-Музыка

Зимняя.
Слушали: 31 Комментарии: 7 - Скачать Скачали: {%DOWNLOADCNT_259063012%}
Белое Регги.
Слушали: 10 Комментарии: 6 - Скачать Скачали: {%DOWNLOADCNT_256830438%}
Закат.
Слушали: 18 Комментарии: 0 - Скачать Скачали: {%DOWNLOADCNT_249542678%}
Аура.
Слушали: 12 Комментарии: 2 - Скачать Скачали: {%DOWNLOADCNT_245866771%}
А всё-таки...
Слушали: 5 Комментарии: 2 - Скачать Скачали: {%DOWNLOADCNT_245866490%}

 -Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Павел_Ариец

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 19.10.2003
Записей:
Комментариев:
Написано: 14765

swa


Один в поле не воин, а путник.

Середина месяца.

Суббота, 13 Августа 2011 г. 00:53 + в цитатник
Ем лук, выращенный мною же. В отличии от покупного он не так режет и более мягок на вкус. Ещё у меня растёт свекла, репа, к сожалению, не прижилась. Но это всё развлечения. Эх, мне бы гектар земли, я бы полностью отказался от магазинных продуктов. Весь август ем кашу на завтрак, готовлю целую кастрюлю и из неё ем. Даёт много сил на целый день. Недавно купил мёд на выставке "Медовый спас". Кажется, научился выбирать мёд. Цены везде одинаковые, выбор большой. Походив между рядами, вдоволь напробововшись, выбрал продавца с добрым лицом и купил понравившийся мёд. Мёд оказался не очень сладким, но вкусным, потому уже съел половину банки, хотя мог бы растянуть удовольствие на пару недель. Завтра, видимо, поеду докупать.

Весь день дождь за окном. И в прохладе августа уже угадывается осенняя прохлада. Что ж, осень я тоже люблю.
Рубрики:  Жизнь моя.

Август.

Суббота, 06 Августа 2011 г. 14:24 + в цитатник

Лето. Август. Я купаюсь в Финском заливе. Волны вчера были особенно хороши.

Рубрики:  Жизнь моя.

Стихия.

Четверг, 28 Июля 2011 г. 04:16 + в цитатник
Жара, кажется, идёт на спад. Она утомляет меня. Этим летом я несколько раз чуть было не упал в обморок прямо на ходу.
Единственное, что меня радует летом - это моё единение с природой, близость к ней.
Жара заставляет меня выбираться из душного кирпичного дома на улицу, где есть ветер. Особенно много ветра на морском берегу. Люблю купаться. Так много я не купался ещё ни одним летом. Водная стихия даёт мне огромную силу. К сожалению, пока что растрачиваю её нецелесообразно. Но, мне нравится ощущение бодрости и внезапный прилив сил.

В жару вся лишняя информация проходит мимо, не проникает в меня. Не смотрю телевизор, не слушаю радио, стараюсь не следить за новостями. Какое мне дело, что в Африке пошёл снег?.. Телевизор, кстати, не смотрел очень давно, может пол года или год. Мне не нравится, когда на меня выливается огромный поток ненужной информации, рекламы, пропаганды и насилия. Хотя, мазохистов в стране полно, многие имеют этот ящик у себя дома. Месяц назад впервые за долгое время хотел включить телевизор на съёмной квартире, чтобы посмотреть боксёрский поединок. Он оказался сломанным. С радио у меня тоже не лучшие воспоминания. Помню, как играла вполне себе обычная фоновая музыка, красивая женщина сидела передо мной на кровати. Я обнимал её, был увлечён страстью. И вдруг на радио пошла реклама. Я завис, оцепенел. Огромный поток какой-то непонятной ерунды скороговоркой вливался в мои уши. Кое что разбирал и оттого становилось ещё хуже. Так и не смог нормально собраться и продолжить начатое, пока не кончилась реклама. И тогда я понял, что новости, реклама, развлекательные передачи и прочее - это всё дробит сознание, разделяет единый внутренний стержень на множество слабых частичек. Вот и сейчас вдруг задумался, сознание рассеилось... Надо вспомнить стихию, решительную, бушующую, сносящую всё на своём пути. И жизнь моя должна быть такой же. Кому-то, быть может, в радость умереть от старости и немощности под шумок телевизора. Я же предпочитаю сам определять как мне жить. В будущем планирую отказаться от Интернета. Осознанно отказываясь от чего-либо, становишься сильней.
Рубрики:  Жизнь моя.

Вторника вечер.

Вторник, 26 Июля 2011 г. 23:30 + в цитатник
Летом не пишется. И всё тут. Ничего не поделать.
Хотя, признаться, я уж подумываю над тем, что жизнь моя складывается интереснейшим образом.
Можно романы писать. Ну, или в крайнем случаи - рассказы.
Сегодня рассказал одну такую историю из своей жизни знакомому. Он сказал, что отличный сюжет.

Скоро август месяц. Так не хочется, чтобы он приходил. Не люблю я августы.
Люблю чернику. Недавно собирал эту чудесную ягоду. Летом столько съедобного произростает вокруг.
Хочу выбраться за город, на природу, чтобы разводить костры, купаться в озёрах и петь весёлые песни.
Рубрики:  Жизнь моя.

Летняя ночь.

Четверг, 21 Июля 2011 г. 02:57 + в цитатник
Прошла неделя. Прошла другая. Славный месяц июль я встретел на севере. Душа моя до сих пор витает где-то там, бродит по серным тропам во снах. А тело, оно покоится в летнем Петербурге. Покоится ли?.. Последние недели две-три не могу найти себе покоя. Брожу по улицам. Вот и сегодня решил пройти пешком десяток-другой километров. Дошёл до любимого мною парка, перешёл через мост, поднялся на пригорок, запрокинул голову и увидел церквушку, деревянную, ещё свежие брёвна радут глаз. Так мало осталось деревянных построек в городе. Поразмыслив, решил свернуть. Вышел в переулок, странное место, вроде совсем рядом от моего дома, до сих пор здесь никогда не бывал. Я то уж было думал, что исходил все близлежащие улочки. Перешёл дорогу по светофору и снова очутился у этого моста.. Воспоминания нахлынули со всех сторон, захлестнули меня с головой. Здесь, хмельной и весёлый, я радовался лету, белым ночам и счастью идти в хорошей компании, возможности держать нежную девичью руку. В тот вечер я готов был на всё, мог поставить всё на грань.. В кармане моём не было и копейки, но в голове царила буря. Читал ей свои стихи. Забыл, вспомнил, снова забыл.

Сегодня выдался на редкость жаркий день и тёплая ночь. Домой вернулся чуть за полночь. Бродил по тёмной аллеи, как и два года назад, мечтал о будущем.. Удивительная получается жизнь. В кармане снова ни гроша, а на душе спокойно, хорошо и немного грустно. Весна-лето одиннадцатого года. Хотел бы остановить время, вечно жить на этом отрезке. Хотя, боюсь, мне вскоре надоест. Страдания, порывы и бесконечные скитания - вот основная составляющая жизни моей. Но так хорошо бывает остановиться, насладиться прекрасным моментом. Вспомнить ещё не забытые стихи. Прочитать их кому-то... Меня одолело что-то лирическое. Даже вина не хочется этой летней ночью, когда я один, погружён в раздумья.
Рубрики:  Жизнь моя.

Летняя пустота.

Среда, 20 Июля 2011 г. 15:10 + в цитатник
Дни проходят впустую. Надо срочно делать что-то, сумашедшее, весёлое, разнуданное...
Рубрики:  Жизнь моя.

Воскресное утро.

Воскресенье, 17 Июля 2011 г. 13:19 + в цитатник
Бессонная ночь в ожидании дня. Сутра ненадолго уснул.
Приснилась школьная любовь. Встретил её случайно, в толпе.
Заглянув в глаза, развернулся, побежал, помчался прочь...
Меня разбудил телефон.
Да, вот он я, невыспавшийся, обнаруживаю себа на кровати.. Надо принять ванну.
Этой ночью закончил картину. Через два часа со свободной головой иду гулять с милой девочкой.

Рубрики:  Жизнь моя.

Размышления перед сном.

Суббота, 16 Июля 2011 г. 02:56 + в цитатник
Да, неужели, думаю я, и в этот раз... Хочется гнать свои мысли, безумно хочется избавиться от этого цинизма, принять людей такими, какие они есть, со всеми недостатками. Полюбить, наконец. К чёрту!.. Иду, я снова по пасмурной улице. Задумчивый. Голова моя устала и болит последние недели от обилия мыслей. Как же можно быть таким, как можно позволять себе такое?.. Раньше пытался открыть людям глаза, но многие и сами не хотят прозреть, сопротивляются этому всячески. Тогда я придумал новую стратегию: "безразличный цинизм и равнодушие". К чёрту все эти сентиментальности и романтичности! Плевать я хотел!..


Наверное, скоро сойду сума. Ещё одна-другая, и я точно не выдержу, прыгну в порыве с какого-нибудь моста. А ведь и вправду, теперь совсем не страшно об этом думать. Всё чаще мне представляются картины трагические и ужасные. И только одно не даёт им воплотиться. Эта чёртова, будь она проклята!.. Надежда? Рассмеялся бы ей в лицо при встрече... Но и силы меня подводят, не то, что прежде. Но я привыкаю, летом оно всегда так. Половина лета миновало. Дай Бог силы пережить вторую.

Я вырабатываю в себе выносливость. Пройду этот путь до конца. Постоянно вижу остановившихся, скатившихся на обочину жизни. Они заставляют двигаться дальше. Кто-то должен двигать этот мир вперёд. Время от времени подкрадываются мыслишки: "а может не ты, а может кто другой найдёт потаённый смысл бытия?.." Только это не имеет значения. Смысл я обретаю в пути. Развиваюсь, двигаюсь, иду. Сегодня осознал, что за прошедший год удвоил свою физическую силу. Сейчас развиваю скорость мысли.

Современный мир набирает обороты, движется слишком быстро, многие люди не успевают, их выносит на обочину. Но это неправильно, так не должно быть. Хочу остановить или хотя бы притормозить развитие. Вернуть некоторые прошлые вещи. Порой мне хочется не мчаться в современном быстром автобусе, а проехаться неторопливо на повозке, запряжённой лошадьми. Мне нравятся лошади. Недавно стоял возле канюшни, гладил их через забор. Эх, промчаться бы верхом по полю, хотя бы раз в жизни.

Рубрики:  Жизнь моя.

Ночь.

Четверг, 14 Июля 2011 г. 01:14 + в цитатник

Вдруг стало невыносимо скучно и тоскливо, когда вернулся из своей северной поездки обратно в Петербург, в город, в котором меня никто не ждал, где никому не нужен, он принимал меня неохотно. Печальный, я ходил по его улицам, ездил на его трамваях. Какого чёрта? - спрашивал сам себя, - остался один в этом мокром и ветренном городе, продуваемом всеми ветрами. Вечная сырость, облачность и ветры - вот основные составляюшие местной погоды. По привычке искупался в водах Финского залива. В Белом море гараздо приятнее вода, чем в Балтийском. Солнце скрылось за облаками. Справа гудели заводы, позади шла стройка.
А потом я увидел девочку в красном платье. И решил твёрдо: сделаю всё, чтобы она стала моей.
Да, весёлый у меня затем выдался вечер. Я пил дешёвое вино, читал свои стихи, кричал и заигравшись, пытался спрыгнуть с моста. Такое непередаваемое ощущение вдруг нахлынуло, когда обнаружил себя висяшего на перилах моста. Подо мной тихо протекала вечерняя речка. Да, что это я, - вдруг опомнился, перелез через ограду, забрался обратно на мост, почувствовав, как крепко сжалась на мне девичья рука. Белые ночи подходят к концу как раз, когда так хочется гулять.
Было необыкновенно темно той странной ночью. Ещё потом до двух часов гулял один, весёлый и задумчивый.

Рубрики:  Жизнь моя.

Мне бы только..

Понедельник, 11 Июля 2011 г. 23:46 + в цитатник
Душа моя не вынесла трёхдневного общения с женщинами (пускай и милыми), я притомился в эдакую жару под палящим солнцем.
Немного поразмыслив, посадил девочку на автобус. А сам устремился, куда глаза глядят...
Уставший и обессилевший добрался до дома. Но и дома мне нет покоя. Не вынеся одиночества, устремился на улицу, в вечерний город.
Рубрики:  Жизнь моя.


Понравилось: 1 пользователю

Малые Корелы.

Четверг, 07 Июля 2011 г. 18:44 + в цитатник
..
1 (700x465, 64Kb)
2 (700x525, 100Kb)
3 (700x525, 66Kb)
4 (700x465, 61Kb)
5 (465x700, 48Kb)
6 (465x700, 59Kb)
7 (700x525, 51Kb)
8 (700x465, 60Kb)
9 (700x525, 74Kb)
10 (700x525, 27Kb)

Рубрики:  Жизнь моя.


Понравилось: 1 пользователю

Стать Севера.

Среда, 06 Июля 2011 г. 17:42 + в цитатник
Необъяснимые и загадочные силы манят меня на Север на протяжении всей жизни. Я был в тундре, был в Сибире, ездил и в южные города нашей необьятной страны. Но твёрдо знал, что настоящая сила где-то притаилась совсем рядом. Нет, не в дождливом Петербурге, полном приезжих граждан, а где-то дальше. И вот я проделал этот маршрут: от Петербурга до Архангельска, через Вологду, Котлас, Плесецк. Вышел на станции в надежде увидеть запуск ракет в космос, приуроченный к моему прибытию. Но даже космодрома не удалось разглядеть, только молодые солдатики под командованием старшего залазили в военные грозовики. Я сел в поезд и отправился дальше. Природа за окном постепенно менялась, множество мостов, рукава рек, болотистая местность, всё те же ели, сосны и берёзы мелькают за окном. Почти всю дорогу я смотрел в окно. Мне не понять тех людей, которые спят всю дорогу, читают, едят. Я неохотно отрывался от проносящегося пейзажа, хотелось разлядеть всякое деревце, ухватиться за каждую хвойную веточку, увидеть отражение в каждой речушке. Спал я не более шести часов, проснулся одним из первых в вагоне. И вот, спустя чуть более суток я прибыл в город Архангельск. Раньше я знал о нём очень мало, архитектурные строения на пятисотрублёвой бумажке и несколько историй. Теперь же я могу сказать, что Архангельск - это настоящий русский город. Такое количество русских людей я давно не наблюдал, даже продавцы, дворники и строители - славянской внешности. в воздухе царит дух приятного провинциального спокойствия. Как же давно мне не хавтало этого ощущения, столь редкого в большом суетном городе. Первым делом, по приезду в город, предо мной раскинулась Северная Двина. Она показалась мне могучей и величественной рекой, в чём я после убедился, увидев, что она простирается на сотни километров. Я искупался в её водах уже вечером, на закате. По большому счёту закат здесь - это некая условность. Белые ночи действительно белые, нет в них ничего особенного и пафосного, они просто как один из образов севера.
На второй день я побывал в Малых Корелах. Это особое место, небольшой городок, где собраны деревянные сооружения из разный райнов и деревень. Кажется, тут притаился дух русского севера, замер среди деревянных мельниц и церквей, жители покинули свои дома, но когда-нибудь вернутся. Я ходил по деревянным ступенькам и немного грустил.
На третий день отпраился в Северодвинск, к Белому морю. По-мойму весьма символично, что Белое море находится именно на севере. Было одиннадцать градусов тепла, пасмурная погода и моросящий дождик. Желающих купаться оказалось не так уж и много, но я не могу не искупаться. Зайдя в прохладную воду, окунулся и ощутил небычное чувство свободы. Понял, что вода солёная. Впервые в жизни я купался в солёном море. Было желание заплыть как можно дальше, в сторону Ледовитого океана... Я сделал два захода, появилась лёгкая усталость в теле. Надо было отправлять к вокзалу на вечерний поезд. Признаться, не хотелось покидать этот северный город и возвращаться домой. Было желание ехать дальше, к северу. пересилив свои желания, я всё же отправился к дому. Когда поезд подъезжал к Петербургу, несколько девиц начали петь русские народные песни, сначала робко, потом уверенно. Грустная северная песня протяжно разлилась по всему вагону. Стало хорошо светло и спокойно на душе. Давно мне хватало этого ощущения умиротворённости. Теперь я точно знаю, что настоящая Русь жива, затаилась на севере, где красиво как в сказках.
Рубрики:  Жизнь моя.

Поездка.

Вторник, 05 Июля 2011 г. 17:25 + в цитатник
Вчера вернулся из славного города Архангельска.
101_0258 (700x525, 36Kb)
Рубрики:  Жизнь моя.


Понравилось: 1 пользователю

Июнь.

Четверг, 30 Июня 2011 г. 02:43 + в цитатник
На днях сидел в задумчивости, кушал суп, приготовленный мною же. Эх, какие мысли приходили мне в голову, когда я глядел в фиолетовый бульон... Фиолетовым он стал благодаря краснокачанной капусте, щедро добавленной в больших количествах. Капуста была родом из Черногории, что было указано в магазине, в скобочках значилось - Сербия. Это радует и вселяет надежду на воссоединение Сербии, возврат утраченных земель. Сербия - та страна, куда хотел бы поехать. Европа мне неинтересна. К тому же у нас безвизовый режим с сербами.
Так вот, глядел я в фиолетовый бульон и разглядывал его. Тем не менее суп оказался на редкость вкусным.
Сегодня тихая и тёплая летняя ночь. Птицы притихли. Легкая устолость в теле. Пора мне ложится спать.
Через семь с половиной часов сяду в поезд и поеду на север, к Белому морю. С собой возьму верный нож и бутылку красного крымского. Июнь заканчивается. Но я обещаю стать хорошим, исправиться.
Рубрики:  Жизнь моя.

Видео 2010.

Вторник, 28 Июня 2011 г. 08:21 + в цитатник

Вчера подключил старый жёсткий диск и обнаружил там множество интересных видеозаписей.
Одна из них - это зима 2010 года, время, когда я чуть не сошёл с ума, много пил и, как ни странно - сочинял и придумывал стихи.
Это теперь, с расстояния, мне кажется то время хорошим и романтическим. На самом деле оно было куда более муторным и сумасшедшим.


Рубрики:  Жизнь моя.

Июньский вечер.

Суббота, 25 Июня 2011 г. 03:22 + в цитатник
Сумашедший месяц июнь. Так грустно мне никогда ещё не было. Снова полюбил я вино. Вновь возвращается ко мне состояние разгульной весёлости и беззаботности, когда я пью вино среди странных людей. Люди, они словно разгаданная загадка, мне порой бывает так тоскливо с ними, но я продолжаю веселиться. Они что-то спрашивают, рассказывают мне о чём-то своём, снова спрашивают. Я стараюсь не углубляться, не затрагивать душевные раны, не теребить больные нарывы разбитого сердца. К чёрту!.. - Говорю я, глотаю вино и становлюсь весёлым, развязным сумашедшим. Какие-то странные типы читают мне свои стихи. О боже, они ведь понятия не имеют, зачем им это всё?.. Я ещё могу понять, когда девочки-подростки или просто невостребованные женщины начинают слогать что-то лирическое. Но если мужчина.. Да они не имеют представления о том, что такое поэзия. Эти пошленькие строчки, неумело зарифмованные наспех - язык не поворачивается назвать стихотворениями. Я и сам, полтора года назад написал последние свои строки. Как никогда был близок к разгадке.. Но и мысли не было называть это поэзией, хотя написанное мною и является важным для меня. Я не просто так писал, по настроению или ещё по какой другой причине. Нет, каждая строка была выстрадана, болела и кровоточила, связывала мои душевные терзания, мои любови, трагедии, неудачи, радости и минуты счастья - всё это воплощалось в образы, слова и строки на бумаге. Написанное я сжигал и оставлял лишь в памяти. Все стихи свои знаю наизусть или же не знаю вовсе. Читать по бумажечке - какой вздор, удел неудачников!.. Если же случится так, что я умру, потеряю всё, и предстану абсолютно голым и беззащитным на страшном суде. И когда дадут мне слово, когда спросят, что готов я сказать в своё оправдание, я прочитаю им те недлинные строки, что были придуманы мною во время земной жизни. Поведаю им о своих страданиях, о бесконечных странствиях, о любимых женщинах, обо всём, ради чего стоит жить и умирать. И никакой страшный суд мне уже не страшен! Да хоть ещё раз сваливайте на меня тысячи испытаний, я всё преодолею!..

А пока лето, конец июня. Я снова в окружении подвыпившей компании. Признаться, они ведь мне даже нравятся, эти разнузданные девочки и мальчики, прожигающие жизнь. Я гляжу на жёлтое здание Гостинного двора. Позади гудит Невский. Не верится, что по этим улочкам ходили когда-то поэты в чёрных цилиндрах, спешили к милым дамам. А нынче нету вовсе их более на земле, оттого так и тоскливо мне, что один я на всём белом свете...
Рубрики:  Жизнь моя.

Уличное. Часть 2.

Четверг, 23 Июня 2011 г. 06:33 + в цитатник

Я снова продолжил путь. Меня уже тошнит от этих чёртовых набережных и гранитных плит, разложенных повсюду. Мои бесконечные хождения, бессмысленные или же глубоко философские, наполненные потаённым.. Да, плевать я хотел, на то, что значит это всё! Свои прогулки я бы охарактеризовал как "петербужские скитания", нет, даже иначе.. Позабыл совсем то, о чём хотел написать. Очередная женщина, появившаяся в моей неспокойной жизни.. Да, пошла она к чёрту, - думаю, заливая мысли и душевные терзания вином. Я снова стал употреблять вино. Хмельной делаюсь крайне невыносимым для себя самого (об окружающих я не знаю, не спрашивал). В голове вдруг всплыли старые стихотворения. Именно эти строчки, написанные мною полтора или же два года назад являются саундтреком моих путешевствий и прогулок. Надо отметить один важный для меня факт: я пью вино не для веселья, хотя и за этим тоже. Основная цель - погружение в некое новое лирическое состояние. К сожалению, потом наутро болит голова. Но, главный побочный эффект - возвращаются мысли. Ох уж эти чёртовы мысли.. Я говорю много матных слов последние месяцы, меня часто упрекают в том, поправляют и всячески пытаются наставить на путь истинный. Как же, ваши попытки тщетны!.. Кто виноват, матные слова отражают моё состояние. Пройдя вдоль туда и обратно проспект имени первого космонавта, я вернулся в изначальную точку, туда, где сходятся мои думы, и покидают меня, туда, где легко и спокойно. Парк, в котором стоят три церкви. Это место я открыл для себя совсем недавно, хорошее место, умиротворённое. Пару дней назад я был очень печален и расстроен уже не помню чем. Пришёл в это место пьяный от вина, в компании двух приятелей. Предложил искупаться в озере рядом с церквями. Не знаю, купался ли кто там вообще когда-нибудь. Люди, живущие в большом городе вообще не купаются в местных водоёмах. Да и я сам предпочитаю морскую воду. Но, раздевшись, я погрузился в озеро и ощутил тепло и спокойствие. Быть может, церкви повлияли странным образом на качество воды, она была чистая и мягкая. Хотелось нырнуть ещё раз и остаться в этих водах навсегда. Опьянение прошло, наступила лёгкая печаль. Близилась полночь. Неохотно, но я всё же выбрался на берег, и жизнь пошла своим чередом. Снова мысли и думы наполнили мою суетную голову. В конце весны - начале лета мне полюбилась вдруг белая одежда. Начал замечать белые платьяца на женских фигурах, стал испытывать необъяснимую тягу к белым вещам. Я и сам бы ходил во всём белом, но это, увы, не практично, особенно с моим образом жизни.. Белую рубашку, впрочем, я ношу иногда.. Вспоминаю картину: она смотрит на меня, красивая, циничная, страстная, думает, что если я в белой рубашке - значит, определённо романтик. Сообщает мне о том. К чёрту!.. какой, я, блядь, романтик! - злюсь на подобные завяления. Мне просто так нравится. Снимаю перед ней рубашку, одетую на голое тело. Она снимает с себя платье, под которым ничего нет. Настроение уже не лучшее. Я сажусь на край кровати. Мне хочется уйти. Она обнимает меня за плечи.. Кажется, я немного погорячился, назвав её страстной. Нет, пожалуй, не посвящу ей и строчки.
Один мой знакомый, с которым я сидел на днях и пил вино (пил только я, он отказался) сравнил меня с каким-то пошлым писателем, который пишет о своей жизни, кажется, это был Буковски. Какой вздор, - сказал я, - он уже старый и вообще, вероятно, умер давно, а я молод и полон сил. Сравнения неуместны, - отметил я. Осушил бутылку красного полусладкого и непринуждённо бросил в сторону урны. Бутылка со звоном стукнулась о край и улетела в кусты, не разбившись. К чёрту вас всех, - подумалось, - ни строчки более, ни строчки..


Рубрики:  Жизнь моя.

Уличное.

Четверг, 23 Июня 2011 г. 05:43 + в цитатник

Странное чувство последние пару месяцев преобладает во мне. Некая смесь радости, восторга, веселья и печали. Словно мне семнадцать лет. За окном белые ночи, а это значит, летние каникулы в самом разгаре. Я вовремя опомнился, стряхнул с себя воспоминания прошлой юности, стал снова серьёзный и задумчивый. Да.. Хорошо было, лет эдак десять или пятнадцать назад, нет, даже ещё раньше, когда солнце светило даже во сне, а в душе было спокойно и хорошо, было счастье жить в неведенье, в дали от мирских проблем, погружённым в свои, юношеские думы о вечном. Как хорошо было не знать ненависти и любви. И как плохо теперь, балансировать на грани между этими двумя чувствами, захватившими всё внутреннее мироустройство. Моя душа как выжженое поле. Иногда пробиваются сочные травинки, за которые можно ухватиться.. Но всё временно, сиюминутно. Кто-то сказал, что русский человек должен страдать. Кто он, великий мыслитель, позволивший себе высказывание о том, каков русский человек?.. Я искал его, исходил весь город пешком в стоптанных кедах, исколесил его вдоль и поперёк на длинных автобусах и шумных дребезжащих трамваях, пересёк город на подземных поездах, выбрался на свет где-то ближе к центру. Солнце ударило в отвыкшие от света глаза, я оказался где-то в райное пяти углов. Странное место, надо сказать. Порой мне кажется, эти высокие и узкие дома, образующие перекрёсток, были построены совсем недавно. И в тоже время замечаю, что атмосфера особая, почти древняя в этом месте. Кажется, ещё до основания города здесь царило нечто загадочное, ужасное, вавилонское. Небо над этим местом темнеет, тучи сгущаются, и я устремляюсь прочь. Пешеходная зона, ещё помню её долгое строительство во время моего студенчества. Однажды обнаружил полное отсутсвие людей здесь посреди ясного дня. Вдали послышался звук колокольчиков и тягучее песнопение. Процессия из совершенно разных людей неторопливо двигалась в моём направлении, происходило освящение этой дороги. И вот теперь я шагаю тем же путём, почему-то от конца к началу. И в самом начале на пъедестале грозно сидит он, великий русский писатель, смотрит на меня из-под лобья, укоризненно, словно упрекает в чём-то, или же наставляет, говорит мне: страдай. Да, в свой жизни, думаю, Фёдор Михайлович много страдал, что отобразилось на его лице, болезненном, но выразительном. Ему, должно быть, необходимы были страдания для писательской деятельности. Но мне, зачем мне, спрашивается, страдать и мучаться, метаться по улицам в поисках непонятно чего. Я человек совершенно не тяготеющий к творчеству, живу себе в радость, если так можно выразиться, никому ничего не желаю доказывать и предъявлять. Освободи меня от страданий, - обращаюсь непонятно к кому, то ли к памятнику, то ли к небу, сдвигающему серые тучи. Внезапно пробился лучик солнца. В величественной церкви напротив зазвонили радостно колокола. Люди вокруг оживились, стали спешить, торопиться. К чёрту всё это!.. Прохожу мимо церкви, но не чувствую абсолютно ничего. Церкви и соборы в центре города напрочь лишены той энергетики спокойствия, которая должна быть в таких местах. С годами они, кажется, не обрели святости, а лишь наполнились усталостью и тревогой. В моём городе церкви соседствуют с публичными домами. Вот и сейчас я смотрю на старые окна такого дома. Но мне нельзя останавливаться, нужно продолжать движение. Но двигаюсь я иначе, чем суетная толпа по узкому тротуару. Мой шаг другой, я это замечаю и вижу как бы со стороны себя. Сегодня у меня есть цель. Я спешу к ней, милой моему сердцу, к той, которая согреет меня в своих объятиях. Из всех чувств, пожалуй, я не назову того, которое испытываю к ней. Не любовь - это точно. Может жалость?.. Нет же, всё снова не так, как должно быть. Небо сново потемнело, тучи как бы двигаются в след за мной, настигают. Я прохожу мимо её парадной. Иду к набережной, чтобы постоять несколько минут, глядя в воду, поразмыслить, обдумать неизвестно что или просто насладиться лёгким речным ветерком. Поцарапать чугунную оргаду ногтями и отпраиться снова в путь. По улицам ветренного города.

Рубрики:  Жизнь моя.

Летнее безвременье.

Воскресенье, 19 Июня 2011 г. 03:23 + в цитатник
Грустно и печально мне, что прошла весна. Лето... Признаться, самое мучительное для моего организма время года. Прошлое лето было особенно невыносимо, жаркое и душное, оно объявило на три менсяца в моей жизни период безвременья. Всё остановилось, замерло под палящим солнцем и время растворилось в сумраке белых ночей. Да, только прохладными ночами я находил спасенье. И вот всё повторяется вновь. Я всеми своими силами не давал покоя телу и душе. Резко, хотя и мучительно оборвал майскую безмятежность, ворвался в первые летние деньки с хорошим настроением, бодростью, полный сил и стремлений. Отдышался. И снова навстречу приключениям. Обнаружил себя в объятиях развратной женщины, хмельной от вина и пронизывающего ветра. Но ветер стих, дни постепенно начали вливаться в жизнь спокойной и размеренной неделей, числами, одно за другим. Снова появилась слабость в теле и отсутсвие мыслей, эпоха безмыслия вот-вот настигнет меня.. Но я не дамся просто так, я не сдаюсь, буду до конца расшатывать летнее спокойствие, граничущее с бездельем. Я хожу, шатаюсь среди полупустынных улиц города, обнаруживаю себя в разных местах. Сегодня силы меня почти оставили, я резко отшатнулся вправо, в голове закружилось, был близок обморок, но я устоял на ногах, отдышался, не более минуты, и продолжил идти. Люди, быть может, подумали, что я пьян. Приличная семья обогнала меня, две француженки, переговариваясь, прошли мимо. Надо держать себя в руках, быть предельно строгим к себе. Лето только началось. А у меня уже ничего не осталось, душевные силы на пределе.
Но, в кармане лежит билет в далёкий северный город. Да, он греет мне душу.
Рубрики:  Жизнь моя.

Пятница.

Пятница, 10 Июня 2011 г. 16:42 + в цитатник
Вчера был в клубе. Слушал тяжёлую музыку. Довольно скучная атмосфера, пьяные люди и непонятное освещение. Пошёл я туда, чтобы увидеть старых знакомых. Ну, и конечно, одну девочку, очень красивую. Она не оправдала моих надежд. Перед её мальчиком объяснял ей, что она очень неразумная. Основное же моё внимание привлекла девочка с ярко-розовыми волосами. Подошёл к ней, сказал что-то, потрогал волосы рукой. Спросил, настоящие ли они. Она испуганно отдёрнулась назад. Потом читал стихи и пил невкусную выпивку. Домой ехал на трамвае весьма безразличный и немного злой на происходящее. Решил прогуляться пешком через полуночный парк. Немного полегчало.
Рубрики:  Жизнь моя.


Поиск сообщений в Павел_Ариец
Страницы: 47 ... 38 37 [36] 35 34 ..
.. 1 Календарь