-Музыка

Зимняя.
Слушали: 31 Комментарии: 7 - Скачать Скачали: {%DOWNLOADCNT_259063012%}
Белое Регги.
Слушали: 10 Комментарии: 6 - Скачать Скачали: {%DOWNLOADCNT_256830438%}
Закат.
Слушали: 18 Комментарии: 0 - Скачать Скачали: {%DOWNLOADCNT_249542678%}
Аура.
Слушали: 12 Комментарии: 2 - Скачать Скачали: {%DOWNLOADCNT_245866771%}
А всё-таки...
Слушали: 5 Комментарии: 2 - Скачать Скачали: {%DOWNLOADCNT_245866490%}

 -Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Павел_Ариец

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 19.10.2003
Записей:
Комментариев:
Написано: 14765

swa


Один в поле не воин, а путник.

Театральное.

Среда, 08 Июня 2011 г. 00:22 + в цитатник
Вернулся с театра, как и год назад. В этот раз мне удалось получше всё разглядеть.
На сцене были милые моему сердцу девочки-актрисы.
Рубрики:  Жизнь моя.

Утром.

Понедельник, 06 Июня 2011 г. 04:03 + в цитатник
Ко мне вернулось это прекрасное и радостное чувство. Шагая по ночной улице с девочкой, я вновь почувствовал себя героем. Ощутил всю опасность тёмных улиц городских окраин, принял её, стал уверенным и смелым. Видимо, чтобы почувствовать себя мужчиной - нужна женщина. Даже не важна какая. Конечно, желательно, красивая. Я люблю красивых женщин. А ещё люблю чувство опасности, оно заставляет ощущать себя живым.
Рубрики:  Жизнь моя.

Переход.

Суббота, 04 Июня 2011 г. 21:48 + в цитатник

Возвращатся домой под утро в свой богом забытый район на окраине города.. Да, занятие не из лучших, идти грустным, обессилевшим, медленно передвигая ноги, экономя силы. Два дня уже ничего не ел. Вчера пил вино. До сих пор в голове легко и свободно, всё кружится. А по сторонам - лето. Зелень на деревьях, грусть на серце. От чего она?.. Позавчера купался в холодных водах Финского залива, пытался смыть с себя грязь и пот прошлого. Дул сильнейший ветер, но вода была весьма приятна, нежна и чиста. Не хотелось вылазить на берег, а хотелось навсегда остаться в её объятиях. И тогда мне вдруг вспомнилась моя вторая женщина в этом году. Она была старше меня, её объятия были так же нежны и ласковы, как морские волны. Да, она была весьма красива. приятное лицо с веснушками. Мы сидели друг напротив друга посреди широкой кровати. Она стянула своё синее платье через голову (всё думал, как оно снимается). Затем разделся я. Последнее время довольно часто радеваюсь, то перед женщиной, то перед морской гладью. Я сказал ей, что она красивая. Она ответила, что знает. Но, несколько лет назад была ещё красиве. К сожалению, я не видел её несколько лет назад, не обнимал хорошие упругие груди. А сейчас, сейчас она мне досталась как заслуженная награда, после долгих мучений. О таких женщинах можно писать скучные любовные романы. Но с такими женщинами нельзя грабить банк. Посредственность всегда меня отпугивает. Я пробывал купаться в хорошую погоду в теплой речке без волн. Мне было скучно. Я рад, что есть бескрайний морской простор, эти накатывающие огромные волны и пронизывающий ветер. Я окунулся в воду три раза, вышел на берег и вытерся своей белой рубахой. Кажется, уже более не жалею о прошлом.

Рубрики:  Жизнь моя.

Берег.

Понедельник, 30 Мая 2011 г. 23:02 + в цитатник
Да, в Финском заливе вода холодная, сильный ветер и волны, накрывающие или подхатывающие.
Просто сложно писать картины с изображением природы, не имея единения с ней. Изображать море, не искупавшись.
Рубрики:  Жизнь моя.

Выходной.

Воскресенье, 29 Мая 2011 г. 04:19 + в цитатник

Весна заканчивается, а я уже не чувствую той радости, какая была в самом начале, когда первые лучики солнца.. когда сугробы ещё не расстаяли, а деревья были безлиствены.. Да, чёрт с ней, с весной, хотя бы есть что вспомнить.
Сегодня ехал в метро. Напротив сидела милая девочка, поглядывала на меня, поправляя причёску. Я отводил взгляд, мне было неудобно смотреть на её мини-юбочку и длинные стройные ножки. Изредка, мой взгяд всё же падал на тёмную складку юбки между сомкнутыми коленками. А потом я увидел своё отражение...
— Чтоб тебя!.., - от неожиданности даже слегка расстерялся... Белая рубашка, новенький красивый галсук, новая чёрная куртка, аккуратные джинсы и довольная гладко выбритая физиономия. Да, ещё причёска, вчера перед сном помыл голову, волосы переливались в светлых оттенках под падающими лучами света.
Завтра у меня есть несколько дел. После я разменяю крупную бумажечку и пойду себе гулять в поисках преключений.




Рубрики:  Жизнь моя.

Весенние деньки.

Суббота, 28 Мая 2011 г. 02:53 + в цитатник


Я познакомился с ней в две тысячи чёрт знает каком лохматом году. Не помню где уже точно, да и вообще начинал забывать об этой девочке. Как вдруг она мне написала в первые весенние деньки. Хочет увидеть. Я сразу же сказал, что не имею больше желания бесцельно гулять и дружить с девочками. Она всё равно настояла. Встретились мы возле речки, я как всегда опоздал. Пришёл растрёпанный и замерзший. На дворе стоял месяц март, ледяной ветер пронизывал насквозь. Но, я, вопреки погоде, радовался долгожданной весне и, завидя лучики солнца, оделся вполне себе по-весеннему. Весной и не пахло тогда. Она сделала мне замечание по поводу лёгкой одежды и моих манер. Честно говоря, мне плевать хотелось на всякие там манеры. Да, я понимал, что рядом со мной приятная женщина, но плевать хотел...

Побродив по пустынным, продуваемым северным ветром улицам, мы всё же порядочно замёрзли. Привёл её к себе домой. Бывают такие дни, когда вечно шумный и гудящий дом мой замолкает. Это был как раз один из таких дней, чему я безусловно радовался. И даже соседей не было слышно. Пустая квартира, как будто бы пустой дом. Попили чаю, поговорили о чём-то незначительном, о жизни. Сказал, что можем посмотреть порнографические фильмы, коих у меня много на компьютере. Она слегка покраснела и вымолвила нечто вроде того, что это довольно неприлично с моей стороны. Я так и не понял, что именно было неприлично: держать фильмы данного жанра или предлагать их посмотреть девушке. Фильмы я потом всё же удалил, все до единого. У меня была припасена бутылка вина и бутылка шампанского ещё с новогодних праздников. Я предложил её распить, но она отказалась. Выпил сам. И в голове моей всё закружилось, посветлело, стало хорошо и просторно. Словно оковы, томившие долгое время спали. Руки стали легки и свободны. И вот я уже расстёгиваю пуговицы на её синенкой рубашечке, стягиваю непослушные узкие джинсы. Быстро раздел до гола и как послушную куклу поставил в углу возле зеркала. Сам лёг на кровать и начал любоваться. Просто хотелось посмотреть на красивое женское тело. Быть может, ничего особенного в ней не было, но мне, после долгой зимы захотелось насладиться прекрасным. Сказал ей, что художник и обязательно напишу для неё картину. Соврал, конечно же. Она, видимо всё поняла, но тем не менее была послушна.

Месяц март теперь у меня ассоциируется с ней. Она была первая девочка после долгого перерыва, после затяжной осени и холодной зимы, периода протяженностью в пол года, когда я работал и ни о чём не думал. К счастью, я уволился, теперь у меня есть свободное время, деньги и целая весна впереди, - думал я, лёжа счасливый на кровати. Рядом лежала тёплая девочка. Расстроганный прекрасным моментом, я говорил ей какие-то сентиментальности и прочую ерунду, приятную девичьим ушам. Она же в ответ улыбалась, отвечала, что я дурачок. Да, когда-нибудь я обязательно напишу книгу, и она неприменно будет там, на её страницах, красивая, скромная, приятно пахнущая, вечно молодая, дарящая любовь.



Рубрики:  Проза.

Последняя среда весны.

Среда, 25 Мая 2011 г. 12:38 + в цитатник
Настроение сейчас - хорошее

Вчера весь день гулял. А вечером решил искупаться в Финском заливе. Вода ледяная, но мне понравилось, сдалал два захода.
Сегодня встал сутра пораньше, пошёл на последний звонок. Смотрел на девочек-подростков в белых бантах.
Настроение вроде хорошее, несмотря на дождь за окном.
Рубрики:  Жизнь моя.

Вечерком.

Понедельник, 23 Мая 2011 г. 23:25 + в цитатник
В колонках играет - Алиса — Старые раны
Доедаю брикет мороженого весом семьсотпятдесят грамм.
В колонках играет песня "Старые раны". Вдруг задумался о чём-то глубоком и грустном.
На самом деле последние дни пытаюсь думать о хорошем и светлом.
Думы мои легки и свободны, блуждают среди веток черёмухи.

Рубрики:  Жизнь моя.

Пусть сердцу вечно снится май.

Понедельник, 23 Мая 2011 г. 02:00 + в цитатник

Год назад я потерял в уличной драке свой старенький боевой плеер. С тех пор в ушах моих больше не играет музыка, когда я отправляюсь на подвиги или просто гуляю по солнечному городу. Так вот и сегодня захотелось музыки. Прошёлся вечерком по проспекту имени первого космонавта. Особенно он хорош в летний зной. Но и сегодня солнышко согревало мою голову, падало на волосы, скользило по одежде. Эх, много дум я передумал, множество дорог исходил. Мой город - это совсем не реки и каналы, не дворцы и памятники. Всего этого нет, если ты живёшь на окраине. Окраина Петербурга, как я понял позже, совершенно не отличается от окраин других провинциальных городов. Те же новостройки, понурые хрущёвки и кирпичные домики, магазины - в большинстве своём продуктовые. Ну, и народ, естественно, далёкий от среднестатистического питерского интеллигента-романтика. Вообще, мой жизненный опыт показывает, что выжить романтику в спальных районах практически невозможно. Потому эти утончённые юноши и творческие девушки опасаются бывать в Купчино или каком другом окраином районе. Я не боюсь, я люблю питерские окраины. Особенно мне нравится мой юго-запад с шоссе, уходящим в Петергоф и Стрельну. Пару дней назад у меня под окном сожгли машину. Хорошее зрелице, надо сказать. Весна пришла - подумалось мне под светом милицейских сирен.

Днём я стараюсь гулять и по возможности много. Принимаю пищу вечером. Голодным гуляется охотнее. После таких вот выматывающих прогулок мне спится крайне хорошо и крепко, но всвязи с вечерним приёмом пищи сны снятся беспокойные. Да, вот и этой ночью мне приснился такой беспокойный сон. Я проснулся среди ночи и подумал ещё, потерев глаза: надо же, как вот оно всё, да, запомнить бы... И снова уснул, не запомнил.

Невразумительно я поступил. Сон был очень важный и хороший. Я вспомнил пару мгновений уже веречом, когда ехал в автобусе и задумчиво смотрел в окно. Ехал к проспекту имени первого космонавта. И даже те мгновения мне показались уже важными, в них полугодичная развязка моей жизни. Финал, так сказать, желаемый мною и недосягаемый. А пока я иду по проспекту, смотрю в облака и по сторонам. Ешё смотрю на прохожих. Вот на переходе мне на встречу попалась хорошая девочка с мороженым. Я заглянул в её глаза, запомнил. Знает ли она, что я её запомнил, оставил в памяти, а вечером напишу о ней? Я и сам порой люблю купить себе большой брикет мороженого и неторопливо есть его на ходу. Мороженое люблю, могу съесть где-то пол килограмма, и то через некоторое время покажется мало.

Сегодня у меня особенный день. Во мне нет злости, как это обычно бывает подобными весенними деньками. Сегодня я вижу на стенах большие нарисованные сердца красного цвета, хожу ногами по написанным на асфальте призананиям. Сегодня сам загадываю желания. В ушах моих давно не звучит музыка, поскольку плеер я потерял ещё прошлым летом. Но в голове уже звонко кружатся слова бодрой и жизнеутверждающей песни. С ней хорошо идти на подвиги. Я сегодня весел и пьян от весенних запахов.
Рубрики:  Жизнь моя.

Мост через Фонтанку.

Воскресенье, 22 Мая 2011 г. 01:08 + в цитатник
..
120_9703 (700x610, 74Kb)
Рубрики:  Жизнь моя.

Жизнь моя меня весной.

Суббота, 21 Мая 2011 г. 03:51 + в цитатник
Всю прошлую ночь мне снились кошки и собаки. А под утро выглянуло солнце, его лучик весело скользнул по гитаре, стоящей в углу. Рядом лежала милая девочка, от неё приятно пахло женщиной. Я сразу приметил этот замечательный аромат, заполнивший мои лёгкие и всю комнату. Волосы раскинулись по её и моей подушке, падали мне на лицо и в рот. Я жевал их. Думал обнять её спящую. А потом проснулся.

Ёб твою.. выругался неизвестно на кого, возможно, инстинктивно. Я постоянно ругаюсь в последнее время, про себя и в слух. Особенно много ругаюсь в присутствии дам. Раньше, надо сказать, я не мог себе позволить такие действия. Сейчас — плевать. Веду себя естественно, немного дико, быть может... Да, тут уж точно одичяешь, живя этой весной без женщины. Впрочем, знаю, что молод и красив, а всё остальное у меня будет.

В голове моей нет посторонних мыслей. В привычку входит состояние, когда ни о чём не думаю, состояние отсутвия мыслей. В этом мне помогают кулачные бои. Я не считаю это хорошим или же плохим явлением. Это скорее данность. Прогуливаюсь вдоль кишащей пороками Садовой. Чем ближе к Невскому - тем больше концентрация этих пороков и людей, охваченных ими. Садовая начинается площадью Тургенева, которая представляет из себя замечательный зелёный сквер, вокруг которого ходят трамваи. Раньше я мог сесть на нужный мне трамвай и доехать до дома, пересекая пол города, проезжая мосты и каналы. Теперь эту ветку перекрыли, моя связь с Садовой оборвалась. Как оборвалась когда-то связь с Невским, с улицей Декабристов и множеством других мест славного некогда города на Неве. Садовая заканчивается Невским. Есть ещё Малая Садовая, где новое поколение раскрывает в себе новые пороки.

Пару дней назад, гуляя по этой улице, я услышал старую советскую песню. И вдруг осознал, что герой книги, которую я читаю в данный момент, он тоже гулял по улицам другого города и слушал эту же песню. А вот теперь моя очередь, теперь я должен познавать улицу, вникать в её голоса.. Днём видел грача. Хорошая птица, мне понравилась. Голуби её опасаются. Грач чем-то разозлился, взлетел на ограду Манежной площади и начал издавать свои птичьи звуки.

О том, что наступила весна теперь напоминает всё, от зелёных макушек деревьев до сверкающих синих глаз девочек. Одну такую синеглазую девочку встретил в двухсотом атобусе пару дней назад. Было много людей, немного душно, но ощущался некий простор. Возможно оттого, что автобус мчался по шоссе с хорошей скоростью. Двухсотый автобус следует от Петербурга до Петергофа и обратно. До метро на нём можно добраться за пятнадцать минут. Это, конечно, если без пробок. В тот день были пробки. И я стоял вплотную возле синеглазой, но не прислонялся, делал вид, что смотрю в окно. На самом деле смотрел на неё. Она это стала замечать, немного смутилась, поправила волосы. Я всё ждал, что у неё зазвонит телефон, и тогда я смогу услышать голос этой прекрасной особы. Автобус вскоре миновал пробки, набрал скорость, заехал на мост, промчался по нему и подъехал к остановке. Я вышел, а синеглазая уехала дальше. Или, быть может, она вышла со мной, а я не заметил?..

Тем не менее я погрузился в объятия подземки, добрался до центра города и вот теперь шагаю по Садовой. Неделю назад мне здесь предложили покурить травы. Отказался. Я веду чуть ли не аскетический образ жизни. Словно хочется мне снять эту пелену повседневности и суетливости, заглянуть туда, где всё кристально-чистое и настоящее. Увидеть весну. Быть может, уже её я вижу, на картинах художника Васильева, в синих глазах незнакомой девочки, в походке спешащей на высоких каблуках женщины. Но, природа моя такова, что хочется ощутить всё, осязать, потрогать. Оттого и страдаю. Иногда я не сдерживаюсь. Да, но об этом как-нибудь в другой раз.

Рубрики:  Жизнь моя.

Я.

Вторник, 17 Мая 2011 г. 21:15 + в цитатник
Я дурак. Так уж вышло. Нет, родился я, конечно, вполне себе сам ничего. Не вписался только я в социум со своими безумными задумками и сумашедшими мечтами. Не смог влиться в этот поток купле-продажи, захлестнувший мою страну и весь белый свет. Признаться, я вообще не люблю что-либо покупать. И это не правда, что дуракам везёт. Нет несчастней на свете человека. И вот я бреду, шатаюсь, ковыляю по бесконечным дорогам. И, кажется уже, вот-вот.. Но нет же! Проносится мимо. Голова забита странными и непонятными мыслями. Если от любви до ненависти один шаг, то сколько ещё надо сделать шагов, чтобы прийти от ненавсти к любви?.. А пока лишь любая погода в радость, свежий ветер играет в волосах, да стёртые кеды на ногах покрываются пылью дорог.
Рубрики:  Жизнь моя.

100.

Вторник, 17 Мая 2011 г. 02:13 + в цитатник
.

fontan (700x525, 70Kb)
Рубрики:  Жизнь моя.

Майские.

Пятница, 13 Мая 2011 г. 23:01 + в цитатник
Я нервный и злой. Да чёрт его знает, почему. Уж не знаю, не решаюсь вникать во все тонкости своего внутреннего мира. А он у меня действительно утончённый. Лирический порой даже. Из меня получился бы неплохой лирический герой дешёвого бульварного романа середины прошлого века. То, что я живу не в своё время - для меня не новость. Скорее данность. Меня до сих пор удивляют сверстники. Вроде бы мужики уже. Некоторые имеют работу, жену, детей. А говорят... О чём вы думаете они говорят, когда собираются вместе?.. Они говорят о шмотках, о брендах, о телепередачах и кино - вобщем, всё то, что должны бы обсуждать женщины. Хотя, признаться, разговаривать на равных с такими ребятами для меня трудно. Они постоянно себя привозносят. Это очень лёкго.

Сегодня не захотел ехать в другой конец города, чтобы погулять и развлечься в одном известном парке. Меня звали, а я не захотел. К чёрту эти тусовки!.. Мне противно уже видеть пьяные и вечно довольные лица. Да, я злой, я этого не скрываю. Особенно я зол в последние недели две. По привычке всё списываю на авитаминоз и лёгкую весеннюю грусть, что затаилась глубоко внутри. Тем не менее, хожу с острым ножом в кармане. Мне с ним спокойней. Не знаю уж зачем он мне.. Впервые я взял его, когда поехал за город. И вот уже который день не расстаюсь.

За городом я отмечал, если можно так выразиться, майские праздники. Вобщем-то, всё было нормально.. Ну, да ладно, не стоит об этом.
Девятого мая я заснул поздно ночью в чужой квартире, слегка хмельной от пары стаканов выпитого вина, под кухонные разговоры двух дам. Кажется, они обсуждали, какой я негодяй, ругали меня. Это показалось мне весьма забавным. Мне хотелось спать, я быстро уснул.

Рубрики:  Жизнь моя.

День.

Четверг, 12 Мая 2011 г. 17:12 + в цитатник
Сижу злой и хмурый. Ем зелёный лук, выращенный на окне. Он оказался настолько острым, что из глаз моих капают слёзы. Но мне нравится есть лук. Мне нравится это ощущение. Странное чувство забытия. Понимаю, что совершенно один в этом мире. Никому на хуй не нужен. Телефон молчит который день. Сам я звонить не собираюсь. К тому же, у меня кончились деньги. Теперь остаётся доесть лук и пойти гулять, шататься по пыльным улицам. Погода сегодня не очень-то радует, но, ничего, и так сойдёт.
Рубрики:  Жизнь моя.

Быстрое.

Пятница, 06 Мая 2011 г. 06:20 + в цитатник
Сегодня мне приснился Масутацу Ояма. Я просился к нему в ученики.
Вдохновлённый этим мастером каратэ, я зимой мог делать пробежки в двадцатиградусный мороз и получать удовольствие от изнурительных тренировок.
Надеюсь, все самые интересные подвиги у меня впереди.
Рубрики:  Жизнь моя.

Вращающийся мир.

Среда, 04 Мая 2011 г. 07:14 + в цитатник
.
IMGP (700x161, 19Kb)
Рубрики:  Жизнь моя.

Сложнее простого.

Среда, 04 Мая 2011 г. 06:59 + в цитатник

Честно говоря, мне похуй. Я забыл с чего начал. Плевать на всё. Но так ли это не хорошо, как может показаться на первый взгяд. За окном весна, распускаются первые цветочки, появляется листва на деревьях, зелёная трава ласкает глаз. Но всё это не имеет никакого значения. Когда-то я прочитал очень хорошую книгу Генри Миллера в мягкой обложке. Да, такие книги читаются и выбрасываются, либо оставляются забытыми на скамейках в парке. Книга называлась "Чёрная весна". И как я не стараюсь последнии недели две вспомнить о чём была книга, мои усилия напрасны. Совершенно не помню...

Я, конечно, не врач, но что-то мне подсказывает навящево так, будто в эту субботу у меня было небольшое сотрясение мозга. Возможно, я ошибаюсь. Первый удар был прямой и пришёлся в передние зубы. Я стерпел. Второй, серьёзный, куда-то в ноги. До сих пор прихрамываю и с трудом изгибаю ноги, когда завязываю шнурки. Но я сам этого захотел. Пропустить пару ударов - хорошее дело. Третий пришёлся в правый глаз, проник внутрь головы и убил пару-тройку тысяч нервных клеток..

Так вот, о чём это я? Да, если бы я взялся писать книгу, то назвал бы её в духе "Чёрной весны". Хорошее название, мне нравится. Столько интересного и необычного со мной приключилось этой весной. Многое, признаться, я не помню. И к тому же мне некому рассказать. А описывать неупорядочно и расточительно так совсем не хочется.

Всё началось с того, что я вскочил чуть ли не с криком посреди ночи в незнакомой квартире в чужом огромном городе. По телу выступил холодный пот. Желудок заурчал, в голове прояснилось, и я понял, что стал другим человеком. Повзрослел лет эдак на десять.
Мне теперь больше не нужно ходить ночами по тёмным переулкам в опасных районах, искать то ли смерти, то ли откровения. Мне более не стоит признаваться в любви прекрасным женщинам, не взирая на всю их прекрасность. Мне совершенно безразлично то, что двигается и просходит вне поля моего зрения. Настоящее делается сейчас, в данный момент. Жизнь просходит не где-то в сводках новостей, она приключается со мной. И я главный действующий герой. Мир вращается вокруг меня. Это не поспешные выводы или высокое самомнение. Это настоящая реальность. Я живу. Многие, ведь и не живут, а я живу. Вдыхаю воздух настоящего. И мне так хорошо и приятно от осознания сего. Быть может, это и есть открывшаяся тайна?.. Но, чувствую, что впереди ждёт самое интересное.

Рубрики:  Жизнь моя.

Задумки.

Четверг, 28 Апреля 2011 г. 21:47 + в цитатник

Когда пишу слово "девочки" - делаю в нём ошибки. Рука моя дрожжит, возможно, или же здесь иная причина. Женщины, дамы, барышни, девки - здесь делаю ошибку в написании куда реже. Вообще-то это даже не ошибки, а опечатки. Мир современных технологий заставляет пользоваться клавиатурой. Будь моя воля - всё писалось лишь от руки. Это ведь сколько мы потеряли, перейдя на печатные буковки? Уникальный почерк, цветочки и галочки на полях.. Все мои стихи, если я их записываю, записываю в блокнот. Ну, да что там... Стихи давно забросил писать. Уж год как и несколько месяцев. Год и несколько месяцев никого не любил. По-настоящему. А если и любил какую девочку, то уж точно не стану писать ей стихи. Обычно они возникают много позже этой самой любови. Следовательно, читаю посвящённые ей стихи уже другой. Уже без дрожжи в голосе и волнения в руках, не сжимая кулаки и не срывая голос. Да что там, было бы, что впоминать.. Хотя, пожалуй, есть что. Но, всё своё личное оставляю при себе. Грустно. Да, пожалуй, грустно и тоскливо оттого, что нет более во мне роматики и возвышенных чувств. Я ведь даже не знаю порой, о чём поговорить с приятной женщиной. Ну, глубоко задумавшись, скажу, что вчера подрался. Сходим в какое-нибудь увесилительное заведение. Или же сразу предложу ко мне... Но как-то мне вдруг одиноко стало этим апрельским вечером.
Весна за окном. И я не знаю, о чём ещё грустить. Ведь раньше грустил об этой самой весне, о солнышке. И вот оно всё есть. Что осталось? Чем занять себя так, чтобы не отвлекаться от этой самой грусти, не искать ей замену, а заняться чем-то новым, радостным.

Пожалуй, у меня есть несколько задумок.


Рубрики:  Жизнь моя.

Бытовое-буквенное.

Вторник, 26 Апреля 2011 г. 03:10 + в цитатник

Я злой. Постоянно злюсь без повода и с ним же. Причём совершенно одинаково. Но это не вспышки гнева, как бывало некогда, а скорее волны, накатывающие, обволакивающие со всех сторон. Злюсь на людей, на их людскую глупость. Иногда на себя. Но реже. Впрочем, чего это мне на себя злиться-то?.. Мой эгоизм процветает и благоденствует, несмотря на души возвышенные порывы. Да, душа у меня прозрачная. Но тело, оно-то бледное, раздражённое после зимней спячки. Очнулся, и спросоня крайне недоволен всем окружающим, как недоволен медведь, вылезший из берлоги. Недоволен всем, но только не собой... Женщины - они постоянно меня выводят из себя. Я бы даже сказал - они главный очаг всех неприятностей. И надо бы держаться от него подальше. Но я, блядь, любитель, как оказывается, искать приключений. Исхудавший после зимы, раздражённый лучами солнца, иду себе по шумной улице в своём зелёном свитере (у меня их целых три), в голубых левайсах (не помню сколько их) и в потёртой чёрной куртке. На кедах белые шнурки. Честно говоря, особенно никогда не вдавался в подробности современной моды, и вообще - плевать хотел на свой внешний вид. Просто так мне удобно. За зиму сбросил несколько кило. Голодный как всегда. Но, главное - я злой.
Ещё ко мне на днях подошла очаровательная женщина, по виду лёгкого поведения. В эти минуты я даже пожалел, что бросил курить, не смог ей предложить сигарету и что-нибудь ещё. Оглянулся, посмотрел ей в след: неровной походкой на высоких каблуках она пошла дальше вдоль дороги, уходя в ночь... Сегодня, вобщем-то, не такой голодный, как вчера: только что съел курицу, испечённую в духовке. Ел, как и пологается, руками, обгладывал косточки и думал о прекрасном. Как хорошо же и прекрасно, что я жив. Нет, правда, это так замечательно созерцать!.. Ну, да ладно, не созерцавший - да не поймёт. Зато созерцавший-то - поймёт!.. Ещё из головы не выходит одна былая девочка. Та, которая самая красивая. Она мне нравилась. Помнится, пару лет назад с ней напился. Она ударила меня по лицу, очки слетели с моей интеллигентной физиономии и упали на петербуржский мокрый асфальт. Тогда вдруг понял, что она страстная. А теперь я практически не пью. Сегодня продавщица в магазине расстроилась, что я не буду покупать алкоголь. Ну да, зачем, спрашивается, приличному человеку ещё заходить в ночной магазин, кроме как за алкоголем? Нет, не то, чтобы я веду здоровый образ жизни. Просто алкоголь мне не нравится больше. На общем фоне глобального пьянства это выглядит слегка необычно. Но на самом деле я всё тот же, наглый и злой. Я вообще теряю интерес ко многим мирским благам. Недавно вдруг потерял интерес к порнографическим фильмам. Сей факт меня крайне разочаровал. Знаете ли, хуёво жить, когда пару месяцев не было женщины, а тут ещё и порнография перестала нравиться. Тоска накатывает за одно с авитоминозом... Зато люблю бегать. Скоро лето, а это значит собаководы начнут выгуливать своих псин. Они очень не любят спортсменов. На этот случай у меня есть замечательный складной нож. У каждого мужика, считаю, должен быть хороший острый нож. Иначе какой же он мужик?.. На окне посадил зелёный лук. Надеюсь, вскоре он прорастёт под лучами палящего солнца, и тогда я буду есть курицу с луком. Мне надо больше питаться, а то выгляжу как-то невнушительно, бледно. Это не порядок. Циничный тип вроде меня должен излучать здоровье и уверенность. Вспомнилась вдруг первая девочка. Ведь в своё время посвятил ей рассказ. Теперь жалею, что отпустил её просто так, не ударил хорошенько на прощание или хотябы не высказал всё, что думаю. Каким был сентиментальным. Эх, ошибки молодости... Как ехали мы с ней в громыхающем трамвае по вечернему городу. Она вспоминала о своём бывшем мальчике. А я молчал. Знаете, такие как я молчат в самый неподходящий момент. Такие как я не уступают место в трамваях. Таких как я, по большому счёту, и не осталось вовсе. Но выслушивать девичьи воздыхания о бывших мальчиках - это превыше всего. Ебал я таких девочек, ебал я такие любови!.. Как замечательно, что более я не сентиментален ни сколько. Романтика во мне испарилась, исчезла окончательно. Конечно, пустовато было первое время на душе. Но я освоился. Чего желаю и всем остальным знакомым и не очень знакомым. Знакомые у меня почти все алкоголики, безнадёжные личности. Неудачники - одним словом. Девочек не беру в счёт, им же прощается. Но, когда мужчина безнадёжен - не место ему на этом свете. Хотя, если вдуматься, то и мне не место, получается?.. Но, думать, как оказывается, вполне себе вредно. Да я и не пытаюсь. В голове моей ветренно и пусто, оттого она легко и свободно покоится на шее, презрительно смотря по сторонам.

Рубрики:  Жизнь моя.


Поиск сообщений в Павел_Ариец
Страницы: 47 ... 37 36 [35] 34 33 ..
.. 1 Календарь