Настроение сейчас - рассудительное

Как правило, дневник ведут, чтобы излить свои чувства и глубинные переживания. Его оставляют вне поля зрения окружающих. Так и было де сего дня. Что изменилось? Я стала взрослее и осмотрелась по сторонам. Как немного счастливых женщин и мужчин я увидела вокруг.  Как немного улыбок и счастья в долгих отношениях, особенно перешедших в статус семейных. И вот я стала рассуждать. И именно свои рассуждения я буду вносить сюда. Быть может они откликнутся еще кому-то и станут для кого-то началом новой жизни. Счастливой и светлой.

Начать, наверно, стоит с истоков матриархального и патрирахального строя. Они всегда боролись друг с другом за главенство, как показывает современное преподнесение истории. Но так ли это? Нужно ли, действительно, чье-то главенство? Или возможна гармония и разделение сфер влияния для мирного существования? Попробуем проследить ход истории сильно упрощенно и почти схематично.

В первобытном строе люди просто жили по законам природы и находилось в гармонии с ней. Не было понятия власти человека. Единственной властью была стихия вокруг людей. От нее зависела сама жизнь и возможность продолжения рода человеческого.

Затем человек взял в руки камень и палку, обрел огонь, приручил животных и выбрал себе объект поклонения - природу. Идолами были Великая Мать и Великий Отец. Начала, создающие жизнь. И они были равными. 

Однако в разные эпохи, в зависимости от того, преобладала ли численность женского или мужского населения, влияние и власть женского и мужского начала увеличивались или уменьшались. Если мужчин было больше или численность обоих полов стремилась к равному количеству, женщину нужно было привлечь, завоевать. Пантеон богинь и поклонение плодородному началу росло. Политеистические религии разделяли сферы влияния богов и богинь в равных частях.  При этом право на размножение получали сильнейшие из мужчин. Общество крепло и развивалось. И наоборот: в условиях увеличения женского населения, мужчины получали больше власти и влияния. Женщины старались завоевать внимание самца. Возможность привести потомство получало большинство самцов, но общество не становилось намного сильнее. Проявлялось больше болезней, пороков, слабостей. При этом женщина была значительно ограничена в правах и возможностях. Сильные боги и слабые покоренные богини ознаменовали такое время. В такое же время зародились монотеистические религии, где есть бог-отец, бог-сын, а богиня мать играет лишь роль сопровождения Сына и покорности Отцу.

Наиболее развитыми становились именно те цивилизации, где общество стремилось к гармоничному развитию двух начал, к примеру Древние Египет, Греция и Рим. Их рассвет приходился на то время, когда почитались, могли править, получать образование и имели голос в обществе и мужчины и женщины. Гармония Начал порождала гармонию и расцвет в обществе. Интеллектуальное и материальное развитие шли в параллели.

Все, что может "помнить" живущее ныне племя людей - это относительно новая история. В этой истории самое дальнее от нас - это эпоха наших прародителей, ознаменовавшаяся Первой мировой войной, затем рядом революций, Второй мировой войной, сменой государственного строя в большинстве развитых стран на современный нам, промышленная революция, гонка вооружений. Все это сопровождалось гибелью большого числа мужчин, ибо войны и разрушение - это их путь приобретения власти и управления миром. Безусловно, без разрушения невозможно созидание. И мы, женщины, стали строить новый мир. Женщины встали на места мужчин в работе, освоили профессии, где нужна физическая сила, жесткое логическое мышление, навыки управления. Женщины поступили в на военную службу и службу в правоохранительных органах. Некоторые женщины стали управлять государствами. При этом стоит обратить внимание на то, что женщины внесли больше мира, творчества и гармонии в такие профессии. Как показывает общемировая статистика, в 2017 году доля женщин в органах законодательной власти составила 23,3%, что на 6,5% больше, чем в прошлом десятилетии. По словам Профессора политологии Миннесотского университета в Дулуте Мэри Каприоли, это достаточно серьезный прогресс, поскольку, когда число женщин в парламенте вырастает на 5%, вероятность того, что страна применит силу в международном конфликте, падает в пять раз. Ученые отмечают, что благодаря женщинам заключаются более крепкие мирные соглашения. И хотя число женщин, которые участвуют в подобных переговорах, минимально, они могут сильно изменить ситуацию. Американская некоммерческая организация Inclusive Security проанализировала 182 мирных соглашения (с 1989 по 2011 год) и пришла к выводу, что если за стол переговоров приглашались женщины, то вероятность соблюдения договора на протяжении как минимум 15 лет вырастала на 35%.

Конечно, появились и минусы в такой расстановке сил. Многие мужчины при сильных матерях стали весьма инфантильны. Не имея перед глазами примера сильного мужского начала, такие сыновья не могут стать опорой для своих избранниц. Сильные женщины воспитали целое поколение слабых мужчин, не приученных к тяжелому труду, преодолению трудностей, нежному и заботливому отношению к женщине. Исчезла сама суть разделения полов. И женщины стали несчастны. Гомосексуализм расцвел в обществе, как пик нежелания женщин подчиняться слабым мужчинам и нежелание слабых мужчин брать на себя ответственность за потомство. Как результат - демографический упадок в развитых странах.

Куда же направилось развитие? Женщины заменили свою природу достижениями в карьере. Мужчины стали уделять больше внимания чисто внешнему проявлению "брутальности". Развитое общество поставило во главу угла нового бога - деньги. В погоне за получением прибыли стали стираться гендерные границы. Это вовсе не значит, что технический прогресс плох, женщины не могут быть руководителями, изобретателями, исследователями, а мужчины - моделями, учителями и дизайнерами. Вовсе нет. Для любого человека важно, чтобы занятие шло от желания заниматься именно тем делом, к которому у него есть влечение. Такое дело должно приносить удовлетворение и удовольствие. Гендерное разделение не может диктовать людям выбор профессии. Но и профессия не должна заменять природу и ставить целью не гармоничное развитие, а лишь гонку прибылей и статусов. И, если для мужчины свойственно волевое и решительное освоение профессии с извлечением из нее материальной выгоды, так как удовлетворение мужского эго выражается, как правило, в обладании материей или возможностями, то женщина не должна заниматься нелюбимым делом только для того, чтобы прокормить семью или доказать мужчине, что она не хуже его. Для женщины важно духовное удовлетворение. В противном случае, она теряет жизненную энергию и свое женское начало.

А что же есть Начало?  Женское и мужское? Инь и Ян? Для понимания этого стоит обратиться к истоку человеческой природы. Мужчина - физически сильная основа материальных благ. Это столп, на котором стоит основание пирамиды Маслоу. Это добытчик. Он отбивает пещеру у дикого зверя для жизни в ней своей женщины и потомства. Он добывает и приносит мамонта, чтобы его женщина и потомство получили силы для физической жизни. Он защищает свою женщину и потомство от внешних угроз. Он сосредоточен. Он стратег и тактик нападения и обороны. Он расчетлив и спокоен. Он учит своих сыновей тому же. Мужчина - сосуд для своего прайда, а потому он бережно относится к своей женщине. Женщина же нежна и физически не так сильна. При этом она вынослива и рассудительна. Ее биологическая задача  - выносить и родить здоровое потомство. Она терпеливо учит потомство выживанию, мудрости, наблюдению и хитрости. Она обеспечивает комфортную жизнь в пещере, поддерживает огонь - основу выживания. Женщина многозадачна и гибка. Она эмоциональна и чувствительна. Женщина - душа, наполняющая сосуд. И чем крепче сосуд, тем дольше и желаннее для души нахождение в нем. При этом душа дает сосуду саму жизнь и наполняет ее смыслом.

Соотношение Начал можно представить, как соотношении материи и духа, тела и души, земли и воздуха. И одно без другого немыслимо. Именно в таком сочетании заботы друг о друге формы и содержания возможна гармония. А потому не может быт противостояния в мужском и женском начале. Суть бытия - дополнение и развитие, притяжение и слияние.

У меня только один вопрос сегодня и он по существу: интересно, только перед лицом смерти люди начинают ценить друг друга?
А если ОНА только заглянула в широко раскрытые глаза и предупредила, то начинают совершать поступки. Поступки, меняющие жизни.

А что потом? Жизнь изменилась, пошла своим, пусть и другим, чередом?

Напоминает аквалангиста в болотце или... может быть нужно то самое ИЛИ?

- Какой виток подряд? 

- Уже и со счета сбилась....

- И зачем?

- Наверно, что-то не усвоила. А может это судьба? Уже и сама не знаю.

- Отпусти. Себя отпусти. Сколько можно? Просто отойди в сторону. Пусть сам подумает. Наберись терпения.Если нужна, сам найдет.

- Страшно. А если нет? 

- А если нет.... Значит нет. Значит не нужно. Зачем тебе тот, кому ты не нужна?

- Люблю.

- А он? 

- Говорит, что любит.

- А внутри что?

- Страх, что нет. Что уйдет. Ведь те полгода умирала.... Почти умерла.

- Цени себя. Ты - все, что у тебя есть. Только ты можешь себя оживить. 

- Знаю. Вот только сложно.

- Цени то, что имеешь.

- Мне кажется, что в этом много лжи. Я стала подозрительной.

- Усмири себя. Исчезни на время. Пусть тот, кому ты нужна сам придет. Ты сделала все, что смогла. Ты даешь ту любовь, которая есть в тебе, без остатка. Пусть почувствует, каково ему без тебя.

- Мне будет очень больно и тяжело это сделать.

- Но только так ты все поймешь. 

- Ты разрываешь мое сердце. Да, ты - мой разум. Ты во многом прав. Но сердце с тобой не согласно. И ему больно.

- Ты можешь сделать и получить результат. А можешь искать отговорки и дальше жить в неведении, сомнениях и боли. Тебе решать.

- Спасибо.... Я учту.

Настроение сейчас - Влюблена?

- Ну что, пришел, да? Проснулся? Ну заходи, выскажи, что накипело. Говоришь, что чушь несу? 

- Да мало ли что у сердца там где заиграло? И нельзя так вот за первой симпатией нестись! А у него и девушка еще! Да в своем ли ты уме, чтоб думать, что он специально с девушкой на твоих глазах, чтоб понять твою реакцию! Да воооообще, с чего ты взяла, что нравишься ему или знаки внимания какие-то особенные? Ему же надо завоевывать клиентов! Вот ты на заботу падка оказалась, на внимание. потому, что давно тебе этого не хватает. И? Уже расползлась, да? Купилась? Ой, смотрите, у нее сердечко екнуло, зацепил он ее! 

Очнись! Прекрати немедленно! Сколько раз это было? Почувствовала, побыли вместе, сломалось, боль.... Эту цепочку еще сколько повторять будешь? Летает она! Опустись назад! Встань на ножки и расслабься.

Нет, ну кокетничать тебе никто не мешает - пожалуйста. Но хватку-то ослабь. Глазки открой. Если что, сам сделает шаг на встречу. А если нет - не обольщайся. Хватит уже боли. Сколько еще латать сердце будешь? Уже и так лоскуток на лоскутке. 

Ой. приснился! А ты думай о нем меньше: с утра до вечера одно и то же. Весь мозг засорила! Так нельзя! Ну, что скажешь, сердешная?

- Да! Может и нельзя! Может и прав ты! но зато глаза заиграли зеленью! Зато я выгляжу хорошо! Зато взялась за себя! Ну, что ты на это скажешь? И буду я, как школьница, краснеть. Да, буду заигрывать! 

- А если правда его девушка? М? Если от нее он легко уйдет к тебе, где гарантия, что от тебя потом также легко не уйдет к другой?

- Да. проходили мы это... Было. Но что ж мне все назад смотреть? 

- Делай, как знаешь. Но я тебя предупредил. На то я и дан тебе.

- Спасибо, учту.

Настроение сейчас - Влюблена?

- Только чур не смеяться! Я в тоске: у милого товарища есть девушка. Понимаешь, де-вуш-ка....

- Ахаха! Прости! Это весело! Откуда ты знаешь? Это достоверная информация?

- Понимаешь, я видела! Она его поцеловала...

- Ну может он просто с ней спит?

 - ....ну вот интересная картина. Я шла по коридору, а он уже издали начал мне улыбаться (сегодня он стоял возле диванчиков). Я кокетливо помахала ему ручкой, он сразу заговорил со мной о настроении, о том, что бариста на 2 дня в отгуле. Я, конечно, поблагодарила, за то, что его чай поставил меня на ноги, уточнила, что это его забота помогла мне быстро выздороветь. Он подходил все ближе, говорил о меню понедельника, о том, что мы уже к старому баристе привыкли, я сказала, что к нему тоже привыкла. Короче, можно сказать, обменялись любезностями. Но я с ним кокетничала, понимаешь... как давно я не кокетничала, ужас!... а он со мной заигрывал, смотрел в глаза, улыбался.

- и?

- а потом я заказала кофе. Пока ждала кофе, к нему подошла девушка, которая сидела рядом с ним на диване до этого, и повисла у него на шее, а потом, кажется, и поцеловала. Я отвернулась, но краем глаза уловила.... Ах.... как же не просто.... Я в расстройствах...

- а ты хотела его?

- да! Боже.... ахахаааа! какой смешной вопрос!!! Как это прозвучало! Как будто, "хотела новую сумочку"! хахахааа! Но да, что-то в нем меня зацепило. (Про себя: да! очень! и именно его!)

- ну что ж, забавно, да! ну ты пока не отчаивайся.

- ах да, когда я уходила, он встал с диванчика, шагнул мне на встречу и провожал меня улыбкой со словами "хорошего дня"! Кстати, пока я стояла у лифта, он смотрел на меня, а я на него... Ой,  я еще и улыбнулась ему! И теперь он знает, что я заметила! Конечно, я могу накручивать, придумывать, да.... может так. Я, как школьница сейчас.... хахахааа! Самой смешно!!!

И вот так, сидя за своим компьютером, изливая душу коллеге, которая уже стала другом, описывая диалог в блоге. который никто не читает (и очень это даже хорошо! он мой, к его популярности не стремлюсь), я понимала, что быть может это просто симпатия и моя кровь взыграла, потому, что что-то меня в нем зацепило. Или, как девчонка, я влюбляюсь? Он же даже приснился мне. Очень недвусмысленно приснился. И я не могу не думать о нем. Его лицо я запомнила сразу , что для меня большаааая редкость.

Жизнь покажет....

Но скажу честно: чувствую я себя все равно превосходно! Глаз горит, походка от бедра, плясать хочется! Ахахааа! С ума сошла!

Как здорово заходить сюда, когда здесь остался только ветер.

Никто, кроме меня уже не прочтет эти строки, потому, что все уже разбрелись по другим новомодным лентам и сайтам.

Мое пространство уже только мое.

Так же, как и в жизни.

Теперь мое есть только мое.

Укрепленное точками предложений, красноречием абзацев, ожиданием от запятых.

Никаких многоточий в предложениях: они ушли в прошлое, лишь изредка они будут напоминать о себе.

Странно, когда становишься старше себя внутреннего, меняется только что-то неуловимое: немного больше понимания во взгляде, сложнее слова, тише смех, короче улыбка, иногда она более вынужденная, жесты более отрывистые, походка быстрее, дыхание более сбивчивое, волнений больше. но чаще не о том.

А потом ты понимаешь о чем. Когда уходит то, что привязывало тебя к прошедшему прошлому. Когда меняются устои и константы. И твой мир, как чешуя змеи, сходит и ты видишь новы, другой, глянцевый, с более яркими узорами. Но они режут глаза до боли. 

И ты знаешь, что эти узоры красивее, что они - твое преимущество. Но сначала жжет и болит. И иногда даже боль и жжение перекрывают осознание преимуществ, ощущение обновления.

А ты иди дальше. Ты переступи, перетерпи, отряхнись и иди дальше.

Ты же уже 11 лет живешь с этой сменой кожи. И каждый раз ты повторяешь себе: "я сильная, я выдержу".

Ты настоящая змея. Ты дикая кошка. Тебя сложно приручить.

Им только казалось, что они смогли.

И стоило им отвернуться, немного приспустить поводок, ослабить внимание, ты убегала в дикие леса событий.

Разве не так? Да, так.

И сейчас ты вновь сбросишь кожу. Ты вновь будешь блистать. И вновь ко-то из них придет на этот блеск.

А вот поймет ли он, что ты позволяешь ему думать, что он тебя приручает? Зависит от его ума. Пока никто не понял. 

Тебе предстоит понять себя заново. осознать свои желания. 

И призвать того, кто нужен тебе сейчас - в этой коже.

Молчание было не золотом. Оно даже не было серебром. Оно было пустотой без вдохновения. Почти 3 года. Разные... Такие разные 3 года....

Кажется я напугала боль. Она отступила не так давно. О... ей стало страшно и она ретировалась.

Мой крик напугал ее. Как пушечное ядро она вылетела с криком и, кажется, ушла в космос, такой силы был выстрел.

Возможно, ему нужно было уйти, чтобы она ушла за ним.

А он ушел так грубо, неумело, нахрапом, обруку с ложью. Чужая душа потемки.

Пусть идет.

Ни злости, ни боли, ни страха. Забрал все. Оставил недоумение.

Да и оно уже стирается.

А это значит, что скоро будет чистый лист. Наконец.

Нужно подобрать самые яркие краски для него. Самые запредельные цвета. Самую оглушительную музыку.

Я буду жить. Я все в себе исправлю, все починю, все сошью.

И в залатаное сердце вростут эти яркие лоскутки. И оно будет вновь биться без боли. 

И может быть вновь сможет полюбить, поверить. 

А может быть и нет.

Но многоточия уже стали сменять точки.

Я стала старше на полжизни.

Я не жду: я желаю и совершаю.

И меньше, чем на Черного Принца я не согласна.

Настроение сейчас - Мое Иногда

 

Пишу снова урывками дней из месяцев повседневного.

Недавно прочла фразу, которая пришлась мне по вкусу своей уместностью и честностью здесь и сейчас.

"Жизнь прекрасна. Задыхаюсь от боли. Иногда."

Спасибо, что у меня теперь есть эта фраза. Она описывет то, что есть у меня сейчас.

Жизнь действиетльно прекрасна. Прекрасна настолько, насколько бывает только весной.

Задыхаюсь от боли.....

Тут остановиться подробней можно, но лишь штрихами. копание в этом доведет лишь до того, что остаток ночи будет влит в организм крепким алкоголем, а не сном. Сегодня этой роскоши позволить себе не могу. 

Штрихи.....

Штрих первый. Они. Отпустила каждого из моих Ты и ты. И те, кто с большой, и те, кто с маленькой буквы, отпущены окончательно в вольное плавание, выдворены за дверь моего дома и моего я, покрытые налетом добрых воспоминаний о хорошем. 

Боль? От того, что ни один из них не оказался Тем Самым, Кого Я Так Жду.... Где? Тихое: где? и громкое : ГДЕ!? уже слились в  полуистеричное захлебывание воздухом и собственными всхлипами без слез. Иногда.

Штрих второй. Они. Они удаляются. Они кажутся немного размытыми, будто чуть вдалеке и на рассвете. Они рядом, а ты где-то.... Не так, что б далеко, но уже и не близко. И вроде бы ничего не изменилось, но какая-то волна накатывает на меня и, кажется, откатывает от их берега.

Боль? Скорее от непонимания происходящего. От оглушения волной и отдаления от берега. Грусть. Иногда.

Штрих третий. Я. Тут все просто. Еще одна цитата. "Я устал быть зеркалом, которое отражает то, что я никогда не найду".... Вот такая я.... Здесь сейчас.  

Боль? Она в том, что искать не значит найти, а поиски не могут длиться вечно, потому что жизнь человека коротка. И если искать всю жизнь и в конце найти, слишком мало времени, что б насладиться найденным. А если не найти? Жить с болью дальше? И я опускаю плечи, руки, походный рюкзак.... Иногда.

Штрих четвертый. Заключительный. Любовь. Она спит. Или ходит где-то. Но я ее жду и ищу.

Боль? От того, что Тебя отпустила, а вместе с Тобой и Любовь, кажется. А когда рядом были многие "ты", он и не в силах были вернуть Ее мне. А другой Ты еще не здесь... И приходит панический, всепоглощающий страх и огалтелое отчаянье, что мой настоящий Тот Самый ТЫ, Которого Я Так Жду может не появиться у моего порога. Страх и отчаянье, что Любви больше во мне не осталось, а Ты не придешь. Иногда.

 Иногда. Иногда - это такие интервалы в моей жизни, когда я много думаю. Когда прошлое уходит, а будущее где-то в пути. Тогда есть только мое здесь и сейчас, то есть мое Иногда. И в этом Иногда я нахожу себя, случается и Их, а возможно, найду и Его, с которым захочу остаться. Иногда - это когда внутри засыпают чувства, но бродят ожившие мысли.

Скоро полная луна. Она будет смотреть на мою подушку всю ночь, а я буду смотреть на нее. И буду летать к ней и обратно. И ее серебро успокоит и очистит меня.

Настроение: soft sednes and some coffe

Умираешь... Медленно и тихо....

Ты уже не посещаешь меня так часто, как раньше. Твое имя не бьется бредом сквозь тяжелые сны и холодные рассветы. Не так часто,как раньше. Твоя маска сходит с твоего лица штукотуркой со стены старого дома,,ссыпается масляной краской с векового холста, смывается десятилетним графити под потоками додждя. Я почти смыла тебя со своего сердца слезами. Почти выговорила тебя ночным шепотом. Выгрызла зубами из хлопка своей подушки.

Ты уже почти не ранишь. Ты не смотришь переспелыми вишнями бездонных глаз в мою душу, разъедая её кислотой и плавя восковой свечей. Я почти не подконтрольна тебе больше.

Ты еще хватаешься своими необыкновенными пальцами за осколки моей памяти, за края бездонного колодца моих чувств, ощущений, слов, прикосновений. Но тебе это не нужно. Не бейся так яростно. Ты навсегда останешься в углу неcбывшегося, несбыточного, проходящего только хорошим и теплым светом. Я помню о тебе лишь нежность. И это делает меня много счастливей.

Все реже я смотрю на твою фотографию. И уже совсем не плачу. Смотрю с нежной и чуть печальной улыбкой. Такой она останется с тобой и со мной навсегда. Как и запах твоих сладковато-дымных волос. Как тепло твоей смуглой сумеречной кожи. Как шелест твоего низкого глубокого дождливого голоса. Как и упругая мягкость твоих  губ. Как и ты, который научил меня жить. Который дал знать, что я - целое. Кто дал мне столько мыслей, стихов, песен, что никто не давал. Я пою тебя и сейчас.

Не хочу помнить уход. Это не важно. Ты дал больше, чем разрушил в конце. Ты мог пойти со мной или остаться. Ты остался. В этом нет ничьей вины.

Теперь всё. Теперь ты отпускаешь меня по иному пути. И я говорю с тобой. И это делает меня много счастливей. Ведь ты где-то есть и дышишь тем же воздухом, что и моя планета, что и я. Мы делим одну землю под ногами. И это радует меня. Хорошо, что ты где-то остался. Хорошо, что мы оба можем быть. И быть счастливыми можем.

Я всегда буду любить тебя. Потому, что, несмотря ни на что, ты останешься моим B.A. Как и я всегда буду для тебя W.A. Впрочем, ты и сейчас так меня называешь. А я больше не противлюсь этому. Ведь эти имена даны друг другу не просто так. Это наши спасение, боль и любовь. Это то, чем мы были и остаемся друг для друга. И ты сам говоришь это. А я не противлюсь больше этому. Я принимаю тебя теперь с благодарностью, нежностью и радостью.

Ты знаешь все это. Почти все.... Не знаешь лишь того, как я страдала. Но и не нужно. Так легче смотреть на тебя. Нет смущения, нет стыда. Нет покорности. Есть ты и я.  Разные и похожие. То одинокие, то нет. Сами по себе. Такие,какие есть....

P.S. .... и снова хорошо, что ты этого не прочтешь.... так легче смотреть на тебя....

ХА! ХА-ХА! ХА-ХА-ХА!!!!

А МНЕ ВЕДЬ СТОЛЬКО И ЕСТЬ!!!!!!!!!!

Настроение сейчас - немотивированная Тоска, Печаль, Боль

 

Бывает время немотивированной Тоски, Печали и Боли. Как три сесты они приходят вместе.

О них много сказано и им посвящены самые невероятные сравнения. Они воплощение многих мыслей и поступков. Они благо и наказание. Но они редко приходят поодиночке. Одна порождает другую. Одной подвластна другая. 

Они почти всегда уходят. Но всегда возвращаются. Они несут свет и размышления. И они же повергают во тьму и бездумие. Они могут дать новую жизнь. А могут отобрать существующую. 

В ногу с ними часто идет в своем тяжелом горьковато-солоноватом мерцающем сталью плаще из слез Отчаяние. Он - безмолвный рыцарь. Последний, кто посещает самоубийц....

Они почти совершенны. Так совершенны, как не может быть совершенна радость. Как может быть совершенна Луна, но не может быть Солнце. Как не могут быть идеальны Великая Мать  и Велики Отец раздельно, но могут быть в единстве образа демиурга. Именно так совершенны триединые уравнители всякого.

Они приходят, когда их не ждешь. И лишь тихий шепот  о том, что ты захоронил в себе когда-то под плитой Тайны, известит тебя об их присутствии.

И будет беседа с ними вылита ручьем стиха или песни, рекой прозы, морем мысли или слова и океаном музыки. Окутает и унесет с собой потоком крови по венам, пульсирующим в ритме твоих собственных гостий - Тоски, Печали и Боли.

Настроение сейчас - отпустите меня с этой третьей от Солнца планеты! Мне здесь тесно! Мне здесь душно....

 

Кажется, что слова Лестата, обращенные к голосу Луи на касете, о том, что он столько сот лет, а всё плачет, могли быть сейчас адресованы и моим ушам, моему сознанию. Но увы....

А значит я могу продолжать лить на эти страницы душу, слёзы, размышления, грусть и прочее неинтересное в обычное время обычным людям наслоение производных моего мозга.

Рядом скребет черная мышь. Посапывает белый кот. В аквариуме плещутся караси и сом. А в доме темно и только свет от двух монитроров. На одном моя препарированная душа. На втором "... и лампа не горит..."- Концерт Сплина. А еще был клип Агаты "Моряк" - парадоксальный и болезненный.

Конечно, Сплин и Агата в один вечер, наверное это ту мач.... В особенности поле суток без гелариума. И в одиночку ночью.

Но я должна научиться принимать эти ночи. Сама. Ведь они будут повторяться. И ноябрь рядом. Не всегда в доме будет кто-то рядом. Кто-то, кто мог бы спасти от ночи и её теней, её шопота, её бархатных прохладных перчаток, её холодных простыней и одеял, её влажных наволочек....

".... и кричать: отпустите меня с этой третьей от Солнца планеты! Мне здесь тесно! Мне здесь душно...." Пожалуй, Саша, это подарок, который мог сделать мне сегодня только ты - фраза из песни, что бы описать то, что кипит внутри.

-  Ты. Да, ты. Скажи мне, детка, ты знаешь, что такое расплата? Ты знаешь, что такое подводить итоги? Собирать камни, которые разбросала? Знаешь ли ты, детка, что такое ночь твоей расплаты, воспоминаний, переживания заново? Такая себе итоговая, финальная ночь? Знаешь? А что ты о ней знаешь?

Да, то, что она бывает у всех, но у каждого она своя. Да, то, что она больно бьет по старым ссадинам, набивает новые, но ты с этим справишься. Да... то, что ты делаешь выводы.... Снова и свои....

И тебе есть что сказать. Сказать себе... или тем, кто хочет что-то слышать. А, возможно и тем, кто хочет слышать тебя. И себя самого...

Что сегодня ты придумала, детка? Какая новая мысль взбудоражила твои и без того воспаленные глаза? Твои напряженные этим новым финалом нервы? Твой порой бредящий мозг?  Скажи мне, не бойся...

 - нет. я не боюсь. и уж тем более не тебя. Ты и вправду хочешь знать? Ну конечно.... Ты всегда выпытываешь. Своим взглядом. Он даже изллишне сверлит. Своим ртом. Слова из него бывают слишком остры. Своими руками. Они так холодно держат ладонь, что становиться обжигающе горячо. Парадокс... Хочешь? Слушай.

Я думала о любви. Да, о той, которую ты порой подпускаешь к нам, смертным. Кому-то ты даешь ею насладиться, даже жить ею. А кого-то лишаешь её. Почему? Как ты отбираешь своих фаворитов и кто же тобой гоним? Нееет. Молчи. Не нужно. Об этом мы поговорим в другой раз. Пока что я скажу, как я поняла её саму. 

Что она есть-любовь? Она радом когда....

это когда двое смотрят не только друг на друга, но и в одну сторону.
это когда без него (без неё) ты дышать не можешь.
это когда вам даже молчать вместе хорошо, а молчите вы вунисон.
это когда он (она) порезалась, а тебе больно.
это когда он (она) хочет прижаться так, что бы кожа расстворилась, что бы слиться навсегда.
это когда он (она) хочет проглотить любимого, что бы никому не отдать, но отдаёт, если знает, что ему (ей) так будет действительно лучше, но не без борьбы и с надежной,что всё же вернется....
это когда он говорит ей "возьми мои волосы, если они тебе нравятся", а она боться случайно сорвать даже один волосок,застрявший в кольце, и аккуратно, что б не причинить ему малейшей неприятности вынимает его.
это когда во сне они сливаются в единый организм, дышут вунисон, а обнявшись, складываются, как пазл.
это когда...когда взахлёб можно говорить о том, что же такое любовь, а представлять того, кого любишь....
вот, что такое любовь....  

Знаешь.... И вот, что оказалось.... Я не в числе твоих любимчиков....детка.... Нет.... Ты показала её мне, дала ощутить и вырвала вместе с сердцем. Ты обделила ею тех, кто этого достоин. И что? Я нашла их. И  хочу оживить её для них. Я буду бороться с тобой.  Говорят, это бессмысленно. Ты уже дана и предопределена. Ты задаешь вопросы. Ты заставляешь решать, выбирать, дразнишь, бьешь наотмашь.... Но я тебя проживу. Возьму тебя за хвост. Зачем тебе это знать? Пожалуй, это предупреждение тебе.... Я собираюсь тебя укротить для себя. И для них. Пожалуй... Больше даже для них.

Я их люблю. По-своему. Как умею. Люблю.

- Детка, сегодня ты особенно решительна, как я вижу. Ха-ха-ха!... Что ж, как знаешь, детка, как знаешь....

Возможно странности, возможно- банальности.

Кто-то хочет показаться героем, кто-то выбирает роль жертвы. Кто-то обидевший играет роль обиженнго. Кто-то уязвленный уходит непобежденным с гордо поднятой головой, не имея мыслей о возмездии.

А кто-то ищет ответы.

Один мудрый не по годам человек сказал мне, что нет толку говорить, если ничего не делать.

Пойду, пожалуй, поделаю без оглядки на жертвенность =)

Настроение сейчас - I feel good inough....

 

Мой мирок, ты эссенция внешних красок. Ты радуешь меня теплом.

Здесь запах цветущего куста сирени и первой сочной клубники перемешиваются с едкой зеленью аромата скошенной травы.

Здесь над узкой дорогой без разметки нависли ветви деревьев, ростущих с обеих сторон по обочине. Они соприкоснули ветви в изящном поклоне, а через них пробивается рыже-медный сноп лучей заката.

Здесь облака такие густые, что хочется, как в детской мечте, зачерпывать их расписной деревянной ложкой и слизывать, как мороженное или понемногу впивать, как взбитые сливки.

Здесь дождь льется серебром слезпо стеклам окон, делая их крупинчатой фантазией стеклодува. Почти витраж.

Здесь играет лучшая музыка тишины и птичьего гомона. Иногда она сменяется инструментальной симфонией и звучными переливами голосов.

....здесь я стремлюсь к гармонии с миром, что вокруг. К гармонии с людьми, которые мне дороги. К гармонии с собой.

Настроение сейчас - болеть надоело до чертиков!

 

Не хочу так больше.

Чем дальше идет жизнь, тем больше морщинки становятся не улыбчивыми, а хмурыми. 

А я так не хочу!

Сама не знаю как, но что-то ввыжало бесшабашность из меня и заменило ворчанием.

Не буду.

Черт побери! Кто сказал, что человек, взрослея, не может продолжать дурачиться, шалить и веселиться? Какого черта?

Нет уж!

Почти лето! Я хочу веселья! И не хочу больше сидеть на месте!

Упасть. Встать. Отряхнуться. Поднять голову. Пойти дальше, несмотря на больи разорванные любимые джинсы, как ни в чем не бывало.
Упасть. Встать. Пойти дальше.
Схема, которую, годами прививают всем и каждому из нас.
И никому не показать, что ты чувствуешь на самом деле. Потому что никому не интересно и не важно. И еще -это стыдно.
Who cares...?

Иду дальше. Поднимаю голову после каждого падения.

Снова и снова стараясь не показывать,что больно. А ведь чертовски больно. Звать на помощь нет смысла. Никто не придет. А если и придет- слова-слишком малая мера чувств. Невозможно объяснить другому то, что чувствуешь. Невозможно показать. Ведь каждый чувствует по-своему.

Писать об этом проще. А потом делать вид, что я успокоилась. А потом снова и снова переживать и подписывать свой еженочный приговор.

И не могу найти верный способ общения с близкими. Проще молчать и улыбаться. Слова не идут. А если и идут, то не те. А конфликтов я не желаю.

But... Who cares?...

Настроение сейчас - DD: Drinking and Diying


 

ненавижу!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
я чувствую тебя, ненависть!
ты сегодня прожгла меня! мои эмоции!
я тебя запь большим колличеством анисового алкоголя, хочешь? и кофейной крепостью?
ты пришла вновь, ненависть, я тебя не звала.
я забыла о том, кто ты есть. ты не нужна мне, но ты пришла. зачем?
я ненавижу!
тебя, обманщик. тебя, слабй скорпион. и тебя, стрелец бесчуувственгный эгоистичный.
я запивваю вас всех сегодня.

почему? почему вам проще считать меня лживой, чем принять то, что я могу мыслить. да, я существо женского пола. но моя логика для вас так сложна, что вы решили, что ее нет. но я мыслю. и эта мысль вам непривычна.  мне наваас наплевать!

я запиваю вас крепостью сладкого яда с кофейными нотками и анисовой ложью.
и я помню лишь Тебя, тень моего счастья. Моя единственная любовь.
пусть нетрезвыми пальцами, пусть с кучей опечаток, но я готова писать вновь и вновь о любви к Тебе, моя смерть! Моя воспаленная фантазия! Мой Ангел!
твои губы отравили мою душу. Я не могу видеть тебя. А Ты? Ты никогда не будешьсао мной. Я этого не допущу. Ты не мой. Я не Твоя....
О, ка же больно!
Март....
А я внвь свободна и мне можно быть собой.
Иэто счастье!
Я найду свою судьбу! Я клянусь!
Я так пьяна!
Но об этом не узнает никто.
И Ты не узнаешь, мой Черный Ангел!
Ты прекрасен
Я... Я нестабильная, ненадежная, ненормальная и нахальная. Необычная, неприличная, ага... А мое имя веснааа! ля-ля-ля ля-ля!!!!!!!!!!!!!
Как я пьяна! и Тобой и алкоголем.
Ты открыл мне анисовое счастье, анисовую страсть, анисовую дымку любви
 Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ
Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ
ДО СИХ ПОР
ВСЕ ТАК ЖЕ ПРЕДАННО И С БОЛЬЮ
С РАССТОЯНИЯМИ И СМЕРТЕЛЬНОЙ ПРЕДАННОСТЬЮ
ДА, Я НЕ ВЕРНА.Ю НО Я ПРЕДАННА ТЕБЕ
И ТОЛЬКОТЕБЕ
Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ ОДНОГО
О,МОЙ ЧЕРНЫЙ АНГЕЛ
ТЫ МОЕ СУМАСШЕСТВИЕ
МОИ СЛЕЗЫ
МОЯ БОЛЬ
МОЙ МИР
МОЕ СЧАСТЬЕ
МОЙ.....................

Бог или что ты там есть!

Если ты управляешь миром, ты должен знать о стрхах каждого из нас. Это,конечно, очень здорово, что бы мы с ними боролись, побеждали и т.д.

И уж если изливать душу, то тем, у кого есть страх.

А лучше туда, где кто-то прочтет, а может и нет....

мне панически страшно. еще неделя и я останусь одна. я боюсь быть одна ночью. я застываю от одной мысли, что несколько дней подряд мне придется жить наедине со своими ужасами. что никто не придет ко мне, если я  буду кричать, просыпаясь в слезах. никто не прижмет к себе, когад я открою глаза в 4 утра в панике забывая дышать. а это происходит все чаще в последние 1,5 года. Я стала нервной и неуравновешенной.

Но я не хочу ничего и никого возвращать в свою жизнь. С прошлым мне не станет спокойней. Прошлое меня уже не интересует. И я не стану больше в панике искать того, кто сможет спасти меня от ночи. Лучше я буду с ночью наедине, чем бездумно приму первое же мужское плечо на своей подушке. Нет.

Это мои ночи. Мое испытание. Я буду говорить с ней-золотоглазой брюнеткой в темно-синем саване,вместо плаща. А с ее приходом вторая комната перестанет существовать для меня, что бы случайно не войти в нее -неосвещенную и пронизанную моими кошмарами.

Настроение сейчас - решительное

 

Ты.

Ты вскрыл меня устричным ножом, что бы полакомиться сочной мякотью. Облизал. С силой захлопнул раковину, сотрясая мой мир до панического крика. Но устрицы не умеют кричать.

Ты.

Ты снова разбил витражи моих очков, растоптал их поасфальту, дав понять, что краскам нет места в твоей жизни. Твоя жизнь окрашена в цвета карточной колоды: красный. белый черный. Они перемешались в жижу из коричнево-серой грязи. Ты не заметил. Но очки можно склеить. А жизнь не вернешь.

Ты.

Ты разбил стену моей нерикасаемости, что бы вселить веру в живость чувств. Едва дав мне поверить тебе, ты предал мое доверие, разорвав его в третий раз, как осеннюю паутину на лесной тропинке: так же неумело. Но я-паук, покинувший эту паутину и ушедший зимовать. Я спету себе новое серебро.

Ты.

как же ты тщеславен в своей глупой гордыне. Ты даешь советы, которые изъедены молью и даже не пахнут гуталином. А ведь ты даже не живешь по этим правила. Ты сам не можешь выбраться из кокона проблем, который ты себе сплел. Ты говоришь, что выбора нет. Но мой выбор-свобда. Я окуклилась достаточно давно и уже раскрываю крылья.

Ты!

Да что ТЫ можешь занть о моей жизни, Кто ТЫ, что бы ее рушить? Ты не построил ничего, кроме призраков своих обещаний. Но призраки бестелесны, как и то, что ты звал любовью.

Ты даже не удосужился узнать что я есть изнутри, но уже успел предать мою веру трижды. Хм.... Ты....

Иди ка ты на все 4 стороны. Я не твоя больше. Састье свое найду, не сомневайся.

А ты? Ты.... тряпка: пытаешься стереть все вокруг себя. Но мир-не писчая доска, а моя жизнь в нем не линия мелом.... 

Настроение сейчас - strange....

 

.... только шепотом, а иначе нельзя. Тихо и приглушенно от растерянности. Растерянность, потому что я еще никогда не видела такого взгляда, устремленного на меня, адресующего от тебя именно  мне и именно то, о чем даже думать я сейчас могу только шепотом....

Эта любовь со щенячьими преданными глазами. Ее можно зачерпнуть ложкой и увидеть ее текстуру - она,как мед или сгущенка: если съесть ее слишком много, будет приторно до тошноты. А потому этого лакомства можно позволить себе немного, что бы не обидеть эту любовь своим антиприторным цинизмом.... Такую любовь можно осязать, как облако из самой чистой ваты, наилучшего качества, идеальнейшей выделки. Такой белой, что если смотреть на нее долго, можно на время ослепнуть.... Эта любовь светится изнутри твоих зрачков, как самый яркий лазерный луч, который может испепелить мое глазное дно, если я позволю себе смотреть в эти зрачки хоть на секунду-другую дольше, чем это возможно, а в целом такой взгляд может сам по себе составить только несколько секунд.... Эта любовь делает из моего порочного существа твой идеал, который, по какой-то, абсолютно непонятной мне причине, ты готов боготворить всю жизнь.... Твой идеал порочен, холоден, порой разгневан, но, даже видя и осознавая это, ты счастлив держать мои руки. И ты уверен в том, что будь все иначе, тебе было бы скучно.... Твоя любовь пошатнула мой охладевший внутренний мир, как взрыв всех ядерных бомб, которые только существуют в руках человечества. Теперь она оседает пеплом в моей крови, в легких, в самом открытом участке моего сознания, что бы я не могла не заметить его.... Да, твоя любовь испугала меня, ведь я на время забыла, что она бывает....бывает вообще как явление.... И пусть сейчас я не могу чувствовать, но там, где-то внутри, кажется, подступает некое подобие марта, когда порывистый ветер с уже мокрым снегом хлещет до боли по лицу....  

До чего же ты мне странен и необычен такой.... Я знаю тебя достаточно, что бы удивляться сейчас.... Я не знаю тебя вовсе таким, какой ты явился ко мне....

Ты можешь поверить в то, что я больше не умею любить? А в то, что я хотела бы полюбить снова? я разбила стакан, думая вот эти самые мысли....может это и вправду на счастье? Как хорошо, что ты не требуешь ничего взамен.... Как здорово, что у меня есть время, что бы понять.... Как мило, что ты понимаешь, мою неготовность быть прежней.... И снова мое изумление: зачем тебе нужна такая неуверенная и растерянная я? Зачем ты готов быть терпеливым? Зачем твоей любви такие муки? Но ведь я благодарна тебе за эту любовь....  

Могу ли я верить?....