Мир вокруг нас изменчив, непостоянен, даже периодически аморфен. В нем может произойти все что угодно - реки способны поменять русло, горы способны стать ущельями. Но не это главное. Мысль, дело и жизнь столь же изменчивы. Слово, превратившееся в мозгу в основу глобальной электрической системы способно поменять полярность и привести к обратному "анти" значению: так любовь превращается в ненависть, а утверждение в вопрос, и наоборот, но это еще не все. Изменения непостоянны и обратимы в любой стадии, меняется лишь их устойчивостью. Не значит ли это, да и попросту не доказывает ли это то что мы способны менять, строить, если хотите - разрушать мир вокруг нас?

Человек всегда виновен в том что с ним происходит, и не важно как это называют - несчастный случай или нервный срыв. Наш эгоцентризм вкупе с эгоизмом создают в наших душах "черную дыру" - воронку, требующую в себя новых вливаний - впечатлений, ощущений, энергии... Все что создается в процессе жизнедеятельности - лишь малая толика впитанных и, соответственно, затраченных сил. Получается что все мы, люди - пожиратели, потребители, называйте это как хотите, но сути это никак не изменит: в результате мы пожрем этот мир, вытянув из него все соки. А затем примемся за самих себя, что происходит и сейчас, но не столь стихийно.

Дракон, как мне кажется это стадия развития души человека.
Человек приходит к ней развивая интеллект и укрепляя сознание цели в жизни.
Дракон никогда не отдает ничего своего задаром, он потребует что нибудь взамен. Равноценным обмен будет лишь в том случае если собеседник или просящий равен или приближается к рангу, форме?) дракона.
Дракон корыстен, но он всегда осознает то что за корысть придется платить.
Дракон тщеславен, но слава столь же быстро наскучивает ему, сколь разгорается с новой силой.
Дракон злопамятен, но злость совсем не обязательно принимает форму ярости.
Дракон мудр, но его мудрость - его наказание. Младшие братья глупы и не всегда подчиняются логике мудрого совета.
Дракон одинок, даже когда его окружают друзья или враги. Одинок в мыслях, чувствах, суждениях...
Дракон болтлив. Но самое главное остается между строк.

Принципиальность, упертость, убеждения... Они как правило заменяются суррогатными шаблонами, продиктованными нам слишком "умными" (или слишком глупыми) дяденьками и тетеньками из глубин телевизора, компьютерного монитора, динамика радиоприемника.
Протест? - Ради бога! Но лишь на концертах модных групп.
Недовольство? - Кушать подано! Но лишь на площадях под окнами "сильных мира сего".
Стервозность? - Сколько угодно, включите любой молодежный сериал и увидите ее.
Нравственность? - Простите, но и про нее можно забыть, она подчинена тем же киношным шаблонам и разнообразию дешевых спиртных напитков на прилавке.
Мы лишь думаем о том, о чем нам разрешают, остальное - не наше дело. "Человек человеку - волк".

Каждый день я делаю мысленную зарубку на письменном столе. Ставить их на нем я стал недавно, поэтому он совсем не похож на стены и потолок в моем жилище. Порой мне кажется, что приходят гости и разговаривают со мной на отвлеченные темы, но лечащий врач говорит, что они все все - это плод больного разума и их никогда не существовало, но я ему не верю, потому что он тоже выдумка. Иногда я высовываю голову через маленькую форточку, чтобы определить время суток и не пора ли отдохнуть. Это происходит потому что из-за отметок на стекле оно сделалось совсем мутным и непрозрачным. Чаще всего я вижу матовую тьму, но память хранит в себе картину закатного неба. Я говорю себе, гостям и вечно нудящему доктору, что пора бы им заходить пораньше и напоминать мне о том что необходимо выглянуть в форточку. Они привычно соглашаются и продолжают тихую беседу о завтрашних делах.

***
Проклятое ополчившиеся небо льет на меня всё, что может причинять боль и страдания.
Возможно оно и сейчас претворяет в жизнь свои гнусные планы. Я привык жить ожидая удара судьбы каждую секунду, каждое мгновение, поэтому все это вызывает лишь легкий дискомфорт в области сердечной мышцы.

***
Отринув маски и прочую двуличность мой мир обрёл первозданную дикую свободу, беспощадную и прекрасную как прыжок пантеры. Но этот мир пуст и нежизнеспособен...

***
Болезненность изможденного тела поражала - худые плечи, отточенные скулы, пустые глаза... Он смотрел на меня и сделал попытку улыбнуться, обнажив пожелтевшие, давно не ухоженные клыки. Бессмысленная попытка казаться лучше. И здоровее. Может быть его сгрызает отсутствие цели в жизни? Он недоуменно посмотрел мне в глаза и склонил голову влево, словно прислушиваясь к одному ему слышимому звуку. Возможно... Но маловероятно - я отлично помню маску беззаботности и немотивированного счастливого веселья. Зачем я это говорю? Сам не знаю, да и не мое это дело! Я повернулся и пошел прочь от зеркала.

***
Я счастлив. Рад улыбаться, нести свет и легкое безумие всем хмурящимся и печальным. Мне нравится утешать людей, врачевать их души, приносить отдохновение отчаявшимся, соединять любящих, превращать одиноких в счастливых. Но они редко радуются моему приходу, хотя всегда чувствуют моё присутствие. Однако я не грущу, ведь впереди целая вечность и твердо знаю - мы неизбежно подружимся при встрече.

***
Вот они: безумие, недоверие, свободолюбие, безразличие и смерть.

13.09.10

Сегодня я думал о чувствах и любви. Не о отголосках и далеком эхе, а именно о первозданных. Вам решать, были ли это мысли о животной и грязной страсти, или наоборот, о снежно-белом чувственном взгляде. Это все будет не важно. Важно будет лишь то что каждый из Вас решил для себя в тот момент когда прочитал это чего ему не хватает в нынешнем состоянии. И это тоже странно.

Взялся за дневник.
Страницы словно стали еще более гладкими и блестящими, как хитиновая оболочка. Странно. То место куда изливались отголоски души и быта стало мерзким и неприятным, словно давно погибшее насекомое. Надо что-то с этим делать.
Провел ладонью по обложке, вздохнул над вырванными страницами и попробовал снова.
Получилось. Рябь всколыхнула поверхность старого загнившего озера.

Тяжело формулировать мысль, зная, что кто нибудь когда нибудь в нее залезет, точно так же, как делаете это вы, заглянув сюда. Надежды на то что твоя мысль всегда будет единственно верной греют, но являются абсурдными, ибо мрак есть в каждой душе. Разница лишь в том, готов ли этот мрак встретить рассвет или готовиться к ночи.

Немножко бреда, отрывной веселости, решительности, фатализма - и все будет отлично. Я всегда это знал, но не всегда верил. Всегда задумывался, но не думал. И пусть многие проклянут меня за напрасно потраченное ИХ время на чтение этого дневника, но все будет хорошо. Так должно быть. Так будет. Так есть.

Люблю. Думаю о жизни. Мы будем вместе. Это иллюзия. Смерть.

Во мне борются два зверя - один жаждет действия, ему трудно расставаться даже на время с тем что у него есть, он мудр, но импульсивен, его мир - это мир в котором к любому стихийному событию он должен приложить усилия, не суть важно, деструктивны ли будут последствия или приведут к созиданию - тщеславие этого зверя не ведает границ. Это Дракон.
Второй спокоен и выбирает ожидание и тропу судьбы, он верит что все будет, стоит лишь только подождать - и все будет, случится то что было предопределено, ибо его сердце никогда не ошибается. Внешне он непоколебим как скала, движения подобны перетеканию песка в пустыне, но взор нежен и уверен в завтрашнем дне. Любовь его подобна прикосновению лепестка розы к коже, а вера - спокойному, тихому озеру. Это Буйвол.

В этой осени есть что-то необычное. Оно шевелится во всех темных углах, наполняет сердце сладкой свинцовой тяжестью, кружит голову и заставляет меня чаще закрывать глаза. Страха совсем нет, для него просто не осталось места, в наполненном желтыми и красными оттенками сердце.
Иногда я чувствую порывы ветра. Ветра тревоги, несущего что-то непоправимое и безусловно грозное. Ветра, который не имеет ничего общего с переменами.
...Эта осень особенная. Она выпивает все и вся, стремится иссушить сердце и разум, превратить тело в скрюченное сухое дерево и поджечь его корни сырыми листьями. Эта перспектива немного тревожит, но безысходность заставляет смотреть на окружающий мир сквозь постоянную улыбку, утирая слезы отчаяния вдали от посторонних взглядов.

И крикнул Он - сплотитесь! Но не было никого рядом с Ним, лишь собственная тень была Его дорогой, ибо путь лежал супротив Солнца, во Тьму...

Яркие рекламы, оглушительные лозунги, ароматизированный сигаретный дым и безумные стимуляторы пропитывают меня насквозь, превращая в типовой тошнотворный коктейль.
И нет от этого спасения, можно лишь причитать и делать руками беспомощные жесты, натягивать серо-зеленые драпировки-саваны и темно-синие удавки.

Но были слова Его извращены эхом и стали Змеями, разползшимися по самым забытым сторонам бытия и затаившимся там.

Страхи стотонных изделий из стали,
Что порождают язвы коррозий,
Атома царство смертельных объятий,
Вещие сны, килотонные бомбы -
Море костей, дно из стекла
Росчерк на небе пепельных нимбов
Корчи титанов, бросивших вызов
буре религий, сквозь штаммы проклятий
фильтры сигар, россыпь патронов,
голод, ведущий караваны скелетов
По тропам смертей к череде суицидов
итог одержимости и гнева тиранов
вирусов шторм, шквалы безумий
Грохот шагов страшной войны
Мора, идущего после ветра чумы.

Стальные лица бесконечны. Нестройный звук работы миллионов сервомоторов сопровождает движение отдающих холодом деталей по стремительно разрастающемуся лабиринту... Лабиринту из стекла и стали, что в стремлении стать центром этого мира дарит способность существовать и отбирает ее.
Его звуки превращаются в прекрасные музыкальные партии, раскрывающему барьеры перепонок, Его свет выворачивает хрусталики, наполняя глаза изысканным вином, Его стальная изморозь заставляет тело двигаться в сложном танце биения сердца, а Его лучащийся желтыми оттенками воздух наполняет легкие золотом, заставляя отторгаться бардовым сгусткам нечестивых криков отчаяния...

Холодный осенний асфальт чувствуется даже сквозь подошву порядком истоптанной обуви. Мысли витают в облаках, спускаясь лишь за тем, чтобы удостовериться что на светофоре горит именно зеленый свет и рядом нет пьяных камикадзе. Почему то очень жаль растоптанных опавших с деревьев желтых листьев, возможно нужно жалеть что нибудь другое, но не получается. Неисправимых вещей и поступков нет. Ну кроме смерти конечно.
Где-то за сердечной мышцей посилились маленькие столярные тиски, они ждут того самого момента, когда я ослабну и поддамся бесконечной тоске, но уже не так страшно, ибоя я знаю, что справлюсь. Бессонные ночи ударят по здоровью, породят темные круги под глазами и легкий, едва заметный запах уже порядком надоевшего алкоголя.
Слышал. что человек должен страдать, для того чтобы жить. Страдать уже не получается, это приносит лишь упоение, подобное ощущению сытости при плотно набитом желудке. Странно. Наверное.
Хочется быть в чем-то уверенным, но это "что-то" так и не приходит на ум. Может быть это потому что я уверен во всем? Уверен в любви, в друзьях, в ощущении печали, своих врагах!

Я хочу спросить о стене. Да-да, не удивляйтесь, именно о той, которая сейчас за вашей спиной - являющей сплав гипса, бумаги и картона, металлической арматуры, бетона, песка и гравия. Мне интересно, чем она является для Вас, лицезреющих ее ежедневно. Что она есть - опора потолка, продолжение напольного покрытия, хранилице торофеев и символов, надежное убежище, грань отделяющая Вас от мира, тюрьма, последний барьер на пути к мечте? Не хотели бы Вы знать, какое впечатление сложилось у этого немого свидетеля о человечестве?

Яркий солнечный свет. Я прикрываю глаза ладонями, прикрываю веки. Боль. Я принимаю болеутоляющие, жду. Тьма. Вытягиваю руки, ощущаю препятсвия, слегка касаюсь их пальцами и обхожу. Счастье. Улыбаюсь, все хорошо, все отлично. Слезы. Горечь во рту, что-то стекает по щекам, наверное это кровь. Мысли. Истертая "асечным" пустословием клавиатура, адреналиновая буря в жилах - пустое наследие серого человека, пытающегося стать кардиналом своей жизни. Бред - полуночная бесмысленная бойня разума самого с собой, выживших нет.

Неосознанно и неумолимо двигаясь к решению всех насущных, дутых проблем, я периодически набираю полную грудь кислорода, открываю на мгновение глаза и ощущаю тугую, черную материю, окружающую все сущее. Да и есть ли это "сущее"? Я поднимаю уставшие руки, подношу их к глазам, но не вижу их. Прикасаюсь к векам, ощущаю, но все равно не вижу. Охватывает паника, ужас проходит электрическим разрядом по позвоночнику, доходит до мозга, взрывается ослепительной вспышкой и... Все как раньше. Те же люди, те же машины, серые дома и разбитые улицы.

Их много. Они смотрят на меня каждое мгновение этой странной, насыщенной эмоциями и информацией, жизни. Я всматриваюсь в их глаза, стараюсь рассмотреть души, но они успевают опустить взгляд. Что у них на уме? Куда они спешат? Что хотят поменять в себе или мире, да и хотят ли вообще? Гнездится ли в их сущностях страх или он проник гораздо глубже?
Они думают о жизни, они думают о смерти, они теряются в толпе. Единственные места где их можно отыскать - информационное поле, но оно безэмоционально и безлично - этакая попытка человечества объединить разумы в что-то более глобальное. Но попытка однозначно провалившаяся по причине того что все мы хотим быть потерянными. Или казаться таковыми.

Это потерянный дневник. Его забыли при создании, бросили едва родившимся, оставили погибать на пронизывающем ветре, срывающем плоть с костей и душ.