со мной что-то случиться. Редко, однако, такие мысли посещают… но, слава Небу, обошлось. До сих пор никак не могу утихомирить внутреннюю дрожь. И страх… он просто очень сильно давит. Честно говоря, кажется, что во мне скопилось много какой-то желчи… не моей… а, может, и моей… хочется рррраз!! И выплюнуть её всю. До капельки.

Хочу что-то поменять в своей жизни. Себя. Свой внешний вид. Наверное, нада начать меняться после сессии. И начну с волос. Пусть это будет неожиданно, непривычно. Но это будет очень светлый оттенок.

Хочется отдать все-все-все долги. В том числе, и мелкие денежные. Почему-то тяжко стало. Не могу дышать полной грудью. Постоянно пью холодную воду, чтобы осежиться. Больше ничего не спасает…

Пойду попью…

Ненавижу падонкофф и сук, которые не удовлетворены жизнью и сексом в ней. Придумывая всяческие извращения, эти падонки отбрасывают тень на тех, кто им не даёт покоя. Суки, чему вы завидуете? Моему высокому нравственному и духовному развитию? Я говорю это, громко смеясь над вами, падонки, и нисколечко не чувствую в своих словах пафос. Лишь презрение к недоношенным землёю придуркам, которые не устают лить грязь на моё существование.

Пускайте сплетни и смакуйте их, если вам больше не о чём думать и говорить, если ваше общение между собой ограничивается пошлостью и грязью. Если разговоры о том, кто кому и где делал минет, куни и кто с кем безбожно трахался на улице ваше излюбленные темы – вперёд! Сочиняйте истории, делая меня свои главным героем! Только не забудьте мне потом их передать через цепь ошарашенных друзей.

Вы завидуете мне, что у меня есть НАСТОЯЩИЕ друзья? Суки, подавитесь своей желчью! Я их буду любить, даже если они поведуться на ваши мразные истории.

Итак, дорогой мой ДРУГ. Принципиально не обозначаю твоего имени. Я не стану поливать тебя грязью, т.к. это выше моего достоинства. Да и кроме того, я не знаю всей сути этой грязной истории. Для начала я спрошу её подробности у первоисточника, т.е. у тебя самого, дорогой мой ДРУГ. Если ты спрячешь голову в песок и не сможешь посмотреть мне в глаза – это не будет удивительным для меня, не в первый раз ты так поступаешь в своей жизни. И по отношению ко мне, и в принципе.

Значит так, если кто-то в просторах инета осведомлён о некой истории «в парке», то спешу разочаровать вас… никакого минета не было. И быть не могло. И главная причина этому моё сверхестественное отношение к подобным увеселениям извращённых сознаний.

Суки обделённые, я никогда не буду встречаться с вами, дёргайте свои члены и довольствуйтесь малым. А свои сказки оставьте своим больным и извращённым снам. Особенно ты, если ты преднамеренно придумал эту историю. Смакуй её в компании подобных падонкофф. Если я так захочу, то твоё имя будет здесь раскрыто.

ГОСПОДА!! НИКОГДА НЕ ЗАДЕВАЙТЕ ТОНКОГО ИНТЕЛЛЕКТУАЛЬНОГО И ДУХОВНОГО МИРА ЖУРНАЛИСТА. ПЛОХО ВЕДЬ БУДЕТ ВАМ……… ВЛАДЕНИЕ СЛОВОМ – МАГИЯ, ПОДВЛАСТНАЯ НЕМНОГИМ. НЕ ЗАБЫВАЙТЕ ОБ ЭТОМ.

И ЕЩЁ… НАПОСЛЕДОК…

Этот пост, дорогой мой Пашачий, я посвящаю только тебе…

Не люблю я новый год… Тоска охватывает о прошлых временах. Вот и начинаю перебирать старые вещи, записки, открытки. А недавно совсем грустно стало, и я достала с высокой полки старенький проигрыватель, стопку пластинок и стала думать, какую же послушать. «Ариэль», «Riccardo Fogly», «Машина времени», «Space», «Traum Melodi», «Edda»… Не то, не то, не то! Что-нибудь душевное! Вот оно! И приятный треск из колонок в сочетании с первыми ударами по струнам заставили меня забыть всю грусть-печаль. И, кстати, не только мою. На родные звуки прибежал папа и стал вытанцовывать, припевая:

«В Ливерпуле в тёмном баре

 в длинных пиджаках

стоят 4 модных парня с гитарами в руках.

Причёска «битлз», брюки клёш,

нигде таких ты не найдёшь!»

Забойные ритмы ливерпульцев просто не могли не поднять настроение домашним. Но у меня всё же возник вопрос: почему именно Битлз? Почему никакая другая группа не привлекла моего внимания? И тут я стала искать как можно больше информации о Beatles.

«Название:Beatles
Стиль:Alternative,Folk,Pop,Rock
Годобразования:1959
Страна:Великобритания

Состав:
PaulMcCartney-гитара,бас,вокал
JohnLennon-гитара,вокал
GeorgeHarrison-гитара,вокал
Ringo Starr - ударные»

Хм… Вроде известно было всё. Но почему же именно под Новый Год каким-то таинственным способом пластинка напомнила о себе?.. Где-то спрятана магия… И в поисках этой самой магии я перерыла от корки до корки книгу «Звёзды и судьбы». И вот где свинья заложена! Оказывается, легендарная группа «Beatles» была образована в год кабана!

Вот как ведь бывает. Только начнёшь грустить, а свинья где-нибудь да вылезет. Интересно, а когда группа в далёком 1959 образовывалась, почести розовому пяточку были оказаны? Если нет, то это дело я беру на себя. Магические поросята не каждый год попадаются. Буду с нетерпением ждать новогодней ночи, чтобы похрюкать от души под любимые песни Битлов. :)

[фатализм, или как разочароваться в людях раз в два месяца душевные излияния плачущей плоти]

[Я вот неоднократно писала о том, что многое чувствую заранее, что и с кем будет, как повернуться отношения. Но всегда верила в лучшее. И всегда зря. Просто убийственно для мозга то время, когда всё прочувствованное ранее совершается на твоих глазах. Даже более того, совершается с тобой. С твоим пассивным участием.

 Да, я – фаталист, меланхолик. Я всегда верю в худшее. Точнее, нет, не верю, знаю это худшее и поэтому безнадёжно-тупо верю в лучшее. А зря.

 Никогда не стоит превозносить своих друзей на пьедестал почёта в своём сердце. Даже только потому, что своей отчасти фанатической зависимости от этих людей можешь причинить много боли действительно любящим тебя людям. Друзья никогда не должны быть смыслом жизни. Это, по крайней мере, глупо. Я глупа. Была глупа и пока остаюсь таковой. Ибо переоценить все свои взгляды за три дня просто невозможно.

 Я ненавижу умолчаний и недоговорённостей. Если ко мне есть какие-то претензии, их лучше всего высказать в лицо, а не тупо бычить за спиной. Так у меня было с сестрёнкой, которую я просто на руках носить готова была, я её любила, как… как… трудно даже с чем-то сравнить. Как ни прискорбно, но она оказалась не очень порядочной, поэтому разрыв в общении пришлось переживать глубоко и долго. И пусть поспорят со мной мои ЛУЧШИЕ ДРУЗЬЯ, если они не знали этого.

 Пусть опять они поспорят со мной в том, что они знали, что мне в принципе не везёт с друзьям. Маза фака, сколько было сказано слов, обнадёживающих и окрыляющих, позволяющих усомниться в том, что знаешь наперёд… От этого ещё больнее…

Декабрь – мой самый ненавистный месяц. Мало того, что я родилась в декабре, именно в декабре у меня на протяжении многих лет глубокий депрессняк. В большинстве случаёв – из-за друзей… Что я такого неправильного делаю? Слишком доверяю людям?

 Я просто не знаю, что со мной будет, если последний мой дорогой человечек тоже как-то перестанет со мной общаться. К счастью, пока у меня нет ощущения того, что мы когда-нибудь прекратим общение… и слава небесам, что нет… просто очень трудно не знающему человеку представить, что значит строить обречённые отношения…

ЛЮДИ, Я ВАМ ИСКРЕННЕ ЗАВИДУЮ… дорожите тем, что судьба вам готовит сюрпризы, пусть порой и неприятные… я даже не знаю какие слова подобрать, чтобы описать, каково это, знать дальнейшее развитие отношений… внутри всё просто стонет и разрывается на части… а снаружи – всё весело, улыбчиво и спокойно.

Главное сейчас продержаться… пережить. Наверное, вот оно, самое тяжёлое…наблюдение со стороны за теми, кто был частью тебя… Опять вспоминаю деновскую теорию про амёбы и их ложноножки… у амёб нет сердца… а людей – есть… 

 люди сами повинны в своих не оправдавшихся надеждах, только они сами виновны в своих обидах и разочарованиях. и мне – некого винить, кроме себя.

 хорошо, с одной стороны, что перелом произошёл на довольно раннем этапе, когда ещё не поздно осознать неправильность своего мышления и отношения к чему-либо…

 всё же мне интересно, что в отношениях с людьми я делаю систематически не так, что они меня «предают»?..] 

сейчас я живу мыслями только о НЁМ. без НЕГО я не могу ни спать, ни есть, ни читать, ни вообще что-либо делать. ОН превратил мою жизнь в сущих кошмар. ненавижу ЕГО. но, вспоминая моё «ЛЮБЛЮ!!» ЕМУ, готова захлебнуться. ОН меня полностью устраивает во всём. но только наполовину ни в чём. особенно тогда, когда опять появился ОН. ОН меня любит уже больше полутора лет. мне с НИМ было хорошо до НЕГО. их даже зовут одинаково – ОН и ОН но ОН занял все клетки моего мозга… и из-за этого мне чертовски дерьмово. поэтому я звоню ЕМУ. мы идём гулять, прогуливать пары, пить чай, веселиться. ОН обнимает меня. иногда мне кажется, что ОН готов меня на руках носить, несмотря на то, что у него «чувство» к моей приятельнице… когда я не могу поговорить с НИМ, то пишу или звоню ЕМУ. ОН хотел принадлежать мне. ОН делает для меня всё. ну или почти… приглашает в различные места, делает милые подарки… но ОН не ОН…  я могу обнять ЕГО. мне будет приятно. ЕМУ тоже. но хочу быть с НИМ, до тех пор, пока не позвонит ОН. и тогда мне кажется, что мы созданы друг для друга в этой жизни. мы идеально понимаем друг друга… но я и ЕМУ рассказываю про НЕГО. а ОН говорит, что может лучшее… и я опять сомневаюсь… а ещё меня часто обнимает ОН. мне приятно и тепло. но ОН мой друг. а когда я вижу ЕГО, то мне с НИМ здорово. но мы понимаем, что это только на один вечер. а так мы останемся хорошими друзьями. и я ценю это в НЁМ. ОН может мне рассказать о своей, а ЕМУ о НЁМ. мы поймём друг друга и выпьем сока. а потом ОН предложит интим. но я откажусь… как делаю это всегда с НИМ. но даже ОН не может успокоить мою кровь… она бунтует, думая о НЁМ. тогда ОНИ пытаются меня успокоить… их много и ни одного сразу… а когда я вижу ЕГО, то мне приятно слышать «сударыня, я скучал!!». но с НИМ всё равно никто не сравниться… если что только ОНА!! ОНА мне давно уже симпатична. но она меня видела с НЕЙ и с НЕЙ… ОНА наверное всё не так поняла… а ещё я разрываюсь на части, когда вижу ЕЁ. у НЕЁ божественный голос, очень женственная фигура… ОНА прекрасна… но я не могу из-за НЕЁ общаться с НЕЙ, хотя знаю, что когда увижу, не смогу сдержаться от объятий и поцелуев. а ОНА будет робко отвечать в ответ… ОН о ней не знает. зато знает о НЕЙ. поэтому мы и не общаемся сейчас.. но ОНА же всё не так поняла… а ЕЁ я по-прежнему обожаю… мне приятно снова её обнимать и щекотать… ОНА маленькая и миленькая)) а ещё иногда ночами я вспоминаю ЕЁ… а когда вижу ЕЁ в жизни, то бросаюсь на шею и крепко-крепко обнимаю…