Пройденные мили прошлого, всё меньше недежд, да-да, веселись, студентка. И так хочется, чтобы кто-то хоть раз сказал правду, опустил, унизил, добил окончательно. Очень хочется. Потому что все унижения только внутри и только субъективны. Это невыносимо. Бить саму себя.

Мне хочется, чтобы там была весна.Такая, какая была раньше, в пору, когда я могла наслаждаться и чувствовать.

я так хочу чувствовать весну там. там, где меня нет.

И лучше, чтобы и не было никогда. Потому что только и остались книжки в метро да "ночи_глядя_на_небо". Всё,

что вообще от тебя осталось.

и только завтра будет теперь уже Николаевский вокзал, родной стук колёс и две недели, чтобы забыть'ся.

Темы щастья когда-то были исчерпаны.

Теперь исчерпаны и эмоционально-ностальгические заметки.

Видимо, человек действительно меняется.

Я не довольна собой. Я знаю, что все могло быть, возможно, лучше. Я внимательно вчитываюсь в книги, курю во двориках, слушая дурацкую музыку, анализирую и просчитываю. Зачем? – Мне нравиться интересоваться, наблюдать, думать, смеяться. В конце концов, жизнь того стоит, чтобы хорошенько посмеяться.

Мне хочется раскрываться и говорить. И все больше я говорю лишь себе и своей подушке. Шепотом. У меня нет желания даже писать: все слишком сумбурно и некому разобрать это хоть чуть-чуть. А я не люблю выливать сумбур в строчки, так как привыкла любить все, что создаю.

Мы пытаемся забыться редкими встречами, просиживая ценные часы в барах, беззаботно смеясь в клубах, выпивая стакан за стаканом обжигающего алкоголя. А утром, под звуками звенящей тишины пустынных улиц, наступает пустота, от которой мы пытаемся скрыться. Я скучаю по тем единицам, которые остались рядом со мной. Но может оно и лучше: встречаться так, прощаться во время похмелья. Без надежды.

 Мне не понятно, откуда у меня берутся силы. Почему я в состоянии еще что-то придумывать и делать. Ведь все эти банальности так наскучили, изжили себя – но другого в моей жизни, к сожалению, не планируется. Мне скучно, очень скучно. А худшего для меня быть не может. Мне некуда деть себя, мне одиноко, и я критикую и поливаю грязью чуть не ли не всё и всех. Что же, я не виновата – просто все это слишком не по мне.

Я всегда считала, что все, что ни делается, - все к лучшему. Не спорю. МГЛУ – значит, судьба. Я не жалею. Хотя и не радуюсь. Мне это обеспечит отличное образование, хорошее будущее – а мне, признаться, плевать. Я могу жить лишь настоящим, наслаждаясь каждой минутой. Я не хочу думать о долгосрочном будущем: оно будет слишком не таким, я как хочу. Да и будет ли?

 Найдите мне наркотик. Иначе я умру со скуки. Остановите время хоть на чуть-чуть. Чтобы было побольше возможности насладиться окружающим. Поплакать от грусти и счастья. О боже, сколько хочется успеть. Как бездумно я трачу время.

 Пока, дневник, пока. Теперь каждая редкая запись здесь будет, возможно, последней.

...]]> 0 Вопрос.. как?..]]> 5 Это цитата сообщения Твоя_Париж Оригинальное сообщениеА потом идти по бесконечному парку разделяющему мою и ее реальность и выплескивать свою боль в теплые слезы.Опять.Опять.
И я совсем не могу вырватся.И я совсем не могу не боятся.Что-же нам на самом деле нужно.Мы потеряли свой дом.И мы всего боимся.
Нам нужна сила.И цели..которые превращаются в сигаретный дым.Каждый вечер.
Опять.Опять.]]> 0 ...Так где тогда рамки реальности и твоего воображения? Где найти ту грань, когда что-то происходит по твоей воле, а что-то - по вине случая или порыва? Где твоя истинная, живая, нас-то-я-ща-я жизнь, а где продолжение дублей очередной непопулярной кино картины? Ведь ты же мечтала о нас-то-я-щей, правда?
Я хочу увидеть сотни, нет, миллионы городов. Во мне сидит нескончаемое любопытство и жажда городских авантюр. Хочу находить контрасты и привычки каждого местечка, каждого случайного человека оттуда. Проноситься на огромной скорости по автострадам мегаполиса, когда все окружающее сливается в радужный беспрерывный свет. Лететь через всю вселенную - ровно 5 минут. Именно как там - 5 минут гонки с самим собой.
Спасибо за гениальное кино моей жизни. Спасибо за лиловые вечера. Спасибо даже за то, что я не нашла еще смысл происходящего со мной абсурда. Боже, как они порой смешны, как глупы - но это мой выбор. Мне стало когда-то интересно - теперь я наблюдатель. К пустышкам тоже надо приглядываться. Иногда.

Постоянные встречи знакомых на улицах и в метро все больше наводят грусть. Наступает чувство, похожее на то, когда ты провожаешь из своей квартиры друзей после зажигательной вечеринки. Они уходят, а ты остаешься. И пустота остается. Также и сейчас: встречаешь человека - эйфория, радость, воспоминания, а стоит вам разойтись, он будто уносит с собою половину тебя. Причем не худшую половину..]]> 0 Зачем не понятно мне самой. Я не вижу никакого смысла в этих бесполезных приходах-уходах. Ни-ка-ко-го.
Видно что-то до сих пор манит.. Не позволяет оборвать до конца.

Чем больше узнаю о судьбах людей, тем больше удивляюсь. Кому-то дано все (вернее, многое), кому-то - практически ничего. Вторым тяжело жить, так как не от чего отталкиваться ,нет того (в первую очередь в самом себе), за что можно уцепиться. Первые пользуются способностями, идут, познают, думают и приходят.. к одиночеству, поняв несовершенство окружающего. Вторые одинокие изначально. И к чему тогда этот маскарад, если итог один? Каждый придет к одному и тому же. Вот доля у каждого разная; чья хуже - еще вопрос. Хотя от своей я никогда не откажусь.
Сколько же миллиардов таких судеб, непохожих, безумных и скучных, пьянящих и пустых, но все равно одиноких, повсюду.
Их слишком много таких, чтобы быть одинокими.

Я все больше наслаждаюсь окружающими меня банальностями. красота не в масштабном, не обобщайте. все большое складывается из мелочей, которые не видно. Не видите? что ж, жаль.
***
1 мая. 23 дня до долгожданного окончания школы. экзамены, еще через месяц выпускной. и жирная точка. объясните, я что одна такая,которой по сути параллельно, как все это будет, кто не купил еще платья и понятия не имеет, когда этим заняться? почти все ждут этого дня как знакового. я - как формальность. я правда купила туфли 10 см, и то по воле случая.
поскорее бы.
будет повод начать все сначала.
вырваться.
переиграть.
перестать играть.
забыть.]]> 3 Сколько же всего накопилось.. Говорить, говорить, говорить, смеясь сквозь слезы. Долгими бессонными ночами. Апельсиновыми уютными вечерами.
Но порой кажется, я даже разучилась рассуждать, философствовать, грустить, как это было раньше. Сейчас - слишком внутри.
До чего же мы все-таки скрытны и замкнуты. Знаю людей порой годами и понимаю, что толком ничего про них сказать не могу, чего-то стоящего, индивидуального.
Иногда же достаточно часа, чтобы познакомиться и открыться.
Конечно, может оно и к лучшему, в душе все совершенно другие. Но я привыкла искать в человеке что-то большее, то, что не сразу видно. Что-то манящее и яркое.
               Мне очень не хватает вас.
               Я скучаю, все еще скучаю.
И кажется, что это уже совсем не та Женя, что была раньше. Сейчас - не я. Или наоборот?
Так "где же кончаются маски, и начинаются личности?". Где? Где?!

Хочу быть светлой. (не внешне, конечно))).

*****
Апдейт в процессе печатания.
Я становлюсь заядлым киноманом. Теперь это стало пугать в силу своих масштабов. Может тоже написать про фильмотеку 2008? Но 71 фильм - это слишком много, не правда ли?]]> 2 Беги, кричи сколько угодно - ты рядом. Они рядом. И весь мир наш. Для нас. Необратимо и навечно.

"И мчатся, мчатся поезда и из ниоткуда в никогда..."]]> 1  
Столь забытые мной часы креатива, море красок, смеха и вдохновения, спать не хотелось совершенно. А потом мы глядели из окон такси на ночую Москву как раз в то время, когда жизнь окончательно замирает. Пять часов, и мы недалеко от набережной. Звонкая тишина, пустынные улицы, вокзал. Подвыпившие охранники, песни в зале ожидания. А потом.. бесконечные минуты, сплетающиеся в часы ожидания. Готовились мы долго, чтобы потом сидеть два часа на вокзале в ожидании поезда: проклятое время переводят, расписание сдвинуто.
"И именно сегодня, в долгие часы ожидания прибытия поезда, я задумалась, как дороги это моменты встречи, когда реагируешь на каждый новый огонек света вдалеке. Наблюдаешь за тем,как просыпается город и при этом думаешь, что они, возможно, уже совсем-совсем скоро приедут. Такие минуты тоже порой очень важны," - написала я в дневнике Вани.
Зато нас знало все население вокзала вместе с обоями-плакатами...

Вот и живем мы ради этих маленьких приятностей для других, а они - для нас. Я счастлива, что то, что я делаю, ценят.

Это был день другой жизни. Другой реальности. Настоящей реальности, где даже время идет по-другому.
]]> 0 Удивляться, и поражаться - это удивительно. Иначе никак не скажешь.

Умение удивляться, правда, - это тоже дар.



Я счастлива хотя бы уже потому, что в моей жизни были личности, о которых можно сказать как о людях с большой буквы. Что и говорить, видела я умных людей, пусть таковых и не так уж много.

...

Я вряд ли когда-нибудь смогу их понять, окунуться по-настоящему в их жизни и их загадку. Как бы я не любила их, и как бы они не любили меня, эта грань, пропасть будет всегда. Когда-то я не задумывалась о ее существовании и пыталась догнать невозможное, когда задумалась - стало безумно грустно. Нас всегда манит нечто сильное и далекое, порой даже неосязаемое - так и должно быть.

Рано или поздно, я бы все равно пришла к одиночеству, все равно бы обнаружила эту пропать, поэтому, что расстраиваться. Любое событие, и уж тем более человек, в нашей жизни не является случайным.

Раз так - значит судьба.

И я бы никогда не променяла те редкие минуты на что-то другое, ни разу бы не усомнилась в верности судьбы, сделавшей все именно так.

Это прекрасно, когда есть, что ценить и что помнить.

Счастье - иметь символ веры, чего-то близкого, и не важно где оно, важно, что есть.

И как бы я и не старалась забыть - не забуду, знаю. Да и не надо.



Спасибо вам. Спасибо тебе, тебе, тебе и тебе. "За слезы и за счастье наяву".

Сегодня я в этом убедилась.