В колонках играет - Delerium feat. Rani - Fallen
Два часа ночи...я никогда раньше не думала,что так приятно не спать ночью. Спать то,конечно,само самобой замечательно...но наслаждаться какими-то неведомыми ощущениями,так хочеться подумать о чем-то ночью...просто так. Не нужно никуда спешить,звонить...тихо и спокойно, только музыка и мысли не о чем.
Так хочется подумать сразу о многом. И из-за этого все мысли путаются. Вот еще 2 дня..всего лишь 2 дня до того времени,как я снова уеду из своего родного и такого любимого города. Так время летить....а еще недавно я ходила и "плакала",отсчитывая дни до отъезда,а теперь вот,когда осталось так мало уже и уезжать-то вроде бы и не хочется. Я снова привыкла,привыкла ощущать себя дома,я нигде не чувствую себя так спокойно, где-то глубоко в душе,как дома. Это как маленький мир...который есть у всех. Стены родного дома как будто бы лечат,ведь кто же видел нас в самых худших и лучших наших состояниях...мы всегда стремимся вернуться домой. Может быть просто кто-то не признается себе в этом до конца. Но это действительно так.
Я недавно размышляла,что будет со мной,если когда-нибудь в жизни,мне придется навсегда расстаться с домом....Вне зависимости от ситуаций,просто будет такаая жизненная необходимость...Я думала,и с ужасом понимаю...как это...вот просто не зайти в любимою и родную квартиру,понимать,что ты провел здесь всю свою жизнь...и тут "бах" и все....теперь там живут другие тетеньки и дяденьки,так же живут....А Я Не МОГУ!....Боже мой,как же это страшно.
Ведь только дома ты чувствуешь себя в безопасности. Когда нам так плохо,нам всегда хочется оказатся дома,закрыться ото всех хотя бы на какое-то время. Это настолько личное место. Такое родное. Такое необходимое...

Давно не писала...не было необходимости. Нет,даже не так. Просто то не могла признаться сама себе. Ведь,когда пишешь,все мысли приходят в порядок, как будто ты делишся с кем-то и говорить неправду совсем не хочется.
Так смешно и в то же время странно было читать о состоянии своей души. Это было не так уж и давно,но теперь я понимаю насколько все это было несерьезно,неправильно,бессмысленно.....
Я так ждала..ждала...все ждала и ждала непонятно чего.Или кого. Зачем? Ради чего? а самое главное из-за чего?
Как же двуличны бывают люди,как легкомысленны что-ли,даже иногда эгоистичны.Ведь когда нам очень плохо или же что-то случается,мы же всегда найдем того,с кем этим можна поделиться,пожаловаться,нам так нужно,чтобы нас пожалели,утешили, подбодрили....Кому же не хочется???!!Всем хочется.
А потом...потом,когда тебе уже хорошо, то появляются другие люди,которые нужны,когда тебе так хорошо и весело. Вот так....люди для бед,и люди для радости...все мы делимся на какие-то категории. И у каждого так.Только важно узнать...кто же играет большую роль...кто же более необходим. Ведь те,кто всегда поддержат и найдут нужные слова их все меньше и меньше. и к ним нужно относится аккуратно. А людей для веселья, для того,чтобы было хорошо найти можно всегда. Всегда-всегда. Желающих будет толпа.
Только вот людям свойственно забывать тех, кого нужно так оберегать. Люди просто забывают свои неудачи и с ними же тех людей,которые помогли и научили их забыть,помогли отпустить.

И вот сейчас,когда понимаешь,что все то о чем ты где-то глубоко в душе думал,как-то там себе представлял...выглядит так нелепо и неважно. и нет уже того всего....что было в мыслях. Конечно,прошлое всегда будет приятно вспоминать,погружаться туда снова и снова. Но со временем понимаешь,что теперь абсолютная новая страница,как новая глава в книге,которая как-либо связана с предыдущими.

Просто...каждый из них в моем сердце лишний.Не так говорит, не так смотрит, не так дышит,и по ним так не сносит крышу.


Это наверное самые точные слова,которые могут точно выразить то,что творится внутри меня. Уже так долго.
И вот опять. Опять он появился. Я почти забыла,пыталась отвыкать от мысли о нем. Но все это теперь неважно. Теперь все это неважно. Снова мысли только об одном.
Год. Целый год прошел. Осталось совсем "чуть-чуть". Но чем ближе,тем медленее и труднее.
Внутри все перевернулось. Бешеный стук сердца. Гудки....снова эти гудки. И голос.
Я не представляю....что будет со мной,когда я увижу его....наконец-то я его увижу.

Я задумалась,насколько трудно и невозможно отпустить какую-нибудь надежду из прошлого. Ту,которая не сбылась. Она напоминает о себе постоянно. И вот, когда действительно есть все,чего можно было бы желать в даный момент,учеба, любящий человек, удача, ты не чувствуешь удовлетварения и счастья. Только может быть где-то глубоко. И там же тлеет та,несбывшаяся надежда. Ты всегда задумываешся,а может стоит подождать еще немножко?Ну совсем чуть-чуть. И вот так и ждешь. Все ждешь и ждешь. Потому что боишся,что,как только примешь все то,что окружает сейчас,то эта надежда начнет сбываться. И это так и будет. Больно. Не хочу делать больно. Просто я знаю точно,что не смогу устоять перед ней.

В моей душе живет человек….странно,но это действительно так. Он повсюду, со мной…раньше я не задумывалась об этом, но последнее время стало слишком тяжело.
Я не могу освободится от него. Он слишком глубоко,где-то там. Я ощущаю странное чувство, в той самой средине. Он пропадает…внезапно, освобождает меня,но точно так же появляется снова и снова,давая надежду,приятное ощущение….пьянящие,непонятное, любимое.
Я поняла, что жду его всегда…на самом деле я не хочу избавляться. Каждое его новое появление пробуждает все внутри.
Но я понимаю одно – это всего лиш иллюзия. Несбывшаяся мечта. У каждого она существует.Но только отпустив ее,мы можем наконец обрести реальность

самодостаточна