-Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 23.06.2010
Записей: 131
Комментариев: 37
Написано: 197


Тебе приходится верить в себя сильнее, чем большинство людей верит в Бога © Brian Molko


i don't care

Суббота, 16 Июля 2011 г. 17:17 + в цитатник

 Все говорят: "У меня такой глубокий внутренний мир, такие переживания, вам их просто не понять". Да все всё понимают, только знаете что? Всем плевать друг на друга.

 Вы бы с начала сами в себе разобрались. Вы пытаетесь казаться теми, кем не являетесь на самом деле. Пытаетесь строить из себя нечто, вокруг которого должна крутиться вся Вселенная.

 Да всем плевать


я нашла причину своего вечного депресняка

Суббота, 16 Июля 2011 г. 17:10 + в цитатник

 Хочется забить на попытки рисовать, играть на гитаре, писать стихи и прозу, петь, делать фигурки. Короче, заниматься творчеством. Я бы с удовольствием занималась математическими науками: химией там, математикой, но это у меня получается еще хуже, да и душа к этому не лежит. Ну нахрена меня родили и кому я такая сдалась, если нихрена не умею.

 Мне не нравится все то, что я создаю - рассказы, стихи, фигурки, рисунки. Не нравится мой стремный голос, а из-за слуха не могу играть на гитаре. Я старалась, правда. Вот писать - видно по постам, что хуйня редкостная, тянет равзе что на второсортный бложик истерички.

 Я правда стараюсь, пытаюсь учиться, не сдаюсь, но руки опускаются. У меня не получился ни один гребаный раз. Я всегда хотела и сейчас хочу быть творческим человеком. Мне что, не судьба, да? Заебись, я не могу быть тем, кем я хочу.

 Ира, знаешь, ты полный провал, природа на тебе отдохнула. Вообще нахрена ты здесь - только Землю загрязняешь.


дым

Суббота, 16 Июля 2011 г. 16:00 + в цитатник

 Курить хочу, не могу. Вот интересно понаблюдать за реакцией знакомых мне людей (по интернету)

 - Я не курю уже 2 недели! - Мужиииик :3 (на Тэйсти)

 - Я не курю уже 2 недели! - Да ты охуела!!!! (тот же Тэйсти)

 В жизни бы, наверное, вообще бы ответили: "ты что, куришь????!!!" Они и не догадываются, наверное...

 Вообще для меня курение - символ начала и конца дня, что-то подобное. Вот с утра встаешь, идешь на свежий воздух и так хорошооо... А перед сном, где-то в 4-5 утра, когда еще совсем непонятна разница между "завтра" и "вчера" славно посмотреть на дым, на его волшебные игры. Или иногда, когда уже изрядно подпорчены нервы, хочется убить всех и вся. Вот в напряг без легких сигарет плохо.

 Тссс, только никому не слова.


Пятница, 15 Июля 2011 г. 21:51 + в цитатник

 Молка, за что они так со мной? Я же хорошая, правда. Только собиралась идти баиньки. Молка, за что?!


Спасибо за Placebo

Пятница, 15 Июля 2011 г. 20:09 + в цитатник

 Я бы, конечно, сейчас могла в подробностях красиво и глубоко описать то, что значат для меня эти люди, могла бы сказать как сильно я их люблю. Могла бы в очередной раз сказать, что Placebo - одна из важнейших частей моей жизни, основная составляющая меня, но какой вообще смысл?! Я и так все для себя знаю.

 Спасибо, Placebo.


Пятница, 15 Июля 2011 г. 20:05 + в цитатник

 Я очень сильно парюсь, потому что не знаю чего я хочу. Если бы я хотела быть красивенькой телочкой, я бы ей была. Если бы хотела посвятить свою жизнь науке/учебе, я бы сейчас хуи не пинала. Я просто Ира. А Ира и учиться не может, ни талантов у нее нет. Так хочется забить на все болт по-хорошему и не сходить с ума, но не получается.

 Вообще очень здорово сейчас сидеть и говорить, какая я плохая, ничего не делая для исправления. Веры в себя уже не осталось, силы лимит исчерпан. Че делать-то бля


не повезет кому-то

Пятница, 15 Июля 2011 г. 12:44 + в цитатник

 Со мной невозможно жить - я редко убираюсь и никогда не выкидываю всякую ненужную хуйню, объясняя это: "вдруг пригодится".  Если ночью не сплю (почти всегда), то занимаюсь своими делами, при чем очень громко. Не специально, конечно. Люблю, когда в доме холодно: классно отогреваться под одеялком, а мне все говорят: "ты долбанулась! тут такой дубак!". К утру первых суток меня обычно шлют нахер, потому что спать я не даю, и если рядом нет взрослых, то очень непротив выпить. Здесь уж комментарии излишни. Тронешь мой комп - умрешь страшной смертью. Откроешь утром занавески - умрешь страшной смертью (2). Люблю разговаривать с собой и окружающими меня вещами, которые я нередко бью. Готовлю ужасно... Вот пельмешки - всегда пожалуйста. Еще пою! Мой голос просто ужасен, но смотрится очень эпично :D

 Ну, есть конечно плюсы: я могу спать где угодно, но это как-то не покрывает все остальное. Человеку, который проживет со мной больше недели (не считая семью) можно ставить памятник.


И настал трындец.

Пятница, 15 Июля 2011 г. 12:33 + в цитатник

 Концепция "мучай тело - развивай дух". Это здорово звучит и очень полезно, только я всегда перебарщиваю малость. Придавило будь здоров, думала, что до дома не дойду. А самое интересное - сегодня вечером опять так же: махну кофейку, пойду на стадион и буду там на пределе всех сил. А не может быть иначе, когда идешь на вечернюю пробежку с лучшим спортсменом школы ака лучшей подругой.

 А вот приду думой, буду сидеть в холодной воде и думать, что голова уже не кружится, что стеночка больше не понадобится для передвижения. В общем, красота.


Без заголовка

Четверг, 14 Июля 2011 г. 10:58 + в цитатник

 Привет. Вашему вниманию представляется прямое включение из моей невероятно скучной жизни, в которой я виновата сама. На столе у меня стоит чашка остывшего кофе - единственное, что меня радует. Сегодня обещают +32, поэтому так впадлу куда-то идти вообще. Жара - явно не мое, и то, что я сижу перед компом голая очень неприятно. Проскакивает желание поговорить с нормальными людьми по душам, сказать эти прикольны три слова, возможно, получить их в ответ. Но ничего, это пройдет. А не пройдет - задушим. Моя меланхолия заебала в край. "Что у тебя такое хорошее настроение?" Где, блять?! Где радуга, пони, единороги, placebo? Я выдавила из себя один жалкий стих и гениальная мысль поразила меня: "кем ты блять хочешь стать, если нихуя не умеешь кроме своего ничтожного словоблудства, которое творчеством и не зовется??! " Ответить на этот риторический вопрос я не смогла, мои ожидания рушаться со коростью света. Я люблю Теорию большого взрыва, Клинику, Placebo, татухи, фильмы и книги про наркоту - ахуеть разброс интересов. Хотя из меня пытались сделаь человека.Я умею себя вести в цивилизованном обществе, вежливая, когда нужно. Правда нихуя не умею, люблю спиртное. Как думаете, успех? Имея все, можно не иметь ничего, что ты по-настоящему хочешь. Можно оказаться на краю пропасти и упасть не по своей воле, а все скажут: "идиот-самоубийца". Ну тогда это будет неважно. Теперь я больше не боюсь. Ну а хрен его знает - может я сейчас такая смелая. Но чем чаще я слышу фразу "все будет хорошо", тем сильнее мне хочется крикнуть: "да вы долбанулись!!" Хотя у тех, кто это говорит и правда все хорошо. Абсурд.

 Бред какой-то несвязный написала. Ну что чувствую то и выдаю. Длинный-длинный получился постик. Ну да ладно.


что-то там сломали

Среда, 13 Июля 2011 г. 20:46 + в цитатник

 Так ужасно думать, что я говно во всех вариациях, ну а куда деваться. От себя не убежишь.

 Мне сказали, что за последние 2 месяца очень сильно изменилась, а когда я спрашиваю в какую сторону, то люди начинают активно мычать и выдавать какие-то невразумительные высказывания, от которых понимаю, что хуевее меня просто не существует в природе.

 О моих отношениях с людьми можно говорить бесконечно: копаться, анализировать, интерпретировать поступки и прочее. Я иногда сомневаюсь в том, что веду себя адекватно. Есть один бесконечно хороший человек, ну как хороший - по головам пойдет, если нужно, дружбэ моя из прошлого поста. Человеку на все насрать, человеку главное - общаться со мной, чтобы я была рядом. Здорово, правда? А меня коробит, когда она пишет, что скучает, когда мы не виделись два дня, меня выворачивает от ее самооценки и веду себя совршенно по-свински. Я себе бы уже давно уебала с разворота и гордо удалилась. Но все равно я часто испытываю к ней чувство нежности и благодарности. Жаль, что все реже и реже.

 Есть еще моя подруга, которая меня тоже очень любит. Где-то уже три года нам, уже четвертый пошел. Я ее уважаю: говорит прямо в лицо - если ты страшный, кривой, тупой, надоедливый. Она по мне. А я постоянно срываюсь: говорю, чтоб отстала, чтоб не трогала. А она не обижается, нет...

 Я о чем... О том, что вот это все пугает меня все больше и больше - я о эгоизме, который растет и растет. О похуизме, который не знает границ, Я не знаю как это назвать... Как будто все человеческое вдруг куда-то делось, а буквально пару месяцев назад я была такой милой. А сейчас будто на всем хорошем хорошенько потоптались и отдали обратно, а принимать это все назад я не желаю. Это ненормально.

 Я говно во всех вариациях.


Среда, 13 Июля 2011 г. 08:58 + в цитатник

3858311_1009205_12497_1587973_0_3c893_5d687967_orig (648x700, 241Kb)

 

 Бляяять, здесь я просто скончалась

 В моей смерти прошу винить Placebo :D


о наркотиках

Среда, 13 Июля 2011 г. 08:56 + в цитатник

 Ты умрешь от своего наркотика, но разве это имеет значение, пока он делает тебя счастливым? Ломка - плата за удовольствие, а в этой жизни за все нужно платить.


Понедельник, 11 Июля 2011 г. 16:21 + в цитатник

 Скажите мне, вы, да, вы, "нормальные, адекватные, приличные граждане", как же так получается, что какой-то "уебищный, больной наркоман" с хуевой кучей краски на коже может быть разумнее и человечнее вас? А вот так вот и получается. Ваши ушки слишком нежны для правды, не так ли?

 Увидев одну сторону, не думай, что узнал все.


Навеки

Понедельник, 11 Июля 2011 г. 16:02 + в цитатник

3858311_x_2e0dab30 (540x310, 19Kb)

 

 Эти картинки из прошлого... Они навсегда останутся со мной: как маленький мужчина в черно-белом платье пел о всепоглощающей любви.


вечная признательность за то, кто я есть

Суббота, 09 Июля 2011 г. 18:37 + в цитатник

Pure morning в два сорок пять дня.
Я люблю Пласибо - да и Молко любил бы меня.
Run away from all your boredom... Кто, скажи тебе ещё нужен?
Немножко любви на завтрак, обед и ужин.
Немножко лекарства, чтоб яснее помнить и быстрей забыть -
Все кликабельные "смотри", выметённые из избы,
Все заученные "My sweet", доведённые до предела
И protect me from what i want получёрным на полубелом,
Бесконечную gravity и конечное hit the ground.
Я люблю тебя, Молко. И жаль, что ты not around.

P.S. И forever black-eyed, и все прочие сгустки боли.
Очень просто, my darling: я стала с тобой собою.


не читать этот бред

Суббота, 09 Июля 2011 г. 18:10 + в цитатник

 Сейчас последует череда идиотских вопросов, на которые у меня нет ответа, но которые меня убивают.

 Дружбэ моя, я не буду сейчас лить слюни/сопли/слезы по поводу того, как много она для меня значит. Эту хуйню мы и так прекрасно знаем. Я знаю, что пытаться переделать человека на свой лад невозможно, а искать идеального человека может только человек без мозгов. Но я до сих пор не могу ее понять: вроде бы она и не тупая, но уж больно глупая, да и с самооценкой здесь явные проблемы. Самооценка находится ниже плинтуса, но бро пытается компенсировать это, выставляя себя выше других. Господи, ну зачем это делать? Она кричит на весь мир что она стервозная девочка, этакая чика.  На самом деле получается своего рода парадокс: милая девочка-тихоня с заниженной самооценкой пытается спрятаться за образом сильной девушки. Такое в наши дни наблюдается крайне часто и это просто возрастная проблема. И как подруга я должна нести это все на своих мужественных плечах, потому что хоть убейте, не могу я ее обидеть (как бы я себя ни ругала за то, что я такая тряпка. люблю говорит люядм гадости, но не друзьям)

 Раз уж на то пошло, то давно пора научится различать такие понятия, как "самоуверенность" и "уверенность в себе".

 Ладно, критика есть критика, и как бы я не исходила желчью, как бы не плевалась ядом, этим не помочь. А менять я ее не собираюсь. За сим откланиваюсь, короче.


IQ. сама делала. сама в шоке.

Суббота, 09 Июля 2011 г. 07:58 + в цитатник

 

Мой IQ - 160

www.sly2m.com/sly2m/IQ

 

 

 

 

 

 


Суббота, 09 Июля 2011 г. 07:22 + в цитатник

 Мы моральные уроды


О старости

Суббота, 09 Июля 2011 г. 07:22 + в цитатник

 Что же заставляет эту престарелую женщину просыпаться каждое утро? Она стара, здоровье ни к черту, но тем не менее, какждое утро она бежит неведомо куда по своим делам, активно выслеживает цены на продукты, тратит последние деньги на лекарства. Я смотрю на нее и думаю, что же ждет ее дома? Может, она каждый раз приходя домой, одиноко сидит у окна, изредка плачет, вспоминая о своей ушедшей молодости, о своих неблагодарных потомках? Может, ее ждет такой же сломленный временем мужчина и они вместе сидят и смотрят тв, ухаживают за внуками? Что держит ее здесь? На что ушла ее жизнь и жалеет ли она о ней? И куда, черт подери, ушли все эти долгие годы, на что? Она скоро умрет, но после нее остаться что-то должно. А, может, этого и нет? Мне нужны ответы, но я не могу их получить.

 Смотря на нее невозможно не задуматься о своей будущей жизни.


formspring

Пятница, 08 Июля 2011 г. 18:57 + в цитатник

 Теперь и я здесь. Эти ебучие создатели спрашивай.ру наславу пострались сделать все, чтобы я покрыла отборным матом этот сайтик.



Поиск сообщений в Mi_locura
Страницы: 6 [5] 4 3 2 1 Календарь