Прощай прошлое, все обиды забыты! ))))
Наверное новую жизнь стот начинать с таких слов)) как хорошо, что всё было и как хорошо, что всё прошло...

Я всё равно не понимаю, и не хочу смеряться с мнением окружающих. Меня одно время тревожело и давало много поводов для размышления, что все считают что у меня характер тяжелый, но я не могу и не хочу жить иначе, думала, читала как изменить харакртер, но в глубине душе я нравлюсь себе такой какая есть, вспыльчивая, непостоянная, непредсказуемая, с частыми сменами настроения, порой сильно нервной бываю....но мне всё равно нравится то что я имею в душе в себе самой. и теперь понимаю, что глубоко плевать, на мнение людей которые считают, что нужно мне измениться.
Потому что очень легко можно копаться в другом человеке, но как же тяжело заглянуть внутырь себя, и признать, что в себе самом тоже много плохих черт.Поэтому эти добры советчики, "друзья" готовы дать много советов как жить, что всё во мне не так, не так веду себя, не так говорю, не так делаю...надоело.
Я себя. и остануь навсегда такой...

о таком больничном можно только мечтать, особо я не страдаю (мне уже лучше), времени полно, но заняться как назло не придумаю чем, время будто мимо летит, скучнооо ...и всё.

избитая тема море, может конечно не оригенальна ...но мыслями я еще далеко там, возле моря, на отдыхе....хочется оставаться там побольше))

целый день думала, будет ли что-либо значить в жизни переезд в другой город?
презжде всего полная неизвестность, и вообще откуда известно, что там будет лучше, как говорится, хорошо, там где нас нету...может просто я не могу оценить достойно то, что имею?
может стоит оценить, рассмотреть всё с другой стороны?
но в душе всегда было ощущение, того что где я живу сейчас, это не постоянно мое место жительство, всегда такие мысли были у меня....
а с другой стороны думаю, терять всё равно нечего, семьи нет, детей нет, даж парня нет...а вот так сидеть бояться перемен, то можно всю жизнь просидеть в страхе...и ничего не попробовав...
я думаю, что стоит пробовать...

странное состояние внутри, как будто одновременно и очень хорошо внутри и в тоже время полная обреченность. время отдыха дало время и понимание того, что ценить и видеть самые обыкновенные моменты в жизни стала больше понимать...я ценю теперь всё что есть..раньше как к должному стала относиться, как будто так и должно ...и раньше больше страдала и сетовала на жизнь как плохо, сейчас вижу больше хорошего. за время отпуска поняла что вокруг меня очень много хороших, просто прекрасных людей....
сейчас чаще и искренней говорю за помощь людям слово\"спасибо\"...странно такое обыденное слово ....но когда говоришь от сердца и самому становится тепло на душе...
поняла, что не хочу проводить время с людьми которые мне не симпатичны...зачем тратить драгоценное время не понятно с кем лишь бы типа не быть одному....да пофиг и одному можно найти тысячу занятий по душе...
и еще конечно интернет съедает очень очень много времени....

Скоро в отпуск, можно сказать осталось чуть-чуть ..в конце этой недели улетаю на украину к бабушке, там не была уже 5 лет. Как пропасть эти пять лет, раньше казалось что время так много проходит от одного лета к другому, сейчас же годы прошли... ужас просто. какие планы на весь этот период, да вообщем никаких...что можно интересного делать в глухой деревни....хотя с другой стороны мне кажется я отлично проведу время, потому что лето, потому что в побываю в месте своего детсва. в конце концов буду изучать рисование, но мне сильно интересно, а здесь вечно что-то мешает...))

В последнее время заметила, что вообще нельзя не с кем ничем делиться...
если что-то в личной начинается, то нужно это спрятать внутрь себя и никому не показывать, хоть всю наизнанку выворачивает, как же хочется с кем то поделиться...но нельзя...потому что почему то сейчас нет людей которые радовались бы вместе с тобой. Только могут...как то отнестись вроде и не зависть но что то такое наподобие чувствуется...да и вообще хорошо когда плохо всё у тебя, все тогда счастливы, могут пожалеть посочувствовать и порадоваться, что у них таких проблем нет в жизни.
не знаю, полное разочарование в окружении сейчас...
нет родственной души, которая бы спокойно тебя выслушала, порадовалась бы или погоревала вместе с тобой...
а если вопросы касаются работы, то вообще пипец...никому и никогда ни слова, даже шепотом не говорить о своих планах...или мыслях...
работаешь вшивым инженерчиком и так вот и хорошо для всех...все рады и спокойны...
не знаю просто злость какая то на всех.......
я знаю, что такое не должно быть потому что это ненормально, но у меня вот такая вот хрень...
да потому что бесит...такое отношение.
Всё, настраиваюсь на хорошее, всё задуманное обязательно случится, обязательно всё будет хорошо...))
Живу своей жизнью, а не чей-то...

Запарилась жить в каких-то своих выдуманных мечтах....надоело хочу реальной, нормальной жизни...

у меня косяк, вечно что-то планирую, но ничего не могу довести до конца. Цели не грандиозные самые обычные, жизненные, Уже который месяц хочу взяться за себя и привести в нормальную форму....убрать лишние кг, но всё в каких то мечтах!
Надо брать себя в руки!!! собирись Тряпка)))