-Рубрики

 -Музыка

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Mila1702

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 01.03.2008
Записей:
Комментариев:
Написано: 79

Дневник Mila




Без заголовка

Четверг, 03 Апреля 2008 г. 10:56 + в цитатник
Это цитата сообщения Виталий_Тимергалеев [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

И еще об авторстве...

Бывают случаи, когда заказчик хочет видеть на росписи определенную картину.. Художник может отказаться от выполнения подобного рода "не авторских" работ, может изменить до неузнаваемости композицию, цветовое решение, а может с радостью согласиться - КАК ХОРОШО, ЭСКИЗЫ ДЕЛАТЬ НЕ НАДО!... Все зависит от художника... Но если художник берется за подобную работу, нужно помнить о человеке, чей труд и талант был использован. Это НЕЛЬЗЯ СКРЫВАТЬ!!!

Вот интересный эпизод из жизни - одна из последних моих росписей, была роспись стен детской комнаты. Заказчица очень хотела видеть на росписи работы из серии Flower Fairies художника Cicely Mary Barker. Забавно, но в это же время, другой художник работал над росписью в детской, используя тот же материал...

В итоге, в сети фотографии росписей появились фактически одновременно :) Возможно, такое совпадение произошло из-за выхода в свет серии книг с иллюстрациями Cicely Mary Barker...

Это мой вариант росписи...
Роспись стен детской - художник Виталий ТимергалеевРоспись детской комнаты  - художник Виталий Тимергалеев



А это роспись художника Ирины Полюляевой.
Роспись в детской комнате - художник Ирина ПолюляеваДетская комната, роспись стен - художник Ирина Полюляева

Кстати, работы Ирины мне очень нравятся! :)

Всех слили

Вторник, 01 Апреля 2008 г. 14:10 + в цитатник
Это цитата сообщения ПроКуратор [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

В интернете появился сайт www.radarix.com с базой данных об очень многих жителях России и стран СНГ. В ней содержатся имена, телефоны, паспортные данные, адреса прописки людей и информация из налоговой инспекции. Кроме того, в открытом доступе для всех желающих оказались данные ГАИ, сведения о недвижимости в собственности и прочее.
Это вам не отдельные базы, DVD и CD с Митино и устаревшие ЕГТС-ГИБДД, ага. Вы все еще боитесь, что ФСБ пробьет вас через Одноклассники? Что кто-то свяжет ваши ФИО и ваш ЖЖ? Что Большой Брат следит за вашим траффиком?
После публикации информации об открытии этого ресурса, доступ к нему оказался затруднен.
Сайт работает, но открывается не с первого раза.
Ваши ставки - сколько он "проживет" в открытом доступе ? )

Вся кулинарная рать.

Вторник, 01 Апреля 2008 г. 14:05 + в цитатник
Это цитата сообщения Макс_Оливер [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Возможно кому-то из читателей будет интересно иметь такую справочку по лирушным дневам, содержащим кулинарные рецепты. Прошу дополнять список в комментариях, наверняка кого-то не упомянул. Сообществ пока не касаемся.

1. В Кругу Семьи - Застолье;
2. Вся наша жизнь - игра ... - kralja_kralja;
3. Snapshots of Viking's life - danviking;
4. Дневник ШИЛКи - ШИЛКА;
5. Дневник и Кулинария про_Солнышко - про_Солнышко;
6. Hudyuhina jizn - hudyuha;
7. Дом вести-не рукавом трясти! Каков дом-таково и в нём. - Хозяюшка;
8. Дневник Столовая - Столовая;
9. Жить, чтобы есть?...Нет, конечно...Но та-а-ак вкусно))))))) - ПоваренокСПоварешкой;
10. Дневник Светланкин_дневничок - Светланкин_дневничок;

читаем дальше

Медовое очищение Е. Щадилова

Вторник, 01 Апреля 2008 г. 14:03 + в цитатник
Это цитата сообщения Nata77 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Мёд – это удивительное вещество. Он содержит все необходимые для человека микроэлементы, в том числе калий, фосфор, кальций и др. В общей сложности, в зависимости от того, с каких цветов пчёлы собирали нектар, в мёде насчитывается 30-37 элементов.

Как обнаружили наши учёные, омолаживающими свойствами обладает не столько мёд, сколько пыльца, в нём содержащаяся. Цветочная пыльца – это масса мужских зародышевых клеток, которые собираются пчёлами и осаждаются в мёде. В натуральном, нефильтрованном и неочищенном мёде содержится много пыльцы, особенно богат ей майский мёд.

Но очищающими свойствами обладает именно мёд. Может быть, потому что науке так до сих пор и не удалось точно определить основные элементы мёда, благодаря которым он оказывает восстанавливающее и омолаживающее воздействие. Около 4% содержимого мёда до сих пор называют «неопределённым веществом», которое не поддаётся анализу. Наверное, именно в этих процентах содержится таинственная сила пчелиного мёда.
Читать далее...

ОЧЕНЬ МНОГО РАЗНЫХ ФОНОВ!

Вторник, 01 Апреля 2008 г. 14:00 + в цитатник
Это цитата сообщения SOKOLOV_2007 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]


Без заголовка

Вторник, 01 Апреля 2008 г. 13:57 + в цитатник
Это цитата сообщения Naenn-vanilla [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Тут небольшая подборочка кулинарных сайтов СМОТРИТЕ ,ПРОБУЙТЕ ,ИМПРОВИЗИРУЙТЕ ,ЭКСПЕРИМЕНТИРУЙТЕ ,СОЧЕТАЙТЕ НЕ СОЧЕТАЕМОЕ , вот только не забывайте нам всем показывать .

http://fishtorg.spb.ru/recept.php - Много рецептов рыбных блюд
http://www.in.fh-merseburg.de/~wahren/russ/frame.htm - немецкая кухня
http://www.egarson.ru/info_rest.shtml - кухня народов мира
http://www.siemens-bt.ru/journal/recipes/
http://www.sushi.ru:8083/cook.html- суши
http://www.stopka.ru/food/ - закуски
http://www.aidigo.ru/ - специи и рецепты с ними
http://www.netinform.ru/cooking/index.htm - вкусный WEB
http://go.access.ru/index.html - Гастрономический обозреватель
http://bulvar.kuban.info/advice/recipe/baby_food/ - Детское питание
http://kulinar.agava.ru/index.php3 - Домашний кулинар
http://home.mari-el.ru/michael/kitch4.htm - Еврейская кухня
http://www.gastromag.ru/ - журнал Гастроном
http://cookbook.rin.ru/cookbook/national.html - кухни народов мира
http://www.inftech.ru/cook/mnkulin/mnkulin.htm - Кулинарная мудрость народов мира
http://eda-server.ru/ - ЕДА!
http://www.millionmenu.ru/rus/recipes/collection/ - Миллион меню
http://www.vecherinka.com/index.html?section=1&sub=9
http://www.restoran.ru/
http://www32.brinkster.com/breadmaker/recipesList.asp - рецепты для хлебопечки
http://www.dieta18.ru/recept.htm
http://altero.efko.ru/recepti.php?open=1&recept=8&dish=150
http://www.rice.ru/main.phtml - Все о РИСЕ
http://www.homejungle.km.ru/Cook/index2.htm
http://www.cooking-book.ru/
http://eggs.narod.ru/index.html - Все о Яйцах
http://www.kulina.ru/receps.php
http://www.ciaocacao.it/kulinaria.htm - Итальянская кухня
http://www.downtown.ee/?id=recept&lang=Rus&
http://mega.km.ru/kitchen - Энциклопедия кулинарии
http://www.meat.ru/recept1/ - Все о мясе
http://woman.hutor.ru/cooking/
http://gurmans/index.htm
http://www.melissa.ru/cookery/index.php - Мелисса
http://cook.narod.co.il/cat.html
http://www.ntv.ru/programs/family/poedinok/index.jsp?mid=132 – Кулинарный поединок на НТВ
http://am-bar.ru/culinary_recipes/ - Ам-Бар
http://www.diner.newmail.ru/ - Праздничный стол
http://chelni.ru/recept/
http://www.galanter.net/CarrotLove/ - Любовь морковь
http://pasta.agava.ru/ - Макароны!
http://www.iwoman.ru/Subjects-index-req-li...s-subid-10.html

Куриные крылья-ЧИЛИ!!

Вторник, 01 Апреля 2008 г. 13:55 + в цитатник
Это цитата сообщения мЫшка-Капушка [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Очень простой и довольно быстрый рецепт!


туточки рецепт
 (450x450, 172Kb)


Приятного аппетита!!!


Метки:  

РАССОЛЬНИК

Вторник, 01 Апреля 2008 г. 13:52 + в цитатник
Это цитата сообщения avalona [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

РАССОЛЬНИК  


Ингредиенты:
- 1,5 л бульона или воды,
- 3 картофелины,
- 2 ст. ложки риса,
- 1 луковица,
- 1 морковь,
- коренья,
- 1 ст. ложка жира,
- 1-2 соленых огурца,
- 1 ст. ложка томата-пюре,
- 4 ст. ложки сметаны.


Приготовление

В горячий бульон или воду опустить промытый рис и варить. Нарезанные кубиками картофель, морковь, коренья, мелко нарезанный лук обжарить на жире, добавить в суп. Когда картофель размягчится, опустить в суп очищенные от семечек и мелко нарезанные огурцы и томат-пюре.
Подавать со сметаной.


 


Метки:  

Бегемот - новая серия фотографий в фотоальбоме

Воскресенье, 30 Марта 2008 г. 12:41 + в цитатник

Без заголовка

Пятница, 21 Марта 2008 г. 18:35 + в цитатник
Завершился национальный чемпионат объяснительных записок "Опоздуны",которые, пишут опоздавшие на работу.
Всего на соревнование прислано около 1000 записок, из них участвовали внародном голосовании свыше 150. Всего победителей 15. Победители чемпионата объяснительных записок "Опоздуны-2006"

Гран-при
Елена Витальевна, директор по персоналу, за "Объяснительную шлифовщика".

Вчера вечером у нас выкрасили подъезд плохой краской. Я вышел из квартиры и
прилип правой ногой, правую отодрал, левая прилипла, потом вышла соседка,
пока ее отодрал, опоздал на 15 минут.

Опаздывающие:

Опоздун года.
Екатерина, за "Объяснительную постоянно опаздывающей".

Опаздываю по нескольким причинам. Езжу на машине - дорога не предсказуема, и
рисковать жизнью ради 10 минут рабочего времени считаю верхом идиотизма.

Поскольку я не курю, а это говорит о том, что в отличии от 90% сотрудников
офиса, я вместо 5 перекуров по 10 минут, а точнее 50 минут в день, в то
время как остальные пинают балду, нахожусь на своем рабочем месте и РАБОТАЮ!
Далее - поскольку я человек ответственный, то минимум 2 раза в месяц мне
приходится сидеть на работе до 23-00 (далее офис закрывается) и РАБОТАТЬ!
Потому что те, кто по 50 минут в день курят - за месяц накапливают 16 часов
и, не справляясь со своей работой подводят меня.

Таким образом, 16 часов перекура + 8 часов переработки = на 24 часа в месяц
я РАБОТАЮ больше чем те, кто бы то ни был в нашем офисе, а я опаздываю
максимум на 2 часа в месяц.

Если руководство не видит экономической выгоды в моих опозданиях, может меня
уволить и найти другого более пунктуального сотрудника.

Желаю, чтобы он был курящим и, приходя на работу во время, ежемесячно
"воровал" у Вас 2 рабочих дня.


1-й вице-опоздун года.
Юрий Митрофанов, за "Объяснительную получившего в бубен".

Я опоздал на работу из-за здорового образа жизни! На работу я вышел
пораньше, но из-за отсутствия у меня сигарет мне крепко дали в бубен. Я
отправился в медпункт, но он был закрыт. Тогда я купил бутылку водки и
принялся промывать рану. Поэтому от меня пахнет спиртом, у меня разбито
лицо, а плохая речь и нарушенная координация движения - результат сотрясения

мозга! Я не пил, честно.

2-й вице-опоздун года.
Василий Алексеев, за "Объяснительную пришедшего в себя на лавочке в Твери".

Опоздал на три часа, т.к. после вчерашнего корпоративного праздника, в вашу
честь, между прочим, я пришло в себя на лавочке в парке, в г. Твери.

Как я туда попал, не знаю.

3-й вице-опоздун года.
AMT (tormoz@), за "Объяснительную радиослушателя".

Проснувшись утром, я услышал по радио песню со словами: "Ай, колокольчики,
бубенчики, ду-ду, а на работу я сегодня не пойду". Вот так все и получилось.
Впредь обещаю не слушать канал "Шансон" и приходить на работу вовремя.

Наказывающие (а также наблюдающие и сочувствующие):


1-е место.
Надежда Масленникова, менеджер по персоналу, за "Объяснительную
заблудившегося".

Я прибыл сегодня 24 августа сего года на рабочее место к 9.23 в силу
объективных причин. Ночуя у малознакомой девушки в Алтуфьево (кажется),
встал загодя. Но, вышедши из подъезда, попал в сильный туман. Из-за чего
потерял ориентацию в пространстве и времени. Долго плутал, нашел снова вход
в подъезд. Поостерегшись за собственную безопасность, решил не выходить из
дома до полного рассеивания тумана. В 8.40 часов, почувствовав неладное,
снова попытался выйти из подъезда, обнаружил, что туман предательски
преобразовался в сильный смог. Поняв, что на работу уже сильно опаздываю, и
искренне беспокоясь о продвижении направления X, ввереного мне Вами, принял
мужественное решение пробиться к метро. Исходя из вышеизложенного, искренне
считаю, что за проявленный героизм и находчивость в сложных погодных
условиях, достоин никак не наказания, но поощрения в виде отгула, для
восстановления психологического равновесия после пережитого сильного
стресса, а также с целью более ближайшего знакомства с малознакомой еще, в
сущности, девушкой.

2-е место.
Роман Воровицкий, за "Объяснительную Сергея".

Я, Сергей Иванов, опоздал на работу по вине Мосгортранса. В троллейбусе, в
котором я ехал, случилось ЧП. Водитель, видимо, был нетрезв и у него упали
рога. Он долго не сознавался, что у него упали рога и говорил, что сейчас
поедем. А так как он был нетрезвый, то не мог их поднять. Потом он всё-таки
сознался, что рога упали, но, прошло много времени. Потом я шёл на работу 3
остановки пешком, так как троллейбусы не ходили.


3-е место на шестерых:
1. Людмила Серебренникова за, "Объяснительную бегущей за солнцем".

Я прихожу на работу все позже и позже - поскольку по утрам бегаю на стадионе
с собакой, и при этом мы встречаем восход солнца, а солнце все позже и позже
восходит. Так будет до 22 декабря. После чего я обязуюсь приходить на работу
все раньше

4. Олеся Зайцева, менеджер по персоналу, за"Объяснительную грузчика".

Вчера мою жену уволили с работы за, пьянку! И это после 10 лет жизни,
потраченных на эту работу. Мы решили это отметить. А сегодня на проходной
завода попался я. Поэтому и опоздал.

5. Светлана Лазикова, за "Объяснительную менеджера-новичка".

Я (ФИО) опоздал на работу на 3 часа, потому что у меня не было денег на
трамвай, и я заблудился, не мог найти вашу улицу. Пришел не в рабочей
одежде, так как другой у меня нет, но скоро будет!

6. Екатерина Никишина, менеджер по персоналу, за"Объяснительную курьера".

Опоздала по причине старости.

Чемпионат проводил русский портал по трудоустройству (Работа. ру.)



 


Метки:  

По горячим следам..уфффффф, аххх, хрясь

Среда, 19 Марта 2008 г. 20:49 + в цитатник
Это цитата сообщения Abigel [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Я, конечно, стараюсь не поддаваться массовой истерии по поводу плоских животов и подтянутых поп - все во мне прекрасно и так, а сила моего неземного обаяния отвлекает от возможных мелких недостатков. Однако весна есть весна, за весной придет лето с купальниками и прочими неприятными голыми животами, посему я собрала попу в кулак, выдохнула и приняла волевое решение записаться на "Силовую тренировку на все группы мышц с элементами степа. Рекомендуется для любого уровня подготовки". Это очень хорошо, что для любого уровня - я, конечно, спортсменка бывалая, в прошлом году три дня приседания по утрам делала, и у меня гантели дверь в комнату подпирают, но все-таки начать надо с чего-нибудь попроще. А потом как пойду в тренажерный зал, как покроюсь кубиками, как стану одним сплошным клубком мышц!

Ничто не предвещало беды - тети разной комплекции в просторном зале, похожие на гробики для карликов степ-платформы, ритмичная музыка, тренерши нет пока. Вспомнив, что перед тренировкой спортсмены разминаются, я с сосредоточенным лицом попрыгала, повертела головой и всячески показала присутствующим клушам, что их посетила фитнес-фанатка, которая знает, что и как! Так, ну где там уже тренер? Чего вапще такое, я не поняла?..
Прискакала тренерша - маленькая накачанная женщина:
- Вы в первый раз? Будет тяжело - передохните. Поехали!
Пять минут, полет нормальный! Здорово скакать под музыку - чего я сюда раньше не пришла? Надо спортом заниматься, даешь здоровый образ жизни!
Семь минут, полет нормальный, но внутри нарастает недоумение - это что, все 50 минут в таком темпе будут?
Десять минут, полет так себе. Вокруг меня двадцать женщин с лицами убийц машут ногами и долбят в платформу - что там слон по сравнению с батальоном мрачных теток, решивших привести себя в порядок!
Двенадцать минут, недоумение крепнет. Тетка-тренер даже не порозовела:

- Еще активнее! Мах, степ, захлест! Еще четыре раза, не снижаем темпа!
Пятнадцать минут - я сейчас лопну с брызгами и испачкаю вам зал. Или у меня нога на очередном замахе оторвется. Поняла, почему остальные бабы так долбят в степ-платформы, я свою тоже возненавидела: получи, гадская штука, вот тебе, и снова! Чтоб ты сломалась, к чертовой матери!

Двадцать минут, берем коврики, сейчас будет комплекс на пресс.
Ну, слава богу, хоть не скакать, а то меня укачало и рожа с нашим знаменем цвета одного - местами синяя, местами красная, и пара белых пятен.
Двадцать две минуты: мама! Верните степ-платформы, я хочу умереть в движении, а не в позе рака-эпилептика! Я не могу закинуть ноги за голову силой мышц пресса. У меня там нет мышц, у меня там завтрак и нервы.

Двадцать пять минут: Упражнения на пресс не проходят даром...
Белорусские партизаны могли пытать пленных фрицев скручиванием - после 15-го раза я готова рассказать все секреты вселенной.
- Не халявим! Кто хочет с голым животиком летом ходить? Работаем!
Если я сейчас умру, то голый животик летом меня волновать будет мало - тихо сползаю на пол и дышу в проход. В зеркале отражаются попы всех цветов и размеров и рожи одного цвета - малинового, выражение лиц все такое же мрачное - антицеллюлитный джихад.
Тридцать минут: группа похожа на отряд зомби - пошатывающиеся фигуры в полуприсяде, растрепанные волосы и горящие священной мыслью глаза. Простите, но я не могу в такую позу свернуться, у меня ноги растут в противоположном направлении. И вряд ли смогу в этой жизни...И так я тоже не могу сделать, это, в конце концов, просто неприлично! Надо как-то незаметно отщипнуть кусочек от тренерши и сдать на анализ - она резиновая, нормальный человек в такие узлы завязаться не сможет.
Тридцать пять минут: конечно, почему бы не поотжиматься напоследок?
Мое тело притворяется дрожащей тряпочкой и отказывается принимать любые положения, кроме сугубо горизонтального.
- Так, девушки, отжимаемся на платформе, касаемся ее грудью - кто коснется, у того грудь красивая!
Я коснулась грудью платформы практически сразу и так и осталась лежать - это считается или нет?
Сорок минут: я не могу так сесть, у меня так ноги не гнутся! Достать мизинцем руки до мизинца ноги в такой позе? Это утопия. Что вы делаете?! Прекратите ломать мне тело! Какая сильная баба-тренер, такая маленькая и такая жестокая! Фашистка! Я так не сложусь, я из цельного куска дерева сделана, аааа! Стойте, не уходите! Разложите меня обратно немедленно, я сама не распрямлюсь.

Сорок пять минут: очень хочется спрятаться за степ-платформу. Я умру в муках прямо на финальной растяжке - порвусь пополам на счет .
Простите меня все за всё! Иии....хрясь!
Пятьдесят минут: кто-то добрый собрал меня в кучу и откатил к стенке. Занятие окончено, нас ждут через два дня. Ждите... Але, Вань? Приезжай и забирай мои останки. Господи, как плохо!..
Утро: ыыыыы..... Господи, вчера мне было хорошо, ПЛОХО мне сегодня! Такое ощущение, что я спала в работающей бетономешалке - я могу шевелить только глазами. Принесите мое завещание, я перепишу абонемент на нелюбимую троюродную сестру! Вань, запомни меня молодой и красивой - сейчас я буду вставать на работу и умру в процессе одевания трусов...
Ыыыыы... чертово лето, еще не началось, а уже так плохо
 (700x568, 92Kb)

100 романов, которые потрясли литературный мир

Вторник, 18 Марта 2008 г. 14:52 + в цитатник
Это цитата сообщения БЛОГбастер [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

«100 романов, которые, по мнению коллектива редакции «НГ - Ex libris», потрясли литературный мир и оказали влияние на всю культуру»

1. Франсуа Рабле. «Гаргантюа и Пантагрюэль» (1532–1553).
Феерия душевного здоровья, грубых и добрых шуток, пародия пародий, каталог всего. Сколько столетий прошло, а ничего не изменилось.

2. Мигель де Сервантес Сааведра. «Хитроумный идальго Дон Кихот Ламанчский» (1605–1615).
Пародия, пережившая на много веков пародируемые произведения. Комический персонаж, ставший трагическим и нарицательным.

3. Даниель Дефо. «Жизнь и удивительные приключения Робинзона Крузо, моряка из Йорка, прожившего двадцать восемь лет в полном одиночестве на необитаемом острове у берегов Америки близ устьев реки Ориноко, куда он был выброшен кораблекрушением, во время которого весь экипаж корабля кроме него погиб; с изложением его неожиданного освобождения пиратами, написанные им самим» (1719).
Предельно точное воплощение в художественной форме идей гуманизма эпохи Возрождения. Беллетризованное доказательство того, что отдельно взятая личность имеет самостоятельную ценность.

4. Джонатан Свифт. «Путешествия Лемюэла Гулливера, сначала хирурга, а потом капитана нескольких кораблей» (1726).
Жизнеописание человека, столкнувшегося с невероятными формами разумной жизни – лилипутами, великанами, разумными лошадьми – и нашедшего не только общий с ними язык, но и много общих черт со своими соплеменниками.

5. Аббат Прево. «История кавалера де Грие и Манон Леско» (1731).
На самом деле «Манон...» – это повесть, вставная глава в многотомный роман «Записки знатного человека, удалившегося от света». Но именно эта вставная глава и стала шедевром любовного романа, поразившим не столько современников, сколько потомков, шедевром, затмившим все остальное, написанное Прево.

Далее

Метки:  

НАСТОЯЩАЯ ЖЕНЩИНА КТО ЭТО????

Четверг, 13 Марта 2008 г. 03:19 + в цитатник
Это цитата сообщения Дьяволо [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

 (541x699, 53Kb)
Не так давно мне сказали,что я настоящая женщина)))
И мне захотелось узнать...Кто это???
Нашла интересный рассказ...
В последнее время меня стал интересовать вопрос,кто такая НАСТОЯЩАЯ ЖЕНЩИНА?
И вот мне захотелось вставить рассказ,найденный в инете,который очень полно ,по моему мнению отражает эту тему...Но все таки там есть пару пунктов,с которыми я не согласна)))Но это я хотела бы с Вами обсудить!!!
Прочитайте рассказ и ПОРАССУЖДАЕМ ВМЕСТЕ С ВАМИ ,КТО ТАКАЯ НАСТОЯЩАЯ ЖЕНЩИНА!!!

"Коня на скаку остановит,в горящую избу войдет...Все мы с детства затвердили это определение,но со временем понятие настоящей женщины несколько затуманилось и размылось.Действительно,лошади вымирают,избы разрушаются,а "Мерседес" на полной скорости остановить может только столб.И все-таки настоящие женщины существуют.Они редки как подлинная Франция в привокзальном парфюмерном ларьке,но не заметить их невозможно.Внутренняя сила и полная самодостаточностьчувствуются на расстоянии.Люди слетаются к ней,как мотыльки на огонь и только сама настоящая женщина знает,как утомителен треск обгорающих крылышек.Она не ханжа,но твердо убеждена,что секс без любви отличается от секса влюбленных как завтрак бедняка от княжеского обеда,поэтому влюбляется непременно,причем всегда как в последний раз.При таком подходе,конечно,неизбежны разочарования - ведь прекрасные принцы ,как правило,рано спиваются или уходят в монастырь семейной жизни,а на ее влекущее тепло в первую очередь спешат дон жуаны и инфантильные эгоисты.Только обостренное чувство самолюбия позволяет ей избежать унижения - она всегда уходит первой.Оставленные ею рано или поздно понимают,какое чудо прошло мимо и пытаются ее вернуть,но для настоящей женщины прошлого нет - разлюбила и стал ей чужой.Но зато как она любит!
А она именно любит:кокетство,капризный флирт и откровенное соблазнение слишком мелки для нее.Созидание любви - вот цель и призвание настоящей женщины.Она творит любовь,не замечая преград и границ,времени и расстояний.Она стремится все отдать тому,кого любит,чтобы сделать его счастливым,для себя же ей ничего не надо,кроме восхищенного и влюбленного взгляда любимых глаз.
К сожалению,подобное разбазаривание чувств не проходит даром - себя настоящая женщина,как правило,не любит.Ей неприятна и непонятна чрезмерная забота о своей внешности и одежде - жизненный опыт утверждает,что ей это ни к чему.Главное,чтобы не погас внутренний огонь,а это,увы,иногда случается.Однообразие и скука противопоказаны всем,а настоящей женщине особенно,так как ее живой ум постоянно требует новых знаний и впечатлений(не из эгоистического стремления стать лучше всех,а для того,чтобы было чем поделиться с друзьями).
Кстати,у настоящей женщины не бывает врагов - только хорошие старые и удивительные новые друзья.То есть,они,наверное,где-то все-таки бродят,но настоящая женщина предпочитает не верить в их существование или считает их несчастными,недолюбленными детьми,не ведающими,что творят.
В отличие от гетер,имеющих только любовников и знакомых,настоящая женщина никогда не определяет своего друга одним словом или понятием.Он для нее сразу все - собеседник,любовник,ребенок,муж,коллега и еще многое другое,включая домашних животных и неодушевленные предметы.Только не подумайте,что настоящая женщина - этакая чеховская душечка,отнюдь!Ей претит ограниченность и однозначность,самовлюбленность и высокомерие.Подобные индивидуумы обжигаются настоящей женщиной как ацетиленовой горелкой и,шипя от боли и злости,удирают со всех ног.Острый язык и язвительный ум поражают незадачливые организмы сразу во все части тела,навсегда отбивая охоту садиться не в свои сани.
Настоящая женщина - королева всегда и везде,только не у себя дома.Правда,бывает она там крайне редко,но зато с ее появлением дом оживает.Ее нежное тепло согревает хмурые лица,а неиссякаемый оптимизм исправляет самое дурное настроение.Настоящая женщина замечательно готовит и ни за что не позволит себе,как гетера,накормить мужика одними крутыми яйцами - это ниже ее достоинства.Если же ей некогда,она вообще не будет его кормить,но на нее невозможно обижаться - ведь она действительно занята,причем такими глобальными и экзотическими делами,что присмиревшие мужики уважительно жуют готовые котлеты,тихо надеясь дожить до выходных.
В выходные дни настоящая женщина проносится по квартире как тайфун,с той лишь разницей,что после тайфуна остается бардак,а после нее - полный порядок.Она забивает холодильник продуктами на неделю,поливает цветы,врубает стиральную машину,одновременно пылесося ковры,кошку и ребенка,умудряясь при этом смотреть телевизор и отвечать на телефонные звонки.В то время,как гетера,высокомерно презирая физический труд,будет зарастать мхом,ожидая манны небесной,настоящая женщина не боится испачкать руки - ведь их так легко потом вымыть.Труд сам по себе уже есть наслаждение и она умеет им наслаждаться.
Красота,доброта,ум,талант - все это есть в настоящей женщине и все это не главное.Может быть,особое обаяние ей придает частая смена настроений и суждений?Или ее наивная вера в чудеса и высокие мечты?Люди иногда спрашивают ее:"Ну,что в тебе такого особенного?!"- и она не знает,что ответить.Только одно она знает наверняка - никакая гетера с ее резиновыми грудями,холодной манерностью и энциклопедическим словарем в голове никогда не сможет затмить животворящего горячего огня Настоящей Женщины!"

http://www.proza.ru/texts/2002/10/04-11.html
© Copyright: Маргарита, 2002

гороскоп.....

Четверг, 13 Марта 2008 г. 01:55 + в цитатник
Это цитата сообщения Ахинея_Александровна [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Гороскоп, однако, много мата под катом, если что, я вас предупреждала.
гороскоп

Метки:  
Цитата сообщения alexjdanov

Без заголовка

Цитата

Вторник, 11 Марта 2008 г. 03:26 + в цитатник
Просмотреть видео
2082 просмотров
Евровидение 2008 - Руслан Алехно (Белоруссия)

 






Евровидение 2008 - Руслан Алехно (Белоруссия)







  Александр Жданов  - 1 блог в инете




http://www.ajdnevnik.ru/post56883260/   - пиар КАЖДОМУ, кто хочет ссылку, видео или просто пост о себе )







http://blogrider.ru/interview/id/3/ - -  Эксклюзивное интервью ЖДАНОВА
  


 

Евровидение 2008

Комментарии (0)

Аудио-запись: Дима Билан - Believe Me (Euro 2008)

Музыка

Вторник, 11 Марта 2008 г. 03:19 (ссылка) +поставить ссылку

Комментарии (0)Комментировать

Заповеди ведовства

Суббота, 08 Марта 2008 г. 11:33 + в цитатник
Это цитата сообщения Altur [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

1. Ведьма - всегда женщина до мозга костей. Женщина - всегда стерва.
Если женщина не стерва - она не женщина. Если она не женщина - она не может быть ведьмой.

2. Никогда ничего не бойся. Страх беду притягивает.

3. Никогда не бойся своих желаний. Если тебе что-то хочется - значит тебе что-то необходимо. Не всегда это то, что рисует твое желание. Страх мешает понять, что же тебе нужно на самом деле. Будешь бояться - сделаешь и пожалеешь.

4. Делай, что желаешь, и никогда не сожалей о сделанном. Если пожалеешь - все, что сделано, обернешь на себя темной стороной.

5. Никогда не жалей о том, что случилось само, без твоего участия. Случилось с другим - на себя привлечешь, пожалев. Случилось с тобой - повторится, если сожалеешь.

6. Никогда не одалживайся. Долг - как камень, на дно тянет. Если берешь, бери с правом. Отдаешь, отдавай с желанием. Если не чувствуешь права взять, не отдавая, - не бери. Если нет желания отдать - не отдавай, что бы про долг не говорили.

7. Не меряй ни взятое, ни отданное.

8. Не жалей о потерянном. Посмотри, что взамен пришло.

9. Законы человеческие для людей писаны. А закон, что решето.
Будь водой, а не камнем.

Метки:  

Онлайн-сервисы

Суббота, 08 Марта 2008 г. 03:08 + в цитатник
Это цитата сообщения rokk_l [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Есть фотография и нужно уменьшить вес, убрать шум и "красные глаза", отрезать лишнее и размеры изменить - но под рукой как назло нет программ (того же AcdSee или Photoshop), а искать-скачивать-устанавливать лень или нельзя. Или под рукой видео с мобильного в 3gp, а нужно в AVI - и с софтом такая же история. Или wav в mp3 нужно перевести (и наоборот). Или файл прислали в rar/zip, но архиватор (как назло!) не установлен? Знакомо? Дык хотя бы раз, но у каждого случалось.
Публикую подборку онлайн-сервисов, не требующих никаких установок софта, но выполняющих его (софта) функции. Зашел на сайт, залил исходное, получил нужный результат. Естественно, все бесплатно ))

Translate.ru (онлайн-перевод с/на основные языки) и translit.ru (для тех, у кого нет латиницы или кириллицы на клавиатуре) не анонсирую как известные всем и очень давно ))

Обработка (редактирование) фотографий и картинок

Уменьшение "веса", размера, убирание "красных глаз", шума, резкость, контраст, перевод в черно-белый, тени, ретушь,фильтры и инструменты - фактически, мини-фотошоп онлайн.

http://www.fanstudio.ru
Добавить свой текст (титры) на видео (!!!)

Сервис позволяющий вставлять текстовые ремарки на видео популярных видеосервисов . Требуется регистрация.

http://www.bubbleply.com/
Поисковик инструкций (документации) к бытовой технике/электронике
Потеряли инструкцию? Не вопрос, там найдется. Не факт, что на русском, но - почти на всё

http://www.retrevo.com
Универсальный медиаконвертер
Конвертирует все возможные форматы таблиц, текстовых файлов, графики, аудио и видео (в том числе 3gp в avi, ригнтоны) друг в друга.

http://media-convert.com

Архиватор он-лайн
Создание и "распаковка" архивов ZIP и RAR

http://krun.ch

Музыкальный редактор
Фактически - онлайн-синтезатор с возможностью не только прослушивания, но и сохранения результата

http://www.splicemusic.com/music/


Универсальный конвертер
Конвертирует документы, музыку, видео, изображения разных форматов друг в друга (например, ppt в doc, bmp в jpg), загрузить можно файл до 100 Мб.
http://www.zamzar.com

Метки:  

Исполняем себе желания.

Суббота, 08 Марта 2008 г. 02:52 + в цитатник
Это цитата сообщения Altur [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

 (332x248, 20Kb)

Методика исполнения желаний.
----------------------------
- пожелать чего-либо,
- представить себе, что желаемое уже осуществилось,
- прочувствовать положительные эмоции (а они всегда должны быть только
положительными) и закрепить в себе это ощущение,
- «отпустить» мысль о желании и забыть о нем (хотя бы на время).

Почему желание не исполняется?
-----------------------------
- нельзя постоянно думать о желаемом, держать это в голове. Лучше вспоминать о желаемом реже (время от времени), но ярче;
- нельзя думать о желаемой ситуации в прошедшем или будущем времени. Нужно ощущать её так, словно она происходит прямо сейчас, переживать её на уровне ощущений;
- нельзя желать абстрактные желания ( "счастье всем и каждому"), надо чётко и конкретно формулировать желаемое (например, приобрести вещь, знание, способности);
- нельзя планировать, КАК это произойдёт. Осуществление мечты нельзя привязывать к каким-то вариантам. Желание сбудется само собой тем образом, которым нужно.

Однако, надо учесть один важный аспект. Существуют желания, которые препятствуют нашему жизненному пути. Такие желания, будут долго сопротивляться исполнению и на пути их исполнения, неизбежно будут возникать постоянные препятствия.
Поэтому, прежде чем желать – нужно хорошо подумать, нужно ли нам это, для чего нужно и можно ли без этого обойтись ?
Если это действительно необходимо и мы точно можем сказать для чего - вперёд!

Метки:  

Аффирмации и фен-шуй привлекают деньги

Суббота, 08 Марта 2008 г. 02:41 + в цитатник
Это цитата сообщения Gerdanka [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]


Аффирмации



«Я привлекаю деньги!» - это славно, но этого мало: нужна конкретика. «К маю 2008 года я получаю доход от Х тыс.рублей» - уже лучше. Записывайте эту аффирмацию, читайте ее мысленно, не выпускайте из головы. Только помните: цифра Х не должна превышать ваш нынешний доход более чем в 3 раза – психологи заметили, что именно на этом рубеже результат не заставляет себя ждать.


Почему «доход», а не «зарплата»? Потому что не стоит ограничивать Вселенную – возможно, она найдет способы обогатить вас в виде бонусов, бесплатной путевки, выигрыша, ценного подарка. Не выгодно перекрывать канал и ограничивать его заработной платой.


Привлечь в свою жизнь доходы – большая удача, но не залог финансового благополучия. Ведь и расходы вырастут, а проблема останется нерешенной. Поэтому аффирмации типа «Мои доходы всегда превышают расходы – я откладываю, сохраняю и преумножаю деньги» тоже очень важны.

Читать далее...

Метки:  

Сердцу не понять

Суббота, 08 Марта 2008 г. 00:26 + в цитатник
Это цитата сообщения bailarina2402 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

В пустынном мраке ночи бледной
Она мечтала лишь о нем:
Как все ушло теперь бесследно,
И дождь струился за окном.

Она мечтала о той встрече,
Что им судьбой предрешена.
Но тот безликий тихий вечер
Шептал ей: "Нет, ты здесь одна.

Твои мечты - то лишь стенанья
Больной измученной души,
Сердец безмолвные признанья
Вас не спасут с ним, не проси!

Ты не проси у звезд пощады,
Луну к себе не призывай,
Они не знают той отрады,
Не разобьют твою печаль

Твоя любовь - твоя отрада,
Твоя душа - твой плач немой
О, сколь же мало тебе надо!
Но нет того, кто даст покой"…

Ей суждено весь век скитаться
И безнадежно встречи ждать,
Искать в толпе и убиваться,
Ведь сердцу правды не понять.

Метки:  

Ellen van Deelen

Пятница, 07 Марта 2008 г. 22:04 + в цитатник
Это цитата сообщения БЛОГбастер [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]


Метки:  

Аудио-запись: Lena.... проверка на верность.....)))))

Пятница, 07 Марта 2008 г. 21:52 + в цитатник
Файл удален из-за ошибки в конвертации ну надо же быть такой дурой....)))

Метки:  

Цитаты в картинках

Пятница, 07 Марта 2008 г. 21:40 + в цитатник
Это цитата сообщения БЛОГбастер [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Цитаты в картинках

Цитаты в картинках
Далее

Метки:  

фоны

Пятница, 07 Марта 2008 г. 01:38 + в цитатник
Это цитата сообщения Koroleva_li_ru [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Фоны.С наступающим праздником девчонки!

Берете отписывайтесь!в сообществе уже 1100 человек а из них отписываються 5-7!!!!!!Если не будете отписываться в коментах,не буду больше выкладывать вам фонов-новинок!Неприятно когда берут,а спасибо сказать не могут!!!!!!!!
С наступающим девчонки!))))))))))))
Весна идет!
 (292x287, 59Kb) (400x346, 23Kb)
Далее

Метки:  

фильм ПРИЮТ

Пятница, 07 Марта 2008 г. 00:45 + в цитатник
Это цитата сообщения lj_peten [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

"Приют"

Случайно, совершенно случайно, попал на фильм "Приют" вместе с Сержем. Попал на ночной сеанс -- 1.10. Понравился плакат этого фильма. Сразу было понятно, что предстоит что-то интересное.

Вообще, к ужасам отношусь с симпатией, но за последние 2-3 года ни один фильм ужОсов меня не напугал. Я, если помните, ходил и на "1408" и ничего стращного там не увидел. Ходил на "Монстро" (хотя, он, наверное, не ужОсы). В общем, американский ужОс меня уже не ужОсает. Но этот фильм стал исключением... Благо, он мексиканско-французский.

Так вот, во время просмотра два раза я реально пересрал, простите за столь откровенное заявление. Пара сцен пиздец как пугает! Еще было потрясающе, когда в одной сцене ты ожидаешь, что вот-вот сейчас что-то страшное произойдет, напряжение нарастает, камера наезжает на актрису, она что-то спокойно так рассказывает, а ты ждешь, что вот сейчас кто-то на нее набросится или схавит... Но (!) потом все хорошо оказывается. Вообще гениально, по-моему.

Стоит отдать должное режиссеру. Очень грамотно поставлено большинство сцен. Кроме этого, сильнейшое воздействие оказывает музыка. В общем, фильм пробирает до костей. И, что очень важно, не остается никакой безисходности. Все, абсолютно все, логически сплетается в единую картину. Все предельно ясно. И заканчивается как-то по-доброму.

Резюм: 1) смотреть обязательно; 2) смотреть в кинотеатре; 3) ходить лучше ночью.

http://peten.livejournal.com/73099.html


Метки:  

Видео-запись: танец лица

Четверг, 06 Марта 2008 г. 22:37 + в цитатник
Просмотреть видео
106 просмотров


Метки:  


Процитировано 1 раз

очень очень хочу Porshe cayenneо

Вторник, 04 Марта 2008 г. 17:27 + в цитатник
 (700x525, 52Kb)
очень хочу Porshe Cayenne....)))

Метки:  

Каждый мужчина в душе хочет, чтобы...

Понедельник, 03 Марта 2008 г. 14:50 + в цитатник
1. Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести.

2. Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования.

3. Для зачатия ребенка требовалось бы совместное участие одного мужчины и четырех женщин.

4. Чтобы предохранить партнершу от зачатия, достаточно было бы во время секса сложить пальцы крестиком за спиной.

5. Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении.

6. У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных.

7. В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука.

8. Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже.

10.Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть.

11. Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия рыболовного сезона.

12. Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку - не застегивать.

13. Раз в месяц каждый имел бы оговоренное трудовым законодательством право поджигать свой офис.

14. Волосы из носа, а также со спины легко трансплантировались бы на голову.

15. Длину щетины и уровень эрекции ты мог бы регулировать по собственному желанию - как уровень громкости в приемнике.

16. Автомагистрали не имели бы ограничений по скорости. И в обязательном порядке строились бы в форме гигантского овала.

17. У мужчин тоже бывали бы множественные оргазмы.

18. Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу.

19. Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них вставали.

20. В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить.

21. Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой.

22. Мужчина, пришедший в детский сад на утренник посмотреть, как его дети пляшут танец гномиков, в принудительном порядке транспортировался бы на остаток дня в тайский массажный салон - для психической реабилитации



Процитировано 1 раз
Цитата сообщения Trouble_Bitch

Без заголовка

Цитата

Понедельник, 03 Марта 2008 г. 13:16 + в цитатник
Просмотреть видео
192 просмотров
Morandi - Angels

Моя любимая песня)))


Метки:  
Комментарии (0)

Письмо из школы

Понедельник, 03 Марта 2008 г. 11:41 + в цитатник
Настроение сейчас - ухахатываюсь

Уважаемые родители Васи Удодова!

Прошу обратить Ваше внимание на сочинение вашего сына «Как я понимаю русские пословицы и поговорки». Интерпретация некоторых идиом великого русского языка Вашим сыном, а также владение речью - вызывает мое искреннее недоумение.
Так, например, в первом абзаце своего сочинения, Василий пишет. «Пелотка из тачки – пепелац взлетает» (я намеренно сохраняю орфографию и пунктуацию Василия, чтобы Вы могли лучше понять плод его творчества). Возвращаюсь к пословице. Являясь поклонницей творчества Г. Данелия, я, несомненно, знаю, что такое пепелац. Но какое отношение головной убор имеет к пословице «Баба с возу - кобыле легче», лично мне – непонятно.
Далее, по плану сочинения Василий должен был интерпретировать своими словами пословицу «На воре и шапка горит». В тексте сочинения Василия только одна странная фраза - «Ахтунга по камментам видно». Это вдвойне непонятно, поскольку классная руководительница сообщила мне, что Василий изучает английский, а не немецкий.
А смысл пословицы «Не имей сто клонов, а имей сто камментов, а потом еще и клонов отымей» ускользает от всего нашего учительского коллектива. Наш преподаватель физкультуры - Моисей Ромуальдович Жемальдо пояснил мне, что «клоны» это персонажи западного фантастического сериала, но, уважаемые родители, мы, преподавательский коллектив школы №185, стараемся растить наше поколение на исконно российских духовных ценностях.
По тематическому плану, утвержденному, кстати, письмом Министерства образования РФ, за номером 185-бис, следующей поговоркой про которую должны были написать ученики - должна была стать «В огороде - бузина, а в Киеве-дядька». Абсолютно непонятно почему Ваш сын ограничился кратким «В огороде - шишки». Далее идет приписка на полях рукой Вашего сына. «Чтобы хохло-газосрач не разводить».
По вышеупомянутому плану Министерства образования очередной поговоркой для рассмотрения должна была стать «Сытое брюхо – к учению глухо». Ваш сын опять же ограничился краткой фразой «Гаго Дунduk, ты?» Мы, конечно, пытаемся развивать в наших подопечных стремление к лаконичным высказываниям. Но не настолько же.
Кроме того, прошу обратить внимание на использование Вашим сыном числительных. «Семеро первонахов теребят F5». Интуиция мне подсказывает, что это пересказ пословицы «Семеро одного не ждут», но с другой стороны это может быть и изложением пословицы «Семь раз отмерь – один отрежь».
На этом заканчиваю. Еще раз убедительно прошу обратить Ваше на образование Вашего сына.

С уважением. Преподаватель русского языка и литературы Изольда Альбертовна Шперц.

p.s. Не будете ли Вы быть так любезны зайти в школу и объяснить преподавателю физкультуры Моисею Ромуальдовичу Жемальдо смысл пословицы «Тамбовский пидр тебе камрад Кандрад».

Метки:  

Каждый мужчина в душе хочет, чтобы...

Понедельник, 03 Марта 2008 г. 11:11 + в цитатник
Настроение сейчас - хорошее

1. Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести.

2. Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования.

3. Для зачатия ребенка требовалось бы совместное участие одного мужчины и четырех женщин.

4. Чтобы предохранить партнершу от зачатия, достаточно было бы во время секса сложить пальцы крестиком за спиной.

5. Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении.

6. У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных.

7. В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука.

8. Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже.

10.Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть.

11. Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия рыболовного сезона.

12. Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку - не застегивать.

13. Раз в месяц каждый имел бы оговоренное трудовым законодательством право поджигать свой офис.

14. Волосы из носа, а также со спины легко трансплантировались бы на голову.

15. Длину щетины и уровень эрекции ты мог бы регулировать по собственному желанию - как уровень громкости в приемнике.

16. Автомагистрали не имели бы ограничений по скорости. И в обязательном порядке строились бы в форме гигантского овала.

17. У мужчин тоже бывали бы множественные оргазмы.

18. Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу.

19. Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них вставали.

20. В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить.

21. Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой.

22. Мужчина, пришедший в детский сад на утренник посмотреть, как его дети пляшут танец гномиков, в принудительном порядке транспортировался бы на остаток дня в тайский массажный салон - для психической реабилитации

Метки:  

Чем можно занять блондинку?..

Понедельник, 03 Марта 2008 г. 10:36 + в цитатник
Настроение сейчас - )))

Чем можно занять блондинку на несколько часов?
- Hаписать на листке бумаги с обеих стоpон "Пеpевеpни".

Метки:  

записи в школьных дневниках

Понедельник, 03 Марта 2008 г. 10:32 + в цитатник
Настроение сейчас - хорошее

Похабно pазглядывал бpошь у меня на гpуди! (Интеpесно бы взглянуть на эту... бpошь.)

Ел во вpемя уpока. Сказал, что "pубает" (а надо было сказать, что хавает?).

Свистнул тpи pаза в пpисутствии комиссии гоpоно.

Матеpился зpя!

Раздвинул девочек в столовой (маньяк!)

Вынимал и доставал деньги на глазах учителя (садист!).

Hе хочет любить Пушкина! (?)

Использовал мел для pисования на доске (лучше бы искpошил и насыпал на стол учительнице?).

Дышал куpением.

Hа уpоке физкультуpы ходил вpазбpод (а куда надо было ходить?).

Стpочит пасквили каждый уpок (жуpналистом выpастет!).

Гадит каждый день (!).

Hе по-человечески сидел на стуле (?).

Пеpеспpашивает всякую еpунду (что объясняете, то и пеpеспpашиваем).

Пугал малышей жевательной pезинкой.

В столовой стучал зубами (видимо не нашел дpугого пpименения).

Бегал мимо меня (а надо было?).

Изpисовал сеpдце и печень непpистойностями.

Тов. pодители! Ваш сын даже на уpоке болеет за "Спаpтак". Положите этому немедленный конец! (Гуманистка писала. Могла бы повелеть и медленный конец.)

Весь уpок искала зашвыpнутую вещь! (Автоp данного пеpла - учительница pусского языка.)

Злостно ухмылялся.

Рассуждал о диpектоpе. В голове одна чушь.

Вытиpала нос платком, а потом его ложила на стол. (Я ей: "Hе ложь". А она ложит и ложит.)

Постоянно позоpит школу своими майками!

Поведение жутко невообpазимое.

Пpишла в юбке, поpочащей ее достоинство.

Hе ел, не пил, не pазговаpивал (все. Кома. Летальный исход).

Читал на уроке чтения.

Метки:  

Женский автофорум

Понедельник, 03 Марта 2008 г. 10:18 + в цитатник
Настроение сейчас - ))))))

Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности
подстерегают?
Blonda.

Капот никак не подцепляется ногтем
((((((((
Блондуля.

Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться ездить передом, а то шея болит уже.
Брунеточка.

Как боретесь с мужскими волосами в салоне? Просто это такое попадалово:
Blonda Color_

Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики?
Blondistka.

Кому нравятся мохнатые рули, заходите ко мне в приват. Брить ли руль?
Блондейка.

Обязательно вставлять пистолет в горловину самой или можно просить мужчин?
Nedotroga.

Где скачать мелодии для бибикалки?
Белянка.

За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите!
Фригидра.

Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!
Bloshinka.

Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали?
Блондинуля.

Из-за критических дней замкнулся электроподогрев сиденья. Теперь мерзну:
Kapelka.

У кого какие фантазии во время заправки?
Бьянка.

Как приучить мужа сидеть на пассажирском сиденье?
Госпожа.

Оставила свою малышку в автосервисе.Могут ли ей там сделать что-нибудь нехорошее?
Blondinka

Потеряла машину.Муж узнает-убъет!Посоветуйте,где взять такую же недорого на вечер,чтоб отмазаться?
Растеряша

Как больше любите ездить-с открытыми или закрытыми глазами?А при свете или при выключенных фарах?
Противотуманная

Девчонки!встречаемся завтра на штрафстоянке!
Злая тетька из ГАИ

Грудь-это рулёззз!но рулить реально мешает.и прибору не видно:
Блондик

Соскребала снег с ветрового окна и случайно выдавила стекло.Подскажите хороший лак,чтобы прическа держалась!

Метки:  

Видео-запись: ва ха ха ха...я такова еще не видела...)))

Понедельник, 03 Марта 2008 г. 10:16 + в цитатник
Просмотреть видео
154 просмотров

смотри до конца!

Метки:  

Умная бабка!

Понедельник, 03 Марта 2008 г. 10:03 + в цитатник
Настроение сейчас - веселое

Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, "Это очень много денег!". После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!).

Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желает положить на счет. Старушка ответила: "165 тысяч долларов!", -- и вывалила деньги из своего мешка на его стол.

Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он задал ей вопрос: "Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег?". Старушка ответила: "Я заключаю пари."
- Пари? Какого рода пари?
- Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца.
- Ха, -- засмеялся президент,-- Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете!
- Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка.
- Конечно, спорю на $25000, что мои яйца не квадратные!
- Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля?
- Конечно, -- ответил уверенный в себе президент.

Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари.

На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: "$25000 против того, что яйца президента квадратные!".

Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь? "Ладно, -- сказал президент, -- $25000 - это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться".

В этот момент он заметил, что адвокат тихо бъется головой о стену. На вопрос президента "Что, черт возьми, твориться с Вашим адокатом?" старушка ответила: "Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тысяч долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального Банка".

Метки:  

Как устроен мозг мужчины

Понедельник, 03 Марта 2008 г. 09:46 + в цитатник
Настроение сейчас - хорошее



 (300x387, 91Kb)

Метки:  

Законы жизни ....)))

Понедельник, 03 Марта 2008 г. 09:43 + в цитатник
Настроение сейчас - веселое

> Законы жизни..
>
> >
> >
> >
> >
> > Законов жизни, которые трудно опровергнуть:
> >
> >
> >
> > 1) ты не можешь дотронуться языком до всех своих зубов
> >
> >
> >
> > 2) все идиоты, после прочтения вышесказанного, пробуют это на деле
> >
> >
> >
> > 3) первый закон - ложь
> >
> >
> >
> > 4) сейчас ты улыбаешься, потому что ты - идиот
> >
> >
> >
> > 5) скоро ты перешлёшь эту мессагу другому идиоту
> >
> >
> >
> > 6) на твоём лице до сих пор блестит идиотская улыбка
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >

Метки:  

> > отгадайте, прикольно!!!

Понедельник, 03 Марта 2008 г. 09:39 + в цитатник
Настроение сейчас - веселое

> >
> > отгадайте, прикольно!!!
> >
> >
> > Посмотри внимательно на картинку!
> >
> >
> >
> >
> >
> > Этот стол был выставлен на продажу на сайте Ebay!
> >
> >
> >
> >
> >
> > Каким образом можно догадаться, что этот стол продавал мужчина?
> >
> >
> >
> >
> >
> > Не торопитесь.
> >
> >
> >
> >
> >
> > Ответ вы найдете внизу этого сообщения. Но сначала попытайтесь догадаться
> >
> >
> >
> >
> >
> > сами!
> >
> >
> >
> >
> >
> > (Embedded image moved to file: pic16282.jpg)
> >
> > > Ну что, нашли ответ?
> > >
> > >
> > >
> > > ЕСЛИ НЕТ, смотрите ниже...
> > >
> > >
> > >
> > >
> > >
> > > Еще
> > >
> > >
> > >
> > >
> > >
> > >
> > >
> > >
> > > ниже...
> > >
> > >
> > >
> > >
> > >
> > >
> > >
> > >
> > >
> > >
> > >
> > >
> > > еще...
> > >
> > >
> > >
> > >
> > >
> > >
> > >
> > >
> > >
> > > ок,
> > >
> > > вот вам ответ:
> > >
> > > Посмотрите внимательно на отражение в зеркале на фотографии))))) > > >
> > > > > > > > > > > И помните, что помещая свое фото во всемирной
> > паутине, не забывайте > накинуть > на себя хотя бы домашний халат!
> >
> >
> >
> >
> >
> > ----------------------------------------------------------------------------
> > ------------------------------------
> > >
>
>
>

 (699x527, 57Kb)

Метки:  

Есть у тебя настроение сегодня работать?

Понедельник, 03 Марта 2008 г. 09:35 + в цитатник
Настроение сейчас - хорошее

>
>
>
>
> Есть у тебя настроение сегодня работать?
> []
>
>
> А завтра?
> []
>
> А послезавтра?
> []
>
> А на следующей неделе?
> [][][][]
>
> А в следующем месяце?
> [][][][]
> [][][][]
> [][][][]
> [][][][]
>
> У меня тоже нет настроения !!!
>
> Только праздновать:
>
>
> []
>
>
>
> Есть ли у тебя во время работы такие стресовые ситуации?
>
>
>
> []
> Если да то отправь это дальше, чтобы не чувствовать себя одиноким
>
> или
> Не забудь погладить своего Коллегу по плечу
> за хорошее сотрудничество с тобой!!!
>
>
>
>
> []
>
>

Метки:  

Смешные истории из жизни..)))

Понедельник, 03 Марта 2008 г. 09:27 + в цитатник
Настроение сейчас - хорошее

> >
> > Дело было в нашей районной больнице - у меня там жена работает.
> >
> > Госпитализировали как то раз деда. Стали готовить к операции, назначили
> >
> > на 11 утра. А утром идет доктор с обходом. Осматривает деда. Затем
> >
> > проверяет тумбочку и видит в числе прочих продуктов куриные яйца не
> >
> > очень, прямо скажем, чистые. Тут он говорит медсестре, что это, мол, за
> >
> > антисанитария! Дед-то <тяжелый> - не встает, помыть деду яйца немедля!
> >
> > Медсестра ему <Будь сделано! > и после обхода дает команду санитарке
> >
> > <Помойте деду яйца>. Санитарка, ес-сно, понимает все правильно. Берет
> >
> > тазик с теплой водичкой, мочалку, мыло, подходит к деду, откидывает
> >
> > одеяло и, на глазах у изумленной публики, начинает ему его хозяйство
> >
> > намыливать. Дед, естественно, начинает проявлять недовольство, но
> >
> > санитарка ему <Молчи дед. Не знаю ничего - распоряжение главного. Может
> >
> > для операции надо> Короче навела чистоту и ушла. Деда с чистыми яйцами
> >
> > прооперировали, вернули в палату. После операции заходит то же самый
> >
> > врач проконтролировать состояние больного и видит те же самые куриные
> >
> > яйца. Он идет к медсестре и делает ей втык за неисполнительность. Та,
> >
> > оправдываясь, лопочет: <Я, - мол - санитарке говорила...>, и тут же дает
> >
> > втык санитарке. Та, видимо, спорить не привыкла - берет тазик с теплой
> >
> > водой, мыло и к деду. Дед, еще не отошедший после наркоза, недоуменно
> >
> > наблюдает бесцеремонную процедуру омовения собственных половых органов и
> >
> > начинает слабо протестовать. Но санитарка на протесты его чхать хотела,
> >
> > дело свое сделала и свалила.
> >
> > На вечернем обходе этот же самый доктор заглядывает в ту же самую
> >
> > тумбочку, видит теже самые яйца в том же самом состоянии, немедленно
> >
> > приходит в бешенство и ...
> >
> > Через пятнадцать минут больница оглашается воплями отошедшего от наркоза
> >
> > деда: <Издеваются, - мол - над ветераном!! Где это слыхано - три раза на
> >
> > дню яйца моют!!!! Моют и моют!!! ...
> >
> >

анекдот

Понедельник, 03 Марта 2008 г. 09:21 + в цитатник
Настроение сейчас - отличное

> > Одна русская дама вышла замуж за американца и переехала жить в США.
> > Однажды, ужиная в ресторане, наша уже почти американка увидела свою однокурсницу, с которой онa училась вместе на химфакe.
> > Между женщинами завязался оживленный разговор.
> > Слово "химфак" былo упомянуто в разговоре много раз.
> > Мистер муж в беседе участия не принимал. Наконец женщины попрощались.
> > - Кто это был? - спросил муж.
> > - Я с ней когда-то училась, - ответила женщина.
> > После минутной заминки, муж заметил:
> > - Кстати, милая, хотел тебя поправить:
> > - "хим фак" по-английски никто не говорит... правильно будет сказать: fuck him.
> >

- новая серия фотографий в фотоальбоме

Воскресенье, 02 Марта 2008 г. 00:17 + в цитатник

Дневник Mila1702

Суббота, 01 Марта 2008 г. 18:11 + в цитатник
)))))))))
 (640x480, 60Kb)


Поиск сообщений в Mila1702
Страницы: [1] Календарь