Лучше длинная живая очеpедь, чем коpоткая автоматная. Лучше пузо от пива, чем горб от работы. Пусть лучше над тобою смеются, чем плачут. Лучше промолчать и показаться дураком, нежели заговорить и не оставить на этот счет никаких сомнений. Лучше с трудом заниматься любовью, чем с любовью заниматься трудом. Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем! Лучше обед без аппетита, чем аппетит без обеда. Лучше маленький доллар, чем большое спасибо. Одна голова - хоpошо, а с туловищем - лучше. Пешеход всегда прав. Пока жив. Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом. Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо. Я слишком быстро вожу машину, чтобы переживать из-за холестерина! С тех пор, как я стал водить машину, я стал осторожнее переходить дорогу. Главное - не перейти улицу на тот свет. Не водите машину быстрее, чем летает ваш ангел-хранитель. В любом из нас спит гений. И с каждым днем все кpепче ... Ученье - свет, а неученье - приятный полумрак. Мыслить так трудно, - поэтому большинство людей судит. Все люди братья, но не все по разуму. Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один. Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями. Мысль только тогда мысль, когда ее головой думают. Труднее всего человеку дается то, что дается не ему. Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно. Все идет хорошо, только мимо ... Обидно, когда твои мечты сбываются у других! Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом. В историю трудно войти, но легко вляпаться. Как трудно ползти с гордо поднятой головой! Чтобы начать с нуля, до него ещё надо долго ползти вверх. Идет по улице пессимист, а за ним два оптимиста в штатском ... Оптимист верит, что мы живём в лучшем из миров. Пессимист боится, что так оно и есть. Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов. Если сложить темное прошлое со светлым будущим, получится серое настоящее. Если человек знает, чего он хочет, значит, он или много знает, или мало хочет. Если человека нельзя купить, то его можно продать. Если появился кто-то, готовый свернуть горы, за ним обязательно пойдут другие, готовые свернуть ему шею. Если ты споришь с идиотом, то, вероятно, тоже самое делает и он. Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо. Если тебе лизнули зад, не расслабляйся - это смазка! Если вам говорят, что вы многогранная личность - не обольщайтесь. Может быть, имеется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно. Лучшее алиби - быть жеpтвой. Красиво жить не запретишь. Но помешать можно ... Пока семь раз отмеришь, другие уже отрежут. Мало найти свое место в жизни, надо найти его первым. В жизни всегда есть место подвигу. Надо только быть подальше от этого места. Чем больше смотрю в зеркало, тем больше верю Дарвину. На своих ошибках учатся, на чужих - делают карьеру. Чтобы спасти тонущего, недостаточно протянуть руку - надо, чтобы он в ответ подал свою. Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить... Помню, у меня в 43-м так ноги болели!.. а купил 45-й и нормально. Экипаж прощается с вами и желает вам приятного полета .... Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти. Идеалист - это тот, кто, заметив, что роза пахнет лучше капусты, заключает, что и суп из нее будет лучше ... Чтобы я увидел тебя на костылях, а ты меня одним глазом! Автоответчик Калашникова. Из двух зол я выбиpаю то, какое pаньше не пpобовал ... Дул такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами... Микробы медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы ... Нашедшего выход затаптывают первым. Какая крыша не любит быстрой езды? Каждый человек по-своему прав. А по-моему, нет. Вначале было Слово.... Однако, судя по тому, как развивались события дальше, Слово было непечатным. Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу. Все великие давно уже умерли, да и мне что-то нездоровится .. Рожденный ползать - везде пролезет. Он лег в постель и уснул изо всех сил. И тогда он взял нож и застрелился. Он добавил картошки, соли и поставил аквариум на огонь. Чем удобряли, то и выросло. Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было! О характере человека можно судить по тому, как он ведет себя с теми, кто ничем не может быть ему полезен, а также с теми, кто не может дать ему сдачи. Всякий раз, когда я вспоминаю о том, что Господь справедлив, я дрожу за свою страну. Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа. Существует три причины неявки: забыл, запил или забил. И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память. Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине. У одних оба полушария защищены черепом, у других - штанами . Одна голова хорошо, а голова с туловищем - лучше. Ударилась Василиса Прекрасная оземь и разбилась на хрен. Как жаль, что вы наконец-то уходите ... Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо ... Поделись улыбкою своей, и ее тебе не раз еще припомнят ... Никогда не преувеличивайте глупость врагов и верность друзей... Ничто так ни ранит человека, как осколки собственного счастья. Только в день рожденья узнаешь, сколько в мире ненужных вещей. Люди делятся на тех, на кого можно положиться и на тех, на кого нужно положить . Добpо всегда побеждает зло, значит, кто победил, тот и добpый. Удача улыбается смелым... А потом долго ржет над ними!!! Не нужно бежать от снайпера, только умрешь уставшим. Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного. Вам помочь или не мешать ? Извините, что я говорю, когда вы перебиваете. Смех без причины - признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка. Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу. В анкете, которую я заполняла перед операцией, был вопрос: кому позвонить в случае крайней необходимости.... Я написала: более квалифицированному хирургу ... У него не лицо, а объект для внутримышечных инъекций. Считать деньги в чужом кошельке намного легче, если его отнять. Весь день не спишь, всю ночь не ешь - конечно, устаешь ... Друзья познаются в беде, если, конечно, их удается при этом найти. Чистая совесть - признак плохой памяти. Легкомыслие - это хорошее самочувствие на свой страх и риск. Встретили меня по одежке, проводили тоже плохо ... Все в этом мире относительно. К примеру, длина минуты зависит от того, с какой стороны двери туалета вы находитесь. Ученые Гарвардского университета установили, что белые мыши размножаются намного лучше, если им не мешают ученые Гарвардского университета. Ребёнок мой на мать похож... Орёт громко, пронзительно! А вот глаза мои - виноватые, бегают ... Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами. - Какой у вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка ? Последние слова двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!" Для мании величия не требуется величия, а вполне хватит мании. Трудно быть последней сукой - вечно кто-то пристраивается сзади! Некоторые выглядят храбрыми, потому что боятся убежать. Жизнь - как рояль: клавиша белая, клавиша черная... крышка. Идея пришла в его голову и теперь упорно ищет мозг. Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости. Каждый человек - кузнец своего счастья и наковальня чужого. Много хороших людей на свете... Но на том свете их больше. Костюм "Евы" ей очень идет, только ушить нужно кое-где. Сколько у государства не воруй - все равно своего не вернешь! Настоящий меломан - тот, кто, услышав голос женщины, напевающей в ванной, нагибается к замочной скважине и прикладывает к ней ухо! Знаете ли вы, что экономная хозяйка режет мясо для праздничного стола очень тонкими ломтиками? А хитрый гость жрет их сразу по пять. - Много ли нужно человеку для полного счастья? - Мало!? Но только, чтобы у других было еще меньше. geniavegas

 

В

любляемся, девочки, не задерживаем очередь!

Мужчины гениальны, но они никогда не поймут, как мы можем вытащить лифчик через рукав!!!

Слезы - это не признак слабости, это признак того, что в человеке еще есть душа.

Мы поколение, которое живёт килобайтами и улыбается правой скобкой)))

Только у русских может быть конец света в 2012 году, а олимпийские игры в 2014...

Пока мы тут из себя принцесс корчим, наших принцев расхватывают рабочие и крестьянки!

Я не болтушка, я - источник информации!

Чё понты раскидал?Собирай обратно!

Умные женщины не бывают хорошими жёнами! Почему? Да потому что НЕ ВЫХОДЯТ ЗАМУЖ...
Давайте кормить голубей краской, и наш город станет ярче!
В утренней маршрутке больше поз чем в камасутре!

Еще посмеяться

Читать далее...

 

1. Потерять телефон, кошелёк, ключи от машины, билеты на самолет.

2. Потерять контроль над собой, на какие-нибудь 5-10 минут.

3. Поддаться минутной слабости.
Best Blog


4. Совершить самую большую в жизни ошибку.

5. Гневно взять деньги, приговаривая: «Вы подлец! За кого вы меня принимаете?!»

6. Запомнить ту единственную кнопку на фотоаппарате, на которую надо нажимать при съёмке.

7. Похудеть на 3 кг.
wink

8. Внимательно изучить мобильник мужа и вычислить-таки, кто такая Олег Николаевич.

9. Дождаться, чтобы хоть кто-нибудь хоть раз в этом доме помыл посуду без подсказки!

10. Постирать паспорт.

11. Хоть раз нормально отдохнуть от всего от этого.

12. Пожить в роддоме.

13. Открыть глаза подруге.

ПРОДОЛЖЕНИЕ

Пятницу обожаю, как и все, наверное... Пятница - это сплошной позитив! На Ваше усмотрение, в основном, кошачий!..

 

Смотреть дальше

- Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
- Если он после секса отворачивается и храпит – захрапите во время секса.
- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.
- Если мужчине не нравится ваша работа – устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
- Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки – не замечайте его маленькое достоинство.
- Если мужчина не встает с дивана – не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
- Если мужчина не помогает вам на кухне – не помогайте ему в постели. Пусть корячится.
- Если мужчина отказывается называть тещу – мамой, откажитесь называть его в постели: «Мой неутомимый ковбой».
- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто – кормите его яблоками.
- Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и каратает все оставшиеся ночи.
- Если мужчина в постели назвал вас другим именем – скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.
- Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели – пойдите на вечеринку в летней резине.
- Если мужчина называет вас капушей – назовите него скорострелом.
- Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели – постелите ему на балконе.
- Если мужчина забывает починить в ванной кран – устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.

Про Женщин!

Различные Женщины ходят по свету.
Буквально два слова - на тему на эту.
Во-первых, есть Женщины - рыбки и птички.
Есть зайки и пупсики. Пышки и спички.
Драконы и змеи. И тысячи кисок.
(Тут крик из толпы: 'Огласите весь список!')
Есть Женщина-смирно. Есть Женщина-вольно.
Есть Женщина-'Нива' и Женщина-'Вольво'.
Есть Женщина-плазма. Женщина-лёд.
Женщина-лезвие. Женщина-йод.
Есть Женщины-девы и Женщины-овны.
Есть Женщины-где-вы? и Женщины-вот-мы!
Вот Женщина-финка. Вот Женщина-полька.
Вот Женщина-фиг-вам! и Женщина-сколько?
Два мира, два полюса: Женщина-хмель
И Девочка-помнишь-я-нес-твой-портфель?
Манящая Девушка-бригантина
И Женщина-где-ты-шатался-скотина?
Есть Женщина-повесть. Есть Женщина-строчка.
И просто конец всему - Женщина-точка.

Нет двух одинаковых Женщин на свете.
Мы кое-что поняли в этом предмете.
Мягки и податливы Женщины-клецки.
Болтает без умолку Женщина-Троцкий.
Всегда предсказуема Женщина-эхо.
И в семьдесят женственна Женщина-Пьеха.
У Женщины-бабы - простая натура.
А Женщина-пуля - как водится, дура.
Все время колеблется Женщина-синус.
И есть свои плюсы у Женщины-минус.
У Женщины-червы - огромное сердце.
Душа на защелке - у Женщины-дверцы.
Прекрасны на Женщине-иве сережки.
У Женщины-тумбочки - чудные ножки.
Сильна интуицией Женщина-Глоба.
Сильна конституцией Женщина-сдоба.
Пунцовые губы - у Женщины-вамп.
Песцовые шубы - у Женщины-вам-бы.
В беседках беседы - у Женщины-ямб.
Но сладость победы - у Женщины-штамп.

Ведут себя Женщины неодинаково.
Уж мы-то от них навидалися всякого.
С рассветом поднимет нас Женщина-утро,
А вечером - Женщина-Камасутра.
От снега, от ливня, от града укроет
Надежная Женщина-рубероид.
Лишит разом разума Женщина-ром.
На место поставит нас Женщина-бром.
Наделает крошек нам Женщина-плюшка.
По шайбе нащелкает Женщина-клюшка.
Согреет до косточек Женщина-юг.
Бесследно поглотит нас Женщина-люк.
Вот Женщина-свечка сгорает от страсти.
Стирает старательно Женщина-ластик.
Вот Женщина-блузка куда-то слиняла.
А Женщина-раз нас зачем поменяла?
Чего надо Женщине-не-уходи-же?
Куда навострилися Женщины-лыжи?
Доколь подстрекать будут нас на поступки
Зовущие, жадные Женщины-губки?

Застряв, словно в джунглях, в словах непролазных,
Мы славим всех Женщин - хороших и разных!
Заметим от имени всех мужиков:
Вы - всё, что нам нужно во веки веков!
А именно: мама, супруга, подруга,
Лекарство, подушка, мечта, Джомолунгма,
Оазис в пустыне и плот в океане,
Картошка в кастрюле, грибы на поляне,
Заботы о частном и мысли о вечном,
Часовня на Красном и звезды на Млечном.
Вам скажут и прапорщики, и поэты:
Зимою и летом все мысли - про это.
А именно: здорово, хоть и непросто,
Объять необъятную Женщину-космос,
Разжать крепко сжатую Женщину-фигу
И выиграть Женщину-высшую-лигу,
В постель положить с собой Женщину-книжку,
Все деньги поставить на Женщину-фишку,
И высшее счастье - вскочить среди ночи
С заботой о Женщине-тамагочи

Выделенный сервер (dedicated server) - мощный компьютер, находящийся в нашем DATA-центре, подключенный к сети Интернет по высокоропускному каналу. Аренда сервера - не только экономия на его покупке, но и экономия собственного времени - выделенный сервер (dedicated server), арендованный у хостинг-провайдера depohost.ru, профессионально обслуживается нашими специалистами. Наши преимущества:

Для вас

Сайт odnotrahniki.ru, найди друзей, которых давно искал и не видел:-) На сайте еще много чего интересного.

Немного позитива, а то, что то я совсем расклеилась, ловите и вы:))).....

Читать далее...

 

 

Читать далее...

аквариум

Как на самом деле работает курсор мышки:-)

Поводите курсором по флешке:-)

Насколько вы совместимы со своей половинкой?
Предстоит ли вам удача в любви, хорошая дружба или небесное блаженство?
Чтобы узнать это, перетащите ваши знаки на квадратики, чтобы вычислить ваш индекс совместимости.
РЕЗУЛЬТАТ БУДЕТ ЧЕРЕЗ НЕСКОЛЬКО СЕКУНД.

Старая, добрая и безумно красивая флешка!