-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в mikhailarhangel

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 15.03.2011
Записей:
Комментариев:
Написано: 53

Здравствуйте друзья и гости моего дневника!

мое видео с Сейшел, как яя купался на запрещенном , опасном пляже

Суббота, 09 Августа 2014 г. 18:40 + в цитатник

Сайт за 1 час!!

Пятница, 26 Апреля 2013 г. 03:22 + в цитатник
mlm-blog-za-1chas.ru/mis157/mlmblog Одной из самых сложных, утомительных и длительных задач в интернет-бизнесе является создание и настройка млм-блога.

Не у всех получается создать и настроить млм-блог хорошо и быстро.

В большинстве случаев процесс затягивается на долгие дни, недели и в некоторых случаях даже месяцы, а в результате все равно получается то, что нужно переделывать...

==> ЕСТЬ ОТЛИЧНАЯ АЛЬТЕРНАТИВА!

Кликните сюда http://mlm-blog-za-1chas.ru/mis157/sales

Качайте Аудиокниги бесплатно!!

Вторник, 23 Апреля 2013 г. 19:03 + в цитатник

Аудиокниги-бесплатно!

Вторник, 23 Апреля 2013 г. 19:01 + в цитатник
arhangel.biz/wp_shop/catego...udiobooks/ Приглашаю на скачку любых книг в Архив рубрики Аудиокниги! ВСЕ БЕСПЛАТНО!!

сайт по партнерским программам

Воскресенье, 24 Марта 2013 г. 09:51 + в цитатник

Как вывести соль из организма

Воскресенье, 03 Марта 2013 г. 09:57 + в цитатник
Отложение солей в организме не является локальным процессом, происходящим со временем в каждом органе. Это общая возрастная особенность тела. Кроме этой причины недуга могут быть и другие, такие как: наследственная предрасположенность, неправильное питание или нарушение обмена веществ. Человеческий организм в своём здоровом состоянии способен усваивать соли, которые он получает из воды и пищи, а их остаток выводить. К сожалению, в наше время мало кто этим может похвастать. Вывести лишние соли из организма Вам помогут наши рецепты, приводящиеся ниже в этой статье.

Как вывести соль из организма? - уникальные методики

1. Рисовое очищение организма от солей.

Методика такого очищения предельно проста. Залейте на ночь три столовых ложки круглого риса одним литром очищенной воды. Проснувшись утром, необходимо слить воду, залить свежую и варить кашу около пяти минут. Затем следует промыть рис, залить новую порцию воды и варить ещё пять минут. Повторите процедуру ещё два – три раза. После последней варки нужно промыть рис тёплой водой и сразу же его съесть. Помните, что после употребления такой очистительной каши Вам нельзя есть в течение трёх – четырёх часов. По окончании этого времени можете кушать привычную для Вас пищу с обязательным включением в неё сухофруктов. Пустой, прозрачный рис в этом случае является не столько едой, сколько лекарством – подобно сорбенту он накапливает и выводит соли из Вашего организма. Продолжительность одного курса очищения рисом: не менее 10 и не более 15 дней.

Сладкоежкам в этот период мы рекомендуем воспользоваться этим рецептом тортика из сухофруктов.

Ингредиенты:

Курага – 300 грамм,

изюм – 250 грамм,

чернослив – 300 грамм,

лимон – половина среднего плода,

жидкий мёд – по вкусу.

Приготовление:

Прокрутите через мясорубку все сухофрукты два – три раза, добавьте лимон, выложите в форму и залейте свежим мёдом. Оставьте торт пропитываться в холодильнике на два часа, после чего употребляйте с зелёным чаем или с отваром плодов шиповника.

2. Спасительная лаврушка.

Необходимо залить пять листиков лаврового листа пол литрами очищенной воды, и кипятить на медленном огне около 20 минут. Приготовленный таким образом отвар нужно пить по одному небольшому глотку два – три раза в день. Продолжительность одного очистительного курса: от трёх до пяти дней.

3. Брусничный настой.

Разомните брусничные ягоды и залейте их очищенной водой. Дайте напитку настояться и употребляйте по стакану в день.

Метки:  

50 Профессиональных Экшенов для Фотошоп

Воскресенье, 03 Марта 2013 г. 09:46 + в цитатник
ПОКУПАЕМ НУЖНЫЕ ВИРТУАЛЬНЫЕ ТОВАРЫ,
ЗАРАБАТЫВАЕМ ДЕНЬГИ НЕ ВЫХОДЯ ИЗ ДОМА!
И БЫСТРО СОЗДАЕМ СВОЙ МАГАЗИН НА ДОМУ

ДЕЛОВАЯ ИНФОРМАЦИЯ ДЛЯ УСПЕШНОГО ДОХОДА!

Метки:  

Как быстро и недорого раскрутить сайт

Понедельник, 25 Февраля 2013 г. 19:30 + в цитатник

Метки:  

МОСКВА, 5 окт - РИА Новости, Марина Малкова. Ипотека в РФ

Пятница, 05 Октября 2012 г. 18:52 + в цитатник
МОСКВА, 5 окт - РИА Новости, Марина Малкова. Ипотека в РФ, несмотря на заметный рост рынка жилищного кредитования, овеяна массой мифов, из-за которых многие граждане даже не рассматривают кредит как возможное решение своего жилищного вопроса. Чаще всего россияне боятся кабальности ипотеки, потери всего имущества, требований вернуть кредитные средства в один момент, а также утверждают, что заем на экономичную недвижимость получить невозможно, и обвиняют банкиров в сговоре. Впрочем, по мнению экспертов, опрошенных РИА Новости, все эти рассуждения малообоснованны.

Все новости экономики и бизнеса на сайте агентства Прайм >>

Ипотека равно кабала

Первый и самый живучий миф: ипотека - кабала. Это слово стало почти синонимом ипотеки. Обязанность ежемесячно отдавать существенную часть заработной платы банку многим представляется чем-то вроде непосильного бремени, которое связывает по рукам и ногам и существенно снижает уровень жизни.

Недвижимость - проект Группы сайтов РИА Новости >>

Генеральный директор Penny Lane Realty Георгий Дзагуров не спорит с утверждением, но говорит, что кабальной является существующая в России ипотека под 10-12% годовых, которая остается одной из наиболее дорогих в мире. А вот эксперт корпорации "Инком" Ксения Кастова указывает, что в сравнении с другими видами кредитования ставка по ипотеке остается, наоборот, самой низкой в стране - потребительский кредит россияне готовы брать под 18-20% годовых, а автокредит - под 14-15%.

Впрочем, существует и кардинально другое мнение. Например, председатель совета директоров компании "ВСК-Ипотека" Владимир Лопатин утверждает, что уровень инфляции в нашей стране "с лихвой компенсирует заемщикам относительную дороговизну ипотеки и делает ее фактически бесплатной". По его мнению, в ценах на квартиры, которые при стабильном рынке растут в РФ выше темпов инфляции, отечественные заемщики выиграют уже послезавтра.

Однако, как сетуют собеседники РИА Новости, миф о "кабальности" ипотеки укрепляется благодаря тому, что некоторые берут жилищный кредит, недостаточно оценив свои возможности. Если человек планирует отдавать за кредит 90% своих доходов, то для него ипотека действительно может стать разорительной.

Поэтому, перед решением о покупке квартиры в кредит эксперты советуют оценить не только экономическую целесообразность такого шага, но и собственные финансовые возможности. В расчет стоит брать все аспекты приобретения жилья на заемные средства, предупреждает руководитель юридического департамента Penny Lane Realty Сергей Поправка.

"Потом придется расплачиваться с банком, параллельно делать ремонт в квартире, покупать бытовую технику, платить взносы страховой компании и обязательные коммунальные платежи", - расшифровывает он.

По данным АИЖК, чтобы кредит не стал непосильным бременем, большинство банков ввели специальный ограничитель на ежемесячный платеж. В таком случае максимальную сумму кредита рассчитывают, исходя из того, что ежемесячно заемщик будет тратить на оплату кредита не более 40-45% от суммы дохода, причем после вычета платежей по другим кредитам и прочим финансовым обязательствам (например, алиментам).

Что же до сроков, то в среднем "срок жизни" жилищного кредита в России составляет 7 лет - по статистике, за это время заемщики полностью выплачивают свой долг. Начальник управления продаж ипотечных продуктов Нордеа Банка Роман Слободян рассказывает, что как правило, 30% заемщиков гасят ипотеку в первые два года, а остальные 70% клиентов - в первые пять-семь лет.

В АИЖК, в свою очередь, оптимальным сроком выплаты ипотеки называют все те же 5-7 лет. При выборе более длительного срока кредита ежемесячный платеж становится меньше, однако и "удовольствие" растягивается, и сумма выплаченных процентов по кредиту тоже увеличивается, добавляет вице-президент, начальник управления разработки кредитных продуктов и партнерских программ департамента ипотечного кредитования "ВТБ 24" Георгий Тер-Аристокесянц.

При этом все эксперты настаивают на том, что при ипотеке уровень жизни не снижается, а напротив, повышается.

Так, отмечает Слободян, заемщик становится собственником недвижимости, стоимость которой растет год от года, как и уровень дохода человека, а вот расходы человека на ипотеку, как правило, зафиксированы на одном и том же уровне. И в результате, если в первые годы обслуживания кредита платежи составляют, допустим, 30% от дохода, то через 10 лет - уже 20% или меньше.

Кроме того, напоминает представитель Нордеа Банка, ипотека в РФ в целом дешевеет: рынок ипотечного кредитования растет с каждым годом, все больше и больше людей берут ипотеку, усиливается конкуренция между основными игроками, что в конечном счете снижает ставки и упрощает сам процесс получения кредита.

А начальник управления по работе с сегментом розницы Абсолют Банка Антон Павлов обращает внимание на то, что у людей, пользующихся ипотечными кредитами, появляется больше мотивации для увеличения своего заработка.

"Ипотека не кабала, а единственное практичное и реалистичное в современных условиях рынка решение жилищного вопроса", - резюмирует старший вице-президент DeltaCredit Константин Артюх.

Задолжал банку - потерял все

Вместе с тем, больше всего в ипотеке россиян пугает не перспектива долго и монотонно выплачивать кредит, а риск его не выплатить. Страх укрепляется мифом, что в случае просрочки платежей, останешься ни с чем: квартира отойдет банку, а затраченные деньги никто не вернет.

Миф отчасти имеет право на жизнь, потому что довести дело до продажи квартиры за долги все-таки можно, но в последнее время сделать это становится все сложнее и сложнее.

По словам экспертов АИЖК, именно банк прежде всего заинтересован в том, чтобы заемщик надлежащим образом исполнял свои обязательства по ипотечному кредиту. Поэтому в случае возникновения финансовых проблем у заемщика кредитор склонен идти ему навстречу и предлагать различные способы урегулирования вопроса до момента восстановления платежеспособности клиента.

Главное, как считает Тер-Аристокесянц, при возникновении любых проблем, отражающихся на способности погашать кредит, заемщику не стоит откладывать их решение, а следует сразу обратиться в банк и сообщить о возникших сложностях.

"Пути решения есть в любых ситуациях", - соглашается эксперт с коллегами из АИЖК.

Банки могут предложить реструктуризацию кредита, отсрочку аннуитетного платежа или иное индивидуальное решение, рассказывает Артюх.

Если ситуация, когда заемщик не может более обслуживать ипотечный кредит, все-таки наступает, то заложенную квартиру можно продать в досудебном порядке, описывает пессимистичный сценарий Слободян. При этом, указывает он, сумма, которая останется после продажи квартиры и погашения долга банку, возвращается заемщику. А если стоимость квартиры окажется меньше суммы долга и в результате продажи часть кредита все-таки останется невыплаченным, банк не сможет взыскать ее с клиента, и долг будет считаться погашенным.

Потребовать деньги могут в любой момент

Потенциальные заемщики также боятся всесильных банков, которые, по их мнению, могут взять и в любой момент потребовать вернуть деньги обратно, то есть досрочно погасить кредит.

"Это абсолютный миф", - комментирует Поправка из Penny Lane Realty. Конкретные положения, касающиеся случаев, когда кредитор действительно вправе потребовать досрочного возврата денежных средств, установлены федеральным законом "Об ипотеке (залоге недвижимости)".

Основанием для такой меры обычно становится грубое нарушение заемщиком условий кредитного договора, отмечают в АИЖК. Например, если собственник нарушил правила пользования, содержания или ремонта заложенного имущества, допустил его повреждение, совершил отчуждение квартиры без согласия банка (подарил, обменял и так далее).

Добросовестное исполнение заемщиком своих обязательств гарантирует отсутствие возникновения претензий со стороны банка и тем более предъявления подобных требований, уверен Тер-Аристокесянц.

"Если заемщик добросовестно исполняет свои обязательства и у него прекрасная платежная дисциплина, банк гордится таким клиентом, ни о каком досрочном погашении не будет идти и речи", - продолжает Артюх.

Однако, как предупреждает Дзагуров, кредитный договор может оставить кредитору больше оснований для предъявления требований по досрочному погашению кредита. Поэтому прежде чем заключить договор, следует его внимательно изучить.

Сделай сам блог за час

Пятница, 05 Октября 2012 г. 18:50 + в цитатник

Метки:  

мои фото - новая серия фотографий в фотоальбоме

Воскресенье, 26 Февраля 2012 г. 00:59 + в цитатник

мои фото - новая серия фотографий в фотоальбоме

Воскресенье, 26 Февраля 2012 г. 00:57 + в цитатник

Обучаю заработку денег в Сети Интернет!

Среда, 07 Декабря 2011 г. 13:08 + в цитатник
Интернет Маркетинг: Бизнес пакеты, Бизнес книги, Бизнес софт, Аудиокурсы, Видеокурсы, Тренинги и много интересного по заработку в интернете.....
В С Е Б Е С П Л А Т Н О ! ! !
Как создать свой сайт, блог, магазин? Как создать рекламу своему товару или услугам? Как оптимизировать сайт? Как его продвигать? Как получить посетителей на свой сайт? Как можно зарабатывать в интернете? Какие программы можно использовать в помощь? И еще много разных "КАК".

На нашем сайте Вы найдете ответы на эти и на другие вопросы по Интернет Маркетингу и не только. Мы хотим выставлять все доступные материалы. Теперь Вам не нужно будет тратить столько времени на поиски.

ВСЕ и в ОДНОМ месте. ВСЕ в ОДНОМ!

Регистрируйтесь, заходите к нам. Смотрите - какие статьи, книги, аудиокурсы, видеоуроки или инструкции Вас интересуют. И качайте, качайте и качайте себе на здоровье!
Пусть удача и успешное продвижение будет с Вами!
http://free.arhangel.biz/ http://arhangel.biz/ http://biznes.arhangel.biz/

Что есть недуг?

Понедельник, 14 Ноября 2011 г. 22:32 + в цитатник
Что есть недуг?

Наиболее очевидным ответом на данный вопрос следует признать следующий ответ - это болезнь, заболевание.
Но, еще древние установили, что здоровье человека троично: оно включает в себя три неотъемлемые части – физическое, духовное и ментальное (тело, Дух и Душа).
Так же в русском языке имеются такое устаревшее слово, как: «занедужить», «занедужил», т.е. человек явно нездоров, но очевидных признаков какого либо заболевания у него не наблюдается. А бывает и, наоборот: у человека имеются несомненные симптомы целого «букета» заболеваний сразу, но ни одна из болезней не поддается качественному лечению методами традиционной медицины.
Здесь речь идет о состояниях психологического и душевного нездоровья человека (не путать с психическими заболеваниями!!!), которые зачастую приводят не только к заболеваниям физического тела, но также оказывают огромное влияние, как бы это не показалось громко, на Судьбу человека.
Все мы мечтаем о счастье и счастливой жизни, однако все наши мечты всякий раз рушатся из-за какого-нибудь неверного шага, неудачного решения, ошибки. Потом мы мечтаем о том, как было бы здорово вернуть прошлое и исправить промахи. Но всякий раз, находясь в аналогичной ситуации, опять, почему-то, принимаем ошибочное решение. Почему же так происходит, что подобные сбои мешают нам жить?
Человек, обделенный удачей, сетует: судьба предначертана и от нее никуда не уйдешь. Ошибка состоит в том, вариант судьбы у человека не один, а бесконечное множество. Бороться с окружающим миром за то, чтобы изменить свою судьбу, - очень трудное и неблагодарное занятие, гораздо проще просто выбрать себе вариант по душе.
Для того чтобы иметь возможность ежедневно делать правильный выбор варианта своей Судьбы, человек должен непременно находиться в состоянии внутреннего психологического и душевного равновесия.
Разговор о «недугах и горьких болезнях» продолжим с того, где и почему они «живут».
В настоящее время, наверное, не просто найти человека, который не знал бы, что физическое тело отнюдь не единственное из тел которым обладает человек, всем и давно известно, что существуют, так называемые, «тонкие тела».
Человеческий организм состоит из семи тел различной плотности энергий и различного уровня вибраций, вдвинутых одно в другое, как матрешки.
Вышеуказанные поля не следует путать с биополем – продуктом функционирования органических образований, в данном случае клеток физического тела человека.
Разговор о тонких телах зашел не случайно, ибо все наши проблемы начинаются именно с тонкого мира.

Физическое тело воспринимающее и обрабатывающее информацию, поступающую через органы чувств, является наиболее плотным телом человека, имеющим наиболее низкую частоту вибраций. Это самая ограниченная и простая система. Однако она встраивает организм в конкретную среду его обитания.

Эфирное тело это информационно-силовой каркас физического тела. Связь между телами осуществляется при помощи чакр. Эфирное тело является средой, которая связывает физическое тело человека с его духовной составляющей и является генератором энергии и информации человека. При помощи эфирного тела до каждой клетки организма доносятся все мысли, чувства, желания, направление жизнедеятельности человека, его устремления.

Астральное тело имеет весьма широкий спектр функций, но в основном это тело желаний, инстинктов, принятия решений, основная движущая сила тела физического. Все эмоции человека – это лишь различные состояния астрального тела.

Ментальное тело или «тело мысли» является зеркалом духовного состояния, душевных устремлений. Это первое духовное тело, связанное с духовным миром, с сознанием человека. Все интеллектуальные мыслительные операции связанны и проходят только за счет ментального тела.

Совокупность оставшихся трех высших тел человека: каузального, будхического и атмического – считается духовным телом человека. Будхическое и каузальное тела, пронизанные Духом – Атмой, образуют Душу человека.
Душа – условно неизменна при реинкарнации, то есть, переходя из тела в тело, она лишь обогащается опытом воплощения, оставаясь неизменной, по сути.
Каузальное тело передает информацию в следующие воплощения Души в виде неосознанных устремлений.

Каузальное тело, или тело Высшего Разума, интеллекта. Его еще называют телом причины или причинности. Это тело сохраняется из жизни в жизнь, и в нем остаются все воспоминания прошлого. Из него исходят все причины, определяющие качество остальных тел. Оно же ответственно за все «врожденные» заболевания, за время и место рождения человека. Содержание каузального тела – итоговый опыт пребывания человека на Земле.
Каузальное тело называют так же кармическим. Карма – закон, регулирующий «добро» и «зло». Это то, что мы сами себе определяем, кода берем на себя долги, а потом расплачиваемся за них.

Будхическое тело (Будхи) называют еще телом Сознания. Оно является частью Сознания Вселенной. Это каркас формы воплощения, придающий нашему телу человеческий образ-форму.

Атмическое тело (Атма) представляет собой высшую природу человека, то есть Дух. Дух – это Высшая космическая суперсила Вселенского Разума, которую все религии мира называют Богом. Это искра Божия в человеке, качественно равная Господу. Посредством Духа Бог находится в каждом из нас.
Между телом и Духом существует постоянная связь и взаимодействие. Все то, что происходит в Душе человека в течении его жизни, имеет значение и необходимо только потому, что вся жизнь нашего тела и Души, все мысли, чувства, волевые акты теснейшим образом связаны с жизнью Духа.

Стратегию линии жизни, Судьбы, прежде всего, определяет каузальное тело – тело причинно-следственных связей, тело Кармы.
Именно через каузальное тело осуществляется обратная связь Вышнего Разума с человеком. В нём, единственном из всех содержащем информацию о событиях будущего, периодически происходят изменения этой информации – в зависимости от того, насколько «правильно» или «неправильно» живет человек.
Сошел с нужного для развития Вселенной пути? Немедленно «сверху» идет информация заставляющая вернуться на него: на первом этапе это мелкие неприятности, не тяжелые болезни. Как первое предупреждение: не мешай развитию мира злобой, завистью, потребительским к нему отношением и т. д.
Осознал – получаешь поощрение в виде везения, мелкого или крупного, но меняющего Судьбу в лучшую сторону.
Понимая под Кармой причинно-следственные связи всего сущего, можно с уверенностью сказать, что любое событие в мире, является следствием какого-то конкретного события в прошлом. Случайностей не существует. Если мы считаем какое-либо событие случайным – это значит, мы просто не в состоянии обнаружить соответствующую причину этого события в прошлом.
Жизненные обстоятельства формируются не только конкретными поступками, но и характером мыслей человека. Энергия мыслей человека вполне материальна, она не крутится, замкнуто в голове человека, а распространяется в пространстве и взаимодействует с окружающим энергетическим полем.
Мысли человека формируют реальность совершенно непосредственным образом. Если вы настроены враждебно по отношению к миру, он будет отвечать вам тем же. Если вы постоянно выражаете свое недовольство, поводов для этого будет все больше. Если в вашем отношении к действительности преобладает негативизм, тогда мир будет поворачиваться к вам худшей стороной.
И напротив, позитивное отношение будет самым натуральным изменять вашу жизнь к лучшему. Человек получает то, что выбирает. Такова реальность, нравится вам это или нет.
Если согласиться с вышесказанным, то становится очевидным, что основой всех, как бед и неприятностей, так удач и благополучия, является каузальное тело или каузальный план.
Оговорка сделана потому, что как такового каузального тела не существует, так как оно имеет чисто информационную природу и называется «тело» чисто из практических соображений – для удобства.
Именно с каузальным телом и проводится основная работа энергохилера.
Все тела неразрывно связаны друг с другом, изменения в любом из тел неминуемо отражается на всех остальных телах.
Все наши травмы, недуги, болезни, не что иное, как деформация тонких тел. Вначале создаётся предпосылка для болезни либо травмы – энергетическая деформация либо пробой, затем, через какое-то время этот пробой реализуется на физическом теле. Скорость распространения изменений различна для разных тел, и чем тело «дальше» от физического, тем медленнее происходят изменения на физическом теле.

По характеру деформации энергетических полей человека - т.н. «пробои», имеют под собой две природы:

1) Внутренняя причина деформации энергетических полей человека – вызывается неправильными действиями самого человека.
Жизненный процесс человека штука довольно сложная, все живут, все делают ошибки, ошибки в свою очередь накапливаются и, в конце концов, приводят к деформации информационно-силового каркаса человека, что в свою очередь приводит к различного вида расстройствам здоровья, как физического, так и душевного, психологического. Кроме того, все наши «неправедности» отражаются на наших детях, на их Судьбах.
В данном случае в результате неверных, «наказуемых» действий самого человека, обусловленных состоянием его ментального тела, возникает «кармический узел» на каузальном плане, который заставляет изменяться более плотное тело – астральное, астрал в свою очередь деформирует эфир, эфир – физическое тело. Такая деформация протекает довольно долго, от 2-3 недель до нескольких лет. И только после того, как деформация проявляется на физическом теле в виде болезни, изменяется конфигурация биополя.
2) Внешняя причина деформации энергетических полей человека – наружное воздействие на человека из вне: это т.н. «порча», «сглаз», «приворот», «проклятие», в т.ч. родовое.
В этом случае всё зависит от того, по какому телу был нанесен удар. Кроме того, нередки случаи «самонаведения» порчи, сглаза, когда в условиях психологического недуга происходит энергетическое и информационное самокодирование.

Скорость распространения внешнего воздействия возрастает по мере приближения к физическому телу.
Помимо этого существует карма рода, которая есть неотъемлемая часть энергетическо - информационной составляющей любого человеческого существа.
Проанализируем, хотя бы приближенно, принцип взаимодействий в ячейке кармической родовой зависимости.
Рассмотрим что же происходит в момент зарождения человека, и как «это» влияет на всё, происходящее с человеком в течении жизни, на его Судьбу.
Процесс зарождения штука довольно сложная и спорная. Возьмем за основу, хотя бы упрощенно, концепцию толтеков и допустим, что в момент соития мужского и женского «луч монады» (Душа) проходит через человеческую матрицу планеты, тем самым, зарождая осознание будущего человека, вне зависимости от того, будет ли оплодотворена яйцеклетка.
Проходя через матрицу луч «модулируется» родовой кармой, так как «воспроизведение» возможно только по «прилагаемому образцу» -родительскому, следовательно, вновь воплощенный способен нести в себе характеристики отца и матери. Вроде бы неплохо, но… несет он все характеристики, как положительные, с нашей точки зрения, так и отрицательные.
Простыми словами мы наследуем не только «гениальность» своих родителей, но и их проблемы.
Теперь, когда мы примерно выяснили, как протекает процесс «поломки» тела, попробуем рассмотреть, как его отремонтировать.
Что нужно для того, чтобы качественно и в короткий срок провести нужные работы по восстановлению целостности человеческого существа?
На начальных этапах целительских практик были попытки вылечить («исправить») тело посредством работы с биополем. Практики эти применяются и сейчас, с разным успехом и эффективностью, но применяются, и они действенны и работоспособны, но основной их недостаток – колоссальные затраты личной энергии целителя и низкая эффективность в работе с астрально-ментальным планом. Другими словами, если пациент имеет более развитое ментальное тело, чем целитель – ничего хорошего целитель с пациентом сделать не сможет.
Результат многолетнего опыта работы показывает – не существует жизненных проблем и заболеваний не связанных с кармической конфигурацией, даже простая банальная простуда имеет причину возникновения, следовательно «лечить» следствие, а не причину, конечно же, можно, но весьма сомнителен возможный результат таких процедур.
Для более эффективной работы с проблемами, как физического, так и психологического характера, а также заболеваниями, необходима качественная коррекция структур кармы, и чем глубже коррекция, тем эффективней результат.

рыбалка

Воскресенье, 18 Сентября 2011 г. 19:36 + в цитатник

В избе на реке Чуть

река Чуть
1. река Чуть
Читать далее...

прописные истины

Среда, 27 Июля 2011 г. 12:01 + в цитатник
Хорошо известно, что:
испанец - человек, а испанка - грипп;
американец - человек, а американка - бильярд;
индеец - человек, а индейка - птица;
кореец - человек, а корейка - еда;
болгарин - человек, а болгарка -инструмент;
финн - человек, а финка - нож;
поляк - человек, а полька -танец;
турок - человек, а турка - посуда;
голландец - человек, а голландка- печка;
венгр - человек, а венгерка - слива;
ленинградец или сочинец - человек, а ленинградка или
сочинка - преферанс;
чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь;
китаец - человек, а китайка - яблоко;
молдаванин - человек, а молдаванка -
район Одессы.
И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич -
ведро с гайками
Рубрики:  Интересные выражения
Скупой платит дважды, тупой платит трижды, лох - платит всегда.

Нам разум дал стальные руки-крюки.

Брось, а то уронишь.

Когда влюбляешься безответно, хочется просить прощения у всех тех, кто был безответно влюблен в тебя….

Проще заработать хорошую репутацию, чем потерять плохую.

Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец.

Девушки как звезды, а звезды хороши только ночью.

Если вы взглянули в зеркало и там никого не обнаружили - вы неотразимы.

Если голова болит, значит она есть.

Девиз русского преподавателя: "Каждой твари - по паре.

В каждом из нас спит гений, но с каждым днем все крепче и крепче

Есть ещё порох в пороховницах и ягоды в ягодицах.

Это не принтер – это жопа. Он только бумагу портит.

Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

Главное - не перейти улицу на тот свет!!!

Ничто так не украшает женщину, как удачно подобранный мужчина.

Русский человек на голодный желудок думать не может, а на сытый - не хочет.

Что, думал в сказку попал?? Неее.. Это ты в жизнь вляпался..

Не нервируйте меня, мне скоро некуда будет трупы прятать

Если с неба упала порно звезда, это на счастье.

Сделал дело - вымой тело.

Богат не тот, у кого все есть, а тот, кому ничего не нужно.

Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Ковчег был сооружен любителем. Профессионалы построили "Титаник".

Если бы собаки заговорили, люди потеряли бы последних друзей.

Дети – цветы жизни, а старики – кактусы смерти….

Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая - женский.

С наступающим Вас опьянением.

Заплатил налоги и сплю спокойно на лавочках, в подвалах, на вокзале.

Если ты становишься похож на фотографию в паспорте, значит тебе пора в отпуск.

Бог создал девушку, а мужчина женщину.

В гостях хорошо, а дома теща!

Воздух не чувствуется пока его не испортят.

Пешеход всегда прав. Пока жив.

Скромность красит человека. В серенький цвет..

Людей без лишнего веса больше всего на кладбище.

Самые горячие девки в бане.

Ему столько раз гадили в душу, что он стал похож на унитаз.

С каждым годом зубные пасты становятся все лучше, а зубы все хуже.

У меня нет мании величия. Великие люди ей не страдают.

Когда я хочу услышать что-нибудь умное, я начинаю говорить.

В мире нет Вечных Двигателей, зато полно Вечных Тормозов.

Мужчина - царь, мужчина - Бог, но он всегда у женских ног.

Лучше сделать и жалеть, чем жалеть, что не сделал.

Первый раз женятся по любви, второй раз - по расчету, а третий - по привычке.

Добро обязательно победит зло. Поставит на колени и зверски убьёт.

Люби себя, чихай на всех, и в жизни ждет тебя успех!

Ума хватает только на то, чтобы понять, что его больше ни на что не хватит

Свобода не в том, что бы делать то, что хочешь, а в том, что бы не делать того, чего не хочешь.

Берегите родину - отдыхайте за границей.

Чтобы носить очки, мало быть умным, надо ещё и плохо видеть.

Бог любит идиотов. Иначе нафига он их столько создал?

Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее….

Она слишком красива, чтобы позволить себе иметь совесть….

Если некоторых людей смешать с дерьмом, то получится однородная масса.

Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя как на равного.

Никогда не делайте ничего правильно с первого раза, иначе никто потом не оценит, как это было сложно.

Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить.

Те, кто хвалит женщин, знают их недостаточно; те, кто их ругает, не знает их вовсе.

Те, кто на дешевых местах - хлопайте. Прочие могут просто греметь бриллиантами.

Чем чаще женщина стонет ночью, тем реже она ворчит днём.

из записей убежденного холостяка

Среда, 27 Июля 2011 г. 12:00 + в цитатник
Мужской храп задуман природой для того, чтобы женщина не слишком огорчалась, что ее муж не пришел домой ночеваать.

Непонятно, зачем мужчины так упорно добиваются руки и сердца женщины,
ведь впоследствии они это практически не используют.

Если мужчина видит в неодушевленном предмете обнаженную женщину,
значит он - художник

Если мужчина видит в обнаженной женщине неодушевленный предмет, значит он - ее муж.

Все мужчины покупаются на то, что не все женщины продаются.

Мужчина стремится как можно выше вознести женщину на пьедестал,
чтобы лучше видеть то, что у неё под юбкой.

История Мальвины еще раз доказала, что женщина легко может полюбить мужчину пусть с деревянной головой, зато обладающего Золотым ключиком.

Какая грустная жена не мечтает стать веселой вдовой.

С годами ищешь женщину, которая может не только лечь с тобой в
постель, но и еще потом ее убрать.

Женщину нельзя утопить в роскоши, она купалась в ней и будет купаться.

Женщина всегда готова разделить с мужчиной его долю, особенно если
доля значительная.

Дай женщине неограниченную свободу, и она тут же ограничит твою.

Женский идеал мужчины довольно прост - чтобы хотел раздеть и чтобы мог одеть.

Немногие женщины знают, что хотят, но даже они, как правило, не знают зачем.

Женщина может простить мужчине все, кроме непонимания того, что ему с ней повезло.

Одних женщин хочется добиться, других хочется добить

Женщина обижается на мужчину в двух случаях:
когда он видит в ней только врага и когда он видит в ней только друга.

Женщина мужчину сначала окрыляет, потом окольцовывает, а затем ощипывает.

Женщина устроена так, что даже, отвечая на конкретный вопрос,
она говорит не то, что ее спрашивают, а то, что ей хочется.

Труднее всего женщине пропустить мимо ушей дорогие серьги.

Мастерство женщины заключается в том, чтобы умело выдать свой гарпун за стрелу Амура.

Женщина вытягивает из мужчины жилы тогда, когда не может вытянуть из него деньги

Если женщина сразила вас наповал, лучше притвориться убитым.

Некоторые женщины ведут себя так, как будто они сделаны не из ребра, а из копчика.

Женщине одинаково трудно как недоговорить, так и недомолчать.

Женщина - это тайна, покрытая платьем.

Женщина - это удивительное существо у которого есть день рождения, но нет года рождения.

Женщина умудряется быть непостоянной даже на фотоснимках.

Ажурней женской логики может быть только женское бельё

Геометрия женского тела не требует доказательств.

Ничто так не украшает женщину, как глупая подружка.
Рубрики:  Интересные выражения
Скупой платит дважды, тупой платит трижды, лох - платит всегда.

Нам разум дал стальные руки-крюки.

Брось, а то уронишь.

Когда влюбляешься безответно, хочется просить прощения у всех тех, кто был безответно влюблен в тебя….

Проще заработать хорошую репутацию, чем потерять плохую.

Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец.

Девушки как звезды, а звезды хороши только ночью.

Если вы взглянули в зеркало и там никого не обнаружили - вы неотразимы.

Если голова болит, значит она есть.

Девиз русского преподавателя: "Каждой твари - по паре.

В каждом из нас спит гений, но с каждым днем все крепче и крепче

Есть ещё порох в пороховницах и ягоды в ягодицах.

Это не принтер – это жопа. Он только бумагу портит.

Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

Главное - не перейти улицу на тот свет!!!

Ничто так не украшает женщину, как удачно подобранный мужчина.

Русский человек на голодный желудок думать не может, а на сытый - не хочет.

Что, думал в сказку попал?? Неее.. Это ты в жизнь вляпался..

Не нервируйте меня, мне скоро некуда будет трупы прятать

Если с неба упала порно звезда, это на счастье.

Сделал дело - вымой тело.

Богат не тот, у кого все есть, а тот, кому ничего не нужно.

Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Ковчег был сооружен любителем. Профессионалы построили "Титаник".

Если бы собаки заговорили, люди потеряли бы последних друзей.

Дети – цветы жизни, а старики – кактусы смерти….

Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая - женский.

С наступающим Вас опьянением.

Заплатил налоги и сплю спокойно на лавочках, в подвалах, на вокзале.

Если ты становишься похож на фотографию в паспорте, значит тебе пора в отпуск.

Бог создал девушку, а мужчина женщину.

В гостях хорошо, а дома теща!

Воздух не чувствуется пока его не испортят.

Пешеход всегда прав. Пока жив.

Скромность красит человека. В серенький цвет..

Людей без лишнего веса больше всего на кладбище.

Самые горячие девки в бане.

Ему столько раз гадили в душу, что он стал похож на унитаз.

С каждым годом зубные пасты становятся все лучше, а зубы все хуже.

У меня нет мании величия. Великие люди ей не страдают.

Когда я хочу услышать что-нибудь умное, я начинаю говорить.

В мире нет Вечных Двигателей, зато полно Вечных Тормозов.

Мужчина - царь, мужчина - Бог, но он всегда у женских ног.

Лучше сделать и жалеть, чем жалеть, что не сделал.

Первый раз женятся по любви, второй раз - по расчету, а третий - по привычке.

Добро обязательно победит зло. Поставит на колени и зверски убьёт.

Люби себя, чихай на всех, и в жизни ждет тебя успех!

Ума хватает только на то, чтобы понять, что его больше ни на что не хватит

Свобода не в том, что бы делать то, что хочешь, а в том, что бы не делать того, чего не хочешь.

Берегите родину - отдыхайте за границей.

Чтобы носить очки, мало быть умным, надо ещё и плохо видеть.

Бог любит идиотов. Иначе нафига он их столько создал?

Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее….

Она слишком красива, чтобы позволить себе иметь совесть….

Если некоторых людей смешать с дерьмом, то получится однородная масса.

Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя как на равного.

Никогда не делайте ничего правильно с первого раза, иначе никто потом не оценит, как это было сложно.

Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить.

Те, кто хвалит женщин, знают их недостаточно; те, кто их ругает, не знает их вовсе.

Те, кто на дешевых местах - хлопайте. Прочие могут просто греметь бриллиантами.

Чем чаще женщина стонет ночью, тем реже она ворчит днём.

Ржака

Среда, 27 Июля 2011 г. 11:59 + в цитатник
Служба безопасности магазина Kmart прислала письмо женщине, где было написано что ей и ее мужу отказано в посещении их магазина. Перевод письма:
Дорогая г-жа Фентон,
В предыдущие полгода служба безопасности нашего магазина пристально наблюдала за поведением вашего мужа во время его посещения нашего магазина.
В приведенном ниже списке содержатся подробности совершенных им нарушений общественного порядка. Все инциденты подтверждены имеющимися у нас копиями видеозаписи с камер наблюдения.
Мы неоднократно устно предупреждали вашего мужа, однако он каждый раз игнорировал наши замечания. На наши предупреждения он отвечал грубостью и также заявлял, что "пока моя жена ходит в этот магазин, я тоже буду приходить сюда". В связи с этим мы вынуждены отказать вам, вашему мужу и членам вашей семьи в доступе в наш магазин.
Далее приводятся детали поступков, совершенных вашем мужем в последние 6 месяцев в нашем магазине:
15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели.
2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5-минутным интервалом.
7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет.
19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей: "Код три в отделе товаров для дома". Наблюдал за реакцией.
4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&M в рассрочку.
14 сентября: Передвинул предупреждающий знак "Осторожно. Мокрый пол" в зал с ковровым покрытием.
15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки.
23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара начинал плакать и кричать "Люди, почему бы вам просто не оставить меня в покое".
4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в зеркало и ковырял в носу.
10 ноября: В отделе огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно купить антидепрессанты.
3 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко, напевая музыкальную тему из кинофильма "Миссия невыполнима".
6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал Мадонну, используя воронки разных размеров.
18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками "Выбери меня, Выбери меня".
21 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял позу эмбриона и закричал "О нет. Снова эти голоса!"
23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: "Здесь нет туалетной бумаги!"

Кот на старость лет совсем обнаглел - начал срать в доме. Попробовал разные способы отучить его от этого мерзкого дела, т.е . "антигадины" всякие и т.д. Не помогает.
Остался последний метод под названием "Потыкай кота пару раз в его гавно и выкинь нафик на улицу ", который и был, кстати, успешно применен в течении двух недель.
Самое интересное началось, когда ко мне как то пришли друзья, чтобы попить пиво и пообщаться. Короче, сидим, разговариваем, пьем пиво, смотрю кот пристроился в углу со злостным намерением мерзко посрать перед всеми моими гостями.
Нет, это не кот, а просто фабрика по производству гавна какая то, подумал я, грустно наблюдая за актом дефекации этого шерстяного засранца, сидя с бокалом пива на диване...
Дальше было гораздо интересней - посрал этот гад, поворачивается к своей куче, два раза потыкался мордой в гавно и гордо подняв хвост пошел к двери мяукать, типа выпускай на улицу. Конечно же это был фурор: гости аплодировали, ржали и требовали позвать кота с улицы дабы повторить номер на бис…

СМС от жены любовнице: «Я купила мужу новые трусы! Будешь с ним — ЗАЦЕНИ". СМС от любовницы жене: «Там в новых трусах, в кармашке, «рафаэло» — это тебе"

Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей дорожного движения.
На перекрестке улиц Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком.
Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.
В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается).
От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.
Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью.
В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом нам данную, и вообще бабой неразумной является.
Рубрики:  Интересные выражения
Скупой платит дважды, тупой платит трижды, лох - платит всегда.

Нам разум дал стальные руки-крюки.

Брось, а то уронишь.

Когда влюбляешься безответно, хочется просить прощения у всех тех, кто был безответно влюблен в тебя….

Проще заработать хорошую репутацию, чем потерять плохую.

Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец.

Девушки как звезды, а звезды хороши только ночью.

Если вы взглянули в зеркало и там никого не обнаружили - вы неотразимы.

Если голова болит, значит она есть.

Девиз русского преподавателя: "Каждой твари - по паре.

В каждом из нас спит гений, но с каждым днем все крепче и крепче

Есть ещё порох в пороховницах и ягоды в ягодицах.

Это не принтер – это жопа. Он только бумагу портит.

Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

Главное - не перейти улицу на тот свет!!!

Ничто так не украшает женщину, как удачно подобранный мужчина.

Русский человек на голодный желудок думать не может, а на сытый - не хочет.

Что, думал в сказку попал?? Неее.. Это ты в жизнь вляпался..

Не нервируйте меня, мне скоро некуда будет трупы прятать

Если с неба упала порно звезда, это на счастье.

Сделал дело - вымой тело.

Богат не тот, у кого все есть, а тот, кому ничего не нужно.

Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Ковчег был сооружен любителем. Профессионалы построили "Титаник".

Если бы собаки заговорили, люди потеряли бы последних друзей.

Дети – цветы жизни, а старики – кактусы смерти….

Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая - женский.

С наступающим Вас опьянением.

Заплатил налоги и сплю спокойно на лавочках, в подвалах, на вокзале.

Если ты становишься похож на фотографию в паспорте, значит тебе пора в отпуск.

Бог создал девушку, а мужчина женщину.

В гостях хорошо, а дома теща!

Воздух не чувствуется пока его не испортят.

Пешеход всегда прав. Пока жив.

Скромность красит человека. В серенький цвет..

Людей без лишнего веса больше всего на кладбище.

Самые горячие девки в бане.

Ему столько раз гадили в душу, что он стал похож на унитаз.

С каждым годом зубные пасты становятся все лучше, а зубы все хуже.

У меня нет мании величия. Великие люди ей не страдают.

Когда я хочу услышать что-нибудь умное, я начинаю говорить.

В мире нет Вечных Двигателей, зато полно Вечных Тормозов.

Мужчина - царь, мужчина - Бог, но он всегда у женских ног.

Лучше сделать и жалеть, чем жалеть, что не сделал.

Первый раз женятся по любви, второй раз - по расчету, а третий - по привычке.

Добро обязательно победит зло. Поставит на колени и зверски убьёт.

Люби себя, чихай на всех, и в жизни ждет тебя успех!

Ума хватает только на то, чтобы понять, что его больше ни на что не хватит

Свобода не в том, что бы делать то, что хочешь, а в том, что бы не делать того, чего не хочешь.

Берегите родину - отдыхайте за границей.

Чтобы носить очки, мало быть умным, надо ещё и плохо видеть.

Бог любит идиотов. Иначе нафига он их столько создал?

Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее….

Она слишком красива, чтобы позволить себе иметь совесть….

Если некоторых людей смешать с дерьмом, то получится однородная масса.

Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя как на равного.

Никогда не делайте ничего правильно с первого раза, иначе никто потом не оценит, как это было сложно.

Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить.

Те, кто хвалит женщин, знают их недостаточно; те, кто их ругает, не знает их вовсе.

Те, кто на дешевых местах - хлопайте. Прочие могут просто греметь бриллиантами.

Чем чаще женщина стонет ночью, тем реже она ворчит днём.

Высказывания

Среда, 27 Июля 2011 г. 11:50 + в цитатник
Человек ближе всего к совершенству в те моменты, когда он заполняет анкету при поступлении на работу.
Кабинет начальника как общественный туалет - зайти туда можно только по крайней нужде.
Поехала девушка на море, и сама не отдохнула, и другим не дала.
Нет пошлых фраз — есть пошлые уши.
Честного судью ищите по заштопанной мантии.
Желание женщины - закон, пока желание мужчины - женщина.
Каждая мать желает своей дочери, чтобы та была в браке счастливее, чем она сама, но не каждая мать желает своему сыну, чтобы тот был в браке счастливее, чем его отец.
Переходный возраст — это когда пенсию не дают по молодости, а девушки не дают по старости.
Чистая совесть - лучшее снотворное.
Если некоторых людей смешать с дерьмом, то получится однородная масса.
Благодаря женщинам, мужчины, незаметно для себя, вместо выражения "дать по голове" все чаще стали употреблять "дать по рогам".
Умный высказывает не более 10% того, что обдумывает, а дурак обдумывает не более 10% того, что высказывает.
Жизнь грустная, зато зарплата смешная.
Мужья столько бы не врали, если бы жены столько не спрашивали.
Сидя по уши в дерьме, рта особенно не раскроешь.
“А это точно поможет?” спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь…

Мораль

Среда, 27 Июля 2011 г. 11:47 + в цитатник
Урок 1
Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться.
Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и
бежит открывать. На пороге — сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит:
«Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце». Подумав пару
секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800
долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в
ванную. «Кто это был?» -спрашивает муж. «Боб, сосед», - отвечает жена.
«Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов,
которые мне должен?»
Мораль: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе
Вы можете оказаться в неприятной ситуации.

Урок 2
Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает
ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается
избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу.
Монахиня говорит: «Отец, Вы помните Псалом 129?» Священник убирает руку.
Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет:
«Отец, Вы помните Псалом 129?». Священник извиняется: «Простите, сестра, но плоть слаба».
Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит. Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: «Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье».
Мораль: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.

Урок 3
Индейка говорила с быком. «Я мечтаю забраться на вершину дерева, -
вздыхала она, - но у меня так мало сил».
«Почему бы тебе не поклевать мой помет? - отвечал бык, - в нем много
питательных веществ».
Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно
сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева.
На следующий день, съев еще, она достигла второй ветви. Наконец, на
четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил
фермер и сбил выстрелом из ружья.
Мораль: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но
не удержат вас там.

Урок 4
Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят
античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит:
«Я исполню по одному желанию каждого из вас».
«Я первая, я первая!», - говорит секретарша. «Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем». Пшш! Она исчезает.
«Теперь я, теперь я», - говорит торговый представитель. «Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пинаколады и любовью всей моей жизни». Пшш! Он исчезает.
«Теперь твоя очередь», - говорит Джин менеджеру.
«Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда»
Мораль: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.

Урок 5
Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: «А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?»
«Конечно, почему нет», - ответил тот.
Кролик сел под деревом и стал отдыхать.
Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.

Мораль: чтобы сидеть и ничего не делать, вы должны сидеть очень, очень высоко.
Рубрики:  Интересные выражения
Скупой платит дважды, тупой платит трижды, лох - платит всегда.

Нам разум дал стальные руки-крюки.

Брось, а то уронишь.

Когда влюбляешься безответно, хочется просить прощения у всех тех, кто был безответно влюблен в тебя….

Проще заработать хорошую репутацию, чем потерять плохую.

Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец.

Девушки как звезды, а звезды хороши только ночью.

Если вы взглянули в зеркало и там никого не обнаружили - вы неотразимы.

Если голова болит, значит она есть.

Девиз русского преподавателя: "Каждой твари - по паре.

В каждом из нас спит гений, но с каждым днем все крепче и крепче

Есть ещё порох в пороховницах и ягоды в ягодицах.

Это не принтер – это жопа. Он только бумагу портит.

Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

Главное - не перейти улицу на тот свет!!!

Ничто так не украшает женщину, как удачно подобранный мужчина.

Русский человек на голодный желудок думать не может, а на сытый - не хочет.

Что, думал в сказку попал?? Неее.. Это ты в жизнь вляпался..

Не нервируйте меня, мне скоро некуда будет трупы прятать

Если с неба упала порно звезда, это на счастье.

Сделал дело - вымой тело.

Богат не тот, у кого все есть, а тот, кому ничего не нужно.

Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Ковчег был сооружен любителем. Профессионалы построили "Титаник".

Если бы собаки заговорили, люди потеряли бы последних друзей.

Дети – цветы жизни, а старики – кактусы смерти….

Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая - женский.

С наступающим Вас опьянением.

Заплатил налоги и сплю спокойно на лавочках, в подвалах, на вокзале.

Если ты становишься похож на фотографию в паспорте, значит тебе пора в отпуск.

Бог создал девушку, а мужчина женщину.

В гостях хорошо, а дома теща!

Воздух не чувствуется пока его не испортят.

Пешеход всегда прав. Пока жив.

Скромность красит человека. В серенький цвет..

Людей без лишнего веса больше всего на кладбище.

Самые горячие девки в бане.

Ему столько раз гадили в душу, что он стал похож на унитаз.

С каждым годом зубные пасты становятся все лучше, а зубы все хуже.

У меня нет мании величия. Великие люди ей не страдают.

Когда я хочу услышать что-нибудь умное, я начинаю говорить.

В мире нет Вечных Двигателей, зато полно Вечных Тормозов.

Мужчина - царь, мужчина - Бог, но он всегда у женских ног.

Лучше сделать и жалеть, чем жалеть, что не сделал.

Первый раз женятся по любви, второй раз - по расчету, а третий - по привычке.

Добро обязательно победит зло. Поставит на колени и зверски убьёт.

Люби себя, чихай на всех, и в жизни ждет тебя успех!

Ума хватает только на то, чтобы понять, что его больше ни на что не хватит

Свобода не в том, что бы делать то, что хочешь, а в том, что бы не делать того, чего не хочешь.

Берегите родину - отдыхайте за границей.

Чтобы носить очки, мало быть умным, надо ещё и плохо видеть.

Бог любит идиотов. Иначе нафига он их столько создал?

Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее….

Она слишком красива, чтобы позволить себе иметь совесть….

Если некоторых людей смешать с дерьмом, то получится однородная масса.

Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя как на равного.

Никогда не делайте ничего правильно с первого раза, иначе никто потом не оценит, как это было сложно.

Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить.

Те, кто хвалит женщин, знают их недостаточно; те, кто их ругает, не знает их вовсе.

Те, кто на дешевых местах - хлопайте. Прочие могут просто греметь бриллиантами.

Чем чаще женщина стонет ночью, тем реже она ворчит днём.

Цитаты

Среда, 27 Июля 2011 г. 11:46 + в цитатник
Ни когда не ешь последнюю котлету со сковородки. Одной котлетой не наешься, а сковородку придется мыть!!!

Оказывается, не писать первой смс, даже сложней, чем не жрать после шести…

А Вы любите сухое вино?
— Насыпай...

Он сказал, что я буду вечно жить в его сердце… я же не знала, что у него там общежитие!!!

Солнечный круг, небо вокруг- это рисунок мальчишки.
Голая женщина, водка, мангал- это мальчишке отец помогал.

Мне жить бы хотелось иначе,
Носить драгоценный наряд…
Но кони — всё скачут и скачут,
А избы — горят и горят...

…Зайчики в трамвайчике, жаба на метле… Может быть Чуковский «сидел» на конопле?

Подзатыльник — самый распространенный в нашей стране способ передачи информации из поколения в поколение!

В школе ввели систему оценок A B C D E. Перед диктантом учитель говорит: - Кто плохо напишет, тот получит по E баллу! Голос с задних парт — Вы нам не угрожайте…

Полчаса пытаюсь книжку скачать с Инета, а каждая вторая ссылка к проституткам отправляет. Может книжка у них?

Цените то, что у вас есть… Сейчас… Рядом… И никогда не думайте: "а может быть". Может и не быть…

УЧУСЬ ВАРИТЬ СУП С ФРИКАДЕЛЬКАМИ… ДЛЯ НАЧАЛА ОЧИСТИЛА ПЕЛЬМЕНИ ОТ КОЖУРЫ…

Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой. М: Бабушка, у вас картошка на посадку? Б: (злобно) — Нет,НА ВЗЛЁТ !!!

Решила заняться собой и по утрам качать пресс. Встала по-раньше, расстелила на полу одеяло, легла и … заснула. Опоздала на работу…

Иногда смотришь на мужчин, к которым раньше испытывала симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности.

Пришла домой, смотрю — пыль лежит. Думаю, дай-ка и я прилягу…

Нельзя — сначала убивать, потом шептать: я не нарочно.
Нельзя все время предавать, потом молить: исправлюсь — точно.
Нельзя сначала принижать, потом просить: прости за шутку.
Нельзя трусливо убегать, сказав, что вышел на минутку.
Нельзя вернувшись сделать вид — что все как прежде остается.
Ведь жизнь на месте не стоит.
За все… всегда… платить придется…

В последнее время меня стала раздражать фраза: "Девушка, можно с вами познакомиться?". Так и хочется ответить: "Я то откуда знаю, можно тебе или нет. Пойди спроси у своей мамы..."

Я всё прощу, но то, что ты бюджетник...

В нем всё ужасно. Кроме аппетита.

Я вся твоя, а ты, похоже, общий...

- Ты плов умеешь готовить? А котлетки жарить? Ну хотя бы салатики???.. - Ну что ты ко мне пристал?! Я не плохо ставлю чайник!!!

На заметку девушкам-пешеходам: автобус нужно обходить сзади, трамвай спереди, "Мерседес" мимо окна, "Запорожец" стороной!)))

- Я смотрю, ты вес сбросила! - А я смотрю, ты его подобрала… =)

-Пойду в магазин пошатаюсь. - Шоппинг? - Зыринг...

В моих глазах мелькнула тень, и вспыхнул взгляд такой обычно робкий... Последнее,что вспомнишь в этот день ты - чёрный диск чугунной сковородки

Хозяйке на заметку: если пугать страуса через каждые 15 сантиметров, то за ним можно сажать картошку!

Хозяйке на заметку 2: если у вас и седьмой блин комом, к черту блины, жарьте комочки!!!

Хозяйке на заметку 3: хороша закуска – квашена капустка, и подать не стыдно, и сожрут – не жалко!!!

Говорят, лучшая подружка это мама... Ага, щас! Расскажи ей что-нибудь на утро обо всём уже будет знать вторая подружка – папа!

Вот ведь никого не удивляет имя Роза Львовна, а как дико звучит Сирень Крокодиловна.

Некоторые мужчины думают, что их помощь жене в уборке квартиры, заключается в поднятии ног, когда она пылесосит...

Вот бывает ждешь-ждешь чуда!И оно приходит – в перьях…

-У вас активированный уголь есть? - У нас только не активированный. Но вы можете отправить СМС на короткий номер 0303 и получить код активации!

Не ходите девки замуж, замужем невесело. То бельё не постирала, то не так повесила))

Мечтала о суженном... а пришёл расширенный! Опять ошиблась в расчетах!!!

Он: Мне тебя не хватает! Она: Для полного счастья или для ровного счета?.
Рубрики:  Интересные выражения
Скупой платит дважды, тупой платит трижды, лох - платит всегда.

Нам разум дал стальные руки-крюки.

Брось, а то уронишь.

Когда влюбляешься безответно, хочется просить прощения у всех тех, кто был безответно влюблен в тебя….

Проще заработать хорошую репутацию, чем потерять плохую.

Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец.

Девушки как звезды, а звезды хороши только ночью.

Если вы взглянули в зеркало и там никого не обнаружили - вы неотразимы.

Если голова болит, значит она есть.

Девиз русского преподавателя: "Каждой твари - по паре.

В каждом из нас спит гений, но с каждым днем все крепче и крепче

Есть ещё порох в пороховницах и ягоды в ягодицах.

Это не принтер – это жопа. Он только бумагу портит.

Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

Главное - не перейти улицу на тот свет!!!

Ничто так не украшает женщину, как удачно подобранный мужчина.

Русский человек на голодный желудок думать не может, а на сытый - не хочет.

Что, думал в сказку попал?? Неее.. Это ты в жизнь вляпался..

Не нервируйте меня, мне скоро некуда будет трупы прятать

Если с неба упала порно звезда, это на счастье.

Сделал дело - вымой тело.

Богат не тот, у кого все есть, а тот, кому ничего не нужно.

Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Ковчег был сооружен любителем. Профессионалы построили "Титаник".

Если бы собаки заговорили, люди потеряли бы последних друзей.

Дети – цветы жизни, а старики – кактусы смерти….

Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая - женский.

С наступающим Вас опьянением.

Заплатил налоги и сплю спокойно на лавочках, в подвалах, на вокзале.

Если ты становишься похож на фотографию в паспорте, значит тебе пора в отпуск.

Бог создал девушку, а мужчина женщину.

В гостях хорошо, а дома теща!

Воздух не чувствуется пока его не испортят.

Пешеход всегда прав. Пока жив.

Скромность красит человека. В серенький цвет..

Людей без лишнего веса больше всего на кладбище.

Самые горячие девки в бане.

Ему столько раз гадили в душу, что он стал похож на унитаз.

С каждым годом зубные пасты становятся все лучше, а зубы все хуже.

У меня нет мании величия. Великие люди ей не страдают.

Когда я хочу услышать что-нибудь умное, я начинаю говорить.

В мире нет Вечных Двигателей, зато полно Вечных Тормозов.

Мужчина - царь, мужчина - Бог, но он всегда у женских ног.

Лучше сделать и жалеть, чем жалеть, что не сделал.

Первый раз женятся по любви, второй раз - по расчету, а третий - по привычке.

Добро обязательно победит зло. Поставит на колени и зверски убьёт.

Люби себя, чихай на всех, и в жизни ждет тебя успех!

Ума хватает только на то, чтобы понять, что его больше ни на что не хватит

Свобода не в том, что бы делать то, что хочешь, а в том, что бы не делать того, чего не хочешь.

Берегите родину - отдыхайте за границей.

Чтобы носить очки, мало быть умным, надо ещё и плохо видеть.

Бог любит идиотов. Иначе нафига он их столько создал?

Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее….

Она слишком красива, чтобы позволить себе иметь совесть….

Если некоторых людей смешать с дерьмом, то получится однородная масса.

Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя как на равного.

Никогда не делайте ничего правильно с первого раза, иначе никто потом не оценит, как это было сложно.

Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить.

Те, кто хвалит женщин, знают их недостаточно; те, кто их ругает, не знает их вовсе.

Те, кто на дешевых местах - хлопайте. Прочие могут просто греметь бриллиантами.

Чем чаще женщина стонет ночью, тем реже она ворчит днём.

Анекдоты

Среда, 27 Июля 2011 г. 11:43 + в цитатник
В детстве Анжелина Джоли как и все дети лазила щипать малину к соседям, за что часто получала по губам.

***

xxx: Вчера включил окончание Терминатора-3 по ТВ.
xxx: Решил что новости... Думал всё, началось...

***

"Новая папка 3". От создателя "новая папка" и "новая папка 2"

***

- Смелость города берёт!
- Ага, а глупость - кредиты...

***

Звонок в домофон:
- Ты где, чего мобила не отвечает, спускайся!
- Не могу, 15-й этаж, жена закрыла, забрала мобилу, ушла на работу.
- Что брать?
- Как обычно! А что, а как, а куда, а как же я???!!!
- Разматывай спиннинг с балкона! Я тебе отдомофонюсь!

***

(Медведев) - Вов, а мы на президентские выборы вместе пойдем?
(Путин) - Дим, тебе вчера премии "Лучший блог Рунета" и "Лучший твиттер Рунета" вручили?
(Медведев) - Вручили.
(Путин) - Ну и хватит с тебя, наглеть-то не надо.

***

Жена подаёт на развод.
- А какой у вас повод для развода? - спрашивает судья.
- Он заставляет меня есть всё, что я ему готовлю...

***

- Больной, я еще раз внимательно рассмотрел Вашу флюорографию и понял, что произошла чудовищная ошибка.
- Неужели рак, доктор?! !
- Хуже, больной, гораздо хуже.
- О, Боже!
Больной падает в обморок.
- Вы живете по адресу, который обслуживается другой поликлиникой!

***

Автобуса долго не было и когда, наконец, подошел народу набилось плотнее некуда.
Тронулись, поехали.
Женский голос:
- Андрюшенька, ты там живой?
И пацанячий отклик:
- Да, мама, последняя жизнь осталась!

***

Сын приходит никакой с вечеринки домой. Мама:
- Сынок! Посмотри мне в глаза...
- Так, никакаих проблем, мама... смотрим... так, где у тебя глаза?

***

– Кто там пришёл?
– Мысль.
– А почему без звонка?

***

Иван Грозный:
- Подайте мне посох, мне с сыном потолковать надо.
- Придворного художника позвать?
- Зачем?
- Мало ли, вдруг нарисовать что-нибудь надо будет...

***

romashka: коты вытащили мою куртку из шкафа (!!!) положили на пол, и спят на ней
romashka: иногда кажется что это я их домашнее животное

***

Две женщины провели вдвоем в одной камере 15 лет. По истечении срока в один день выходят из тюрьмы, прощаются у ворот. Вдруг одна говорит:
"Ой, Мань, я чего не успела рассказать-то..."

***

Жена с любовником в постели. Влетает разъярённый муж, хватает любовника, вышвыривает его в окно с 18 этажа и орёт:
- Ещё раз увижу - убью!

***

Помните, раньше все девочки прыгали на резинке? А теперь это даже звучит неприлично..

***

- Официант! Я хочу сделать заказ.
- Я что, похож на наемного убийцу?

***

Джеймс Бонд под номером 007 - самый прикольный секретный агент в мире.
Его знают все.

***

В том, что моя семья распалась, виноваты оба, и я считаю, что вина распределяется поровну: 50% - жена, 50% - теща.

***

У нас в школе была девочка, которую все называли крокодилом, но не потому что она была страшная, а потому что она затащила антилопу в реку и сожрала её.

***

Английская тюрьма. В камеру заводят двух новых заключенных. Первый:
- Простите, сэр, если не секрет, сколько лет Вам дали?
- Пятнадцать, а Вам, сэр?
- Десять. Если Вы не возражаете, я займу место поближе к выходу, все-таки мне выходить пораньше.

***

- Учитель! Я люблю свою жену, но у нас постоянно разногласия! Скажи, что мне делать?
- Ты любишь вишню?
- Очень!
- А ты выплёвываешь косточки, когда её ешь?
- Конечно!
- Так и в жизни - учись выплевывать косточки и одновременно любить вишню!

***

- А у нас современный зоопарк построили. Там есть все: теплые уютные клетки, бассейн, трава, деревья, даже отличное трехразовое питание. Только вот животных завести пока не могут.
- Почему?
- Потому что сначала надо выгнать оттуда местное население.

***

- Я вчера проходил мимо вашего дома...
- Спасибо!

***

Встретились два друга: обычный работяга и новый русский.
- Привет. Где щас работаешь?
- Я уличный торговец.
- Круто! И почём одна улица?

***

В отдел по борьбе с наркотиками СРОЧНО требуется:
- менеджер по работе с конфетами
- флейта
- дракон
- синий паравозик
- минералочка

***

xxx: увидел тут флеш-игрушку пошлую, решил заценить
xxx: щелкаю по ссылке
xxx: высвечивается предупреждение
xxx: "Перед просмотром содержимого раздела эротических флеш-игр убедитесь, что вам уже исполнилось 18 лет."
xxx: убедитесь бл.ть
xxx: пойду сверюсь с календарем и паспортом

***

разговор около 3 часов ночи
м:привет,что делаешь?)
ж:за хлебом пошла
м:хмм не поздно ли?)
ж:а у меня холодильник круглосуточно работает.

***

- Как ты думаешь, чем питался Ной, находясь на ковчеге?
- Наверное, рыбачил.
- Ну, с двумя-то червяками много не нарыбачишь...

***

xxx: девчат, сколько стоит самая простенькая-маленькая швейная машинка?
yyy: самая маленькая швейная машинка - это иголка

***

Папа, а раньше знали, что у женщин есть клитор?
- Ну, раньше, сынок, конечно, таких познаний не было...
- И как?
- Да как- как? Лизали всё подряд!

***

В китайском языке есть иероглиф: "Две женщины под одной крышей".
Перевод: "Серьезные проблемы".

***

Учительница дала ученикам задание придумать четверостишие. Вовочка:
- Можно я, Марь Иванна?
- Пожалуйста, Вовочка.
Вовочка декламирует вот такое четверостишие:
- Маша отправилась на дискотеку
И угодила с моста прямо в реку,
Так как смотрела она на звезду,
И намочила себе коленки.
Учительница:
- Вовочка, а почему в конце твоего четверостишия нет никакой рифмы?
- Так ведь мелко было.

***

- Чудо! Чудо! В нашей деревне все дети похожи на кузнеца!
- А в чём чудо-то?
- Так ведь нету у нас в деревне кузнеца-то...

***

xxx: C тех пор, как я узнал, что творог добывает не из вареников, я с подозрением отношусь к любой еде.

***

- Парни, а я вчера всё-таки Ленку поцеловал!
- Молодец! Ну вот, а то заладил: "Я непьющий, я непьющий".

***

Возвращается студент в общежитие после экзамена. Вид довольный.
- Ну, сдал? - спрашивает сосед по комнате.
- Нет, но профессор сравнил меня с известным французским дворянином.
- Д'Артаньяном что ли?
- Нет, но тоже начинается с Де.
Помнится, он еще владелец Майкрософт.
- Билл Гейтц? Так он не дворянин и не француз вовсе!
- Ну, как же. Профессор прямо так и сказал: вы Пупкин отвечаете, как настоящий Де Билл

***

На свидании парень - девушке:
- Мы идеально подошли бы друг другу! Я даже боюсь того же, чего и ты!
- Ты тоже боишься забеременеть?..

***

1 января девушка пришла домой утром. Мать строго спрашивает её:
- С кем ты всю ночь шлялась?
- С Дедом Морозом, - недовольно отвечает дочь.
- Как тебе не стыдно, - шататься со старым мужчиной?! Неизвестно, что от них можно ожидать...
- К сожалению, ничего кроме конфет, мама...

***

xxx: заболела?
xxx: парь ножки, ешь таблетки, дыши под одеялом над картошкой!
xxx: кстати, если взять под одеяло еще и вилку. то просидеть там можно очень долго.

***

Переполненная маршрутка. Мест нет. Парень с девушкой стоят, загнывшись и ждут свою остановку.
Парень (недовольно):
- Ну и долго так ещё стоять раком?
Девушка:
- Теперь ты понимаешь что чувствую я когда ты долго кончить не можешь?

***

Izza: Коллега в новую квартиру переезжает. С одной стороны - морг горбольницы.
С другой - неподалёку кладбище
Izza: спальный, в общем, район
Предчувствуя неладное,Муму еще с вечера наелась пенопласта..
Вскрытие показало, что больной спал... =))))
В графе 'Причина смерти' скажут: ГРАБЛИ..
Коробок спичек-50 коп., канистра бензина 500 руб.,смотреть на то,как горит твой офис-бесценно! =))
Поменя рельсу(6 метров), на что-нибудь интересное..
Я не понимаю одного, почему в советское время черно-белый телевизор назывался "Радуга" ???
Сегодня жена и дети уезжают на дачу.Итак,начинается счастливое,но голодное лето )))
Закон жизни:сильный поедает вкусного =))
Жизнь не удалась, но попытку засчитали...=))
У меня такое неприятное чувство, что вы правы... =))))
Народная примета: Если женщина внезапно замолкла, значит она хочет что-то сказать.
Если тебе роют яму-не мешай. Закончат - сделаешь бассейн...
Жизнь - хитрая штука… Как только у тебя в руках оказываются все карты, она вдруг начинает играть в шахматы...
Скромность украшает мужчину. Но настоящие мужчины украшений не носят...
Старость - это когда уже не получается помыть ноги в раковине...=))
Русский человек читает инструкцию только тогда, когда многократно убедился, что окончательно доломал...
Жизненный опыт подсказывал застрелиться...=)))
Бог сотворил мир. Остальное сделано в Китае...=))
Если ваш работодатель к вам хорошо относится, скорее всего он вам сильно недоплачивает...=)))))))
Если чайка летит жопой,значит ветер очень сильный... =)))


Поиск сообщений в mikhailarhangel
Страницы: [2] 1 Календарь