And you're my only salvation.

Пьянеешь от одиночества. Пьянеешь от этих глядений на небо, сидя на окошке, сигареты, ты, звезды и горящих окна домов. Пьянеешь от окружающего до того, что уже так хочется уехать, так всё навыносимо, так хочется странствий, только бы подальше. Не пьянеешь только от алкоголя.
Подальше, где уже не важно, кто ты и что ты, всем плевать. А ты созерцаешь, созерцаешь, ах. И так хочется в Выборг, так хочется одной в Выборг - какие-то полтора часа на электричке с Финляндского вокзала в компании себя ненавистной и Canon'а.
Я уже так жду, что даже не готовлюсь, пустые сумки, пустая голова. И завтра я буду долго-долго бродить по городу, прежде чем поеду на вокзал. Две недели, как подобие счастья. А потом опять Москва, здешний народ (меня не покидает ощущение, что что-то опять начнется: поцелуйчики-замуты-пьянки, литры пустоты внутри и никаких надежд). И рано или поздно я упаду.

Пройденные мили прошлого, всё меньше недежд, да-да, веселись, студентка. И так хочется, чтобы кто-то хоть раз сказал правду, опустил, унизил, добил окончательно. Очень хочется. Потому что все унижения только внутри и только субъективны. Это невыносимо. Бить саму себя.

Мне хочется, чтобы там была весна.Такая, какая была раньше, в пору, когда я могла наслаждаться и чувствовать.
я так хочу чувствовать весну там. там, где меня нет.
И лучше, чтобы и не было никогда. Потому что только и остались книжки в метро да "ночи_глядя_на_небо". Всё,
что вообще от тебя осталось.

и только завтра будет теперь уже Николаевский вокзал, родной стук колёс и две недели, чтобы забыть'ся.

Сроки сложно укладывать в года и месяцы. Мне сложно судить, как долго был этот дневник и сколько существует тот, новый. Сейчас мне кажется, что очень долго. Сегодня время вообще кажется вязким и тягучим.
А завтра оно, возможно, помчится. Но это пока, слава Богу, не ведомо.

Сроки для меня - это не дни с минутами. Истинный срок наступает тогда, когда осознается важность пройденного.
А значит то, что здесь было, - очень старое и очень важное. Вести дневники необходимо, пусть и не дано мне писать так, как я хочу..
Писать, чтобы по-новому, вспоминая и перечитывая, ощущать горечь. Каждый раз новый привкус - чудеса.

Спасибо тебе, Meridiana. Сейчас мне кажется, что мы не имеем почти ничего общего.

*А пока я здесь. Пока мне кажется, что так надо. http://filisity.livejournal.com/

Волей судьбы, да еще и в день своего совершеннолетия, черт бы его побрал, я зашла сюда и перечитала все, что была написано за этот год. Символично как-то получилось.
Я шокирована. И тем, как я писала и о чем (впрочем, когда-то давно я уже писала об этом). Все-таки как же важно писать дневники - столько всего хранят. Столько подтекстов, черт возьми. Жаль, что сейчас не пишу. Хотя может оно к лучшему - больно спокойной и сухой я стала. Видимо недавно случилось что-то переломное. Это я почуяла еще в Твери.

Темы щастья когда-то были исчерпаны.
Теперь исчерпаны и эмоционально-ностальгические заметки.

Видимо, человек действительно меняется.

Вот я и дождалась. Вот она – пора надежд и новой жизни, которую я ждала так долго. Жизни не свойственно делать так, как ты пожелаешь. Это нормально и весьма закономерно. Вот и сейчас мне кажется, я учусь уже целую вечность, а не какие-то три недели. Мне кажется, я перестала поистине восхищаться. Новизной. Людьми.

Я не довольна собой. Я знаю, что все могло быть, возможно, лучше. Я внимательно вчитываюсь в книги, курю во двориках, слушая дурацкую музыку, анализирую и просчитываю. Зачем? – Мне нравиться интересоваться, наблюдать, думать, смеяться. В конце концов, жизнь того стоит, чтобы хорошенько посмеяться.

Мне хочется раскрываться и говорить. И все больше я говорю лишь себе и своей подушке. Шепотом. У меня нет желания даже писать: все слишком сумбурно и некому разобрать это хоть чуть-чуть. А я не люблю выливать сумбур в строчки, так как привыкла любить все, что создаю.

Мы пытаемся забыться редкими встречами, просиживая ценные часы в барах, беззаботно смеясь в клубах, выпивая стакан за стаканом обжигающего алкоголя. А утром, под звуками звенящей тишины пустынных улиц, наступает пустота, от которой мы пытаемся скрыться. Я скучаю по тем единицам, которые остались рядом со мной. Но может оно и лучше: встречаться так, прощаться во время похмелья. Без надежды.

 Мне не понятно, откуда у меня берутся силы. Почему я в состоянии еще что-то придумывать и делать. Ведь все эти банальности так наскучили, изжили себя – но другого в моей жизни, к сожалению, не планируется. Мне скучно, очень скучно. А худшего для меня быть не может. Мне некуда деть себя, мне одиноко, и я критикую и поливаю грязью чуть не ли не всё и всех. Что же, я не виновата – просто все это слишком не по мне.

Я всегда считала, что все, что ни делается, - все к лучшему. Не спорю. МГЛУ – значит, судьба. Я не жалею. Хотя и не радуюсь. Мне это обеспечит отличное образование, хорошее будущее – а мне, признаться, плевать. Я могу жить лишь настоящим, наслаждаясь каждой минутой. Я не хочу думать о долгосрочном будущем: оно будет слишком не таким, я как хочу. Да и будет ли?

 Найдите мне наркотик. Иначе я умру со скуки. Остановите время хоть на чуть-чуть. Чтобы было побольше возможности насладиться окружающим. Поплакать от грусти и счастья. О боже, сколько хочется успеть. Как бездумно я трачу время.

 Пока, дневник, пока. Теперь каждая редкая запись здесь будет, возможно, последней.

 

Вокруг сумбур, и теперь ничего, что происходит вокруг, не в состоянии уместиться в электронные символы. Я думаю, пора прощаться. Любое событие в жизни отживает свой срок, и вот теперь, спустя два с лишнем года, я прощаюсь в дневником. Я неоднократно перечитывала ряд записей, и становилось и грустно, и смешно, и горько. Здесь - очень важное и очень дорогое, здесь период жизни, который я запомню надолго. Он - лучшее. Лучшее, что пока случалось со мной.
С началом новой жизни заканчивается эта, в дневнике. Надеюсь, в ней я научусь писать.. И я верю, что будет хорошо. Мы, несмотря на разговоры, слезы и переживания, переживем и это. Мы прорвемся. Поступим. Переживем это лето. И наступит осень, полная новых ожиданий и надежд.
Я не идеализирую. И мало того, все больше разочаровываюсь. Но при этом все больше хочется верить в лучшее. Именно потому что осознаешь несовершенство. Потому что, возможно, больше ничего не остается.
Но так или иначе просыпается новая надежда, новые, пусть и очень размытые цели. А воспоминания дают о себе знать теперь реже, так по крайней мере кажется на первый взляд. Где вы, где, мои родные?..
И нам нести эту боль вместе. Стеклянную. (с)

Я ищу счастье. Мне, как всем вам, свойственно искать то, чего не существует. Абсолютно не существует. Моя формула счастья не работает. Априори. Воможно, среди бесчисленных встреч, книг, людей, объятий, бокалов-с-чем-то-там, нелепых фильмов, слез и прощаний я дойду до истины. До осознания идут долго. Целую вечность. Но любопытство стоит этого.
Или даже жизнь.

Ты - в памяти. Прощай, дорогой 2007. Прощайте, мои дорогие,,, Я буду помнить. Всегда. Мне кажется, я разучилась забывать. Да, на самом деле я не забыла ничего.
Прощай.

Мы, конечно, поступим. Пусть даже "бесплатное образование стоит дорого". Все, что я убила в этом году оправдается. Обязательно. Но это уже другая история. Другая страница моей смешной жизни.

Спасибо за внимание.

Мне необходимо любить. Как минимум - для продолжения ада этого года. Как максимум - для сумасшествия, экстаза.
Вопрос.. как?..

В то раннее утро воздух был по-теплому морозный, свежий до головокружения. Я шла по совершенно пустой улице, осознавая важность момента, вдыхала пьянящий аромат черемухи. Я шла, задрав голову на еще немного темное утреннее небо. Такой мне запомнилась Москва в 5 часов утра. Такой запомниться и эта весна. А возможно - и год.
...Так где тогда рамки реальности и твоего воображения? Где найти ту грань, когда что-то происходит по твоей воле, а что-то - по вине случая или порыва? Где твоя истинная, живая, нас-то-я-ща-я жизнь, а где продолжение дублей очередной непопулярной кино картины? Ведь ты же мечтала о нас-то-я-щей, правда?
Я хочу увидеть сотни, нет, миллионы городов. Во мне сидит нескончаемое любопытство и жажда городских авантюр. Хочу находить контрасты и привычки каждого местечка, каждого случайного человека оттуда. Проноситься на огромной скорости по автострадам мегаполиса, когда все окружающее сливается в радужный беспрерывный свет. Лететь через всю вселенную - ровно 5 минут. Именно как там - 5 минут гонки с самим собой.
Спасибо за гениальное кино моей жизни. Спасибо за лиловые вечера. Спасибо даже за то, что я не нашла еще смысл происходящего со мной абсурда. Боже, как они порой смешны, как глупы - но это мой выбор. Мне стало когда-то интересно - теперь я наблюдатель. К пустышкам тоже надо приглядываться. Иногда.

Постоянные встречи знакомых на улицах и в метро все больше наводят грусть. Наступает чувство, похожее на то, когда ты провожаешь из своей квартиры друзей после зажигательной вечеринки. Они уходят, а ты остаешься. И пустота остается. Также и сейчас: встречаешь человека - эйфория, радость, воспоминания, а стоит вам разойтись, он будто уносит с собою половину тебя. Причем не худшую половину..

Провожать - судьба - встречать - привет. Кажется, это только и остается.
Зачем не понятно мне самой. Я не вижу никакого смысла в этих бесполезных приходах-уходах. Ни-ка-ко-го.
Видно что-то до сих пор манит.. Не позволяет оборвать до конца.

Чем больше узнаю о судьбах людей, тем больше удивляюсь. Кому-то дано все (вернее, многое), кому-то - практически ничего. Вторым тяжело жить, так как не от чего отталкиваться ,нет того (в первую очередь в самом себе), за что можно уцепиться. Первые пользуются способностями, идут, познают, думают и приходят.. к одиночеству, поняв несовершенство окружающего. Вторые одинокие изначально. И к чему тогда этот маскарад, если итог один? Каждый придет к одному и тому же. Вот доля у каждого разная; чья хуже - еще вопрос. Хотя от своей я никогда не откажусь.
Сколько же миллиардов таких судеб, непохожих, безумных и скучных, пьянящих и пустых, но все равно одиноких, повсюду.
Их слишком много таких, чтобы быть одинокими.

Я все больше наслаждаюсь окружающими меня банальностями. красота не в масштабном, не обобщайте. все большое складывается из мелочей, которые не видно. Не видите? что ж, жаль.
***
1 мая. 23 дня до долгожданного окончания школы. экзамены, еще через месяц выпускной. и жирная точка. объясните, я что одна такая,которой по сути параллельно, как все это будет, кто не купил еще платья и понятия не имеет, когда этим заняться? почти все ждут этого дня как знакового. я - как формальность. я правда купила туфли 10 см, и то по воле случая.
поскорее бы.
будет повод начать все сначала.
вырваться.
переиграть.
перестать играть.
забыть.

Сейчас резко поняла, насколько же мне не хватает глубоких отношений. Нет человека, которому можно было бы вывернуть душу, раскрыться, поговорить по душам в конце концов. Приятели - да, хорошие, очень хорошие друзья - да, но говорить не с кем.
Сколько же всего накопилось.. Говорить, говорить, говорить, смеясь сквозь слезы. Долгими бессонными ночами. Апельсиновыми уютными вечерами.
Но порой кажется, я даже разучилась рассуждать, философствовать, грустить, как это было раньше. Сейчас - слишком внутри.
До чего же мы все-таки скрытны и замкнуты. Знаю людей порой годами и понимаю, что толком ничего про них сказать не могу, чего-то стоящего, индивидуального.
Иногда же достаточно часа, чтобы познакомиться и открыться.
Конечно, может оно и к лучшему, в душе все совершенно другие. Но я привыкла искать в человеке что-то большее, то, что не сразу видно. Что-то манящее и яркое.
               Мне очень не хватает вас.
               Я скучаю, все еще скучаю.
И кажется, что это уже совсем не та Женя, что была раньше. Сейчас - не я. Или наоборот?
Так "где же кончаются маски, и начинаются личности?". Где? Где?!

Хочу быть светлой. (не внешне, конечно))).

*****
Апдейт в процессе печатания.
Я становлюсь заядлым киноманом. Теперь это стало пугать в силу своих масштабов. Может тоже написать про фильмотеку 2008? Но 71 фильм - это слишком много, не правда ли?

Ритмичный стук колес поездов, бессонные ночи на балконах, длинные разговоры обо всем на свете и потрясающая легкость общения - ни перед кем бы не смогла сейчас так открываться, наверно - гитара, много-много гитары под этот стук колес. И была уверенность в завтра, просто потому что кто-то есть рядом. И не важно, что мы, возможно, как раз завтра оступимся, ошибемся, упадем - молодость, ошибки. Зато будем вместе. Свет и легкость глаз и глупая улыбка, наполненные творчеством.
Беги, кричи сколько угодно - ты рядом. Они рядом. И весь мир наш. Для нас. Необратимо и навечно.

"И мчатся, мчатся поезда и из ниоткуда в никогда..."

Это был один большой день без сна, без отдыха, без остановки. На едином дыхании.
 
Столь забытые мной часы креатива, море красок, смеха и вдохновения, спать не хотелось совершенно. А потом мы глядели из окон такси на ночую Москву как раз в то время, когда жизнь окончательно замирает. Пять часов, и мы недалеко от набережной. Звонкая тишина, пустынные улицы, вокзал. Подвыпившие охранники, песни в зале ожидания. А потом.. бесконечные минуты, сплетающиеся в часы ожидания. Готовились мы долго, чтобы потом сидеть два часа на вокзале в ожидании поезда: проклятое время переводят, расписание сдвинуто.
"И именно сегодня, в долгие часы ожидания прибытия поезда, я задумалась, как дороги это моменты встречи, когда реагируешь на каждый новый огонек света вдалеке. Наблюдаешь за тем,как просыпается город и при этом думаешь, что они, возможно, уже совсем-совсем скоро приедут. Такие минуты тоже порой очень важны," - написала я в дневнике Вани.
Зато нас знало все население вокзала вместе с обоями-плакатами...

Вот и живем мы ради этих маленьких приятностей для других, а они - для нас. Я счастлива, что то, что я делаю, ценят.

Это был день другой жизни. Другой реальности. Настоящей реальности, где даже время идет по-другому.

Удивляться, и поражаться - это удивительно. Иначе никак не скажешь.
Умение удивляться, правда, - это тоже дар.

Я счастлива хотя бы уже потому, что в моей жизни были личности, о которых можно сказать как о людях с большой буквы. Что и говорить, видела я умных людей, пусть таковых и не так уж много.
...
Я вряд ли когда-нибудь смогу их понять, окунуться по-настоящему в их жизни и их загадку. Как бы я не любила их, и как бы они не любили меня, эта грань, пропасть будет всегда. Когда-то я не задумывалась о ее существовании и пыталась догнать невозможное, когда задумалась - стало безумно грустно. Нас всегда манит нечто сильное и далекое, порой даже неосязаемое - так и должно быть.
Рано или поздно, я бы все равно пришла к одиночеству, все равно бы обнаружила эту пропать, поэтому, что расстраиваться. Любое событие, и уж тем более человек, в нашей жизни не является случайным.
Раз так - значит судьба.
И я бы никогда не променяла те редкие минуты на что-то другое, ни разу бы не усомнилась в верности судьбы, сделавшей все именно так.
Это прекрасно, когда есть, что ценить и что помнить.
Счастье - иметь символ веры, чего-то близкого, и не важно где оно, важно, что есть.
И как бы я и не старалась забыть - не забуду, знаю. Да и не надо.

Спасибо вам. Спасибо тебе, тебе, тебе и тебе. "За слезы и за счастье наяву".
Сегодня я в этом убедилась.

О патриотизме, России, эмиграции, национальностях, людях, о культуре родины и быдле, ее населяющем, говорят чуть не ли на каждом углу. Мол культуры нет, мы в дерьме, людей нормальных не осталось, коррупция, жить не возможно стало; вот бы свалить туда подальше в пресловутую Америку, как бы ее не поливали грязью, а все равно мечтают.
Так давайте все свалим все на Запад, где демократия, где хорошие люди, где жизнь полной чашей, где можно хорошо зарабатывать, где ты всегда можешь отстоять свои права и где даже кино, как любят говорить, покруче русского.
Конечно, уйти гораздо легче, чем остаться. Любить сложнее, чем искать изъяны.
Впрочем, так сказать патриотов тоже хватает.  Патриотизм - сложное понятие, которое сложно описать лишь "любовью к Родине" (хотя более точное определение найти сложно). Просто потому что и "любовь", "Родина" у каждого свои, каждый трактует их как ему ближе. Если кому-то любовь к стране не мешает разрисовывать стены, опускать ту или иную нациальность (а порой и людей вцелом), быть равнодушным к культуре или судьбе государства, флаг ему в руки с таким патриотизмом. В то время как те же Бунин, Шмелев, Соженицын, Цветаева, Довлатов продолжали любить и писать о России будучи в эмиграции.
Я никогда не превозносила то, чего никогда не было, никогда не считала, что мы лучшие, всегда старалась смотреть на все более или менее объективно. Конечно, есть над чем работать, работать много десятков, если не сотен лет.
Но когда я когда-то задала себя вопрос, смогу ли я бросить все это, то поняла, что нет. Не возможно бросить свой дом, родственников и друзей, свой город, где с каждой улочкой что-то связано, где прошла вся твоя жизнь, бросить эту порой ужасную, дождливую погоду, бросить серенькие домики твоего района и сверкающие высотки центра, бросить, в конце концов, могилы. Я бы никогда не смогла..
Наверно в этом и проявляется любовь к Родине - в любви к каждой банальности и мелочи. И, конечно же, в любви к человеку.
Будучи равнодушной к футболу, на мировых чемпионатах я всегда болею за Россию. Ну да,я фанат сборной, пусть будет так. И подобных случаев в моей жизнь немало.

Меня всегда поражало, как то, что мы сейчас видим, стало с великой мировой державой. Как? Я вряд ли когда-нибудь осознаю это окончательно.
Но это не мешает любить меньше - скорее наоборот.

Обо всем этом я думала по дороге до университета. У входа сталкиваюсь с однокурсником - разговорились, сидя на солнышке. И тут, как по заказу, он говорит: "У меня тут подруга из Америки приехала..." И как? "Да так. Здесь, говорит, хуже. Дождливо, скучно да и вообще". Как-то грустно сразу стало. Ну при чем здесь дожди?
Да, я патриот, чему очень рада. Пусть даже любить Россию и очень сложно..
И вас я прошу: не будьте равнодушными. Любить - не значит творить великое, порой достаточно просто улыбнуться прохожему...

Да, после чтения Довлатова можно о многом задуматься. Но он нем как-нибудь в другой раз.

Никогда не думала,что с таким нетерпением буду ждать окончания школы. Вот он, итог десяти лет моей жизнь, итог не очень-то примечательный, сколь следовало ожидать. Не думаю, что буду очень скучать, хотя говорят, что так только кажется. Однако о конце 11 класса я мечтала еще год назад.
Да и что по сути связывает меня со школой? Три дорогих мне человека, уроки истории и пара стоящих случаев за весь 11 класс. Прескорбно, однако.
Отсчет пошел, осталась последняя четверть. И последние школьные каникулы, в которые хочется столько успеть и которые я как всегда безжалостно растрачу.

Поскорее бы уж в институт. Хотя для начала надо бы поступить..

Я никогда не прощу себе (или судьбе? или им?), что потеряла их. Потеряла такими, какими они были тогда.
.
В колонках играет - фавераль научил меня ждать...

Посмотрела я тут "Дорогу". Друзья мои, у меня нет слов! Феллини гений.

Это удивительное ощущение времени. Город просыпался, а мы около четырех часов сидели в Макдоналдсе, наболюдая, как сменяются люди, столики то пустеют, то наводняются любителями фаст-фуда.
А мы все сидели и говорили, боясь встать, потому что часы будто остановились. А мы.. мы были в ком-то своем мире. В мире ностальгий и давних знакомых. Я не только соскучилась по ним, я соскучилась по этому чувству. По этому отсутствию движения минут.
Сегодня я подарила что-то теплое очень дорогому мне человеку, с которого все когда-то начиналось. Очень многие очень хорошо помнят своих первых вожатых. И я помню. Будто и не пролетело этих двух с половиной лет. Будто ты по сей день на старте чего-то нового.
Зато сходить в Макдоналдс - это тоже событие. К сожалению, в 9.30 утра в нашем чертовом районе больше ничего не работает. Имейте в виду.))

Ирочка, еще раз с Днем рождения. Спасибо тебе за тебя...

п.с. еще я сегодня поймала город, залитый солнцем, ослепительным и ярким, когда шла до Цветного. Я не пропустила момент начала настоящей весны, здорово, что он начался именно сегодня.
п.п.с. настроение на редкость отличное, просто вах. и все бы ничего, если не так сильно хотелось спать...

Теперь я полноправно могу носить солнечные очки, и хрен мне кто-то что-то скажет. Весна, вот она, долгожданная.
Теперь полноправно можно чего-то ждать: пробуждения, солнца и настроения. Календарный март - это, конечно, повод, но он как-никак не может не радовать.

Первый день весны я, надо сказать, отлично отпраздновала: в любимом 35 мм посмотрела "мои черничные ночи" (и оно того стоило), а потом часа три шаталась с Ромкой по московским переулкам и закуткам. От Театральной площади до трех вокзалов. Умудрилась даже повисеть вниз головой, вспомнить старое-доброе и насладиться солнечной погодкой.
А вчера вытащила Ольгу со Светланой в Пушкинский; импрессионисты потрясающи.

Возвращаюсь к старому. День за днем Битлз и Смоки. Как много лет назад. Они отлично вписываются в ритм моих теперь столь банальных дней: дом, школа, институт, метро, чтение, вечера над английским и алгеброй.
В такие моменты начинаешь действительно чего-то ждать. Может весна действительно что-то принесет? Новых сил и вдохновения, а еще лучше - новых людей, которых я так хочу. Умных и интересных, с которыми можно часами говорить обо всем на свете. О жизни, погоде, книгах, кафешках... О правдах и смыслах, стремлениях и смыслах. Людей нежалеющих и осознавших, настоящих и светлых. Мне очень не хватает подобного человека. Кажется, без него я скоро закручусь в собственном одиночестве.
Где ты? где?! Я так часто всматриваюсь в лица прохожих в поисках чего-то истинного и настоящего. И где, где же? Но ведь оно есть, правда?
 
В колонках играет - ...и день за днем сигареты и кофе. мы не умрем никогда, обещанье - мой профиль

Мне тут сегодня рассказали, что в ближайшее время в Храме Христа Спасителя можно будет арендовать помещения, залы, подвалы и т.п. Тоесть теперь любой прыщ, желающий, например, оторваться на своем Дне рождения, будет иметь возможность покутить и выпить в здании храма, а заодно и на иконы посмотреть.
Вот тебе и приехали. Даже при всей моей нерелигиозности, я с минуту осознавала услышанное, надеясь на злую шутку. Ан нет.
Зато мы любим большевиков ругать, мол на местах храмов бассейны строили, церкви рушили. А сейчас, конечно же, у нас порядок, тишь да благодать. Всем бы так..

"Русь, куда ж несешься ты?
     Дай ответ. Не дает ответа..."

Если уж делать, то от всего сердца. Я привыкла полностью проникаться и отдаваться тому, что делаю. Я люблю растворяться, исчезать в толпах людей, пытаясь разглядеть что-то. Ища ту непонятную глубину.
Если уж познавать, то идти до конца, до истины, пусть даже ее не существует.
Я люблю жить городам. Ритмом каждой столицы, каждого городка. Вживаться в их неповторимую атмосферу, в их собственную, не похожую друг на друга жизнь. Бежать навстречу каждой улочке, наслаждаться каждым шагом и красотой банальностей, искать узоры в свете фонарей.
И видно в нашей жизни запоминается не что-то важное или грандиозное, а то, что было с любовью, от души. Так вот мы устроены, что остается то, что прошло через сердце, порой даже выстраданное.

Сегодня мне сказали, то, что мне надолго запомниться. Именно после этих слов, может даже сказанных случайно, я убедилась в том, что все было не зря. Потому что я нужна кому-то, потому что все в наших силах.
Только надо внимательнее присматриваться к людям. Искать их изюминки. Их "свое".
Искать ту потребность в каждом человеке, которая необходима каждому.
Вот именно это мы, пожалуй, умеем хуже всего.
Смотрите глубже, пожалуйста.

Эти насколько дней я прожила в Москве. Именно в той Москве, в какой я бы всегда хотела жить. Я обошла весь центр и часами ходила по Третьяковке, бесцельно делала снимки и просто смотрела на красоту улиц.
То, о чем так давно мечтала...

Вот докатилися. Меня теперь учителя в театр приглашают xD
Продвигаемся на глазах. :)

Навеяно дождливой погодой, ожиданием весны, беспорядочными воспоминаниями и когда-то прочитанными книгами.

Дом цвета сирени на улочке Добролюбова. Именно здесь, под крышей одного из его подъездов, они и встречались каждый день. Ровно в 18.30 они, обнимаясь, говорили друг другу "Привет". А потом гуляли по бульварам, сидели в одних и тех же кафешках и пили один и тот же кофе на двоих.
Под вечер они приезжали домой, либо к ней, либо к нему. По ночам они стояли на балконе и глядели на небо. На бесконечный, будто нарисованный карандашом, небесный купол и разбросанные по нему отблески звезд. "Оно же так близко! Кажется, что я вот-вот докоснусь до неба.. До того захватывает дух!..." И больше ничего не надо. Ты, я и небо. Они говорили часами обо всем на свете, делились каждым днем, каждой мыслью, каждой идеей.
И так было год и 21 день. 386 рассветов, которые они встречали вместе, миллионы слов и сотни мгновений. И вдруг что-то ушло. Пропало, улетело. В какой-то момент каждый из них понял, у него нет больше потребности приходить к дому цвета сирени.
И жизнь пошла своим чередом. Они вспомнили старых друзей, устроились работать и нашли новых знакомых. Каждый из них жил той деловой жизнью, которой живут многие из нас, старался не обращать внимание на то, что чего-то не хватает. На пустоту. На одиночество.
И только иногда, глядя бессонными ночами на небосвод, они вспоминали те дни, их споры о том, можно ли дотянуться до неба. Они скучали и молча плакали, понимая, что никогда больше на вернутся к тому дому и к той улочке. "Это был не мой дом, а наш дом. Наши бульвары и наши рассветы. Именно наши".
Они не встретятся. Никогда.
Почему?

Потому что, как говорится, в одну реку дважды не войдешь. Иногда не стоит возвращать прошлое: пусть все запомнится таким, каким оно было тогда.

Полное опустошение. От и до. С секунды на секунду.
Дайте мне насколько дней или хотя бы несколько часов, чтобы отдохнуть. Отключиться.
Ступор. Ступор.
Ступор.
Я даже не могу читать. В метро я мысленно отключаюсь.
В глубине души я боялась того момента, когда все станут похуй. И вот.
Какой на этот раз мне нужен наркотик, м?
***
Стихи на набережной. Тот самый любимый серебряный век. Тот самый мост.
Те самые люди -
сейчас это кажется каким-то полусном.
Домой я ехала, глядя в одну точку. И будто в этой точке собрался весь мир - все в одном фокусе.
Не зря.

Спать. Завтра будет... не так. а, хрен с ним.

В колонках играет - Beatles

Я смогла забыть. Удалила с телефона те старые песни. Они априори уже не могут восприниматься как раньше.
Не могут быть такими дорогими, как раньше.
Теперь мне все_равно.
И вроде всего ничего, я привыкла. И только иногда, холодными одинокими вечерами хочется, чтобы кто-то взял за руку и молча сказал, я рядом,
я все еще с тобой.
Но никого нет. Именно тогда,когда надо.
Если ты и понимаешь, что если и есть кто-то, именуемый сообщником, другом и т.п., то он очень далеко. Слишком далеко.
И так каждый день. 7 одинаковых, похожих друг на друга, отрезка времени по 24 часа. 7 дней в неделю.
В школе я звезда? ха-ха. Все это по больше мере неискренне. Что с того, что я увидела, узнала, пережила больше, чем они?
Все, что я делаю, им кажется подвигом. Мне - обыденным.
По сути все они равнодушные. Да, мало того, мои одноклассники удивленно посмотрели на нас с Леной, когда мы покупали билеты в театр: ЗАЧЕМ ДЕНЬГИ-ТО ТРАТИТЬ? Я была столь поражена, что сначала не знала, что ответить. Почему мне интересны книги и музеи? Почему в свободное утро субботы я стараюсь свалить на то же Новодевичье, в Третьяковку или Царицыно?
Им смешно доказывать, что я хорошо учусь в первую очередь потому, что мне интересно.

А вечерами я пинаю. Нагло. У меня ЕГЭ, поступление, английский, а мне все равно. Нет, я решаю,но надо больше. Гораздо. А я не хочу.
Не-хо-чу. Ни-че-го.
Мой мозг отказывается думать. А о креативе и речи нет.
Я устала от окружающего меня бездействия. Даже в семье каждый за себя. Все живут своими жизнями, и никого ничего не волнует. Аррр...

Со всеми, кого я хочу видеть, я разошлась. Судьба развела по разным кокаиновым дорожкам. Былым дорожкам одиночества и холода.
А вдруг подует ветер, и дорожки когда-нибудь соединятся, размыто пересекутся?
Вот я и жду этого ветра. Ветра перемен. И не знаю,когда придет он. Жду и плачу. А по утрам улыбаюсь прохожим - просто так.
Так и пролетает время в этом чудо-ожидании. Ожидании ничего.

Вот к этому я и пришла за все это время. этого ли хотела? не бывает так, как хочешь.
Но я все равно здесь. С вами(...). С миллиардами мыслей и нелепой улыбкой.

И я вновь влюбилась в него. В эти улочки и повороты, в бескрайнюю Неву и непривычное метро, в этот круговорот огней, в дома, будто приклеенные друг к другу, в шумящий центр и в эту неповторимую атмосферу, которая до сих пор не покидает меня.
Город теплого ветра.
Город эпохи 18 и 19 веков. Как потрясающе он передает ее.
Город, пропахший сигаретами Парламент.
Пропахший их голосами и лицами.

Я полюбила его еще три (или четыре?) года назад, а сейчас увидела вновь. Эти потрясающие два дня - я их не забуду никогда.
Я ожидала, что будет так здорово. Думала, опять придет то обыденное одиночество.
Не зря я сказала на свечке, что впервые за очень долгое время ощутила ту атмосферу ДД, то неповторимое состояние, котороя я так давно потеряла.
Наверное, это было не зря.
Наверное, стоит поверить и улыбнуться.
Опять побежать, шлепая по лужам, по городу мечты, вдыхая тот морозный воздух, наслаждаясь каждым моментом.
Три почти бессонные ночи, два дня беспрерывной беготни и больных ног. Как я скучала!...

***
...и когда-нибудь мы окажемся по одну сторону того волшебного зеркала.
мы оба увидим на наши отражения в нем, рассмеемся и поймем, что вот он, вот наш город мечты...

И опять это чувство. Хочется прыгать, носиться по всей квартире. Обнимать, кричать, смеяться и плакать. Только жалко, все уже спят, а рядом нет никого: ни Ди, ни Ани4ки, ни.. никого. да это, может, и не важно.
Хочется задыхаться  от счастья и плакать от обреченности. Но в ней, пожалуй, что-то есть. Стимул жить. Назло. Хочется обнять и не отпускать.
Ой, Дорофеева, что с тобой опять? Это всего лишь одно сообщение. один звук, мгновенние. А меня уже паника. Как же я забыла это чувство. Как же смешно..
Март? О, нет...
Как же прав был Сократ. Познай самого себя. Да...

Улыбаться сквозь слезы - великое умние. Спасибо тебе, Господи, что ты мне дал его. пусть даже я в тебя не верю.
Спасибо, что я могу еще что-то дарить другим. Спасибо.

***
Самое страшное - это находиться рядом с тем, кого любишь, и понимать, что он никогда не будет твоим. (с) Как же это про меня..

Часами слушаю любимые песни. Полуулыбка - хочется плакать. То ли от трехдневной усталости, то ли от долгих разговоров по аське.
Сегодня мы с Варей смотрели "Заплати вперед".  Молча курили, пили пиво и мечтали со слами на глазах . О счастье и мире. Добре-зле. Смыслах и целях.
"Когда-то я хотела быть как он. Как Тревер".
А рядом, на кухне, носились Анжи, перекурившая Ленка и счастливый Синичкин.
Обычное место наших ежедневных тусовок. И кажется, что так уже давно я знаю их. Странно, так много жизней я видела. И вот еще одна. Здесь мне скучно, но я привыкла. Привыкаю. И по-своему люблю их. А главное - благодарна.
В понедельник - аквапарк. Учеба почти закончилась - полгода позади (какого черта??)

 

8-10 января - Питер. Не знаю, почему еду. Зачем.  Хотя.. будь что будет.

 

Как дела, спросите? Дурнею над английским (кажется безрезультатно), ненавидя все на свете, в перерывах читаю, опять-таки не высыпаюсь. Плюс походы по Граблям, Билингва и прочие любимые забегаловки в свободное время.
Прорвемся? Прорвемся. Только надо отдохнуть. Надо подождать. Потерпеть.
Надо. Надо. Надо.. Я ненавижу это слово.

 

А завтра наконец-то за подарками...

В колонках играет - Чиж и Ко - Танец дамской разведки

Я сегодня долго улыбалась, глядя на бескрайний вид из моего окна. И пусть мама ругается, что эти гаражи и далекие высотки совершенно некстати около нашего дома, мне они дороги.

Надо просто пережить. Я это впринципе и так знаю. Другое дело, сколько ждать придется.
Но с другой стороны, несмотря на то, что я так устала ждать, в этом-то и есть суть. В самом процессе ожидания.
"Когда чего-то очень сильно ждешь, начинаешь влюбляться в само ожидание". Не помню, откуда эта цитата.
Надо просто привыкнуть к тому, как сейчас. А я рано или поздно окончательно привыкну. И тогда найду решение.
И тогда я рассмеюсь и пойму, что, черт возьми, было не так уж плохо.

Еще раз убеждаюсь, что в жизни ко многому возвращаешься. Значит, я еще вернусь.

***
Все-таки чем хорош этот чертов ресурс, так это тем, что всегда есть возможность перечитать и нет сил его удалить. С книжкой-дневником такого нет.

Я устала. Очень устала. И в первую очередь морально.

Меня раздражает, что нет того темпа жизни, что теперь все очень стандартно и скучно.

В рамках и форматах.

Учеба-дом-дела-дом-спать.

Сидеть в метро, читать не отрываясь, ехать в очередной кусочек до боли знакомого города. Встречи, кафешки, коктейли. Банальности, черт возьми. Пить противно. (?)

Я готова часами, нет, днями кататься по метро, читая. Вот только всего не перечитаешь, хотя так хочется, так хочется..

 

«Как хочется жить в Питере, ходить на Финский залив, просто гулять по набережным и радоваться окружающим.

Хотя  это вряд ли, таких афигенных эмоций прилив только когда туда редко и ненадолго приезжаешь»

Я могу миллионы раз слушать ее, вслушиваясь в до боли знакомые и такие далекие голоса.

В Питер, в Питер, в Питер. Мы, кстати, может поедем, на весенних.

 

Помнишь ноябрь 2006-го? А декабрь? А март2007-го? А я помню.

И с ужасом понимаю, что не забуду никогда.

Если я когда-нибудь найду в себе силы забыть, я уйду. И уйду, уж точно, навсегда. Буду любить на расстоянии.

А пока остается молчать и ждать чего-то. Плакать от неосознанной безысходности. И проклинать в каждый вечер, каждое слово, которое навсегда врезалось в память.

Тогда я точно буду одна. Совсем одна. Как, впрочем, и сейчас.

 

«Пойдем гулять?»

«Пойдем..»

Улыбаясь, мы рисовали на салфетках в Билингве пожелания и мечтали. Именно тогда ощущалось детство, из-за замерзших до костей рук, потому что мы играли в снежки посреди дворов, переулков и любимого Чистопрудного бульвара. И казалось, что так было всегда: легкий мороз, снежные горы, куча снежков и мокрые насквозь джинсы...

Вчера был один из лучших дней за эту осень.

 

Но есть Любовь , а значит чудо
Пока сильнее , чем беда
Она берётся Ниоткуда
И не уходит в Никуда
<...>
Летят, летят ее вагоны
Огни её летят, летят…
И мчатся, мчатся поезда
Из Ниоткуда в Навсегда...

Едем дальше. Ничего было

[replay]

Возможно, изменились мы. Возможно, прошло время.
А на улице все те же, как тогда, лужицы с кусочками талого снега, все тот же прохладный ветерок, и в памяти вспонимаются все те же маршруты, те места, те же люди.
Я в этом марте, в этом марте навсегда(с). Но сейчас не март, сейчас осень, которую я почему-то так полюбила. И друзья уже совсем другие, те улетели куда-то из моей жизни, и песни другие, и даже улыбка уже не та.
А места? Места, пожалуй, остались. И возвращаясь, гуляя по старым маршрутам уже с другими людьми и с другими мыслями, ты иногда вспоминаешь старое и улыбаешься свозь грусть. А не это ли и есть счастье?
Говорят, что человек жив, пока о нем помнят. А вдруг и дружба также? Тогда мы до сих пор друзья. Навечно. Да, именно навечно..
Я так часто пишу "У нас будет все". Надо только подожать, надо только поверить. Очень часто по-настоящему в это верится. Искренне верится, несмотря на обиды и усталость. Ведь будет в конце концов, что вспонить. Будет. Жизнь же.. она такая..

Я в сотый раз опять начну снала(с). Начну. Возможно, не сейчас, но начну. Не всегда же будет время грустить..

***
И возможно, сейчас не время писать. Очень много невысказанного, но писать не хочется, стоит сюда зайти..

Только помни, ты будешь один,
И на самом краю,
Только помни, что правда всегда победит,
Даже если погибнет в бою.
Береги каждый день,
Пока ты живой,
И пока твой ангел с тобой,
Пой!
(с)

А где мои 16 лет? (с) Далеко, ага. Теперь мне уже не 16.
На самом деле не люблю этот день. Я не чувствую его важности, особенности, непохожести. Меняются только цифры в графе "возраст" в личных данных ICQ.
Завтра (т.е.сегодня) будет приятно и тепло. И поздно вечером, по возвращении домой, пусто,как после любых долгих и душевных посиделок. И в последующие дни будет повод увидеть старых друзей и выпить. Может оно того и стоит. Раз в году-то. Будь моя воля, я бы вообще ничего не праздновала,но не позвать друзей, конечно, не могу.
Итоги... Какие тут итоги. 16 лет глупой и смешной жизни, которую я так полюбила.
Три-четыре сотни знакомых и десяток хороших друзей.
Сотни бессонных ночей.
Три школы и два года...
Ах да, сегодня же 2 года, как я в Детском Движении. Вот это действительно ДАТА, стоящая внимания. Переломная, можно даже сказать. Вот то, к чему я пришла за эти предурошные и незабываемые 24 месяца, уже другой вопрос. Такого я не хотела и не ожидала. Хотя сейчас это уже не важно.

Короче, спасибо тем, кто рядом. Вы все знаете, без вас никуда.

*немногословно как-то :) но с огромной любовью и хорошим настроением..

Шарфик до сих пор одурманивающе пахнет кальяном; на лице улыбка.
Шла сегодня домой, не опуская головы: пушистые снежинки на темно-темно-синем небе. Завораживает.

P.S. A very nice day. Thanks everybody.

Не успеваю.
Днями. Ночами. Везде.
И, кажется, всегда.
Английский. Надо. – Сплю.
Спать. Спать. Спать. – Нельзя.
"Жень, ну ты же поможешь, ты же поедешь?" -

"Нет, Ромк, не могу" - "Пожалуйста!" - "Нууу.. Ладно"
Вот всегда так.

А завтра на курсы. И послезавтра. Как и всегда. Как каждый день.
И кажется мне, что каникул и не будет:
мой День рождения, выставки, занятия, встречи, клубы и люди.
А еще много тепла и подарков. Сладкого. Пьянящего. Долгожданного.
Вперемешку с апельсиновыми снами.
А вообще, не люблю я дни рождения.
А завтра уедет Судак. Не мой. Уже не мой. Мой там, в прошлом.
В мире, который я потеряла.
Там, где солнце. С улыбками и слезами.
Тайнами, слезами и нежностью. И с необъятным синим небом.
Звездным небом. И холодным ветром.
Где вы сейчас, где? - Не все ли равно, правда?
И хочется рисовать на стеклах. Мечтать, глядя сквозь стекла автобусов.
Все слишком скучно и обыденно. Как, возможно, и всегда.
И хочется читать. Только когда? Некогда же.
Спешу. Успеть, успеть, успеть бы. А что в итоге?
Ничего, наверно.
Сейчас я мечтаю, чтобы это все закончилось. Поступить бы.
Но это иллюзия. Когда поступлю, тоже буду надеяться.
На что-то.
...
И только в памяти иногда всплывает стекло автобуса надписью «Зуй».
И хочется крикнуть: «Я скучаю!».
Я правда скучаю. Очень.
Как и всегда, впрочем.

И ближе, чем были, уже не возможно (с)

Я безумно хочу спать вот уже день. Кажется, что сейчас я все-таки упаду на клавиатуру, также, как я заснула на тетрадке по матике в электричке.

На самом деле, это был Выход город или поездка в Орехово-Зуево с ноческой у Артема Сорокина на даче. "Диспетчерский пункт", "Диаспора" и "Зуй" (угадайте, где быля я:)) отправились изучать Зуёво.
Место сбора стеклотары, Старый мост, погосты, стачки, УПП ВОС, стремная ночная улица Прямая, где повсюду воют собаки и кто-то (что-то?) еще, и найденная на най крутая тачка, измятная карта, откуда-то взявшаяся наклейка "Выход в город" в туалете Макдоналдса, магазин с долгожданной едой, ржака в саду, группа "сАББА", смех до слез, евреи в бане, "Ной, не ной!"... Дальше помнится с трудом, т.к. придумывать презентацию мы закончили где-то в полчетвертого, и периодически залипая.
Потом был КВН (показ придуманного бреда), ленина Библия, театр одного актера и крики Сорокина: "ЗУЙ ВЫИГРАЛ!". Да, мы, кстати, выиграли. =)
Заснула я в 6.30 (5.30 по-новому) и, не имея никакой возможности повернуться между Леной и Варей, проспала аж 2,5 часа. Подъем в 8 - коллективный поход за грибами (которых, конечно, уже нет). После двух часов безрезультатных поисков все взбуновались против Сорокина и Вани...
А потом я все-таки уехала. Учиться и отсыпаться. То, что я пропустила ДВОЕ курсов, я себе, пожалуй, прощу (хоть и с трудом). Утром ехать на математику было как-то беполезно...

Вот такая полуебанутая поездка.)))) Как-никак, я не жалею, что поехала: черт знает сколько их не видела. Хотя... об этих многих "хотя" как-нибудь в другой раз. И не здесь, наверно.

И каждый раз на век прощайтесь, когда расходитесь на миг...(с)

.

Мне как-то не хочется что-либо писать. И по сути не о чем. День за днем. Яркие и не очень.

Спасибо вам за субботу. Искренне спасибо.. За Судак, за мой лучший ДР, за ваши лица, за встречи. Очень здорово иметь людей, с которыми спустя год встречаешься. ТАК встречаешься. Вы лучший мой отряд. Вы..
Именно сейчас, когда я растеряла почти всех ДДшников, когда я скучаю по Судаку (именно осеннему), в который никогда больше поеду, я очень рада осознавать, что вы есть.

P.S. Я прочитала "Гарри Поттера" за 2 дня. Слов нет. Лучшая.

Я сплю на партах, на столе, в институтских аудиториях, в метро - везде, короче. Умудрилась заснуть в половине десятого вечера над книжкой Набокова (которая, между прочим, мне безумно нравится!). Причем на следующее утро я, совершенно не выспавшись, только на полпути к метро осознала, что иду в противополжную сторону от школы.
Да, бессонные ночи над учебниками дают о себе знать. Я еще не решила, чего больше бояться (или не бояться?): общаги или английского. Или вообще русского.

А дни эти выдались чудесными. Похождения в Граблях, Сбарро, маршруты Октябрьская-Шаболовская, Университет-Воробьевы поздним вечером.. Безумно нравится эта погода: дождь, лужи, снег. Первый снег! Зима где-то рядом. И хотя я не люблю ее, но с ней связаны самые клевые и теплые дни (март для меня - тоже зима).
Очень радует, что я таки выбралась в лицей. Оно того стоило))

Есть люди-судьбы. Люди, которых нельзя забыть, как бы даже не старалась. С ними рано или поздно опять сведет судьба, даже когда кажется, что все кончено и вы больше не увидитесь.  С ними очень многое связано, может даже слишком многое.
Я до сих пор не поняла, хорошо это или нет: иметь таких людей. Но я счастлива, что знаю их. Пусть даже это счастье очень многого стоит.

Я мечтаю посидеть с кем-нибудь в кафешке, просто так, от нечего делать. Поболтать, отдохнуть, покурить. А мне совершенно не до этого, почти каждый день по расписанию "учеба-час дома-курсы-уроки (преимущественно для курсов)-усталость-сон". Сплошные дела и рутина. И горы несделанных вещей.
Я наслаждаюсь осенью. Даже когда выбегаю из школы на 3 минуты, чтобы покурить в перерывах между репетициями и уроками физкультуры. Кстати, концерт наш прошел очень даже хорошо. Труды мои даром не прошли. Значит, не зря. Не напрасно.
Сейчас все на редкость клево. Я радуюсь. Порой глупым мелочам. А завтра? Да не важно, что завтра. Возможно, растворюсь в потоке случайных людей, улиц или маршрутов. А дальше только ветер. Ветер и.. щастье. А что еще надо?

Возможно, через несколько десятков лет мы сможем осознать всю глубину того, что мы прошли. Тех минут, случаев, фраз, людей, мгновений и жизней, которые мы когда-то не ценили.
Но ведь ничто не ушло. И не уйдет.
Все в нас. Внутри. Надо только научиться замечать и чувствовать это.
Ведь если ты что-то (а главное кого-то) по-настоящему любишь, оно/он никогда не забудется, никогда не уйдет. Правда?
Главное только захотеть. Действительно захотеть.
Главное, что я еще чую, главное, что я еще помню...© Спасибо вам.
Я жива, пока не забыла. Пока верю.

Навечно твоя.

02.10.07.

В этом году я впервые полюбила осень. Именно в этом. Полюбила золотистые листочки, разбросанные по земле, и теплый, чуть заметный ветерок.

Спасибо, кто вчера был на ДР Кузьминковой. Такие теплые, душевные воспоминания...

Так смешно. Дождалась таки новостей. И.. не могу. Чертовы курсы, твою мать.. А так обидно.. так скучаю...