Честно говоря, я так никогда не делаю, но пусть будет исключение. Наверняка все уже знакомы с комиксами о Неми, но лично для меня они стали октрытием. При чем двойным : я увидела в них себя.

   Кто знает меня по-лучше, это правда я?

Ещё немного Неми, похожей на меня.

Кошки не любят робких мышей.

«Ты такая классная,  но ты, наверное, всем нравишься, и у меня нет шансов, поэтому я не буду тебя добиваться…»

Вот так и живешь в «искусственном мире красоты и популярности» с явным  и одиноким чувством собственной ничтожности, ненужности, неуверенности.

Профессионально убивать в себе эмоции: не визжать от ужастиков, не отворачиваться от крови. Считая, что единственное чего по-настоящему стоит бояться это мыслей. Свои тараканы и переживания, все эти мета-ощущения, живущие в нас, намного страшнее реальной, физической боли.

«Если не воспринимать беды как беды, то и бед нет».

Только мы сами себе в силах нанести самую большую рану. Никто не сможет этого сделать так качественно и профессионально, будь то играть на струнах нервов или насиловать сознание.

Управлять своими эмоциями довольно таки странный и необычный навык, делающей меня черствой и примитивно-ненастоящей. 

Хочу окунаться в жизнь полностью. Но я, как большинство, начинаю стесняться того, что я человек…

-Анечка, давай с тобой встретимся, погуляем, а? Может у нас с тобой что-нибудь получилось бы…

-Ты в армию уходишь в мае. Ты же меня знаешь, я не буду ждать.

-Ну и что! Я тебя прощу! Я вернусь, а ты скажешь «Прости меня» и я прощу. Анют?   

А я стою в растянутом  свитере, не накрашенная и лохматая, ловлю его преданный взгляд своими красными сонными глазами и думаю : «Что же из себя представляет современный мужчина?» или «Насколько мы поменялись местами: мужчины и женщины?»

Это такое некое унижение или безразличие? Не желание обладать и быть единственным или…  Мне не приходит на ум слов, которыми можно это охарактеризовать. Я правда в тупике.

Озадачена я не одним этим конкретным мальчиком, примеров больше: километровые хистори и пропущенные звонки. Как вы вообще переносите наличие друг друга, мужчины?

Всё это может быть «на дурака» и в пустоту, я не возношу себя к небесам, но только тогда приходит один пафосный вывод, из серии «не осталось ничего святого»…

"В моём мире живут только пони. Они питаются радугой и какают бабочками."

(С) Кети,  "Хортон"

  Высшей степени инфантилизм. Мне 21 год, но моё мировоззрение так наполнено юношеским максимализмом, что не зря меня принимают за школьницу.  Отсутствие каблуков и макияжа делает меня похожей на 16 летнюю девочку. Возможно, когда вам 30 или 35, пятилетка не играет в жизни роли, но когда мне с пеной у рта приходиться доказывать, что заканчиваю университет уже, а не 10-й класс, как-то становиться противно и утомительно. Не дай б-г, я забуду в пятницу вечером паспорт – не одно ночное заведение города Москвы не пустит к себе подростка. Даже в субботу утром мне не продадут 0,33 пива в супермаркете и косо ( хотя какой там косо!), унизительно зыркнут в аптеке, если я спрошу презервативы или, упаси боже, тест на беременность.

  Что-то я ухожу совсем в другую сторону.

   Когда мне было 13, вся моя жизнь, как и полагалось по возрасту, находилась на грани истерики. Весь мир через призму максимализма делился на черное и белое, на всё или ничего, а наивность, глупость, амбиции и неусидчивость добавляли им красок. Тогда я смотрела на «серый мир» взрослых людей и загадывала одно единственное желание: не потерять эту призму, не потерять это видение. Ведь мой мир напоминал калейдоскоп: с поворотом картинка меняется до неузнаваемости, а буйство красок орнамента приравнивается к припадкам эмоций. 

   Через 8 лет, я вижу по фотографиям, как потускнели глаза моих сверстников и до сих пор загадываю то самое желание радужного мира:  хочу обладать глупой смелостью, наивностью и открытостью к людям, верить в лучшее, метаться от горя к неистовой радости.  И после кучи ошибок, слёз и переживаний резко делить людей на плохих и хороших, своих и чужих, на живых и… Тех, кто существует в сером мире.

 «Вы посмотрите, какая она худенькая! Нет, только посмотрите!» - уже кричит и не слышит, о чем я  ей рассказываю, тонкие пальцы жестко цепляются, с силой оттягивая мою прозрачную водолазку.

А знаешь ли ты, дорогая, секрет моей диеты? Антидепрессанты на завтрак, транквилизаторы на ужин. Таких примеров сотня, ироничных, злых или жестоких.

Ненавижу зависть- её много в моей жизни. Определенно много необоснованной зависти.

Когда же в моей жизни станет чище?

Когда я начну, не скрывая говорить, как мне плохо и меня потрепало, не рассказывая это анекдотом? Когда я наплюю на людей по-настоящему? Живо и без шуток выплакаюсь и сяду в угол зализывать раны, когда позволю себе киснуть?

Да никогда.

Вафли пати, девичник или он же обычно необычный день пятница в картинках.

Почему-то это очень важная для меня фотография - я сделала её когда шла домой к папе, в последний его день. В свой последний раз, когда я шла домой к папе.

У подъезда было много голубей, необычно много. Я остановилась, хотя я не люблю этих птиц, но встала, чтобы полюбоваться. Такие моменты я обычно снимаю на камеру телефона. Она всегда под рукой, и мне повезло, ведь на ней почти тысяча снимков. Это один из них. Это фотография последнего момента счастья.

До того, как я стала собакой.

Я часто слышу такие добрые слова : «Ты мой самый дорогой человечек» , «такой хороший человечек». Человечек это кто? НедоЧеловек?

-Jasiek, ты меня любишь?

-Aiczka, troszeczk� ,- и покажет 2 пальцами сколько.

НедоЛюбовь?

*troszeczk� – чуть-чуть.

Заметки - это те маленькие мысли, которые не напроашиваются на пост, но и оставлять их скучать среди сотен доковский документов мне жалко.

Наконец, собранные с разных периодов времени они увидят свет и каждый из этих отрывков мыслей для меня что-то значит.

Тебе:

"Как же ты пахнешь любовью…   Я намазывалась самими ароматными гелями, терлась самой жесткой мочалкой, сдирая с себя слои кожи, протерла всё тело спиртом, намазалась кремами и это всё в надежде стереть с себя твой запах, но даже после этого и спустя пару дней он остался на мне."

"Из всего происходящего вокруг, я сделала один вывод, который толи радует, толи не очень, но единственное, чем занята моя голова, это твоё мнение обо мне.  Так глупо."

"Как художник, ты смешивал ли когда-нибудь синее небо с оранжевым светом, за черными силуэтами новостроек, торчащих антенн и проводов? Небо. Видел ли ты его из моего окна?"

"Каждый день, хотя бы на время, я зажигаю свечи. Пусть в моей квартире достаточно электрического света, свет - это свечи. Пусть в моей квартире много тепла от батарей, свечи - это тепло."

"Мне не так давно вырезали сердце и единственное, что я могу это предупредить. Ещё не прошел реабилитационный период и иногда я делаю странные вещи. Например, прошлой ночью я поймала себя на том, что я танцую в темноте, без музыки."

И о себе:

"Сложно предсказуемая, но вполне логичная. Верующая в сказки и недоверяющая людям."

Я перечитала эти строки уже десятки раз и каждый раз я плачу. Мне хочеться поделится, выбрав главное, но перступлением будет уже  это сокрашение.

Януш Леон Вишневский. Одиночество в сети. Избранное мной...

За несколько дней до наступления нового года мы невольно вспоминаем всё,чем запомнился нам этот год. Одно из моих воспоминаний такое :

Я никогда не забуду один день  этого года, когда я плакала от ожидания счастья. Правда, у тебя такое такое бывало? Когда знаешь, что сейчас что-то произойдет и всё будет хорошо. В один момент.

Наверное это похоже на то, когда ты ждешь предложения от любимого мужчины, когда стоишь перед загсом. Разве, что я там не стояла и не ждала. Я ждала возвращения папы.  

Это совершенно не похоже на то, если бы ты получил ключи от новой шикарнейшей машины, или ты выиграл в лотерею огромную сумму и ехал в банк получать её. Это далеко не материальное.

Казалось, я не видела его целую вечность, а всего 2 недели. Я готовила свои «фирменные» блюда, то, что он так любит. Я убирала всю квартиру, я ждала этого момента как рождения чего-то нового. Я плакала от счастья, как буд-то меня сдали в приют, а сейчас заберут обратно. И всё, абсолютно всё будет хорошо…

И в один момент этот день прекратился в кошмар. Он превратился в самый ужасный день моей жизни.

Он умер.

Как буд-то бы я знала что-то заранее, я хотела надышаться перед смертью.

Я не хотела ехать на учёбу, я сбежала к нему  домой, сидела на его кровати и слушала его, слушала всё, что он говорил.  Столько вопросов сейчас я бы ему задала, так бы хотела растянуть этот момент.

Он говорил как Там. Он говорил, что Там хорошо. Но уже почти был Там, и Оттуда не хочется возвращаться…

Я видела его смех в тот день, его капризы и его слезы.

В скорой держала его за руку и не отрываясь молча смотрела. И потеряла. Потеряла его с диким криком, удушьем на холодном полу больницы.

Я вглядывалась в лица проходящих мимо людей, в такие пустые взгляды, я искала в них сострадания. Это так глупо искать в посторонних взглядах каплю жалости.

Вот так с меня резкой грубость руки сдернули розовые очки, мир хлестнул меня как ветка, зацепившаяся за впереди идущего человека. Резко и неожиданно, сразу по лицу и прямо в сердце.

И всё никогда не станет прежним, никогда…

Если оттуда никто не вернулся, значит там хорошо…

(с)Check