-Музыка

Зимняя.
Слушали: 31 Комментарии: 7 - Скачать Скачали: {%DOWNLOADCNT_259063012%}
Белое Регги.
Слушали: 10 Комментарии: 6 - Скачать Скачали: {%DOWNLOADCNT_256830438%}
Закат.
Слушали: 18 Комментарии: 0 - Скачать Скачали: {%DOWNLOADCNT_249542678%}
Аура.
Слушали: 12 Комментарии: 2 - Скачать Скачали: {%DOWNLOADCNT_245866771%}
А всё-таки...
Слушали: 5 Комментарии: 2 - Скачать Скачали: {%DOWNLOADCNT_245866490%}

 -Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Павел_Ариец

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 19.10.2003
Записей:
Комментариев:
Написано: 14764

swa


Один в поле не воин, а путник.

Швейцария.

Понедельник, 12 Апреля 2010 г. 23:34 + в цитатник

Швейцария. Необычная страна. Написал бы про неё. Да вот не был там пока что.
Суворов был. Его там помнят.
Рубрики:  Жизнь моя.

Polska.

Суббота, 10 Апреля 2010 г. 23:38 + в цитатник

Не везёт полякам в последнее время, это уж точно. Прямо какая-то мистическая катастрофа и смерть президента после признания Катыни. Я считаю, что не нужно было признавать. Была другая страна, другое время. Американцы вот до сих пор не признали атомные удары по мирным городам. Потом поляки намеревались сделать тоже самое, что делают евреи с немцами - заставить испытывать стыд за свою нацию и требовать деньги с нескольких поколений, которые уже давно не имеют ничего общего с теми ошибками прошлого. А евреи ещё тот народец (кстати в Израиле был запрещён Вагнер). Но, поляков искренне жаль. Они тоже славяне. И эта череда неудач, постигшая их народ выглядит даже мистически. Зря они полезли в НАТО и Евросоюз. Европа умирает.

Будущее за Россией.

Рубрики:  Жизнь моя.

О предательстве и дорогах.

Пятница, 09 Апреля 2010 г. 22:43 + в цитатник

Слабые духом предают ближних.
Раньше злился на них с ненавистью. Теперь нет. Слабых жалко. Быть слабым тяжело.
Впрочем, сильным тоже не просто.
Да и не искал я вовсе простых путей.
Мои дороги нелегки, заковыристы.
Настоящие русские дороги всегда таковы.


Рубрики:  Жизнь моя.

Пн.

Понедельник, 05 Апреля 2010 г. 10:13 + в цитатник
Настроение сейчас - так себе


Руками ем высохший пасхальный кулич. Запиваю зелёным чаем.
Сегодня прохладное утро. Через пару часов нужно ехать по делам. У меня под глазом синяк. Настроение так себе.
Рубрики:  Жизнь моя.

Одиночество.

Среда, 31 Марта 2010 г. 12:31 + в цитатник

Туманная погода вдруг повисла над городом. Иногда проскальзывают сквозь пелену густых облаков лучики. А в основном пасмурно, серо. И словно сам живу в странном тумане. Мысли появляются, тяжёлые неповортливые. Ворочю их, страюсь скинуть груз прошлого. Но, когда удаётся сбросить, а удаётся почти всегда (время в помощь), то ощущается пустота. Вселенская бездонность, и не знаешь куда деться от неё, чем заполнить. Она захватывает всё вокруг и внутри. Подступает грустное и тягостное Одиночество. Отношение к нему всякий раз разное, пока не определилось в полной мере. Порой хочется побыть одному, обдумать, переосознать многое. Уединение необходимо каждому человеку. А вот если затянуть состояние, то подступает оно, растянутое во времени, всепоглощающее... Моё одиночество имеет свойство разрастаться. Тяжело ему противостоять, особенно в такие дни, когда всё вокруг словно из ваты, тумана и пасмурных облаков.

Дни идут. События сменяют одно другое. Вот уже следующий день настал. И лучи солнца окончательно пробились сквозь заслоняющую пелену. Ясно. светло. И оттого ещё тяжелее выходить на свежий воздух, видеть вокруг радость и веселье, а внутри ощущать всё то же состояние. Одиночество давит изнутри, желает, просится наружу.

Снова остался один. Никому не нужен, всеми забыт. Хожу, сплю, ем, делаю какие-либо действия. Даже общаюсь с людьми. А, по сути, и поговорить-то не с кем. Снова один, в застенках. В собственном незримом плену. Хочется вырваться, туда, наружу, где свет и ветер, где свобода и простор!.. Но, порывы сиюминутны, они так быстро заканчиваются, что не успеваешь...

Не успеваешь ничего. Никакие дела не вяжутся. Только можно в подобные моменты бросить всё и бродить, ходить по безлюдным местам, заброшенным паркам... Ждать. Надеяться. А что ещё остаётся?.. Да и спросить-то не у кого. Самому искать выход.

Всё всегда приходится делать самому. Уже привык, с годами освоился. Даже какая-то самостоятельность даёт хрупкую уверенность и надежду на самого себя в будущем. Но, всё тщетно, бессмысленно... Так бывает хочется поговорить, или даже хотя бы просто побыть рядом с понимающим человеком. Но, нельзя, говорит что-то внутри, я словно затворник. Один, всегда и повсюду. С кем бы не был, что бы ни делал. Годы отчуждённости создали высокий забор, прочную клетку, вырваться из которой невозможно. Всё безнадёжно. Все попытки тщетны. Перепробывал множество способов. Клетка внутри всегда останется, будет висеть, волочиться, удерживать постоянно, день за днём, год за годом. Её нелья сломать, погнуть, разрушить... Можно лишь избавиться. Но как? Каим образом, если так тяжело, что нет сил ни на что решительное, грандиозное, кардинально меняющее...

И вот, отчаявшись, начинаю подпиливать клетку потихоньку. Разбирать её по мельчайчим крошечкам, пылинкам. Впереди ещё так многое, да и результат будет ли...

Встречаю людей. Кажется вот-вот, уже почти совсем!.. Словно нашёл понимающего человека. И вдруг он отворачивается... Не виню его. Этого следовало ожидать. Ведь всё говорит о том, что простого и быстрого выхода не будет. Надо долго и упорно искать его. Надо действовать постоянно. Стремиться, пытаться, ошибаться, снова устремляться, натыкаясь на те же самые припятствия, наступая на те же грабли, ударяясь в те же стены. Стены чужого безразличия.


.............





Бесконечны такие дни. Нескончаемы ночи. Кажется вечным мучительное состояние. Кажется нет выхода. Хотя знаю, выход всегда есть. Хочется побыстрее его найти, ускорить поиски. Но, ничего не получается. Можно лишь, опустив руки, ждать. Оставаться в этом состоянии продолжительное время. Постигать его. Что остаётся?..


... Уже ничего не хочется. Желания исчезли, покинули одно за другим. Сны не сняться, жизнь остановилась. Ничего не происходит. Ничего не движется дальше, но лишь замерло в бесконечности. Капли падают так нескончаемо долго и мучительно. Капель на улице. Птицы поют. Но, всё тягостно, утомительно...

Более нет сил писать. Да и желания продолжать, умножать, фиксировать. И этого вполне достоточно, чтобы отразить. Дстаточно и пары слов.
И одного мгновения, рястянувшегося в вечность...



Рубрики:  Жизнь моя.

Выходные.

Вторник, 30 Марта 2010 г. 07:03 + в цитатник

Вроде бы живу в этом городе, знаю хорошо каждую улицу в центре, каждый переулок изучен мною. Но все равно открываю новое, необычное. Какое-то время провел в хостеле с хорошими ребятами. Из окна открывается совершенно другой вид на знакомые улицы. Посетил несколько кафешек. Раньше мне они казались скучными, и люди, находящиеся в них, соответственно, неинтересными. Стоя в очереди заговорил с незнакомыми девочками. Они мне показались просто замечательными, добрыми. Обычно циничный и неискренний, вёл себя в этот раз довольно вежливо, воспитанно. Не преследуя какой-либо цели. Просто так захотелось вдруг побыть хорошим. Ведь знаю, как быть галантным, хотя редко использую знания. А некоторым девочкам надо так мало. Просто уделить несколько минут внимания, развесилить, сказать что-то приятное... И вот уже прощаюсь. А она говорит, что, быть может, ещё свидимся. Но нет, мы больше не увидимся. На самом же деле я грубый, циничный, наглый, злой. Но так иногда хочется побыть добрым. И пусть люди запомнят меня именно таким.

Рубрики:  Жизнь моя.

Торжество.

Пятница, 26 Марта 2010 г. 00:55 + в цитатник

Хочется дожить до того времени, когда Америка падет. Она уже не сможет спокойно вывести свои войска. Не сможет стать простым мирным государством. Америка будет уничтожена как страна.

И тогда все, кто сейчас живет американской мечтой, кто продает себя, поймут свою ничтожность, устыдятся.
Добро восторжествует, рано или поздно.
Рубрики:  Жизнь моя.

От мала до велика.

Среда, 24 Марта 2010 г. 01:45 + в цитатник

Надел джинсы, которые год назад были малы, а пол года еле налазили. Могу своё бедро обхватить руками. Такое чувство, что за один год столько произошло, что дальше уже некуда. Я худею, хотя мне этого не хочется. Надо бы набирать вес. Нужно быть в форме. Передо мной стоят ответственные цели. Впереди великие свершения и подвиги... Да и просто хочется почувствовать силу. В том, что похудел, есть и положительные стороны. Реакция заметно улучшилась. Ещё у меня постоянно что-нибудь болит. Уже практически перестал обращать внимание. Да, это, порой, мешает в жизни. Но, что могу поделать. Можно лишь привыкать, адаптироваться. Нужно быть сильным. Становиться мужественным. Это не так-то просто. Если женщине, чтобы стать женственной нужно малое, то мужество достаётся тяжело. Добывается по капле, отбирается силой. Раньше не хотел быть мужественным. Но, потом мне открылась величайшая тайна. В том заключается смысл жизни, это основная составляющая смысла бытия. Путь к тому, чтобы стать сверхчеловеком. И не обязательно иметь умные глаза и красиво выглядеть (хотя желательно). Обязательно иметь железную волю. Уничтожить в себе жалость, зависть, стах и другие слабые качества и пороки. Найти любовь. Прожить жизнь так, чтобы не стало стыдно. И с чистой совестью поднять сильную и мужественную руку, от сердца до солнца.

Рубрики:  Жизнь моя.

Не люблю.

Воскресенье, 21 Марта 2010 г. 23:34 + в цитатник
Настроение сейчас - пофигистическе-эгоистическое

Предыдущую историю я рассказал знакомым в вагоне метро (уже после написания). Вообще, люблю рассказывать истории о себе, о жизни, о приключениях. Люблю, когда есть о чём рассказать. Не люблю, когда меня упрекают, указывают на недостатки. Свои ошибки знаю сам. Так что предлагаю заткнуться в таком случаи. Люблю плевать по сторонам и материться. Нелюблю некрасивых людей. Нелюблю породистых домашних собак. В последнее время начинаю испытывать симпатию к облезлым бродячим псам. Перестаю любить кошек и красное вино. Часто наблюдаю за незнакомыми девочками. Люблю незнакомых девочек. Нелюблю их видеть с жалкими и недостойными мальчиками. Люблю бить лица жалким недостойным мальчикам. Нелюблю слабых мальчиков, которые не умеют драться.
Люблю когда есть любовь. Сейчас её нет. И мне плевать на всех и каждого.

Рубрики:  Жизнь моя.

Вспомнилось.

Четверг, 18 Марта 2010 г. 17:12 + в цитатник

Так странно и неприятно знакомиться через Интернет. Фотографии создаюст контраст с настоящими людьми. Но, это был тот редкий случай (исключение), когда на фотографиях было хуже, чем в жизни. А в жизни, соотетственно - лучше. При девочках, надо сказать (не при всех), матом стараюсь не ругаться. И даже разговаривать подабащим образом. Так вот, стою, значит, на остоновке, гляжу на людей, безцеремонно заглядываю в лица барышням, смотрю в блетящие глаза... Впрочем, всё как всегда. А она по-тихому пришла, посмотрела на меня, испугалась, и ушла... Через пять минут приходит сообщение, содержание которого уже дословно не помню, но что-то вроде: "извени, что так вышло, удачи тебе". Ну, я просто растерялся от такого обращения со мной (самооценка в тот день была и так не высока). Подумав.. Нет, даже не думая вовсе, а просто сходу вбежал в закрывающиеся двери первого же автобуса, набирая её номер...

Догнал её. Сводил в театр.
Хотя, она того не стоила.

Рубрики:  Жизнь моя.

Имя.

Среда, 17 Марта 2010 г. 01:57 + в цитатник

Для меня долгое время оставалось загадкой собственное имя. Ведь если посмотреть его значения и то, что символизирует – создается противоречивые впечатления. Носитель моего имени описывается, как человек добрый, покладистый, спокойный, во многом слабовольный и потому не вызывающий уважения. В моей же жизни всё обстоит иначе. С чего вдруг я появился на свет и стал жить под этим именем? Ни одного выдающегося человека не мог найти, ни одного героя. Все какие-то слабые, безжизненные (чего стоит задушенный император или набожные римские папы), и лишь я один в раздумьях, непокорный, буйный, противоречу сам себе, своему имени. Но, потом пришло осознание, что вот я родился, чтобы изменить собой и всей своей жизнью смысл данного имени, сделать его непокорным, освободить от этих терминов: покладистый, добрый, молчаливый. Я люблю спорить, мне нравится орать и кричать, действать наперекор. Меня не удастся задушить или смирить, покорить семейными узами или обязательствами перед людьми. Я отменяю устоявшиеся в общем сознании значения своего имени. Отныне и навсегда мое имя будет означать непокорность и непоколебимость, хаос и свободу. Я тому в подтверждение.





Рубрики:  Жизнь моя.

Прогулка.

Понедельник, 15 Марта 2010 г. 01:35 + в цитатник

Недавно гулял по городу. Молодое весеннее солнце светило, стрелы лучей указывали путь и направляли вдаль. Я пересёк пол города. И сильнейший ветер обрушился на меня, когда переходил через Неву по Троицкому мосту. Ветер выдувал всё злое и тревожное, накопившееся за зиму. Именно это мне и надо сейчас: начать жизнь с чистого листа. На следующий день ударил мороз. Обморозил кончики ушей и подбородок. Я вдыхал влажный морозный воздух, чувствовал свежесть. Затем пошёл снег, огромными хлопьями, заметая всё вокруг. Такой снегопад не часто увидишь. И в самом конце - снова солнце, на горизонте. Стою с бутылкой шампанского и любуюсь закатом. Всё никак не могу захмелеть. Скоро мне будет не хватать сугробов, морозного воздуха, ледяных ветров. Такая зима выдается не каждый год. Спокойная, холодная, снежная. Пора встречать весну, с её ручьями, радугой, громом, зелёными листиками... Ни на что не променяю русскую весну.


Рубрики:  Жизнь моя.

Фотонатюрморт.

Воскресенье, 14 Марта 2010 г. 22:41 + в цитатник
Странная получилась картина.
Сюрриалистичская даже, я бы сказал.


syur (700x527, 69Kb)
Рубрики:  Жизнь моя.

Ночные праздниства.

Пятница, 12 Марта 2010 г. 11:55 + в цитатник

Уже которую ночь подряд снится странное заведение – то ли бар, то ли кафе с большим пространством и множеством людей. Притом, что бываю в подобных заведениях крайне редко. Среди посетителей и общей толпы есть много знакомых. Сегодня в этой массе появился Володя Высоцкий. И строго так начал мне предъявлять что-то. Он брал меня за ворот рубахи и спрашивал: «Какое я имею право петь его песни, читать стихи». Я отвечал, что стихи читаю не его, и то в последнее время исключительно для себя, мысленно, а песни уже давно не пою. Но он не отступал, напирал. Говорил, что не правильно читаю монолог Хлопуши (Отрывок из поэмы Есенина «Пугачёв», четыре с половиной минуты сильнейших беспрерывных эмоций). Я отвечал: «Как хочу, так и читаю, не твоё дело. И шёл бы ты отсюда, Володя». Видно было, что Высоцкий изрядно подвыпил, хрипел громко своим хрипящим голосом. Хрипел на меня. Потом он замахнулся, попытался ударить. Или же я ударил первый.… У нас с ним началась драка. Но подоспевшие знакомые быстро разняли, оттащили его. Пару раз всё же врезал пьяному Высоцкому по лицу.


А затем начался званный ужин. Множество элитных гостей и знаменитостей расположились за столиками. Изящные официанты носились с подносами по сторонам, наливали дорогие вина, подносили салфетки. Воцарялась атмосфера элитарности. Весёлых, буйных захмелевших людей больше не было видно. Те, высокие, яростные люди, что были здесь совсем недавно, громко кричали, ругались, смеялись и хохотали, дрались и бесконечно перемещались по залу – они все куда-то пропали. Их сменили аристократы: маленькие, упитанные, хорошо одетые. Мирно усаживались за столики, вели короткие беседы, демонстрировали свою роскошь. Мне стало невыносимо скучно, и я спешно направился к выходу. Но, вдруг в углу бара, в тени обнаружил знакомые черты лица. Подошел поближе. Да, это был он. Президент. О чём-то грустил и с тоской в глазах наблюдал за происходящим. Проходя мимо, решился на поступок: задеть его по лицу, просто ради хулиганства. Уже замахнулся, но ловким движением руки он опередил меня, ударил первым. Подоспели охранники – здоровые мужики в чёрных костюмах. Они тоже мне добавили, ударили несколько раз в живот и под руки повели прочь…

Рубрики:  Жизнь моя.

Играю.

Вторник, 09 Марта 2010 г. 06:24 + в цитатник

С лёгкостью играю с такими вещами, с которыми порой следовало бы быть осторожным.
Ничего не могу поделать. Азарт, стремление, интерес...
Знаю, что нельзя, что людские души - не игрушка. Но, люди сами заводят эти игры, сами назначают правила. Остаётся лишь слегка подыграть им. Так веслее жить, так интересней! Потом, правда, когда всё заканчивается, иногда становится грустно. Но, будет новый день. Новые встречи, новые люди. Они все так жаждут развлечений. Да и я не прочь, что таить. Пока мне интересно, пока не пропало желание. Пока молод. Ведь всё когда-нибудь заканчивается. Меняется. Нет ничего постоянного. Но, об этом лучше не думать.



Рубрики:  Жизнь моя.

Зимнее.

Воскресенье, 07 Марта 2010 г. 05:21 + в цитатник
В холод улицы тело брошу…
И плевать мне, что будет потом!
Я в звенящую зимнюю стужу
Согреваюсь дешевым вином.

Я люблю эту зиму русскую,
И сугробы до неба, до звезд,
И когда становится грустно мне
Средь заснеженных гуляю берёз.

Голубые мохнатые ели
Тянут лампы мне, и от зари до зари,
Не боясь суровой метели,
Скачут весело снегири…

Я хожу на распашку всегда,
Но сегодня я слишком продрог,
В этом городе дуют ветра
Один другого сильнее.

И качаясь ветру не в такт,
По вечерней бреду я аллее,
Чтоб решительный сделать шаг
Незнакомого бара ступив за порог.

Я в звенящую зимнюю стужу
Согреваюсь дешевым вином,
Но не знаю согреть мне чем душу,
Если я под твоим прохожу вдруг окном.


Рубрики:  Лирика.


Понравилось: 3 пользователям

Посвящается вождю.

Пятница, 05 Марта 2010 г. 22:48 + в цитатник
Просматривая очередной фильм, где эпизодическим персонажем проскальзывает Сталин, обращаю внимание прежде всего не на слова, которые говорит вождь, а на жесты, движения, мимику. И снова понимаю, что вот никто не может его сыграть по-настоящему. И даже складывается впечатление, что с помощью кинематографа из великого человека делают что-то бездушное, неживое. А ведь на самом деле это был довольно обаятельный человек. Чтобы убедиться в этом, достаточно взглянуть на ранние фотографии. Студент с безумным взором или уже мужчина с дочкой на руках. А фото, где он рядом с толстопузом Черчилем и каким-то по счету американским президентом: словно Сталин знает уже заранее обо всем, и уже всех обхитрил. Конечно, под конец жизни, в зрелом возрасте уже не те движения, иное мировосприятие. Но какая-то вселенская правильность, строгость и даже доброта присутствует в Сталине после победы. Я не собираюсь его защищать с позиции правильности исторических поступков. Я знаю лишь то, что война была выиграна, а в космос полетели ракеты. И кто там сидел в ГУЛАГах, сколько евреев или чеченов было выслано - уже не так важно. Важен лишь итог.

Единственное, что могу предъявить вождю - так это коллективизацию и уничтожение крестьян. Этим он испортил генофонд русской нации, уничтожил нечто сокровенное, святое, жившее в русских деревнях тысячелетиями. А, может, и не уничтожил. Но опять же, не мне судить. Неграмотный деревенский народ в два счёта проиграл бы войну с Германией. Так что и это был верный шаг. А то, какими методами была выиграна война - это другой вопрос. Кто-то, видимо, забывает, что была не просто война за территорию, а война за выживание, беспощадная и безжалостная. Вопрос был о будущем русской цивилизации и всего народа. Так что цель оправдывает средства. К тому же, русская армия не бомбила мирные города и не сбрасывала атомные бомбы на беззащитных граждан. И дело даже не в политическом строе (хотя демократия оказалась еще более кровавая, чем социализм на продожительном промежутке времени), а дело в доблести и самопожертвовании русских солдат и советской Красной армии - самой сильной армии на планете. И вел эту армию вождь Сталин.

Рубрики:  Мысли.

К слову.

Четверг, 04 Марта 2010 г. 18:33 + в цитатник

В последнее время запрещают всякие песни патриотической и националистической направленности. Мне не понять в принципе, как можно запрещать искусство. Переслушав сотню раз так называемые "экстремистские" песенки, могу сказать точно: нормального человека они не провоцируют и ни на что не вдохновляют, кроме подвигов.
Рубрики:  Жизнь моя.

Убер алес.

Понедельник, 01 Марта 2010 г. 00:39 + в цитатник

Весна!!!!!!,,..

Рубрики:  Жизнь моя.

Впечатления о паспорте.

Четверг, 25 Февраля 2010 г. 21:33 + в цитатник

Достаю из зауженных штанин... Новенький, биометрический. Вот он, родимый, заграничный паспорт. Такое чувство, сравнимое чёрт знает с чем. Хочу в Африку. На фото получился старше, чем есть лет на пять. Но всё равно хорошо, несказанно рад и доволен. Вопреки военкомату, выдавшему мне вместо справки нечто вроде записки с заумными предложениями, в которых говорилась, что отказывают в выдаче справки, выпускать не хотят. Но и в армию тоже не хотят. Ещё при заполнении анкеты было прескверное настроение, из-за чего отказался вносить все сведенья, некоторые внёс сознательно неверно. Не их дело, где работал и чем занимался! Но, всё же мне выдали пасспорт (название отчего-то пишу с двумя "с" на английскую манеру).

Рубрики:  Жизнь моя.


Поиск сообщений в Павел_Ариец
Страницы: 47 ... 26 25 [24] 23 22 ..
.. 1 Календарь