Вы обратили внимание, что если женщина выставляет своё фото, то сразу же ее подруги пишут под фото и не важно, как женщина выглядит на этом фото:
- Какая же ты куколка.
- Какая ты красивая мася моя.
- Любимка.
- Я тебя обожаю солнце мое!!!
- Ты так похудела!!
И она всем подругам отвечает в ключе:
- И я тебя...
- Это ты куколка...
- Это ты моя любимка...
- Это ты похудела ...и т.д. и т.п....и сердечки, сердечки, сердечки...
И как-то это смотрится ..привычно, что ли... ну хвалят друг друга, поддерживают.
Сегодня я поэкспериментировал. Мой друг выставил фото. Я решил поддержать это угрюмое туловище и написал под фото:
"Ты, так похудел мася. Любимка моя!!"
И даже поставил сердечко.

Читать далее...

1. Отвечая на звонок, говорить "Алло", "Да" и "Какого хрена?!" стало старомодно. Есть другое нужное слово: "Внемлю!". Если неологизм с перепугу забылся, можно заменить фразой "Кому я понадобился?", произносимую со МХАТовским драматизмом.
2. На нежелательные вопросы, требующие немедленного ответа. типа "Тебя гребет?!,есть замечательная фраза: "Вам, сударь, какая печаль?".
3.Целый ряд идиоматических выражений типа: " твою мать" и "ну ни нифига себе ты купила" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с Шекспировским трагизмом.
4. В ходе научного спора, аргумент "Я тебя сейчас в асфальт закатаю!" правильнее заменить фразой: "Голубчик, не утруждайте себя в поисках профанаций".
5. Часто мы просим друзей и родных: "Вась, сгоняй кабанчиком за хлебом". Это неправильно.. Просить об одолжении необходимо так:"Дружище, да не будет тебе в тягость..." и далее по тексту.
6. Если после ряда аргументов, необходимо подкрепить свою позицию крепким словцом, существует на выбор несколько вариантов:
- "Ну ты, мерзкий урод" должно произноситься, как - "Ох, и плутоват же ты, шельма!";
- "Баран, за базар ответишь?!" - "Я недосягаем для ваших дерзновенных аргументов и дедукций";
- "Тормоз ты редкостный" - "Да вы просто рутинер, милейший!";
- "Сам понял, что сказал, дебил?" - "Ваши слова, уважаемый, бурлеск чистой воды. Равно как и вы - акциденция современности".
7.Расхожие выражения восторга в рассказе о прекрасной половине: "Вот это попа (ноги, грудь)!" - переводятся вот так: "Лично я экзальтирован её инвенцией!"

Грабитель залез ночью в дом. Он включил фонарик и начал искать ценные вещи. Тут из темноты раздается голос:
— Иисус знает, что ты здесь.
У грабителя чуть сердце не выпрыгнуло! Он выключил фонарик и замер. Тишина. Он подождал несколько минут, а потом покачал головой и продолжил поиски.
Через время он слышит тот же голос:
— Иисус смотрит на тебя.
Он в ужасе начал быстро осматривать комнату, и, наконец, луч фонарика остановился на попугае, клетка которого стояла в углу.
— Ты что-то сказал? – прошипел вор попугаю.
— Да, — ответил попугай. – Я просто пытаюсь предупредить тебя, что он за тобой наблюдает.
Вор расслабился.
— Предупредить меня? Да кто ты такой?
— Моисей, — ответила птица.
— Моисей?! – засмеялся взломщик. – Да кто назовет попугая Моисеем?
— Те, кто назвали ротвейлера Иисусом.

Если вы вдруг окажетесь в компании приличных людей, чтобы не опростоволоситься, не попасть впросак, вам следует знать следующие вещи:
Рильке и Лорка — поэты.
Кафка и Кендке — прозаики.
Слово «кофе» — мужского рода, в слове «Пикассо» ударение на второй слог, а в слове «Бальмонт» — на первом.
Достоевский, Тарковский и Кобо Абэ — амбивалентны и полифоничны. Значение этих слов следует посмотреть в Википедии. Там же можно посмотреть значения слов: инфантилизм, катарсис, лесбиянка, летальный, летаргический, мазохизм, медитация, паранойя, сионизм, сублимация, трансцендентализм.
Китайская поэзия намного тоньше и глубже японской.
Читать далее...

вниманьем власти очень тронут
нас много тронутых таких

вот если выберете в думу
я брошу пить и воровать

люблю закусывать -а значит
невольно вынужден бухать

у нас в стране свобода слова
вот список вам свободных слов

согласно сводкам мы похоже
на днях форсируем ла-манш
Читать далее...

Eсть такой анекдот. Приходит больной к доктору. У больного забинтована нога.
— Что у вас болит? — спрашивает доктор.
— Голова, — отвечает больной.
— А почему повязка на ноге?
— Сползла…
Я как-то рассказал этот анекдот, сидя в гостях у знакомых. Просили рассказать что-нибудь смешное — вот я и рассказал. Все засмеялись. Только пожилой мужчина, сидевший за столом напротив, как-то странно посмотрел на меня, задумался и затем, перегнувшись через стол, сказал:
— Простите, я, вероятно, не понял… У больного что болело?

Читать далее...

НАДО ЗНАТЬ, ГДЕ И КОГДА ПиСАТЬ!
Эту историю написал врач-кардиолог, бывший израильтянин, переехавший в Нью-Йорк в 1982 году.
Дело было в 1985 году. На 5-й авеню в Манхэттене проживала одинокая женщина 89-ти лет. Звали её Этел. Жила она в дорогом кондо и была очень состоятельной. Все её дети и внуки были обеспечены, проживали в разных городах Америки, и, честно говоря, у неё не было особого желания с ними встречаться, а у них с ней! Так она и жила одна с домоправительницей, кухаркой и шофером лимузина.
Театры и концерты она уже все пересмотрела и это тоже у бабули интереса не возбуждало.
Учитывая бабушкин возраст, доктор посоветовал ей ходить пешком в окрестностях, не слишком далеко, чтобы она сильно не уставала.
Но, конечно, и короткая прогулка занимала у неё много времени. По дороге никаких общественных туалетов не находилось, а если бы даже и были, то ей претило посещать общественный туалет.
Читать далее...

Просыпаюсь я как-то утром от головной боли (вчера хорошо отметили праздник) и настойчивого требования:
— Пап, ну пап, нам вчера сочинение выдали, и мне за него учитель ничего не поставил. Всем поставил, а мне нет. Давай я тебе его прочитаю. Пап, ну пап…
— Саш, с трудом говорю, давай потом (голова трещит), все равно сейчас ничего не пойму, даже слушать не могу.
Уломал он все-таки меня. Тема-то хоть какая была — спрашиваю.
— Про природу надо было написать, я и написал про Лес и зайцев. …
— Ну валяй..

Читать далее...

гадалка на ладонь взглянула
и посерьезнев говорит
во избежание несчастий
вам надо срочно умереть
© Петкутин

войну ещё не объявили
а николай уже не спит
расстрельный список заполняет
боясь забыть кого нибудь
© Дей

один мой враг пошёл на речку
и ждал мой труп на берегу
устал продрог проголодался
заснул упал и утонул
© Сохас

Читать далее...

ступить спокойно невозможно
кто столько санкций наложил

лежит ильич не по фэн шую
отсюда беды все у нас

я зарабатываю меньше
чем хочет родина отнять

питаться с палочек умеют
китайцы и гибэдэдэ

а всех кто против гуманизма
мы предлагаем расстрелять

необосримые просторы
загадить всё же мы смогли

ведь мы ж с тобой дипломаты
ты слышишь или нет говнюк
© bazzlan
Читать далее...

Врач сказал:
— Фима, хорошая новость - это то, что я могу избавить тебя от твоих головных болей. Плохая новость - это то, что для этого потребуется кастрация. У тебя очень редкое состояние, из-за которого твои яйца давят на нижний отдел позвоночника, и это давление вызывает у тебя жуткую головную боль. Единственный способ снизить это давление - удаление яиц.
Фима был в отчаянии. Ему даже жить расхотелось. Но выбора не было, и он согласился пойти под нож...

Читать далее...

оксана ходит в тренажёрку
зубрит английский по ночам
а вдруг война а вдруг брэд питта
из под обстрела выносить
© Л.М.

по мере сил своих старайся
беречь здоровье от врачей
© bazzlan

живём мы с каждым годом лучше
чем люди в средние века
© bazzlan

что надо делать чтоб быть умным
вам объяснит любой дурак
© bazzlan

за два часа не выбрав платье
к нему помаду туфли лак
я психанув пошла за хлебом
прям так
© Ульяна Доровская



Читать далее...

Останавливает гаишник машину, а за рулем — собака. На заднем сиденье сидит мужик.
Гаишник:
— Мужик, ты что вообще с ума сошел, собаку за руль посадил ???
— А я здесь при чем ??? Я проголосовал, она остановилась…

Читать далее...

Раньше миром управляли умные.
Это было жестоко.
Умные заставляли тупых учиться
Тупым было тяжело.
Теперь миром управляют тупые.
Это честно, потому что тупых гораздо больше.
Теперь умные учатся говорить так, чтоб тупым было понятно.
Если тупой и что-то не понял-это умного проблема.
Раньше страдали тупые.
Теперь страдают умные.
Страданий стало меньше, потому что умных становится все меньше и меньше.
Мир изменился к лучшему! (С)

купался в проруби аркадий
крещенский лютый был мороз
словил бесплодие и герпес
зато очищен от грехов
сафо

мне мать велела сторониться
таких каким сейчас я стал
bazzlan

своим трудом стране он пользу
непоправимую нанёс

обычно чьё-то раздолбайство
рождает чей-то героизм

привитый легче переносит
ковид и трансфер в мир иной

пойду в фельдмаршалы а хули
сверкая золотом погон
склонись над картой тыкай пальцем
флажки и стрелочки рисуй
Похабыч
Читать далее...

Очередь в аду. К черту подходит мужик.
- Ну, хвастайтесь, за что вас сюда? - спрашивает черт.
- Понятия не имею. Я практически безгрешен!
- Пили?
- По праздникам
- Воровали?
- Нет, как можно?
- Может, того... прелюбодействовали? признавайтесь, не стесняйтесь!
- Да я вообще человек верующий, все заповеди чтил, не понимаю, за что меня.
Черт разводит руками. Мужик вдруг презрительно кривится.
Читать далее...

лес берегите для потомков
ведь им же на деревьях жить

писать в сортирах стали меньше
теперь все пишут в соцсетях

перегорел я на работе
вот перегаром и несёт

опять приказано гордиться
но правда я не понял чем

а мы в ответ им не позволим
у нас валежник собирать
bazzlan

я про говно писать не стану
пишите сами про говно
мне про говно неинтересно
и так вокруг одно говно
pofiger
Читать далее...

8:00 Я слeпил снeговика.
8:10 Мoя сосeдка-фeминистка спроcила, почeму я нe слeпил снeжную бaбу.
8:15 Я слeпил eщё и снeжную бaбу.
8:17 Мoя сосeдка-фeминистка поcмотрела на зaманчивую грудь снeжной бaбы и стaла жaловаться, что снeжных бaб повсeместно объeктивизируют.
8:20 Семья геев, живущая неподалеку, недовольно проворчали: лучше бы слепил двух снеговиков!
8:22 Сосед-трансгендер спросил, почему я не сделал просто "снежного человека" со съёмными частями.
Читать далее...

аркадий лошадь остановит
в избу горящую войдёт
короче он себя как баба
ведёт
© ИгРон

механик убедил блондинку
что масло в шинах поменял

теперь я в будущем уверен
бухло на праздники купил

жертв от борьбы с ковидом больше
чем от ковида самого

по данным переписи вышло
что печенегов пол страны

не тычьте мудростью народной
народ бывает и нетрезв

овечки в заговор не веря
на бойню добровольно шли

попал в больницу с растяженьем
врач научил меня хромать

те кто урвал кусочек сыра
боятся каркнуть лишний раз

где это видано чтоб воры
о благе жертв своих пеклись

бывало царь и матерился
холопья сказывалась кровь
Читать далее...

по телевизору сказали
что в декабре мы все умрем
а в январе повысят цены
на сигареты и бензин
© kingpest

ко мне во сне приходит заяц
с букетом тортом и бухлом
и сразу видно сном ошибся
но как то жалко выгонять
© Михаил Гаевский

припёрся муж с корпоратива
на мне жениться обещал
© bazzlan

на нашу мирную ракету
напал гражданский самолёт
© bazzlan
Читать далее...

- Рабинович, я возле вас присяду на лавочку.
- Вы спрашиваете или утверждаете?
- А вам как надо?
-Та мне все равно.
- Так зачем спрашиваете?
- Шобы завязать разговор.
- А-а-а, ну тада завязывайте. Тока не про политику.
- Я про жизнь.

Читать далее...

пустынно тут и малолюдно
писал китаец из москвы
© bazzlan

ищу в правительстве работу
умею врать и не краснеть
© bazzlan

По кучкам у дверей сортира
я понял - нужен куар код

не огорчайтесь что нет пары
ведь это значит - вы не тварь

Рамзес от кариеса помер
ведь Моисей увел врачей

а что вы знаете про сиськи
спросил у лектора олег
и тот порвав доклад про нато
до воскресенья говорил
© pofiger
Читать далее...

Хирурга сразу я припомнил –
он у меня купил диплом
Bazzlan

убит отравленной расческой
рассказывает мама вошь
несовершеннолетним гнидам
о героическом отце
© Михаил Гаевский

аркадий вышел из собеса
и начал матом говорить
хотя до этого лет сорок
аркадий был глухонемым
© Ольга Петропавловская

Ассоль ждала свой алый парус,
а Грэй ходил под голубым

чем бы ни тешилась кухарка
лишь бы не лезла управлять

Она ругнулась так, что дворник
в блокнотик что-то записал
© bazzlan
Читать далее...

судьба моя – всегда быть в маске
так пел провидец мистер икс

у непривитых видно будут
свои законы флаг и гимн
© bazzlan

не усложняйте -будьте проще
чтоб стать кумиром у амёб

ах ты не хочешь жрать поганки?
выходит ты антигрибник

мы никому не угрожаем
сказал верховный командир
у нас на всех ракетах надпись
за мир
© mekch_mat

на входе в зимний у матросов
охранник спрашивает код
и непривитых отстраняет
от штурма зимнего дворца
© Ольга Петропавловская
Читать далее...

как удивительно природа
вас щедро обделила всем

НЕ МОЖЕТ БЫТЬ - КРИЧАЛ ЧИТАЯ
ОРФОГРАФИЧЕСКИЙ СЛОВАРЬ
© bazzlan

когда ты не перезвонила
я думал что ты умерла
и пригласил к себе наталью
чтоб помогла мне пережить
© Сашэ

любовь бессмертна если только
партнёров вовремя менять

кто за рулем не матерится
тот за дорогой не следит

- я заказать хотел бы столик
- хоть два - вы позвонили в морг

у нас в селе пьет каждый третий
и пьет он с первыми двумя
© bazzlan
Читать далее...

Муж: Моя жена пропала. Она вчера ходила по магазинам и не вернулась домой!
ОФИЦЕР: Возраст?
Муж: Я не уверен. Около 40. Мы не проводим дни рождения.
ОФИЦЕР: Рост?
Муж: Я не уверен. Ростом чуть больше пяти футов.
ОФИЦЕР: Вес?
Муж: Не знаю. Не стройная, не совсем толстая.
ОФИЦЕР: Цвет глаз?
Муж: Думаю, коричневые.
ОФИЦЕР: Цвет волос?
Муж: Меняется пару раз в год. Может, сейчас темно-коричневый. Я не помню.
ОФИЦЕР: Во что она была одета?
Муж: Это могли быть брюки, а может юбка или шорты. Точно не знаю.
ОФИЦЕР: В какой машине она ехала?
Муж: Она уехала на моем мотоцикле.
ОФИЦЕР: Что это был за мотоцикл?
Муж: Harley Davidson Roadglide 2018 года, Twisted Cherry с 14-дюймовым эйпом, stage 2, трубы Vance и Hines с рыбьими хвостами , лобовое стекло Klock Werks, подножки JPcycles, шоссейные подножки и дуги...(Задыхается, обливается потом от волнения)...
ОФИЦЕР: Успокойтесь, сэр, мы найдем ваш мотоцикл...
https://t.me/ekskuziv

пёс собеседника лишился
когда хозяин бросил пить
© bazzlan

потенциальные останки
нерасчленённые пока
лежат и нестерпимым храпом
мешают будущей вдове
© Неусита

доказано что каждый может
быть сразу в нескольких местах
вот я к примеру на гавайях
и в федеральном розыске
© Nomad

да пусть хоть всех поубивает
но лишь бы не было войны
© bazzlan
Читать далее...

под псевдонимом толстоевский
аркадий пишет свой роман
назвал война и идиоты
а содержание про нас
© Чела Братела

завёл кота – назвал «куаром»
вот мой законный куар кот
© bazzlan

привитым нынче разрешили
ходить в оранжевых штанах
© bazzlan
Читать далее...

Сын после очередной двойки по литературе был отлучён мамой от компа и отправлен читать "Капитанскую дочку" с последующим пересказом.
Прочитал. Пришёл рассказывать. Поначалу всё нормально.
Доходит до второй главы: "Ехали они по степи. Была метель, дорогу замело, они заблудились. Стали замерзать. Но потом встретили гея..."
Мама в лёгком шоке: "Кого?"
Сын: "Ну, гея, голубого. Но он был добрым человеком, он им дорогу показал..."

Читать далее...