все-таки люблю я Гинтаму.) не смотря на то,что половина серий ересь полная ,есть пару эпизодов,которые действительно поднимают важные вопросы,да и тема дружбы тут раскрыта лучше всего.второй сезон,естесно,еще абсурднее:D но иного я и не ожидал от мангаки и аниматоров
и вот что я вынес для себя:
плохое настроение?-смотри гинтаму
бесят окружающие?-смотри гинтаму
остался один?-смотри гинтаму
непонятки с собой?-смотри гантаму
твоя жизни дерьмо?-смотри гинтаму

в общем,ребят,смотрим этот мозговынос и разгружаемся.ибо это лучший антидепрессант.

да,правильней будет записывать абсолютно все мысли,посетившие меня за день,а не выбирать только важные/не важные.записывать все то,что происходит со мной сегодня,сейчас,записывать то,что происходило вчера и что произойдет завтра.каждый день оставлять посты,чтобы в итоге найти причину,по которой я не доволен своей жизнью.
сегодня?начнем с событий сегодняшнего дня(хотя какие там события).не выспался,ночью просыпался раза два,со страхом и слезами на щеках вглядываясь в пустынную черноту потолка,пытался понять где ж я так согрешил,что мне подсознание подставляет такие символически-пугающие сны. автокатастрофа.пожар.наводнение.я потерял всех близких(они потеряли меня?) а после-попал в псих.больницу(не удивительно),в которой я якобы встретился со своим настоящим Я(о.о\") и вот,что оно мне сообщило:я-олицетворение твоего понимания вечности(это что-то вроде намека на то,насколько я высокомерен,что сопоставляю себя с вечностью),потом вспышка и я просыпаюсь,на часах 7:13 утра,погода мрачная,холод,ветер настолько сильный,что я слышал его вой через металлопластиковые окна.в такие дни хочется укутаться одеялом и ни о чем не думать,что-то вроде синдрома \"картошки\"-лежать себе в темном углу и чтобы никто не трогал.
я-картошка.
но обязан идти на учебу.
в колледже все так же уныло и привычно.зачем я вообще на физ-ру пошел?всю пару просидел в раздевалке,слушая сплетни о том как она бросила его,а потом он осознал,что она шалава,а она потом поняла,что любит его,и они снова вместе.но она же ведь шалава!как так?как?
господи.какая трагедия.об этом обязательно надо рассказать всей группе,а то ведь упустят возможность получить такую ценную информационную бомбу.
5 пара-это всегда слишком напряжно,вот поэтому на нее я не хожу.и получаю очередное н/б.
кажется,я заболел.горло дерет,голова болит и температурю немного.всегда любил эту свою способность захворать в момент,когда начинается усиленная учебная нагрузка.а потом по пересдачам бегать,оптимистично блять
депрессия,депрессия,чего же ты меня не отпускаешь из своих объятий?к сожалению,я снова замкнулся в себе и снова ищу как бы в очередной раз усложнить себе существование.
таблетки,кстати,не спасают.тут дело в мыслях,а не в гормональном дисбалансе,дорогая мамочка(с)
не вижу своего места в этой жизни,то есть дело не в том,что я его не вижу,его попросту нету.потому что мои интересы меняются со скоростью света,и каждый раз я внушаю себе,что именно этому делу я отдам всего себя,а на следующий день меняю решение.в итоге ни к чему не прихожу,а ведь нужна работа,потому что хочу путешествовать,а для этого нужны деньги,наличие которых обеспечивает работа.вот такой замкнутый квадрат что ли.
а именно сейчас я сижу и пытаюсь сосредоточится на сердечных аритмиях,которые завтра должен рассказывать.опять же для того,чтобы получит хорошую оценку,которая повлияет на мою экзаменационную,которая повлияет на диплом,который будут учитывать при приеме меня на работу,которую я буду ненавидеть,благодаря которой у меня появятся деньги для поездок по миру.
такие дела.

Миф №1 — интроверты неразговорчивы.

Это не так. Просто они не говорят, если им нечего сказать. Они не любят пустую болтовню. Если заговорить с ними о чём-то, что их интересует, их невозможно будет остановить.

Миф №2 — интроверты стеснительны.

Стеснительность не имеет ничего общего с интроверсией. Интроверты не обязательно должны бояться людей. Но для контакта им нужна причина. Они не общаются только ради общения. Если хотите поговорить с интровертом, просто заговорите с ним. Не бойтесь показаться невежливыми.

Миф №3 — интроверты грубы.

Интроверты часто не видят причин для церемоний и обмена любезностями. Они хотят, чтобы все были естественны и честны. К сожалению, это в большинстве окружений неприемлемо, поэтому интровертам стоит иногда больших усилий приспособиться, и это для них утомительно.

Миф №4 — интроверты не любят людей.

Наоборот, интроверты очень ценят тех нескольких друзей, которые у них есть. Они могут сосчитать близких друзей по пальцам одной руки. Если вам повезло быть другом интроверта, у вас есть верный союзник на всю жизнь. Как только вы заслужили его уважение как содержательный человек, он с вами.

Миф №5 — интроверты не любят выходить в общество.

Чушь. Интроверты не любят выходить в общество слишком надолго. Также они избегают осложнений связанных с общественной деятельностью. Они очень быстро усваивают информацию, и поэтому им не нужно проводить много времени в обществе, чтобы быть "в теме". Они готовы пойти домой, чтобы перезарядиться и переварить полученные впечатления. Собственно, перезарядка для интровертов абсолютно необходима.

Миф №6 — интроверты всегда хотят быть одни.

Интровертам вполне комфортно наедине со своими мыслями. Они много размышляют. Они мечтают. Им нравится, когда есть проблемы, над которыми они могут работать, задачи, которые они могут решать. Но они также могут чувствовать себя очень одинокими, если у них нет кого-то, с кем они могут поделиться своими открытиями. Им требуются искренние чистосердечные отношения только с ОДНИМ ЧЕЛОВЕКОМ одновременно.

Миф №7 — интроверты странные.

Большинство интровертов — индивидуалисты. Они не идут за толпой. Они предпочитают, чтобы их ценили за их необычный образ жизни. Они думают своей головой и потому часто бросают вызов тому, что считается нормой. Они не принимают большинство решений исходя только из того, что популярно и модно.

Миф №8 — интроверты замкнутые чудики.

Интроверты — это люди, которые прежде всего сосредоточены на внутреннем и уделяют большое внимание своим мыслям и эмоциям. Не то что бы они неспособны обращать внимание на происходящее вокруг, просто их внутренний мир гораздо более интересен и полезен для них.

Миф №9 — интроверты не умеют веселиться и отдыхать.

Интроверты как правило отдыхают дома или на природе, но не в шумных общественных местах. Они не любители острых ощущений и не адреналиновые наркоманы. Если вокруг слишком много разговоров и шума, они закрываются. Мозг интроверта слишком чувствителен к нейромедиатору, который называется дофамин.

Миф №10 — интроверты могут исправиться и стать экстравертами.

Мир без интровертов был бы миром, в котором мало учёных, музыкантов, художников, поэтов, кинематографистов, врачей, математиков, писателей и философов. Исходя из этого, есть много приёмов, которые может освоить экстраверт для общения с интровертами (я поменял их местами специально, чтобы показать насколько предвзято наше общество). Интроверты не могут "исправиться" и заслуживают уважения за свой врожденный темперамент и пользу, которую они принесли человечеству. Кстати, одно исследование (Silverman, 1986) показало, что среди людей с высоким IQ доля интровертов выше.

Настроение сейчас - решительное

приглядевшись получше к людям,которые меня окружают,я пришел к заключению,что они слишком привыкли к притворству.объясняю,в человеке вмонтирована функция"играть-на-публику" если того требуют обстоятельства,либо же в интересах самого человека,так вот,используя эту возможность я понаблюдал за реакцией знакомых и оказалось,что они воспринимают мою подлинную сущность,как притворство,а моё притворство,как подлинную сущность.абсурд высшей степени.и что интересно,они меня еще и оскорблениями забрасывают,мол Саша,ты не такой,что ты из себя строишь,что за ебанутость?это дает мне основание предположить,что в скором будущем у меня совсем не останется знакомых(именно знакомых,о друзьях даже и речи быть не может).понимаю,что со мной местами сложновато установить контакт,завести дружбу,но если я,мать вашу,такой ебанутый то с какой же целью вы пытайтесь найти со мной что-то общее,а после убеждать меня,что я мудило редкостное?вообще,по сути вам важен ни я,и даже не мои мысли и желания,вам важно просто иметь под рукой нужное средство(меня) в случае если у вас появились проблемы;как только начались проблемы-Саша,мне нужно поговорить с тобой,Саша,у меня беда,Саша найди решение,Саша,переверни мир вверх тормашками и посмотри,что из этого выйдет.Саша.Саша.Саша.
да,я люблю слушать людей,даже очень.но когда каждый сливает мне свой негатив,ежедневно ноет о том,что у него полный пиздец в жизни и при этом сидит сложа руки-это выбешивает.можно подумать,что выложив мне свою проблему у тебя что-то изменится.само по себе,без какого-либо воздействия с твоей стороны.конечно,наивный кусок мяса.изменится,да,да и еще раз ДА.сиди дальше и жди,когда решение упадет в твою голову с небес.
а может им просто доставляет массу удовольствия наблюдать,как старательно я изображаю(!) сочувствие,понимание.
итак.еще +1 в пользу того,что я обречен на одиночество.и для меня это вовсе не приговор,скорее даже привилегия со стороны общественности.спасибо,низкий вам поклон,уважаемое общество.

я всегда говорил,что у каждого внутри запрятана история,которую не хочется рассказывать никому. и не по причине отсутствия понимания со стороны слушателя.такие истории обычно хочется записать в потайной блокнот,а затем запрятать его в какую-нибудь глубь и забыть на время,а потом снова открыть и сверить свои,так сказать,показания,убедившись,что ничего не приврал и ничего не утаил от самого себя. такие вещи,обычно очень полезны для людей,которые хотят понять,как время влияет на человеческое мышление.
есть такие мысли в моей голове,которые даже после детальной транспортировки на бумагу не приносят облегчения.я,конечно,могу поделится своими помыслами с окружающими,но,боюсь,меня сочтут за сумасшедшего с шизоидным расстройством личности.
иногда я даже не уверен в подлинности своих мыслей.
многие вещи мне не понятны,а следовательно я начинаю толковать их так,как мне заблагорассудится,в последствие возникают межмысленные диссонансы,которые в свою очередь отражаются на моем психическом здоровье.
существует ли во Вселенной место,где можно ни о чем не думать?быть абсолютно свободным от каких либо размышлений.а б с о л ю т н о...
найти бы это место и посуществовать бы там каких-то пару недель.или месяцев. а возможно и годов.

В колонках играет - Психея- Наблюдатель за наблюдателями
Настроение сейчас - средней паршивости

скажу сразу:много чего я ожидал от этой недели(и хорошего и плохого и нейтрального)в итоге получил головную боль,потерял хорошего человека,поскандалил со многими,чуть не потерял сознание,морально истощен и изнурен. неплодотворная неделька выдалась.начиная от понедельника,когда проснувшись я осознал,что день пройдет мимо меня,так и случилось.во вторник-ничего особенного,все так же мимо,сонно и я ,кажется,нахамил одному из педагогов,и не только ему.жертвами моего хамства стали еще и пара-тройка прохожих(вот серьезно,от себя я не ожидал,что начну вопить на всю улицу \"идиоты,научитесь обходить преграды!\"(дело было вот в чем:шел я,значит,музыку слушал,людей было как-то слишком много для обычного дня,тротуар узкий,все толкаются,а там еще и остановка рядом,и вот каждый(я не утрирую) каждый проходя,пытался меня зацепить(я,понимаю конечно,что у них это чисто случайно получалось,но согласитесь,когда человек 20 наступают вам на ноги,толкают,как бы случайно,любой бы на моем месте разнервничался бы).в общем моему самоконтролю еще есть куда расти,учитывая мое местожительство и местный контингент.говорить о том,какой \"приятный\" вечер поджидал меня,думаю не имеет смысла.среда-то же самое,только без хамства,но истерики были(не с моей стороны).не буду вдаваться в подробности,не охотно вспоминать те мерзкие обстоятельства и человека,который их подстроил.четверг.адский четверг!вернулся домой около 10-ти вечера,уставший и истощенный,обнадежив себя мыслями\"пью кружечку чая и заваливаюсь спать\",так нет же!не мне даже чаю толком не дали попить.до 12 мне названивали мои \"милые\" одногруппники,затем скандал по инициативе матери,мол,я такой ужасный человек,эгоист,циник и т.п комплименты,которые мне обычно приходится выслушивать от большинства. заснул ближе к 4-ем утра,надо ли говорить что-то о том,как начался мой сегодняшний день?правильно,лучше промолчать.
в общем не неделя,а дерьмо какое-то.в голове снова каша,я снова озадачен \"глобальными\"вопросами по теме\"во что я превращаюсь и как с этим бороться\".а что я буду делать на выходных?учиться,да-да,именно учится.эти перспективы вводят меня в уныние.свободное время сократилось до невозможности,а об отдыхе не может быть и речи.и когда только я успел стать таким трудоголиком?

Настроение сейчас - эмоциональная радуга

свершилось!я уж думал,этот момент не настанет никогда..а тут вдруг \"бац\" и я нашел себя,депрессия пошла на спад,кое-что понял и осознал для себя,кое-что послал нахуй,дабы не терзало мою душу и разум в этот период счастливой реальности.пересмотрел взгляды на некоторые вещи,сменил круг общения(чему очень рад,кстати),наметил некоторые жизненные цели и собираюсь осуществить эти задумки,естестно,гладко все не пройдет,но я не сломаюсь,в этот раз-ни за что.осознал,что постоянство-это не про меня и не для меня,т.к моя деятельность и способ выживания выходят за рамки общепринятых понятий о нормальной жизни.поэтому весь мир вертится вокруг меня и перемены-неотъемлемая часть этого вращения.о,а радует меня тот факт,что в человеке-то заложена сама по себе возможность приспосабливаться к переменам,ну и я вроде не исключение,а скорее выдающийся пример того,с какой легкостью и непринужденностью эта адаптация протекает.и в отношениях с людьми,в принципе,так же..со мной рядом никто не задерживается надолго,собственно я понемногу начинаю осознавать по какой причине это происходит.
зато у меня будет крыска,ну или же мышь декоративная) с ней-то я точно не заскучаю,уверен.осталось только поехать в зоомаг и приобрести сие чудо х) опасаюсь реакции родителей(в особенности матери ._.)но даже это не способно остановить мое желание стать владельцем одного из этих милашек,я ведь уже и имя ему придумал(я планирую взять особь мужского пола,да хд),ну,не совсем придумал,скорее позаимствовал у одного из анимешных героев). кстати,этой идей(идеей приобретения нового питомца) я загорелся как раз вовремя-на паре инфекционных болезней х) речь шла о мышах подопытных,мне от чего-то стало жаль несчастных созданий,ну и на почве сострадания я проникся к ним некой симпатией,что в последствие вылилось в эту самую гениальную идею х) по правде говоря,мне бы хотелось хозяйствовать именно над крыской,но если в ассортименте их не будет наблюдаться,тогда у и мышки сойдут.и главное условие:альбиносы*-* обязательно альбиносы!

я,наверное,какой-то слишком неправильный для этого мира,раз считаю,что любовь-это в первую очередь соприкосновение двух душ и определенная связь между ними,а не обычное сексуальное влечение,не это ваше"давай трахнемся",не эти показушные поцелуйчики на людях,не те сопливые обещания и признания.
любовь не поддается толкованию,и выражать ее можно как угодно.можно вместе прогуливаться скверами и обсуждать какой-нибудь бред,или просто держаться за руки и чувствовать себя счастливыми,вместе выгуливать любимую собаку,вместе искать интерес к жизни,вместе ставить цели,вместе лежать на диване и делиться впечатлениями о том,как прошел день,устраивать бои подушками,забираться на крыши домов и наблюдать за ночным небом.
когда это все просто,без лишних трагедий и соплежуйства,простое чувство,мысль и осознание того,что да,я действительно нужен этому человеку,ведь он знает во сколько я засыпаю и какие сны мне сняться,что я ем на завтрак и о чем мечтаю.и не надо каких-то там грандиозных поступков,не надо всего этого антуража.мне нужна простота и искренность.
а мир,к сожалению, очень скуп на такие потребности.

В колонках играет - The devil wears prada-dez moines

все как-то слишком фигово.видимо,докатился я до ебучей реальности
нет,светлые моменты имеются,но вряд ли это надолго.меня прямо изнутри разъедает это чувство беспокойства,как говорил Ремарк:да здравствует депрессия,обратная сторона радости!(с) вот как-то так.хотя вряд ли это депрессия,вероятно обычные сезонные колебания настроения,в сочетании с нервозностью .достало это актёрство.кому это нужно вообще?хочу быть собой,обычным собой,а не какой-то там веселой рожицей.я ведь Саша,глупый Саша,который запутался в своей паутине..рассмотрите настоящего меня наконец.я устал угождать всяким тварям,которым от меня постоянно что-то нужно.даже в зеркало на себя смотреть не могу, тошно,не вижу ничего положительного,просто мразь какая-то отражается.все...а еще люди..их слишком много,и они слишком надоедливые.и что самое важное-от них не скрыться,они вездесущи,блять.да,я мизантроп и не скрываю этого ничуть,а человеков почему-то так и тянет ко мне, прям добровольное самоуничтожение какое-то х).никогда,никогда больше не буду открываться перед людьми которым я важен как собаке пятая лапа ,пошли вы нахуй,мою душу засрало уже приличное число человеков,а мне,кстати,еще жить немало..с такой помойкой душевной.так что,прошу милые,продолжайте смотреть на счастливую оболочку латентного психопата.

сколько же во мне агрессии накопилось,а вот дней через 5 прочту этот пост и стыдно станет,т.к снова на эмоциях наговорил лишнего..приукрасил немного факты и получилась такая вот зашибенская картина"реально о реальном".
кстати о картинах..надо нарисовать что-нибудь,а то ведь совсем забуду как карандаш держать,забуду,что я в первую очередь такой же человек как и вышеописанное общество.то бишь идеальность не отличаюсь.тупой,заурядный эгоист.буду признателен тому,кто скажет мне эти слова прямо в лицо,дабы приглушить мои приступы высокомерия.
хорошо хоть остались такие места,где я все еще чувствую себя комфортно-книжные магазины х) там так спокойно,минимум народа,максимум духовности.а еще там
даже воздух какой-то особенный..атмосфера.видимо,книжные для меня второй дом.)
немного успокоился,взял себя в руки и собираюсь заняться учёбой.

жду выходных,отдыха от людей и твоего письма.(скорей бы оно пришло.интересно ведь) да и просто жду возможности пообщаться с тобой как можно дольше,мой самый дорогой человек и мой стоп-кран,в некотором смысле .о.

вспомнил про его сонеты и понеслось.

|30| Когда я предаюсь мечтам печальным
И о прошедшем вспомню я порой,
Невольно вздохом грустным и прощальным
Я провожу мгновений светлых рой.
И вижу я сквозь высохшие слезы
Своих друзей и прежнюю любовь,
Встают давно исчезнувшие грезы,
Ряд милых образов я вижу вновь.
И должен я среди воспоминаний
Оплакать миг, оплаканный не раз,
Переходя к страданьям от страданий,
О прошлых днях восстановить рассказ.
Но если вспомню о тебе тогда, -
Моих утрат, печалей нет следа.
***


|147| Моя любовь сходна так с лихорадкой:
Желает лишь того, что ей вредит,
И этой пищей гибельной, но сладкой,
Болезненный питает аппетит.
Рассудок, врач любви, меня оставил,
Советами его я пренебрег,
И к гибели, забыв ряд мудрых правил,
Стремлюсь в огне желаний и тревог.
Нет, я неизлечим. Мой ум сурово
Заботы бросил. Грудь полна тоски.
Как бред безумный, мысль моя и слово
От истины и смысла далеки.
Что ты чиста, светла - я клясться рад
А ты черна как ночь, мрачна как ад.
***

|18| Сравню ли я тебя с весенним днем?
Спокойней ты, нежнее и милее.
Но ветром майский цвет на смерть влеком,
И лето наше мига не длиннее.

Небесный глаз то блещет без стыда.
То скромно укрывается за тучей;
Прекрасное уходит навсегда,
Как рассудил ему природы случай.

Но твой не завершится ясный день,
Ему не страшны никакие сроки;
Ты в смертную не удалишься тень,
В бессмертные мои отлитый строки.

Пока дышать и видеть нам дано,
Живет мой стих - и ты с ним заодно.
***


|24| Мои глаза, как мастер на холстине,
В моей груди создали твой портрет.
Я рамою служу ему отныне,
Но, кажется, в нем перспективы нет.

Однако, лишь сквозь мастера взирая,
Вершат свой суд о свойствах полотна.
Отныне грудь моя есть мастерская,
Твои глаза - в ней два больших окна.

Глаза глазам добро несут при этом:
Мои - рисуют чистый образ твой,
Твои - всю грудь мне наполняют светом,
Как если б солнце встало над землей.

Но все ж с изъяном глаз моих искусство:
Лишь зримое предмет их, а не чувства.
***


|44| Когда бы мыслью стала плоть моя,
Тогда бы я разлуки не страшился
И сквозь пространство в дальние края
К тебе в единый миг переместился.

Где б ни был я и где бы ни был ты,
Живая мысль не знает окорота -
Ни океан, ни горные хребты
Не могут задержать ее полета.

Но я - не мысль, вот в чем моя беда,
Проклятья плоти надо мной нависли:
Земля перемешались и вода,
Немыслимо тяжелые для мысли.

Из элементов тела моего,
Помимо слез, не выжмешь ничего.

жду прихода зимы.жду,когда с неба посяпятся белые хлопья счастья и я почувствую,что во мне еще осталось что-то человеческое.может смешно прозвучит,но лишь зимой я чувствую себя человеком в полном смысле этого слова...а до зимы еще,как до Пекина пешком,поэтому моя верная подруга меланхолия напоминает о себе с каждым днем все больше.ненавижу осень,не потому что,осенняя депрессия или что-то там еще,просто ненавижу и все тут,тошнит от этого времени года.а зима для меня имеет целительные свойства,потому как лечит мою душу и штопает потрепанное сердце,да и мыслить зимой намного легче.мысли более укомплектованные,понятные и их легко подать..а сейчас-сумбурность какая-то,даже не могу в понятливой форме выразить их кому-либо.
хочу провести эту зиму с близким человеком,а проведу,как обычно,с любимой кошкой.) а может оно и к лучшему,кошки не ранят намеренно своими когтями хозяина,в отличи от людей,которые выпускают когти при любой удобной возможности.
в общем Зама-сама, меланхолик-кун ждёт тебя с нетерпением...

4:28 утра,а я так и не смог заснуть.и тут в мою пустую черепную коробку явилась мысль:D
собственно,вот она,в виде свалочки артов~
давно хотел закинуть сюда пару любимых,а поскольку любимых оказалось не хилое такое кол-во,я выбрал самые фапные на мой взгляд*О* так сказать под настроение моей теперешней жизни

1.


2.


3.


4.


5.


6.


7.


8.


9.


10.


11.


12.


13.


14.


15.


16.


17.


18.


19.


20.


21.


22.

В колонках играет - Alex Band-Only One
Настроение сейчас - мечтательное

здорово,что ты есть.нет,этот пост не признание в любви,и не начало какой-то там ванильной хуеты.просто факт твоего существования очень сильно отражается на мне и моей жизни.а ведь было время,когда я,по неосторожности,мог решиться такого человека,представляешь?а все из-за этой глупой человеческой любви.любовь,в некоторых случаях,является негативным чувством.из-за нее люди совершают глупости,и благодаря ей же оправдывают их.но сейчас я не об этом,сейчас речь о тебе,а ты-человек совершенно другого уровня,ты мне нравишься. не в плане стандартного\"нравишься,давай будем жить вместе долго и счастливо\",а в плане чисто платоническом.мне нравится делится с тобой\"высокими\" мыслями,которые довольно таки часто оказываются обычными подростковыми заёбами хд нравится писать тебе каждый день,обсуждать с тобой книги,переживать вместе веселые и печальные моменты,нравится та поддержка,которую я чувствую.поэтому для меня ты намного больше,чем просто знакомый.ты для меня часть души.не хочу делать поспешных выводов о тебе,просто на данный момент чувства именно такие.
я всегда ассоциировал свою душу с пазлом.и ты будто завершаешь этот пазл.ты-тот недостающий элемент.самый важный элемент.
и эта близость не смотря на такое огромное расстояние между нами для меня важна.
не исчезай,окэй?и не пугайся моей откровенности.да и ты наверное уже сто раз слыхал что-то вроде этой \"исповеди\",но даже если так-постарайся меня не забыть.
надеюсь,я не повторю прошлых ошибок и ничего кардинально не поменяю по отношению к тебе.
обидно лишь то,что все самые хорошие и близкие мне люди живут вдали от меня,а рядом со мной одни уёбища 21 века,чьи жизненные принципы и моральные ценности для меня до сих пор остаются загадкой,либо же напрочь отсутствуют.

for my dear Kid.

Мне,почему-то,стало холодно. И внутри,и снаружи,я чувствую,как холод проникает в каждую клеточку моего тела,в каждый уголок моей души.А может это и не холод вовсе?Мне кажется это страх..холод-это лишь его физический фактор.Холод поглощает меня,нет..страх поглощает меня целиком.Меня и мой разум.И не сбежать.Не сбежать никуда.А,собственно,чего я боюсь?Потерять все,что сейчас у меня есть?Приобрести что-то новое?Допустить ошибку?Чего я так страшусь,а?Непонятно.Я только все усложняю.Снова всё усложняю,потому-то мне и приходится часто слышать:ты сложный,я тебя не понимаю.
Страх завладел мною,теперь он решает за меня...будто во мне есть кто-то еще,тот,кто нажимает на кнопочки и управляет мною.И сейчас мною управляет именно Страх.А можно я откажусь от себя? Можно я попробую создать себя заново?Нового себя.Более усовершенствованного и уверенного.Тогда мною ни сможет завладеть Страх,Ненависть,и,даже,Любовь.
Я не окажусь в плену своих чувств.Можно я создам нового себя?Я ведь знаю,что можно.

Я поступлю очень беспечно
если открою своё сердце.
Души таинственные дверцы
должны быть заперты навечно.(с)

сегодня ехал в маршрутке и невольно наблюдал за людьми.странное чувство меня посетило,я почуствовал,что чем-то от них отличаюсь.будто бы они живут этой реальности,а я где-то отдельно от нее.где-то в своём мире.что-то вроде иллюзии,да..иллюзия чего-то там.
нет,я не отрицаю реальность,просто стараюсь ее избегать,наверное.а когда мы все-таки сталкиваемся у меня происходят нервные срывы и я замыкаюсь в себе.наверное я слегка ненормальный х) все может быть,все-таки творческий разум дает о себе знать.
а иногда я оглядываюсь,ну на свою прожитую жизнь..смотрю назад и думаю:как много я уже прошел,чего достиг и чего бы мог достичь.и дорогу мою выстраивает не плитка,не асфальт,а имена.имена людей,которые были,есть и будут в будущем.как ни посмотри,а люди сами по себе в моей жизни играют не маловажную роль,и я к ним привязываюсь.очень часто.а потом боль,страх,истерика,плач,каждый раз одно и тоже.люди оставляют свой отпечаток в моем сердце,как метку что ли,и уходят.а метку не стиреть,не выжечь...так и остаеться на всю жизнь.а мне бы хотелось постоянства.просто пару людей,но на всю жизнь.на-все-гда.
такое вообще возможно?
возможно ли постоянство в механизме этого,по своей природе, деструктивного мира?я очень сомневаюсь.
и что я только нахожу в этих людях?идиот,идиот еще какой.

- Любовь не имеет ничего общего с сердцем - этим мерзким органом, насосом, качающим кровь. Любовь первым делом сдавливает лёгкие. Глупо говорить: "У меня разбито сердце", нужно выражаться точнее: "У меня сдавило лёгкие". Лёгкие - самый романтичный из человеческих органов.

Книги – они как зеркала: в них лишь отражается то, что у тебя в душе.(с)

потеряв что-то, взамен мы приобретаем что-нибудь новое. а ведь правда) люди уходят, вместо них появляются новые и так по кругу. так сказать, круговорот людей в жизни х) конечно уход важного человека из твоей жизни оставляет в душе рубцы, напоминающие тебе о нем, да и память никуда не деть..счастливые моменты сложно забыть, но иногда можно заглушить воспоминания. главное быть занятым, чтобы не было времени прокручивать в голове моменты счастья. а еще есть друзья(ну не у всех, конечно, но есть же).вы и представить себе не можете насколько важно иметь при себе одного понимающего друга, достаточно одного разговора ним/ней и прям душевное спокойствие какое-то наступает. многие люди пустые, во многих доминирует эгоизм, злость, но мне кажется пустота души- это страшнее всего..вот так думаешь, что человек такой понимающий, да и все его качества располагают к нему людей, и вот наступает момент прозрения что ли, когда ты решаешься открыть глаза и осознаешь, что ничего кроме пустозвонства в данной персоне и не было. чаще всего попадаются такие вот индивиды .в моей жизни был(а в сердце навсегда останется) человек, очень интересный, любимый человек, уход которого нанес мне болезненный удар, этот человек не был обычной пустышкой, поэтому без него я чувствую себя каким-то беспомощным и жалким, ненужным. еще пару таких вот людей в моей жизни и я забетонирую вход в свою душу и сердце. так и надо. людей вообще надо держать на расстояние. самые близкие и любимые люди-это семья. все. остальные придут, вытрут ноги об вашу душу и спокойно уйдут, не задумываясь о причиненной боли. ценить надо лишь семью. в этом я убедился уже не в первый раз.
начал читать книгу Х.Мураками"Страна чудес без тормозов и Конец Света". замечательно. это не первая мною прочтенная книга с его авторством, но из всех она наверное запомнится больше всего. еще удалось глянуть экранизацию книги Паланика"Удушье"..вот тут я немного разочаровался. книга намного лучше, во-вторых -упустили многие моменты ,порадовал Рокуэлл в роли Виктора, довольно таки неплохо сыграл. и все-таки"бойцовский клуб" для меня остается той самой изюминкой гениальности Паланика, вот так вот.

ты стал жестоким, кай
вместо сердца лёд(с)

сложно сказать,что именно я сейчас чувствую. иногда безразличие ко всему,что мне дорого,иногда ненависть ко всему,что люблю.не умею я ценить людей,которым нужен,так уж сложилось,теряю авторетет в глазах близких людей,теряю этих самых близких людей. я шел по дороге,не задумываясь:зачем и куда,я просто шел в надежде,что в конечном пункте меня ждет что-то великое,интересное,что-то,что изменит мою рутинную жизнь,в один прекрасный день я задал себе те вопросы,задумался,сделал выводы,что в итоге у меня не было цели и я толком-то и не представлял,что меня ждет в конце и стоит ли идти дальше. я остановился.с тех самых пор во мне поселилось сомнение насчет всего,что было,есть,будет.я перестал понимать себя,я устал искать ответы на вопросы,которые с каждой секундой меняются.