Одно время я зарекалась ставить знакомые песенки на звонок мобильного. Но в последнее время забила. Сейчас на вызовах стоит нетленка от Браво "Это за окном рассвет".

Ситуация такая. Сидим утром на работе, пьем чай, о чем-то неспешно разговариваем. И ТУТ! Звонит мой мобильный. К несчастью, я забыла убавить звук, и моя радость не зазвонила, а завопила. "О!" - одновременно сказали Наташка и Макс.
Весь телефонный разговор я провела под нестройное пение вышеупомянутых товарищей и еще Ленки: "Это за окном рассвет, это города весной..."

Народ на работе офигевал от длины моего платья. Я-то к самой себе с такой длиной успела привыкнуть, а они вот нет. Говорят, хорошо, всегда бы так.

Да, милые мои, то ли еще будет ;)

Мой мозг рисует мне жуткие картины. Сегодня (вот сейчас, часы, минуты, секунды утекают) последний день отпуска. Последний день перед адом. Последняя секунда перед прыжком в пропасть. Последний взгляд перед бесконечной разлукой. Последний...
Ну я же говорю, жуткие картины. Следующий отпуск не понятно, когда. Кажется, никогда. А работа останется прежней. Разве что на новом месте, что нам всем не особо нравится. Снова привычный распорядок дня, чтоб его, снова дорога, снова эти лица на работе... Люди-люди... Не могу понять, почему меня эта привычная картина так сильно расстраивает. ТАК_СИЛЬНО!
Конечно, на деле все не так плохо. Но на данный момент я в большой печали. Надо будет завтра себя порадовать - купить любимый торт от Палыча =)

Сегодня в качестве эпиграфа будет фраза Риты Одинокой Весны.

"А вот ещё, когда по голове гладят, да не по-собственнически, шерсть задевая, а нежно-заботливо-аккуратно, это тоже чудо."

Чудо, еще какое. Только для меня несколько другое.
Я не слишком люблю, когда меня гладят по голове. Ну, не ручная =) Но если найдется некто, решившийся на этот безумный шаг и не получивший молчаливого уворачивания в ответ с резким "Не надо!", то этот некто автоматически попадает в мой список приближенных. "Некту", может, и все равно, а мне приятно.

А список-то маааленький.

Дошла до той стадии, когда все равно. Все равно, что обо мне подумают.
Надо почаще говорить людям о своих чувствах. "Я соскучилась", "я устала", "я не хочу тебя видеть" - мне без разницы, кто и как воспримет эти слова.

Я очень привязываюсь к людям, которые мне нравятся. За последний год их количество существенно возросло. Может, они ко мне относятся менее тепло, но каждый раз при встрече я готова говорить им, что скучала.

Я устала от всего. Глобально - от этого мира. Он давно сошел с ума, это все заметили. Но кто бы знал, как меня огорчают всеобъемлющие, ни с чем не сравнимые тупость, безграмотность, недоразвитость, я бы сказала. А еще жестокость, циничность, бессердечие.
Вы часто смотрите телевизор? Скажите "нет", и я искренне порадуюсь. Пока была в отпуске, пару раз посмотрела... Волосы иногда на голове шевелятся. Не, буду честной: прихожу домой, сажусь ужинать, включаю фоном ТВ, чтобы голову немного переключить с работы-дороги на домашнюю волну. А по ТВ у меня стабильно 2х2. Как раз попадаю на Царя Горы (оригинальное название переводится по-другому, но не суть), Симпсонов-Гриффинов, иногда Американского папашу. Реже вылавливаю Саус Парк и Футураму. Почти во всех этих мультфильмах существует жесткий, но такой приятный, стеб над властью, каждый раз раскрываются те или иные проблемы семьи, общества в целом. Мне жаль тех, кто за якобы уродливостью персонажей не видит всего этого. Пусть порой есть явный перебор с черным юмором... Но ведь на то он и черный, так? И всегда - счастливый конец. Всегда семья остается семьей, друзья остаются друзьями. А в Саус Парке вообще знаменитое "я многое понял". Повнимательнее слушайте это "я многое понял", есть над чем задуматься.
Все это есть и в наших советских мультфильмах, но несколько с другой стороны и явно мягче в изложении. Только что-то я их все реже нахожу. Их показывают утром, когда мы все или на работе (учебе), или отсыпаемся после нее. Запускали бы в прайм-тайм вместо "Давай поженимся" и "Пусть говорят" советские мультфильмы, да я бы плакала от счастья!
А что касается остального (не беру в расчет фильмы и какие-то аналитические программы, которые хоть чему-то учат и заставляют думать), то это натуральный шлак, который нам пытаются (да уже и не пытаются, наверное, все и так неплохо) впихнуть в мозг.

Что касается жестокости. Возьмем, к примеру, вирусный ролик про Светлакова, который вступился за дедка, который, в свою очередь, въехал в чей-то мерс. Ай какой Светлаков молодец, мужЫк! Люди, вы че? Да даже если все это типа рекламная кампания фильма "Камень" и Светлакова в частности... почему никто не хочет задуматься, что вот эти два ублюдка, которые снимают, как хозяин мерса бьет деда, могли бы выйти из машины и вступиться. И Светлаков, красава такой, выходит и начинает "вступаться"... Ну молодец. Только вот никто так и не додумался подойти и оказать помощь старику. Он, может, там давно кровью харкает, если не хуже.
Что вообще происходит в этом мире? Куда делась человечность? Почему у людей настолько отключается мозг?
И ведь таких историй сотни. Тема обширная - тут можно писать до посинения, а я до посинения не хочу =)


Блок "Я устала от..." пока закроем, продолжим о чуФствах и эмоциях.

Касаемо фразы "я не хочу тебя видеть". Знали бы вы, сколько людей я не хочу видеть. И они, как назло, ходят рядом, заигрывают вдобавок... А сказать им напрямую "Извини, радость моя, ты мне конкретно так не нравишься" не могу. Такая вот неприятность. Ну, или если скажу, сильно потом переживаю: как же так, человека обидела, а он ведь со мной общаться хотел. Не думаю, что это негативная черта характера, но она сильно мешает мне спокойно существовать. Я и так человек эмоциональный, мне в голове лишний хлам подобного рода совсем не нужен.
На работе такого, конечно, не скажешь, все-таки в коллективе работаешь, и лишние конфликты ни к чему. Но недавно (опять же в отпуске), поняла, что от людей надо отдыхать. Чем чаще, тем лучше. Вот работала я с ними 8 месяцев подряд - на шестой месяц видеть не могла, на седьмой потихоньку начала срываться, на восьмой приходила домой со слезами. Отдохнула 2 недели - все ровно. Раздражители те же, ничего не изменилось, но смотришь на это все легче. Чувство параллельности, ага.

Мда, давно я столько сюда не писала... У меня еще достаточно мыслей имеется (я вообще многовато думаю иногда), хотела все сюда вылить, но что-то мне спать захотелось.
Всех целую. Почаще включайте голову, анализируйте, смотрите внимательнее и добрее на окружающий мир. Всегда оставайтесь людьми, а не жалкими уебищами.
Простите за мат и неровный стиль письма ;)

И почему каждый раз мне кажется, что все прошло не так? Что я сделала не то, сказала не то и вообще облажалась...
В идеале надо повторить и исправить.

Грустно все это. То, что происходит, все равно грустно.
Но завтра я буду много улыбаться, это точно.

С годом меня, хэхэй!

Ну что я могу сказать... Как не почувствовала я праздника ДО 31 числа, так не почувствовала его и во время, и после.
Неделю назад я дошла до кондиции "мне все ПО-ФИ-ГУ!". Не знаю, почему так. Как ни пафосно звучит, но дело, скорее всего, в эмоциональной усталости. Уже 31-го начала понимать: какое счастье, что я никуда не поехала. Не хотелось никого поздравлять, улыбаться лишний раз... Да чего уж там - я встретила Новый год в халате и мохнатых носочках, чему была рада безумно. На ум постоянно приходила фраза из "Иронии судьбы": "Есть не хочу. Пить... тоже не хочу!" Я лениво поедала мандаринки и не менее лениво запивала их слабым коктейлем на основе рома.
Странно было принимать поздравления и поздравлять в ответ. Непривычное непонимание происходящего... Почему Новый год? Зачем Новый год? Тише, еще тише, не нужно такой радости, это же обычные день, только со сменой цифр с 11 на 12 в конце.

Некоторые из вас знают, что сравнительно недавно я была сильно обеспокоена возможностью встретить 2012 год не с друзьями. Точнее, не с ним. Такие планы грандиозные были. А за неделю до праздника в голове что-то щелкнуло, перевернулось, и все желания-хотения испарились. Все же это прекрасно, когда тебе не нужен никто...


Есть огромное количество близких людей, кого я не поздравила. Ведь не в поздравлениях дело, мы все это знаем. Главное то, что я о вас помню. Ха, забудешь о вас, когда вы такие классные! К кому-то я даже обещаюсь приехать.
А с 16 января я в отпуске, и даже дня на 4 останусь в гордом одиночестве. Понимаю, что на Беляево ехать не ближний свет, но некоторым определенно придется это сделать ;) У меня есть пара-тройка кандидатур, да-да.

А можно этой ночи с 31-го на 1-е не будет?
Не хочу.

Есть люди, встречи с которыми я не отменяю. Тем более, если есть четкая договоренность. Тем более, если мы не видимся месяцами.
Да, ради встречи с ними я готова отказаться от каких-то удовольствий. Ради них я готова придти убитая и улыбаться.
Если я обещала, значит, обещание необходимо сдержать. Только форс-мажоры могут что-то поменять.
Принцип такой, знаете ли, - сдерживать обещания.

С разной периодичностью (в последнее время все чаще) в один распрекрасный день наступает момент, когда кажется, что никто меня не любит, никому я не нужна, и вообще все со мной общаются из вежливости и нежелания обидеть. Меня мягко отшивают, отдаляются, перестают что-либо рассказывать. А со мной ведь надо разговаривать! Делиться всякой мелочью, говорить глупости и размышлять на философские темы. Поговорите с Наташей искренне, и она ответит вам сильнейшей привязанностью, крепкой дружбой, большой любовью и нежностью. На выбор. Это что касается моих "любимчиков", которых более чем достаточно. На остальных плевать, конечно.

Внимание, вопрос (внимание, риторический): и как я живу с такой беспокойной головой?..

На деле мне ничего не хочется. Новый год... О чем вы? Платья-туфли... Что, простите? Подарки... Я даже не представляю, сколько их нужно. Перед глазами чистый лист, который не хочется заполнять. Думать не хочу даже, что, зачем и как.
Наверное, просто в последнее время все складывается не так, как я хочу. Я в общем и целом не привереда, но мой локальный закон подлости разошелся не на шутку. Люди, на которых рассчитываешь, с треском куда-то проваливаются, исчезают. Обидно очень. Но это "обидно" здесь и сейчас, наедине с самой собой.
Стоит же оказаться рядом с теми, кто мне приятен, и у меня все хорошо. И улыбки искренние, и настроение отличное. На усталость закроем глаза, на недосып, наоборот, откроем :) На первый план выходит мое обаяние... ну или что там? Не мне судить. Короче, я готова отдавать свою хорошесть до последней капли.
Кому какое должно быть дело, что за кошки скребутся на душе. Не хочется рассказывать - нет в этом смысла. Для меня в первую очередь нет.


А хочется лишь одного: чтобы он был рядом. Как минимум - на НГ. Ну а как максимум - всегда.

Наверное, пора все воспринимать с улыбкой. Ну или, по крайней мере, не воспринимать близко к сердцу.

Деньги... А что деньги? Я понятия не имею, как "выплыть" в этом месяце, правда. Ну и что? Улыбаемся и машем. Займем, нарисуем, вытащим из воздуха.

Личная жизнь? Тха! Параллельно. Иногда можно и по течению плыть, тем более, если это доставляет хоть какое-то удовольствие.
Женя окончательно шлется нах. Знаком со мной пару часов, а уже лезешь к Олегу с расспросами! Да кто ты вообще такой? Некрасиво, Женечка.
А Олеже большущее спасибо ;)

Новый год. Он будет, да-да, я в курсе. Только где, с кем - вот этого я не знаю. Слишком все не ясно.


Да, и еще. Предупреждаю о следующей пятнице. В зависимости от компании, начинаю вечер с абсента. Или с какого-нибудь интересного шота. Ибо... ибо!))

А девочки в моем отделе не знают, кто такой Рэй Брэдбери. Ну то есть вообще. Еще на меня так посмотрели, будто я какого неизвестного писателя назвала, о котором три калеки знают, и в том числе я.

На самом деле таким образом частенько чувствую себя какой-то кладезью информации.

В такие минуты понимаешь, что ты нахрен никому не сдалась.

Терпению приходит конец. Огромным счастьем сейчас была бы работа в отдельном кабинете. Пусть там будет холодно или жарко, тесно, плохая мебель... Я готова сидеть на табуретке, не есть и не пить, я даже согласна на дурные запахи... Лишь бы работать в гордом одиночестве! А начальник ко мне заходил бы раз в день за документами, мы перекидывались бы парой шуток, как обычно, и на этом все.

Если раньше радовали Ленка и Наташка, то сейчас они раздражают больше всех, особенно Наташка. Понятно, что дело во мне, но на данный момент я с собой справиться не могу. Стараюсь не разговаривать, не принимать участие в коллективных чаепитиях, максимально загрузиться работой, боясь рано или поздно сорваться.

15 декабря у нас мероприятие - собираемся идти в боулинг. Не скажу же я, что я вас видеть вообще не хочу, и мне жалко тратить деньги на то, чтобы лишний раз вас лицезреть.

Скорее бы НГ. Скорее бы они исчезли хоть на какое-то время.

Самое тяжелое на работе - разговаривать. Тяжелее только улыбаться. Не потому, что там настолько плохо, совсем нет. Это я такая угрюмая. Самой не нравится. Но пока по-другому не получается.

А еще завтра маму выписывают, чему я безумно рада.

Пожалуйста, прекрати мне сниться. Это уже ни разу не смешно.
Сны красивые, яркие, эмоциональные - этого не отнять. Я люблю такие. Но только не с тобой в главное роли.

Я так хотела вставать утром, умываться и с улыбкой пить вкуснейший кофе с печенюхами. Тихо, спокойно. И чтобы кошка лежала у ног. А потом идти гулять. Или в кино. Да какая разница?
И чтобы музыка играла приятная...

А что в итоге?
Ничего.
Одни нервы.
Как же ты надоел! Ты испортил мне все. Все эти 2 недели. Переживает он! А я не переживаю? Только если ты дома сидишь и херней страдаешь, то я все покупаю, готовлю и езжу в больницу! И при этом каждый раз думаю, как бы держаться так, будто ничего не случилось. И правда не случилось, если бы ты работал и не бесил меня каждый день.
И эти бесконечные звонки... Господи, как надоело... Нормально все, нормально, нормально. Не нужно по десять раз переспрашивать! И звоните ведь же, когда я сплю... Я не могу спать по ночам, дайте мне спать хотя бы утром!
Я устала от собственных мыслей. Я занимаю себя чем угодно, лишь бы не думать.

И еще это убийственное чувство ненужности. Абсолютное. Ненавистное. Мое.
Ха-ра-шо.

Сейчас обращаюсь к тем, кто меня знает лично. Только сразу прошу: писать по делу.
Скажите честно, неужели я настолько ужасна как девушка? Почему так не везет? Укажите причину. Может, я что-то исправлю, и все будет хорошо... В чем косяк?

Поразительно, как весточка с работы может испортить настроение.
И ведь же сотню раз объясняла, почему я делаю так, а не иначе... Нет, блядь! Надо начальнику придти и в мое отсутствие наехать на меня в сто первый раз!
По сегодняшнему звонку поняла, что в моих делах особо никто разбираться не собирается, а потому придется спустя две недели исправлять огромное количество косяков...

Это не отпуск, дорогие мои, а маленький кусочек счастья. Или кусочек маленького счастья. Или большого. Да какая разница, в самом деле?..
Мне чертовски хорошо.
Я радуюсь как ребенок новым ботиночкам.
Полдня хожу с выключенным телефоном. Мне могут звонить с работы, но ровно 2 недели я имею полнейшее право игнорировать любо упоминание о работе. Нужна помощь? Не маленькие, разрулите сами. Я же рулила, когда кого-то не было в зоне доступа. "Вот так вот" - как раз подсказал Сергей Бабкин из наушников.
Я безумно радуюсь хоть какой-то независимости. Хочу - пойду гулять, хочу - пойду круассанами объемся, а хочу - музяку слушаю до 3-х часов ночи.
Я сплю, в конце концов! Правда, за прошедшие три дня я так и не выспалась, но хотя бы не встаю в 6 утра, так что грех жаловаться.
А еще я успокоилась. Кто там меня любит, не любит... По-фи-гу. Надоело. Что ни делается, то к лучшему.

Мне до безумия спокойно. Потрясающее летящее чувство. Много красивых уютных мыслей.

Да, хотелось бы попросить... кого-нибудь попросить... чтобы все встречи и удовольствия не сваливались на мою голову в один день. Я не могу находиться в нескольких местах одновременно.

Почему-то эта зарисовочка довольно популярна...

Жив по-настоящему

...ну фиг знает, может, у меня просто дурное настроение из-за того, что я заболела. Но, если подумать, злобные мыслишки зарождались в моей голове уже давно.
Не злобные, конечно. Просто моя обида - это для начала злость. А уж потом все остальное.

Меня бесит такое отношение. На работе, здесь... Везде. Это вообще что происходит?

На работе девчонки стали раздражать. Всем! Но в особенности советами. Не надо давать мне советов по поводу личной жизни! На себя посмотрите! Постоянные страдалицы... Не, спасибо вам за это, конечно... Наслушавшись ваших мыслей, я поняла, насколько адекватна. Господи, да я вообще потрясающая! И со своими сумасшедшими тараканами, оказывается, в уголке нервно выпускаю дым колечками.
А ваша манера одинаково одеваться? Тха! Что за детский сад? Помнится, каждая из вас чуть ли не била себя в грудь со словами "Я индивидуалистка!". Какая нах индивидуалистка?!
Есть еще много вещей в их исполнении, которые меня выводят, но, думаю (и надеюсь), что причина в одном: устала. Когда с людьми уже 8 месяцев подряд 5 дней в неделю проводишь по 7-9 часов в одном кабинете, это становится невыносимым. В отпуск надо срочно, иначе натворю дел... Радует только то, что на самой работе ничего не отражается. Эмоции эмоциями, а в работе все четко.

Короче, я зла. Очень. Катастрофически. Плюс ко всему расстроена.
Трогать меня не разрешается. Вправлять мозг не разрешается. Советовать, конечно, что-либо тоже не разрешается.
Разрешается только любить.

Субботним утром нижнее белье, одежда, волосы состоят из табачного дыма. Голова состоит из мыслей. Губы - из улыбки. Если засыпаю с этим нехитрым набором, значит, все ок.

Единственное желание - видеть вас. Всех. И в покер я не играю именно поэтому. Я не хочу думать о картах, я хочу думать о вас. Я не хочу видеть карты, я хочу видеть вас. Наблюдать. И только. И каждый я раз готова платить за это собственным сном, отдыхом и здоровьем. У каждого свои приоритеты.


Я чувствую ваш запах на пустынной улице. Один более сладкий, другой с нотками свежести. Кажется, вы идете рядом. Такое заблуждение...
Самое страшное, что есть еще двое. Без запаха. Может, они идут рядом?

Когда-нибудь я разберусь с делами, буду спать положенные 8 часов и видеть яркие сны. Определенно. Да.

Кайса все трудилась над постелью, доводя ее до немыслимого совершенства, а я достал сигарету, закурил и подошел к окну. Я был один. Благословенное небо, всеблагий Господи, наконец-то я был один! Я знаю – нехорошо так говорить и даже думать, но до чего же в наше время сложно устроиться таким образом, чтобы хоть на неделю, хоть на сутки, хоть на несколько часов остаться в одиночестве! Нет, я люблю своих детей, я люблю свою жену, у меня нет никаких злых чувств к моим родственникам, и большинство моих друзей и знакомых вполне тактичные и приятные в общении люди. Но когда изо дня в день, из часа в час они непрерывно толкутся возле меня, сменяя друг друга, и нет никакой, ни малейшей возможности прекратить эту толчею, отделить себя от всех, запереться, отключиться… Сам я этого не читал, но вот мой сын утверждает, будто главный бич человека в современном мире – это одиночество и отчужденность. Не знаю, не уверен. Либо все это поэтические выдумки, либо такой уж я невезучий человек. Во всяком случае, для меня две недельки отчужденности и одиночества – это как раз то, что нужно. И чтобы не было ничего такого, что я обязан делать, а было бы только то, что мне хочется делать. Сигарета, которую я закурю, потому что мне хочется, а не потому, что мне суют под нос пачку. И которую я не закурю, если мне не хочется, именно потому, что мне не хочется, а вовсе не потому, что мадам Зельц не выносит табачного дыма… Рюмка бренди у горящего камина – это хорошо. Это действительно будет неплохо. И это просто прекрасно. Мне хорошо с самим собой, с моим собственным телом, еще сравнительно не старым, еще крепким, которое можно будет поставить на лыжи и бросить вон туда, через всю равнину, к сиреневым отрогам, по свистящему снегу, и вот тогда станет совсем уж превосходно…

(с) Аркадий и Борис Стругацкие. Отель «У погибшего альпиниста»

Надо, наверное, начинать писать умные и/или красивые посты. "Размышления на тему", да. А то все размышления достаются каждый день дороге на работу или домой. Это нечестно. Так что ждите какой-нибудь замороченной фигни ;)

Впервые удалось отдохнуть. И физически, и, что более важно, морально. Происходившее на неделе кажется чужим подсмотренным сном.
Кто бы знал, как мне не хотелось идти в б13 в пятницу. Но меня ждали, я обещала.
Я зашла и некоторое время стояла внизу, собирая все положительные эмоции в одну кучку. Поднимаясь по лестнице, думала: "Улыбайся-улыбайся-улыбайся". А потом все исчезло. Все, что было плохого и неприятного, осталось за пределами бара.
И те самые "кисы"... Вы вообще ни разу не представляете, что сделали на самом деле. Вы стояли рядом и делали мою реальность ярче. Да, наверное, можно и так выразиться...
А потом я ехала домой. Как я договаривалась доехать от Юго-Западной до Беляево за 50 рублей - это вообще было фееричное зрелище. На самом деле стандартных 100 р. мне было не жалко, но 50 - дело принципа, тем более я вошла в раж, я развлекалась, мне было весело. Договорилась, доехала. Ай да я!)))

На следующий день, лишившись каких-либо денежных запасов, я купила сапоги и оксфорды. Теперь хочу или тепла, или холода, чтобы все это носить.
Подсчитав затраты, мама задумчиво спросила: "А за лекарствами когда поедешь?" Потом, глядя на мою глупую улыбку, сама ответила на свой вопрос: "Ладно, у тебя организм молодой, пока справится".
Да мой организм еще не с таким справится! У меня вон революция на носу!)))

Короче, все выходные я в прекрасном расположении духа: у меня все чудесно, мило и замечательно. А сегодня, ко всему прочему, сон хороший снился.


Только вот зимы хочется очень.

Проснулась сегодня анти-бодрячком, но первая мысль при пробуждении вовсе не носила негативный оттенок... Мозг мгновенно выдал бегущую где-то в уголке сознания строку: "Каждый новый день приближает меня к отпуску". Неоспоримый факт, чуть больше месяца, и я на пару недель избавлюсь от места своей работы. Именно от места работы, а не от самой работы.

Последнее время это становится невыносимым. Ну то есть совсем.

Сегодня разговариваем с Наташкой:
Она - Тут или скуришься, или сопьешься.
Я - Ну я-то точно сопьюсь.
Смех смехом, но сегодня на ужин у меня был любимый джин. Не в моих правилах пить в будни, тем более, в понедельник.

Представлениями меня в роли киллера дело не закончилось. Если в прошлый раз это была тема "Способы дополнительного заработка", то теперь - "Придуманный образ".
Вообще-то мы любим развлекаться подобными темами. Сидим и придумываем друг про друга всякую всячину.
Итак. Лена. Ее мы описали как вечно страдающую девушку взаперти, лучше всего в башне, с длинными косами (нет, не правильно вы подумали, у Лены будут не настолько длинные косы). Причем вокруг буду крутиться вполне ничегошные мужчины, но влюблена она будет в какого-нибудь (цитирую Наташу) дуралея. Собственно, поэтому и будет страдать. Вокруг ее башни будет ров, грязная вода, мост - все как положено.
Наташа. Наташа будет спасать мир. Безвозмездно, то есть даром. Эдакая непобедимая женщина с улыбкой на лице. Она поведет за собой народ и, несомненно, сделает мир лучше. "А потом тебя сожгут, как Жанну д'Арк", - добавила Лена. - "Это тебе за дуралея."
Ну и я. У меня, несомненно, будет свой гарем. Когда мне это сказали, я потеряла дар речи на некоторое время, потому что слишком четко это соответствовало моим мыслям в тот момент))) Да, на работе мысли иногда совсем не о работе! И сразу Наташа изобразила меня в гареме - развалилась на стуле, прикрыла глаза и повелительным тоном произнесла: "Ты принес мне не ту клубнику... Отрубите ему голову!" Вот что опять за кровожадные наклонности мне приписывают?..

Короче, если б не такие развлечения, я бы уволилась раньше времени :)

Стоит, наверное, начать с того, что все хорошо. Ничего не изменилось, все по-прежнему, но мне удалось навести в голове порядок, а это дорогого стоит.

На работе как было, так и осталось. Без Наташки и Ленки прожить день невозможно. Единственное, что меня радует – моя устойчивость перед нападками руководства. Если косяк мой – примем к сведению, исправим. Косяк чужой, но по шапке получаю я? Да и хрен с ним. Ни в одном случае не вкладываю эмоции, реагирую абсолютно спокойно. Это прекрасно, скажу я вам, особенно, если не оправдываться. Иногда это ставит людей в тупик, и они невольно меняют гнев на милость.
В понедельник вообще еле удержалась, чтобы не засмеяться в кабинете начальника службы. Он вредничал, не хотел ничего подписывать, а я в это время нашла в документах какую-то веселую ошибку и сидела перед ним с дебиловатой улыбкой. Было реально смешно, над ошибкой потом поржали всем отделом.
Еще заметила, что чем выше начальник, в кабинете которого нахожусь, тем больше я там хочу спать. Что это значит вообще?

Сегодня сказали, что из меня получился бы замечательный киллер.
И откуда у людей такие мысли, ммм? ;)