-Музыка

Зимняя.
Слушали: 31 Комментарии: 7 - Скачать Скачали: {%DOWNLOADCNT_259063012%}
Белое Регги.
Слушали: 10 Комментарии: 6 - Скачать Скачали: {%DOWNLOADCNT_256830438%}
Закат.
Слушали: 18 Комментарии: 0 - Скачать Скачали: {%DOWNLOADCNT_249542678%}
Аура.
Слушали: 12 Комментарии: 2 - Скачать Скачали: {%DOWNLOADCNT_245866771%}
А всё-таки...
Слушали: 5 Комментарии: 2 - Скачать Скачали: {%DOWNLOADCNT_245866490%}

 -Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Павел_Ариец

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 19.10.2003
Записей:
Комментариев:
Написано: 14765

swa


Один в поле не воин, а путник.

Новый рассвет.

Суббота, 11 Февраля 2012 г. 07:29 + в цитатник
Осталось чуть более двух недель до конца зимы. Первая половина была тёплая и бесснежная, а вторая... Впрочем, рано ещё подводить итоги. Никогда не любил это бессмысленное занятие подведения итогов. Скажу лишь то, что морозы мне нравятся. Я их полюбил. Первое время я постоянно замерзал, когда температура опускалась ниже двадцати градусов. Но, довольно быстро привык, и теперь минус десять - для меня тёплая и уютная погода. Раньше я любил зиму с погодой в ноль градусов, но постоянная влажность и сырость со временем надоели. В мороз ниже двадцати градусов я вырабатываю способность не замерзать, а, наоборот, согреваться и чувствовать прилив сил и бодрости. Способность согреваться и контролировать своё состояние на морозе не зависит от тёплой одежды, это скорее результат внутреннего состояния. Пока что у меня не достаточно хорошо получется. Атмосфера большого города полна эмоций и ненужной суетности, она словно наполена женской истерикой. Мужество нужно постигать вдали от большого города.

Несколько дней назад я обедал в одном заведении. Вдруг заметил, что за соседними столиками сидят одни женщины, при этом довольно неприятные, курящие, беседующие о чём-то низком. Мальчики, находящиеся поблизости напрочь лишены мужественности, сливаются с этими женщинами. Вокруг стоит гам и неразбериха, в помещении душно и накурено. Словно я попал в женский кабак. Молодые девушки неторопливо пьют холодное пиво из запотевших бокалов, эмоционально обсуждают что-то, жестикулируют. Молодые люди, которых гараздо меньше, либо не вмешиваются в разговор, либо так же женственно жестикулируют. Ещё какие-то пятнадцать лет назад я с презрением смотрел на пьяных девок, а курящие вызывали отвращения. Теперь, похоже, это стало нормой. Конечно, это вполне закономерно: сначала спаиваются мужики, а затем - жинщины и оставшаяся молодёжь, которая уже никогда не повзрослеет.

Отказавшись от алкоголя я как никогда прежде ощутил в себе мужество. Это состояние не передать и не описать словами. Оно не так часто посещает меня, но драгоценные секунды стоят месяцы воздержания. Приходит осознание, что великая сила пульсирует внутри, словно стоишь на обрыве скалы и с гордостью смотришь в пропасть, над которой в тумане парят гордые орлы. И нет ничего пугающего, вся суета мира осталась позади. В глазах только спокойствие и уверенность в своих действиях.

Я так ждал, что появится незримая связь с богом. Но появилась лишь уверенность в себе, в своей правоте, осознание, что я иду в верном направлении, и правда на моей стороне. А бог никогда не оставит тех, на чьей стороне правда. Таковы законы мироздания, ещё непонятные и непостежимые для меня. Но, иногда мне кажется, что эти годы я шёл вслепую, двигался наугад. И вот теперь у меня начинают открываться глаза. Я словно чувствую молодость, потому как всё до этого было неразумное детство. Энергия молодости наполняет моё тело всё чаще. Сказки не врут, они всегда описывают правду. Добро победит в конечном счёте и уже побеждает сейчас. И пусть мир находится пока что под властью тёмных сил, но они сами же придумали себе конец света,что на деле лишь окончание тёмного царства. Всё больше людей станет просыпаться, открывать свои глаза. А этого уже достаточно, чтобы добро победило. Зло держится лишь не людском невежестве и незнании законов мироздания. Эти законы знали в прошлом люди, но знания были утрачены. Предстоит заново открыть сокровенную истину. Это неизбежно, как неизбежен рассвет после долгой ночи. Цивилизация пошла по ложному пути, по пути развития технологий и уничтожения духовности. Как глупо было променять свою духовность на какие-то высокотехнологические побрякушки. Самое опасное в современных технологиях - это незримые поля, сигналы от сотовых телефонов, спутников, электромагнитные и радио излучения, радиационный фон и всевозможные волны, мешающие полноценному развитию человека. Возможно, в прошлом люди владели телепатией, строили пирамиды, имели сверхспособности. Это всё никуда не делось. Достаточно лишь открыть глаза и научиться всему заново.
Рубрики:  Жизнь моя.

Прогулка в феврале.

Понедельник, 06 Февраля 2012 г. 02:04 + в цитатник
Гулял по городу. Побывал на новой станции метро. В вагоне поезда со мной безцеремонно заговорил пожилой человек, по-видимому, сумашедший. Я так же безцеремонно стал ему отвечать. У нас завязался спор.
— Ничего из тебя не получится, - наставиал старик, работать ты не умеешь, в деревне не выживишь.
— Это мы ещё посмотрим, - защищал я свою позицию,— я могу научиться выполнять физическую работу, могу колоть дрова. Я люблю труд.
— Нет, ничего не выйдит, - старик был твёрд в своих утверждениях. Вышел на следующей станции, бурча что-то себе под нос.
Между тем за короткий промежуток времени мы успели поговорить об интернете, о несправедливо срубленных ёлках, евреях, русском пьянстве и ещё о чём-то бесполезном. Моя позиция была такой, что не стоит думать о плохих вещах, надо замечать хорошее и думать о светлом будущем.
Насколько я знаю, мысли имеют свойство материализоваться, а самые смелые желания сбываются перыми.
S5000035 (700x525, 45Kb)
Рубрики:  Жизнь моя.

Морозные деньки.

Воскресенье, 05 Февраля 2012 г. 02:06 + в цитатник
Эх, мороз на улице, да и дома совсем не жарко. Зима, кажется, показала своё истинное лицо во всей красе. Я вдруг чувствую, что одежда меня не спасает от холода, подошвы на кедах промерзают до самых ног, ушанка не защищает от ветра. Давно хочу приобрести тяжёлую шенель или бушлат. Не люблю суетиться, ёжиться от холода и бегать от одного тёплаго места к другому, прятаться по кафешкам. Мне нравится улица в любое время года.

Тем не менее, я добегался, простудился то ли на морозе, то ли на сквозняке. Но, это ерунда, насморк уже почти прошёл, надо бы сегодня выспаться хорошенько, тогда и здоровье снова появится. Каждую зиму я слегка простужаюсь. Это даже полезно иногда. Болезнь как бы указывает мне на мои слабости, показывает прорехи в иммунитете, который, главным образом, конечно, зависит от душевного состояния и внутренней гармонии с самим собой и с природой вцелом.

Световой день прибавляется. Люблю февраль за его трескучие морозы и за появляющееся всё чаще на небе солнышко.
Рубрики:  Жизнь моя.

Зелёный лук среди зимы.

Суббота, 28 Января 2012 г. 16:02 + в цитатник
..
S5000006 (700x600, 42Kb)
Рубрики:  Жизнь моя.

Во мне полыхает Солнце.

Суббота, 28 Января 2012 г. 02:20 + в цитатник
Сочинил недавно песню. Быть может, единственную за последние несколько лет.
Сегодня получил деньги на работе. Не знаю куда потратить. Я так отвык иметь деньги, оттого перестал уже хотеть чего-либо материального.
Разве что, хочу дом свой собственный.
Чтобы по утрам выходить на крыльцо и любоваться восхдящим солнцем.
Слушать пение птиц, шелест листьев на растущих неподалёку деревьях.
Скорей бы уже построить этот самый дом...
Жизнь в панелных многоэтажных домах практически невозможна, если отключить электричество и отопление.
Скорей бы уже осуществилась теория исчезновения магнитного поля Земли.
Даже если оно не исчезнет полностью, то кардинально изменится, уже меняется, происходит смещение полюсов.
Жизнь без электричества - вот светлое будущее всего человечества.
Вчера перед сном посмотрел фильм про Николу Тесла. Всю ночь снились невообразимые изобретения.
Я ведь по природе своей тоже отчасти изобретатель.
Изобретательство мне гараздо ближе, нежели творчество и всевозможное сочинительство.
Изобретения имеют прикладной характер и подчас гараздо полезнее стихов.
Но, о стихах позже. А пока пойду приму душ и развешу по батареям вещи, мокрые после ночной пробежки.
Рубрики:  Жизнь моя.

О людях.

Пятница, 27 Января 2012 г. 14:14 + в цитатник
Убеждаюсь в который раз, что радио и телевиденье устроены по схожему принципу. Поработав несколько дней под навязчивые звуки радио приёмника, я устаю более обычного. Мелодии бесцеремонно обрываются рекламой, специально нарушается ритмичность. Диктор скороговоркой даёт огромное количество информации, которое просто не может усвоиться за раз, но остаётся в подсознании. Соврмененные новости - это сплошная чернуха, рассказывается где кого убили и посадили. И даже прогноз погоды - с грустью в голосе диктор сообщает о предстоящих холодах. По сути всё это не является правдой, даже не является новостям, а есть лишь комментарии этих новостей какими-то посторонними людьми. Зачем мне нужно слушать чужие комментарии? Быть может, кого-то просто необходимо было убить и посадить, а холода лично у меня вызывают радость.

Кстати, о холодах. Большинство людей, живущих в большом городе имеют слабое здоровье. И холод является спасеньем, чистый насыщенный кислородом воздух, солнце, появляющееся всё чаще к концу зимы - надо всё это использовать во благо. Люди же наоборот натапливают помещения и закутываются в бесполезные шубы. Оттого и болеют. Курить на морозе - это, по-мойму, верх человеческой глупости, хуже только - пьянствовать в выходные. Хотя, каждому своё. Я никого не собираюсь упрекать. Просто у меня сформировывается определённое мнение относительно потребителей. Они просто недотягивают до звавиния Человека, даже не думают об этом. Между потребителем и человеком - огромная разница. По сути своей потребитель является разумным животным, этаким биороботом, выполняющим определённые фунции, но не знающим ничего об общей картине мира. Конечно, общую картину мироустройства знает лишь просветлённый человек. Но, нужно хотя бы развиваться, получать новые знания и складывать кусочки мозайки. Ещё в детстве я понял, что если нет развития, то жизнь как бы останавливается, теряет свой смысл. Человек же должен всегда развиваться. Если болеешь - нужно стремиться к здоровью. В современном мире здоровье - это прежде всего отказ от медицины, лекарств, прививок, наркотиков, таблеток или сведение этого всего к минимому. Основной инструмент уничтожения народа России - это лекарства и наркотики. Хотя, опять же, каждому своё. Нравится быть потребителями - никто мешать не будет, хочется стать цифрами в статистике - путь потребления всегда открыт, освещается рекламиными огнями, сладок и приятен. Только это путь в никуда.

Самое страшное для меня - это когда я узнаю, что многие осознанно выбрали путь в никуда. С пониманием дела убивают свой организм и губят душу. Этакий мазохизм. Всё дело в том, что программы потребления и деградации заложены ещё в глубоком детстве, либо внушаются постоянно и безпрерывно. Их очень сложно разпознать, вычислить и заменить на правильные. Для этого требуется постонно работать над собой и, опять же, развиваться. Самое простое - отбросить всё ненужное, вредное и негативное. Естественнно, что обществом не поощряется индивидуальность, прежде всего внутренняя. Но потребители опосаются, сторонятся и даже боятся настоящего человека, стараются избежать контактов, потому как обнажается сама сущность, потребители боятся смотреть в зеркало своей души, обычно это безрадостная и мрачная картина. Ещё никогда общество не было так подвалстно идеи потребления всеми путями и средствами. Мне больно смотреть, что самая духовная, нравственная и светлая страна так же тонет со всем миром. И надежды, вобщем-то, нет, война практически проиграна, наши дети уже не будут счасливы и свободны, у них нет будущего. Но так уж вышло, что самый непокорный народ всегда находит решение и побеждает. Снова стоит вопрос выживания. Сетуация такая, как если бы Гитлер завоевал Россию и население сотнями сжигалось бы в печах. Оно и сжигается, но иными способами. Если кто думает, что мы живём в мирное время - глубоко ошибается. И глаза лучше открыть раньше, чем когда останутся руины и пепел вокруг. Потому что только с открытыми глами появляются новые герои, непобедимые войны и заступники обречённого на вымирание народа.
Нужно лишь открыть глаза, поверить. Будут ещё новые битвы, поражения и победы, потому что смысл в борьбе. Россия снова станет страной непобедимых войнов, но не завоевателей, а заступников, которые на своих боевых конях преодолеют эту пропасть и отправятся в вечность.
Рубрики:  Жизнь моя.

3З3

Понедельник, 23 Января 2012 г. 23:37 + в цитатник
..
001 (700x525, 37Kb)
Рубрики:  Жизнь моя.

Настоящее.

Суббота, 21 Января 2012 г. 16:22 + в цитатник
Моя жизнь проста, как всем известное вычислительное действие умножения числа два на само себя.
Хорошее утро начинается со стакана холодной воды. Умываюсь так же холодной водой. Не потому, что я такой закалённый, а просто водонагревательная колонка работает неисправно уже пол года. Принимаю душ, если повезёт, еле тёплой водой.
Одноразового бритвенного станка мне хватает на три недели (хочу дотянуть до месяца). Если его хорошо и аккуратно почистить - то он почти как новый.
Из зимней обуви я предпочитаю кеды. Две пары: одной - два года, второй - больше трёх. Не могу сказать, что они хорошие и прочные. Потому как успели развалиться несколько раз. Я старательно их заклеивал, зашивал и даже красил, намереваюсь носить их и далее. С тёплым шерстяным носком они теплее любых ботинок (ботинки у меня тоже есть).
В еде я крайне неприхотлив. Мой рацион не так богат, как порой, бывает, хочется. У меня нет желания тратить значительную часть жизни на приготовление пищи, её потребление и переваривание. Чувство голода - мой постоянный верный спутник. Люблю фрукты и овощи в сыром виде. Дома выращиваю зелёный лук, хотя, скорее для эстетической красоты. Летом и осенью собираю фрукты с деревьев.

Мое благосостояние - чуть более тысячи рублей. Это совсем немного, если учесть, современные цены. Вчера заработал стопятдесят рублей. Имел слабость потратить пятдесят на печение.
Люблю холод. Плохо переношу духоту, как летом, так и зимой в сильно натопленных помещениях. Сейчас, в середине зимы, всё же намереваюсь заклееть до конца окна, ночные сквозняки опасны. Мне нравится ветер во всех его разновидностях. Ураганы и штормы - моя стихия, в которой чувствую себя хорошо. К счастью, они не редкость в моём ветренном городе.
Да, мобильный телефон у меня без камеры. Не очень одобряю всякую электронику, лучше без неё. Слышал, что однажды у Земли исчезнет магнитное поле, пропадёт электричество. Было бы хорошо. Хочу мир без элетричества.

Рубрики:  Жизнь моя.

Грядущее.

Суббота, 21 Января 2012 г. 00:33 + в цитатник
Работодатели пользуются безработицей и устраивают кастинги. У меня совершенно нет желания проходить эти кастинги, называемые собеседованиями. Да и вообще, работать на торговцев - занятие для слабых духом. Похоже, мир окончательно захватили эти самые торгаши. Раньше в человеке уважали силу, как физическую, так и силу духа, войны были в почёте. Сейчас же наступило время, когда человек определяется его благосостоянием. Ценятся торговцы. Да и чёрт с ними, деньги на тот свет не возьмёшь с собой. Каждый получит по заслугам: и торгаши, устраивающие пир во время чумы, и потребители, молчаливые соучастники пира, и те, кто не покорился, но шёл до конца.

Сила духа способна двигать континенты и пересекать океаны. Настало время вернуть мир честным людям и расправиться с лживыми...
Рубрики:  Жизнь моя.

Середина зимы.

Понедельник, 16 Января 2012 г. 12:41 + в цитатник

Река Нева в январе месяце..


S5000048 (700x525, 38Kb)
Рубрики:  Жизнь моя.

Философия и мужетво.

Суббота, 14 Января 2012 г. 17:20 + в цитатник

Думы о вечном, о мироустройстве и назначении человека — они, вобщем-то, не должны возникать, эти думы в голове современного человека. Весь прогресс и вся технократическая цивилизация направлены, чтобы пресечь эти измышления, чтобы жить одним днём и не думать о будущем. Потому как если подумать — это даёт сильную трещину в современном мироустройстве, приходит осознание, что мир катится в пропость стремительно и безумствуя на пути. Но, всё-таки, я задумываюсь порой. Не могу сказать, что излишние философствования доставляют мне удовольствия. Скорее это уже стало частью моего внутреннего мира. Пару лет назад я предпринял попытку поступить на Философский факультет государственного университета. С поступлением на Исторический я опоздал ровно на один день. Но, на Философский меня не взяли, потому как на весь город было пятнадцать мест на заочное отделение, бесплатное. Платить денги, разумеется, я не намеревался. Да, и к чёрту это, сомневаюсь, что хотел бы сделать философию основой своей жизни. Вместе с размышлениями нужно ещё и действовать. Только лишь думать мне в тягость.

Не могу сказать, что имею какого-либо излюбленного философа у себя в кумирах. Некогда полюбившийся мне Ницше теперь выглядит безбожником. И Европа пошла по его наставлениям, но другим путём, более жёстким и агрессивным, хотя вина лежит и на нём. Так что излишне философствовать бывает опасно. По мне, так большинство людей вообще не должно этим заниматься, а должно молча делать своё дело. Философия — это удел избранных.

Преподователь философии в моём любимом институте был поклонником фильма "Матрица", чего, собственно, не скрывал. И многое объяснял нам на примере этого фильма. Те, кто не смотрел данный фильм непонимающе хлопали глазами. Но, многие фундаментальные истины молодой преподаватель объяснил как полагается. Правда, тогда меня занимало совсем другое: как закончить институт по специальности "психология", при этом не имея каких-либо симпатий и заинтересованностей к психологии. К моему счастью (или же огорчению - без разницы) институт закрыли. Пришлось поступать в ещё более нелюбимую Высшую школу экономики. Глава данного заведения Ясин Е.Г. уже отталкивал всем своим внешним видом. А детишки-студентики, будущие экономисты, ездящие на папиных машинах на занятия прямо вызывали классовую ненависть. Обычно, приходя во вторник или же в среду на занятия, как правило ко второй паре, я стрелял сигареты у этих студентиков-экономистов. Сигареты оказывались дорогие, неизвестных мне марок и очень слабые. Приходилось отламывать фильтр, чтобы нормально выкурить, а не идти за следующей. Дождавшись перерыва, я с радостью встречал своих однокурсников психологов, они на общем фоне сразу же выделялись. При этом выделялись довольно часто своими проступками и вольнодумством. Много ли вас дожило до последнего курса? Впрочем, я быстро осознал, что изучать психологию в Высшей школе экономики попросту невозможно и неинтересно, оставив данное заведение. Эх, студенческие годы... Со странным трепетом вспоминаю их. Не могу сказать, что лучшая пора. Употребление алкоголя и сигарет несомненно оказали своё влияние.

Ну, да ладно, вернусь к своим извечным размышлениям. Последнее время меня интересует становление личности мужчины. Каким он должен быть в идеале, настоящий мужик? Сильный, мужественный, смелый, решительный, умный... Все эти качества напрочь отсутсвовали у меня в детстве. И я думал над вопросом, где их преобрести. Остальных мальчиков учили отцы, делали наставления, подавали примеры. Мне в этом плане не повезло. Рос один среди женщин, которые прививали прямо противоположные качества. И довольно успешно у них это получалось до поры до врмемени. Фильмы демонстрировали, что сила всегда решает, школа учила быть толлерантным, матери говорили о милосердии. Но, на улице по прежнему били морды и пинали ногами. Я был слабым и болезненным от рождения. В детстве я и сам любил бить морды, но меня отучили от этого непристойного занятия. Осталась только болезненность. Из разговоров друзей я узнавал, что подвыпившие отцы излагая откровения советовали: главное в жизни - "чтобы хуй стоял и деньги были". В мире торгашества и всеобщего блядства, это, безусловно, является главным. Да, поколение родителей девяностых хорошо впитало демократические ценности. Но я собирался жить по иным законам. По телевизору ещё иногда показывали советские фильмы. Там всё было иначе, по настоящему, с душой. Одних этих фильмов уже должно было хватить, чтобы воспитать настоящего человека. Но, они бесцеремонно прерывались рекламой, которая внедряла свои ложные ценности русскому народу. Девяностые у меня ассоциируются с чем-то истошным и неприятным, хотя, казалось бы, юношеские годы. Позже я отказался от телевизора и словно сбросил тяжёлые оковы. Начал читать книги. В книгах изредка мелькал образ мужественности, в основном при военном положении и в боевых действиях. Мне нужен образ применительный к мирному времени. А мирное время вовсе не означает мир на улицах города. Всего каких-то десять лет назад творился криминал и беззаконие, какого давно не было на этой земле. Впрочем, и сейчас малое изменилось. Большинство мужиков ещё были активные и не спились как сейчас, криминал творился на трезвую голову, хотя и одурманенную. Я стал до смерти бояться конфликтов. Носить с сбобой оружие не позволялось законом и моральными нормами. Нас убеждали, что если ходить с оружием - его отберут и используют против тебя. Очередное враньё запуганных учителей. Мужчина должен быть при оружии, просто обязан уметь защищаться. Хотя, это всё внешняя сторона. Я всё думал о том, каков внутренний мир человека мужественного. Сначала мне представлялись неслыханные страсти, бушевавшие в душе героя, праведная злость и ярость. С годами же начинал понимать: чем спокойней на душе — тем лучше и надёжней. Все супергерои современных фильмов врут и привносят ложные ценности. Нельзя давать волю страстям, быть мстительным. Надо научиться прощать своих врагов, наказывать их любя. Единственная возможная страсть на определённом отрезке жизни — это женщина. Правда, если честно, любовь женщины не должна так уж сильно менять человека. Если она есть — хорошо, но и без неё тоже можно прожить. Женщины, как правило, неразумны и непрактичны в своём мировоззрении, оттого что живут они не разумом, а сердцем. Это даже хорошо, я бы сказал. Ну, да ладно, о женщинах в другой раз. Научиться драться — естественное желание любого мальчика. То, что в детстве отцы всех учат драться: не правда. Драться учаться только в настоящих конфликтах. И чем больше их будет — тем лучше для последующего формирования мужественности. Врачи мне запретили драться раз и навсегда. Запретили даже тренироваться и заниматься спортом, потому как мой слабый и болезненный организм может не вынести нагрузку. Разрешили лишь заниматься лечебной физкультурой. Но, плевать я хотел на эти занятия, где мне приходилось состязаться с девчонками и неудачниками. Я жаждил настоящих конфликтов. Первым преодолеть социальный барьер мне помог алкоголь. Все драки были под его воздействием и оканчивались, конечно же, неудачей. Но, надо отдать должное, шаг был сделан, преграда надломлена. Эх, эти долгие годы отказа от алкоголя, лучше б они были короче... Даже начав более серьёзно относиться к боям, я, бывало, выпивал немного для храбрости, перед тем, как вылезти на ринг. Храбрости, само собой, не прибавлялось. Великий боец, даже если он победит всех своих врагов и будет самым великим — врятли станет это дело праздновать за распитием в кругу приятелей. Вообще-то, пить я любил, если быть честным. Особенно мне нравилось красное вино. Я и до сих пор его люблю, и не отказался бы и сейчас. Но дело в том, что не могу себе позволить. Я просто не имею права, пока что нечего праздновать. Да и награду в случаи чего выбрал бы себе иную. Просто, жизнь так сложилась, что я живу довольно аскетически. При таком образе жизни сиюминутные слабости непозволительны и имеют плохие последствия. Как итог всего: настоящий мужчина — это прежде всего здоровый и непьющий. А в силу современного положения всенародного пьянства, лично для меня действует обратный закон: пьющий — значит не мужик. Пить в современной России — всё равно что быть соучастником геноцида. Семьсот тысяч в год, две тысячи в день, почти сто человек каждый час умирают по причине употребления алкоголя. Выход, конечно же, логический и простой — сухой закон. И плевать мне на эти десятки и даже сотни тысяч, которые отравятся, сойдут с ума или просто сдохнут по причине введения сухого закона. Туда им и дорога, эта жертва стоит спасённых.

На самом деле ничего нового я не открыл, вся информация, подмеченная мною уже была открыта и общедоступна. Как итог — все философские измышления необходимо приостоновить. Они не приносят выгоды и не достигают желаемой цели. Хорошо, что я только думаю. Или же пишу об этом, но стараюсь не говорить всем подряд. Пустословия и так сполна хватает в наш век.

Прогнав ненужные мысли, отключив компьютер, я отправился спать. Уже была ночь, когда я привёл к логическому завершению обдуманное. Да, снег за окном несказанно радует, крупные хлопья падают время от времени, ложатся на землю, образуя сугробы. Пока ещё скромные, неглубокие, но уже сугробы. В середине зимы они просто необходимы. Необходим и мороз, свежий воздух, наполненный кислородом, холод и его очистительная сила. Да, научиться бы ещё всем этим пользоваться. Ещё так многое предстоит сделать... Засыпая, я погрузился в мир иного свойства. Покой и безмятежность предсонного состояния сменились чем-то иным. Во сне пришло беспокойство. Я проворочился пол ночи, то засыпая, то просыпаясь на уличные звуки за окном. Полубредовое состояние. Слишком хочется спать, чтобы встать и бодрствовать, но и слишком много тревоги, чтобы заснуть. Тусклый свет фоняря просачивается сквозь прозрачную занавеску. Полубредовое состояние. И в этом состоянии вдруг я чувствую, что меня настигла сильнейшая слабость и беспомощность. Но, хуже всего, что я не один, но моё состояние видит кто-то ещё, незримый пока что для меня. Лежу на правом боку, головой к стенке. С трудом делаю усилия, чтобы повернутся и лечь на спину. И краем глаза как бы вижу, что да, действительно, я не один в этой ночной тиши. Да, точно, возле меня, слабого и беспомощного стоят они, чьё присутствие я почуял. Люди из прошлого, великие войны: богатыри Илья Муромец, Добрыня Никитич, Алёша Попович, словно спустились с картины Васнецова, в полном облачении. Стоят Пересвет, Святогор, Микула, Евпатий Коловрат, тоже при оружии все. А за их спинами - другие, позабытые, но вечно живые. И мне становится неловко и стыдно. Они укоризненно смотрят на меня, призирая слабость и немощность. Но, я понимаю, что их явление уже делает мне честь, даёт надежду и пробуждает невиданные силы. И они не просто так здесь собрались. Собрались, потому как скорбят они над тем, что над страной повисло великое горе. И некому заступиться за родную страну. Нет больше того великого русского народа. Те, что остались — они более не великие, утратили нечто сокровенное. Русский народ больше не является народом богоизбранным, народом заступником, жертвующим собой ради других. Теперь это просто люди, как и европейцы, принадлежащие к белой расе, но утратившие свою духовность и божественность. Оттого войны явились ко мне и молчат. Так и простояли они, пока я снова не впал в беспамятство, а под утро не заснул, стояли, ни проронив и слова. Хотел было возразить им, но не мог. Я не на равных с ними, чтобы иметь право говорить и тем более спорить.

Тем не менее утро выдалось солнечное. Синева неба показалась за окном. Солнце бросило свои лучи на близлежащие дома. Невыспавшийся и усталый, я оделся, умылся холодной водой и вышел из дома.

Рубрики:  Проза.

Философия и мужество.

Суббота, 14 Января 2012 г. 17:10 + в цитатник
Думы о вечном, о мироустройстве и назначении человека - они, вобщем-то, не должны возникать, эти думы в голове современного человека. Весь прогресс и вся технократическая цивилизация направлены, чтобы пресечь эти измышления, чтобы жить одним днём и не думать о будущем. Потому как если подумать - это даёт сильную трещину в современном мироустройстве, приходит осознание, что мир катится в пропость стремительно и безуствуя на пути. Но, всё-таки, я задумываюсь порой. Не могу сказать, что излишние философствования доставляют мне удовольствия. Скорее это уже стало частью моего внутреннего мира. Пару лет назад я предпринял попытку поступить на Философский факультет государственного университета. С поступлением на Исторический я опоздал ровно на один день. Но, на Философский меня не взяли, потому как на весь город было пятнадцать мест на заочное отделение, бесплатное. Платить денги, разумеется, я не намеревался. Да, и к чёрту это, сомневаюсь, что хотел бы сделать философию основой своей жизни. Вместе с размышлениями нужно ещё и действовать. Только лишь думать - мне в тягость.

Не могу сказать, что имею какого-либо излюбленного философа у себя в кумирах. Некогда полюбившийся мне Ницше теперь выглядит безбожником. И Европа пошла по его наставлениям, но другим путём, более жёстким и агрессивным, хотя вина лежит и на нём. Так что излишне философствовать бывает опасно. По мне, так большинство людей вообще не должно этим заниматься, а должно молча делать своё дело. Философия - это удел избранных.

Преподователь философии в моём любимом институте был поклонником фильма "Матрица", чего, собственно, не скрывал. И многое объяснял нам на примере этого фильма. Те, кто не смотрел данный фильм непонимающе хлопали глазами. Но, многие фундаментальные истины молодой преподаватель объяснил как полагается. Правда, тогда меня занимало совсем другое: как закончить институт по специальности "психология", при этом не имея каких-либо симпатий и заинтересованностей к психологии. К моему счастью (или же огорчению - без разницы) институт закрыли. Пришлось поступать в ещё более нелюбимую Высшую школу экономики. Глава данного заведения - Ясин Е.Г. уже отталкивал всем своим внешним видом. А детишки-студентики, будущие экономисты, ездящие на папиных машинах на занятия прямо вызывали классовую ненависть. Обычно, приходя во вторник или же в среду на занятия, как правило ко второй паре, я стрелял сигареты у этих студентиков-экономистов. Сигареты оказывались дорогие, неизвестных мне марок и очень слабые. Приходилось отламывать фильтр, чтобы нормально выкурить, а не идти за следующей. Дождавшись перерыва, я с радостью встречал своих однокурсников психологов, они на общем фоне сразу же выделялись. При этом выделялись довольно часто своими проступками и вольнодумством. Много ли вас дожило до последнего курса? Впрочем, я быстро осознал, что изучать психологию в Высшей школе экономики попросту невозможно и неинтересно, оставив данное заведение. Эх, студенческие годы... Со странным трепетом вспоминаю их. Не могу сказать, что лучшая пора. Употребление алкоголя и сигарет несомненно оказали своё влияние.

Ну, да ладно, вернусь к своим извечным размышлениям. Последнее время меня интересует становление личности мужчины. Каким он должен быть в идеале, настоящий мужик? Сильный, мужественный, смелый, решительный, умный... Все эти качества напрочь отсутсвовали у меня в детстве. И я думал над вопросом, где их преобрести. Остальных мальчиков учили отцы, делали наставления, подавали примеры. Мне в этом плане не повезло. Рос один среди женщин, которые прививали прямо противоположные качества. И довольно успешно у них это получалось до поры до врмемени. Фильмы демонстрировали, что сила всегда решает, школа учила быть толлерантным, матери говорили о милосердии. Но, на улице по прежнему били морды и пинали ногами. Я был слабым и болезненным от рождения. В детстве я и сам любил бить морды, но меня отучили эт этого непристойного занятия. Осталась только болезненность. Из разговоров друзей я узнавал, что подвыпившие отцы излагая откровения советовали: главное в жизни - "чтобы хуй стоял и деньги были". В мире торгашества и всеобщего блядства, это, безусловно, является главным. Да, поколение родителей девяностых хорошо впитало демократические ценности. Но я собирался жить по иным законам. По телевизору ещё иногда показывали советские фильмы. Там всё было иначе, по настоящему, с душой. Одних этих фильмов уже должно было хватить, чтобы воспитать настоящего человека. Но, они бесцеремонно прерывались рекламой, которая внедряла свои ложные ценности русскому народу. Девяностые у меня ассоциируются с чем-то истошным и неприятным, хотя, казалось бы, юношеские годы. Позже я отказался от телевизора и словно сбросил тяжёлые оковы. Начал читать книги. В книгах изредка мелькал образ мужественности, в основном при военном положении и в боевых действиях. Мне нужен образ применительный к мирному времени. А мирное время вовсе не означает мир на улицах города. Всего каких-то десять лет назад творился криминал и беззаконие, какого давно не было на этой земле. Впрочем, и сейчас малое изменилось. Большинство мужиков ещё были активные и не спились как сейчас, криминал творился на трезвую голову, хотя и одурманенную. Я стал до смерти бояться конфликтов. Носить с сбобой оружие не позволялось законом и моральными нормами. Нас убеждали, что если ходить с оружием - его отберут и используют против тебя. Очередное враньё запуганных учителей. Мужчина должен быть при оружии, просто обязан уметь защищаться. Хотя, это всё внешняя сторона. Я всё думал о том, каков внутренний мир человека мужественного. Сначала мне предствалялись неслыханные страсти, бушевавшие в душе, праведная злость и ярость. С годами я начинал понимать: чем спокойнее на душе - тем лучше и надёжней. Все супергерои современных фильмов врут и привносят ложные ценности. Нельзя давать волю страстям, быть мстительным. Надо научиться прощать своих врагов, наказывать их любя. Единственная возможная страсть на определённом отрезке жизни - это женщина. Правда, если честно, любовь женщины не должна так уж сильно менять человека. Если она есть - хорошо, но и без неё тоже можно прожить. Женщины, как правило, глупы и непрактичны в своём мировоззрении, оттого что живут они не разумом, а сердцем. Это даже хорошо, я бы сказал. Ну, да ладно, о женщинах в другой раз. Научиться драться - естественное желание любого мальчика. То, что в детстве отцы всех учат драться - не правда. Драться учаться только в настоящих конфликтах. И чем больше их будет - тем лучше для последующего формирования мужественности. Врачи мне запретили драться раз и навсегда. Запретили даже тренироваться и заниматься спортом, потому как мой слабый и болезненный организм может не вынести нагрузку. Разрешили лишь заниматься лечебной физкультурой. Но, плевать я хотел на эти занятия, где мне приходилось состязаться с девочками. Я жаждил настоящих конфликтов. Первым преодолеть социальный барьер мне помог алкоголь. Все драки были под его воздействием и оканчивались, конечно же, неудачей. Но, надо отдать должное, шаг был сделан, преграда надломлена. Эх, эти долгие годы отказа от алкоголя, лучше б они были короче. Даже начав более серьёзно относиться к боям, я, бывало, выпивал немного для храбрости, перед тем, как вылезти на ринг. Храбрости, само собой, не прибавлялось. Великий боец, даже если он победит всех своих врагов и будет самым великим - врятли станет это дело праздновать за распитием в кругу приятелей. Вообще-то, пить я любил, если быть честным. Особенно мне нравилось красное вино. Я и до сих пор его люблю, и не отказался бы и сейчас. Но дело в том, что не могу себе этого позволить. Я просто не имею права, пока что нечего праздновать. Да и награду я выбрал бы себе иную, в случаи чего. Просто, жизнь так сложилась, что я живу довольно аскетически. При таком образе жизни сиюминутные слабости непозволительны и имеют плохие последствия. Как итог всего: настоящий мужчина - это прежде всего здоровый и непьющий. А в силу современного положения всенародного пьянства лично для меня действует обратный закон: пьющий - значит не мужик. Пить в современной России - всё равно что быть соучастником геноцида. Семьсот тысяч в год, две тысячи в день, почти сто человек каждый час умирают по причине употребления алкоголя. Выход, конечно же, логический и простой - сухой закон. И плевать мне на эти десятки и даже сотни тысяч, которые отравятся, сойдут с ума или просто сдохнут по причине введения сухого закона. Туда им и дорога, эта жертва стоит спасённых.

На самом деле ничего нового я не открыл, вся информация, подмеченная мною уже была открыта и общедоступна. Как итог - все философские измышления необходимо приостоновить. Они не приносят выгоды и не достигают желаемой цели. Хорошо, что я только думаю. Или же пишу об этом, но стараюсь не говорить всем подряд. Пустословия и так сполна хватает в наш век.

Прогнав ненужные мысли, отключив компьютер, я отправился спать. Уже была ночь, когда я привёл к логическому завершению обдуманное. Да, снег за окном несказанно радует, крупные хлопья падают время от времени, ложатся на землю, образуя сугробы. Пока ещё скромные, неглубокие, но уже сугробы. В середине зимы они просто необходимы. Необходим и мороз, свежий воздух, наполненный кислородом, холод и его очистительная сила. Да, научиться бы ещё всем этим пользоваться. Ещё так многое предстоит сделать... Засыпая, я погрузился в мир иного свойства. Покой и безмятежность предсонного состояния сменились чем-то иным. Во сне пришло беспокойство. Я проворочился пол ночи, то засыпая, то просыпаясь на уличные звуки за окном. Полубредовое состояние. Слишком хочется спать, чтобы встать и бодрствовать, но и слишком много тревоги, чтобы заснуть. Тусклый свет фоняря просачивается сквозь прозрачную занавеску. Полубредовое состояние. И в этом состоянии вдруг я чувствую, что меня настигла сильнейшая слабость и беспомощность. Но, хуже всего, что я не один, но моё состояние видит кто-то ещё, незримый пока что для меня. Лежу на правом боку, головой к стенке. С трудом делаю усилия, чтобы повернутся и лечь на спину. И краем глаза как бы вижу, что да, действительно, я не один в этой ночной тиши. Да, точно, возле меня, слабого и беспомощного стоят они, чьё присутствие я почуял. Люди из прошлого, великие войны: богатыри Илья Муромец, Добрыня Никитич, Алёша Попович, словно спустились с картины Васнецова, в полном облачении. Стоят Пересвет, Святогор, Микула, Евпатий Коловрат, тоже при оружии все. А за их спинами - дргие, позабытые, но вечно живые. И мне становится неловко и стыдно. Они укоризненно смотрят на меня, призирая слабость и немощность. Но, я понимаю, что их явление уже делает мне честь, даёт надежду и пробуждает невиданные силы. И они не просто так здесь собрались. Собрались, потому как скорбят они над тем, что над страной повисло великое горе. И некому заступиться за родную страну. Нет больше того великого русского народа. Те, что остались - они более не великие, утратили нечто сокровенное. Русский народ больше не является народом богоизбранным, народом заступником, жертвующим собой ради других. Теперь это просто люди, как и европейцы, пренадлежащие к белой расе, но утратившие свою духовность и божественность. Оттого войны явились ко мне и молчат. Так и простояли они, пока я снова не впал в беспамятство, а под утро не заснул, стояли, ни проронив и слова. Хотел было возразить им, но не мог. Я не на равных с ними, чтобы иметь право говорить и тем более спорить.

Тем не менее утро выдалось солнечное. Синева неба показалась за окном. Солнце бросило свои лучи на близлежащие дома. Невыспавшийся и усталый, я оделся, умылся холодной водой и вышел из дома.

В пути.

Вторник, 10 Января 2012 г. 21:35 + в цитатник
В дополнение к предыдущей записи могу сказать лишь то, что не пишутся уж года два стихотворения высокого слога. Простенькие, задорные, чтобы девкам нравились, это - пожалуйста, пишутся. Хотя, тоже без особой охоты. А высокодуховные, по крайней мере, значительные для меня - они все остались в том времени, что миновало, осталось позади, на бесконечных тропинках и кривых дорогах, по которым я ходил в погоне за неведомым. А ходил я много и сверхмеры. На ходу мне лучше думается, легче сочиняется. Сочиняя, я запоминал, ничего не записывая. Прокручивая в голове множества раз, пока эти строчки не стали частицей меня самого. Потом удары жизни делали попытки выбить эти строчки, отнять их у меня. Кое что действительно терялось. Но, самое сокровенное, безусловно, оставалось со мной. Как можно забыть строки, рождённые в подвигах и свершениях, в преодолениях себя и в достижении новых вершин. Не могу сказать, что сочинять стихи приятное дело. В то же время это не должно быть мучением и в тягость. Данное состояние трудноописуемо. Это словно появляется незримя связь с космосом, с вечностью. Я дёргаю невидимые нити, заявляя своё право на существование, отбираю у вечности по праву пренадлежащее мне...

Зима для меня - особое поэтическое время года, как осень для Пушкина. Средь сугробов до неба я блуждаю по тёмным улицам, прибавив шаг, чтобы не озябнуть. Помнится, два года назад, блуждая так же, я открыл хорошее место для будущих свершений, сложил несколько строчек в посвещение Есенину, взял бутылку красного вина и решил отправиться на другой конец города к памятнику поэта. Был мороз градусов пятнадцать. Год только начинался, шла первая неделя беспробудных праздников, и людей на улицах было очень мало. Я блуждал по улицам среди новостроек и высоток, отыскивая заветный памятник. Вино заканчивалось, мороз усиливался. Вот-вот, и я сорвусь, брошу всё к чёрту и уеду прочь, с этого конца города, где всё мне чуждо.... Но, нарастающая вьюга указала мне верный путь. Строки, да, теперь их мне уже врятли удастся припомнить. Алкоголь никогда не был мне на пользу, память сыграла злую шутку. Одно время я даже завёл себе карманный блокнот и купил острый как иголка карандаш (ручки на морозе отказываются писать). Но все эти атрибуты вызвали иронию и были отброшены, не переношу пафос, который мне показался тогда в том, что я с блокнотом и стихами... В итоге - не блокнота, не карандаша, ни стихов. Хотя, последние всё же присутствуют, пусть и не в желаемом количестве. Пусть и не в предназначенной роли. Хотя бы память тренерую - и то польза уже есть.

Вобщем-то, двигаясь дальше, я открыл для себя Бальмонта - человека с внешностью мушкетёра, чьи стихи наполнены откровениями и страстью. Серебряный век по истине сияет до сих пор на фоне бронзовых громадин поздней советской поэзии, дарит мне новые имена, на которые я ранее не обращал внимание. Бальмонт описывает то, чего я не могу описать возвышенным языком, молчу, потому как сказанное будет пошло, и лучше промолчать. Он говорит, и мне есть чему учиться. Есть над чем задуматься и помечтать...

Да, часто блуждая по заснежанным улицам, я думаю и размышляю. Помимо мыслей о том, как согреться, мне приходят и мысли иной природы, неописуемые, абстрактные, вокруг начинают виться невидимые верёвочки, за которые если аккуратно потянуть, то можно ухватить поэтическую сточку. Наблюдая эти почти видимые верёвочки, так и хочется, порой, бесцеремонно взять их разом и привязать к себе навсегда. Но, они имеют свойство растворятся, исчезать так же внезапно, как и появились. И вот, снова я стою на морозе возле крыльца продуктового магазина. Смотрю на переливающийся в вечерних огнях снег. Жду ту, при виде которой сердце стучит быстрее, теряется уверенность и учащается пульс. Прихожу раньше, чтобы подольше оттянуть момент долгожданной встречи. Пока лёгкий мороз постепенно подкрадывается ко мне, я созирцаю вечность. Я уже вижу себя со стороны в бесконечности, стоящем на этом крыльце зимним вечером. Сколько часов я провёл здесь в ожидании за все эти встречи?.. И ни одной строчке той, что дарила надежду, что придавала сил в эту бесконечно холодную и ледяную зиму. Грустно и мне самому. Грусть как нормальное состояние души. Она пришла. Я нерешительный, но целеустремлённый, утопил свою грусть на дне бутылки красного сухого. И вот мне весело!.. Да, весело, почти до безумства. Продрогнув, я возвращаюсь безумный домой. Один, иду уже неспеша, не боясь замёрзнуть, потому как душа в конец оледенела. А та, что может её согреть, она, быть может, сейчас ложится спать. Борюсь с желанием, чтобы не повернуть назад, в сметении вернуться и искать её окно, тщетно пытаясь разгядеть в нём милый сердцу силуэт. Но, нет, уже слишком поздно. Что-то упрямое и гордое не позволяет мне таких вольностей. Словно упрямый и раненый зверь я иду в сторону своего убежища. Главное - дойти, среди снегов, тусклых ночных огней, чёрных фигур редких прохожих. По хрустящему снегу, я шагаю, от места расставания к месту обитания, от точки А к точке Б, словно вектор, который невозможно остановить в заданном направлении.
Рубрики:  Жизнь моя.

Жизнь моя в стихах матерных...

Понедельник, 09 Января 2012 г. 02:02 + в цитатник

Жизнь моя тянется как никогда долго и протяжно. День за днём, месяц за годом. Пока часы отмеряют свой отсчёт, мне думается, что время не постоянно. Это даже научно доказано, что на предельно больших скоростях время течёт иначе, или в мире квантовой физики... Кстати, сегодня откопал ещё три томика по физике. Они как раз кстати - пойдут на разведение костра. В сырую погоду, чтобы развести костёр из сырых дров требуется много сухой бумаги. Ненужные книжки и тетрадки скапливались годами в моём шкафу. Более скапливаться им там я не позволяю. Признаться. полюбил я костры. Зимой они восполняют недостаток солнца. И хорошо, оказывается, иметь рядом с домом парк. После урагана, что бушевал пару недель назад над городом, осталось множество поваленных деревьев. Многие совершенно напрасно распиливаются и увозятся в неизвестном направлении. По мне - так лучше бы оставались для разведения костров, хотя бы и в распиленном виде. А то приходится перетаскивать к месту разведения старую мебель (благо в праздники её вдоволь выбрасывают жильцы близлежащих домов), да и древесно-струшечные плиты горят хоть и хорошо, но весьма быстро. Удивляюсь порой, сколько дверей, шкафов и тумбочек можно спалить за какие-то несколько часов. Ими можно сполна заставить просторную квартиру. Двери горят лучше, чем тумбочки и полочки, но разводить костёр ими непросто.

Сегодня мне приснился Высоцкий. Надрывный, нервный, необычный и несвойственный всеобщему пониманию. Он был в качестве поэта. Да, несомненно, он являлся поэтом, и даже более, чем всякие Бродские и Евтушенки. Потому, как быть поэтом - значит иметь эту надрывность, обречённость, безвыходность и в то же время величественность и лиричность, скомпоновывать всё пережитое в творчество. Да, Высоцкий разменял свою поэтичность на бардовские песенки и роли в кино, загубил, можно сказать, на корню этот редкий дар поэта. И вошёл в историю как актёр и исполнитель авторской песни. Так вот, явился он ко мне во сне именно в поэтическом образе. Узнать и распознать этот образ среди множества других масок не так-то просто. Но всё дело в том, что и сам я некогда жил и дышал поэзией, имел ту самую надрывность и трагическую неразрешённость. Сие состояние мне не сказать что очень нравилось и даставляло наслаждение. Наоборот, оно меня тревожило и не давало покоя. Но, в то же время я прикасался к вечности. Когда без всяческих новшеств и приспособлений, обладая лишь словом, можно творить великое и общаться с такими же предшевственниками на ты. Поэты не толкают колесо истории, не выходят за рамки времени, как пафосно о них скажут потомки, но просто являются духом своей эпохи, вершиной понимания непостижимых вещей. Сейчас нет истинных поэтов. Я это говорю не из пустоты, но ввиду собственного жизненного опыта. Многие уподобляются поэтам прошлого, застывших уже во времени своём, или же опускаются до уровня понимания простого обывателя, теряя свой дар. Современное поэтическое состояние неописуемо грустное, тревожное и безвыходное, как судьба самой Родины. Мне удалось поймать это состояние пару лет назад. Это состояние постоянного одурманивания и опьянения, в каком живёт народ страны. Нужно быть предельно былизким к народу, переживать судьбу родины и при этом видеть всю картину вцелом. Года два назад я стал пить меньше и стал более оптимистично смотреть на жизнь, поэтическое состояние покинуло меня, и я более не пишу стихов, не соприкасаюсь с вечностью, не веду беседы с поэтами прошлого о вечности.

Иногда грустно и тоскливо осознавать, что ушло нечто величественное и грандиозное из твоей жизни. Но, я знаю, что освобождающиеся место постепенно заполняется другим. Другие мысли теперь в моей голове, другие переживания. Нет той бескрайней тревоги и сумашедшей обречённости, но нет и прекрасной страсти и любви. Да, растерял я свои великие чувства, прохудилась корзинка с переживаниями, и остались там ещё совсем слабенькие влюблённости, умиления и разочарования. Эх, жалко, ведь было время!.. Ну, да ладно, на этом всё не заканчивается. Наоборот, мне даже подумалось, что это начало ещё большего и великого.

Да, чего уж так волноваться, что люди меня не заметили, что стихи мои нигде не записаны. Одно лишь главное - не забыть бы их, не растерять на длинном жизненном пути, сохранить и пронести. Чтобы после смерти предъявить их Богу, потому как более мне ему будет нечего предъявить. Всё материальное останется на земле. И скажу я ему о жизни своей, что описал в нескольких матных стихотворениях, отражающих всю правду меня и моей эпохи. И к чёрту вечность! Будь что будет, а на остальное плевать.
Рубрики:  Жизнь моя.

Январские мысли.

Понедельник, 09 Января 2012 г. 01:19 + в цитатник
Ну, вот и наступила зима. По крайней мере, наступила атмосфера зимнего времени года. Декабрь месяц был дождливый и почти без снега. Хотя, и сугробов до сих пор не довелось видеть в моём городе, но заснежанные улицы всё более заявляют о наступлении зимы. Надеюсь, она будет далее холодной, морозной, настоящей зимой, какой положено быть в северных землях. Знаете, ведь хуёвая зима - это как женщина без страсти. Можно, конечно, сначала радоваться, что тепло и уютно с ней. Но потом возникает некоторая опустошённость спустя какой-то промежуток времени, нехватка чего-то важного и сокровенного. Так вот, надеюсь, всё будет по-настоящему. У меня пока не так много тёплой зимней одежды. А если быть точным, то хожу я в летних кедах и осенних вещах. Это немного непрактично - требовать суровой зимы, когда придётся ностить тяжёлую шубу и валенки, которых и в помине нет. Но вместе с замораживающей функцией холод несёт и очищение. На севере должны жить гордые северные народы, уклад жизни должен быть северный. Ввиду всеобщего потепления и слякоти легко внушаются ложные ценности с юга и запада более разнузданными и слабыми духом людьми.
Но в воздухе витает нечто новое, непостижимое, предвещающее рассвет северной цивилизации, расцвет России и возрождение истинной культуры, которая должна родиться среди бескрайних снегов и дремучей тайги.
Рубрики:  Жизнь моя.

2012

Среда, 04 Января 2012 г. 04:42 + в цитатник
Три года тому назад планировал встретить новый год в кругу знакомых. Но так уж вышло, что все знакомые не желали меня видеть. Взял бутылку вина и отправился на ночные гуляния в центре города. Спустя некоторое время понял, что надо возвращаться. Выпил бутылку вина и отправился пешком домой. Было холодно и дул сильный ветер. Это была трудная дорога длинною в три часа.

Два года назад понял, что встречать новый год не с кем и не хочется. Лёг спать незадолго до наступления полночи. С трудом заснул, просыпаясь на звуки разрывающихся фейерверков.

Год назад мне довелось работать в последний день уходящего года. Не могу сказать, что это меня огорчало. Даже наоборот, был доволен тем фактом, что имею неплохую работу. С рабочим коллективом проводил уходящий год. И после этих проводов мне уже ничего не хотелось. Было лишь одно желание - дойти до дома и не замёрзнуть в сугробе. Снова долгая дорога домой в полусумрачном состоянии. Не помню как дошёл, но был несказанно рад, очнувшись дома.

В этом году понимаю - снова праздновать пока что нечего. Тем не менее отбросил ненужных знакомых, алкоголь и прочие вещи, мешающие на жизненном пути идти твёрдым уверенным шагом. Проснулся довольно рано первого числа. Ясное морозное утро стучалось в окно. Первый день в этом году был яркий и солнечный. Хорошее настроение и бодрость сопутствовали до самой ночи.

Рубрики:  Жизнь моя.

Вск.

Воскресенье, 25 Декабря 2011 г. 19:15 + в цитатник
Двадцать лет прошло, как не стало моей великой советской Родины. Думая об этом, не являюсь сторонником коммунистической идеи. Даже наоборот, считаю, что интернационал опасен и губителен для русского народа (американцем же он был крайне полезен, решил бы проблемы с неграми). И дело даже не в том, кто был прав и неправ, коммунисты или демократы. Вина за предательства лежит именно на сторонниках гластности и демократии, они будут во веки прокляты потомками за измену Родине и за то, в какой хаос и упад ввергли страну вот уже на двадцать лет. Целое поколение предателей, поддержавших развал Советского союза, активно или пассивно, своим молчанием и бездействием, они повзрослели и постарели, обнищали и, быть может, обдумали содеянное, воспитали новое поколение себе подобных, никчёмных и бездушных. Но этим людям нет места в будущем. Стоит им только отпустить свои цепкие руки с рычагов правления, как страна быстро поднимится и расцветёт, воссияет новым величием. Такова уж доля у России, возрождаться из пепла.Одна надежда - на русский народ. При коммунистах хотя бы была такая национальность - русский, сейчас же всех обзывают рассиянами, гонят на выборы, где голос академика равен голосу проститутки, при том вторая профессия приносит несоизмеримо большие доходы...

Словно приснилось мне всё это, и не было этих двадцати лет. Я снова маленький, стою на площаде возле памятника Ильичу. Белый снег кружится, падает крупными хлопьями и тает под ногами, превращаясь в воду. Сажусь в автобус, который повезёт меня в аэропорт. И я устремлюсь в небо на белоснежном самолёте с красным флагом на хвосте.

Рубрики:  Мысли.

Чтв.

Четверг, 22 Декабря 2011 г. 16:07 + в цитатник
В колонках играет - Sun Dial - She's Looking All Around
Настроение сейчас - зимнее.

Вот и выпал снег. Прямо полегчало. Надо запастись тёплой одеждой и заклеить окна.
А ещё пару дней назад вокруг была зелёная декабрьская трава.
Вероятно, на следующей недели всё расстаит.

S5000016 (700x525, 28Kb)
Рубрики:  Жизнь моя.

Вт.

Вторник, 20 Декабря 2011 г. 15:03 + в цитатник
Это довольно странно. Осень две тысячи одиннадцатого года затянулась. За окном плюс три или четыре градуса, дует сильный ветер, но тем не менее довольно тепло. Чего-то нехватает в этом декабре... Помнится, года четыре назад была похожая погода, когда в декабре можно было собирать грибы. Лёгкая грусть опрокинулась с безлиственной мокрой осени на зиму, распространялась всё дальше по календарю, приближаясь к новому году. Я ехал по шоссе на медленной "Газеле", загружённой каким-то хламом. Машина остановилась на пол пути возле обочины в ожидании дальнейших распоряжений. Я вышел подышать воздухом и так неторопливо забрёл в лес. Шёл, осторожно ступая по зелёному мху, перешагивая многочисленные грибы и как мне казалось съедобные ягоды. Походил вдоль небольшого озера, ориентируясь на шум дороги, опосаясь заблудиться в незнакомом лесу. Хотя, здесь это довольно сложно. В Ленинградской облости леса довольно редкие и болотистые, видимый обзор простирается на множество метров. Правда, не везде. Несколько позже у меня получалось и заблудиться. Осенью особый запах в сосново-хвойном лесу, что-то такое далёкое, детское, и даже ещё более глубокое, древнее. Коричневые, уходящие в небо, могучие сосны чередуются со стройными лесными берёзами и маленькими ёлочками с пушистыми мягкими ветками. Повсюду мхи и лешайники, опавшие листья под ногами, которые никто не убирает. Кое где на голых ветках колышатся на ветру редкие листя. Побродив почти вдоволь по лесу, я сел в машину и поехал в направлении большого города. Водитель включил радио и оставшуюся часть пути ехал молча. А я смотрел в окно и любовался придорожным лесом, стараясь проникнуть взглядом в его глубь, узреть самое красивое и загадочное...

Мне нравилась моя разъездная работа, совмещающая в себе обязанности экспедитора, комплектовщика, кладовщика и грузчика. Я молча делал своё дело как мог. К сожалению, условия не позволяли работать так и далее. Пришлось уйти. Уже миновало то время, когда я мог работать на износ за копейки. А теперь вот звонят сутра пораньше и предлагают то ночные смены, то работу за городом. Наступило ужасное и несправедливое время, когда физический труд снова считается непочётным и малооплачиваемым. Простые мужики получают мало и живут скудно. Я мечтаю восстановить справедливость. Я люблю умеренный физический труд, он укрепляет тело и дух.

Выглянуло редкое зимнее солнышко. Я его не вижу, но ослепительно яркие лучи отражатся в окнах соседнего дома и проникают в мою комнату. Трава за окном уже не такая зелёная как прежде, но всё так же упорно сохраняет свой цвет. Иногда сгущаются тучи, затмевая небо на несколько дней. Идёт дождь. На душе грустно и немного тоскливо. В этом ветренном и промокшем зимнем месяце декабре так нехватает снега. Но осталось всего каких-то пару дней до зимнего солнцестояния, когда будет самая длинная ночь и самый короткий день. Потом день всё будет прибавляться. Выпадет, наконец, снег и будет сиять в солнечных лучах до самой весны.
Рубрики:  Проза.

Декабрьское.

Четверг, 01 Декабря 2011 г. 03:07 + в цитатник
Был сегодня в центре города на Неве. Шёл дождь, мокрый, моросящий, прохладный. Последний осенний дождь. Через пару часов придёт зима и выпадет снег.
Сидел в кафе на Петроградке со своими знакомыми театральными приятелями. Они всё докапывались до моего внутреннего мира, пытались отыскать творческие начинания. Идите к чёрту, я человек не творческий, что уже неоднократно повторял. Хотя, в Интернете может показаться обратное, но он обманчив. Выпив зелёного чая и сеъев что-то сдобное, направился домой. В карманах моих были яблоки, по одному в каждом. Театральная девочка попросила дать ей посмотреть телефон. Я дал. Она позвонила сама себе...

Зиму встретил, возвращаясь домой на последнем ночном трамваи. снег, конечно же, не выпал, как того хотелось. Я ехал, смотрел в окно, глубоко задумавшись о вечном. Напротив сидел мужик с бутылкой пива и сигаретой. Я посматривал на него и снова погружался в мысли... А вообще, какого чёрта этот мужик здесь курит в трамвае?!. Сначала не мог ясно разглядеть силуэт. То ли подвыпивший обыватель, то ли действительно наглый и опасный тип, который может себе позволить курить в трамваи. Тем не менее, сказал ему, чтоб не курил, а то мне придётся дать ему в лицу. Он стал много и часто извеняться и через пару остановок вышел. Среда, середина недели, а уже обыватели проявляют наглость и разнузданность. В выходные же наступает критическая масса, их уже много, и лица следовало бы бить каждому второму. Но, я пока что не решаюсь. Велика ноша, не по мне будет. Хотя, в физическом плане вполне справлюсь. Но в духовном, думаю, не осилю.

Итак, зима, месяц декабрь. Да, зимой хочется писать всё более и более, тогда как летом вовсе не требуется. Что ж, буду писать, что ещё мне остаётся.

Рубрики:  Жизнь моя.


Поиск сообщений в Павел_Ариец
Страницы: 47 ... 40 39 [38] 37 36 ..
.. 1 Календарь